Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Онучкина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно вспоминали с мужем, как в юности зашли в аптеку купить презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать и, наконец, сошлись на том, что он (под угрозой воздержания). И вот я стою в сторонке и делаю вид, что интересуюсь витаминками. Так он подходит к аптекарше и говорит: - Дайте, пожалуйста, во-о-он той девочке презервативы.
Утро. Радио. Обсуждение на тему а-ля "обещать - не значит жениться". Одна из историй: "Мы встречались... бла-бла-бла... Я в принципе-то собирался на ней жениться, но за 7 лет она постарела, и я передумал..."
У меня раскраска ногтей - тайное оружие! Сажусь со старшим сыном английский делать и начинаю красить ногти. И крашу их, крашу... Потом сушу... Не были б накрашены, выдрала бы его ремнём, чесслово! А так - сплошная польза. И ребёнок не выдранный, и ногти красивые. Всем рекомендую!
Дочке почти 9 месяцев, я забыла в коляске свой телефон... Пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры-кoдабры. Вечером приходит с этого номера смс: "КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ"???
Недавно с мужем переехали в Киев, его по работе перевели. Переехали всей семьёй - я, муж и собака. Собаку зовут Дея. Как водится, каждое утро и вечер - выгуливаю собаку. Однажды отпустила её погулять без поводка, ну и, видимо, прельстившись неведомыми мне запахами, Дейка смылась куда-то подальше. Хожу. Ищу. Поначалу спокойненько так: - Дея! Деееяяя! Потом начинаю нервничать и... картина маслом - представьте себе тётку, волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и дико кричит: - Дея! Дея! Дея! Напоминаю, дело происходит в Киеве, "Де я?" - по-украински: "Где я?". Подходит ко мне бомжеватого вида дядечка, неожиданно обнимает, гладит по голове и говорит добродушно так: - Титко! Заспокойтэся, вы у Кыеви. Даже не представляю, что подумал про меня этот мужик... Собаку, кстати, нашла.
Эту фишку наблюдала моя знакомая, которая работает в аптеке. Заходит к ней как-то девушка, молоденькая такая, жизнерадостная, и покупает пачку презервативов. Запомнилась она моей знакомой почему-то. Недельки через 2 эта девушка заходит снова, только глаза заплаканные, и покупает тест на беременность! А еще через недельку появляется снова, такая же цветущая и покупает прокладки. Моя знакомая поражалась тому, как менялась девчушка. ))
Забираю я нашего первоклассника из школы. Он рассказывает, как у них прошёл день, что им задали на завтра. Потом некоторое время мы идём молча. И тут малой выдаёт: - Мама, хочешь я тебе расскажу лёгкий мат? Ну, думаю, началось! Понятно, это школа, там можно услышать от детей всё что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему объяснить, что можно говорить, а что нельзя. Настроилась, значит, на поучительный тон: - Ну, говори... - Так вот, - вещает малый. - Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...
Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет для серьёзных отношений", то поняла, что мне уже, в принципе, поздняк метаться!
В доме стало уютно, дети дружно играют, родители спокойны и немного радостны. Закончились войны, переговоры, санкции. В магазинах изобилие мяса и фруктов. - Что это значит? - спросите вы. Просто я спрятала пульт от телевизора! Жить стало легче. Наверное, я его сожгу, а пепел съем, чтобы его никто не нашёл.
Нахожусь сейчас в Германии. Недавно открыла счёт в местном банке. Только что мне звонят оттуда и спрашивают: - Вы довольны работой банка? Всё ли вас устраивает? Тут и месяца, в общем-то, не прошло, но, думаю, вроде нормально всё было. Так и ответила, мол, всё хорошо, всем довольна. Сотрудница банка говорит: - Отлично, тогда вы в декабре получите в подарок 50 евро на счёт. Всего хорошего. До свидания! Я, конечно, обрадовалась: 50 евро на дороге не валяются, деньги сейчас очень нужны, хорошая новость. И тут мне в голову пришло поискать в Интернете про эту их акцию. Нашла. Задумалась. Оказывается, что клиентам банка, кто недоволен их работой, начисляют 100 евро.
Объявление: "Женщина 45-ти лет, которая ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете. Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить".
Работаю в больнице. Рассказали коллеги из соседнего травматологического отделения. Девушка сломала ногу, лежала два месяца на скелетном вытяжении (кто не знает - к ноге через блок подвешивается груз. Ни повернуться, ни встать...). В общей палате 8 мест. Когда выписывалась, оказалось, что уже месяц как беременна.
