Поиск по автору:

Рептилоид с детьми

Сторонники здорового образа жизни пьют пиво и курят исключительно на
свежем воздухе.

Хотелось бы иметь столько же оптимизма и самоуверенности, сколько есть у моего сына, который играет с Алисой в города.

Жизнь похожа на гоночный велосипед с десятью скоростями: есть скорости,
которыми большинство из нас не умеет пользоваться.

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!..

А в моё время таких училок не было...

На приходском собрании священник беседует с молодой парой, будучи
уверенным, что недавно крестил их младенца.
- Надеюсь, у вас наконец появилась возможность немного поспать ночью?
Молодые люди стали что-то смущённо бормотать в ответ. И тут он понял
свою ошибку: шесть недель назад он венчал эту пару.

Морские свинки на Багамах

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший
на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли
вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба,
обращённый в небеса:
- Пётр! Закрой ворота!

Измученный диваном, я выбился из сил.

- А давай!

Раскрываем футбольные фокусы. Вот пишут: в матче "Зенит"-"Сатурн" арбитр
показал 12 жёлтых карточек. На самом деле, он показывал одну жёлтую
карточку, но 12 раз!

Почему завтракаете без меня?!..

Всегда нравился образ женщин в деловых костюмах. Всю жизнь работал в компаниях с дресс-кодом, и коллегами прямо любовался. Что случилось с модой за последние пару лет, не понимаю! Раньше костюмы были по фигуре, смотрелись красиво и женственно. Сейчас же это какие-то мешки. Девушки даже в деловой якобы одежде выглядят, будто эти костюмы с какого-то огромного мужика сняли. Раньше туфли носили, а сейчас все в растоптанных кроссовках. Набил бы морду этим дизайнерам за то, что они уродуют наших прекрасных женщин.

Губит людей не пиво...

Наум Шлемензон привлечён к суду за преднамеренное банкротство. Семья
опасается, что его приговорят к тюремному заключению. К счастью, в число
присяжных попал дальний знакомый Сипитинер. Семья обещает ему три тысячи
долларов, если ему удастся добиться, чтобы наказание Науму ограничили
денежным штрафом. И Сипитинеру это удаётся!
- Если бы вы знали, - рассказывает он после оглашения приговора, - чего
мне это стоило - уговорить всех остальных присяжных на денежный штраф!
- Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?
- Если бы! Они все хотели, чтобы его признали невиновным!..

Пузырьки, не улетайте!..

Британским учёным удалось установить причину сокращения численности
панд. Оказывается, они втихаря предохраняются.

Инновационный проект - циркониевые кастеты. Циркониевые кастеты - раны
затягиваются уже на вторые сутки!

- Что было бы, если бы Шерлок Холмс жил в наше время?
- Тогда вряд ли бы столько преступников уехали в Лондон.

- Почему собак любят больше людей?
- Потому что собаки больше машут хвостом, а не языком...

Интересно, каким образом Россия сможет прибегнуть к своему ядерному
потенциалу, когда в американских банках лежит $500 млрд., принадлежащих
российской элите?
И вообще - это наша элита или уже не наша?!..

Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает
у русского:
- Will you?
- Я тебе, б***ь, вылью!

Враг не пройдёт!

В мир живописи художники попадают через пастель.

Ку-ку, если что!

Галиция, 1918 год, конец войны. Дизентерия и брюшной тиф косят всех
подряд. Среди ночи санитары стучат в дверь гостиничного номера:
- Господин Рабинович, нас прислал хозяин отеля. Он боится инфекции, а вы
наверняка заболели. Сегодня ночью вы двенадцать раз ходили в туалет.
- Это верно, - отвечает Рабинович, - но одиннадцать раз туалет был
занят.

Мозговой штурмовик на заправке

Этот тапок ещё сухой...

Если вам нужно сказать человеку комплимент, но вы не знаете какой - скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять.

- Люся, ты будишь во мне зверя!
- Ничего, Сёма, мышей я не боюсь.

На меня похож, да?

Целые поколения россиян рождаются, живут и умирают в ожидании, что доллар и Америка вот-вот рухнут.

- Рабинович, какие ваши положительные качества?
- Ну, во-первых, есть люди хуже меня...

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.

Легли и лапки сложили...

- Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты. Давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю "5" исключительно за профпригодность.

- Я по уши в долгах!
- Так женись на богатой.
- Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.

Постоянный рост тарифов и цен в России признан традиционной ценностью.

- Хоть бы не опозорился... - подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла...

Если у мужчины есть крылья, то это не гарантирует его от наличия рогов.

Сижу в Одноклассниках… один мужик ко мне раз 5 заходил в гости. Через
некоторое время пишет мне в личку: "Зараза, ты чего ко мне обратно в
гости не заходишь???»

- Слушай, у меня сейчас проблемы с деньгами: 10 тысяч за квартиру, 5 тысяч за кредит и ещё 10 тысяч одному другу должен...
- Тебе помочь?
- Давай...
- Ну, смотри: 10+5+10 - получается, что ты должен 25 тысяч.

Когда-нибудь и у меня балкон будет для уюта, а не для барахла...