Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: НМ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитал я тут про КПД паровоза и Мосфильм. Во-первых, 2000 фильмов на одной студии за 90 лет - это как-то многовато. 20 с лишним фильмов за год, в т.ч. и во время войны? По-моему, такого быть не могло, разве что если считать какие-то короткометражки, не выпускавшиеся в широкий прокат. Википедия приводит гораздо меньшее число фильмов на Мосфильме за год. Взял я для примера 6 лет подряд в 70-е годы:
1970 Конец атамана [сорри, не видел... может, и к лучшему...] Белое солнце пустыни Белорусский вокзал
1973 Иван Васильевич меняет профессию Невероятные приключения итальянцев в России Совсем пропащий
1974 Агония [был положен "на полку"] Зеркало Кыш и Двапортфеля [название слышал, но не видел] Свой среди чужих, чужой среди своих Повесть о человеческом сердце [слышу первый раз]
1975 Афоня Бегство мистера Мак-Кинли Ирония судьбы, или С лёгким паром! Не может быть! Дорогой мальчик [что-то помню, но плохо...]
Как видим, ежегодно (ежегодно!) там снималось по два-три фильма, которые даже через 40 лет остаются "золотой классикой". Пусть даже не из трех-пяти, а из 20 снятых фильмов в год. Мне кажется - очень даже неплохо! Пушкин вон тоже 16 томов написал, а можем ли мы сейчас назвать хоть 1/16 пушкинских произведений? Лично я не смогу. Что теперь, объявить Пушкина бездарем и халтурщиком? Язык не поворачивается. Интересно, какой процент творчества автора той истории про "КПД паровоза" будет оставаться "золотой классикой" через 40 лет после написания? Хоть одну его строчку будут помнить, пусть даже дети или внуки? Ой, вряд ли! Напоследок - небольшой "ляп" из списка мосфильмовских лент. Там за 1939 г. фигурирует некий фильм "Сёма Аппенгейм", название, прямо скажем, странноватое, даже для Мосфильма 1939 г. Совершенно случайно выяснилось, что это довольно известный фильм "Семья Оппенгейм", по Фейхтвангеру...
Про врачей, которым давали взятки при советской власти. В разных регионах давали совершенно по разному. В большинстве российских регионов взятки ограничивались коробкой конфет или бутылкой коньяка (я не говорю о случаях отмазки от армии, или получения инвалидности, это и при нонешнем капитализме стоит огого...) В той же Украине врачам надо было нести приношения пудами (по рассказам родственников). Я видел картину приезда какой-то бригады российских врачей на завод в Кременчуг году в 90-м (приехало человек 30 обследовать несколько сот рабочих). По городу пронесся клич: "Московские врачи приехали!" В итоге полгорода стояло в очередь к этим русским докторам, т. к. соотношение цена/качество было совершенно несравнимо с местыми "ликарями". Мне рассказывали о том, как русских студентов отправляли на практику в какие-то кишлаки Бухарской области году тоже в 90-м, перед самым распадом Союза. Бедные студенты пахали, оперируя практически самостоятельно, а потом оказалось, что стоимость такой "операции русских врачей" была для страждущего населения раза в три выше, чем у местного эскулапа, который в данном случае просто направлял финансовый поток себе в карман. Студенты, естественно, не получали ничего, хотя потом местный народ долго жаловался на дороговизну московской медицины... Хирург через два месяца построил себе новый дом...
Совет по правам человека при Президенте России озабочен тем, что в 2014 году "в стране было продано 400 тысяч бейсбольных бит и только один бейсбольный мячик".
Новый способ стимулирования властей. На огромных сугробах, не убранных в течение недели с прошлого снегопада, москвичка написала слово "Навальный". Через 2 часа сугробы были убраны.
Насчет предложения сообщить даме из Дюссельдорфа о наличии русской раскладки.... Во-первых, как выяснилось, на украинские сайты она каким-то образом пишет кириллицей. Во-вторых, от ее кириллицы ни смысла, ни, тем более, юмора в постах не прибавляется (можно найти в сети ее недавнюю жалобу кировоградскому оператору мобильной связи [это на Украине, если кто не в курсе] на плохое покрытие Deutsche Telecom в пригороде Дюссельдорфа, где она живет). Пусть уж лучше использует латиницу, сразу видно, где можно не читать. Я бы даже ей посоветовал сразу на китайскую мову перейти, чтоб уж совсем никого из посетителей сайта не расстраивать, но, боюсь, она не доставит нам такого удовольствия. Жаль только, что "анекдот.ру" с ее помощью становится он-лайн пособием по психическим расстройствам у русскоязычных эмигрантов.
Многие ваши тексты читал с удовольствием. Ну, порой немного заносило вас, но это, как говорится, в пылу полемики. Ваш последний пост про диоксины выглядел на первый взгляд очень убедительно. Но вот я добрался до последней ссылочки на англоязычную статью. Думаю, что 99 процентов читателей "корреспондента" ее просто не стали читать... Из резюме этой милой статьи, кстати, практически ничего не понятно. А вот в разделе "Обсуждение результатов" есть очень интересные данные. Они интересны, прежде всего, тем, что полностью опровергают тезисы "специалиста", "комментируюшего" данную статью.
Вступительный текст: "Исследование российских ученых, опубликованное в апреле 1999 года в журнале FEBS Letters, дает подробный рецепт увеличения токсичности незаметного для обнаружения яда диоксина в тысячи раз"
Текст статьи: "Данные, представленные на таблице 1 показывают, что комплекс диоксин-альфа-фетопротеин [при внутривенном введении!] показывает более высокую токсичность [в 1,5 раза для самцов и в три раза для самок] в сравнении с применением через рот чистого диоксина в качестве мицеллярной суспензии в неионном детергенте (1,18 мг и 1,62 мг/кг веса соответственно для самок и самцов мышей-альбиносов), но был менее токсичен по сравнению с диоксином в растительном масле (среднесмертельная доза для мышей альбиносов - 0,046 мг/кг веса)."
Таким образом, разработанное соединение: 1) Должно вводиться внутривенно. 2) При этом способе введения (!) оно в 1,5-3 раза токсичнее чистого диоксина введенного через рот. 3) При этом же способе введения оно в 8-30 раз МЕНЕЕ ТОКСИЧНО, чем раствор диоксина в таком совершенно обыденном продукте как РАСТИТЕЛЬНОЕ МАСЛО, введенный через рот.
Таким образом, сразу отпадают цифры увеличения токсичности "в тысячи раз". Отпадает и возможность введения препарата на белковой основе через рот, т.к. в желудке и тонкой кишке белковая часть неизбежно распадается. Вспомните диабетиков - они были бы рады принимать инсулин через рот, но он разрушается в ЖКТ, поэтому они ВЫНУЖДЕНЫ годами колоть себе инсулин под кожу. Поскольку Ющенко ничего не говорил о том, что ему СБУ что-то кололо в вену, вероятность применения данного препарата равна нулю. Тому же СБУ было бы значительно проще подмешать диоксин в растительное маслице и заправить им салатик, или картошечку поджарить. Эффект был бы раз в 10-20 выше, и не надо было бы связываться с биохимиками, тратиться на альфа-фетопротеин... Кстати, и тезис о том, что диоксин "потом быстро распадается" смехотворен. Диоксины можно обнаружить в жировой ткани через десятилетия, это общеизвестный факт. Поэтому для политического отравления диоксин может употребить только явный мазохист.
По-моему, у Карпаня и прочих "специалистов" недостаток образования или, скорее, избыток кем-то хорошо оплаченной наглости. А у вас, с. В., очевидно, абсолютно некритическое отношение к украинским СМИ.
Я знаю, что русский аналог английского слова "precision" звучит иначе. Но теперь, по активности поправителей могу судить об уровне местных "комментаторов" с их притензиями на "интеллехт". За одно неправильное слово готовы затравить человека, совершенно игнорируя его Творчество
_____
Активности не было никакой. "ПрИтензии" на интеллект и "Творчество" - это у тебя. Об обоснованности "прИтензий" - я умолчу, т.к. активно говорят другие. Хочешь писать ЕЩЕ И НЕГРАМОТНО - пиши. Я-таки думал, что явно неграмотный пост дал кто-то за твоей подписью. Видимо, думал о тебе слишком хорошо... Прости, больше не буду!
>> (М) - А куда сюда пленка-то вставляется?!? >> ... Я не нашелся, что ему ответить...
Работаю восемь лет продавцом в небольшом магазине электроники в Бруклине. Уже лет пять, как я заметил, люди делают покупки по другому, особенно , если вещь стоит больше $80-100. Покупатель делает сначала "home work" т.е.изучает журналы, Internet, опрашивает знакомых. После приходит в магазин и спрашивает определенную модель(и). Тот кто приходит , к примеру, со словами "Хочу купить LCD TV 37" " не называя модель, ничего не купит. Я получаю деньги за то, что делаю продажи, а не за информацию о вещах. Довольно коряво изложено, извините, давно не писал по-русски, ан.ру читаю с 1996 г.
_____
Извини, конечно, но лично я хожу в магазины не для того, чтобы Васе Пупкину или там Самуилу Шустеру помочь сделать продажи. Я хожу для того, чтобы решить свои какие-то проблемы за свои кровные. И если бы я знал, что такой-то Вася или Сэм способен мне помочь в их решении БЕЗ моего двухнедельного копания в Сети, думаю, что магазин, где такой Вася или Сэм работают, был бы моим любимым. С вытекающими в плане продаж последствиями. Опыт показывает, что "в небольшом магазине электроники" едва ли найдешь заранее облюбованную по Интернету модель. В итоге тебе скажут "если вы ее точно возьмете, мы можем ее завтра (послезавтра, через неделю, и т.д.) завезти. Лучше сделать предоплату". М. б. в Штатах с привозом под заказ и предоплатой проще, не знаю. А так разницы с покупкой по Интернет практически никакой, платишь деньги за кота в мешке. И вообще, когда лично я что-то покупаю, всегда хочется это подержать в руках и попробовать в деле, т.к. всегда есть тонкости, замалчиваемые в статьях (чаще рекламных). Продавец сложной техники тем и должен отличаться от продавца картошки на рынке, чтобы мог объяснить, в т. ч. и достаточно продвинутому покупателю, что к чему. А тот, кто способен только принять деньги и выдать в обмен коробку с полки - сорри, это не продавец. Это работник склада, в лучшем случае.
