Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.06.2012, Остальные новые анекдоты

В России появилась третья беда - футболисты...

28.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Слово "филармония" - синоним к слову "жопа" в интеллигентских ругательствах.
Вы только вслушайтесь, как убедительно и при этом ещё и красиво звучит фраза: "А не пойти ли вам в филармонию, уважаемый!"

15.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Открывая указательным пальцем бутылку Bordeaux урожая 1817 года, олигарх Сидоров даже представить себе не мог, как надолго застрянет в прошлом...

27.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

С точки зрения гламурной девушки молоко - это безалкогольный "Baileys".

03.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чемпиону школы по прыжкам в высоту теперь придётся ремонтировать потолок в спортзале.

13.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На Пасху с криком "Христос Воскрес!" Гошу Куценко окунули в кастрюлю с отваром луковой шелухи.

28.01.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моей знакомой гадалка сказала, что на неё свалится куча денег.
На следующий день на неё упал банкомат.

29.08.2012, Остальные новые анекдоты

Батюшка так активно махал кадилом, что все в церкви подумали, что это снимается новый фильм про Джеки Чана.

20.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Детский сад "Радость комбинированного вида". Вот что делают неправильно расставленные кавычки.

18.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно, в принципе, расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.

27.02.2024, Мемы

Мем: В глазах не двоится, а котится, Леонид Хлыновский

В глазах не двоится, а котится

22.09.2022, Остальные новые анекдоты

Кормите веру, а не сомнения. Тогда сомнения умрут с голоду!

14.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаменитый американский экономист, выступивший со статьёй о необходимости повышения цен, был разбужен ночью:
- Мне кажется, в вашей статье всё преувеличено, - сказал тихий, грустный тонкий голос. - Моя жена и я, мы живём всего на 10 центов в неделю.
- Десять центов в неделю?! Это невозможно! Объясните мне, как же это вы ухитряетесь? И ещё попрошу вас говорить громче, я почти ничего не слышу! - заволновался экономист.
- Я не могу говорить громче. Я - рыбка в аквариуме.

23.11.2012, Остальные новые анекдоты

Смотрю я на тебя и думаю: всё-таки ты нет-нет, да и попиваешь из копытца!

27.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На молодёжном интернет-сайте:
- Народ! Срочно куплю котёнка породы шотландский вислоухий без документов. Если кто-нибудь из друзей или знакомых продаёт, пишите, буду благодарен!
Первый комментарий:
- Под распил есть варианты пригнать из Владивостока!

13.11.2020, Остальные новые анекдоты

Каждый раз, когда я выхожу из магазина, так ничего и не купив, такое чувство, как будто что-то украл.

06.01.2013, Остальные новые анекдоты

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

10.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скорость, как и любой другой наркотик, убивает, но в отличие от своих коллег делает это быстро и без мучений.

01.03.2015, Стишки - основной выпуск

Мне надоел бездушный, шумный город,
И сильно давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
Но только ванна чтоб была и Интернет.

27.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Для меня зарплата в 30 тысяч - сущие копейки...
- Можно нескромный вопрос: сколько же ты получаешь?
- Так копейки и получаю...

08.05.2015, Остальные новые анекдоты

Никогда не понимал, почему военные в фильмах о зомби-апокалипсисах не выведут на улицы танки и тупо не передавят этих тварей нахер.

24.04.2015, Новые истории - основной выпуск

Переписка между парнем и девушкой

Она: Можно не скромный вопрос?
Она: Дурацкий
Он: мочи )
Она: Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
Он: )) )) )) )
Он: упал под стол )) )) ))
Он: в карман прячут, пока какают
Она: Она отстегивается?
Он) )) ))
Он: а зачем ее куда-то девать?
Она: Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он — ага)
Она: А не пачкается?
Он: )) )) )) ))
Он: ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она: Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она: мля, мне интересно!
Он: физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он: я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она: Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне cука

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, смех съедает лишние килограммы. Помогите высмеять из себя 15 кг!

24.01.2018, Остальные новые анекдоты

Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Разве ты не видишь? Это шёлк.
- Смотри, какая прелесть. И это всё от маленького, никудышного червячка?
- Как тебе не стыдно так плохо говорить о своём родном отце?

03.09.2020, Остальные новые анекдоты

В любой непонятной ситуации - налей себе ещё!

29.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шеф-повар столовой Госдумы, случайно добавив в котлетный фарш кокаин, превратил очередное скучное пленарное заседание в юмористический концерт.

30.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь складывается из мелочей, и именно из-за них она и не складывается.

27.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя комната была чистой, но потом я должна была решить, что надеть.

11.05.2013, Остальные новые анекдоты

У Путина берут интервью. Журналист:
- А вот скажите, пожалуйста, Владимир Владимирович, Никита Михалков ваш друг?..
- Да ну что вы, какой он мне друг! Так, усы забавно задницу щекочут.

15.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Официант! Фуа-гра, трюфелей и "Шардоне" 1947 года!
- Нету.
- Тогда сосиску в тесте и пирожок с ливером!

20.03.2023, Мемы

Мем: М-м-м... Хозяйка котлеты жарит!, Леонид Хлыновский

М-м-м... Хозяйка котлеты жарит!

23.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну и как тебе этот новый препарат от импотенции?
- Ты знаешь - он у меня сразу встал! Жаль только - поперёк горла.

23.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Четырёхлетний Вовочка сидит с завязанными глазами. Родители играют с ним в развивающую игру: дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руку носок. Вовочка долго думал, потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал его и добавил:
- Папин.

29.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, это "Русское радио"? Передайте, пожалуйста, для моей жены песню Игоря Корнелюка "Есть билет на балет"!..

09.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оптимизм - отсутствие настроения компенсируется присутствием духа.

13.11.2022, Остальные новые анекдоты

Подходит мужчина к кассе в продуктовом магазине.
Кассир: - Здравствуйте, пакет?
Мужчина: - Нет, что вы! Я Михаил!

22.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждая совершённая ошибка - вклад в копилку жизненного опыта.

12.08.2013, Остальные новые анекдоты

- Вышла курочка-хохлатка, с нею жёлтые цыплятки. Ко-ко-ко, ко-ко-ко - не ходите далеко!
- Хватит! Когда я попросила тебя почитать стихи, я имела в виду что-то романтическое.

02.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Опишите свою жизнь в двух словах.
- Лежу на диване.
- А более развёрнуто? В пяти, например.
- Лежу на диване. Иди нах*й!

16.07.2025, Остальные новые анекдоты

- Мальчик, хочешь конфетку?
- Нет. Я отказался от мирских желаний и расту духовно.
- Аллергия на шоколад?
- Да.

18.01.2024, Остальные новые анекдоты

Бургеры из ресторанов быстрого питания - это лучшая инвестиция. Покупаешь 150 граммов, а получаешь 5 кг лишнего веса!

26.01.2018, Остальные новые анекдоты

- Люся, ну почему так долго? У тебя что, запор?
- У меня Мерс! Уже подъезжаю...

13.01.2015, Остальные новые анекдоты

Рабиновича спрашивают:
- Всю жизнь вы имели очень скромный заработок. Как же вам удалось построить такой роскошный дом на Французском бульваре?
- Я таки честно отсидел за него три года.

18.04.2024, Остальные новые анекдоты

Вот пьёшь водку каждый день, а зависимости как не было, так и нет.

Леонид Хлыновский (31391)
Рейтинг@Mail.ru