Поиск по автору:

Моему старшему сыну тогда три года было. А жена с трехдневным младшим
была в роддоме. Посадил я старшего на санки и повез его навестить маму и
ручкой ей помахать.
Ну и чтобы она убедилась, что мы здоровы и без нее с домашним хозяйством
справляемся.
Навестили, ручками ей помахали, и тут я говорю:
- А, что, Володька, давай заедем в лес, - он тут рядом? Может дятла
увидим, или белочку?

Я не сильно на это надеялся. Хотя в детстве часто гулял в этом лесу и
тогда там нередко видел дятлов и пару раз белок.
Володька всегда был парень покладистый.
Он пожал плечами:
- Поехали, папа.

Заехали в лесок. Я остановился, прислушался. Дятел стучал где-то
неподалеку. Чтобы не скрипеть полозьями санок, я взял Володьку на руки и
пошел на звук.
- Вот он! Видишь, сынок!
Я был рад донельзя. Опасался, ведь, что мы зря в лес завернули, не
увидим ничего живого, а по времени Володька уже должен был есть
захотеть.
Сын с моих рук совсем недолго посмотрел на дятла, потом крутнулся этак,
чтобы я его на снег опустил, и пошел к санкам.
Уселся и сказал:
- Поехали теперь смотреть белочку.

О наших с внучкой талантах

- Дед! А ты котиков помирил?

В тот день приехал к ним незапланированно - среди недели.
Алиса была в школе на подготовительных к первому классу занятиях.
Пошли с бабушкой за ней.
Учительница вывела в вестибюль класс. Алиса подбежала к бабушке, что-то начала щебетать-рассказывать - меня не замечает... Дергаю сбоку её за рукав... Переводит на меня взгляд, сначала недоуменный, потом вспыхивает радостью, кидается мне на шею: "Дед! Я тебя люблю!" (Растаял, конечно...)
Дед приехал, - значит будет интересный вечер. С куклами, общением, обсуждениями всего всякого-разного... И куклы всегда деду радуются.

Прошлый раз ей рассказывал, что племянник привез на две недели отпуска своего котика Фокса. А мой Кузьма встретил пришельца воинственно, орал на него, начал драть и загнал под ванну.
Пришлось их разделить.
Фокса поселил в своей комнате.
Поставил там лоток, плошки для еды и питья. Фокса оттуда не выпускал, и Кузьму не пускал к нему.
Фокс ручной. Ласкался, принимал поглаживания и почесывания скул.
А Кузе дополнительный стресс, что у него отобрали часть территории, и что я там ночую с пришельцем.
И Алисе всё это было интересно.
Теперь ей ответил, что котики подружились, играют, вместе меня встречают с работы... И без ложной скромности добавил, что мне это удалось, потому что я хороший зоопсихолог.
- Дед! А что такое "зоопсихолог"?
- Это человек, который разбирается в психологии животных. Я этому специально не учился, - такой талант у меня от природы.
- Дедушка! А у меня тоже есть талант - воспитательница сказала. У меня талант разговаривать с игрушками!
- Конечно, - этот талант у тебя есть! А откуда?
- Не знаю...
- Да потому что у твоего деда все игрушки разговаривают. И не только игрушки! Даже лапшички и картофелинки в супе: "Ой! Я тут плаваю-плаваю, а Алиса никак меня ложкой не вылавливает... Я сейчас буду плакать...".
- Дед! Это же ты специально так говорил, когда я была маленькая, и суп плохо ела...
- Вовсе не специально! Это они сами говорили. Я только озвучивал. Главное - талант передался!
***
UPD
Если создастся впечатление, что ребенка развиваю только я - это неверно!
Она любит бабушку с дедушкой с другой стороны, общается с ними радостно, и скучает по ним, как и по мне.
Родители очень ответственные у неё, внимательные и заботливые.
Каждый делится с девочкой именно своей личностью.
Мы все разные, и она развивается разносторонне. И с удовольствием нахожу в её личности или поступках что-то от родителей или от тех бабушки с дедушкой.
(На снимке - Кузьма слева.)

Как-то так у них повелось, что он и она называли друг друга "солнце".
Однажды шли по улице, и кто-то рядом, увидев красивый закат, сказал: "Посмотрите на солнце!"
Они повернулись друг к другу.

Некоторые люди думают только о себе. "Мне хорошо, и ладно, а остальные,
пусть, как- нибудь".

Вчера подошел к окну. Перед домом было припарковано много машин, -
оставался только узкий проезд.
Подъезжает еще один автомобиль, и водитель ставит его прямо в этом
проезде. И уходит. Напрочь перегородил дорогу.
Я возмутился. Пришел на кухню, взял в холодильнике яйцо и запустил им с
балкона в эту машину. С первого раза не попал. Об капот разбилось только
третье яйцо.
Вернулся в зал, и с некоторой опаской рассказал все сыновьям. Частенько,
после моих выходок, они интересуются – когда я повзрослею.
На этот раз старший укорил меня: "Ну, вот, а меня не позвал"...
Младший поинтересовался: "А в холодильнике еще яйца есть"?

Немолодой.

К П.М.
Точка горизонта из пяти букв "Север" или Запад" ?

Немолодой.

А про Пашку хорошая история. Забавная. И слог хороший. Так образно и
лаконично рассказано. Лучшая за день вполне заслужено.

Немолодой.

Комм.№8 от 06.02.05.
«…Если кто-то пишет "Б-г", то скорее всего он верующий еврей. Если
"Бог" - христианин. А если "бог" – атеист».

Я – атеист. Но пишу «Бог», т.к. с маленькой буквы считаю невежливым
по отношению к верующему читателю. Видимо я не воинствующий атеист.

Немолодой.

Всего одна случайно услышанная фраза из чужого разговора:
- Так ведь москвичи думают, что мы в лесу живем, шишкой причесываемся...

Когда работал в сельской школе был случай. (Примерно 91 год).

Военрук оборудовал тир в подвале для стрельбы из пневматики.

А я был инструктором производственного обучения - обучал старшеклассников профессии тракторист-машинист.

Два раза в неделю проводил занятия по вождению трактора. Понедельник - 10-й класс, четверг - 9-й класс.

А у военрука в эти дни были занятия с младшими классами в тире.

И раз я подъезжаю на своем тракторе к школе после вождения, а военрук выскакивает из школы и тащит за шиворот пятиклассника с забинтованной рукой. запихивает его в свой "Запорожец" и уезжают.

Оказывается, - это пацан зарядил пистолет пулькой, закрыл дуло пальцем и стрельнул. Хорошо, что закрыл не глазом.
Пулька вошла под кожу.

После этого военрук объявил прекращение всех стрельб.

Но потом директор и завуч уговорили его ослабить санкции. Потому что сельские дети стрелять любят, и прекращение занятий в стрелковом кружке могло вызвать санкции со стороны других детей в адрес самострельщика по пальцу.

"…Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать".

