Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Некто Леша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Увы, как мачо я просрочен лет на семь. Жена красавица и любит меня хрен пойми за что. Мне 52, жизнь устроена. Чего еще надо мужику, чтобы спокойно встретить старость? Все реже встречаю девичьи улыбки и заинтересованные женские взоры. Ну да пофиг. Мне с ними чай больше не пить и коллекции бабочек не рассматривать.
Однако футбольный чемпионат перевернул все мои представления о прекрасном. На меня снова стали массово поглядывать девушки! Любого возраста! Сотнями! Начал чувствовать себя как ошалевший султан. Рассекающий по своему гарему на новеньком лисапеде, только что подаренном английской королевой.
Поспешно стряхивая мох с ушей и растерянно бросая ответные улыбки, задумался - что за хрень? Откуда во мне вдруг зародилась столь невъебенная привлекательность?
Нет, понятно, что лучшие матримониальные и сервисные силы страны съехались в столицу в надежде захомутать какого-нибудь иностранного фаната. Но я-то тут причем?! Оставьте в покое мои и без того шаткие моральные устои!
Когда сами иностранные болельщики стали признавать меня за своего и бить по рукам, радостно вопя от чьей-то победы, а российские обращаться ко мне на прикольном английском, я понял - что-то во мне не так.
Ну да, я репатриант. Давно вернулся из США. Пожил в Японии, был во многих других странах. Но как, черт возьми, это заставило меня смахивать на иностранца? Одну заглядевшуюся на меня девицу просто спросил. Она ответила. Ну да, всё очевидно. Ничто не выдавало во мне американского шпиена. Кроме идиотской улыбки и строп парашюта.
Оказывается, я подцепил из-за рубежа приветливое выражение лица. Способность улыбаться, если мне весело или просто счастливо. А это мое обычное состояние. На окружающих гляжу внимательно, дружественно и задорно. Всегда готов выдать какой-нибудь экспромт, разговаривая с незнакомыми встречными. Плюс на мне обычно одна из именных рубашек Формулы 2. Это шедевры дизайна. Они заточены на разбивать девичьи сердца в кадре телика.
Что имеем по итогам этого невольного розыгрыша. Взгляды женские очень разные. Кто-то ищет ржаку экзотическую. Кто-то ликует от ошеломительных побед нашей сборной и любит всех. Оптимистки надеются на зарубежного принца. Реалистки рассчитывают увидеть удивительный иностранный хер и проскакать на нем по крайней мере до 15 июля в комфортабельных условиях. На высокоморальной, некоммерческой основе.
В общем, это очень разные оценивающие взгляды.
Оставлю в стороне жриц пониженной социальной ответственности, для которых хорошие фигуры - просто часть профессии. А также скучающих фиф, готовых наставить рога своим папикам и за бесплатно. Для остального, нормального прекрасного пола я догадываюсь по этим взглядам о законе природы фундаментальном.
Есть странная, неизъяснимая связь между выражением глаз и размером жоп. Возможно, кому-то пригодится в диетологии.
Чем более дама напоминает своим взглядом зрелую, здравомыслящую, уверенную в себе, невозмутимую корову, тем больше становится с годами ее жопа. Она растет.
Девушка же со взором беспокойным, любопытствующим, веселым, озорным, стройную попку сохраняет в любом возрасте.
Буря вопросов из этого следует.
Может, девушку свою и надо поддерживать в беспокойстве постоянном? Чтобы она сохраняла свои стройные формы?
А может, ей наоборот надо дать возможность успокоиться и оплыть, чтобы не уплыла к другому?
А вдруг эти задорные девчонки ищут приключений на свои задницы интуитивно? Для сохранения своих прекрасных форм?
Каковы бы ни были ответы, чу! во мне заговорила высшая мудрость. Девичьи глаза безусловно есмь перевернутое их поп зерцало. Окунись в омут этих прекрасных глаз - и ты не ошибешься в размере ее жопы.
Остановился передохнуть на Чистых прудах. Девушка под 30 метала на меня боязливые, но приветливые взоры. Глаза живые. Явно умная и порядочная. Романтичная. Эк их разобрало в столь чудную погоду. И меня после дружеской пирушки. Но нет уж. Не хочу быть липовым иностранным принцем. Сказал добродушно и искренне, сам удивился вылетевшей из меня ахинее: - Добрый вечер! Извините, залюбовался. Вы прекрасны. Жалко, что я с незнакомыми девушками не знакомлюсь. Я знакомлюсь - (назидательно подняв указательный) - только с хорошо мне знакомыми девушками!
Огорчен тем, что не увижу действующего чемпиона мира, Германию, даже в 1/8 финала. Что за хрень? По версии предыдущего чемпионата - это команда №1. По версии нынешнего - ее номер теперь семнадцатый. Или ниже. А по моей версии - это как была одна из сильнейших команд мира, так и осталось. Значит, проблема не в команде, а в процедуре.
Что такое в сущности чемпионат мира? Это дофига команд, из которых надо выбрать лучшую. Но не по единому критерию типа поднятый вес, высота планки или скорость. Силу футбольных команд можно измерить только спариванием. Но цель ровно та же самая - выявить лучшего. Кто бы с кем не сыграл.
Для этого разработан измерительный приборчик - процедура чемпионата. На мой взгляд, по наблюдаемым результатам, она работает хреново. Возможно, причина в том, что организаторы чемпионата плохо учились в своих вузах, будучи спортсменами. Это своего рода диагноз.
Потому что есть такое понятие - ошибка измерения. Она в правилах чемпионата просто зашкаливает. Теорвер гласит, что вероятность ошибки измерения снижается до приемлемого уровня, 4% где-то, только при ста повторных измерениях. Ну и где эти сто повторных измерений при нынешней процедуре? Часто случается счет 0:0. Пенальти - орел или решка. Офигеть какой надежный способ измерить сравнительную мощь команд!
При таком подходе лучше уж девичьи колядки устроить. Пусть проходит под их оконцем вереница капитанов сборных. В кого валенок попадет - тот и чемпион!
Подарю-ка я мастер-класс эффективного менагера. Сам знаю, что создание это довольно ебанутое, так что самокритично. Но искренне. Вначале базовое целеполагание: чего хотим-то? Самого главного? Очевидное коротко проматываем - сборы за рекламу и трансляции, вследствие этого достойная зарплата организаторов. Но на чем всё это основывается? На счастии болельщиков, и ни на чем более.
Ну вот и установлю этот KPI - счастье болельщиков. Оно явно зависит от количества голов. При счете типа 7:6 их лица сияют, при 0:0 раздосадованы.
Решение элементарное - нынешняя ширина ворот была определена еще в 19 веке. Уровень игроков был тогда гораздо ниже. Ширина это морально устарела. Раздвиньте ворота в пару раз - и матчи с сотней голов вам обеспечены. Вот это и есть надежное измерение силы команды - счет 85:46 как-то информативнее, чем 0:0. Публика будет орать "Гол!" ежеминутно, а не как сейчас.
Далее, что это за однополая картинка? Добавьте на поле десяток симпотных девиц. Их задача - отвлекать противника и привлекать публику. В критические моменты показывать им сиськи. В особо критические - голые жопы. И вообще талантливо путаться под ногами. Для качества картинки огромный плюс.
И наконец, пустите же на поле самих болельщиков! Ну, пусть это будет кастинг. Реалити-шоу. Сотня претендентов разминается в специально отведенной зоне. Вертя мяч на хую или какими другими уникальными способами. Опытный глаз сурового тренера выявит подающего наибольшие надежды. Можно со зрительским голосованием. Уверен, что дальнейшие приключения новичка на газоне собрали бы больше зрительских симпатий, чем потуги профессионалов. Особенно для нашей сборной.
Футбольных фанатов понял только в эти дни, просто проезжая мимо. Если твое племя ликует и многочисленно, то и ты ликуешь. Так устроила природа. Я орал "Россия!" рядом с Кремлем полчаса вместе со всеми, и был абсолютно счастлив.
Но вообще говоря, игра в футбол и его просмотр - это разница между сексом и его просмотром. Я предпочитаю не смотреть, а участвовать.
Что такое дворовой футбол? Моему сыну два года, долго созваниваюсь с мамашами из того же детсадика. Чтобы этой мелочи было хотя бы штук пять. Себе ворота отмечаю кирпичами хоть в десять метров, сколько позволяет площадка. А этой малышне - в полметра сдвину, жалко их. И вообще откровенно скучаю - лунтики, блин. Все равно обыграю легко. Не до диаметра же мяча их ворота суживать.
Пара лет спустя - на наши матчи сбегается вся окрестная детвора. От двух до десяти. Сурово продолжаю держать оборону в одиночку. Но бегать уже приходится как подорванному. Постоянно расширять их ворота и сужать свои. Эти ребята учатся делать пасы.
Еще год спустя. Понимаю, что не устою больше перед этой оравой. Они слишком хорошо научились пасовать. Но я ведь тоже умею! Просто некому. Объявляю новый формат: - Что-то вас многовато сегодня. Вижу достойных противников. Играем так - мы теперь с сыном против всех.
Видели бы вы радость на лице моего сына. Это была самая счастливая в моей жизни распасовка.
На выходе из парка поразила высокая деваха, просто загляденье. По случаю жары одета она была лаконично. Шорты едва прикрывали верхнюю половину ее прекрасных ягодиц, а майка заканчивалась значительно выше голого пупа. Наличие майки вызывало наибольшую досаду взору - из нее соблазнительно выпирало Нечто. Мужики впереди шеи выворачивали, проходя мимо. Когда настала моя очередь, заметил также у ног ее коробку. Девица вдруг протяжно и нежно запела: "Кто давно не видел ёёёжиков, хотите посмотреть? Подходите, покажу!"
Эх, девушка, не ёжиков тебе надо показывать, чтобы людей порадовать..
