Поиск по автору:

По части образования. У нас самое лучшее в мире ценообразование.

Матч ватерполистов закончился вничью. Ворота обеих команд остались
сухими.

Купи 99 открыток про нашу армию, и получи бесплатно сотую из военкомата!

- Фу, какая колбаса мерзкая!!!
- Ну, хорошую не выбросят на помойку!

- Девушка, вы ходите в ночной клуб?
- Я хожу в ночной горшок!

У одних лицо для выражения чувств и эмоций, у других – для битья.

По решению Госдумы, с целью улучшения демографической обстановки теперь
супружеский долг будут возвращать с помощью приставов.

Объявление. Продается бесплатный сыр для мышеловок.

- Вы пенсионер?
- Уже по второму кругу!

Мать дочери:
- Вы с Петькой еще не целуетесь?!
- Не, просто разговариваем взасос!

При одном и том же направлении ветра, одним почему-то он всегда дует в
лицо, а другим — в спину. Значит, главное, - направление движения.

На свидании:
- Ну что, посидим где-нибудь!
- Давай в Бутырке!

- Привет! Выглядишь, как огурчик!
- Такой же свежий и упругий?
- Такой же зеленый и в пупырышках!

Пожарник Сидоров от своей тещи бежал, как от огня!

Интересно, где пилят деньги? Мне бы хоть маленькую горсточку опилок!

Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время — деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте
договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о
100 долларах.
- Идет! А что за тема?
- О коррупции и откатах!

Ты увлекаешься боксом?! У тебя есть любимый спортсмен?! Купи 10 маечек с
его логотипом и получи от своего кумира поощрительный торчок в бубен!

- А к нам приезжают «Виртуозы Москвы»!
- А к нам - «Вертухаи Магадана»!

Господин Президент! Господа чиновники и олигархи! Когда настанет
нормальная жизнь у господ простолюдинов?!

- А где у нас космонавт Сидоров?
- В больнице!
- А что такое?
- Он вчера по пьянке вышел из окна в открытый космос!

Правители приходят и уходят, а народ остается. С носом!

На рынке:
- А что, семечки-то жаренные?
- Не, блин, вареные!

Идут по деревне 5 поддатых девок. На завалинке сидит махровый дед в
треухе и смолит самокрутку. Одна из девок игриво спрашивает:
- А что, дедуля, смог бы меня?
- Смог!
- А двоих?
- Смог!
- А троих?
- Всех бы вас, вместе с бабкой смог! Послать на х...!

У белоруса спрашивают:
- Вас как батька воспитывает, кнутом или пряником?
- Пряником, по голове!

В парке:
- А что это у вас за ликующая скульптурная куча обнявшихся в экстазе
людей?!
- Это памятник нашей футбольной команде, в позапрошлом году забившей
гол!

- Вась! А ты, когда целуешься, глаза закрываешь?
- Я их закрываю, когда допиваю рюмку!

Вот интересно. Эликсир молодости еще не изобрели, а уже подделывают!

- Что с тобой?! Как-то странно идешь согнувшись!
- Да вчера на Клавке член подвернул!

- Мужчина! Куда ж вы прете! Поимейте совесть!
- У меня жена есть!

Борьба с коррупцией в ГИБДД привела к огромным очередям при прохождении
техосмотра. Чтобы гаишники материально не пострадали, им теперь будет
начисляться премия, пропорционально длине автомобильной очереди.

Хотите людям сделать приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты
через две скажите вставшим за вами, что стоять не будете!

На рынке:
- Интересно, а какая у вас себестоимость продукции?
- Себестоимость не знаю, а тебестоимость 100 рублей!

- Ты где 2 года пропадал?
- В армии сидел!

- Ну как там?! Москва стоит?
- Стоит! И стоять будет! Пока пробки не победит!

У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: «Погода
меняется!»

Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери!...
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна!....
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!!

Объявление. Любители приключений! Приходите к нам!! У нас вы найдете
приключение на любую задницу!!!

- Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

Сколько веревочке ни виться, а конец – сексу венец!

В элитном ресторане.
- Официант! У меня в эксклюзивном супе муха!!!
- Вот видите, у нас даже мухи гурманы!

Из наблюдений. Почему-то слово «ТИХО!» произносят после того, как
поскользнутся, а не до того.

Вот всего у нас много. А туалетов – раз, два и обсерся!

Нудистка нудисту на пляже:
- Отвернись! Я оденусь!

Маленькие хитрости. Если вы боитесь суровых гаишников, выпейте перед
поездкой 100 грамм для храбрости!

На уроке. Учительница:
- Дети, что такое метаморфоза?
Петя:
- Это превращение, например, гусеницы в бабочку, листика в усик.
Вовочка:
- Применительно к географии - это типа изменение названий объектов. Вот,
Марьиванна, когда вы сидите, то ваши сидячие полушария сначала делятся
на западное и восточное с нулевым меридианом посередине. А когда лежите
на боку, то верхнее из этих полушарий уже становится северным, а нижнее
- южным, с превращением нулевого меридиана в знойный экватор.

На Чемпионате мира по футболу спорят три болельщика: английский,
немецкий и русский. Англичанин:
- Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!
Немец:
- А я уже после 3-х!
Русский:
- А я - вообще до игр!

Из новостей. На международном интеллектуальном конкурсе IQ среди
натуральных блондинок произошел скандал. У победительницы отняли приз.
Оказалось, что это крашенная брюнетка из Израиля!

- Девушка! Вы, случайно, не из института благородных девиц?
- Из их, блядей!

Гаишник:
- Так, платите штраф!
- За что?!!
- Вы платите! А за что, ща покумекаем!

Что такое сбойный психологический момент? Это когда у вас есть
возможность спереть какую-нибудь хитрую штуковину, но не знаете, куда ее
потом приспособить.