В июне 2003го на фольксваген-мультивен (92год, дизель 2,4), я с женой и
детьми ехал по М2 в Киев.
В Орловской области случилась на трассе такая ситуация, - автопоезд
неторопливо поворачивал направо, а я, объезжая его, залез левыми
колесами за линию 1.1 (одна сплошная линия), Дорога с горы мне была
видна километра на два, и я еще подумал; « Уж не гаишники ли там, за
остановкой прячутся». Конечно, это они и были. Остановили меня,
пригласили в свою машину. Капитан начинает заполнять протокол и, между
прочим, спрашивает:
- Куда направляетесь?
- В Киев.
- А в машине еще у кого-нибудь права есть?
- А какая разница?
- Так я ведь сейчас у вас удостоверение отберу, а наше временное на
Украине недействительно.
- Есть, - соврал я ему, просто чтоб он не очень радовался, - но ведь за
пересечение линии 1.1 не изымается водительское удостоверение. Это
нарушение просто наказывается штрафом 50 рублей.
- Ну, это пускай в суде разбираются…
Он протянул мне на подпись протокол, и отдал зеленую картонку -
временное разрешение на право управления автомобилем.
Я отошел к своей машине и позвонил своему очень хорошему другу. Он тогда
был одним из заместителей начальника ГАИ нашего города. Скоренько
осветил ему ситуацию. Он взволнованно ответил:
- Наше временное разрешение на Украине недействительно! Договаривайся…
- Хрен ему, он ведь специально отобрал водительское, когда узнал, что я
в Киев еду.
Не дам ему денег, лучше с хохлами договорюсь.

Пограничный пункт Сопычь. Здесь очереди нет. Наши таможенники и погранцы
быстро пропускают. Украинские пограничники тоже все быстро оформили, а
их таможенники почему-то тянут время. Зову их, раз, другой проверить
машину, не идут. Наконец один подошел, говорит: «У нас через двадцать
минут смена заканчивается, не возьмете троих до поворота на Глухов? У
Вас сколько мест в машине». Я с радостью отвечаю: «Возьму, что за
вопрос, в тесноте - не в обиде! А у вас с гаишниками какие отношения, а
то у меня водительского удостоверения нет? » Он тоже обрадовался,
говорит: «Решим все вопросы».
Самого здорового из них посадил рядом с собой, остальные разместились в
салоне, потеснив мою жену и мальчишек.
Первый передвижной пост был у поворота на Червоное. Гаишник показал мне
жезлом на обочину, таможенник высунулся из окна, крикнул: «Колька, ты
что? », - и мы поехали дальше. У поворота на Глухов, - следующий пост.
Опять гаишник диском приглашает меня на обочину, я останавливаюсь, из
машины начинают высаживаться таможенники, гаишник теряет ко мне интерес,
я еду дальше.
А дальше - Кролевец. Дорога идет через город. Имеется большой
стационарный пункт ДПС. И, молоденький сержантик останавливает меня.
Подхожу к нему, он спрашивает:
- А вы куда едите?
- В Киев.
- А у вас есть место в автобусе? Не подвезете этих двух девушек?
( «У-уфф, Слава Богу! »)
- Да, конечно подвезу. Садитесь, девчонки.
- Погодите, давайте документы все-таки проверим.
- Да что их проверять, уж сколько раз проверяли…
- Нет, давайте проверим. Та-ак, а где у вас «водительское»?
- Да вот же оно. Видите - «временное водительское удостоверение», а на
обороте написано - «действительно при предъявлении паспорта». Вот и
паспорт. Так я поехал?
- Нет-нет, погодите, я такого никогда не видел. Пойду нашим покажу…
Тут мне, очень к месту, вспомнился анекдот, в котором водитель
роскошного Мерседеса, со словами: «На, собака! » бросает молоденькому
гаишнику из окна машины сто долларовую купюру. И уезжает. Более опытный
гаишник отбирает баксы, поясняя: «Это мне. Ты еще щенок».
Обернувшись, я увидел, что девушки пошли на автобусную остановку.
Из пункта ДПС вышел старлей с моими документами. Я подошел к нему,
говорю: «Ну, давайте уже документы, мне ехать надо». Он в ответ:
- Где твое водительское?
- Вот же - у вас в руках.
- Что ты паришь? У тебя водительского нет. Никуда ты не поедешь!
- Ну, правильно, давай я поставлю палатку, и буду здесь жить. Тебе оно
надо?
(Как видите - мы плавно перешли на «ты»).
- А палатку ты поставишь возле нарсуда.
Я осознал, что он уже точно не щенок. Говорю:
- Но что-то надо ведь делать. Как-то ехать надо?
- Ну, а гривны у тебя есть?
- Да откуда гривны-то? Только заехал к вам.
- Ну, рублями это дорого будет.
- Ну, дорого, дешево, а ехать надо.
- Три тысячи.
- Что?! Ты обалдел? Вас на дорогах сколько еще будет стоять? Двести
рублей это стоит и не больше.
- Ну, ладно, - триста.
Очень довольный торгом, я отдал ему деньги и сказал: «Ну, до
понедельника, когда я назад поеду».
Но отправился назад я в воскресенье вечером, чтобы наутро заскочить на
работу.
Там же - в Кролевцах - тот же гаишник делает мне отмашку диском на
площадку возле их будки. Я остановил машину возле него, открыл дверцу,
и, не выходя, говорю:
- Ну, ты что? Опять за свое?
- …?
- В пятницу ты мне всю душу вымотал и опять останавливаешь.
- … А мы разве знакомы?
- Не-ет, знакомиться мы не стали, но нервы ты мне помотал.
- А-а, вспомнил, у вас еще какое-то нарушение было.
- Не было у меня никакого нарушения. Я без водительского езжу!
- Да - да, правильно, мы еще договорились - половину туда, а половину на
обратном пути…
Меня разбирает смех, но я спорю:
- Нет! Мы договорились, что я один раз плачу и все!
- Ну, слушай, я ж тебя остановил?! Остановил же?..
В кармане у меня оказалось 27 гривен. Отдал ему две десятки (примерно 4
бакса) и спросил:
- А дальше-то мне как?
Пряча деньги в карман, он доброжелательно ответил:
- Уж как-нибудь постарайся…

Немолодой.

