Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Людмила
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пошли мы с сестрой на рынок, а у нее на мобильнике будильник стоял включен, и в самый подходящий момент, когда мы были в толпе одних бабулек, у нее "зазвонил" будильник.... Звонок был такой "Дилинь-дилинь-дилинь, вставай, бля, сука немедленно" все бабки рассосались моментально
Мой муж прокурор... периодически рассказывает какая у него веселая работа: то девушку изнасиловали, она заявлене пишет: "Уголовное дело прошу не возбуждать, установите, пожалуйста, личность". То он на суде рассказывает, что насиловал ее на 30 см, в общем таких приколов масса. А вчера я поняла, что он заработался... Сидим мы перед телевизором, он комментирует фильм, меня это начинает задражать, угрожаю: "Будешь болтать - изнасилую" Он не раздумывая: "Это не будет проходить по статье *** - я не буду сопротивляться"
Хотите узнать значение новомодного слова Метросексуал? Оказывается, к метро оно тоже может иметь прямое отношение. Казалось бы, что необычного может произойти в утреннем московском метро, кроме привычной давки и злых окриков невыспавшихся работяг? Сегодня утром я не поверила своим глазам.... впрочем обо всем по порядку. Сначала небольшое лирическое отступление. Многие из нас на собственном опыте знают, что ритм жизни в большом городе ускоряется с каждым днем острее ощущается нехватка времени на отдых, сон, а в свете утренних проблем с транспортом, чтобы успеть вовремя на работу многие выезжают даже не позавтракав. Однако бывают и поистине клинические случаи... С настоящей жертвой утреннего цейтнота я столкнулась сегодня утром. Ожидая поезда на перроне станции Курская, я обратила внимание на неприметного мужичка, пытающегося разглядеть свою помятую физиономию в маленькое зеркальце с трогательной розочкой и гламурной надписью Christian Dior. В следующую секунду обезумевшая толпа втиснула меня в переполненный вагон метро. Еле дыша от натиска, я вновь увидела перед собой мужичка-метросексуала - с невозмутимым видом, невзирая на давку, он извлек из недр сумки.. ЭЛЕКТРОБРИТВУ. Мужичок лениво зевнул, и глядя в свое золотистое зеркальце, не спеша приступил к тщательной обработке своей физиономии. Народ реагировал по-разному: женщины откровенно смеялись, мужчины же смотрели на своего собрата с молчаливым изумлением (а может быть с тайным восхищением ;))
сегодня на работе. Приходит девушка из соседнего отдела просит скинуть документы на диск CD-R. Коллега вставляет диск и пытается записать на него информацию. Не получается. Пытается еще раз, тот же результат. Передает диск мне. Я за пару минут зажгла. Коллега изумленно смотрит на диск и выдает: "странно... А у меня записать не получилось... может потому, что у меня CD-ROM не пишущий?" Из кабинета я выползала...
Сейчас пролистываю подборку последних новостей на RedTram. Далее в хронологической последовательности: США уничтожат ракеты России одним ударом! Американские ПРО не могут перехватывать Российские ракеты средней дальности США крайне недовольны позицией России по ракетам средней дальности Кремль бросает вызов Вашингтону в Персидском заливе Россия, которая может сказать "НЕТ" разоружению Гейтс: Выход РФ из договора о ликвидации ракет создаст проблемы США Шеф Пентагона ответит за свои слова о войне с Россией однако)
Дочке знакомых 2,5 года. Уже неделю ребенка мучает вопрос: "Как выглядит пися у папы???" Папа выслеживается в ванной, туалете и спальне. он вынужден перейти на партизанские методы переодевания. Но позавчера все разрешилось! Папа пошел в туалет. Дочка бегом за ним. Ложится по пластунски и пытается в щель под дверью рассмотреть "объект". Минуты через две бежит к маме с криком: "А я у папы писю видела!" Мы с подругой в ауте. КАК можно что-нибудь увидеть в щель ПОД дверью? На всякий случай задаем вопрос:"Ну, и как она выглядит?" Ребенок мечтательно закатывает глаза: "Ах, зеленая-зелеееееная!"
Переводим документацию, присланную заказчиком. Несколько документов отдали на перевод далекой от IT сотруднице. Получаю перевод, читаю, вдруг: ... необходимо указать Изоэлектрическую Точку сервера... Смотрю оригинал: необходимо указать IP сервера. По-немецки isoelektrischer Punkt - изоэлектрическая точка. Я плакал...
