Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отправляла дочку в санаторий (ей пять лет). При оформлении врач, серьёзный мужчина, спрашивает у неё: - А ты умеешь писать буквы? - Умею, - гордо заявляет она. - А имя своё можешь написать? - Могу. Он дает ей бланк, она на нём по-деловому выводит МАША. А потом он ей зачитывает, что она подписала документ о соблюдении режима (не шуметь, не баловаться и прочее). Такие у неё разочарованные глаза были... А я ей сказала: "Прежде чем что-то подписывать, сначала нужно прочитать".
Есть у меня друг. С детства считал каждую копейку, всё свое прятал и никому не давал. Возраст его не поменял. Я мирилась с этим недостатком, никто не идеален, а он всё же был весёлым и добрым. Загремела я в больницу - машина сбила. Родители в другой стране, приехать не могут, денег у меня нет, звоню ему. Через час он уже у меня, все мои процедуры оплачены, а там было тысяч 200! Проведя со мной весь день, ушёл со словами: "Тебе на день рождения". Раньше даже конфеткой не угощал.
Однажды моя знакомая, тридцатилетняя разведённая дама с ребёнком (в общем, не глупая женщина, хотя и не без странностей) вечером ловит машину. По дороге водитель начинает к ней откровенно клеиться, знакомится с ней и откровенно предлагает: - Может, заедем ко мне? Она, пожимая плечами, отвечает: - Поехали. Подъехав к своему дому, он вновь ей предлагает: - Пойдём, поднимемся... На что она ему абсолютно серьёзно отвечает: - Да ты иди, а я тебя здесь подожду. После этого заявления ошарашенный мужик отвёз её от греха подальше к ней домой. Когда она рассказывала нам эту историю, она с по-детски наивными глазами сказала: - А я думала, что ему надо было что-то из своего дома забрать...
Гаишник рассказал... Останавливает он машину, которая при обгоне пересекла сплошную полосу. Начинается проверка документов и рассказ о том, что водитель нарушил правила и надо платить штраф. Рядом с водителем сидит женщина, видимо, его жена. Она долго слушала пререкания мужа с представителем закона и потом решила вступиться: - Начальник, ну какие проблемы? Ну, наехали мы на эту полосу, но не поломали же!
Первокурсница в общаге делится с подружками: - Вчера гуляли с парнем в парке... Увидели его бывшую девушку, она подошла, поздоровалась, внимательно посмотрела на меня и с вызовом спросила его: "Ну и что такого есть в этой сучке, чего нет у меня?!". После секундной паузы мой зайка ответил: "У неё есть я...".
Еду в маршрутке и слышу такой диалог. Мамочка, лет, наверное, 28-30, разговаривает по мобильнику с маленькой дочкой: - Посуду помыла? Да ты моя умничка, помощница мамочке! Папа пришёл? Поняяятно... Что, что?! Что папа сделал?! Папа принёс собааачку?! Доченька, мы не сможем её оставить. Доча, её надо будет выгуливать и кормить. Я сказала: "Нет!". Доченька, что значит "Мне пох*й"?!!..
Однажды в детстве мы с подружкой поехали в лес на лошадях. Понесло нас намного дальше привычного маршрута, и мы умудрились заблудиться. Когда дорога и вовсе исчезла, превратившись в еле заметную тропку, мы попытались вернуться по своим следам, но стало только хуже. "Сейчас, наверное, уже обед", - я успела порядком проголодаться за время плутаний. И, видимо, не только я. Услышав заветное слово, лошади синхронно развернулись в одном направлении и напролом через лес вывезли нас, дурёх, к конюшне.
- Что лишнее: собака, кошка, воробей, корова? Аня сидит на стуле, ноги не достают до пола. Гладит подол платья. Смотрит в окно, там идёт дождь. В комнате пахнет кофе и бумагой. - Корова, конечно. Психолог поднимает глаза от блокнота. - Почему? Аня пожимает плечами, поджимает пальцы. - Потому что у коровы нет когтей. Пауза. Тишина тянется секунду, две. Психолог моргает, на лице лёгкий ступор. За окном мокнет воробей...