«Репка» - развлечение для большой компании

Требуется ведущий и семь персонажей. Зрителей, как показывает практика, желательно не менее двух.
Для исполнения роли не требуется актерских способностей. Даже наоборот бывает – персонаж, монотонно и неэмоционально произносящий раз за разом свою реплику вызывает больше эмоций у зрителей, чем те, кто пытается что-то разнообразить интонациями, жестикуляцией, изменением текста.
Суть в следующем – ведущий рассказывает сказку, и делает паузу каждый раз, как назовет очередного персонажа. И этот персонаж каждый раз вставляет свою реплику. Неизменную.
Ничего хитрого, но почему-то это развлечение великолепно принимается и потом вспоминается самыми разными компаниями. И актерами и зрителями, и с детьми, и без детей. И играть могут и дети и взрослые.
За давностью лет не помню, как и где впервые узнал об этом развлечении. Последние лет 25 инициатором и ведущим всегда был я.
Реплики в предлагаемом ниже сценарии большей частью придумал сам. Их можно менять. Не так важно содержание фразы, как её неизменность на протяжении всего представления.
Ведущий:
- Посадил дед…
Дед:
- Когда же пенсия
Ведущий:
- репку.
Репка:
- Оба-на! (вздевает руки над головой, изображая ботву).
Ведущий:
- Выросла репка…
Репка:
- Оба-на! (вздевает руки над головой, изображая ботву).
Ведущий
- большая-пребольшая. Тянет дед…
Дед:
- Когда же пенсия
Ведущий:
- потянет – вытянуть не может. Позвал дед…
Дед:
- Когда же пенсия
Ведущий:
- бабку.
Бабка:
- Рехнулся старый!
Ведущий:
- Бабка…
Бабка:
- Рехнулся старый!
Ведущий:
- за дедку…
Дед:
- когда же пенсия!
Ведущий:
- дедка…
Дед:
- Когда же пенсия
Ведущий:
- за репку…
Репка:
- Оба-на!
Ведущий:
- Тянут-потянут – вытащить не могут! Позвала бабка…
Бабка:
- Рехнулся старый!
Ведущий:
- внучку!
Внучка:
- А я ещё не готова!
...
Дальше – понятно. Ведущий должен быть предельно внимательным, чтобы не забывать делать паузы каждый раз, называя персонажа. Если персонаж замешкается – ничего страшного. «Коллеги» ткнут в бок. Публика это нормально воспринимает.
Реплики, которые использовал последний раз:
Жучка – «Лучше бы покормили!»
Кошка – «Собачья работа!»
Мышка – «Это называется коллектив!»
Был раз на одном большом пикнике случай. Отозвал в сторону семь человек, наскоро объяснил им суть, назвал реплики персонажей. И одна женщина сказала: «Я буду кошкой! Собачья работа – это про меня!»
Ну, кружком шепотом порепетировали, потом встали рядком перед зрителями, те выключили магнитофон, играем сказку. Весело и актерам и публике. Вот я говорю:
- Позвала Жучка…
Жучка:
- Лучше бы покормили!
Я:
- кошку…
Кошка тянет паузу, которая становится всё мучительнее, и вдруг произносит:
- Блядь! Я слова забыла!
Это был фурор!
***
В приведенном здесь сценарии считаю реплики Репки, Бабки, Внучки и Кошки – вполне приемлемыми. Фразы же Деда, Жучки и мышки нахожу проходными, блеклыми. Но на замену ничего не придумывается.

Старушка и телефонный маркетинг

Маме уже прилично за 80.
У нее два кнопочных телефона с симками от разных операторов, которыми она активно пользуется.

Как и все мы, она терпеть не может предложения товаров и услуг.
Слышу - ей звонят.
Приняла звонок, слушает.
Потом сердито отвечает:
- Не звоните больше! Я вообще не ем халву!

Пилотка с историей
40 лет, как демобилизовался.
Дембеля покидают свою войсковую часть в "парадках". Головные уборы - фуражки.
Свою пилотку не сдал старшине - кинул в чемоданчик.
И лежала она у меня в шкафах в маминой квартире, в съемных, в своих... А в десятых начал её доставать. Каждое 9 мая с утра до вечера я в этой пилотке.
Много раз выполнял боевые задачи. Потому что, - цитирую по памяти устав гарнизонной и караульной службы: "несение караульнеой службы является исплонением боевой задачи, требующей от военнослужащего мужества, стойкости, и безусловного исполнения положений настоящего устава...". Но никогда не был в бою, под обстрелом...
Тем не менее... Эта моя пилотка, пошитая в ноябре 1969 года Ивановской фабрикой головных уборов, и выданная мне в 1982 году - точно такая же, в которой воевали наши деды. Многим - прадеды. Мой был награжден "За отвагу" в августе 44-го в Румынии, а через месяц в г. Медиаш был смертельно ранен осколком авиабомбы.
...
А сегодня в 07-15 надел пилотку и поехал на завод. Смена у меня - с 08-00 до 20-00.
В Ратмирово остановился напротив магазина. Купить минералку. Работаю в "горячем" цеху. Пота много выходит - надо пить соленое.
Стою в пилотке на обочине, перехода нет, пропускаю транспорт.
07-30 утра. На обочине пустой сельской улицы стоит мужик в солдатской прошлого века пилотке.
Сандера снизила скорость до минимума.
Женщина за рулем открыла окно и рукой так приветственно...
...
Отработал смену.
Пошёл в "пятерочку" за картошкой.
В пилотке.
Не к Вечному огню, не в парк, не на городскую площадь, где гуляние...
Иду, куда мне надо.
Сегодня - в этой пилотке.
Кагтотаг...

Волонтеры развозят гуманитарку пожилым. Приезжают по двое – один отдает коробку, другой фотает для отчета.

Приехали на адрес. Многоквартирный дом – бывшее общежитие. Это очень дешевое жилье. Отдают тетеньке коробку. Она от радости чуть не плачет:

- Спасибо, мальчики! Какое же вам спасибо! У меня, как раз, ни денег, ни продуктов! Как вас зовут? Алеша и Витя? Буду за вас Богу молиться…

Парни честно отвечают:

- Это не мы. Это по распоряжению губернатора.

Как зовут губернатора – растерялись от её чувств, не сказали. А она не спросила. Будет, значит, молиться за них.

Ещё о футболе

Есть у меня знакомый баянист.
В субботу, - говорит, - смотрим с женой футбол. Болеем. Очень хотелось помочь нашим. Когда началось дополнительное время, взял баян, начал играть. Прибежала соседка снизу: "Нашел время! Не смотришь, что ли..." Осталась у нас досматривать под музыку. Мы сделали, что могли. Немножко не повезло просто.

Один мой приятель работает электриком в домоуправлении. Вечером 30.04 я
пересказал ему историю, как парень послал на х;й сектантов в электричке,
а он рассказал мне о своих трудах накануне Дня Труда.
"На работу сегодня пришли, как обычно – в 8-30. Напарник маялся
похмельем и клянчил у меня денег, - он-то вчерашний калым пропил, но я
его поить не нанимался. В 10-30 собираемся на обед, и тут бежит
управдом, говорит, чтоб мы шли на адрес, там нет света, хозяйка весь
телефон обзвонила. Напарник обрадовался, - адрес, это не подъезд,
хозяева или нальют, или живых денег дадут. Если сами не догадаются, то
можно и намекнуть, как Афоня, про французскую прокладку. Я
предчувствовал, наверное, говорю, дескать, иди один. Но он меня с собой
потащил. Надо сказать, бывают хозяева слишком грамотные или упертые –
начинают выяснять, что именно мы должны бесплатно делать, и что сколько
стоит. Нагрузить-то мы их нагрузим, но все как-то долго и муторно
получается.
В этот раз, делов всего на полчаса получилось, - от силы на полтинник
тетка попала. Топчемся на выходе, объясняем, что мол, хозяйка, неплохо
бы и заплатить. Она видимо спешила куда-то. Просто сказала: «Идите на
хуй! Оба! » И дверь захлопнула. Так все быстро получилось, мне даже
понравилось."
Немолодой.