В Москве был сегодня офигинительно прекрасный теплый вечер. Радостное футбольное безумие в центре. Фанаты всего мира почему-то решили, что главная улица столицы - это скромная Никольская. Вот она и стала ею. Более сумасшедших мест на планете я еще не видел. В один из незабываемых моментов для меня совпали: завывания турецкой зурны слева, гром турецкого барабана справа, бой колоколов над головой, вопли вувузелы под ухом. Когда сбоку взревела еще и волынка, раздался звон курантов Спасской башни. Наше общенациональное хмурое выражение рож выкосило начисто. Улыбались, прикалывались и ликовали решительно все.
Турки вообще-то сегодня ничего не выиграли. Но похоже, они всегда поют и пляшут. Темпераментные бразильцы так и не смогли их переорать.
Устав наконец от этого гама, я присел отдохнуть на веранде кафе, в тихой пешеходной зоне возле Зарядья. Туристы забредают сюда крайне редко. Их толпища шумят на полукилометровом отдалении. А тут, смотрю, показался целый маленький народец. Держится кучно, активно галдит - обсуждает, наверно, за каким хреном новый Моисей завел их в эту глушь.
Поразило, что народ этот хоть и разнополый, но нет в нем отдельных пар. Передвигаются беспорядочным табуном. Сразу бросились в глаза иностранцы. Диковинные прикиды и прически, восхищенные необычайные рожи, оживленная жестикуляция. У двоих внушительные рога. Девушки же были явно русские. Стройны и спокойны как березовый лес. Одна из них и была Моисеем. Уткнувшись в смарт, она прокладывала путь. Как вскоре выяснилось, он шел в это кафе.
Между столиками у входа странная процессия вынуждена была сузиться и проходить попарно. Мимо меня прошло вавилонское столпотворение. Кто-то трепался по-русски, кто-то на английском, французском, грянул и гортанный немецкий, а один язык я опознать не смог.
Предводительница сообщила официантке: - Полчаса назад я заказала столик на четверых.. - Да, помню, ваш столик готов! Проходите! - .. эээ, видите ли, нас стало теперь десять!
Разгар рабочего дня, полный аврал и пц всему. На первый взгляд, не родилась еще сила, способная остановить наш контрактный отдел от подготовки заявки на воистину судьбоносный тендер. За три часа до дедлайна любой участник такой затеи обретает сверхспособности. Становится способен непринужденно ходить по потолку и проходить сквозь стены.
Но есть у этого коллектива и ахиллесова пята - он почти весь женский. Неустойчив к опытным распространительницам всякой соблазнительной хрени.
Распахнулась дверь - и в комнату ворвался порыв свежего воздуха. А также радости, надежды и предвкушаемого ошеломительного счастья. Это была баба типа баобаба. Дед Мороз в юбке. Притащила целый мешок восхитительных подарков.
Никто глазом моргнуть не успел, как она в процессе горячего приветствия движением карточного игрока рассыпала сверкающим веером весь ассортимент распространяемой ею парфюмерной продукции.
Еще через несколько секунд все уже поняли, что у них есть уникальная возможность приобрести духи известнейшего британского бренда по акции, которая действует только сегодня.
Так Дантон зажигал пролетариев громоподобным рявком: - Товарищи! Только что мне стало известно, что дворец Тюильри на пару часов остался без охраны. Он просто набит золотом и прочими драгоценностями ненавистных эксплуататоров. Вперед!
При таком вторжении на судьбе готовившейся отделом документации можно было поставить жирную точку. Ну или крест, кому как нравится. Невозможно вписаться в срок подачи заявки на тендер, когда врывается такая баба. Мощью с десяток продавцов пылесосов Кирби. Во всем здании не нашлось бы столько охранников, чтобы вынести ее из этой комнаты к чертовой бабушке в случае сопротивления. Она пришла надолго.
На такие случаи руководством предусмотрен юрист Виталик. Он единственный мужик в отделе. К чарам, приготовленным для прекрасного пола, устойчив. Его метод выдворения распространителей - взрыв шаблона.
По его теории, распространители отлично дрессированы по всем мыслимым вариантам реакции покупателей. Значит, остается выдавать немыслимые.
На сей раз Виталик не торопился. Прикинул, что на загнанных лошадях далеко не ускачешь, и к людям это тоже относится. Минут пять отдыха и веселья всем девушкам отдела явно бы не помешали.
Поэтому начал он вяло, с легкой подачи: - Известнейший британский бренд? Девчонки, только честно - кто из вас о нем раньше слышал?
В ответ задумчивая тишина, потом хи-хи.
Разумеется, баобаба была к этому вопросу готова. Отчеканила с ходу:
- Мы - создатели нового, революционного поколения парфюмерии! Оно основано на самых последних прорывах науки и техники! Наша продукция поставляется пока в ограниченных количествах и пользуется феноменальным успехом у всей элиты Голливуда. Например..
Виталик решительно выдал нечто: - Тогда разговор закончен! Руководство нашей фирмы возмущено делом Скрипалей! Пока Британия не предъявит убедительных доказательств, что она непричастна к попытке их отравления, внос британской продукции на территорию нашей фирмы категорически запрещен! Мало ли какую отраву вы сюда занесете. Парфюм нового поколения! Газ "Новичок", что ли? Немедленно покиньте помещение!
Весь отдел охренел в правильном направлении. То есть начисто выпал из восторженного состояния зомби-покупательниц, с трудом удержался от ржания, изобразил печальные покер-фейсы типа "ну да, помним, было такое распоряжение" - и с интересом воззрился на посетительницу. Понаблюдать ее поведенческие реакции, инструкцией не предписанные.
Распространительница не подкачала. Молниеносным движением шахидки, срывающей чеку гранаты, она сорвала колпачок у ближайшего флакона и сильно прыснула им себе в нос. Помолчала пару секунд и торжествующе заявила: - Ну вот видите, я жива. А нервно-паралитические газы действуют мгновенно.
Виталик мужественно обнюхал даму: - Ура, я тоже остался живой! Но черт его знает, что в остальных флаконах. И потом, аромат так себе. Мужикам не понравится, так что брать не рекомендую.
Тут распространительницу переключило в какие-то дальние дебри ее инструкции. Выдала неуверенно, явно сама удивляясь произносимому ей идиотизму: - В нашей продукции использованы последние достижения молекулярной косметики. Ингредиенты взаимодействуют с феромонами человеческого тела, и если человек в хорошем настроении, он пахнет потрясающе приятно. А если нет, как очевидно в вашем случае, аромат хуже. Эти духи помогают нам настраивать себя на позитивный лад, чтобы всегда хорошо пахнуть..
Тут уже все уронили челюсти. В тишине раздалось: - Надо Борю позвать из транспортного. Намазать этими самыми духами. А потом отправить к конкурентам. Подействует не хуже скунса.
(Общее ржание, все тут знают злобного Борю)
Виталик, снова легкая подача: - Вот вы тут успели наговорить, что ваш парфюм легко смывается водой. А потом сказали, что в нем можно целый день купаться в море без потери аромата. Это как стыкуется?
Баобаба: - У разных наших продуктов разное назначение - одни легко смываются водой, другие можно смыть только специальными средствами, их мы также предлагаем сегодня к продаже по уникальному преложению..
Виталик подхватывает один из флакончиков, вертит его и спрашивает - покажите мне пожалуйста, где именно тут сказано, смываются ли эти конкретные духи водой или в них можно целые сутки купаться в море?
Баобаба нахмурилась. - Извините, я не могу вам этого сказать! Шрифт слишком мелкий. Его без лупы прочитать невозможно!
Виталик тут же вручает ей лупу. Он дальнозоркий и сам ей часто пользуется, преодолевая нынешние уловки маркетологов.
Баобаба с лупой: - Ну, тут много написано. Дана исчерпывающая информация. Безусловно можно найти и то, смывается ли этот аромат водой или не смывается. И потом, вовсе необязательно читать это с лупой на самом флаконе. В его упаковку вложена инструкция!
- Извините, а где эта упаковка? Вы предлагаете к продаже только флаконы.
- Потому что это уникальная акция по сниженным ценам! Во избежание перепродажи! Мы продаем только флаконы!
- Ну хорошо, а хоть сайт вашей известнейшей британской фирмы с самыми передовыми технологиями существует? Где можно найти по каждому продукту, легко ли он смывается водой или можно целый день купаться в море.
Баобабища бодро: - Конечно есть! Посещаемость 10 миллионов посетителей в месяц! Там вы сможете легко найти всю необходимую информацию.
Виталик бормочет проклятья по мере просмотра сайта: - Счетчик посещений не установлен. Модератор ленивый идиот - сплошные негативные отзывы за последние сутки, потом стирает начисто, ниже только положительные отзывы трехмесячной давности и более.
Баобаба: - Наш сайт подвергается постоянным атакам конкурентов!
Виталик понял, что перерыв пора уже заканчивать.
- А можно ваш телефон? На случай интереса к продукции вашей известнейшей британской фирмы. Сайт теперь знаем, изучим на досуге, в случае интереса позвоним.
- Мы не даем телефонов. На каждую точку представитель фирмы приходит только один раз.
- Ну тогда дайте телефон вашего руководителя. Он же заинтересован в продажах, не так ли? Пошлет кого-то еще.
- Я не могу дать его телефон. Это конфиденциальная информация.
- Ну, тогда прошу предъявить ваш паспорт. У нас допуск в здание только по паспорту с заранее заказанным пропуском. Мы вас не заказывали. (И вот оно, горькое прозрение) Или вы что, за очередным входящим просочились нелегально? Маша, звони на вахту, сверим данные паспорта. И срочно вызывай охрану на 4 этаж, троих минимум. Тут явный случай.
Вот многие не верят в чудеса, а они случаются. Это были волшебные секунды. Тетка испарилась на моих глазах секунды за три, не забыв прихватить все образцы своей парфюмерии.
Иринка в эти выходные заполучила травму в бровь. Вышла на работу с огромным черным синяком вокруг левого глаза. Услышала сочувственные охи и ахи сослуживцев. Но и непроизвольное ржание хором. Показали на ее коллегу, Валеру. У того нарисовался за выходные такой же черный синяк, но вокруг правого глаза. У кого-то вырвалось: «Вместе вы панда!» Другой выдал: - Чем вы там напару занимались? Поза мне примерно понятна, но нафига с таким энтузиазмом?!