Перед смертью мама настояла на том, чтобы всё родительское имущество переписали на меня. Меньше чем через год вокруг отца стала крутиться бабёнка на 5 лет меня младше. В итоге папа попросил не приезжать на дачу, так как его мадам там планирует отдыхать, потом запретил приходить в гости, мол, смущаю. Теперь собрался жениться. Ну ок, отец счастлив, я не вмешиваюсь. Сначала думала чисто по-человечески предупредить бабёнку об имущественных раскладах, но сейчас думаю, пусть сюрприз будет.
Есть у меня друзья семьи - очень обеспеченные люди. Дочь воспитанная в доброте и ласке, не знающая обмана и подвоха пришла в первый класс, в самую обычную школу. Так как у неё всегда есть деньги, вокруг неё сколотилась компания девочек, которые её постоянно зовут в столовую, чтобы Катя купила им в буфете сладостей. Всё это продолжалось до тех пор, пока родители не узнали про всё это и не начали учить Катю «плохому». Мама с бабушкой объяснили Кате, что девчонки ее используют и нужно дать твёрдый отказ, сказать: «С вами я не пойду и ничего покупать не буду!». На следующий день, мама подозвала дочь и попросила рассказать, как всё было. На что первоклассница с гордостью ответила: Я с ними жёстко поговорила, вот прям ОЧЕНЬ ЖЁСТКО! Я им сказала: «Всё, никуда я с вами не пойду и покупать ничего не буду! Вот вам деньги - идите и покупайте сами!».
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся. - Муж, - говорю, - ты чего не сказал, что я так разожралась? - А чё, можно было?
Случайно подслушала разговор матери и дочери в автобусе. - Мама, я, наверное, скоро уйду от Павлика. - Почему? - Я устала каждое утро ему завтрак готовить. - А как же я каждое утро готовлю завтрак твоему папе? - Так ты же папе готовишь, а я какому-то придурку!
Один из ресторанов фешенебельного отеля Парижа лишился своего щедрого постоянного клиента по причине излишней вежливости официанта. Дело в том, что этот клиент много лет обедал с одной и той же спутницей, но однажды пришёл без неё в компании нескольких мужчин и женщин. Официант вежливо поинтересовался здоровьем отсутствующей подруги, после чего одна из женщин влепила клиенту пощёчину, представившись его женой.
В этом году моя дочь Катя пошла в 1-й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться надо, все-таки дети вместе учатся. Стала ему представляться: "Я Катина мама!" Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа!" Только потом я сообразила, что в классе четыре Кати.
Муж на моё 30-летие заказал торт, на котором должна была быть надпись "18+12". Плюс забыли сделать, а накануне звонили из кондитерской фирмы и интересовались: "А вы уверены, что торт на годовщину войны 1812 года должен быть в виде сердечка?"
Моя мама родила меня довольно рано, и, несмотря на это, оказалась очень мудрой женщиной в вопросах воспитания. Всем знакомо, как дети в магазинах падают на пол и в истерике просят им что-нибудь купить. Двухлетняя я не стала исключением. И вот, лежу я на полу, кричу, аки дьявол при изгнании, о моей потребности в чупачупсе. И моя мать, бросив все сумки, ложится рядом со мной и начинает кричать: "Машину хочу! Вертолет хочу!! Купи! Купи!!" Дальше, уже со слов мамы, я подскочила, вжалась в стеночку и брезгливо пнув маму ножкой, умоляю ее прекратить: "Мамоська, ну встаяй, встаяй". Ещё и продавщицы подначивают, решив подыграть матери: "Ой, и не стыдно тебе? Какая мама у тебя невоспитанная". Так, молча, вся пунцовая и пристыженная, я дождалась, пока мама сделает все покупки, и ушла вместе с ней из магазина. На всю жизнь получив ценный урок и никогда более не закатив подобной истерики :)
Вот откуда она знает? Одна из моих куриц по имени Обсидиан села 18 дней назад на яйца. Причем среди яиц - её собственных нет, она слишком молода для кладки, а стать приёмной матерью в неотапливаемом курятнике в феврале почему-то, по её мнению, прямо самый цимус. Но я вам поведать хочу о другом (ну села и села!). Через три дня цыплята, если всё нормально, появятся на свет. За эти 18 дней курица: 1. Ни разу не уходила из гнезда. 2. Выщипала себе все перья на животе от зоба до зада, чтобы яйца грелись лучше и равномернее. Там реально красно-синяя кожа и ни одного перышка. 3. По правилам инкубации на 15-19 день яйцо полагается "проветривать", то есть охлаждать, чтобы что-то там в яйце правильно сформировалось. И курица реально каждый день встает и стоит над яйцом неподвижно, как королевский гвардеец, охлаждая его. А сейчас уже, когда дело к вылупу, она стала тратить очень много воды и, как бы это сказать, не то чтобы плюется, а набирает воды, но не глотает, а наклоняется к яйцам и из клюва льет на яйца. И именно это дОлжно делать для инкубации. Ну, да-да, я помню про инстинкты, про материнский инстинкт и всё прочее... Но, ребята, это так удивительно, она всё делает точно по графику, который у меня сохранён в компе, а ведь она неграмотная! Недавно овоскопировала (это когда в яйцо фонариком светишь на предмет, как там дела в яйце, всё ли нормально), а цыплята в яйцах шевелятся, пинаются)) Светишь овоскопом, а там бац - и лапа или клюв. Реально какое-то чудо — из ничего птенец вдруг появился.