Комм. №21 от 06.02.05.
«Интересно, это на анекдот.ру действительно столько людей без чувства
юмора ходит, или они каким-то специальным образом собираются именно в
комментариях? Никогда в "реальной жизни" не сталкивался с такой
концентрацией!

Старина»

Старина, дружище, давай уже выручай. Воспитай в нас это неведомое нам,
но очень желанное чувство. Юмора. У тебя-то оно отлично развито. Жаль,
что ты своим текстом это никак не показал. Ты тут нам рассказывай почаще
что-нибудь свеженькое и смешное, и подсказывай, где смеяться.
А уж мы не подведем.

В 94-м году был у меня один знакомый. Мы с ним встречались раз или два в
неделю в электричке. Каждый раз после рукопожатия он говорил: "Здорово,
ну мы вчера (или позавчера или во вторник) и нажрались..." После чего
шло перечисление названий и количества бутылок.
Независимо от того, вчера это было у него или еще когда-то, рассказы
были весьма однообразными.
Но однажды после обычного вступления и привычного описания начала
пьянки, я услышал очень мне понравившийся эпилог.
..."Просыпаюсь, открываю глаза,-- незнакомая комната. На кровати у меня
под боком спит какая-то девушка. Я ее толкнул локтем в бок, она голову
поднимает, удивленно спрашивает у меня:"Ты кто?" Я отвечаю: "Не твое
дело"

Немолодой.

На масленичном гулянье мужик запрягал кобылу в нарядную тележку, чтобы катать детишек.
Он долго не мог завести лошадь в оглобли. Она переступала то правой задней через оглоблю, то левой, и никак не хотела вставать посредине. Я и другие мужики предложили руками выкатить тележку на более просторное место. Но он ответил: «Места тут достаточно. Она просто дуркует». Потом оглянулся по сторонам, и добавил: «Народу больно много. А то дал бы ей по морде – сразу бы как надо встала».

На №7 от 16.01.05. Основные. (Про пансионат с великолепным питанием, где
маме приходилось доедать за всей семьей).

История хорошая. Правдивая. Смешная. Описанная ситуация знакома
донельзя: уплОчено, - надо съесть. Этот тезис ребенок уже усвоил. И он
знает, что когда мама лопнет, оставшимся в живых придется съедать все,
что принесут.
А мне интересно - это только в «совке» так распространено, или в
цивилизованных странах тоже такое бывает?

Немолодой.

«C вашим интеллектом: Маринину, Дашкову и Юденич. А Акунина не читайте -
не вашего уровня литература, черезчур умнО».
- да я и читать-то не умею.
"Маринина, Дашкова и Юденич" - ой, маска, Вы - женщина. С прошедшим
праздником Вас.
"ЧереЗчур" - я думал, это слово через "с" пишется.

Немолодой.

Личное пространство в общественных местах

Весна 20-го. Пандемия.
В очереди в Пятерочке сохраняю дистанцию до покупателя впереди, и отодвигаюсь от тётки, которая в кассу за мной.
А она всё ко мне прижимается.
Говорю ей про дистанцию, показываю скотч на полу, который эту дистанцию обозначает....
Она в ответ говнится.
Говорю ей: "Тогда буду размахивать вокруг себя руками!"
И начинаю размахивать сначала возле тела, поднимаю руки всё выше и выше, увеличивая радиус...
Вся очередь отодвинулась назад, перестав прилипать друг к другу.
Очередь в соседнюю кассу - тоже. Хотя там никто руками не размахивал.

Именно той весной ощутил кайф от свободного личного пространства в общественных местах.

Было лето 68-го.
Мне 5, и у меня роскошная "Азбука" с "Ма-ма мы-ла ра-му" и прочими интересными рассказами.
И был там текст, что вроде "У папы есть ноша. И у мамы есть ноша..."

Иду на кухню спросить у мамы - что означает это слово. Удивился, что раньше никогда его не слышал, и стал ждать случая, чтобы его ввернуть.
И вот идём с папой и мамой в лес.
У папы большой брезентовый рюкзак в котором вымытая картошка, чтобы запечь в костре, несколько стеклянных бутылок воды, ещё что-то... У мамы - маленький рюкзачок, а у меня - ничего. Завидую родителям - как они классно смотрятся с этими рюкзаками, и начинаю ныть:
- Дайте мне ношу! Я тоже хочу!
"У папы есть ноша, - продолжил я почти точно по тексту "Азбуки", - у мамы есть ноша, а у меня нет ноши..."
Мама начала сердиться: "Какой ещё нож! Никакого ножа у меня нет! (У папы-то был всегда с собой перочинный ножик.)
Я удивился, что она сама несколько дней назад объясняла мне это слово, а теперь его не поняла: "Не нож, мама! Ноша! То, что несут".
"Вот ещё выдумал, - все ещё немножко сердясь ответила мама, - на, неси зонт".

Зонту я не обрадовался. Хотелось-то рюкзак тоже, чтобы руки были свободны для всяких палочек на улице и в лесу, и прочих интересностей...
Но, раз выпросил - пришлось нести...
***
PS
Фоточку повторил из старого рассказа "Как с отцом за грибами ходил". Это я двухлетний.

Дирижер ведущему исполнителю:
- Чем вы недовольны? Вам не нравится наш зал?
- Нет, почему же, здесь очень приличная акустика!
- Может быть вам не нравится наш оркестр?
- Что вы, что вы! Ваш оркестр по праву считается одним из лучших в мире!
- Может, вас не устраиваю я, как дирижер?
- Нет-нет! С вами очень легко и интересно работать!
- Так, в чем же дело? Почему у вас такое мрачное лицо?
- Музыку ненавижу!

Cыну было 7 лет:
"Бог никогда не умрет, зато у него нет никаких развлечений, а у человека
развлечения есть, но он умирает. Я об этом часто думаю перед сном."
Немолодой.

Гаражный кузовной ремонт

В нулевых был у меня фолькс-пассат в кузове B-4 универсал. И раз попал в подставу в Москве. Слегка помял передок об Ауди, а в багажник мне со всей дури врезался гольф с курскими номерами. Мы с пассажиркой пристегнуты были, так нам ничего. А из гольфа вылезли трое здоровенных мужиков, которые ремнями пренебрегали. Так они держались - кто за нос, кто за локоть, кто за коленку.
Но не о ремнях сейчас и не о подставах. От удара этого гольфа задок моего пассата слегка смялся книзу.
Я тогда зарабатывал нормально, и всё равно собирался менять машину на побольше, поэтому купил сразу бэушный транспортер, а пассат решил продать без спешки, как есть. Не ремонтируя.
Интернетом ещё толком не пользовался, поэтому о продаже пассата оповестил знакомых. Ну и работал себе на транспортере, а фолькс на стоянке был. Там и встретился с одними покупателями, потом с другими, но в цене не сошлись.
А тогда приятельствовал с одним мужиком - он в своем гараже занимался мелким ремонтом машин по жести. Хороший такой товарищ - юморной, классный собутыльник, дети у нас одного возраста, поэтому часто отдыхали вместе семьями.
И раз на шашлыках он говорит: "А чего у тебя машина-то стоит разбитая?! Давай отремонтирую - быстрее продашь и подороже. И я заработаю, и ты быстрее избавишься». Я удивился: "Да там же задние лонжероны пошли! Это на стапеле надо вытягивать!"
Он говорит: "Да фигня! Я ремонтировал такие. Домкратами вытяну. Продашь в лучшем виде".
Загнал пассат ему в гараж, купил запчасти на разборке. Начал он ковыряться… Проходит время, звонит: "Забирай!"
Приезжаю – нихрена не удалось ему вытянуть лонжероны. Багажник так и остался приопущен настолько, что нижние кромки задних дверей не прилегали к кузову, и торчали слегка врастопырку, как крылья у подшибленной курицы.
Ну, я человек нескандальный, понятно уже было, что переделать он не сможет, с деньгами за ремонт как-то сошлись, а тут и покупатель нарисовался, которому срочно нужен был универсал за небольшие деньги. На скорости же движения эти неплотно прижатые двери не сказывались.

Проходит пара месяцев, встречаю мужиков, которые мне того покупателя подогнали.
Говорят: «Как этот твой друг отремонтировал тебе машину, что Мишка на ней въехал в столб передком, а у неё жопа отвалилась?!»

Человечной...

Непонятно обвинение Ракетчика в тупости и злобности. Его история на
втором месте в сотне лучших за прошлый год. И дерьмом, как некоторые,
он никогда вроде бы не плевался. Поздравляю вас соврамши...
Извиниться бы надо...

Немолодой.

Служба по призыву...
Неприятна прежде всего тем, что ты никогда не остаешься один...

Немолодой.

История одной упаковки, рассказанная Даниилом Граниным

Случилось в 60-х или начале 70-х годов Даниил Гранину побывать в Австралии.
Читал его путевые заметки больше сорока лет назад, и уже не припоминаю – эта его дичайшая удача была командировкой или турпоездкой.
И вот что-то там случилось, что надо идти на официальное какое-то мероприятие, где обязательна белая рубашка, которой у него в чемодане нет.
Он, чертыхаясь, пересчитывает нищенские суточные, поминает недобро жену, которая наполнила чемодан лишним барахлом, а такую, как оказалось, необходимую вещь, которых дома в избытке, - не положила.
Идёт в супермаркет, который, по тем советским временам, заслуживал отдельной экскурсии, и там, в рубашечном отделе, он получил первый шок от улыбчивого внимания продавцов. Это всё при том, что в советском магазине промтоваров достаточно было сказать, что пришел за белой рубашкой, и тебе надо было бы только назвать размер воротника. После чего тебе вынесли бы эту рубашку, померяли бы линейкой её ворот, и завернули бы в серую (экологичную - теперь мы скажем) оберточную бумагу.
А в сиднейском магазине ему предложили перемерять чуть ли не десяток белых рубашек разных фасонов. Гомо советикус до этого предполагал, что рубашки могут различаться лишь цветом.
Выбрал он рубашку, по принципу обратной пропорциональости: чем дешевле, - тем лучше.
Но самый большой шок он пережил после.
Он оплатил покупку. И рубашку ему упаковали. Вот тогда он полностью впал в прострацию…
Сразу за дверьми магазина он вытащил рубашку из упаковки и завернул упаковку в рубашку. Вернувшись же потом домой в Москву, он показал домочадцам эту упаковку, как самый диковинный сувенир.
И много позже случалось, что принимая гостей, и рассказывая им о поездке в Австралию, он так, вроде между прочим, говорил: "А вот эту рубашку, которая на мне, я купил в Сиднее вот в этой упаковке!" При этом он указывал на сервант, где на самом видном месте, потеснив хрустальные вазочки и салатницы, красовалась пластиковая прозрачная коробочка.
Читал я эту его книжку, будучи старшеклассником. Наверняка что-то не буквально сейчас пересказал. Но за суть – ручаюсь!

"Как Слава на стадионе ЦСКА болел против ЦСКА" или "Дожить до конца матча"


Вторая половина 90-х. Холодная осень.

Слава учится в Станкине, живет в общежитии, ночами подрабатывает сторожем в продовольственном магазине.
Идет однажды он под холодным дождем после лекций в общагу, и видит возле метро афишу о сегодняшнем матче "ЦСКА" - "Химик".

Приходит в общежитие, говорит соседу по комнате, который был Славин земляк - оба из Воскресенского района. Слава из Хорлово, а тот - из Фосфоритного: "Коля! Пойдем сегодня на хоккей! А то и ты, и я сколько раз были у нас в Воскресенске на домашних матчах "Химика", а на гостевых - ни разу не болели!".
Коля согласился.

Время-то позволяло Славе после матча вовремя прийти в магазин на смену. И цена билета была не чрезмерная, если взять самые дешевые места в угловой сектор.

Вышли из метро на станции Аэропорт, пошли под дождем к кассам, купили билеты, направились к стадиону.

И, если у нас в Воскресенске в Ледовый дворец можно войти через любой вход, а потом по вестибюлю пройти к своему сектору, то здесь под тем же дождем их отправили к входу в их сектор. Они еще и слегка опоздали - игра уже началась.

Поднялись на трибуну, заняли свои места.

Игра была хорошая - "Химик" упирался.

Слава с Колей оглядываются - а как "болеть"-то? Стадион ЦСКА! Побьют...

Но временами азарт побеждал осторожность, и они поддерживали контратаки "Химика". Тут же вспоминали, где находятся, присаживались и затихали.

А к концу первого периода Слава начал приглядываться к окружающей публике, удивляясь, что эти мужики не реагируют на его и Колины поначалу тихие возгласы "Химик" - дави!", "Химик" - шайбу!", и вообще, - ведут себя как-то молчаливо.

Во втором периоде Слава и Коля вообще осмелели, освистывали ЦСКА, подбадривали своих - окружающие не реагировали.

В третьем периоде Слава понял, что вокруг них сидели человек триста из Общества глухонемых, которым, видимо, было целевое выделение билетов на этот матч. И тут он и его товарищ совсем осмелели и оторвались на полную.

Несмотря на Славину и Колину поддержку "Химик" закономерно проиграл. Это был уже не тот "Химик", как при Эпштейне и Васильеве.

Но Слава и Коля ушли оттуда целыми, а глухонемые получили свою порцию впечатлений.

№ 2 из читательской: ...не буду больше китайских петард покупать...

А какие будешь? Я других не встречал. К тому же сертифицированные
китайские фейерверки имеют отличное качество и эффект, разумеется, при
правильном хранении и использовании. Я сжег их уже чертову уйму и не было
ни одного отказа или преждевременного срабатывания.
Конечно, наши придурки и пробками от шампанского друг другу глаза
повышибают, поскольку на бутылках нет инстукции по ТБ, а на фейерверках
она есть, но никто ее не читает, а если читает, то не исполняет ее.

Немолодой.

- Чем отличается жизнь от полового члена?
- Жизнь жестче!

Мои командиры

Кульгускин Алексей Алексеевич – выпускник 1980 года Камышинского военного командного строительного училища. Наш командир 271 взвода седьмой роты третьего батальона ГВВСКУ.

Помню своё удивление, когда чуть ли не на второй день после принятия нашего взвода, он назвал меня по имени-отчеству. Ещё больше удивился, когда понял, что он уже всех нас помнит по имени-отчеству. Он уже изучил наши личные дела. и запомнил про каждого из нас - кто откуда, какие увлечения (хобби по-современному), что-то даже про родителей. Военная выучка в нем сочеталась с интеллигентностью. Хороший командир и хороший человек.

Горбатиков… - выпускник 1980 года Камышинского военного командного строительного училища. Был назначен командиром второго (272 взвод) взвода нашей роты. А в 1981 году принял командование нашей 7-й ротой.
Мне очень врезался в память его инструктаж перед заступлением нашего взвода в гарнизонный караул.
Инструктаж проводился в учебном «Караульном городке».
- Алфёров! Вставай здесь! Ты – часовой! Вот граница поста! Каратаев – сюда. Ты – нарушитель! Каратаев – иди! Алферов! Твои действия!
(Алферов – Каратаеву: «Стой, назад!» Горбатиков – Каратаеву: «Стой на месте». Каратаев стоит, назад не уходит. Алферов не знает, что делать. Поворачивается к телефону – «позвонить в караульное помещение», Горбатиков сразу Каратаеву: «Иди!». «Нарушитель» снова идет к «посту» - Алферов должен действовать.
И так он на коротких вводных обучал нас применять знания Устава гарнизонной и караульной службы в самых разных ситуациях.

Много лет спустя, когда у меня был свой магазин, я точно так же проводил тренировки и инструктажи с сотрудниками по действиям при пожаре и при обнаружении «подозрительного предмета».
Моделировал ситуации – давал вводные: «Ты зашла в кладовую – задымление. Твои действия?» Или: «Люди разошлись – на полу лежит сумка. Ваши действия?» Но это было много позже.
А когда я написал рапорт об отчислении из училища, - со мной последовательно беседовали все прямые начальники от командира взвода до заместителей начальника училища. И именно ст. лейтенант Горбатиков тогда нашел самые сильные доводы. Он меня не отговорил. Но я эту беседу помню и за неё тоже благодарен.

Командир 7-й роты (1980-1981 годы) капитан (потом майор) Кеммер.
Невысокий, и очень спортивный. Любил бег, лыжи, гиревой спорт, и нас заставил это полюбить ))).
Помню, в свои первые дни ношения формы, я что-то накосячил. И командир роты капитан Кеммер мне указал на мой косяк. Я этак молодцевато ответил:
- Виноват, товарищ капитан!
А он сухо сказал:
- Виноватых – наказывают!
То есть, этим своим ответом, тоном ответа, я показал, что на самом деле виноватым себя не чувствую. И это было понятно. А он вернул мне мозги на место. И три дня я ждал наказания. Не дождался. Наказанием было это ожидание.
Ещё про него…
Назначил он кросс для роты в воскресенье.
А сам в этот раз что-то не побежал. И даже не прибыл в казарму к этому времени.
Роту построил дежурный офицер, вывел из казармы. Увел в парк на кросс.
А я в тот день был дневальным.
Когда приходит Кеммер. Посмотрел – рота должна быть на кроссе. А в казарме – этот ходит, вон ещё один…
Он приказал дежурному по роте построить всех, кто есть в казарме.
- Ты почему не на кроссе? А ты? А ты?

Ну, у этого голова болит, у этого – живот, а третий сказал:
- Товарищ капитан! Я – с раной! - у него нога была растерта в кровь.
Прошла неделя.
В пятницу перед ужином Кеммер строит роту, объявляет итоги за неделю, кого-то выводит из строя для поощрения, кого-то – для наказания… Снова вернул из всех в строй. Задумался – не забыл ли чего… И вспомнил:
- Да! А в воскресенье будет кросс! И чтобы никаких больных и с раных!

У меня были хорошие командиры. Настоящие офицеры и настоящие люди.
Помню и благодарен!

Трудовой стаж больше 45 лет.
Сменил за эти годы 15-20 работ и коллективов. По разным причинам. Одна работа длилась 15 лет, где-то пять лет, а где-то месяц-два. И всегда были хорошие отношения с коллегами. Длящиеся долгое время после расставания.

Сейчас прошло полтора года, как сменил работу из-за зарплаты.
Там получал сорок шесть чистыми, здесь - больше восьмидесяти.
Сегодня звонит коллега с той работы:
- Виктор Николаевич! Мне сон приснился, что ты вернулся в "Олимпиец". И мы снова вместе работаем!.. Я так обрадовался, так обрадовался... А потом - проснулся...

В девяностых и в нулевых у меня был магазин "Игрушки".

Комп у меня тогда был 286-й. Монитор, конечно, с черно-белым изображением. А в соседнем помещении располагалось рекламное агентство. И они-то компьютерную и оргтехнику меняли очень оперативно на более современную.
Ну, и отдали мне незадорого монитор, который заменили более современным.
Естественно, свой старый монитор (тоже когда-то купленный у них) отнес на помойку.

Вернулся в магазин, взял мешок с мусором, и снова иду на помойку.
Навстречу два мужика с моим монитором.
Разминываюсь с ними, в это время один из них другому говорит: "Странный какой-то телевизор". Этот отвечает: "Тащи! Дома разберемся!"

Сыновья увлеклись игрой Lineage 2. Хотели и меня приохотить.
Я убил несколько монстров, собирал, покупал и сдавал в магазин разные
вещи, копил деньги, а они подсказывали мне и критиковали мои действия:
«Зря ты с этим Орком сцепился, - смотри, какой он тебе дамаг наносит».
(«Дамаг» - ущерб, урон).
Потом я сказал, что старую обезьяну поздно учить новым штукам, и бросил
эту затею.
Вчера ехали со старшим в машине. На дороге валялся жигулевский ремень
вентилятора. Я издалека увидел какой-то предмет на гладком асфальте.
«Что это там лежит? » – спрашиваю. Сын, приглядевшись, ответил –
«Ресурсы».
(Это в игре они находят на земле то ресурсы, то оружие, то шмотки).
Улыбнувшись, я спросил его: « Ты хоть чем-нибудь кроме компьютера
интересуешься? Про цунами в Индонезии слышал? » «Да, слышал, слышал, -
отвечает, - там такой дамаг!.. »
Немолодой.

- Доктор, а почему моя жена смеется во время секса?
Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она
смеется...
И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает,
но все равно - смеется?!

Мне, кажется, что именем "Алик" подписывается не один человек.
Насколько одни его истории занимательны, содержательны и милы,
настолько другие пошлы, грубы и косноязычны.

Заметьте -- я говорю об историях, а не о человеке (человеках).

Немолодой.

PS. Надо просто ставить оценки.

Неограниченный выбор усложняет выбор.

Вычитал в автомобильном журнале.

В одной немецкой деревушке есть банкомат, который глушит
припарковавшиеся рядом автомобили.
Житель соседнего дома, не углубляясь в проблемы электромагнитной
совместимости, купил эвакуатор и вполне доволен жизнью.

Немолодой.

Как один юноша испытал себя

Один из одноклассников сына с дошкольного возраста занимался единоборствами. Одиннадцатый класс они заканчивали во второй половине нулевых. Случилась очередная активизация оппозиции, объявлена несанкционированная массовая акция, и этот единоборец говорит одноклассникам: «Поеду в Москву. Оппозиция мне пофиг, но интересно с омоновцами подраться».

Это мне сын рассказал, придя в пятницу из школы.

А в понедельник вечером спрашиваю сына, - как, мол, тот твой приятель?

Сын улыбается. Говорит: «Пришел он в школу – нога в гипсе. И даже не подрался. Он там в толпе протиснулся в первый ряд к шеренге омоновцев. Начал напирать на щит, а омоновец этот щит чуть приподнял, и резко опустил вниз. Удар ребром щита угодил по ноге – палец сломан».

Журналистская удача

Крышу своего гаражного бокса начал латать в одиночку. Так получилось...
Немножко неудобно, конечно, скакать вверх-вниз по шаткой приставной лестнице. Очень вовремя приехал ставить машину сосед. Я спускал с крыши веревку, а он подвязывал что мне было нужно поднять. В такой взаимопомощи нет ничего особенного. Лет пять назад мы с ним вместе долбили ломами лед, отводя от его ворот талые воды. А сегодня, закончив ремонт кровли, я откупорил тоже очень кстати оказавшуюся в наличии бутылку коньяка, и за парой рюмок мы впервые за годы шапочного знакомства разговорились. И он вдруг спрашивает: «А ты журналист?»
— В некотором роде — да. Иногда пишу для газет. А почему ты спросил?
— Мой прадед прошел всю Первую Мировую. А в Гражданскую он командовал соединением, в котором у него в прямом подчинении служил Н... (прозвучала прославленная фамилия). Ко мне недавно один журналист подкатывал. Просил материалы — их у меня вооот такая папка — и рассказать про моего прадеда. Папку он просил отдать ему в редакцию. Не отдал я ему документы и рассказывать ничего не стал. Я его не знаю.
— Мне расскажешь, документы дашь зафотать?
— Да!

Маме 87. Мне 61

Ну, да, - мы теряемся в интернетах, плохо пользуемся гаджетами, не знаем, что такое приложения, и их обновления...

Но мы же люди? Да? Граждане своей страны?..
Мы же имеем это право?
Или, нас надо расчеловечить?
Или не надо?
Или надо?

Мама - уроженка Украины (Киевской области), выросла в послевоенном подмосковном детдоме, закончила областной педвуз им. Крупской, 59 лет (это не опечатка - пятьдесят девять лет педагогического стажа) учила детей не только биологии и географии, но и интернационализму - равенству рас и национальностей.
И вот мы решили спокойненько в своём Воскресенске Московской области проголосовать.
Приехали к школе №3, где её избирательный участок.
А территория школы ограждена. И ворота на замке. Припарковался поодаль, где место было, пришел на мамин участок (УИК), говорю председателю комиссии:
- Мама ходит с палочкой. Нельзя ли как-то мне её поближе подвезти?
Он поднял брови:
- Вы бы позвонили! Или сейчас скажите - куда? Мы к ней на дом придем!
Я улыбнулся:
- Она здесь хочет. Да вы и сами обрадуетесь, когда её увидите!
- Она здесь работала? Кто?
- Не буду портить сюрприз...

Вернулся в машину, - поехали снова вокруг школы. Мама по пути рассказывала, как в 75-году вот этот сквер перед школой был пустырем. Микрорайон Новлянский только что был отстроен. И школа была - новостройка. И дали тогда грузовую машину и автобус. И учителя поехали с этой машиной в этом автобусе куда-то в лес. Там повыкапывали березки-саженцы. А учитель черчения с ними не поехал. Отказался. Но, когда они вернулись на автобусе с этой машиной, он, оказывается, уже куда-то сходил неподалеку в лесопосадку, выкопал там молоденькую березку. И, к их возвращению, посадил уже, и ушел. И вот эта самая большая береза - мама сегодня мне её показала - его! Стоит самая сильная!
А я помню, как мы учениками тоже сажали деревья в Новлянске. И отливали в летнюю жару те саженцы, что послабее. И трудно сейчас поверить, что весь этот сорокатысячный микрорайон был когда-то голым пустырем. Без деревьев и кустарников.
А сегодня заворачиваем мы в школьный двор - нам полицейские открыли ворота.
Мама рассказывает:
- Наш школьный участок был лучший в районе - ты знаешь! (Я - киваю. Знаю.) И мы взяли первое место на ежегодной районной выставке цветов. Её проводили в ДК "Химик". И мы выиграли право представлять область и район на выставке цветов и даров осени на ВДНХ. Дают нам машину, автобус, мы всё продумали... Вечером приходим на пришкольный участок - выкопать и нарезать цветы. С ведрами, корзинами... Только начали работать - на балкон дома напротив выскочили люди, а другие из окон, закричали:
- Прекратите, сейчас же! Дети и учителя старались, сажали эти цветы!.. Мы сейчас милицию вызовем... (Хотя, какая там милиция... Дом-новостройка, телефонов ни у кого не было.) Мы вас сфотографировали! Вас поймают! (У мужчины, действительно, был в руках какой-то фотоаппарат.)
- Мне, сынок, было очень приятно, что они так защищают наш пришкольный участок.
Подошла поближе к их дому, - всё им объяснила. Нас тогда на ВДНХ наградили за нашу выставку Большой медалью.

Пока она рассказывала, нам открыли ворота, - мы подъехали к самым дверям школы.

Мама проголосовала.
И я проголосовал.

И наш УИК никто при нас не пытался поджечь. Или залить зеленкой избирательную урну. Или атаковать беспилотниками или поджигательствами какими-то... (отсылка к Белгородской и Курской областям)
А если бы это случилось, - мама сказала бы: "Подождем, сынок! Сейчас всё устроится, всё исправят, и я проголосую..."
Потому что вокруг всё её! Она здесь жила, и делала жизнь лучше. И никто не вправе лишить её права высказаться!
А лишить её этого права, (залитием зеленкой избирательнуой урны. Или атаковать беспилотниками или поджигательствами какими-то...) пытаются те, кто ничего для этой жизни не сделал.
...
Кто-то скажет про этот текст: "Поток сознания..." И будет прав.

Но, почему бы и не поток сознания? Мы же люди?

Школьные новости.

- А у нас "англичанка" куда-то надолго уехала, и теперь мы английский
учить будем.
- ?..
- Мы теперь будем заниматься с другой группой, а их учительница говорит
по-английски и понимает о чем говорит.

Про Георгиевскую ленту и не только

В одном небольшом городке одна красивая девушка решила стать волонтёром.
Представляете - 9 мая, праздник, массы людей на улицах, все с настроением, и она, такая красивая, раздаёт прохожим Георгиевские ленточки...
План прекрасный! Одна проблема - где взять ленточки?!
Девушка обратилась в местную администрацию. Ей ответили, что да, - ленточки были закуплены, но, увы, уже переданы зарегистрированным молодежным общественным организациям для распространения.
Вот что ей было делать? Купить где-то рулон - это ж искать надо, да и деньги тратить.
Девушка не отступила перед трудностями! Написала письмо губернатору!
Губернатор переадресовал обращение девушки местным властям, сопроводив его краткой и понятной резолюцией. Местное руководство ("чертыхнулось" – зачеркнуто) возрадовалось, что есть такая патриотичная молодёжь. Один из чиновников получил конкретное поручение. Сам-то он никогда не участвовал в акции «Георгиевская лента». Считал, видите ли, что цвета этой ленты символизируют дым и пламень сражений, и носить её вправе лишь тот, кто не просто участвовал в боевых действиях, но и проявил при этом действительную отвагу. Еще он думал, что патриотизм выявляется не наличием или отсутствием у человека Георгиевской ленты, а тем, как человек работает или служит, как соблюдает законы, воспитывает детей, и даже, как убирает за собой мусор после пикника на природе. Тем не менее, он побегал по городу, купил на свои деньги пару рулонов, и передал передовой патриотичной девушке.
Красавица огорчилась, что ленточки не нарезаны. Но она справедливо гордилась своей целеустремлённостью, упорством в достижении цели, победой над косностью и равнодушием.

Вот так сбываются мечты, и добро побеждает зло!

Гандбол. Матч за «бронзу». Комментатор Сергей Приголовкин произносит
интересную фразу: « … Но он плакал не от слабости. Это были слезы
бессилия!.. »

«А Акунина не читайте - не вашего уровня литература, черезчур умнО».

Вы хвалите этого писателя? Да, или нет?
Бьюсь об заклад, что любой Ваш ответ здесь оспорят.

Немолодой.

И увидел Бог, что это хорошо!
И назвал – сиськи.

Несколько историй про моих мальчишек. Им 10 и 13.
Отправил их спать. Сам сел за компьютер. Через несколько минут слышу из
детской буквально звериное рычание и грохот расшвыриваемых стульев.
Влетаю к ним. Они не в шутку сцепились, глаза у обоих бешенные, я их
расшвырял по койкам, наорал на тему "что за дети такие...". Они вроде
притихли, отвернулись каждый к своей стене, уткнулись в подушки. Я
вернулся было к компу, но минуты через две заела совесть, что накричал
на них не разобравшись и снова иду в детскую. В мертвой тишине
подсаживаюсь к старшему на кровать и примирительно говорю: "Володь, ну
чего вы сцепились-то?" Он отвечает мне эдак спокойно-безмятежно: "Да
ничего, пап, спали мы..." Смеемся хором.
***
У меня есть небольшой магазин по названием "ИГРУШКИ", который позволяет
моей семье жить в относительном достатке. Дети наш магазин любят, что,
впрочем, не удивительно.
Моему младшему было 5 лет, когда, вернувшись с Киевщины от бабушки, он
сказал: "... на Украине хорошо жить, одна только проМблема, -- папин
магазин туда не перетащишь."
***
Младший любит сидеть дома возле компьютера или телевизора. Я при случае
стараюсь его куда-нибудь вытащить. Недавно говорю ему: "Парфеновы щенка
завели, поедем посмотрим." Поскольку сын всякую скотину любит, он,
конечно, согласился.
Едем.
- - Пап, а зачем они велели взять с собой тапочки?
- - Потому что щенок записал у них весь пол и изгрыз все тапки.
- - Посмотрю сейчас на все это и может быть перестану домой всякую
живность просить..?
***
Недалеко от нашего дома на поле развернулось какое-то строительство.
Я обсуждаю это с младшим.
- - Смотри, как быстро строят.
- - Папк, а, говорят, здесь Центр Развлечений будет?
- - Говорят...
- - Там, значит, и всякие магазины будут?
- - Наверное...
- - А вдруг в наш магазин люди перестанут ходить?! Я так переживаю...
***
Едем с младшим в машине. Я как-то так горделиво ему сообщаю: "Алеш,
смотри -- я дворники новые поставил зимние обрезиненные, резину поставил
новую зимнюю..." Он меня перебивает: "Ну, ты теперь крутой..."
***
На этой неделе я был очень занят по работе. Вечером звоню домой, трубку
берет младший. Я спрашиваю: "Алеш, как дела, чем занят?"
- - Ничем, скучаю.
- - Ничего, сынок, я скоро приеду.
- - Да я знаю, приедешь, поешь и уснешь. Вот так и повеселимся.
***
Племяннику 10 ноября исполнилось 14 лет. Кроме прочих подарков мои
мальчишки понесли ему несколько салютов и фейерверков.
Около 21 часа именинник с гостями высыпались из подъезда в сквер и
начали запускать всю эту пиротехнику. Зрелище получилось неплохое.
Из ночного магазина вышли мужчина с женщиной. Она дергает его за рукав:
"Коль, смотри, смотри, что это?" Он ей авторитетно объясняет: "Что-что,
День милиции. В Москве сейчас и не такое..."
***
Немолодой.

«Раззудись, плечо, размахнись, рука…»

Другу моему пятый десяток. Рост – 193. Физически крепкий. Признаков ожирения не заметно. Вырос в деревне, а это значит, что физического труда не чурался. В детстве и юности бегал на лыжах и просто бегал, играл в футбол и в волейбол, ходил в «качалку», немножко боксировал, был чемпионом поселка по армрестлингу. У него – дочь-студентка.

В конце зимы пересеклись с ним случайно возле поликлиники. Сказал, что идет от хирурга.

Оказалось, - на Рождество его дочь была в гостях в компании молодежи. И пришла оттуда домой в слезах – парни, когда подпили, начали хамить. И, когда она уже уходила, один из них чувствительно ткнул её кулаком в спину.

И он мне теперь рассказывал:
- Ну, дочь же… Она рассказывает – меня трясет от бешенства. Одеваюсь. Жена говорит: «Не ходи!» И дочь тоже. А я – не могу. Пришел. Курят на лестнице. Того я сразу определил по описанию. Хорошо, что договорились один на один. Потому что он ростом пониже меня, но хорошо накаченный. Попал он мне раз или два. Там тесно на лестнице. Мышечный корсет у него хороший – корпус не пробивал я ему. Пришлось бить морду. Жестко. Там вся площадка в крови была. А на утро – плечо болит. И вот - два месяца прошло. Мази, физиотерапия, уколы – никак плечо не проходит. Возраст, наверное. Надо переходить уже исключительно на тренерскую работу.

(Прочитал он этот текст и скромно попросил внести правку в самом начале – физически крепкий он был до этой самой драки. А теперь – плечо болит.)