Нормальный чел просто загрустил бы от этого синяка и принимал бы себе лечебные процедуры. Но не такова Иринка. Задумалась - ее фингал слишком роскошен, чтобы не принести хоть какой-нибудь практической пользы. Оставалось понять, какой именно.
Вспомнила, что периодически ее донимает звонками темпераментный южанин с рынка. Приветлив, щедро одаривает фруктами в бонус как постоянную покупательницу. Однажды черт ее дернул дать ему свой телефон. Он тогда обещал найти какую-то редкую приправу. Хоть из-под земли достать. Кстати, нашел. Но звонки его с тех пор приобрели какое-то оптимистическое направление. Типа муж, вах, не помеха. А муж был в отъезде. Все проблемы, с этим связанные, Иринка привыкла решать сама.
Отправилась на рынок со своим фингалом. Грустно сказала продавцу - жалко мне тебя стало. Муж заметил пропущенные звонки и смски - озверел просто. Всё допытывается, кто ты такой и где ты. Поговорить с тобой хочет. А я пока держусь...
Ушла с полным прилавком подаренных фруктов. Звонки сняло начисто.
Кому нравится короткие приколы, свой я уже рассказал, смело листайте к следующему. Добавлю для любителей загадочного и необъяснимого.
Когда обе половинки панды рассказали, как получили свои синяки, коллектив впал в светлый ах.
Иринка - природная танцовщица. Движения ее точны при любом количестве виски. Ни разу не падала, какие бы замысловатые па не проделывала. Кроме ночных клубов, не пьет вообще. Их посещает редко. Рассекла бровь об угол кровати в собственной спальне. Просто поскользнулась спросонья.
Валера - получил камнем под глаз, заведя поутру сенокосилку. Тоже был трезвый, а вот это для него на даче редкость. Просто не успел еще набраться. В состоянии слегка или сильно навеселе он там всю жизнь возится по хозяйству с большим набором инструментов - ни единой травмы.
А у меня, когда это услышал, холодок по спине прополз. Вспомнил, что в эти же выходные я сам был на волосок от общения с северным пушистым зверьком. Спасло то, что в отличие от обоих этих потерпевших я слегка набрался. Пара кружек пива под шашлыки. Долго рассказывать и не суть, но мне крепко прилетело по макушке, а трезвому непременно бы влепилось прямо в лоб на хорошей скорости.
И был бы я сейчас в этой компашке уже третьей, полноценной пандой. С синяками под обоими глазами. Или с номерочком на ноге из-за собственной мелкой недогадки.
Что объединяет эти три травмы? Мы получили их в хорошо знакомой нам обстановке. Мы были беспечны. Обоим трезвым их беспечность могла стоить глаза. А мне, будь я совершенно трезвым - жизни. Будь я пьян в дюпель, вообще бы не пострадал. Но я был слегка пьян. Вот мне слегка и прилетело.
Вспомнив многие другие подобные случаи, пришел к грустной догадке - пьяных, как неразумных детей малых, все еще берегут ангелы-хранители. А на трезвых их сил не всегда хватает. Делают только главное. Камень или угол кровати чудом на сантиметр отвести от глаза. Синяк или шишку оставить на добрую память. Типа, заколебал ты уже. Сам будь осторожен!
90е, дальневосточное село. Избы стоят наособицу, окружены обширными угодьями. Коровы исторически бродят всюду и пасутся где им вздумается. Всё вокруг народное, всё вокруг своё.
Но грянула приватизация, и два соседа, пусть будут И.И. и И.Н., задали себе вдруг фундаментальный буржуйский вопросец - а чего это соседская корова травит мой участок?
Решили размежеваться. Подняли бумаги, с рулеткой прошлись по всей необъятной границе своей. После нескольких потасовок пришли к консенсусу. Вбили жерди с натянутой между ними колючей проволокой и взаимно пришли к выводу, что старый добрый сосед - мудак конченый. Заколебались они оба строить эту Великую Границу, воровать отовсюду жерди и проволоку.
И вот подошло время пахоты. И.И. оказался более проворным перцем, Первым заказал услуги соседнего тракториста, исполняемые нелегально в темное время суток, за ящик водки. Совершил досадную ошибку - выдал аванс в пару пузырей.
Наутро И.И. охренело озирал пейзаж - всё преобразилось в этом мире. Тракторист добросовестно вспахал оба участка, его и соседа. Попутно им были снесены несколько малозначительных приусадебных сооружений на обоих участках, включая обе баньки. Начисто им была стерта и Великая Граница. Ее он вообще в темноте не заметил, как впрочем и все остальное.
Обе противоборствующие стороны продемонстрировали возросшую дипломатическую культуру. И.Н. согласился заплатить И.И. 50% за вспаханный по недоразумению его участок. Оба забыли все прошлые обиды и пошли сообща пиздить тракториста.
Погибшую границу восстановили сообща и креативно. Пусть расцветают цветы на полях былых сражений. Решили разметить овощем привозным и весьма перспективным - земляной грушей. Исключительно хорошо принималась она на их землях. Снова прошлись с рулеткой, засадили, по осени выкопали. Но не дотумкало обоим, что многие клубни остаются в земле и по весне дают изобильные всходы.
Следующая пахота: тракторист снова в дюпель. Опять перепахал оба участка с такой силою, что плоды земляной груши оказались разбросанными повсюду. Их всходы оба фермера теперь отчаянно выпалывали. Подрались на тему - кто первым предложил столь дурацкую идею, посадить эту чертову грушу. И уже потом пошли вместе пиздить тракториста.
Магия для меня началась с ее голоса. Это редкий случай, когда героиню истории можно услышать и читателям. Советую это сделать. Лучше один раз услышать, чем сто раз прочитать. Она не профи, просто любит петь и играть на гитаре: https://cloud.mail.ru/public/9QCa/zFNBnFoHg
А какая у нее девичья фамилия! Бывают же такие – не нашел я во всем русском языке удачной замены. Раздолье русских полей. Пусть будет Маша Ромашкина.
Еще я мог бы выгрузить ее фотки, на которых стройная озорная красотка принимает весьма соблазнительные акробатические позы. Но запретила.
А еще она обожает танцевать и делает это красиво. Неугомонно осваивает новые для нее стили. Сейчас джайв.
А еще у нее два диплома, полученных одновременно от Санкт-Петербургского государственного университета.
Она утверждает, что живет в Лондоне, и действительно высвечивается британский номер на сотике.
А еще она легко пишет и выдала несколько хитов для этого сайта, просто случайно проходя мимо. Явно спеша. Тут доступно вот что: https://gb.anekdot.ru/useranekdot/?author=28459&o=o1
Она давно зависает на другом сайте, где у нее куча старых друзей. После ссоры России с Украиной щедро шлет помощь тем, кто оказался из-за этой ссоры в беде. Из ее устных рассказов очень запомнилось бомбардировка Макеевки. Семья ее друзей укрылась в подвале. Но видеосвязь еще действует! Отлично видно из Лондона, что девочка в Макеевке сильно напугана. Маша решительно и задорно: - Это все пройдет. Давай я тебя поучу английскому! Пригодится!
И девочка под снарядами успокоилась - стала учить в этом подвале английский с терпеливой лондонской училкой, петербурженкой по происхождению. Разумеется, бесплатно.
Не кажется ли вам, что это уже перебор? Изобильна талантами земля русская, но для одного человека как-то многовато.
И вот эта офигинительная девушка свалилась мне на голову. Заехала в Москву на неделю. По вечерам – практически в моем распоряжении.
Трудная это штука – переход из вирта в реал. Люди рисуют в вирте то, кем они хотели бы быть. В своих мечтах. А это не всегда совпадает с тем, кем они являются.
Я часто встречаюсь с авторами этого сайта. Мой емэйл открыт для всех в профиле многие годы. Были и разочарования при встречах. Маша не разочаровала. Она вот такая и есть. Невероятная. Мы с ней эту неделю зажгли вовсю. Но оба оказались достойными цитаделями добродетели. У каждого любимые супруги, нафиг нам эти последующие угрызения совести. О таких отношениях всё сказано в стихах и песне:
«Мне нравится, что вы больны не мной»
Прекрасен средний возраст! Есть кого, есть где, есть чем. Нет никакой надобности шароебиться по углам с изменами.
В процессе знакомства с ней рушились стереотипы и рвались форматы. Разоблачение магии состоялось. Но совсем в другую сторону. Маша оказалась лучше, чем можно было судить по вирту. Сидим вот в кафе, заговорили об ее акробатических позах на фотках. Она тут же встала и приняла одну из них. Прямо возле столика. Залюбовался. У официанта тоже упала из рук вилка.
Я, честно говоря, был убежден, что при эмиграции в Лондон такие веселые и гибкие красотки просто обречены стать женами или любовницами какого-нибудь папика. Масштабом примерно с олигарха. Реальность – Маша хорошо зарабатывает в Лондоне сама. О боги, программистом! Не, реально есть женщины в русских селеньях.
Фраза «мой первый муж» в одной из ее историй настраивает ехидных критегов на мысль, что мужей этих было бесчисленное множество. Нет, их всего два, прошлый и нынешний. Он русский. Променял успешный бизнес в Питере на простую работу в Лондоне. Лишь бы быть с нею рядом.
А вот другой стереотип – эмигранты свалили на Запад за легким хлебушком. А как вам такой расклад – бандитский Питер конца 90х, подваливают рэкетиры, сжигают вашу квартиру, и у них масса идей, что сделать с вами лично.
То, что красивая девушка Маша оказалась после этого за рубежом – господа патриоты, удивляйтесь и возмущайтесь, сколько хотите. Я тоже патриот. Но в ее ситуации я бы тоже свалил. Я против насильственных сексуальных отношений с отчаянными возгласами потерпевшей - «А я все-таки Родину люблю! Непременно тут останусь!»
В разговорах с ней я услышал веселую историю. О романтическом сюрпризе, устроенном ее женихом. Посоветовал в выпуск. Предупредил – огребет минусов за то, что он из Лондона. Но посоветовал Лондон не выбрасывать. Потому что нефиг прогибаться под публику. Я за реальные истории, рассказанные как есть. Вот она: https://www.anekdot.ru/id/953610/
От голосовалки на следующий день охренел. Не помню тех цифр, посмотрел сегодняшнюю статистику: почти 300 читателям история понравилась настолько, что они поставили ей плюс. Нормально, значит не зря написана. Но более чем 700 она не понравилась настолько, что они влепили ей минус.
Кто эти люди? – изумился я. Частично это стало понятно по отрывистым злобным репликам в комментах. Каждый из них тянет на полноценный диагноз. Но основная масса минусеров просопела молча. Загадочная темная масса Х явно заслуживала исследования.
И у меня появилась идея розыгрыша. Поголовно перековать этих минусеров в плюсеров. Создать текст их мечты. Содрогнулся от mission impossible. Одурачить 700+ угрюмых и недоверчивых созданий? Хрен получится. Я же понятия не имею, кто они.
Задачку неразрешимую решил так - создал образ Антимаши. То есть человека, буквально во всем ей противоположного. Дальше легко. Это мужик, живет в России. Высшего образования от хорошего вуза не имеет. Невысок, недалек, некрасив, невесел, нелюбим, небогат, злобен, бездарен, нестроен (щедро добавил брюхо). Он уверен, что у этой лондонской фифы нет детей, поэтому пусть у него будет максимум, которому публика вообще поверит – я нарисовал семь.
Образ оказался настолько приколен и понятен, что речь от него полилась сама собой – что бы такое чудо сказало при виде машиной истории? Что вылилось, то и записал в минуту вдохновения: https://www.anekdot.ru/id/953833/
А потом решил сделать из этого бреда образцовый идиотен-тест. Мало ли из каких причин минусует каждый, но вот что нас всех объединяет – IQ тест. Он доступен всем. Я напихал в свой розыгрыш максимум идиотизмов. Даже самый дебильный читатель узнает из этого хита массу хорошего об авторе: - он патриот - он не любит эмигрантов - он не любит богатых - он не любит сюрпризов - он милосерден - он моногамен и т.п.
При этом я нахально обошелся без самой истории. Вообще. Кроме негатива в адреса предыдущего автора и перечня своих собственных достоинств, там нет ничего. Реальный вызов разуму. Зачаток истории я сформулировал лаконично, в формате Лени Голубкова – «купил жене сапоги». В моем розыгрыше – «полгода копил на кольцо». У несчастных комментаторов просто мозг взорвало при виде этой фразы. Но шествие могучей когорты 700+ негативных дебилов охотно это проглотило и поставило лайки. Это же текст их мечты.
Я предусмотрел и контрольный выстрел – вплел в финал кормежку бездомных котят.
- Блять, причем тут котята! – поразились комментаторы. Ребята, я сам ржал )
Многие догадались о розыгрыше, респект. Что же касается широкой публики, этот образцовый кретинизм взял золото выпуска и на этот момент собрал 1106 лайков. Грущу. Нормальные читатели, голосуйте пожалуйста почаще. Авторам важно ваше мнение. А не этих альтернативно одареннных, начисто проваливших даже мой идиотен-тест.
Загадочный логический оператор, "да нет". Его смысл вот в чем. Когда девушка заезжает к тебе на чашку чая, вначале он может означать "нет". Но рано или поздно - "да".
Присутствовал при разговоре задорных стариканов, немецкого и российского. Не ветераны Великой Отечественной, просто дети войны. Немецкий договорился до Генерала Зимы, остановившего их армию. А российский расхохотался - ну вы прямо как наш ЖКХ. Для него до сих пор наступление зимы - охренеть какая неожиданность.
Можно сказать, что это мое любимое место. Но именно место, а не само кафе. Удобное расположение на перекрестье всех маршрутов. Память о многих веселых встречах с друзьями. Утопающая в цветах веранда. Пешеходная зона с толпами проходящих мимо туристов. А это совсем иная толпа. Когда мы туристы в другом городе, у нас живые, осмысленные и любопытствующие лица. А не зомби-стайл, уткнувшись в смарт и провода из ушей по дороге на работу и обратно.
Что я могу сказать об этом кафе за годы эпизодических посещений?
Там очень деятельные пиарщики, которые неустанно затевают ребрендинги, дальнейшие улучшения имиджа, внешнего вида и общей атмосферы кафе.
Там энергичные менеджеры, которые запускают нон-стоп какие-то акции, комплементы и призы. Умудрившись при этом за время наших посещений задрать цены втрое и сократить число посетителей впятеро.
Там активные кадровики, которые знают толк в женской красоте и меняют официанток стремительно, как девиц в борделе. Одна другой красивше.
Там тьма этих официанток, приветливых и расторопных.
Там образцово бдительные вышибалы, явно соскучившиеся топтаться на входе в раздумьях, кого бы еще вышибить.
И там явно есть любящая душа, не дающая пропасть этому заведению - она садит и поливает прекрасные цветы на веранде.
Вот чего там не хватает, так это 1-го настоящего, рукастого мужика, который за час бы устранил многолетнее качание большинства столиков на веранде и вбил бы наконец заподлицо доски этих столиков. На их стыках норовят свалиться высокие узкие кружки дорогого немецкого пива. Российское там с недавних пор исчезло, по понятным финансовым соображениям. Ну так и Auf Wiedersehen, некогда любимое место встречи. Полудюжиной постоянных клиентов станет меньше. Дальнейших успехов, господа (д)эффективные менагеры!
В этом скромном очерке об одном кафе - боюсь, вся наша страна сегодня.
Увидел по зомби-ящику крупные титры: "ПРАВИТЕЛЬСТВО ИДЕТ НАВСТРЕЧУ ИНВЕСТОРАМ" Блин, День сурка какой-то. Я это каждый год вижу. Со времен юности. Когда же оно до них дойдет-то наконец? В пути уже лет тридцать. Во главе правительства явно то ли новый Моисей, то ли новый Сусанин.
Приятель прошлой ночью затрахался в обоих смыслах. Проспал наутро важную деловую встречу. Ну или почти проспал. Адреналин у мужественных натур творит чудеса. Первым делом, еще в борьбе со сном при фокусировке ближайшего глаза на часы, прогремела ему фраза из преисподней: "Пожарный способен полностью одеться, экипироваться и отбыть на задание в течение 40 секунд". В ужасе он именно это и cделал.
Из подворотни выезжал задом, весьма поспешно. К этому времени в нем уже проснулся Шумахер. Обычно он ездит на ведре, но это была пафосная встреча. Никак нельзя там было появляться без хотя бы мерса. Ну, он и выехал на мерсе. Чем богаты. Задом при выезде сбил какую-то фифу. Она, видите ли, перлась, ни хрена не видя перед собой, уткнувшись в свой смарт и в ушах бананы.
Товарисч, ты не прав в своем гневе. Тротуары созданы для непринужденного хождения слепоглухонемых. Ты обязан не давить даже их, выезжая на тротуар. ПДД на стороне этой дуры.
Она порядочно отлетела от удара, но сохранила равновесие и не упала. Удержала в руках свой смарт и повела себя не по деццки - тут же сфотала номера авто и принялась рассерженно звонить. Ясен пень, то ли полиции, то ли лепшему другу.
Оба варианта приятелю категорически не понравились. Главное для него было то, что он опаздывал на встречу. Скрыться с места происшествия до окончания разбирательства - вообще статья. Решил проблему философски - вышел, задушевно извинился, вручил девице портрет Дж. Вашингтона за нанесенный ущерб. Она захлопала на купюру всеми своими ресницами, воссияла и выдала с восторгом: - Да по такой таксе - е.ись об меня хоть круглые сутки!
80е. Научное светило (назову Моцарт) работает во Владивостоке. Часто летает в Японию по приглашению японских коллег. За счет их организаций. Имеет с ними совместные труды и выступает на их конференциях.
И вот он встречается с именитым, но завистливым московским коллегой (пусть будет Сальери). У того вообще вся жизнь и все научные работы посвящены Японии. Но ни разу там не был. Не зовут его японцы. А своя контора на зарубежные командировки жмотится. И вот диалог.
Сальери, горестно: - Хорошо вам там во Владике! Посмотрел по карте - до любого города в Японии всего час-полтора лету! Моцарт, мрачно: - Ну да. Но я добираюсь за 24. Сальери, ехидно: - Ну и жмоты эти японцы! Судном конечно дешевле. Моцарт, еще более мрачно: - Нет, не жмоты. Они оплачивают авиа, бизнес-класс. Прямой рейс Москва-Токио. А через Москву я должен летать, чтобы, (непечатные выражения), забрать свой паспорт с визой.
Даша худощава, но она природный бодибилдер. Вскоре после рождения очередного ребенка у нее легко наращивается мышечная масса, нужная для перетаскивания этого ребенка и его коляски через все городские препятствия. Как только ребенок начинает бегать сам, мышечная масса быстро сдувается, и Даша становится опять крайне привлекательной для последующего зачатия. Подозреваю в этом коварную мудрость природы.
Сейчас Даша на пике своей мощи - сыну почти три года. С торжеством продемонстрировала мне свои внушительные бицепсы.
На прогулках с ребенком к ней постоянно пристают мужики, желающие помочь и при этом непременно познакомиться. Но Даша не только красавица, у нее высшее психологическое образование. Мотив читает с лету.
На днях подкатил к ней несколько щупленький мачо, тоже вызвался помочь. Она как раз собиралась поднимать коляску по ступеням подземного перехода. Весьма удачный момент для знакомства. Даша по лаконичности превзошла спартанцев. Какие там два-три слова в ответ! Она умудрилась не произнести ни единого. И при этом выразить свою мысль предельно ясно. Просто одной рукой подняла коляску с сыном и приветливо помахала ею.
На ель ворона взгромоздясь, Вдруг спьяну рухнула, а сыр в зубах держала Тут на беду лисица пробежала.. Мораль сей басни такова: Не надирайтеся, братва!
Он: известный автор. Сидит за компом, кропает очередную нетленку. Она: жена. Кандидат филологических наук от МГУ, свой дисер защитила по золотому веку русской литературы. Смотрит по телику советскую постановку "Маленьких трагедий", снятых к 150-летию болдинской осени. Не выдерживает: - Там все гении! Что Пушкин, что актеры. Смоктуновский, Юрский, Золотухин, Куравлёв, Белохвостикова - это их лучшие роли! И последняя роль Высоцкого. Где это всё сейчас? Почему больше нет таких? Почему неспособны?
Автор, неохотно отрываясь от компа: - Ну, не всё так плохо. Зато сегодня Пушкин - это я! Жена, задорно: - Вот это меня и тревожит!
Пристали две девицы с жалостливыми воплями: - Дяденька, покормииите лошадку!
Когда совсем заколебали, оглядел девиц и лошадку. Печальное зрелище. Ограничился добрым советом: - Вам самим надо жрать поменьше. А то женихов не будет. Лошадку отпустите наконец пастись за город - лето уже на дворе.
Однажды пошли с женой в баню, во Владивостоке. Для меня баня - только для пары. Наверно, это голос далеких предков. Ну вот представьте себе старинную крестьянскую избу - топят по-черному, хоть топор вешай. Десяток детишек вокруг копошится. А откуда вообще брались эти детишки? Где там уединиться? Брались они из баньки.
И вот мы в лесу, в пригородной зоне, и в отличие от российского средневекового мужичонки, у которого баня во дворе и в полном распоряжении 24х7, я как менеджер среднего звена могу себе позволить роскошь снять баню на пару часов за 3 тыс. в час.
При взгляде на баню ценник показался заниженным, а наша пара - затерянной в просторах. Банька имела столовую чел на 15, переодевалку, парилку, душевую и бассейн примерно того же размера, не считая прочих многочисленных помещений.
Невольно я задумался о лемме "чем больше присутствующих в бане, тем меньше ее стоимость для каждого из них, отчего количество присутствующих в бане стремится к бесконечности". В этой бане вместо нас двоих вполне могла помыться хоть рота красноармейцев. Перекос рыночной экономики, бань меньшего размера просто не предлагалось.
Подтверждение этой леммы я увидел, выйдя через час на свежий воздух. В соседнюю баньку №2 устремились пятеро бухих парней и десяток развеселых девиц. Оценил достигнутую экономию как минимум 15 трахов за те же самые 3 тыс. руб. в час. Я в таком темпе не умею (
Потом к баньке №3 подкатили китайцы. Их был десяток, все мужского пола. Эти выглядели полными лузерами. Вместо того, чтобы войти в баню, долго фотографировали друг друга возле пустого мангала. По сравнению с происходящим в баньках №1 и 2, это выглядело уныло.
Когда вышел в следующий раз - офигел. Тот косяк китайцев был, оказывается, лишь передовым отрядом. Нарезать лук, нанизать шашлыки, пожарить. Дальше подъезжали их жены и дети. Для детей уже разостлали обширные попоны снаружи баньки. Разбросали по ним всякие игрушки. И заметьте - вся эта орда заплатила всё те же 3 тыс. руб. в час.
Баньки №1 и 2, не сомневаюсь, тщательно предохранялись. Это всё, что нужно знать о дальнейшей демографии и экономике Дальнего Востока.
С неделю назад отдыхал я на веранде кафе у Красной площади. Подходит ко мне весьма миловидная девушка, скромно, но опрятно одетая: - Помогите пожалуйста! Я из Тирасполя, Москву совсем не знаю. Что за люди тут! Задремала на вокзале, украли мою сумку. А там билет домой, паспорт, все деньги, сотовый и записная книжка! Телефонов родных не помню, тут знакомых нету. Прошу у вас денег на билет. Больше мне ни копейки не надо!
Оглядел ее внимательнее. Мошенница 100%. Даже лень думать почему. Просто вижу. Но я за презумпцию невиновности. Мало ли какие подобные несчастья и в самом деле случаются. Поинтересовался: - И сколько вы хотите, чтобы я вам дал? - 2502 рубля! - Ого! - Ну, подайте сколько можете!
Подумал. Выдал: - Я сам тоже не местный. Из Владивостока я. В Москве далеко не все жулики, но их тоже хватает. Просто город большой. Не верю я тут никому. Поэтому сначала помогу немногим. Вы же наверно голодная, раз все деньги украли. Давайте я закажу вам ужин. Поговорим. Увижу, что правда - тогда и на билет дам. Мы, иногородние, своих в беде не бросаем!
Отшатнулась: - Я девушка порядочная! Познакомитесь, к сердцу привяжите, а потом за этот билет в койку потащите! Все вы мужики так! И ушла себе горько. Я бы даже сказал, молниеносно. Но легкие угрызения совести меня все-таки преследовали - вдруг ошибся.
Сегодня встретил ее у памятника Жукову. "Помогите пожалуйста!" - бросилась она ко мне. Всё такая же очаровательная, скромно одетая. Явно принимавшая сегодня душ и ничуть не голодная. Я обрадовался ей, как старой знакомой. Одним угрызением моей многострадальной совести стало меньше. - Привет! Как там в Тирасполе? Она обиженно заморгала, но вдруг расхохоталась: - Вспомнила! Вы ж не поддаетесь. Надо же, снова встретились. Может, в сауне отметим?
Кружа на велике по тихим переулкам столицы, вывернул в новом для себя месте и увидел издали Ее. Это было нетрудно - единственное живое существо в этой глуши. Она шла мне навстречу, красавица с одухотворенным и строгим лицом, исполненным печали.
При виде меня, в яркой спортивной рубашке из подлинного комплекта Формулы 2, какие не купишь в обычном магазине, она взглянула как знаток, с подобающим восхищением. Еще бы, легендарное имя гонщика вышито на самой рубашке. Штучный экземпляр. Глаза ее засияли, она улыбнулась мне и вообще воззрилась, как на божество. Нет, я конечно хорош, но не до такой же степени!
При моем приближении она благоговейно перекрестилась. Это был уже перебор. Застеснялся до такой степени, что чуть с велика не свалился. Но наконец дошло. Миновал ее и обернулся. Ну да, над нами сверкал золотыми куполами храм Божий..
Сидел сегодня за столиком кафе на тротуаре. Мимо проходили три весьма смазливые девчушки лет 15, активно лизавшие и сосавшие свои леденцы на палочках, выполненные (!!!) в виде херов с яйцами.
Сказать, что я охренел, значит ничего не сказать - впервые увидел такое. Тем более что делали они это с незаурядным мастерством. Одна из них заявила, что зайдет в кафе в туалет. Подружки остановились ее подождать, своего занятия не прекращали. Заметив мою изумленную физиономию, весело устроили уже просто какую-то оральную оргию, окидывая меня при этом блядски-зазывными взглядами. Тут я с некоторым сожалением демонстративно отвернулся, но забавные мысли забродили у меня в голове.
1. Очевидно, что подобные выходки законом запрещены. Но и покарать их законом невозможно. Во всяком случае, при умелом адвокате. Простейшая линия защиты - девушки вообще хера в жизни не видели. Делали с чупа-чупсами что положено - сосали и лизали с восторгом. А про понятие минет им объяснил арестовавший их полицейский или следователь, сиречь явные педофилы. Поэтому ни тот, ни другой с ними связываться не будет.
2. Да и за что их наказывать? Девушки это вытворяли не в Мавзолее, рискуя вызвать эрекцию даже у дедушки Ленина, и не в другом каком особо публичном месте. Шли себе тихим переулком. Подарили светлый ахуй какому-то случайному дяде. Я себя лично пострадавшим не чувствую. Прекрасное зрелище. Ну, непрерывно совершенствуются в мастерстве, которое принесет их парням уйму счастья. Так и фиг с ними.
3. Куда катится мир! Будь я состоятельным мусульманином, или античным римлянином или греком, да и просто жителем любой другой страны старого доброго времени, взял бы всех троих себе в жены или наложницы не раздумывая. Просто в знак восхищения талантом. И никто мне бы слова худого не сказал. Кроме разве что основной жены (пц бы как возразила). Сейчас же это статья УК за педофилию и большие перспективы расстаться с анальной девственностью в колонии. Хотя девушки эти вполне себе половозрелы и привлекательны. По меркам дореволюционной России - засиделись в девках, замуж давно пора. Какое тут нафиг развращение малолетних? Интересно, есть ли статья "развращение малолетними"? Если пустить таких по Руси агентами под прикрытием массово, за сутки загремят в тюрьму все педофилы поголовно. А заодно и половина мужского населения. Другая половина воздержится из-за юридической грамотности.
На ель ворона взгромоздясь, Вдруг спьяну рухнула, а сыр в зубах держала Тут на беду лисица пробежала.. Мораль сей басни такова: Не надирайтеся, братва!
Акция "Дети войны" - эта афера особенно возмутила тем, что рассчитана явно на доверчивых стариков. Расскажу о том, как управляются с аферистами на Востоке.
Знакомый - сингапурский бизнесмен, владелец фирмы, китайского происхождения. Бизнес его - обработка больших данных, а именно видеозаписей супермаркетов. Искусственный интеллект наблюдает в огромном масштабе, как происходит покупка - на какую упаковку покупатель обернулся, какую взял в руки, какую донес до прилавка. Софт этого парня распродавался на ура. Меня, честно говоря, жуть берет от такого софта, но однажды он сваял его версию некоммерческую. Упрощенную. Специально для своей бабушки.
Она живет одна в своей квартире, и ей хорошо за 80. Он установил видеокамеры по всем комнатам, и минимизировал свою прогу до уровня - реакция только на экстраординарное. Только на два случая - на резкое движение (старушка упала), и на то, что в квартиру кто-то вошел. В этих случаях система незамедлительно связывалась с хозяином проги и выдавала ему прямую трансляцию.
Второй случай однажды произошел. Два энергичных паренька позвонили, вошли и принялись хором впаривать старушке какую-то хрень. Бады, ей жизненно необходимые, но стоящие офигенно дорого. Внук понаблюдал минуту, и не раздумывая вызвал полицию. После чего отправился на выручку сам.