Только что рассказано сотрудницей. В школе была у них учительница информатики, которая, чтобы дети не играли на уроках в Quake, требовала, чтобы все удалили ярлычок с рабочего стола. А когда заметила, что все равно каким-то образом играют - стала требовать, чтобы ярлычок удаляли через Shift+Delete.
Я своего рода Шерлок Хомс. Люблю расследования проводить и обманщиков "на чистую воду выводить". Случилось так, что я познакомилась с одним молодым человеком в интернете. Завязалась переписка посредством эл. почты. Мы из разных городов оказались. В частности, мой знакомый из Питера. И вот выдалось мне поехать в командировку в Питер. А он якобы на море отдыхал и возвращался как раз к моему приезду. Телефон мобильный у меня его был. Из гостиницы позвонила. Встретились. И через менее, чем час, расстались. Спешил этот товарищ маму после поездки навестить. Меня этот факт весьма расстроил, так как в Питер я приехала издалека и всего то на 3 дня. Мама как бы никуда не делась. Может, не в его вкусе оказалась, раз на международную конференцию приехала, больно шибко ученой показалась? Испугался, наверное. Но прямо ничего не сказал, даже когда я домой уже вернулась. А стал юлить, исчезать и в конце концов придумал, что уехал жить к брату в Канаду. И мол, там русской клавиатуры нет, писать латиницей ему лень. А я обратила внимание, что среди слов, написанных латиницей, целиком русские слова проскакивают. Решила провести расследование. Зарегила новый ящик в интернете. И через новый e-mail познакомилась с ним, ссылаясь на адрес в анкете на сайте знакомств, где он и был мной когда-то обнаружен. Назвалась Татьяной. Сказала, что живу в Питере, на той улице, на которой живет он (название я уже знала). Пригласила на романтический ужин к себе домой. Он согласился. Так я подтвердила свои догадки, что он ни в какую Канаду не уехал. Но проколы и у меня бывали. Уже дважды. Когда скрытую копию письма посылала. И как думала, никто не увидит из получателей адрес другого. Ан нет... все нарисовалось!!! :) Последний раз разослала даже тем, кому бы не следовало фотографию свою в свадебном лимузине :) Как посмеялся один из получателей "массовая рассылка" :) Даже в The Bat надо уметь разбираться! Вот так вот!
Дорогие женщины на нах нам арабы! Даешь каждой по Челябинскому мужУку!)))) Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счетах Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день! Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелеными Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8 Челябинские зоофилы настолько суровы, что е.. ут даже плюшевых мишек Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж... пу наждачной бумагой Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос по***** Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки ведрами Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет Челябинские медсестры настолько суровы, что х... й их знает, сестры это или братья Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета Челябиснкие эмо настолько суровы что пи... дят гопников Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е... ала в рот приезжать Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент Челябинские рэперы настолько суровые, что во всем мире их рэп признан шансоном Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
Прыгала лягушка через рельсы, проехал поезд и отрезал ей задницу. Лягушка допрыгала по кочки и подумала: "Хорошая была задница, красивая... надо вернуться забрать" Попрыгала она обратно, проехал поезд и отрезал ей голову. Так выпьем за то, чтобы вы никогда не теряли голову из-за красивых задниц.
Когда закрыты мысли на засов Молчит поэт и толку мало Так дайте ему пищу для мозгов, Так дайте же ему кусочек сала.
**********
Ненастье плачет и тоскует Погода будто взорвалась Кукушка больше не кукует И осень на деревьях разлеглась Зима по лужам разбросала Свои кривые зеркала А мне любви так было мало И кто-то отнял два крыла.
Седьмого января, аккурат в Рождество, у любимой жены моего брата день рождения. Звоню, желаю здоровья, красоты, денег и так далее. Елена Прекрасная, получив солидную дозу поздравлений, передает трубку брату. Беседуем, я по ходу дела замечаю: "Ты жену не обижай, она вон, когда родилась..." "Обидишь ее тут, - отвечает брат. – Она мне "козу" показывает. Ногти нарастила, длиннее пальцев". "Н-да, - говорю, – я тоже год с такими ногтями ходила. Красиво, не спорю. Одно неудобно, как подшофе в сортир пойду, половину ногтей на сливном бачке оставляю". На том конце телефона воцарилось минутное молчание. Потом ответ: "Хорошо, я Ленке передам твои пожелания"... В общем, поговорили ))))
Предыстория Приехал брат мужа погостить на новогодние праздники. Привез с собой сына Леньку 11 лет от роду. Пацан – крученный как поросячий хвост, ни минуты на месте не сидит. Впрочем, к его поведению отношусь спокойно, потому что мой сын в том же возрасте шкодил круче (прошу прощение за тавтологию).
Собственно сама история Вечер. Время поголовного паломничества в ванную комнату. По законам гостеприимства, первыми к месту омовения, естественно, допускаются гости. Я вспоминаю, что Сергей (брат мужа) забыл взять полотенце, деликатно стучу в дверь и говорю: - Серега, я тебе полотенце принесла. Серега, понятно, открыть дверь стесняется. Я нахожу выход, - зову малого и объясняю, что надо-де полотенце папе в ванную отнести. - Какой базар! – отвечает малой и летит в конец коридора, издавая истошные вопли и размахивая махровым полотнищем, в одно мгновение превращенным в нечто наподобие боевого стяга. Через минуту в коридоре вместо ожидаемого стука в дверь раздается ужасающий скрежет, а потом победоносный крик Леньки: - Папа, я тебе полотенце принес!!! Оглядываться я не стала, потому что последствия вторжения "вождя краснокожих" на территорию ванной комнаты представила четко: дверная ручка и шпингалет являли собой жалкое зрелище. ... Мыться мне пришлось при открытой двери (если вспомнить анекдот про умирающего еврея), а мужики обходили занятую мной ванную в этот момент за километр. К чести представителей сильного пола, находившегося рядом в новогодние дни, на следующий день дверь была отремонтирована, вместо старого шпингалета установили новенький - сверкающий и крепкий. Ленька дергал и не сломал, а может, не захотел еще раз по шее от отца получить. Вот такой вот новогодний сюрприз...
- Ох! Как я невыносимо хочу спа-а-ать! - Как я вас понимаю! - Нет! Вы не можете понять меня! В Ваших глазах нет и намека на сон! - Еще бы! Когда тебя поднимают в пять утра... а потом пиздят, пиздят, пиздят...
Женщина опаздывает на самолет. Автобуса как назло нет. Подъезжает такси, водитель: - Подвезу!? женщина: - Денег на такси нет! водитель: - Денег не надо, за щечку возьмешь? Ну, думает тетка, бесплатно же, ХОРОШО! Едут подъезжают к аэровокзалу заблаговременно... Женщина открывает дверцу и собирается выйти... Водитель, а оплата? Женщина треплет его за щеку: - Ну надо же, какой Вы добрый, да еще и шутник!
Любовь - Заболевание, поражающее человеческих особей с сильно развитым геном верности.
Течение заболевания затяжное, трудно поддается лечению, передается по наследству. Лечение длительное, направлено на вытеснение гена не популярными среди здорового, продвинутого общества методами такими, как: 1 Вышибание гена геном. 2 Усиленная алкоголизация всего организма. 3 Обкуривание ядовитыми травами. 4 Разбивание головы ближнего своего. 5 Разбивание собственной головы и т. д. Следует отметить: Даже такое радикальное лечение не гарантирует полного выздоровления больного.
см. раздел"Маниакальная зависимость."Современная психиатрия. Автор L.Messie
Если еще кто-то сомневается, что испанцы большие приколисты, пусть посмотрит военный парад в Мадриде в октябре этого года в день испанской культуры, 12 сентября. Напишите Desfile Militar en Madrid el 12 octubre 2017, ссылка https://www.youtube.com/watch?v=dy8Doheu9-Q
На 39 минуте после начала видео начинается марш испанского легиона. Самое смешное то, что сразу после знаменосца трусит живая коза, одетая в военную форму. Это талисман испанского легиона. Вы можете себе представить что-нибудь подобное на параде в России? Она, видимо, думает, что бежит в своем стаде, а "стадо" семенит позади нее с невероятной скоростью 190 шагов в минуту. В этом году из соображений политкорректности один из представителей легиона заявил на телевидении, что козу зовут Рокко, хотя все легионеры знают, что после событий в Каталонии козе дали другую кличку - "Пучдемон". Кличка подходящая, потому что в Испании обычно обзываются так: "Дурной как коза"
Вот изумительные комментарии на статью с фотографией, озаглавленной «Американская художница сделала серию фотографий своих любовников, разместив мини-камеру в вагине» 31.01.2018 - Отличная новость! день пропал не зря! - Куда наука шагнула, а? - Художница б.ть... - Художницей ее трудно назвать. - Возможно она что-то дорисовывала. - Ну что ж. Теперь ждем репортаж из ануса. - Внимание! А сейчас отсюда вылетит птичка!.... - А еще она могла бы вставить себе в задницу свисток и записать звуки получающиеся во время фотографирования. Стала бы не только художницей, но и великим композитором.
- Ждем фото от заднеприводных художников!
-..и эти люди запрещают нам ковырять в носу..... - В художника можно воткнуть что угодно.
- Если б со вспышкой снимала то и фото бы были ярче, и мужики были бы в а..уе. ) - Технический прогресс! Кто по ракетам умелец, кто по внутрипи.. ым фотоаппаратам.
- Качество не очень - видно, что минифотоаппарат. Нужно было полноценную зеркалку вставлять. - А лучше - студийную кинокамеру. ;-)
- Фото на паспорт, например, может сделать? Ну или на удостоверение члена профсоюза? - Скорее фото членов её кружка.
- Ничо вы не понимаете. Это отражение женского мировоззрения. Мир каким его видят женщины.
- У твоей жены глаза находятся в вагине и она так видит мир? Ну ты хотя бы думай головой прежде чем ляпнуть что-либо. - Тоаварыщ! Вы просты как дверь нужника. На сетчатку глаза женщины проэцируется правильное изображение. Но в мозг приходит вперемешку с сигналами из писечки. Вот так мировоззрение и формируется. - Почему молчат Андрей Макаревич и Юрий Лоза? Разве им нечего сказать по этому поводу?! - куда катится этот гребаный мир ... - У нас один клоун-художник тоже эксприментировал с гениталиями. - Вот он, счастливый пассажир на фото... а таксометра не было там? - Новости которые мы заслужили.
Сестра с племянником на Тенерифе проходят мимо магазина цепи "Hiperdino", и племянник, недавно начавший изучать в школе латинский алфавит, говорит: "Смотри, мама, магазин называется "Нипердино"!
В догонку истории про мальчика, которого хотели выгнать из очереди за билетами в кино. История произошла со мной, в году наверное 1988. Стояли мы с сестрой в очереди за билетами в кино. Долго стояли. Очередь постепенно перешла в давку т.к. все поняли что билетов мало и всем не хватит. Чем ближе к сеансу - тем давка становилась все более невыносимой. И вот наконец мы почти у цели! Перед нами буквально 1-2 человека. В этот момент к окошку протиснулись воины афганцы (только пришли), которые по удостоверению могли подходить без очереди и забрали несколько последних билетов. Эх, как было обидно!
В апреле ко мне приезжала моя подруга из Болгарии, преподаватель русского языка. Очень смеялась, когда увидела в Ашане сосиски "Папа может", сказала, что это очень двусмысленное название, сняла на телефон как курьёз. Потом на столбе увидела объявление "Муж на час", очень смеялась и спросила, что это такое. Я ей объяснила, она заявила, что никогда бы не догадалась, о чем идёт речь. На следующий день после отъезда созваниваемся и она заявляет, что обязательно покажет своим взрослым ученикам фотографии сосисок под названием "Муж на час"!!!
Мало кто знает такую крупу: полбу, хотя она фигурирует в старинных русских рецептах. На прошлой неделе съездила к одной подруге, которая мне дала пакет полбы, потому что она ей не понравилась. А я сварила из неё такую кашу: пальчики оближешь, с изюмом, черносливом и тыквой. Звоню другой подруге, хорошей кулинарке, и говорю: "Вчера ездила к Ленке, и она дала мне полбу...", На что тут же последовал логичный вопрос: "Чем? Вы что, подрались?"
Всегда знала, что у моей младшей сёстры есть белые пятна в образовании, еще с тех пор, когда в школе она искала в словаре слово "вобморок". Но оказалось, что и в географии она полный ноль. Я звоню ей и сообщаю, что через неделю лечу в Катманду, а она такая невинная спрашивает: "В какую катманду?". Пришлось посоветовать поискать в гугле, где эта Катманда.
Бегут по прерии две страусихи,а следом два страуса самца. Вот-вот догонят, и что тогда? Одна страусиха говорит второй: "Что делать? Давай спрячемся!" Та ей отвечает: "Давай!". И по старой страусиной традиции обе прячут головы в песок. Через минуту прибегают самцы, тормозят на большой скорости, и один спрашивает другого: "А где же девочки???"
Моя племянница вышла замуж за испанца, приехали ко мне, сидим, смотрим телевизор, вдруг заходит моя соседка Капитолина, у которой зять азербайджанец, с внучкой Камалей. Я их представляю: " Капитолина, можно просто Капа, Камаля, можно просто Кама". Племянница переводит, вижу, её муж еле сдерживается, чтобы не заржать. Потом она мне обьясняет:"Capitalina (Капитолина это по-испански Столичная, Capa-(Капа) это слой,а Cama (Кама)- кровать" Как тут не заржать.
Подруга говорит, что послала вассап дочке, обращаясь к ней "Ксюшка", а потом обиженная дочь спросила: " Ты чего обзываешься?" и предъявила ей свой телефон, где вместо " Ксюшка" красовалось "Клюшка"и эта подлая подмена была по вине корректорной программы. Надо проверять, что получается в результате!
Преподаю русский язык испанцам. Даю задание: для улучшения фонетики и повторения винительного падежа записать аудио стихотворения Маршака "...дама сдавала в багаж и т.д", и прислать мне на почту. Когда я прослушивала их записи, то рыдала до слез, дойдя до слова "взъерошенный" в той строчке, где написано: "и видят, стоит у колёс огромный взъерошенный пёс". Знала, что испанский акцент - один из самых cильных в мире, но не подозревала, что может получиться такой цирк. Сохранила все записи, и до сих пор ставлю их своим русским подругам, когда у них плохое настроение. Действует безотказно, все просто животы надрывают от их произношения, особенно от "взъерошенного". Ученики, кстати, жаловались, что им пришлось тренироваться пару дней, чтобы произнести это. И таки не удалось!
Продолжение насчёт испанского акцента: моя ученица, испанка, которая 2 года изучала русский язык, поехала в Москву и пыталась спрашивать у прохожих, где метро Маяковская. Наверное, это звучало настолько ужасно, что, как она мне потом рассказывала, никто её не понял, люди смеялись и недоуменно пожимали плечами, а одна тётка даже накричала на неё: "Да откуда я знаю,где ваша кошка!!!". Представляю себе картину маслом: в центре Москвы девушка спрашивает: " Где маякошшка?"
Была у меня одна знакомая, уроженка Карелии, ее звали Татьяна Щукина. Она вышла замуж за латыша, переехала в Латвию, жила там много лет, и я уже не помню, какой паспорт она захотела себе сделать: то ли ей давали латвийское гражданство,то ли российский заграничный паспорт, но в любом случае, транскрибировали имя и фамилию по своим, латышским законам. Не суть. Так вот, в этой транскрипции ее имя стало выглядеть очень странно: TATJANA, но еще ее и предупредили, что буквы "Щ" у них нет, и ПРЕДЛОЖИЛИ БУКВУ "С" В ФАМИЛИИ!!! Я сразу вспомнила такой же случай с другой знакомой, которая вышла замуж за голландца, чья фамилия была JOB, взяла его фамилию, и там была похожая история: чтобы транскрибировать эту фамилию в российском паспорте, ей предложили очень милый выбор: или "ЖОБ" или "ЙОБ" - третьего не дано! Что бы выбрали вы?
Один иностранец с помощью словаря перевел то, что ему послал по телефону его сосед, и спрашивает меня: "Почему он говорит, что если я буду слушать громкую музыку, то ко мне придет толстая полярная лисица?"
В 80-х годах моя подруга Ольга,закончившая институт по специальности "РКИ", преподавала русский язык для иностранных студентов на подготовительных курсах в МГУ. Девушка она была душевная, и пыталась создать душевную атмосферу на уроках, называя студентов по имени, стараясь, чтобы они ее понимали, где по-русски, где по-английски.Один раз появился на её курсе монгольский студент по фамилии Алтан. При знакомстве Ольга спросила: " А как ваше имя?" Тот ответил: "Хуяк". Ольга вздрогнула и сказала: " Ну хорошо, а у вас есть какое-нибудь другое имя или прозвище? Как вас, например, мама в детстве называла? " Тот ей гордо выдал: " Мама меня зовёт Хуйгэ". Это, видимо, ласкательно. "Ну,что ж, - вздохнула Ольга, давайте в виде исключения называть вас Алтан. Потом сам поймёте,почему"
Вспомнив песенку о чижике- пыжике, я для прикола спросила у своего знакомого из Уэллса, есть ли такая птичка, которая по-английски называется Siskin-Piskin", и, к моему удивлению, он ответил, что Siskin как раз и ecть, хотя немногие его знают. Проверила по словарю - оказалось, что siskin - это чиж! Что это было? Интуиция?