Когда устраивалась работать в школу и между делом задала вопрос о зарплате, в ответ услышала гениальную фразу: "Так вы из-за денег хотите работать?". Действительно, чего это я...
Иду на работу, впереди маленькая девочка с портфелем направляется в школу. Идет вприпрыжку, песенку напевает, портфелем машет. Наперерез ей шагают две девчушки такого же возраста, позвали первую по имени. Она махнула в их сторону рукой и такая: "Не мешайте радоваться!" — и дальше песню поет, портфелем машет... Теперь, когда мне портят настроение, про себя говорю: "Не мешайте радоваться". Вроде и жить легче.
Бежим утром с сыном в школу, которая расположена в соседнем микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях. - А вот тут мы с Люсей видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас заругалась... - Это как? - Ну, вот так: "Пи-пи-пи!.." - С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. - Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камнем?!..
Вчера, когда уложила детей спать, осуществила свою давнюю мечту - вышла на улицу, начертила мелом "классики" и запрыгала аки козочка. Мне было пофиг, что обо мне подумают люди. Но никак не ожидала, что через некоторое время ко мне подтянется добрая половина соседей и присоединится к процессу. Мы - взрослые тёти и дяди скачем, хохочем, спорим - отрываемся ПО-ДЕТСКИ. Веселуха продолжалась до трёх часов ночи.) Договорились на сегодня. Нас ждут "Казаки-Разбойники"))
Наш ещё совсем молодой кот однажды попал в ДТП. Дочь по-детски за ним ухаживала всё лето, пока садик был на ремонте. А когда пришла пора опять вернуться в детский сад, выздоровевший кот не мог с ней распрощаться. Провожать свою маленькую подругу по дороге он боялся - шугался любого звука за воротами. Зато обнаружил тропинку через огород и кочегарку. Таким образом, он провожал её до калитки, потом убегал на задний двор и через несколько минут уже встречал нас на пороге детского сада. Всё то время, пока её переодевали, он жалобно мяукал за окном раздевалки, зовя её. Несколько раз ему даже удавалось проникнуть в группу, чем доводил детей до восторженного крика. Забирать ходил так же. Я приходила за дочерью, а кот уже на своем посту, мяукал, подгоняя нас быстрее одеваться. Когда мы выходили, он, громко муркая, забирался дочери на руки, обнимал её, и так мы шли домой. Во время дневной прогулки детей он в многоголосье детского гама узнавал голос своей подруги и мчался к ней. Терпел, пока каждый из детей потискает его, или пока воспитатель не прогонит. А когда ему было совсем тоскливо, он дремал на подоконнике группы и ждал мою дочь. Вот такой у неё телохранитель - хвостатый Кузьминатор.
В ТЦ видел ребенка, который, находясь в автомобилизированной тележке, в "пробке" в очереди к кассе высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа "куда прешь, овца"... Отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся...
Периодически захожу в ВК в группу одного благотворительного фонда в моём городе, помогаю. Пару лет назад увидела на стене пост, мол, "5-летнего мальчика из многодетной малообеспеченной семьи покусала собака! В полиции дело закрыли, помогите, кто чем может". Спустя некоторое время устроилась работать в прокуратуру этого района, где произошёл инцидент (совпадение). Из любопытства запросила соответствующий материал проверки, просмотрела... Если кратко: следите за своими детьми и не пускайте их одних шляться на соседский участок, который: 1) Огорожен забором; 2) Находится за закрытой (без замка) калиткой. Собака также не бегает свободно по участку, а сидит на цепи, исходя из длины которой, она бы не дотянулась до ребёнка, если бы тот не выперся прямо в глубь участка. Но как подано)) "На ребёнка напала собака, полиция бездействует, прокурор попустительствует...".
- Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет ещё - спрашивай, не стесняйся. - Мама, мне же всего 14! - Да, но мне-то 28...
Гуляли с другом по Питеру, когда нас врасплох застал дождь. Было такое шикарное настроение, что мы решили осуществить мечту детства, разулись и побежали под дождём, весело прыгая по лужам. Тем временем дождик лишь усиливался. Мы пробегали мимо бездомного, который сидел в какой-то коробке, высунув нос на улицу и важно покуривал свою сигарету. Друг в порыве хорошего настроения помахал мужичку рукой, а тот улыбнулся и начал махать в ответ, а затем и вовсе начал звать подойти к нему. Не знаю, чем мы тогда думали, но босиком пришлёпали к нему. Он озабоченно посмотрел на наши ноги и, цокая, сказал, что так делать нельзя, так и до болячек недалеко. Отодвинул занавеску на входе своей коробки и предложил зайти к нему. Его коробка оказалась сбита из досок и старых ящиков. Он быстро поставил небольшую кастрюльку на керосинку и приготовил нам кофе. Я ни капли не совру, если скажу, что это был самый вкусный кофе в моей жизни. В его домике совсем не воняло, в углу жил кот, а мужичок оказался очень приветливым и обладал качествами замечательного рассказчика. Слушая его истории, мы совсем забыли о времени. Спустя месяц совместных поисков мы нашли ему работу в кофейне нашего знакомого и теперь часто заходим к нему в гости на один из лучших кофе в городе, послушать его истории, с которыми время пролетает незаметно, и обязательно приносим что-то вкусное его рыжему коту, который теперь живёт на диванчике возле барной стойки.
У меня дома целый зверинец: кот, кошка и пёс. Недавно кот уловил такую фишку: когда мы ему даём что-нибудь вкусное, то пёс сразу лезет отнимать. Так он не растерялся! Залез ко мне в тарелку и достал лимон, а потом наблюдал за мордой пса. Кажется, мой кот — исчадие ада.
Читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилию богатств, восторженно говорю: - Я бы взяла себе кувшин золочёный... А ты, Маша, что? Ответ был сух и краток: - Я бы на "Газельке" всё вывезла.
Отдавала бесплатно на известном сайте одежду сына, из которой он вырос. В сообщениях прямо рыдала дама, просила всё отдать ей, потому как она одинокая, муж бросил и оставил ей ребёнка. Пожалела, всё отдала ей. Не прошло и часа, как все мои вещи были выставлены уже на другом сайте за деньги. Меня это так взбесило, что я под ником мужа с ней договорилась всё купить. Назначили встречу, приехала я и с покерфейсом всё у неё забрала обратно, естественно, без денег. Бесят вот такие люди!
Мой старший ребёнок пришёл 1 сентября из школы. Я его спрашиваю: - Сынуля, что нового в школе? Ответ был просто потрясающий: - Булки в столовой подорожали!
Моя бабушка была гадалкой и всегда мне пророчила то, что у меня будет двое детей-близнецов. К её словам я всегда относилась достаточно скептично, но почему-то запомнила их. И вот, в молодости мне диагностировали бесплодие. Пытались лечиться, ничего не выходило, и решили с мужем усыновлять ребёнка из детдома. Сыночек выбрал нас сам: он, трёхлетний малыш, подбежал к моему мужчине, обнял за ногу и начал кричать: "Папа, я знал, что ты жив! Знал!". Позже, как оказалось, ребёнок потерял родителей и брата-близнеца вследствие какой-то катастрофы, где погибли все, кроме него. Это были его первые слова после того случая... После этого мы абсолютно не думали и просто начали оформлять документы. Со дня на день малыш должен переезжать к нам, как вдруг становится известным, что его брат тоже выжил и находится в больнице неподалёку. Сомнений не было. Мы задержались с документами, забрали мелкого чуть меньше, вылечили ещё одного, но теперь у нас уже 7 лет счастливая семья. Я, муж и наши мальчишки-близнецы. Бабушка была всё же права...
Работаю в школе. И как же меня заебал школьный чат учителей и администрации! Он постоянно живёт и там постоянно что-то пишут! Я отключила уведомления и звуки, но он, блять, наполняется постоянно. И ладно, в будние дни, так ещё в выходные! Мало того, мне и ещё некоторым постоянно прилетает за то, что я не изволю отвечать в выходные/праздники/вечером. В этот чат присылают замены заболевших учителей. Вот как я должна приехать в школу к 8, когда сообщение о замене прислали в 11 вечера, когда я уже спала! Спала спокойным сном, зная, что мне завтра к пятому уроку, я могу спать до 10 утра. Но нет, в 8 меня будит звонок и истошный крик завуча: "Вы где, ваш класс разносит кабинет!" В пизде я! Или я уехала в воскресенье гулять по лесам, естественно, там не ловит, я вообще отключила интернет. Подъезжаю к городу, телефон разрывается: "Вы почему не отвечаете?" Говорю: "У меня выходной, я отдыхаю, а не сижу с телефоном в руках". В ответ: "Не надо хамить! У вас есть обязанности рабочие!" У меня есть выходной, блять! И я хочу отдыхать! Особый вид говняных сообщений — это сообщения на перемене. У меня 10 минут, чтобы закончить урок, вымыть доску, закрыть окна и кабинет, отнести ключ на вахту, взять ключ от другого кабинета в другом крыле школы, дотащить туда свою жопу и стопку тетрадей, а по пути не грех было бы поссать и сменить тампон, который уже давит изнутри. Вы действительно думаете, что у меня есть силы, время и желание смотреть в телефон, надеясь, что мне что-то написали? Да я физически не успею подойти к завучу за это время! Я даже поссать опять не успела! Интересно, есть где-нибудь ещё такие ебанутые чаты? Я уже устала бороться с ними. Я за прогресс, телефоны и интернет — удобно невероятно, но иногда хочется в эру дисковых телефонов, которые и то не у всех. А пока я задрипанная, заёбанная, потасканная и злая учительница русского языка и литературы, которая перед началом учебного года уже охуела от чатов, чатов, чатов!
Подруга собралась выкинуть своего кота, потому что он никак не мог приучиться к лотку, ссал и валил на пол или по углам, орал, царапался, портил мебель, лазил по столам. Мне стало жаль кота, я забрала его себе. Да, проблемы с ним были. Но всё решилось. Оказалось, что чтобы он ходил в лоток, нужно просто поменять наполнитель. Чтобы он не орал, надо его кастрировать. Чтобы он не лазил по столам, надо наливать ему питьевую воду в мисочку и ставить отдельно от еды. Чтобы он не портил мебель, надо купить ему когтеточку. Чтобы не царапался, надо подстригать когти. И вообще, надо с ним играть. 15 минут игры в верёвочку или бантик дают гарантию того, что он будет спать. Через месяц, даже меньше, выяснилось, что это милейший и нежнейший кот. Как-то подруга пришла ко мне в гости и не узнала своего кота. Говорит: "Отдай мне его назад, он, оказывается, нормальный". Я отказалась. Теперь подруга бывшая. А кот настоящий и классный.
Работаю в ювелирном, у нас стоит вазочка с конфетками для клиентов. Клиентам она не сдалась, зато дети меня замучили. Приходили стаями, пока я ругаться не начала — брали охапками. Недавно приходит милейшее создание и тоненьким голосочком спрашивает: "А можно две конфетки взять?" Ну, я сжалилась, говорю, мол, бери. Так она разворачивается за угол и орёт нечеловеческим голосом: "Ребят, берём по две, РАЗРЕШИЛИ!"
Я открыла ящик Пандоры. В один день на собеседование ко мне пришла бабушка 68 лет. Сказала, что за любые деньги работать готова, если работа посильная. А я возьми и спроси, есть ли у нее подружки. Вместо одного продавца наняла трех бабушек. Работают смену из 12 часов по 4 часа каждая. Из минусов: медленные они, конечно, и часто болеют. Из плюсов: сами подменяют друг друга, не воруют совсем. Продаж стало больше, всех в лицо знают, здороваются, помнят, что предложить. Скоро их сменщица увольняется, пойду просить еще подружек.
Я почти каждый день хожу в одну кофейню. Там работает один бариста, который кидает на меня мимолётные взгляды и всё в этом духе, но познакомиться он не решался. И вот сегодня я пришла, а его не было. Видимо, попала не в его смену. И мне так грустно стало, что его не было. Так резко одиноко стало. Но ничего не поделаешь. Села снова за свой любимый столик. Официантка положила меню и быстро удалилась куда-то с телефоном. Я пыталась позвать её минут десять. А она всё проходила мимо к другим столам: "Прошу прощения за ожидание, сейчас подойду". Я уже собралась уходить с дико плохим настроением, как тут в кофейню влетает этот бариста, улыбнулся мне и пошёл за стойку. И только тогда ко мне подошла официантка. Оказалось, что эта девушка, увидев меня, позвонила пареньку. И он сорвался в свой выходной готовить мне кофе. Это самая милая вещь, которую я видела. И да, завтра мы идём на свидание.
Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся. Больше этот вопрос не поднимался.
Мы долго не могли продать квартиру, всех отпугивали соседи-алкаши из квартиры напротив. Неделю назад эти самые соседи продали свою убитую квартиру первым же пришедшим смотреть по такой цене, как и мы за свою просим (планировка одинаковая). А потому что у них "хороший район, спокойные соседи". Здорово! Нас продали в комплекте с квартирой алкоголиков))
У свекрови есть "милая" привычка заезжать в гости на неделю-две и первым делом убираться. То есть, лазить по всем шкафам, перекладывать вещи, копаться в белье, выбрасывать из холодильника всё, что не нравится, картинно вздыхать и бубнить себе под нос что-то вроде: "Какой бардак!", "Опять срач развели!". При этом у меня дома неидеально, но вполне чисто, никто из гостей в обморок не падает, но нет, ей надо непременно территорию пометить и себя показать. Бесит, аж глаз дёргается. Всё время дни считаю до её отъезда. И вот она уехала в санаторий на две недели, а меня осенило! Мужу говорю, мол, давай твоей маме сюрприз сделаем, а то она вернётся уставшая, ей приятно будет. Тот отвёз меня к ней, и я там УБ-РА-ЛАСЬ! Капитально! Перетрясла всё от пола до потолка, всё переложила, выскоблила, отполировала и даже еды наготовила полный холодильник. Все выходные убила, но дело того стоило. Как она на мужа орала! Визжала так, что уши закладывало! Даже вопила, что заявление в полицию на нас напишет. Муж психанул, тоже её оборал, и они уже второй месяц не разговаривают, а я просто счастлива.
Было мне года четыре. Родители по вечерам смотрели "Секретные Материалы", а меня соответственно в спальню перебазировали. Надо сказать, в спальню вела не обычная межкомнатная дверь, а плотные такие занавески. Конечно, они следили, чтоб занавески я не отодвигала. Увидит дитё еще чего лишнего. Так я, основательно обиженная, взяла ножницы и прорезала в занавесках отверстия для глаз, стою смотрю себе. Ну а что, детская логика - ничего ж не отодвинуто, все условия выполнены. Мне папа потом рассказывал, КАК они перепугались, когда обернулись в очередной раз, а на шторке - это. Лишили сладкого, конечно. И поделом.
Коллега рассказала забавную историю. Далее с её слов... Вечером пришла я в детский садик, чтобы ребёнка забрать. В раздевалке ко мне подходит воспитательница и говорит: - Утром захожу я в группу и вижу, что все дети стоят на коленях - это ваш сын играет в Бога!
Делала подруге укладку. В конце "заливаю" всё лаком, и немного лака попадает ей в рот. В этот момент она только начала говорить с парнем по телефону. Подруга: - Зая, я сейчас занята. не могу говорить... Тьфу! Ну, не в рот же!