Финал вообще неинтересный - пареньки были упакованы полицией и отправились впоследствии на долгие сроки. Раскрыто было многое, что за ними числилось. Никаких тебе интриг типа наводки на БМВ свирепого соседа, никакого мордобоя. Так работает правильная система. Как говорил незабвенный Глеб Жеглов, "Правопорядок определяется не наличием воров, а умением властей их обезвреживать". С мошенниками у нас в стране это умение проявляется пока хреново.
В давно знакомой между собой дружеской компашке, в которой я новичок, услышал только намек про Валину манеру езды. В ответ было всеобщее испуганное ржание. Мне стоило немалого труда выудить из угорающих окружающих хотя бы картину главного происшествия.
Вот оно. Валя в нулевых, будучи юной девицей, еще бесправной (права не дали после того, как она расколошматила в хлам машинку экзаменатора) активно совершенствовалась в искусстве езды на авто своего папы по безлюдным проселкам подмосковья. Если у него хватало духу пустить ее за руль. В этот раз хватило, на его голову. Ехали они к давним знакомым, Юре и Ире, отметить шашлыками их новостройки - баньку и забор.
Всё бы ничего, но в самый ответственный момент подъезда к этой даче Валя запаниковала. Забыла, где педаль тормоза. Лихорадочно искала. Навстречу знакомой машине радостно неслись дети.
Спасая их жизни, Валя самоотверженно вывернула на бетонный столб. Но и его умудрилась избежать немыслимым по мастерству маневром. Пока она искала эту проклятую педаль, повержен был новый забор Юры и Иры. Рушился он красиво, всей свежеокрашенной зеленой громадой, метров на 20. Проехавшись по нему, она устремилась к баньке. Та оказалась тоже весьма непрочным сооружением. Затормозить удалось только на огурцах.
В наступившей тишине, озирая причиненные разрушения, Юра выразился скорбно, но как настоящий джентльмен: - Не, наезжают-то к нам многие. Но, Валентина Львовна, еще никто не наезжал на нас с таким шиком.
Длиннейшая очередь перед открытием Версаля. Сзади парочка - две суровые возрастные тетки со сварливо поджатыми губами. Болтали они непрерывно, на русском с легким хэканьем. Вся их внутренняя вселенная вращалась вокруг некоего Додика из Житомира, перебравшегося в Лондон. Довольно быстро возникло ощущение, что мой мозг попал в стиральную машину.
Чтобы тетки совсем уж не вываливали наружу потроха этого чертового Додика и желательно заткнулись бы вообще, я демонстративно сказал пару отрывистых идиотских фраз на русском, типа: "Ух ты, какая решетка красивая!"
Не помогло. Жизнь неведомого Додика продолжала вовсю развертываться за моей спиной. Летает он теперь по всему свету - был и в Италии, и в Испании, а недавно добрался, представляешь, даже до Египта! Постепенно я начал находить прелесть несказанную в их разговоре, ибо мысленно ржал поминутно.
Судьба Додика была, впрочем, полна печали - он сдавал свою квартиру в Житомире, а жильцы ее убили. Невозможно ее дальше сдавать без ремонта, а у бедного Додика нет времени лететь из самого Лондона. По интонации рассказчицы отчетливо чувствовалось, что этот гребаный Додик скорее удавится, чем доверит честь ремонта своей квартиры кому-то другому.
Ее подруга горько поделилась, что тоже сдавала свою квартиру в Житомире, и что ее тоже убили (квартиру). Причем радикально - вынесли всю мебель подчистую, прихватили даже люстры, печку и часть электропроводки.
Личная жизнь Додика оказалась еще более несчастной. После ее разбора, от которого покраснели даже стены Версаля, одна из дам с тоской задумалась о главном:
- Зачем мы здесь? Скука какая! Ненавижу Францию! - Как это зачем?! Ты сама предложила! - Я не предлагала, а выбирала. Из твоих же вариантов. Париж или Карловы Вары - разумеется, лучше Париж! Нет уж, в следующий раз - только в Трускавец! Хотя, ты бы знала, в какое говно он сейчас превратился.. (дальше не слышал, стремительно отошел проржаться)
Париж, бульвар, весенний вечер. Хмурый высокий парень наскоро прощается с девушкой и явно намеревается отчалить, но не тут-то было - та вцепляется ему в рукав: - Подожди, Антуан! Я хочу с тобой! - Кхгм. Ну ладно, пошли! Девушка выдерживает взволнованную паузу, отчаянно хлопает ресницами, и наконец спрашивает: - А куда?!
Вместо эпиграфа - Машина времени, "Синяя птица": https://youtu.be/sVXxSOSAKso
С ностальгией вспомнил не только эту песню, но и ужас моего детства - синих кур. Действительно, в какие только не шагали мы дали, чтобы добыть этих горестных созданий. Их прижмуренные глазки над тощими выями излучали горестный, вселенский пессимизм. Они вселяли такое безотчетное уныние, что дореволюционная впечатлительная Муму при одном их виде утопилась бы добровольно. Но других кур в продаже не было, а бульон из них получался все равно вкусный. Я относился к ним как к морским ершам - страшилища невыразимые и с виду бесполезные, но уха из них отменная.
Задумался об этом, сварив в кои-то веки бульон из современной куры. Жизнерадостного такого, слегка даже румяного цвета. Прям невеста на выданье, а не курица. Увы, вкус оказался не тот, варить больше не буду. Что за фигня, готовил правильно. На отгадку набрел в комментах:
"Кстати, насчет синей птицы. Именно такая рекомендована для варки бульона. Синеватый отлив - цвет куры, не нашпигованной прижизненно препаратами. Именно такая чистенькая птичка приобретает характерный синюшный цвет. Это как червячок в яблоке - индикатор естественности. Первую не синюю курицу я попробовал в 91-92 г. Это был окорочок из США. Он был белый, красивый и большой. Нашпигован красителями, гормонами и антибиотиками. Жирный и абсолютно безвкусный. С тех пор прошли годы, наши фермы выращивают продукцию намного вкусней, но до той самой советской курицы им все равно далеко. Верните синюю птицу, сволочи!"
Я сильно смягчил выражения свирепого комментатора, пожелавшего остаться неизвестным, в адрес злосчастных окорочков. Из гуманных соображений по отношению к читателям. От оригинала меня чуть не вырвало, но солидарен :)
Такое впечатление, что наши депутаты упорно пытаются бросить курить, но даже и не надеются перестать бухать. Иначе всё спиртное было бы уже обклеено со всех сторон грозными надписями: "Преждевременная смерть!", "Импотенция!, "Цирроз печени!", "Белая горячка!", а также веселенькими такими цветными фотками разложившихся человеческих органов и кусков тел, оставшихся после ДТП с пьяными водителями.
На этой неделе столкнулся с феноменом - моя любимая каша гречка из самых задних и дальних блюд столовой переместилась в передние. Ее стали давать каждый день, раньше была изредка. Зашел на анекдоты, а там опять она! На первом месте выпуска, причем я не понял о чем речь вообще:
— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей? — Нет, это сэра Генри кормят гречкой...
Ощущение было массового помешательства на гречке. Разобрался по следующим анекдотам выпуска, сходил по новостным лентам. Для тех кто в танке типа меня - это была версия отравления злосчастных Скрипалей.
Но боги, почему при одной вести об этом отравлении люди принялись жрать гречку? Годами же о ней не вспоминали. Я один из немногих фанатов этой скромной каши.
Подумав, вроде нашел разгадку - вот ты работаешь, проголодался, а времени уйти на обед нет. Зайдешь хоть на минуту на новостной сайт - а там гречка. Зайдешь еще раз - а там новые вести о гречке. Слюна начинает выделяться при одной мысли об этой каше, как у собаки Павлова. Думаешь только о ней. Вспоминаешь ее офигенный вкус, и как ты ел эту гречку с очаровательной подружкой в общаге, и что было потом. При следующей волне голода ностальгические воспоминания о сексе улетучиваются напрочь. В голове остается главное - сожрать наконец эту чертову гречку!
Сегодня было. Подъехал к дому, свернул на боковую дорожку к детсадику, стал привязывать велик. Мимо пронеслась на самокате девчушка лет трех с половиной, в чрезвычайно хорошем настроении и на полном ходу. Слышу сзади страшный крик порядком отставшей мамы: - Маша, стой! Машина едет!!!
Я обернулся - точно, едет. Маше наперерез, уже метрах в 40. И вряд ли водитель видит эту девочку за оградой садика. А она и не думает останавливаться.
Это вообще хреновое место. Проезжая часть, а пешеходу укрыться негде. Тротуар под жилым домом напротив заставлен припаркованными авто впритык. Свинство конечно, но безысходное по всему городу. С другой стороны дороги - ограда. Дорога узкая, человеку и машине не разойтись. При появлении авто остается искать "кармашек", типа ближайшего подъезда или такого вот выхода из садика. Впрочем, это дорога в тихом дворе, машины тут проезжают редко. Но это и вселяет опасную беспечность, когда тебе три года и душа твоя полна восторга. Ну вот куда несется эта дуреха прямо под колеса? Да и мамаша хороша, от же ж клуша.
Подорвался и я следом за девочкой, гигантскими прыжками. В групповом забеге с родительницей я опережал ее метров на пять, и продолжал уверенно увеличивать дистанцию, но настигнуть проклятый самокат было непросто. Спаситель хренов.
В ответ на повторный отчаянный вопль "Стой, не видишь что ли?" она обиженно ответила наконец: - Вижу!
Ура, установился диалог! Но она не снижала скорости. Вскоре я понял, что девочка раньше молчала, просто задумавшись, как сформулировать интуитивно понятную ей мысль на новом для нее языке. В гневе за упрек, что она ни хрена не видит перед собой, проснулись у нее наконец нужные слова: - Плавый поволотник голит! И ваще за лулем тетя Ила. А ей точно наплаво.
Заканчивала Маша свои наблюдения, уже свернув на проезжую часть и устремившись на это авто в лобовую атаку. Предчувствия ее не обманули. Неведомая тетя Ира высунула руку из окна и приветливо ей помахала. После чего свернула, кто бы мог подумать, именно направо. А Маша с торжеством понеслась дальше по свободной дороге. По-прежнему тревожа сердце пробежавшей мимо меня запыхавшейся маме. Мне кажется, мир для Маши представляется заполненным огромными, заботливыми, но жутко тупящими взрослыми...
Вчерашняя психиатрическая топ-история разбередила воспоминания из тщательно замурованных, кошмарных глубин. Обходил врачей при устройстве на работу после выпуска, наведался и к целителю чердаков, вместе с веселым приятелем. Долго мы потом с ним спорили, какого пола был этот ужас. Оба сомневались. Никаких вторичных половых признаков замечено нами не было. А первичных, типа ФИО, оно не предъявляло.
На двери висело "Опанасенко О.О." Жидкие, жирные, длинные волосики, поодиночке прилипшие к бледному лбу. Страшноватая широченная мордень с узкими змеистыми губами.
Нашему визиту это существо не обрадовалось. От слова отнюдь. Подскочило как током долбанутое. Заорало с пронзительным фальцетом - "Без вызова не входить! Вон отсюда!!!"
Я легко представил себе это чудо с бензопилой в руках. Мы вылетели из кабинета пулей. Нервно отсмеивались в коридоре.
Спустя годы понимаю, что это был профессионал. Такой любого криптопсиха расколет за секунду. Потому что свояк свояка видит издалека.
Вдохновился пересказом сказки об Иване-царевиче и сером волке: https://www.anekdot.ru/id/939585
Та же сказка в формате 90х:
(звонок, у каждого брателлы труба по полпуда)
- Здорово, Толян! - И тебе не хворать. Колян что ли? - Ну да. Слышь, тут такое дело.. - Да знаю я это твое дело заранее. Помощи будешь просить. Опять в жопе. - А вот и не отгадал! В смысле, не я в этот раз в жопе. Племяш мой вляпался, Ваня. Выручай! Лох он полный, коллекционер. Ебанут на всю голову. Спиздил вот в антикварной лавке использованный гандон начала 20 века... - Слышь, ты че меня такой херней паришь? Я этих гандонов щас штук двадцать использую, такие бляди пришли! Заплати штраф и успокойся, не отвлекай. - Толян, да выслушай ты! Владелец лавки сказал, что отдаст ему этот гандон за бесплатно со всей душой. Но только если Ваня спиздит в соседней лавке гипсовую статуэтку конца 19 века... - И ЧЁ??!! Колян, реально заебал ты меня со всем этим хламом. - Да погоди ты! Ваня и на краже статуэтки попался. Хозяин пригрозил заяву на него накатать, если не спиздит в третьей лавке пастуший посох начала 19 века... В обмен отдаст статуэтку за бесплатно! - Бляяяя... Коля, ты можешь короче выражаться? - Ах тебе короче? Да без проблем: И ТАК ДАЛЕЕ, БЛЯТЬ!!! Газеты читай! Сейчас вот попался на попытке кражи британской короны. Посадят же дурака. И охренеть, вся эта собранная в процессе хуета ему нравится! Ни от чего не хочет отказываться. Подавай ему и винтаж-гандон, и статуэтку, и посох, и ... - Коля, остановись. Не доводи до греха. Закажу ведь нахрен. И тебя, и этого пидараса. Ебические мудни, с какого хуя я с тобой вообще познакомился? Ты мне уже испортил минет в три глотки. Почти, команда продолжает работать. Чё ты конкретно хочешь? - Помоги, а? Ты ж в Лондоне. Он там же присел. Выпусти пацана. Хер с ней с короной, хоть на свободу. - (долгий ржак в трубке) Извини, братан. Сказку одну вспомнил из детства. Добрую. Ладно, помогу я твоему Ивану-дураку. Реально, сказочный долбоёб. Меняй контактами. Но мое ФИО не свети. Назовусь, блять, Серым Волком.
- Алло, прачечная? - Хуячечн.я! Номер научись правильно набирать, козёл! Это Министерство культуры!
Живу уже недели три в этом анекдоте. На меня надвигалась встреча с ректором знаменитого московского вуза, подчиненного этому самому Министерству культуры. В день встречи я даже надел костюм. Озорно подумывал о смокинге и бабочке. Культура жеж.
Перед встречей сделал контрольный звонок - в силе ли договоренность, заказан ли пропуск. Секретарша Ниночка так растерялась, что соединила меня лично с ректором. Он был растерян еще больше. Предложив мне встретиться, он оказывается имел ввиду совсем другую дату и другое время. Договорились о переносе встречи.
Для нее я ограничился лучшими джинсами и модным свитером. Контрольный звонок не стал делать принципиально - дважды перенести время встречи, не предупредив об этом - это удел очень немногих.
Уже выходил из офиса, когда позвонила Ниночка. Увы и ох, случилась накладка, предлагаем перенести встречу на другую дату и время. ОК.
И так еще пяток раз, после чего я вернулся к обыкновенным джинсам и привычному джемперу. Комизм ситуации в том, что это не ректор нужен мне, а я ему. Он обратился с просьбой о помощи в запредельную инстанцию. Получил добро. Путем долгих бюрократических перепинываний выяснилось, что я и есть тот самый лучезарный ангел-спаситель, который обязан ему помочь в сложнейшей тематике, ему доселе неведомой. Он сам попросил меня о личной встрече. И черта ли он постоянно откладывает?
Я относился к этому добродушно - ну да и хрен с ним, культура все-таки. Ее надо беречь. Люди не от мира сего. Получив новое время, в очередной раз перестроил график своих встреч, поехал к назначенному С неба густо сыпалась какая-то снежная мерзость, город встал в пробках. Поехал на метро. Выхожу из вагона на нужной станции, начал подыматься по эскалатору. И тут звонок от Ниночки.
- Алексей Георгиевич, не могла до вас дозвониться. Где вы?
- Я в метро, выхожу, через пять минут буду.
И вдруг вопль в трубку:
- ОСТАНОВИТЕСЬ! НЕ НАДО ВАМ К НАМ ИДТИ!
Тут я и вспомнил анекдот про прачечную. Спрашиваю весело:
- А чего звали?
- Извините, я просто подумала, как остановить вас встать на эскалатор. Чтобы не потерять билет. Получилось?
- Нет. Я уже на нем. Но могу еще успеть сбежать вниз. Что случилось?
- Ректор задержался у Министра культуры! Весь график его встреч рушится, отменена и ваша.
Потом я с ним все-таки встретился. Присутствовала обширная команда топ-менеджмента. Встреча происходила в очень культурной обстановке. Ректор приветливо поздоровался, но это в общем-то весь его вклад в состоявшуюся полезную встречу. Формально он был на ней минут 40. Но за это время ему поступило около 20 звонков, на которые он выбегал из кабинета. В промежутках совсем потерял нить разговора. Диву даюсь, какой бурной жизнью живет наша культура. Звонки были явно о чем-то неотложном. Новый Лев Толстой дописал свой роман? Новый Эйзенштейн завершил монтаж своего фильма? Крысы перегрызли главный кабель Интернет-доступа?
Во всех этих случаях, не вижу прямой необходимости вмешательства ректора. Правильно организовал бы работу - вообще бы на эту суету на отвлекался. Был бы способен проводить встречи с телефоном на бесшумке. Но в разгаре нашей, при очередном звонке он вдруг перекосился в лице и срочно подорвался. А я остался наедине с топ-менеджментом.
И знаете, приятно поразился. Толковые люди, конструктивная беседа. Но при ректоре - все они ни звука. Пока он с нами, говорить имеет право только ОН. Возможно, еще и я, но меня он постоянно перебивал. Люди искусства, понимаю. Но на моей внутренней шкале такие высокие отношения соответствуют стае бабуинов. Вполне понимаю Маргариту, которая разнесла нахрен квартиру критика Латунского.
История от комментатора den_ms. Не стал он ее рассказывать для выпуска, свалил на меня. А я пишу неторопливо, раскидисто. Кому многа буков, скролльте.
80е. С вокзала тихого города N отправился в Москву поезд, унося вдаль делегацию местного вуза на конференцию. Молодой успешный декан (МУД) ехал в столицу решать свои амбициозные служебные и личные дела. Его зам (ЗД) был поощрен этой поездкой за скучную работу. А третьего члена делегации, профессора предпенсионного возраста, они бы вовсе с собой не брали. Если бы не зараза ректор. Глянул он на заявки о командировке первых двоих, на приложенные к ним тезисы доклада, и ехидно осведомился: - А вы-то тут причем? Автор тезисов – Михаил Степанович. В соавторы вы к нему небось сами напросились. МУД, бодро: - Так мы за него выступим! У Михаила Степановича возраст. Ректор: - А вы его самого спросили, хочет он ехать или нет? МУД, покаянно: - Обязательно спросим! Не успели!
Произошло это в конце ректората, когда деканы выстроились в очередь подписывать бумажки. О провалившейся интриге профессору разумеется сообщили. Особенно он взбесился упоминанию о возрасте. Михаил Степанович был всё еще могуч, бодр, и вообще считал себя секс-символом этого факультета.
И вот сидит эта высокоученая делегация, недобро поглядывая друг на друга. Тут вошло в купе чудо, которое всех объединяет – простая русская баба. Молодая, разбитная и довольно симпатичная. Офигенные сиськи веером. Четвертый пассажир. С любопытством оглядела компанию, явно кого-то из них мысленно выбирая.
Все трое тут же подтянулись, непринужденно расправили плечи и радостно поприветствовали. Завязали задорный разговор. Сильно опасались, что она тут же поменяется местами с каким-нибудь мужиком из соседнего купе. На стол были немедленно извлечены: огурчики-помидорчики домашнего посола, колбасы, грибы, вареные яйца, бутылка водки «Столичная», специально приобретенная в честь этой поездки, и даже главный резерв – жареная курица, которую вообще-то намеревались сожрать где-то в середине пути. Девицу удалось удержать.