Один мой хороший знакомый валлиец, Гай Картер, после переезда в Испанию в 90-х годах очень скоро просек, что испанцы не очень-то отличают Гая от гея. Когда он искал аренду квартиры и вежливо, на английский манер, представлялся, часто слышал шуточки или ответы, типа "мне по фигу ваша сексуальная ориентация", и это так оскорбляло его гетеросексуальную натуру, что он решил сменить себе имя с Гая на Гидо. Живет он на Тенерифе, где очень разношерстная публика, поэтому сейчас испанцы называют его Гидо, итальянцы - Гвидо, а кто-то из русских, помня, наверное, поэму Пушкина, назвал его Гвидон. Он воспринял это серьёзно и всем русским так и представляется Гвидоном. Все русские ржут.
Подруга приглашает меня отпраздновать её день рождения в ресторане: "Приходи,- говорит, в ресторан "Сирахули" на Октябрьской улице завтра в 7 вечера. Там хорошая грузинская кухня". Удивилась я странному названию, но мало ли что, грузинского я не знаю, многое может звучить неприлично на другом языке. Ищу ресторан на следующий день на Октябрьской... А вот и он: "Сихарули", и там уже сидит весёлая компания. Спрашиваю,зачем название переврали. Отвечают: "Мы сюда часто ходим,а название не запоминалось,пока не переврали"
Есть у меня два знакомых: дядя и племянник. Одного зовут Забежинский Борис, а другого - Забежинский Илья. Так вот, в соцсетях они фигурируют как прикольные аббревиатуры: "Забор" и "Забил"
Подруга замужем за евреем, есть сын, учится в пятом классе. Фамилия не очень еврейская - на "ский". Вот что она мне рассказала:приехал к ним в гости брат мужа, оба ушли в гараж.Сын зашёл в комнату, где остановился гость, заглянул в оставленный на столе дядин паспорт и потрясенный заходит на кухню, где сидят мама и бабушка, с вопросом:" А почему в паспорте у дяди Бори написано, что он еврей?" "- Так он и есть еврей!" Озадаченный уходит. Через 10 мин возвращается: "А тогда папа кто?" "-Тоже еврей!". Уходит.Через пять минут возвращается: "А тогда я кто???".Мать с бабушкой хохочут: -Ну а ты полукровка!" Ребёнок потрясен: "А почему вы мне раньше ничего не говорили?".Неделю ходил обиженный
Почти фильм ужасов: Мой маленький племянник, (2 года), ходит вокруг стола, где на тарелке лежит бабушкина вставная челюсть и повторяет: "Зубки,зубки, зубки...", а потом останавливается, всплескивает ручками в недоумении и кричит:" А головка где???" Как только представить себе...
Мой пятилетний племянник иногда выдает перлы. Бабушка уговаривает его есть курицу: "Артемчик, покушай, это свежая курятина!", на что он отвечает: "Не хочу курятину! Хочу колбасятину!". В борще большая кость. Бабушка предлагает ему: "Хочешь поглодать косточку?", Артем отвечает: "Нет, я уже сосисок наглодался!" Кулинарные предпочтения налицо!
Тут одна знакомая решила, что она может рисовать абстрактные картины и стала их выкладывать в фейсбук, а я, извинившись перед ней, принялась писать комментарии к ним.Попробуйте себе представитьэти картины:
«Сперматозоиды в касках, не желающие оплодотворять»
«Недоеденный бургер-кинг на полусгнивших салатных листьях. Улучшенный вариант: посыпан маком»
«Чье-то беззубое лицо с одним глазом. Другого не видно, потому что в него кинули клочки туалетной бумаги»
«Пренебрежение в красках: мне всё фиолетово»
«Мазня ребенка пальцами, испачканными в собственном поносе, а наверху обглоданный скелет птицы в полете»
«Поле лаванды, а сверху – два разбитых и давно застывших яйца»
«Сердитые белокурые медузы»
«Смесь апельсинов с геометрией»
«Ой, кто-то пролил белила на красный пионерский галстук!»
Надеюсь, что она будет продолжать, потому что можно живот надорвать от смеха