Вдогонку к историям о папах, мамах, детях и их слезах. Много лет назад я подрабатывал в детской больнице лаборантом. В частности, брал кровь на всевозможные анализы у детишек всех "калибров" - от совсем маленьких недоношенных до девиц лет 17 с половиной, ростом в метр восемьдесят, весом килограммов в 90, с бюстом четвертого размера, смолящих втихую Беломор. Наибольшие неприятности в моральном плане вызывали дети лет 3-4, которые на каждую попытку уколоть их в пальчик выдавали истерические "концерты" минут на 20-30 с визгами, писками, слюнями, соплями, пиханием "злого дяди-кровопийцы" ножками в пах со всей силой, царапанием, попыткой разбить все пробирки на столе, и т.п. Но вот что я заметил. Как приводит к лаборанту ребеночка мама? - Ой, бедненький мой, сейчас тебя немножко уколют, но совсем не будет больно, ты только не бойся (с дрожью в голосе) - это совсем, совсем НЕ БОЛЬНО! Хватает ребенка за конечности, сама чуть не плача от жалости к нему. Результат - в 99% случаев ребенок начинает плакать ЕЩЕ ДО УКОЛА, а укол, ессно, прибавляет ему энтузиазма в этом деле. И как приводит ребенка к лаборанту папа: молча сажает его на стул (если очень маленький - молча держит его на коленках). От ребенка раздается только небольшой "писк" во время самого укола - ну, больно, конечно, но уж не так, чтобы очень. После укола ребенок смотрит на папу: мол, что это было? Папа молчит или ободряюще кивает головой: мол, так нужно, держись. ВСЁ! Никаких истерик, никаких слюней-соплей.
>Согласен со всем, но при чем тут «французское радио, освещавшее >события >в бывшей колонии»? Уганда вроде бы к Франции отношения не имела >никакого, >и до своего освобождения от колониальной зависимости и намеков на >цивилизацию, спокон века принадлежала Британской империи.
Судя по всему, наименование страны "Урганда" означает не неграмотность автора, а вымышленность всей ситуации... Вспомнилась "Нагония" в "Тасс уполномочен заявить". Было это ...дцать лет тому назад, я тогда жил на квартире, учась в институте. Хозяева были два милых старичка лет 70. Тетя Паня смотрела со мной по телевизору "Тасс уполномочен заявить" - ну там, борьба ГБ-шников с ЦРУ-шниками на "нейтральной" африканской территории, в общем, душераздирающий сюжет. Прошло не меньше трех серий, когда она поинтересовалась у меня (когда число негров на экране превысило допустимые на то время границы): - А это разве не у нас происходит-то, а?
В Муроме рассматривалось дело 73-летнего Евгения Мурышева, изобретателя "квантового структурного преобразователя" - прибора, благодаря которому он за 10 лет получил из городского бюджета 113 миллионов рублей. Свое устройство Мурышев запатентовал еще в 2003 году, а в 2006 заключил договор на его использование с администрацией города Мурома. По его словам, "преобразователь" меняет квантовую структуру воды в трубах теплотрассы так, что она начинает нагревать сама себя, и не только не потребляет тепло котельной, и отдает часть его обратно! Классический вечный двигатель, нарушающий первый и второй законы термодинамики. Но мэрия Мурома, видимо, школьную физику подзабыла и заключила договор аж до 2023 года, по которому обязалась ежегодно выплачивать изобретателю почти 10 миллионов рублей. Только спустя восемь лет расходов на «вечный двигатель», в 2014 году, экспертиза «Тепловых сетей» подтвердила, что никакой экономии энергии нет. Однако и тогда судья счел, что предприятие должно продолжать платить. За 10 лет изобретатель получил из городского бюджета 113 млн рублей. В конце 2015 года устройство все-таки демонтировали, а на историю обратил внимание СК. Следователь в качестве одного из доказательств приводил экспертное заключение комиссии по борьбе с лженаукой при РАН. Там заявили, что прибор Мурышева «неработоспособен на уровне основополагающих принципов физики». Тем не менее, согласно решению суда, в действиях изобретателя не нашли состава преступления, "т.к. изобретение Мурышева защищено официальным патентом, а городская администрация не обязана разбираться в физике". Возвращать деньги в городской бюджет, соответственно, никто не собирается. Какая доля из этих 113 миллионов досталась самому "изобретателю", а какая чиновникам мэрии - неизвестно, но догадываться можно.
Навеяло лучшей историей от 12.02.98 г. - студенту, знания которого сначала были оценены неудовлетворительно, после выслушивания ответов следующего студента преподаватель решил улучшить оценку. У меня все было не так критично, я сдавал всего лишь кандидатский минимум. Я врач, по специальности, предположим, ЛОР. Но кандидатскую пришлось писать (по сугубо тактическим соображениям) по 2-м специальностям, причем первой, откуда ни возьмись, оказалась гигиена. Соответственно, защищался я в гигиеническом НИИ, и сдавать мне кандидатский минимум надо было совсем не по клинической дисциплине, которую я все-таки знал, а по довольно абстрактной для меня гигиене. Поехал я в сей гигиенический НИИ, аж за 200 верст, узнать, когда у них там назначены даты экзаменов по гигиене, а также получить список вопросов для подготовки. Приезжаю, а мне и говорят: - Да вот сегодня у нас как раз экзамен, приехал сдавать главный врач областной санэпидстанции из Ростова-на Дону, комиссия сегодня собирается в 2 часа дня (а времени 10 утра), сходи в библиотеку, почитай, да и сдавай. А то потом ради тебя одного комиссия вряд ли соберется в ближайшие 2 месяца. Что делать? Попытка не пытка. Пошел изучать в библиотеку по нескольким учебникам гигиену (а там и общая гигиена, и промышленная, и питания, и детей и подростков, и населенных мест...). Чего-то в голове все же отложилось за три часа. Иду на экзамен, ростовский главный врач уже экзамен сдал, по этому поводу угостил высокую комиссию пивом и ростовскими раками, так что меня уже встречают в добродушном настроении. - Ну, рассказывай, - вальяжно говорит мне главный академик от гигиены. Я ему несу чушь, частично почерпнутую из проглоченных за три часа пяти учебников, частично придуманную самим только что. Академик хмурится, т. к. видимо количество произнесенных мною гигиенических глупостей начинает зашкаливать. Но звание академика обязывает к определенной прозорливости, поэтому он решает у меня уточнить: - А ты вообще по основной специальности кто? - ЛОР я! Всеобщий вздох облегчения: - Ах, ЛОР! Все, свободен! Оценка "отлично"! А то мы думали, ты санитарным врачом где-то работаешь... А если ЛОР, то какие тут вопросы... Для ЛОРа это просто прекрасно...
Навеяло рассказом об аллергии бабушки на заплесневелое варенье. Про аллергию, я думаю, многие врачи могут рассказать довольно занимательные истории. Свою историю я пару раз уже здесь рассказывал - в российской столовой работница кухни заболела тяжелейшей экземой кистей, причем в выходные было значительное улучшение, а в отпуске - все совсем проходило. Как бы предполагается диагноз "профессиональная экзема", осталось понять, что именно ее вызывает. Сделал я ей тест с куриным белком - тогда в меню столовых была преимущественно курятина - результат отрицательный. Начал я копать дальше, пробуем то и это в качестве потенциальных аллергенов - выявили сильную аллергическую реакцию на аминазин. Спрашиваю больную - вы аминазин принимали когда-либо? Нет, говорит. Пришлось обращаться в СЭС, чтобы они написали официальный запрос на птицефабрику, откуда, преимущественно, шла та птица в столовую. Те и пишут нам длиннейшую телегу: "В корм птицы добавляются антибиотики" - далее перечисление из 17 или 18 наименований - "а при стрессовых состояниях птицы - аминазин". Больной-то мы помогли, но вот спрос на курятину среди врачей и медсестер нашей клиники тогда значительно упал. Лично я курицу вообще лет 5 потом не ел. Вторая история про аллергию услышана на медицинской конференции в Штатах. Жил-был мужик, лет 50. Разведенный, жил один, где-то работал. Вдруг у него начали появляться зудящие высыпания вокруг шеи (так сказать, "область большого декольте"). Когда ему стало совсем невмоготу, пошел он к дерматологу. Дерматолог тамошний, не будь дурак, провел аллерготестирование. Положительная проба выпала с тетрациклином. Начинают у мужика спрашивать, принимает ли он тетрациклин или что-то, что его содержит. Результат - нулевой. Опять же, непонятно, если мужик с аллергией на тетрациклин что-то есть или пьет с тетрациклином, то почему реакция именно на этом месте, и более - нигде. Пару месяцев прошло, как рассказывают, пока врачи разобрались с ситуацией. Одинокий мужик держал дома кошку. Которую кормил сухим кормом. Кошка любила лежать у мужика на плечах, а ля "живой воротник". Жил тот мужик где-то в южных штатах, где большую часть года жарко, так что дома ходил преимущественно с голым торсом, что твой Путин. И на плечи к нему ложилась кошка, и лежала так по часу-другому каждый день, пока мужик смотрел ТВ или в интернете лазил. А просто лечащий врач пару раз зашел на страничку пациента в фейсбуке и увидел несколько фотографий того мужика с кошкой на обнаженных плечах. До этого момента мужик врачу вообще не говорил, что он держит кошку дома. Считал, что кошка не может иметь никакого отношения к болезни. В итоге врач спросил у больного, каким именно кормом он кошку кормит. В составе кошачьего корма был обнаружен тетрациклин в приличных количествах. После замены кошачьего корма дерматит у мужика прошел. Совсем.
