Поиск по автору:

Всё-таки США великая страна. Во всём мире год обезьяны заканчивается 28 января, а в Америке на восемь дней раньше.

Все агентства мира сообщили, что японский космонавт подрос на 9 см. Но никто не сообщил, что он ещё и поправился на 40 кг.

А празднование инаугурации Президента РФ Владимира Владимировича Путина пройдёт в Португалии в три этапа. Начало в ночь на 9 мая.

Если в одиннадцатом классе последний звонок, то в девятом - предпоследний.

Наконец то закончилась весна и настало лето. Дети убрали надоевшие велосипеды и достали лыжи.

Раньше смотришь рекламу - сплошь женские прокладки. Сейчас смотришь - одни средства от импотенции. Мораль - надо запретить прокладки.

По мнению WADA главным, кто должен быть наказан, является В.В.Путин. Он принимал допинг на соревнованиях по дзю-до на зимней Олимпиаде в Сочи.

Мало кто знает, но Виктору Януковичу во время последнего визита в Китай объяснили, что Крым принадлежит Украине не по фен-шую.

Накопал уральский имбирь. Какой-то у него вкус ХРЕНовый.

Россия империя зла. Причём зла - это определение.

Обама после передачи власти собрался в отпуск. Владимир Владимирович пригласил его к нам. В Крым.

В Твиттере объём сообщения 140 символов. В Эра-Глонасс передаваемый пакет информации — 140 байт. То ли помешались на этой цифре, то ли заговор какой.

О готовности голосовать за Путина на выборах заявили 48% россиян. Остальных просто не успели опросить.

Был на трибуне Путин - выиграли 5:0. Был на трибуне Медведев - еле выиграли по пенальти. Сразу видно - кто из них эффективный менеджер.

Американский президент считает, что спасти Сирию, как государство можно только путем смещения ее главы.
Российский президент считает, что спасти Сирию, как государство можно только путем смещения главы Америки.

- Вчера Грудинин с Жириновским позвали Ксению Собчак и пошли вместе в баню.
- А что...Титов?

Сидит на Кавказе семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 лет. Читают прессу. Дед:
- Старейшая женщина планеты умерла в 117 лет.
Жена:
- Вот это новость, я умерла 30 лет тому назад.
- А трех младших детей родила уже после смерти.

Из инструкции по организации терактов:
Чтобы устроить теракт в людном месте не требуется брать с собой взрывчатку или оружие, достаточно громко крикнуть несколько раз "бомба" и люди сами себя угробят.

Негры в Америке требуют запретить зиму. Поскольку зима - это снег, снег белый, а это расизм.

- Он нас надул, - возмущались воздушные шарики.

О КУРЕНИИ
Я оглашу субъективное мнение
Что в нашей жизни значит курение
Раз мужики собрались на банкет.
Нет разговора, общения нет.
Словно бы в горло воткнули топор.
А покурили – пошел разговор.
На производстве, скажу Вам, друзья,
Без перекуров работать нельзя.
Курят актёры, курят пижоны,
Курят чиновных структур эшелоны.
И, несмотря на врачебное мнение,
Курят мамаши во время кормления
Курят пожарные, курят водители.
Курят ребята, курят родители.
В армии курит каждый дурак.
И только здоровый не курит никак.

В 1917 году в России был совет народных комиссаров. В 2017 году это называется список Форбс.

Сидели с сыном (12 лет) обедали. От нечего делать переключали каналы на телевизоре. В итоге, когда на всех каналах какая-то муть, включаешь музыку. Добрались мы до МУЗ-ТВ. А на нём какой-то клип с импортной певицей Рианной. Сын послушал и говорит:
- Где-то я подобное исполнение уже слышал. На кого-то похоже. Точно. На Кэтти Пэрри.
Я ему:
- Ну, дык, в одной же стране живут. Язык одинаковый.
- Нет, папа. У них наверное логопед общий.

У каждого президента должна быть своя страшненькая подружка.

В городе развелось много бездомных собак. Но пришли волки и пожрали собак. При этом развелось много волков. Но пришли охотники и постреляли волков. При этом развелось много охотников. Жители города с ужасом ждут продолжения.

Почему когда нарушаешь ПДД тебя штрафуют, а когда соблюдаешь, то не премируют?

Помощник президента озвучил рецепты экономического роста России:
- Во-первых - украсть все унитазы с украинских судов...

В честь открытия моста в Крым резко поднялись цены на бензин.

Девушка парню:
- Ты лишил меня девственности.
- Ничего, до свадьбы заживёт.

В следующий раз оборудуем спутники устройством ЭРА-Глонасс, - отчитался Рогозин на заседании правительства.

В первом туре голосования во Франции победила Эмманюэль. Второе место завоевала тоже какая-то баба.

Президент России Владимир Путин присудил государственную премию актёру Константину Хабенскому. Спонсор премии карта "Халва".

В стране собираются провести перепись домашних животных. Интересно, а за первого кота будут давать 466 тыс. рублей?

Странные люди живут в Санкт-Петербурге. За булками ходят в булошную, а за таблетками в аптеку, а не в таблетошную.

- Да пошли Вы все.
Вы прослушали послание президента РФ федеральному собранию.

После новогодних праздников Вий вышел на работу:
- Поднимите мне веки. Господи, как хреново. Опустите мне веки.

Порошенко весит 94 кг. Зеленский весит 63 кг. Из двух зол украинцы выбрали меньшее.

Раньше девушек ласкали, а теперь лайкают.

Правительство понизило прожиточный минимум. Жить стало лучше. Жить стало веселей.

В Европе мигранты обратились в суд по правам человека и требуют вместо морозов опять включить тепло.

Мусульмане, осторожнее. На Вас наступает год свиньи.

Ввели эмбарго на польские яблоки - яблоки подорожали. Ввели эмбарго на норвежскую сёмгу - рыба подорожала. На бензин эмбарго не вводили - бензин подорожал. Где логика?

Сегодня показал ребёнку (12 лет) видеозапись песни "Я больше не хочу" в исполнении Ирины Понаровской. Начинается песня словами: "Диск телефона я бессмысленно кручу..." Спросил сына - что такое диск телефона. Через две минуты он вспомнил, что у нас когда-то был стационарный телефон с дисковым номеронабирателем. А мне подумалось: "Ещё какой-то десяток лет и дети забудут про кнопочные телефоны".

Когда у Сергея Шнурова с похмелья жуткий депресняк, он включает песни Ольги Бузовой.

Виторган, Виторган, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука.

Дональд Трамп решил дозвониться на прямую линию с В. В. Путиным. Не получилось.

По телевизору и в интернете все показывают, что надо мыть руки. Такое ощущение, что до этого они их не мыли.

- Ты кто?
- Премьер Медведев.
- Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер.

Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.

Есть нельзя после 18.00
Пить нельзя после 23.00
Пять часов приходится пить без закуски
Вопрос - откуда в России алкоголизм?