За окном мелькали леса и степи, завязался душевный разговор. Коснулся он и Москвы. - Зажрались они там все! Жулики сплошные, жлобы и бюрократы! – бухнул ЗД, прямой чувак. МУД возразил: - Не скажи, Москва отбирает лучших. Самых умных и ловких. Слезам не верит. Проявишь себя – заберет сама. Все возможности для карьеры открыты. Надо просто уметь вертеться. Я вот позвонил туда хорошему знакомому – он нас встретит и довезет до гостиницы.
Тут заинтересовалась и девица. - А меня подвезете? В Химки. - Не вопрос. Ответом был восхищенный и многообещающий взгляд.
Оживился и профессор. Сказал задумчиво: - Мне кажется, Москва наиболее беспощадна именно к управленцам и карьеристам. Использует и выбросит. А в моей профессиональной области имеет значение только то, что ты создал. Меня редко отпускают в столицу, но когда добираюсь, меня всегда встречают на вокзале с хлебом-солью, с просьбами об автографах. Ведь все шесть моих монографий на полке Ленинки в читальном зале стоят. Это, стало быть, десятая часть лучшего, что вообще написано в мире по моей тематике.
Тут охренели все собеседники. - А что, и сейчас встретят? – осведомился МУД. - Разумеется! – безмятежно ответил профессор. У него уже созрел план розыгрыша. На ближайшей долгой остановке сошел с поезда и позвонил очаровательной москвичке Юлии, своей бывшей аспирантке. Объяснил свою затею и дал четкие инструкции.
Юля расхохоталось и выполнила безупречно. Алая скатерть, солонка, все шесть монографий этого профессора, магнитофон, ножик и репчатый лук нашлась у нее дома. Заехала к знакомой в ТЮЗ и одолжила десяток девичьих сарафанов. Машину взяла у мужа. По дороге зашла в хлебный и цветочный. Уже на вокзале вовлекла в розыгрыш уйму скучающих пассажирок, выбрала из них посимпатичнее и видом поумнее. Всем сарафанов не хватило, остальные пошли встречать профессора в естественном виде.
Между тем МУД на дальних подступах к столице сделал контрольный звонок знакомому, обещавшему их встретить. Вернулся мрачный – маленькая накладка, ничего страшного. Доберемся на метро и потом пехом.
Профессор весело ответил: - Ну и кто из нас прав? Лучшее средство передвижения – не ваши управленческие способности, а мои научные труды. Почитатели, надеюсь, довезут. И до Химок тоже.
Акции профессора в глазах девицы поднялись. Но с нехорошим подозрением, что он впал в маразм. Мягко перешли на другие темы.
Москва, Казанский вокзал. Делегаты и порядком охмуренная ими девица спускаются из вагона. На перроне толпа встречающих. Все громко скандируют «Михаилу Степановичу – слава!» В центре композиции – симпатичная девушка с хлебом-солью. По краям её – девичья группа в сарафанах и почти поголовно в очках. Да и за ними народа изрядно. Все радуются прибытию Михаила Степановича. Из магнитофона оглушительно звучит туш. Горячие объятия профессору, очередь за автографами, цветы. На глазах у многих неподдельные слезы счастья. Декан и замдекана медленно обтекают в сторонке, никому нафиг не нужные. Юлечка, выкинув их у гостиницы, поехала с профессором и его охреневшей спутницей в Химки.
Знакомая вернулась из Шри-Ланки. В восторге от тамошней природы. Уйма невиданных существ. Белки, смахивающие на обычных, но метровой длины и черно-белые. Грандиозные сороки попугайной расцветки, у которых все кому не лень п.здят яйца. Так они приучились трахаться поочередно и яростно охранять кладку от одной пары всей стаей. Исполинские удавы, несущие яйца такого размера, что из них вылупляется готовая полутораметровая змея. Прекрасные цветы с повадками хищников. Захлопываются, если в них чего-то заползет, и долго переваривают.
Насекомый мир радует большим разнообразием, но его описание решительно пропускаю из гуманных соображений. Приснится еще, чего доброго. С особой скорбью пропускаю описание повадок двухметровых сороконожек, заползающих всюду. Упомяну только самое элегантное - пауки, замаскировавшиеся под гигантских муравьев, потому что эти муравьи пожирают все подряд. Ну и то, что на пляже всё чисто и чудесно, но вот подойдешь к густой стене джунглей рядом, просунешь внутрь голову - а там свиристение, стрекотание, клекот и уханье мириадов неведомых существ. Одно из них, впрочем, она сразу не заметила в упор. Оно оказалось слишком близко к ее носу и отлично замаскировано. Это был кузнечик размером с ладонь. Был растревожен и явно нацеливался сигануть в ее пышные волосы. Вылетела оттуда пулей.
Закончила она свой рассказ несколько неожиданно: - Поэтому я и боюсь глобального потепления. Представляешь, что будет, если все эти твари к нам приползут? И вот нахрена они нам тут нужны?
Проходил сегодня мимо косметического салона. Возле него стойка, на ней трогательным девичьим почерком написано:
Сделай у нас маникюр 400 педикюр 1200 эпиляцию 1000 укладку 900 (дальше куча прочей хрени) И БЕГИ НА СВИДАНИЕ!
В молодости я думал, что если на свидании удалось затащить девушку в постель, то это результат моего обаяния и натиска. Теперь понимаю - после столь тщательной подготовки девушка уже внутренне настроилась сама.
В конце нулевых работал в МГУ молодой парень Кеша и горя не знал, пока их отделение не повысили в ранге - открыли на его базе целый факультет. Его возглавили ребята молодые, инициативные, но неопытные в минном поле отечественной бюрократии. Тут же облажались. Приняли они четверых победителей всероссийских олимпиад вне конкурса. Трое из них сдали оригиналы грамот о победе в этих олимпиадах, а одна - только ксерокопию. Нагрянула комиссия. Постановила, что лица, представившие ксерокопии, в МГУ приняты не будут. Срок предъявления оригиналов - 2 дня.
И вот Кеша набирает телефон этой абитуриентки. Вне досягаемости. Звонит ее родителям. Они сообщают, что их дочь уже отбыла с Казанского вокзала по направлению к Красноярскому краю. Дня через четыре доедет. Вспомнили, что оригиналы грамот точно при ней. Дали номер вагона, места не знают.
Кеша срочно соображает, где бы перехватить этот поезд. Гуглит расписание. Рязань через полчаса! Там у него приятель, аспирант. Звонит ему.
- Не спрашивай зачем, но сейчас ты подрываешься на рязанский ж/д вокзал. Всё объясню по дороге.
- Кеша, ты о.уел что ли? Я на шашлыках, с друзьями. Перебрал слегка. Меня живым людям сейчас показывать не нужно.
- Можно и нужно! Судьба человеческая на кону. Трезвый среди вас есть?
- Ну да, Петя. Он в завязке, печень села.
- Ну вот на нем и езжай, немедленно!
Через полчаса, рязанский вокзал. Стоянка скорого поезда 10 мин. В вагон врывается бухой чувак и орет во все горло: Земляникина Ксения! Поздравляю - вы приняты в МГУ! Но хер вы туда поступите, если не отдадите мне прям щас оригиналы свидетельств о ваших победах в олимпиадах!
Из одного купе вылетела охреневшая деваха и безропотно отдала оригиналы. Весь вагон зааплодировал. Закончила потом МГУ с красным дипломом.
11 марта 2018. Вернулся из задушевных мест - поселок, затерянный в дальнем Подмосковье среди необъятных сосняков. Заметен сугробами нафиг, на каждом столбе ограды и на лапах елей - высоченные белоснежные пампушки. В доме, где я гостил, дети обожают двух здоровенных овчарок - маму и дочку. Они всюду суются и путаются под ногами, что при их размерах нетрудно, все с ними возятся, члены семьи фактически. Обе собаки азартно перегавкиваются с гусями - те вылупились прямо на участке и другого способа общения не знают. Выучились гоготать на манер собачьего лая. Я поначалу думал, что это собаки с окрестных дворов надрываются, пока не нашел вольер с этими взволнованными гусями.
И вот наступает всеобщее пиршество местных жителей по случаю 16-летия дочки хозяина дома, а заодно и Международного женского дня. Решили совместить. Очередь тостов дошла до маленького брата именинницы. Он очень волновался, но в целом понял концепт праздника. Тост выдал такой:
- Маша милая! Поздравляю тебя с днем рождения! Всех других женщин поздравляю также с 8 марта! И наших любимых собак поздравляю с ним тоже!
На семиклассника Тёму надвигалась на днях жуткая миссия - достойно поздравить с 8 марта всех своих одноклассниц. Их 22, а парней всего двое. Родители предложили финансовую помощь. Сын гордо отказался: - Вы же подарили мне тысячу на 23 февраля. От подарка на днюху еще что-то осталось. Обойдусь!
На следующий день звонок отцу из службы охраны магазина. Их ребенок арестован за кражу. При разборе полетов выяснилось: попался вместе со вторым одноклассником. У них был тщательно рассчитанный бюджет на 22 подарка, но в день покупки магазин успел слегка повысить цены. Не хватило бабок на единственную шоколадку "Аленка". Ребята твердо помнили - подарки всем девушкам должны быть одинаковы. Чтобы никто не ушел обиженной. Ну и слямзили недостающую шоколадку. Были пойманы с поличным.
Отец приехал, разобрался. Вызвал заведующую, от души поздравил с наступающим Международным женским днем, и чуть не довел ее до восторженных рыданий своим рассказом о причине этой кражи. Доплатил за Аленку. Ребята были отпущены на свободу без штрафа. Дома отец хмуро буркнул жене: - В нашем сыне рыцарь и жулик проснулись одновременно. Впрочем, обычное сочетание...
Политикой интересуюсь исключительно на сон грядущий. Очень помогает. Вчера включил дебаты кандидатов в президенты. Не разочаровался. Один из кандидатов с горечью рассказывал о бедах простого народа - "заходишь в магазин, и каждый раз денег становится всё меньше!"
И я вот удивляюсь - а чего ж ты хотел, лапушка? Что вот вышел ты из магазина, а денег у тебя стало больше? Кассу что ли взять хотел?