>>Какие проблемы были у законной, производящей подавляющее >>большинство товаров и услуг? Там наоборот, коррупции места нет, все >>работают за зарплату, откуда взятки и главное, за что эти взятки >>давать?
>Как за что? >1. За исполнение своих обязанностей. >2. За неисполнение своих обязанностей. >3. За исполнение обязанностей с учетом чьих-то интересов. >Наверняка, можно еще что-нибудь придумать.
По Лему: "Взятки по-прежнему брали все, но никаких услуг за это уже не предлагали. Правда, не давшего взятку могли побить" (кажется, "Профессор Донда")
Тут ректор Казанского федерального университета Ильшат Гафуров начал было хвастаться: "Выпускники нашего университета уже внесли вклад не только в российское, но и в мировое развитие. Двое из них являются самыми цитируемыми россиянами в мире — это Лев Толстой и Владимир Ленин". Прикол (очевидно, неведомый "высокообразованному" ректору) заключается в том, что Толстого и Ленина назвать "выпускниками Казанского университета" можно разве только в насмешку. Первый бросил учебу в этом университете года через два, а второй был исключен из Казанского университета за участие в студенческих кружках, и с большим трудом впоследствии сдал экзамены экстерном и получил диплом ПЕТЕРБУРГСКОГО университета... Так что насчет Казанского университета - видимо, главное - вовремя его бросить!
Про продукты в магазине, "два мира - две системы". Copyright A. A. Зиновьев "Мой дом, моя чужбина"
Мы застыли, рот разиня, В продуктовом магазине. Нюшка в страхе шепчет: Вань, Ты на энти полки глянь! Знать, на самом деле тут Припеваючи живут. Я в ответ ей: Простофиля, Зря мы что ль марксизм долбили ?' Видишь - нет очередей. Денег нету у людей ! Ты в Москве у нас такой Магазин на час открой. Не протиснешься, сомнут. Все раскупят в пять минут. Нюшка молвила: Ага! Тут - товар, у нас - деньга. И закончила со вздохом: Было бы совсем неплохо... Но опустим эту муть, Нюшкин бред про третий путь.
История не особо веселая, но, надеюсь, поучительная. Поучительная в плане того, что отдельные профессии развивают у работающих своеобразный взгляд на привычные вещи, порой сильно отличающийся от общепринятого взгляда у обычных людей. Работал я несколько лет назад в довольно большой компании в России. Году в 2012 мы резко перевыполнили план по прибыли, и начальство решило поощрить ВСЕХ сотрудников (более 1200 человек, работавших по всей России, от Калининграда до Камчатки). И решило всех нас свозить на один из курортов на Средиземном море. Не помню, 4 или 5 бортов везли нас сначала туда, потом обратно. Как положено, ген директор летел в одном самолете, фин. директор - в другом, остальное начальство - в третьем. Прилетели: красота! Море, пальмы. песок. Покупаться нам не дали, сразу собрали в большом помещении (до сих пор не знаю, зачем строили такое помещение на 1200 мест в маленьком курортном городке, но оно там было) и провели инструктаж. Наш самый главный безопасник сразу нас огорошил тезисом о том, что по опыту предыдущих аналогичных мероприятий, собравшиеся на курорте сразу начинают пить, большая часть из выпивших идет потом купаться в ночном море, при этом определенная часть, увы, тонет. Он сказал дословно: "Из моего предыдущего опыта, я ожидаю за эту неделю от 1 до 3 утопленников". Не знаю, как остальные, я поежился. Короче говоря, когда мы летели обратно через 10 дней, с нами улетали 2 гроба, и 2 кресла в салоне пустовали. Молодые парни, лет 25-30, оба откуда-то из Сибири (из разных городов), кажется, первый раз дорвались до Средиземного моря. У одного, помнится, жена с маленьким ребенком осталась. Схема у обоих классическая - пьянка, купание под Луной, труп. Нет, они не были знакомы друг с другом, и утонули не в один день. То есть второй пошел купаться в пьяном виде ночью, уже зная, что первый утонул при тех же обстоятельствах 2-3 дня назад. Я в самолете, направлявшемся домой, разговорился с безопасником. Он сказал, что работал в нескольких компаниях и за последние 15 лет было только 3 или 4 года года, чтобы хоть один не утонул при поездках на море. Он уже ставил перед руководством вопрос, чтобы прекратили выезды именно на море, "пусть юга, пусть жара, у нас ребята большей частью молодые, инфарктов не будет, пусть бы только бассейны при гостиницах были - из бассейна выловим и откачаем, а в ночном море - уже ничего не сделаешь". Но - начальству хотелось на море... Он сказал: "Это стандарт - 2 утопленника на 1000 душ, если не менее недели на море. Я в такие поездки заранее заказываю гробы и везем их из Москвы, только драпируем, чтобы не так заметно было при погрузке-выгрузке". А я говорю: "А чего драпировать-то, если все равно пригодятся, по статистике? Когда инструктаж делали в первый день, пусть бы рядом 2 пустых гроба и лежали. Может, те алкоголики лучше бы прочувствовали. Глядишь, хоть один бы гроб увезли пустым". Безопасник пожал мне руку: "Блин, это идея. Поговорю с начальством. Хотя вряд ли... Скажут - подрываешь оптимизм трудового коллектива..." Я говорю: "Ну да. Это примерно как ехать всем семейством на курорт вместе с тещей, и гроб с собой тащить, сделанный по ее мерке. Могут и не понять". Безопасник: "Тебе хиханьки. А я 8 лет назад летел с такой же толпой алкоголиков на Канары. Никаких гробов тогда у нас с собой не было. Прилетели, а на третий день девочка из Питера захлебнулась. А на этих Канарах гробов - днем с огнем не сыщешь, у них же постоянного населения минимум, дерева на гроб особо нету, доски заказывают и доставляют самолетом с материка. В пакете для мусора тело не повезешь, короче, я из 5 дней на Канарах три дня как бобик метался, с высунутым языком, объезжал все острова в поисках гроба, нашел, но мне его продали по цене чуть не 15 тыс евро. Потом я поумнел и стал возить свои из Москвы, дешевые. Не пригодится - ну и ладно. А если что - у нас есть своя "упаковка", и я не трачу свое время и деньги компании"
>Что такое FUCK? >На сексуальных >извращенцев вешалась табличка «FUCK» («For Unlawful Carnal Knowledge» >или «За Незаконное Познание Плоти»). >Вот так! Чтоб знали! А то бросаетесь иностранными словами.
Замечательно, вот только непонятно, почему об этом ничего не знали средневековые немцы со своим "fokken" и шведы с "focka" (значение слов, как ни странно, аналогичное английскому, а насчет одинаковости сокращений - да еще отдельно в Германии и отдельно в Швеции - НУ ОЧЕНЬ сомнительно).
Насчет мальчугана, который еще в советское время предложил новую, энергосберегающающую схему разведения мостов в Ленинграде... Помнится мне, в журнале "Юный техник" был такой раздел, куда юные кулибины посылали свои технические предложения, иногда разумные, иногда не очень. К числу "неразумных" в свое время отнесли такую идею: в тоннелях метро повесить перед окнами увеличенные кадры кинофильма, так чтобы один кадр соответствовал размерам одного окна. И тогда, по мысли юного изобретателя, проезжая в метро, пассажиры будут смотреть фильмы. Редакция пришла к выводу, что это технически невозможно (для просмотра требуется, чтобы картинки были неподвижны хоть на короткое время, поезда меняют скорость на различных участках пути, т. е. движение будет замедляться или ускоряться. Опять же - если пассажир едет только одну остановку, что он, увидит только три минуты от фильма? Был вынесен вердикт - "патентов не выдавать!" (такое было название у журнальной рубрики). Что вы думаете? Проходит лет двадцать, я давно забыл тот журнал "Юный техник", первый раз в жизни лечу в Лондон. Каково же было мое удивление, когда из поезда, едущего от аэропорта Хитроу до городского ж-д вокзала, вдруг вижу в окнах (при проходе поезда в темном туннеле), рекламный ролик, который как раз образован картинками, развешанными в туннеле, в размере 1 окно - один кадр! Технически решено просто - картинки освещаются вспышками лампы (типа стробоскопа), которые как раз происходят при прохождении окна перед центром картинки. Ролик недолгий, естественно, несколько минут, организовать постоянную скорость движения поезда на 3 минуты - не вопрос. Даже звук транслируется (кажется, по радиосети вагона, точно не помню). Технически все можно было сделать 30 лет назад, вопрос в том, что никто в СССР не задумывался тогда о необходимости рекламных роликов... Вот вам и "патенты не выдавать"!
"Сделай уроки с ребенком по новым учебникам и ты поймешь, что там, где ты учился, твой ребенок может преподавать"
Подтверждаю. Открыл было учебник по информатике моей дочки (6 класс). Смотрю - есть раздел "математическое моделирование". Прифигел. Я его в универе преподаю, это мат моделирование. Умные дяди в учебник для шестикласников скопипастили определение мат моделирования из вузовского учебника (да еще, правда, добавили отсебятитны). Дочка говорит - заставляют это определение учить наизусть. Дети этот набор слов, может, и зазубрят, как стишок, а я, блин, его и за неделю не выучил бы, ибо этот бред мог быть придуман только тем, кто, видать, с предметом не знаком в принципе. Цель изучения моделирования на этом году жизни вообще неясна, т.к. дети еще АЛГЕБРУ не выучили полностью, только недавно выучили, что такое модули, и до бинома Ньютона еще вот только дойдут... Зато этот е..ый учебник утвержден нашим не менее е..нутым министром образования. Учите, блин, детки, радуйтесь.