Пятилетняя сестрёнка подружилась в садике с мальчиком по имени Стёпа. На выходные мы пригласили его к нам домой. И вот сидят они, играют, и тут моя сестра выдаёт: - Стёп, скажи мне, что ты никогда не встречал такую девушку, как я!..
Во время спасательной операции 11 сентября 2001 года собакам так редко удавалось обнаружить выживших, что они переживали сильнейший стресс, поскольку чувствовали себя виноватыми и не справившимися. Поэтому спасателям приходилось регулярно прятаться в руинах самим, чтобы дать возможность собакам их обнаружить и, тем самым, поддержать их "боевой дух".
Мы с мужем, стоя у кассы в гипермаркете, часто анализируем образ жизни людей по тому товару, который они выкладывают на ленту к оплате. Майонез, тортик - и тут же йогурт и хлеб с отрубями: тётя любит покушать, но после этого начинает худеть изо всех сил. Пять пакетиков кошачьего корма и дешёвая колбаса с соей - бабуля живёт одна с кошечкой. Десять "дошираков", два батона, ведёрко майонеза и пачка чая - со стройки человека послали за обедом... Перед нами стоят два парня, лет по 25, покупка которых состояла из двух банок пива и двух пачек маргарина. - Я в шоке, - говорю мужу. - Это как? - Всё очень просто, - смеётся муж. - Мужиков послали за маргарином - так чтоб им не зря ходить!..
Родители всё лето живут на даче. Привезли туда кота. Кот домашний. С дачной жизнью не знаком, поэтому на даче осваивался долго, но постепенно нашёл себе развлечение: неожиданно для всех начал ловить мышей, но не в доме, а на улице. Что с пойманными мышами делать, не знает. Поэтому просто приносит их в дом и там оставляет. За день может принести штук по пять. При этом убивает не всех. И теперь у них с мамой общее развлечение: кот ловит мышь и приносит её в дом. А мама ловит эту мышь и выпускает бедолагу на волю. Так и живут...
Доехала я до старинной приятельницы, Ники. Сели с ней душевненько, чаю попили, по бокальчику уговорили. А потом, перед сном, она пошла в душ. Вышла, спрашивает: -Слышь, Кать, а ты вообще когда-нибудь дрочила водой? Я говорю: -Конечно!
И мы давай обсуждать. А потом Ника вспоминает: -Вот я когда с родителями жила, вот там ванная ваще классная была, и решётка на ней стояла прикольная. Я говорю: -А, ты сидя на решётке? -Ну а как… в ванной-то вода. А ещё там такой шланг удобный был, чёрный, с него головку душа откручиваешь, и давай струёй… Ника мечтательно ухмыляется и закуривает.
-А потом папа решил, что он уже старенький, и поменял его. А новый оказался не таким классным. То есть, он-то был удобен, но от этого постоянного откручивания-закручивания быстро начал подтекать. Ну, знаешь, на резьбе. Папа всё не мог понять, почему новый душ подтекает, и решил его починить. Он туда, короче, вложил прокладку и замотал его там как-то внутри этим... ну как его... какой-то технической ватой, короче. Чтоб нннамертво!
Ника ненадолго замолкает, выпускает колечко дыма, и заканчивает фразу: -Поэтому я по вечерам в ванную ходила с плоскогубцами.
Оплатила квитанцию в частной клинике на пятизначную сумму, звоню папе. - Папуля, что-то дороговато стало меня реанимировать, наверное, муж меня по гарантии обратно вам сдаст. - Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал...
Одна моя знакомая во времена своей студенческой молодости давала почти всем ботанам и заучкам и на все недоуменные вопросы подруг уверенно отвечала: - А я у него 100% буду первая! Парень порадуется, и мне нормально. Потом он выучится, найдёт себе престижную работу, будет много зарабатывать, и тут ему встречусь я. Такие люди добра не забывают. Ей бы в инвесторы надо было пойти...
В России проживает довольно много китайцев, которые принципиально разговаривают только по-русски. Эту историю рассказала мне знакомая. Она должна была встретиться по делам с китайцем, который как раз относился к этой категории граждан Поднебесной. Сама она переводчик, в совершенстве знает китайский язык, но указания, как доехать до него, получала исключительно на русском. Вот часть его инструкций: - Ты ехать прямо долго-долго, слева цветок, тебе дальше. Спереди ты видишь забора, забора загибаааается, и ты загибаешься вместе с ним...
Сидим в кафешке, на веранде, ждем официанта. На улице идет проливной дождь, прохожие спешат побыстрее укрыться от него. Тут через перила веранды переваливается пьянющий мужик, падает прямо на соседний стол, роняет его и все что на нем было, разбивает пепельницы, чашки. Встает, садится на стул, закуривает сигарету как ни в чем не бывало и выдает: "Официант! Подойдите, пожалуйста, тут не убрано немного".