Обещают поменять эскалаторы на станции "Бауманская" за 11 месяцев, в связи с чем станцию закрывают нафиг с февраля до нового года. Мда. Интересно, что ВСЮ эту станцию в свое время ПОСТРОИЛИ С НУЛЯ всего за ВОСЕМЬ (!) месяцев - начали в мае 1943 года (Великая отечественная, Курская дуга и т.п.), а пустили в январе 1944 г. "Может, что-то в консерватории поменять?" Вспоминается аналогичный ремонт "Парка культуры", где тоже обещали за 11 мес заменить эскалаторы (с февраля по декабрь 2011 г.). У метростроя это не получилось, т.к. "совершенно случайно" в ноябре 2011 г выяснилось, что питерский завод, выигравший конкурс на изготовление собственно нового эскалатора, даже не начинал еще этим заниматься. В итоге станция была открыта к майским праздникам 2012 г. (через ПЯТНАДЦАТЬ МЕСЯЦЕВ после закрытия), причем собственно установка самих новых эскалаторов (ради чего все и затевалось) заняла всего ОДНУ НЕДЕЛЮ в апреле 2012 г. Есть предложение в плане "Бауманской" для наших "эффективных менеджеров" - сначала заказать новый эскалатор, потом получить его, а уж только потом - закрывать станцию для пассажиров. НА ОДИН-ДВА МЕСЯЦА МАКСИМУМ.
Есть бородатый анекдот о том, как с помощью логики по наличию аквариума с рыбками определяли сексуальную ориентацию человека. У меня был случай в чем-то сходный. Точнее, было два случая, первый, так сказать "обучающий", и второй, на котором я уже применил полученные логические навыки. Первый случай был где-то в начале 2000-х годов, я тогда еще практиковал. Попал ко мне на консультацию пациент, мужичок лет 45, из пригородного поселка, без особого образования. Он у нас в клинике лежал (не важно с чем), и был замечен медсестрами в том, что виртуозно режет из дерева всевозможные фигурки, игрушки, и т.п. Режет - и одаривает соседей по палате, сестер, врачей... Когда он ко мне попал, я его спрашиваю, как это он так здорово наловчился резать по дереву, образование какое-то он получил, или сам дошел (а работал он, условно, сторожем в поселковом магазине, т.е. никакого отношения к "художеству"). Он сначала как-то мялся, а потом его прорвало, он и рассказал мне, что лет пять назад стал он полным импотентом, с женой отношения испортились, она его за мужика не считает, попрекает ежедневно, и есть подозрения, что изменяет она ему с соседом на регулярной основе. Говорит, что сначала было запил от этого всего, но потом как-то вырезал по просьбе сына игрушку, понял, что у него получается, и теперь он этим занимается каждый божий день, что отвлекает его от грустных дум и нереализованных желаний. Опять же, пить больше не тянет. Я ему говорю: - А виагра как? - Он про виагру, оказывается, не слышал ни разу. Она еще тогда не была на слуху у нас в провинции. Хоть это дело было и не мое, посоветовал я ему сходить к соответствующему доктору. Он обрадовался, что "доктора изобрели таблетку", побежал от меня окрыленный, уж не знаю, к доктору ли или напрямую в аптеку. Приходит он ко мне через полгода (приходил на какой-то плановый осмотр, и заглянул), чуть не кланяется, рожа румяная и довольная. "Спасибо, доктор, помогла таблетка-то! Жену вполне удовлетворяю, жизнь наладилась". Спрашиваю его: "А фигурки-то вырезаете?" "Ой, доктор, до фигурок ли мне теперь..." Ну, я хмыкнул, порадовался, что человеку помог. А с фигурками - Бог с ними... А недавно одна моя разведенная одноклассница решила похвастаться своим потенциальным женихом. Он тоже живет где-то в пригороде, есть собственный деревенский дом, так он весь фасад свой разукрасил какими-то петухами, оленями, медведями, флагами России и георгиевскими ленточками, вырезанными из жести, и ярко раскрашенными. Ему лет 50, собственная жена от него ушла лет 5 назад. Одноклассница прислала мне фото фасада дома своего кавалера, похвастаться. Увидев на фото объем работ, я прикинул, сколько сотен трудодней было положено на эту всю красоту. Сразу задал однокласснице вопрос: "Импотент, что ли?" Она замялась: "Ну, не совсем, но... довольно часто бывают проблемы... А ты почему так решил?" - Да так, - говорю. - Есть небольшой опыт. Пусть к доктору, что ли, сходит. Виагру пусть выпишут, или еще что-нибудь. Потом, как я понял, она ему намекнула, он к кому надо сходил, что выписали - купил, и активно применял. Вышла она за него замуж официально, живут нормально, только потом она как-то пожаловалась, что петухов он своих забросил, последний раз их подновлял как раз перед свадьбой, а потом забыл совсем, и они уже довольно сильно поржавели... Ну, да Бог уж теперь с ними, с петухами... Но когда я вижу теперь в интернете какой-нибудь трехэтжный дом, построенный из молочных пакетов, лепнину в коридоре общего пользования, или что-то еще такое необычное, сварганенное мужиком лет 45-50 за последние 5-10 лет - ну, вы понимаете, о каком диагнозе я сразу думаю?
Профессор говорит парикмахеру: - Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно её помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами. Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чём с учётом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" - так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритьё как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов... Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами.... - !!!!...бл.....! - сказал обалдевший парикмахер, - А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!
Было со мною раза два в 90-х и один раз лет 12 назад.
Случай самый первый. Примерно 1994 год. Иду себе, легко и непринужденно, по Зубовскому бульвару в сторону Комсомольского проспекта, с не очень тяжелой, но объемистой сумкой в руке - там куча проспектов, которые надо было отправить в регион посылкой, сдав ее на почте на том самом Комсомольском проспекте. Мимо меня пробегает (резво обгоняя меня) юноша лет 28, в джинсах и короткой курточке, до пояса, так что мне видны задние карманы его джинсов. Метрах в трех впереди от меня он лезет как раз в задний карман джинсов, вытаскивает оттуда полиэтиленовый пакетик с чем-то зеленым и роняет прямо передо мной. Мне данная мизансцена как-то сразу показалась неправдоподобной - ну вот зачем залезать на ходу себе в задний карман, где заведомо для него лежат типа доллары - И ДАЖЕ НА НИХ НЕ ПОСМОТРЕТЬ, а сразу выронить и НЕ ЗАМЕТИТЬ ЭТОГО? Это неправдоподобие мне сразу в глаза не бросилось, но, видимо, как-то на уровне подсознания я отметил, что что-то было не так. После чего, уронив к моим ногам пакетик типа с долларами, юноша развивает просто "первую космическую", т.е. его уже не догнать. Я пару раз поорал в пространство: "Молодой человек, деньги упали!" Он перешел на "вторую космическую". Через секунду рядом со мной материализовался еще один дядечка, который ошарашенным тоном произнес: "Эх, е-мае, сколько долларов-то! Давай поделим?" Я ему сразу сказал: "А ты кто такой тут вообще? Это деньги вон того долбо...дятла. Давай лучше ему крикнем погромче, чтоб вернулся. Эй ты, мужик! Забери деньги свои!" Видимо, данный текст сильно не вписывался в концепцию отводимой мне роли (я должен был купиться, поделить деньги с подошедшим мужиком, потом через 2 минуты появлялся первый мужик-быстроход и обвинял меня в краже из заднего кармана его штанов суммы в 5 тыс долларов и т.п.). Я просто физически ощутил гигантскую работу мысли мужика, стоящего рядом со мной. Процессор его ощутимо перегревался, пока он стоял, безмолвствуя минуты три. За это время я уже понял, что первого мужика не догоню, денег ему не верну. Обогащение прохожих на Зубовском бульваре меня мало волновало, обогащение себя родимого на жалкие 50-100 долларов - в общем, тоже (у меня в тот момент в нагрудном кармане было порядка 5 тыс долларов "на мелкие расходы", да и вообще я человек не жадный). Поэтому, не обращая внимания на причитания мужика рядом со мной, я сказал ему "тебе надо, ты и бери" и почапал дальше - до закрытия почты оставалось всего лишь полчаса... Обратил внимание только на раздававшиеся сзади его матюги в мой адрес, хотя для правдоподобия мужику следовало бы быть мне сильно благодарным - я оставил все "доллары" ему, не взяв себе ничего. И это тоже добавило мне понимания, что я поступил правильно.
Случай второй. Примерно 1998 год. Зима. Где-то в районе станции Петровско-Разумовская, какие-то там были рядом ж-д пути и пешеходный переход через них. Вечер, часов семь-восемь. Темно, снег, ветер. Пара тусклых фонарей освещает дорогу. Сугробы. Мизансцена похожая - мужик идет вперед, что-то роняет мне под нос, я подхожу к оброненному предмету, типа бумажнику (не поднимаю, только смотрю еще). Обронивший развивает "первую космическую", сразу вырисовывается второй - "ой, давай поделим". Моя реакция - "такую х..ню еще делить?" - запиннываю бумажник в 2-метровый сугроб, причем хорошо так запиннываю. "Убежавший" мужик появляется МОМЕНТАЛЬНО (я, конечно, догадывался, что он уже должен быть рядом, но что он появится через буквально три секунды - такого не ожидал). Оба с матюками в мой адрес лезут в сугроб искать свой "реквизит", я иду дальше.
Ну, это все были времена "ельцинского беспредела". При Путине все стало "изящней". Году в 2005, на станции метро, переход с "Чеховской" на "Пушкинскую". Все по той же схеме, кроме того, что вокруг довольно много народу и МИЛИЦИОНЕР стоит в 20 метрах от места действия, типа наблюдает за эскалатором. Я к нему - вон этот гад, в шапочке, мне куклу под ноги кинул, а вот тот, в коричневой куртке, предлагал поделиться с ним. Милиционер лениво обернулся: "Эти что ли двое? Этих пи...сов мы знаем". И со скукой вернулся к наблюдению за эскалатором. Я пожал плечами и поехал дальше по своим делам.
Навеяно историей про немцев, нашу окрошку и салат Оливье. Моя история будет про американцев и творог. Нормальные американцы творог, кажется, не едят вообще. То, что продается там НЕ в русских магазинах, это назывется cottage cheese (типа "деревенский сыр"), и это нечто СОЛЕНОЕ (до 1% соли, т.е. вообще по вкусу на творог не похоже) и тошнотворное. Ну, как правило, это еще и кошерная пища, но по сравнению с соленым вкусом это ерунда :-). Мои попытки "забить" соленый вкус сахаром, джемом и т.п. ни к чему не приводили. Поэтому, когда я увидел, что в столовой для врачей в нашей больнице есть НЕСОЛЕНЫЙ творог, я стал постоянным потребителем его. Надо сказать, что столовая для врачей - это очень удобно, т.е. врачи могут не отрываясь от тарелки обсудить проблемы больных, и их никто не может подслушать, в т.ч. медсестры :-). Так вот, постоянными поребителями творога в этой столовой стали два врача - я и американец. Один раз мы столкнулись у чашки с творогом, накладывая его себе, и - оба окаменели. Он увидел, как я кладу в тарелку с творогом джем, а я увидел, как он в свою тарелку с творогом добавляет кетчуп...
>Начало пары по валеологии (наука о здоровье). Преподаватель в >негодовании, так как не может найти наглядного пособия по теме: >"Заразние формы рака".
Помимо того, что лично я не мог в принципе понять, в каком месте в этой истории смеяться, история прекрасно характеризует валеологию как таковую - ублюдочная дисциплина, незаконнорожденное дитя медицины и педагогики, придуманная теми, кто медицины не знает, но очень хочет нечто псевдомедицинское преподавать. Вот в Нижнем Новгороде валеологов готовят в строительном институте... Качество подготовки вполне сантехническое... Для меня юмор в истории (независимо от желания автора) состоит в том, что "заразных форм рака", по крайней мере у человека, не существует, и для медика название этого "пособия" равнозначно названию "учебного пособия" "Схема трансмиссии ступы Бабы-Яги" или "Формула философского камня" или "Дорожные знаки для летающих тарелок". (для педантов - да, есть вирусы, способствующие возникновению рака, но это не означает "заразности" рака как такового)
Давным-давно, в далекой галактике под названием "СССР времен перестройки", будучи студентом, снимал я квартиру у очень колоритной пары - она высокая худая староверка, он - невысокий толстячок, весом в 120 кг, такой Кола Брюньон винницкого разлива, полжизни проработал на пивзаводе, откуда и габариты. Время было - сами помните какое (если помните) - борьба с пьянством, алкоголизмом, и самогоноварением. У самогонного аппарата, помимо производительности, в те годы должно было быть еще одно свойство - разборность, причем до таких компонентов, в которых никто бы самогонный аппарат не угадал. Поскольку в любой момент мог придти участковый, например, по наводке соседей, учуявших знакомый запах. Банальные змеевики и дефлекторы при этом не особо годились, так как распознавались участковыми "на раз".
У дяди Феди (мир праху его) аппарат состоял из 3 частей, абсолютно "цивильных": 1) обычное ведро (эмалированное, вымытое) 2) алюминиевый тазик, плотно сверху входивший в то ведро 3) металлический ковшик, диаметром примерно 10 см.
В ведро заливалась брага (примерно наполовину). В центр ставился пустой ковшик. Сверху ведро закрывалось тазиком с холодной водой (негерметично). Конструкция ставилась на плиту и процесс начинался. Спирт испарялся, конденсировался на днище тазика, охлаждаемом водой, и капал вниз по центру того тазика, т.е. в ковшик. Продукт получался крепостью выше 70 градусов (горел), но, увы, с высоким содержанием сивушных масел. Я пить его не мог в принципе, а дядя Федя - с удовольствием. Я не был искушен в технике самогоноварения, поэтому для меня данная система была "чудом технической мысли ХХ столетия", как если бы простому шоферу лет 50 назад показали бы роторный двигатель внутреннего сгорания и продемонстрировали, что "эта штука все равно работает, безо всяких поршней и коленвалов". Пару раз я лично наблюдал, как участковый таки приходил в квартиру, привлекаемый не то бдительными соседями, не то самим запахом, но аппарат за 10 секунд разбирался на три исходные составные части, горячая брага с матюгами выливалась в унитаз, а на вопрос о запахе участковому рассказывалось о недавно забродившем варенье, которое как раз только что вылили в канализацию - "так жалко, так жалко!" И на глазах дяди Феди блестели неподдельные слезы.
>1989 г. в Калифорнии запретили чтение в школах "Красной Шапочки" >братьев Гримм, поскольку этой сказке девочка носила бабушке еду и вино >(а пропаганда алкоголя в Америке, мягко говоря, не приветствуется).
Если бы братья Гримм написали "Красную шапочку", она бы несла бабушке не пирог и вино, а пиво и сосиски с капустой. При всем уважении к братьям Гримм, "Красную шапочку" написал все-таки Шарль Перро, который жил на 200 лет раньше. Кстати, ошибка неудивительна - в американском издании Британской энциклопедии буквально два слова о Шарле Перро (скороговоркой перечислены сказки "Красная шапочка", "Спящая красавица", "Золушка" и "Синяя борода"), зато огромная статья о бр. Гримм. Вот до чего доводит "пропаганда алкоголя" в Америке :-)
Тут, помню, Жириновский сетовал, что Анна Каренина в конце романа Толстого (на самом деле - совсем не в конце, видать, не дочитал он роман-то) бросается под поезд. Поэтому роман надо переписать, кино про Анну переснять, ну и так далее. А мне вспомнилась постановка спектакля по "Анне Карениной" в Лондоне, где Анну играет негритянка (кто не может представить - плиз, наслаждайтесь: https://vimeo.com/126356324). Общаюсь с англичанином, жалуюсь на "неестественный цвет кожи" у героини классического произведения. Он (белый) начинает дуться, типа "расизм", ля-ля, тополя... Все расы равны, все актеры равны, имеют право играть кого хотят... Говорю - "Не вопрос. Назови хоть один американский фильм где Джорджа Вашингтона играет афроамериканец". Сопение. "ОК. Пример попроще. Назови фильм, в котором Мартина Лютера Кинга играет китаец или индус. Или хоть белый". Еще сопение. "Ну и, ко всему прочему, назови фильм, где королеву Англии играет - не важно, индуска, китаянка, арабка. Опять же - равноправие так равноправие, что это за гендерные предпочтения - где королеву Англии играет индус, китаец или араб". Молчание, подавленность. "Ну и какого же хрена эта неизвестно кто (какая бы прекрасная актриса она не была) играет русскую дворянку из высшего света?" Сдавленный писк и невнятные извинения за английский театр...
Знакомый рассказал как-то про свою давнишнюю поездку в Грецию (какой-то "шуб-тур", если кто-то еще помнит, что это такое). У них в русской группе, которую катали на автобусе по всяким экскурсиям (а также по шубным фабрикам), была такая девушка Любаша. Эта Любаша запомнилась всей туристической группе на первой же экскурсии, когда через полчаса после ее завершения выяснилось, что девушка забыла там свой кошелек, расческу и темные очки. Очки и расческа - дело наживное, а вот кошелек со всеми взятыми в поездку сбережениями - это дело серьезное. Экскурсовод сказал водителю пару слов на греческом, и автобус вернулся за утерянным. Кошелек быстро нашелся (вместе с деньгами), и группа приехала на ужин в отель всего лишь на час позже, чем планировалось. На Любашу кое-кто бросал, конечно, косые взгляды, но особо никто не возмущался.
На следующий день Любаша обнаружила, что на месте очередной поездки она оставида свой паспорт, при этом пропажа обнаружилась лишь через час после отъезда с шубной фабрики. После короткого совещания экскурсовода, группы и водителя (наиболее ретивые участники поездки предлагали высадить Любашу в ближайшем городке, чтобы Любаша добиралась обратно на фабрику и потом в отель на такси за свой счет) все же было принято решение съездить с Любашей обратно за ее паспортом и привезти паспорт и ее саму обратно в гостиницу. Водитель проявил чудеса героизма и группа приехала всего лишь через 2 часа после начала ужина, какая-то еда еще даже оставалась. Но тут народ, понятное дело, уже возроптал.
Во всех последующих поездках Любашу сопровождало 2-3 специально выделенных участника группы, которые ее каждые 15 минут спрашивали: "Любаша, ты не забыла тут паспорт, кошелек, деньги, очки, зонтик, что-то еще?" Пунцовая от смущения Любаша отвечала: "Нет, нет, нет, ничего не забыла..." Только после этого "ответственные за Любочку" давали отмашку: "Все, можно ехать дальше!"
При таком контроле Любаша ухитрялась ничего не потерять аж целых 4 дня. Народ (в том числе и "ответственные") потихоньку начал расслабляться и наслаждаться Грецией. И вот, настал последний день поездки. Завтра с утра - самолет в Москву. Группа утром выезжает все тем же автобусом в какой-то достаточно далекий монастырь, они проводят там целый день, потом отправляются в обратный путь, вечер, солнце клонится к горизонту, автобус мерно едет по горным дорогам, народ дремлет, еще полчаса - и все вернутся в отель, уставший и оголодавший народ дорвется до ужина. Впереди мусака, долмадес, узо, метакса - все, что угодно. И тут Любаша поднимается с места и громко восклицает: "О господи!" Услышав ее громкий возглас, водитель автобуса резко тормозит. От резкого торможения просыпаются дремавшие туристы, все подскакивают на своих местах, повернувшись к Любаше и ожидая, разумеется, самого худшего: "Ну что еще?!" Любаша, вся покраснев от всеобщего внимания, в наступившей внезапно тишине робко показывает рукой на пейзаж за окном, где багровое солнце заходит за высокие горы: "Посмотрите, красота-то какая!"
Сборная России по футболу (после проигрыша Бельгии) посетила сиротский приют в Бразилии. «Сердце разрывается, когда видишь их маленькие грустные лица без капли надежды», - заявил журналистам шестилетний Жозе.
Москвичка Ирина Шаповалова получила от судебных приставов уведомление — о взыскании НОЛЯ рублей и НОЛЯ копеек по делу о дорожном штрафе. В случае неоплаты данной суммы приставы угрожают наложить исполнительный сбор в размере тысячи рублей. Самое интересное во всем этом то, что у Ирины автомобиля вообще НЕТ - вот уже более 10 лет... Ноль машин, ноль рублей штраф, 1000 рублей за его неоплату. Железная логика.
Как бывший венеролог могу засвидетельствовать: в 1989 г., когда меня учили на венеролога, на весь большой город-миллионник за два месяца было не то три, не то четыре случая сифилиса. Один из случаев - известный дирижер из Москвы, к-ый не хотел светиться с таким диагнозом в столице (ну, трахнул буфетчицу где-то на гастролях...). А те три случая, что остались, расследовались по полной программе, хоть и без привлечения ментов. Один из пациентов был шофер дальнобойщик, подхвативший сифилис от плечевой на московской кольцевой. Так его "зазнобу" нашли через месяц во Львове... Такое СЕЙЧАС не могу представить даже в страшном сне - даже не во Львове, а в соседней деревне не найдут, т.к. не ищут. Второй случай был еще хлеще - в одной воинской части дочь капитана и поварихи решила пойти по стопам матери и устроиться в столовую после школы (17 лет). На медосмотре - вторичный сифилис. Выяснилось, что минимум 40 подчиненных ее папы-капитана ее трахали - за бесплатно! - за последние полгода (мы лечили сифилис, а не занимались моральным обликом советских военнослужащих, поэтому предыдущие периоды нас не интересовали). Всех кого она вспомнила, голубчиков, мы доблестно профилактически (!) пролечили - признаков заболевания не было ни у кого!. Как в итоге выяснилось, ее заразил ее же школьный учитель физкультуры, он заразился от любовницы, жены местного врача скорой помощи, бисексуала, которого заразил его партнер-наркоман, убежавший к тому времени на Кавказ... И только там его следы затерялись, хотя всю предыдущую цепочку наши эпидемиологи доблестно выявили и пролечили... Сейчас это рассказывается как сказка, т.к. никого сейчас не ищут, даже у заболевших имени уже не спрашивают.. Какая уж тут нахрен профилактика...
Кстати насчет йогурта. Молочница это чрезмерное размножение дрожжевых грибков, когда по какой-то причине нормальная микрофлора влагалища подавлена, или слишком много сахара в моче или влагалищных выделениях. Культура, содержащаяся в йогурте (только надо выбирать "живой"), позволяет восстановить нормальную микрофлору. Если бы ты учила матчасть, а не считала себя самой умной, ты бы это знала.
_____
Если б все так было просто - зачем были бы нужны гинекологи :-).
Первое - молочница это не просто "чрезмерное размножение дрожжевых грибков". Это заболевание (реакция организма!), вызванное патогенными (а не любыми!) грибками рода Кандида (далеко не все виды этого рода патогенны). И вообще в приличных клиниках принято сначала определять ВИД гриба, а уж потом назначать лечение именно тем препаратом, к которому данная культура чувствительна. Для справки - таких приличных клиник в России - штук шесть. Второе. Повышение уровня сахара (т.е. глюкозы) играет роль, только уж не в моче (когда в моче повышено - это диабет уже как минимум средней тяжести), а в крови. В этой связи "лечиться" йогуртами, в большинстве которых содержится немалая доля сахара - малоперспективно. Третье. Из тех "полезных" бактерий (а именно, лактобактерий), которые МОГУТ попасть из йогурта во рту в кишечник, основная часть или просто проходит "транзитом", или погибает, например, в кислой среде желудка. Четвертое. Надеюсь, даже мужчины догадываются, что содержимое толстого кишечника и влагалища у женщин, скажем мягко, несколько не совпадает. И едва ли предполагаемое незначительное изменение бактериальной флоры кишечника приведет к кардинальному изменению бакфлоры влагалища. Для справки: содержимое кишечника у человека - литров 5, из которых до 80% сухого остатка - это бактерии. Прикиньте эффект от добавления 50 мл йогурта, где бактерии явно не составляют более 5% (иначе аромат да и вкус был бы не очень приятный). Да еще и при кандидозе, когда даже целенаправленно, мощными препаратами очень сложно убить кандиды во влагалище. Я вас уверяю, что при кандидозе даже введение оных лактобактерий практически в чистом виде непосредственно во влагалище (ежедневно, 5-10 курсов подряд), далеко не всегда дает желаемый эффект, а уж эффект от йогурта через рот - это вообще фантастика, придуманная, не иначе, фирмой Данон. Пятое. Недавно по многим центральным газетам прошли статьи о независимой экспертизе того, что в йогуртах на самом деле содержится. Так вот, во многих из даже самых "живых" из них через "дцать" дней хранения в наших магазинах есть только патогенные микроорганизмы....
Так что флаг вам в руки, уважаемые любители и любительницы йогуртов...
Извиняюсь за столь подробный комментарий, постараюсь столь специфических врачебных тем больше здесь не поднимать, но обидно, когда с видом знатока несут такую чухню, от которой у специалистов волосы дыбом.
Венерологом я был недолго, собственно, меня это никогда и не прельщало, хотя в начале 90-х вполне себе гарантировало кусок хлеба с маслом. Тем не менее, целых четырех месяца меня интенсивно обучали этой нужной, и в принципе несложной, но очень уж специфической профессии. Этого мне вполне хватило – теперь у меня в «багаже» есть дюжины две любопытных венерологических историй, которыми могу здесь поделиться. Это, в общем-то, все, чем изучение венерологии смогло мне пока пригодиться – ну, спасибо ей и за это. Пару историй я в очень усеченном виде рассказывал в комментах лет 5-7 назад, думаю, их мало кто помнит с тех времен. Для самых памятливых могу сразу пообещать, что версии будут «расширенные и дополненные». При всех недостатках периода распада Союза как минимум один положительный момент у СССР точно был – число больных заболеваниями, передаваемыми половым путем (ЗППП), в конце 80-х было минимальным. Помню, на весь наш большой город-миллионник за четыре месяца моего обучения было не то три, не то четыре случая сифилиса. Один из случаев был интересен лишь личностью пациента – это был известный дирижер из Москвы, который просто не хотел светиться с таким диагнозом в столичных клиниках (ну, трахнул дежурную по этажу в какой-то провинциальной гостинице где-то на гастролях...). А те три случая, что остались, расследовались по полной программе, хоть и без привлечения ментов – так тогда было положено, никакой анонимности венбольных и сокрытия контактов не допускалось… Один из пациентов был шофер дальнобойщик, подхвативший сифилис от плечевой где-то в районе МКАД. Там была интересная ситуация. Трахнул он плечевую, и при этом простыл (в октябре дело было). Приехал он в родной город на следующий день сексуально удовлетворенный, но с температурой 38 С. Тем не менее, родную жену он таки успел поиметь, после чего его на скорой увезли в больницу с тяжелейшей пневмонией. Он провалялся в больнице почти месяц, чуть концы не отдал, но – пневмонию у него вылечили. Высокими дозами антибиотиков. Которые параллельно вылечили его и от начинающегося сифилиса (подхваченного от плечевой). И вот этот шофер возвращается, голубчик, домой, здоровый, практически стерильный – а там его встречает родная жена. А у жены за этот месяц первичный сифилис уже перешел во вторичный. И она его, голубушка, только что вылеченного от сифилиса, повторно заражает ЕГО ЖЕ сифилисом. Через пару недель он идет к врачу с шанкром на члене. Диагноз – ПЕРВИЧНЫЙ сифилис. Обследуют жену – ВТОРИЧНЫЙ сифилис. По всем канонам – она источник заражения, а он чист, аки голубь небесный. «Признавайся, сука, с кем спала». А она – честная женщина, спала только с мужем, плачет, готова руки на себя наложить. Недели две врачи мучались с этой парой, но потом все же восстановили истинный ход событий. Более того, по описанию, данному шофером, и ту плечевую нашли потом, месяца через два. Нашли, кстати, во Львове… Сейчас такое даже и представить нельзя, контакты никто не разыскивает, даже и права не имеют, тем более Львов теперь вообще другая страна… Между прочим, наша зав отделением была полностью уверена тогда, что термин «плечевая» возник от того, что дама сия «кладет голову на плечо водителю во время поездок». Все попытки мужской части нашего отделения рассказать ей какие-то базовые вещи насчет «плеча перевозок» не увенчались успехом. Второй случай был такой – одинокая деревенская бабушка, лет 75, из дальнего района, вернувшись раз с огорода в свою избу, увидела сидящую на столе большую крысу. Бабушке это не понравилось, она махнула на крысу рукой, чтобы ее прогнать, а та, не будь дура, вцепилась ей в руку и прокусила палец до крови. На следующий день бабушка поехала в ЦРБ, показаться врачу, обработать укус, и узнать, нет ли бешенства в районе, а то, может, и уколы от бешенства делать пришлось бы. Ехать в ЦРБ было долго, бабушка приехала туда поздно, и врач, принимавший ее, сказал: «Бабуся, чего тебе на ночь глядя домой теперь тащиться, твой автобус уже ушел, давай мы тебя дней на 5 в больницу положим, пообследуем, а если ничего не найдем, там сразу выпишем». Положили бабку в больницу, больше, как бы сейчас сказали, по социальным, а не по медицинским показаниям, ну а наутро – как учили, анализ мочи, анализ крови, реакция Вассермана. RW оказалась, не поверите, 4 креста (++++, все очень плохо). Повторно взяли кровь, уже более специфичный метод использовали – все равно ++++. Сифилис, однако! Стали к бабке подкатывать, мол, когда последний раз с мужиком-то была, бабуся… Та краснеет, и говорит, что, кажись году в 1968 согрешила с дедом со своим, ныне уж покойник он, лет 10 тому как. В ЦРБ с венерологами швах, так что отправляют бабку в область. При этом все соседки узнали, что «у Никитичны – сифилис», аж запретили ей из общего колодца воду брать, она уж очень сильно переживала. Приехала Никитична в областной КВД, а там и увидели, что сифилис-то у нее – врожденный, со всеми характерными признаками (зубами, голенями, и т.п. – кому интересно, милости просим в Википедию). Начали расспрашивать о родителях, о семье. Та рассказывает, что она самая младшая, у матери ее было 5 беременностей, первая закончилась выкидышем, следующая – ребенок родился, но умер примерно года в полтора, второй дожил лет до десяти, и тоже умер от какой-то непонятной болезни. Еще один брат болел и умер лет в 40, она вот дожила до 75 лет, и есть еще у нее младшая сестра, 70 лет, живет там-то и там-то, ничем не болеет, да и сама она ни разу – до этой крысы проклятой – к врачу за свою жизнь не обращалась, все было хорошо, вот только детей не было. Нашли сестру, сделали анализы – у той тоже ВРОЖДЕННЫЙ сифилис. Т.е. согрешили папа с мамой где-то в самом начале XX века, несмотря на это, сами выжили, ну и родили детей, которым передали свою инфекцию. Первенец получил спирохет больше всех и не справился с такой нагрузкой. Чем дальше от момента заражения, тем меньшую дозу спирохет передавала мать своим детям, тем здоровее они были, и тем дольше жили. Если бы не та злополучная крыса, то две младших дочери, не обращаясь в своих деревнях к врачу, так бы никогда и не узнали, что всю жизнь были больны сифилисом. А вот и третий случай - в одной воинской части дочь капитана и поварихи гарнизонной столовой решила пойти по стопам матери и устроиться в столовую после окончания десятилетки (в 17 лет). На предварительном медосмотре - вторичный сифилис. Что, как, у родителей чуть не инфаркт с инсультом. Как положено в советское время было – начали выяснять возможный источник заражения «капитанской дочки». Выяснилось, что минимум 40 подчиненных ее папы-капитана ее трахали - за бесплатно! - за последние полгода (мы лечили сифилис, а не занимались моральным обликом советских военнослужащих, поэтому предыдущие периоды нас не интересовали). Всех, кого она вспомнила, голубчиков, мы доблестно профилактически (!) пролечили - признаков заболевания не было ни у кого! Девушка была по-своему не дура, и выбирала для секса преимущественно военных в чине не ниже лейтенанта. Один лишь у нее был в списке контактов рядовой – москвич, сын какого-то генерал-лейтенанта, короче, мальчик перспективный. Но, как потом случайно оказалось, не она одна «полюбляла» этого генеральского отпрыска. В Москве, как мы потом выяснили, оный генеральский сынок (18 лет) за милую душу «пользовал» 40-летнюю секретаршу своего папы. Она ему минимум раз в неделю звонила в его в/ч по «вертушке», а тут она попросила его к телефону, а ей ехидным голосом говорят: «А ваш Вася уже неделю как от сифилиса лечится!» Она на следующий день прилетела к нему, устроила разборку, причем он после этой разборки ломанулся вешаться, но его устерегли, мы накачали его антидепрессантами, короче, все было с парнем хорошо. Часть лейтенантов начали нам «сдавать» свои дополнительные половые контакты, за пределами в/ч – оказалось, что в в/ч с «шефскими визитами» любили наезжать дамы из райкома комсомола, числом 3-4 одновременно, причем каждая дама за «сеанс» обычно имела контакт с 5-7 военными. Мы вызвали тех дам, был большой скандал в райкоме, но сифилисом нас тот райком не «порадовал», была только у тех дам гонорея, и то не у всех, да вши лобковые. С учетом огромного числа возможных половых контактов расследование цепочки сильно затянулось, в итоге мне рассказывали уже после завершения моего обучения концовку той истории. Как в итоге выяснилось, «капитанскую дочку» заразил ее же школьный учитель физкультуры, он заразился от любовницы, жены местного врача скорой помощи, бисексуала, которого заразил его партнер-наркоман, убежавший к тому времени на Кавказ... И только там его следы затерялись, хотя всю предыдущую цепочку наши эпидемиологи доблестно выявили и пролечили, кого надо было. Сейчас это рассказывается и слушается как сказка, т.к. никого сейчас не ищут, даже у заболевших имени уже не спрашивают. Какая уж тут теперь профилактика – немудрено, что с такими, мягко выражаясь, свободными нравами, в 90-е, при разрушении системы выявления контактов больных с ЗППП, сифилис, гонорея, да и СПИД – рванули ввысь…
Про курс интегрального и дифференциального исчисления и плача девушек над ним (из анекдотов)… Когда я понял, что ничего не понимаю в современном учебнике, я взял старый учебник Лузина, доставшийся от отца... Стало гораздо понятнее. Потом нашел еще более старый учебник: Гренвилля И Лузина... А самый хороший учебник был Гренвилля В ПЕРЕВОДЕ Лузина, эдак 1923 года издания (уже точно не помню) - в книжках деда нашел... Интегральное исчисление с тех пор не изменилось, а вот учебники стали писать намного хуже.
“...Inappropriate joke can resulted in you arrest. ”
Помню, первый раз после 11 сентября летел в Штаты, причем прилетал в Чикаго, надо было посетить Цинциннати и Новый Орлеан, короче, за две недели - чуть ли не десять пересадок в стоящих на ушах американских аэропортах. Ну, ессно, ходьба босиком по полу, и т. п. Сейчас уже отменили, а тогда активно швырялись в твоих вещичках, как сдаваемых, так и не сдаваемых в багаж. Затаскиваешь чемодан на стол, сам открываешь, а он или она в перчаточках (а вдруг у тебя там сибирская язва?!) активно роется минут 10, а потом все аккуратно складывет обратно (обратите внимание!). Помню, нашел горчичники один негр, долго ему объяснял принцип их действия... Так вот, у них был стандартный вопрос при таком шмоне: кто вам складывал вещи в этом чемодане? Вопрос дурацкий, я думаю, никто им так и не признался, что чьи-то трусы укладывал сам Усама Бен Ладен. Особенно дурацким он становится после пятого или лучше десятого повторения. И вот на 5-6 раз, на этот вопрос я отвечал так. Сильно задумался - чем вызвал значительную настороженность спрашиваюшего. Минут через пять размышлений повеселел и с улыбкой ответил - "Ну как кто - агент службы безопасности аэропорта Нового Орлеана!" (Что это было сущей правдой, кстати). Вопреки ожидания в кутузку меня не повели, раздался громкий хохот пяти или шести таких же агентов вокруг... Думаю, им самим надоел этот вопрос хуже горькой редьки к тому моменту...
Cайт zakupki.gov.ru, по-моему, должен быть неиссякаемым источником вдохновения для журналистов и юмористов (типа Задорнова). Недавно прошли в прессе данные о закупке через этот сайт для пансионата МВД (кажется) резных кроватей с позолотой. Недавно увидел, как нищий НИИ медицинского профиля, где средняя зарплата у докторов наук не превышает 12 тыс рублей, озаботился приобретением аж двух "седанов представительского класса", имеющих, в частности, "руль кожаный, многофункциональный", всего по 2,5 млн руб. каждый. Пальму первенства я бы отдал заявке на приобретение "пива в ассортименте" на сумму 492305 руб., поданную федеральным бюджетным учреждением "Исправительная колония № 5 Управления Федеральной службы исполнения наказаний по Оренбургской области". Всего туда было поставлено фирмой "Хайнекен" (естественно, единственным участником) более 20 тыс. литров пива. Это, видимо, новая функция ФСИН - обеспечение контингента (или все же сотрудников?) слабоалкогольными напитками.
Православная Энциклопедия под редакцией Патриарха Московского и всея Руси Кирилла. Статья "Иисус Христос": в печатной версии занимает 39 страниц. (http://www.pravenc.ru/text/293939.html) Статья "Кирилл, патриарх Московский и всея Руси": в печатной версии занимает 119 страниц. (http://www.pravenc.ru/text/1840307.html) В энциклопедии есть еще статья "Гордость": "Г. свидетельствует о высшей степени падения человека в религиозном и этическом отношениях"...
А у меня под окнами за лето ЧЕТЫРЕ раза меняли асфальт, затем бордюр, затем расширяли, затеи снова меняли. В Москве вообще очень влиятельное таджикское лобби.
По поводу вчерашей истории про зарплату медиков и про козни злобного модератора на врачебном форуме. Будучи в прошлой жизни медиком, мог бы вспомнить почти бесконечное число историй на тему "зарплаты врачей в постсоветской России". Большая часть из них, будет, скорее, грустного свойства, как, например, история про то, как в одном из районов Нижегородской области в 2001 г. сотрудникам немаленькой ЦРБ выдавали зарплату навозом - по пол-машины в месяц санитарке, по машине медсестре, и по полторы машины каждому врачу. День зарплаты выглядел вполне себе апокалиптично. А запах! О, какой запах был в районе бухгалтерии ЦРБ в солнечный денек... В райцентр за такой сенсацией приехал аж корреспондент Лос-Анджелес Таймс, накропавший потом статейку из серии "Умом Россию не понять"... Привередливые врачи были не очень рады тоннам навоза в качестве "средства накопления капитала и всеобщего эквивалента", т.к. раньше им давали зарплату мешками сахара, и это им нравилось гораздо больше.
А два года назад мне зачем-то потребовалось оценить средние зарплаты врачей в другой области, кажется, Тверской, сейчас уже не вспомню точно. В центральной России, в любом случае. Зашел на областной сайт вакансий, забил в поиске слово "врач". Выкатилось мне аж 470 свободных вакансий врачей, предлагались зарплаты от 4500 до 11500 руб. Самая популярная цифра была 9879 руб в месяц или как-то так. Понятно, что это голая ставка, а там будут и дежурства, и полторы ставки, и т.п. И все равно, даже если 9800 превратятся в 19800, сильно это уровень жизни медиков не поменяет - плюс, эти деньги надо же отрабатывать, они не за просто так даются - т.е. человек дома уже, можно сказать не появится всю рабочую неделю. Как я уже сказал, поиск был задан по слову "ВРАЧ". Так вот, на фоне всех этих 470-ти мест для потенциальных нищебродов, мне понравились три вакансии, попавшие в выборку. Первые две "ветеринарный ВРАЧ - зарплата 45 тыс руб, ежемесячная премия 25%". И, в заключение: "Секретарь главного ВРАЧа, девушка от 18 до 25 лет - зарплата 65000 руб"
Навеяло "мы проводим первую большую международную конференцию с участием многих известных ученых"... Вспомнилось, как у нас в НИИ решили провести большую конференцию с международным участием. Надо сказать, что у нас был один отдел в институте, который в течение 15-20 лет был головным в СССР по определенному направлению. Соответственно, 90% статей по этой теме, публикуемых в СССР, были из нашего НИИ. При этом 90% авторов были невыездными по разным причинам - тематика абсолютно несекретная, но кому-то с национальностью не повезло, кто-то в партию не вступил, хотя предлагали, кто-то с женой развелся, а это - аморалка, таким нельзя представлять нашу родину за границей... Ну и тут к 1990-му году ограничения помаленьку начали убирать, и сотрудники отдела убедили дирекцию НИИ организовать международную конференцию на нашей базе. Ну "мир, дружба, перестройка", министерство дало добро, разослали приглашения за границу. Что удивительно, приехали на конференцию десятки ведуших специалистов со всего мира - прежде всего, познакомиться с теми коллегами, чьи статьи они регулярно читали в западных журналах, но ни разу не видели живьем. Надо сказать, что в этой достаточно узкой области знания, где всего-то регулярно публиковали работы высокого уровня человек 50 - из них примерно 15 человек были русскими, которых не видали ни на одной международной конференции! - возможность увидеть сразу всех этих "засекреченных русских" была для иностранцев, видимо, действительно потрясающей. Так что наш не очень большой город осенью 1991 г. посетила практически целая толпа зарубежных ученых. Ахи, охи, "именины сердца". Руководство НИИ начало думать, что жизнь налаживается, т.к. начали активно обсуждать планы совместных научных работ со всем миром - от Штатов до Новой Зеландии. Но - Союз благополучно распался, цены на все выросли в разы, финансирование НИИ при этом упало почти до отрицательной величины... В итоге, через полгода после той конференции в НИИ осталось из того замечательного отдела 1 или 2 человека... Остальные благополучно "приземлились" в ведущие научные центры по всему миру - от Штатов до Новой Зеландии. Так всего лишь за полгода у нас в стране исчезло целое научное направление. Практически, как корова языком...
Помню, когда был в Америке, в городе Альбукерке (штат Нью-Мексико), пошел в местный Атомик Музеум (Атомный музей, то бишь). Там где-то в пустыне в 1945 г. был произведен первый в мире ядерный взрыв, и Лос-Аламос (где бомбы делали) тоже там сравнительно недалеко. Музей, кстати, довольно интересный, но народу ходит туда мало, и он полупустой. Большой раздел экспозиции, естественно, посвящен американскому атомному проекту. Ну и коротенько рассказано о всех других странах, которые официально имеют ядерное оружие, включая, разумеется, Россию/СССР. Сделаны такие миленькие макетики большинства зарубежных атомных "точек", в том числе нашего Арзамаса-16. Ну, для меня эти макеты были, разумеется, полной абстракцией - там 5 или 6 игрушечных домиков на зеленой "травке", не сильно отличающихя от примерно таких же "домиков" у французов или там англичан. Откуда я знаю - правильно они эти домики на макете поставили, или нет. Хожу, осматриваю эти макеты скучающим взглядом. Музей был, как я сказал уже, полупустой, в залах тихо. Внезапно в моем зале с макетиками с топотом появляются, кажется, трое мужиков, направляющихся как раз к макету Арзамаса-16, и больше их ничего не интересует. Они подходят к макету, и один из них, старший по возрасту, выдает: - А вот х.й вам! Этот сарай еще два года назад снесли на...й! Разумеется, по-русски. Больше их ничего в музее не интересует, троица разворачивается на 180 градусов и выходит из музея. Я, слегка обалдевши (рускоязычные в тех краях наперечет, а уж знающие точное расположение сараев в Арзамасе-16 - могу себе представить...), продолжаю осмотр...
По поводу "казачьего сотника Леймана". Помню, лет 5 назад в Ростове-на-Дону проходил всероссийский медицинский конгресс. Председателем его был профессор из Москвы с характерной фамилией, именем-отчеством, внешностью, произношением буквы "р", и чем только еще. Кому-то из местных пришла в голову идея прогнуться перед московским начальством и посвятить его в казачьи атаманы. Ну, а хрен ли - во время банкета вручили старому щуплому профессору-еврею тяжелую саблю и заставили ею махать в воздухе, вокруг ряженые казаки плясали вприсядку, а на заднем плане казАчки трясли бюстами по-цыгански. Мультикультурный праздник удался. Видеосъемки сохранились для истории. Говорят, после окончания оного действа профессор кряхтя усаживался в машину, чтобы возращаться в свой отель, со словами: "Блин, следующий конгресс в Казани - чувствую, сделают меня там почетным муллой Татарстана..."
Не знаю почему, но я редко при пересечении границы вызываю интерес у таможенников. Даже когда вез приятелю в Швецию фарфоровые шахматы за две штуки баксов (имея кучу справок в кармане, что они типа Николаю II никогда не принадлежали и в Эрмитаже не выставлялись) - меня даже не попросили открыть чемодан и ни о чем не спросили на рентген-контроле. Один только раз моей персоной заинтересовался таможенник, это было в Пулкове. Мне надо было за короткий промежуток времени слетать в Стокгольм и Будапешт. Как ни странно, самый выгодный и удобный по времени вариант оказался такой - сначала из Пулкова слетать в Швецию, вернуться обратно, а затем уже из того же Пулкова отправляться в Будапешт. У меня была надежда, что в Пулкове есть транзитная зона, где можно будет пересидеть время между самолетами, не получая багаж и не пересекая взад-вперед госграницу... Фиг! Никакой транзитной зоны три года назад не было и в помине (не знаю как сейчас). Пришлось: 1) Получать багаж 2) Проходить таможню 3) Проходить погранконтроль 4) Выйти на 3 мин в зал, где от нечего делать купить местную газетку 5) Регистрироваться на рейс 6) Проходить таможню 7) Проходить погранконтроль
Единственное, что задумчиво выдавил таможенник, который помнил, как 15 мин назад я мимо него же проходил в обратном направлении: "Что-то вы к нам сегодня зачастили..."
Навеяло вчерашней историей про неиндексированную пенсию старушки-учительницы и нежелание государства выплатить задолженность по пенсии наследникам пенсионерки. Тут в конце ноября 2020 года практически по всем средствам массовой информации прошла инфа, что всем российским пенсионерам со стажем свыше 30 лет единовременно к Новому году выплатят 7107 рубль. Лично я прочитал об этом в "Московском комсомольце". Заголовок звучит так: "Объявлены весомые надбавки пенсионерам к Новому году". Газетенка так себе, но все ж таки не вот какая-то провинциальная малотиражка. Вроде бы дает ссылку на Пенсионный Фонд - я и поверил, тем более - сумма-то копеечная, по большому счету. Маму свою порадовал, пенсионерку. Ждет-пождет она тех 7 тыс руб. - ничего не приходит. Пожаловалась она мне уже в январе, мол, позвони, разберись. Я, прежде чем звонить (да и кому звонить в период длинных выходных?!), залез в интернет. Ну что, по строке "выплата 7107 рублей" гуглом было найдено несколько десятков тысяч ссылок, в том числе сайты "Первого канала", Рамблера, и проч. Правда, одновременно была найдена и вот эта незаметная ссылочка: https://novvedomosti.ru/news/society/67542/: "В отделении ПФР опровергли информацию о дополнительных выплатах пенсионерам". Короче говоря, несколько недель ведущие СМИ интенсивно кормили российских пенсионеров заведомым фейком, а потом все плавненько сдулось... "Прокукарекал - а там хоть и не рассветай"... Помнится, в РФ вроде как ввели уголовную ответственность за публикацию явных фейков? Или эта ответственность на федеральные СМИ, как обычно, не распространяется?