Подруга рассказывала. Её знакомый (или родственник, точно не помню) живёт через несколько подъездов от неё. Однажды он вызвал такси. Только отъехали, подруга ему по телефону позвонила. В итоге его планы накрылись медным тазом, и нужно было срочно идти к ней. Ну, он и попросил таксиста подвезти к её подъезду. Тот посмотрел на знакомого, как на дебила, но отвёз. Через несколько дней подруга тоже вызывает такси. Садится в машину и говорит: - Здравствуйте! Вы извините, так получилось, мне тут совсем немного проехать надо... - Да ничего, девушка. Я тут на днях идиота какого-то подвозил, так ему вообще чуть ли не в соседний подъезд нужно было! - А вот к нему-то мы сейчас и поедем...
Иду сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение отличное. Тут ко мне подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов! И только вечером я случайно узнала, что в городе проходил негласный флэшмоб "Подари надежду страшненькой".
Пришли с работы. У мужа сегодня день рождения. Спорим, пойти ли нам в кафе или заказать ужин и провести вечер дома. В это время сосед сверху начинает жутко громко сверлить. - Ну, ладно. В кафе, так в кафе. Тут в нашу дверь трезвонит нервный сосед снизу. Выясняет, что сверлим не мы, и с возмущением несётся к соседу сверху. Через минуту душераздирающий звук мощной дрели затихает. - Ну, ладно. Дома, так дома.
Не знаю, как у вас, но у нас в семье истошный крик: "Хьюстон, у нас проблемы!" означает, что муж сидит и ждёт, пока я принесу ему в туалет новый рулон бумаги...
В бытность моей мамы студенткой назначили им экзамен на 2-ое января. Естественно, на этот экзамен преподавателя заменили на молодого аспиранта, ибо всему профессорско-преподавательскому составу, скорее всего, просто напросто лень было слушать "маразм" от студентов. Молодой аспирант завёл всю группу в аудиторию, сидел, долго смотрел на них ненавидящим взглядом и наконец спросил: - Ну, и что же мне с вами прикажете делать? После чего решительно взял мел и начертил на доске три концентрические окружности в виде мишени. Объяснение было такое: - Большой круг - "удовлетворительно", средний - "хорошо", маленький - "отлично". Куда попадёт зачётка, та оценка и ставится, но садиться не ближе третьего ряда.
В зоомагазине покупаем с дочкой хомяка. Продавщица, выяснив, что нам нужен мальчик, путём несложного маневра (переворачивая кверху пузом) выбрала подходящего зверька. Дочка (7 лет) дома стала выяснять: - А как тётя определила пол хомяка? Пришлось ей объяснить. На что было сделано логическое заключение киндера: - Теперь понятно, как ты папу выбирала!
У одной моей знакомой номер стационарного телефона отличается на одну цифру от телефона такси. Очень часто люди путали номера и звонили ей с просьбой вызвать такси. Ей это в конце концов надоело, и она стала отвечать на такие звонки: - Не барин, на метро доедешь! Представляю себе, в каком недоумении были люди на том конце провода...
Люблю щекотать мужа в районе ребер. Его это страшно бесит, дергается весь, но меня прикалывает. Сегодня сидит, играет во что-то. Я, как обычно, подкрадываюсь сзади и пальцы в ребра. А там кольчуга.
Девушка, которая уже не знает, как ещё намекнуть парню, чтобы он таки подарил ей шубу, прикладывает к своей груди пушистого кота и спрашивает: - Ну, как мне? Идёт?..
Недавно моя бабушка выдала: - Да-а-а, Настя, тебе-то уже замуж пора. И на испуганный взгляд моего молодого человека заботливо добавила: - А вот Саше ещё рано. Саша что, дурак что ли, в 21 год-то жениться?!..
Была на свидании. Бойфренд пригласил к себе, принюхался... - Слушай, а какой это у тебя парфюм? Ты так вкусно пахнешь! Как ёлочка - шишками и иголками! Я лишь загадочно улыбнулась в ответ. А в голове поставила галочку - не развешивать по своей квартире освежители воздуха с запахом хвои.
Хорошо провела лето - это когда в травмпункте спрашивают не "Здравствуйте! Что у вас болит?", а "О-о-о! Людмила Николаевна, это опять вы? Откуда на этот раз спрыгнули?"...
Коллектив у нас смешанный, в одном кабинете человек десять парней и девушек. Один из коллег принёс как-то тарелку огурцов с дачи и поставил её посредине помещения на стол. Пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на три секунды, внимательно рассматривая его. Голос из угла кабинета: - Вспомнила кого?
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. … Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз - он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу...