Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Плотогон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нынешним летом, в поезде "Москва - Питер", мне достался неисправный вагон. Все чистенько и аккуратненько, но кондиционер не кондиционирует. Жарко, душно, попить бы чего-нибудь... По счастью, как только мы осознали сей факт, на горизонте замаячила разносчица со своими напитками. Взяли. Выпили. Но тут подступила другая проблема, особенно у любительниц пива... Сначала поезд стоял бесконечно долго. Потом тронулся, но тихо-тихо... И туалет открыли только после того, как проехали все-все (да когда только они кончатся?!!?) пригороды Москвы. Само собой "туалетная" тема развилась в нашей неспешной, но нервной беседе. Старшая из девушек-попутчиц рассказала:
Ездила я с автобусной экскурсией по Пушкинским местам: ну, там, Псков, Михайловское и прочее. - Халява-с, директор наградил путевкой по итогам квартала. В автобусе было довольно жарко, и на последней стоянке, перед тем как возвращаться непосредственно в Петербург, я взяла бутылку холодного пива. Ну, естественно, захотелось через некоторое время в туалет. А где? В автобусе есть биотуалет, но он не открывается. А наша гид, довольно хамоватая особа, видимо, как та ленивая старая лошадь, почуявшая конюшню, и начавшая быстрее перебирать ногами, заторопилась домой. - Никаких остановок. Терпите. Видите, кроме вас никого желающих нет. - А у меня уже нет терпения. - Терпите. До Петербурга всего два часа. - Что, лопнуть мне здесь? - Потерпите, ради одной экскурсантки я не буду останавливать автобус. - Так, я вижу, что Вы меня не знаете. А зря! Я, например, вашу фамилию знаю. - Ну и что? Жаловаться будете? - Да зачем, жаловаться не буду. Это вы жаловаться будете. А я буду говорить "Извините, ошибка вышла. Потерпите. " - О чем вы? - Я вашу фамилию в ведомости на зарплату видела. - Ну и что? - А как Вы думаете, сколько времени Вы потерпите без зарплаты? Я главный бухгалтер этого самого экскурсионного предприятия, где Вы работаете... - ... Кстати, когда тетка поспешно "ударила по тормозам", желающих прогуляться в лесок: "мальчики налево, девочки направо", оказалось более половины автобуса...
Соседская девушка, очень добросовестное создание, все пять лет обучения в университете света белого не видела: училась, училась и еще раз училась. Однако, после окончания, в течение довольно продолжительного времени не могла найти работу по специальности. - Дура я, дура была! Кому он нужен, мой красный диплом? Лучше бы я окончила университет с синим дипломом и с красной рожей, чем как сейчас: с красным дипломом, синей рожей и без работы...
Возвращались с коллегой из командировки, разговорились о поездках за границу. - А я был один раз и то нелегально. - Ни хрена себе!!! Вы что, шпион, или как это лучше сказать – разведчик? - Нет. Преподаватель.
В семидесятые годы каждое лето ездил с женой и маленьким сыном в Узбекистан. В гости к шурину. Он был военным, летал на большом военно-транспортном самолете в качестве стрелка-радиста. И, вот, приехали мы к нему однажды, только сели за стол, налили по первой. Вдруг, в самый интересный момент, приехал за ним дежурный офицер. - Собирайся. Потом внимательно посмотрел на меня, что-то шепотом сказал шурину. И вышел. - Слушай, хочешь прокатиться? - Конечно. - Только придется переодеться в военную форму Привезли нас на аэродром. Там мне нашли обмундирование, переодели. - Пойдем в самолет, покажем кресло, сиди и не высовывайся. Ты член экипажа, бортмеханик, по фамилии Петров. - А, .. а, а где настоящий Петров? - Не нашли, то ли пьянствует где, то ли уехал из городка. А рейс срочный и неполным экипажем не можем вылететь. Сиди и молчи, не забудь, что ты старший лейтенант Петров, на морду вы с ним похожи, а документов никто спрашивать не будет.
Взлетели, где-то в горах и облаках болтало нас часа три, потом приземлились. - Сиди, молчи и не высовывайся. Из нашего самолета выпустили группу ребят, в количестве до взвода, со вполне рязанскими физиономиями, но в незнакомой военной форме. Потом загорелые местные ребята в чалмах или тюрбанах, я в них не разбираюсь, в общем, башка полотенцем обмотана, разгрузили самолет. Я их тайком сфотографировал. Горы, которые были видны из кабины, тоже сфотографировал. Вернулся экипаж. - Все, взлетаем. - А эти? - А это не твое и даже не наше дело. Взлетаем!
P.S. Потом шурина пытал, куда мы летали? Не сказал, сукин сын. Я, как уже говорил, - преподаватель, историк. Просмотрел даты известных событий в недалеком зарубежье в тот год. Нашел, что вскоре после нашего полета произошел штурм дворца Амина в Афганистане.
Подозреваю, что я был соучастником его свержения...
Нынче мой греческий коллега приболел и в результате поездка в Грецию для проведения совместных возлияний и написания в промежутках совместных нетленок – накрылась. Вспомнилась последняя поездка...
До отъезда на Родину осталось несколько дней. Мысли уже, в основном о доме. Поэтому нисколько не удивились, когда, прогуливались по берегу моря, вдруг из кустов услышали на чистом русском языке. - Кажется, вы были здесь в прошлый год? Я, на автомате - Были. - То-то лица знакомые... - А, а, .... а, где вы и кто вы? - Я, ... я просто работаю в отеле. Тут из-за кустов вылез типичный грек с большими садовыми ножницами. - Откуда Вы русский язык знаете? - Та я ж, хоть и грек, та с Украйны. Лето здесь работаю, на зиму домой уезжаю. - ... - А вы откуда? - Мы из России. - Жалко... - А что? - Жалко, что не с Украйны. Мне сына надо устраивать в ДАИ. Я знаю кому дать и сколько. Но дорого... - Так у вас один сын? - Дочь еще, но ее я уже устроил. Правда чуть не сорвалось. Пришла она поступать в Правовой (!!???) Техникум. С утра я им тушу кабана привез. Жду ее. Она все не выходит и не выходит из аудитории. Что там можно с утра до вечера сидеть? Заглядываю – одна сидит, ничего не делает. Неужели мало дал?... Сколько сказали, столько и дал...
Она потом рассказала. - Сижу, жду, когда меня вызовут. Там у них строго: к экзаменатору подходит другой преподаватель, что – то шепчет, тот вызывает абитуриента, абитуриент молча отдает листок и выходит из аудитории. А меня все не вызывают и не вызывают. Уж вечер близится, и я одна осталась. Неужели папа кабанчика не привез? ... - Э-э-эх... - Ну, что сидите, вздыхаете, если поступать не хотите, так сразу и скажите. - Э-э-эх.... На удачу, решила рискнуть. - Там папа кабана привез, еще утром, больше центнера. - А, так это твой! Что ты до сих пор сидишь? Иди, ты же еще утром поступила.
У отца моего товарища была старая Волга. Годков двадцать, а то и поболее ей было. На своей Волге папаша и приехал в гости к сыну. Из Южного Казахстана в Сибирь. На дороге, перед Новосибирском, увидел целые шеренги продавцов грибов. Загорелся: - Слушай, сын, давай за грибами съездим? А? - Ну, давай... Нашли подходящий лесок, в лесу достаточно влажную низинку, бросили там машину. - Тут есть грибы! И отец самозабвенно бросился на поиски и собирание разнообразных поганок. Хотя, впрочем, и приличные грибочки изредка попадались. - Хватит, поехали... - Ну, еще маленько побродим. А вы, читатели, не забыли, что машина старая и стоит во влажном месте? То-то же... - Ну, хватит, поехали домой. Сынок был избалован грибами, которые в изобилии встречались во время его походов по Саянам. Отец, наконец, угомонился. Сунулись заводить машину: –ЩЯС!! Хрен вам! Она в холодке и влажности постояла, и старенький аккумулятор разрядился.
- Возьми ручку, крутани А Саша уже забыл, как это делается. В современных машинах такая опция не предусмотрена... - Вставляй и резко крутани. Крутанул. В этом деле нужно иметь выучку и правильно держать ручку. С одной стороны – крепко, а с другой стороны – нужно, чтобы рукоятка в руках проскальзывала. А у Сани она вовсе выскользнула из руки, крутанулась сама, подхваченная движком, он пытался ее поймать, ручка по суставу и саданула. Дикая боль, все мгновенно распухло. Что делать??? Отец сам завел машину и повез его в травматологическое отделение поликлиники. Врач только глянул – - На рентген! Получили снимки, врач их рассматривает. На лице полный восторг. Саня пытается взглянуть на снимок - Что, там все нормально? Просто ушиб? - Николай Иванович, Вася, идите сюда! Какой великолепный вид! - Ну, чего, там... - Да идите скорее! Ах, какой сустав! Какой великолепный сустав! Вы такого не видели! Вдребезги! Ни одной косточки целой!
Рассказывал родственник. Он несколько лет проработал на ТЭЦ, в котельном цехе. Работа тяжелая, народ в цехе часто меняется. Зато у соседей, в турбинном цехе – спаянный и споенный многолетними пьянками коллектив. Похоже, что про них уже была история на Анекдот. Ру (не моя), да, кстати и Задорнов ее как-то дернул с Ан. ру. ...как в тайге пятеро поддатых мужиков, подняли на плечи тяжелое бревно с целью ударить по кедру и сшибить шишки, промазали и полетели вниз по склону с этим бревном. И бросить невозможно и остановиться не могут. Пока джип на склоне не протаранили, не могли остановиться...
Но сейчас другой случай. Поехали они за грибами. Приезжают в деревню, расположенную прямо на границе бора, к папаше одного из парней. У дедуни морда ободранная, сидит нараскарячку и даже стакан с водкой рука не держит. - Папа, что случилось? - Вчера вечером, бабка говорит - Хряк не кастрированный. Мясо вонять будет. Забил бы ты его. - Пошел, нашел в кладовке ружье, здесь же в банке – патроны. Приставил ко лбу ружье и выстрелил жаканом. Выстрел какой-то неубедительный показался, видимо порох отсырел... Боров живой, но на лбу у хряка прямо на глазах сквозь редкую шерсть начал вырастать шишак. Кабан обезумел, заметался, я испугался, что стопчет и с перепугу забрался на столб. Благо там перекладина была. На нее и уселся... Боров подо мной по двору мечется. А я, обхватив столб руками, сижу на нем. Сначала боялся слезать, а потом, когда хряк успокоился, руки - ноги захрясли, слезть не могу. Кричи – не кричи, бабка не слышит, спать уже легла, рядом домов нет. Так и просидел всю ночь, пока утром бабка не вышла во двор...
В советское время молодежь нашего НИИ, как и тысяч других НИИ, обычно всю осень проводила в колхозе. Дело привычное: райком присылал разнарядку, и мы, по очереди, на две-три недели, выезжали. Обычно уже знали, куда поедем, и что будем делать.
...ремонт коровников, как многое в том слове отзовется...
В очередной раз нам достался ремонт коровника в с. Маслово. Нужно заменить прогнившие доски в полу. Доски, на которых стоят буренки. Полы слегка наклонены, от кормушек к месту стока, для того, чтобы продукты жизнедеятельности коровок легче попадали в жолоб, по которому они стекали в большую яму. Обычно яма закрыта решетками, но по причине, забытой к настоящему времени, решетки были сняты и стояли сбоку коровника. Чтобы никто в яму не упал, ее прикрыли досками. Наш бригадир, мэнээс Ромка, съевший собаку на стройках в студенческие времена, пошел с председателем обговаривать объем работ. Ромка, по причине молодости, не вызвал уважения у председателя и он пригласил еще одного товарища, посолидней. Это был, назовем его Илья, э..- мнэ.. , Иваныч, кандидат наук из соседней лаборатории. Кандидатов обычно не посылали в колхоз, но в той лаборатории больше некого было послать: большинство сотрудников были кандидатами наук в солидном возрасте. Нашему Илье Иванычу тоже было немало годков, где-то около пятидесяти. Это был серьезный интеллигентный мужчина. Слегка загорелый, как в силу национальности, какие-то семитские, а может тюркские корни в нем были, так и в результате свежепроведенного отпуска в Сочи. Всегда надушенный, вежливый, ни слова по матери, всегда в очках, галстуке и костюме. Импозантный дядечка, различные организации любили приглашать его в качестве лектора по тематике научно-технического прогресса.
В коровник он попал впервые в жизни, но, слава богу, пошел на объект не в костюме, а в серо-голубой куртке, синих джинсах, правда сапог не имел и пошел в туфлях. А надо сказать, что к моменту ремонта часть досок пола провалилась, часть отсутствовала, а при наступлении на некоторые доски, под ними предательски хлюпала и выплескивалась вверх навозная жижа. Именно эти недостатки пола мы и должны были ликвидировать, подсыпать глины и поменять прогнившие доски. Ромка с председателем шли по настилу, честно топая сапогами по предмету ремонта, а наш интеллигент осторожно ступал на доски, пробуя каждую ножкой. Потом встретился участок с большими провалами, и он сместился к центру, где лежали лаги и доски были на вид покрепче. А потом перешел на центральный проход. Здесь он пошел смелее. Только председатель начал говорить - Осторож...! Поздно! Он уже отважно ступил на доску, прикрывающую яму. Доска, изогнулась, провернулась и выскользнула из места крепления. В результате наш интеллигент, не успев сказать "мама", ухнулся в то, что коровки за год наготовили! Вместе с очками...
Когда всплыл, глаза отражали вселенскую скорбь и извечные страдания еврейской интеллигенции в этом жестоком грубом мире...
Вытащили, председатель любезно пригласил в свою баню, единственное место в деревне, где была теплая вода. Для устранения вселенской скорби, предложили 100 граммов спирта, но наш интеллигент принципиально отказался. Мы ушли на работу, оставив его мыться, приходить в себя и сушить одежду.
Если кто подумал, что на этом история закончилась и самое смешное в этой истории, как товарищ упал в коровий навоз – вы, надеюсь, ошибаетесь...
Когда вернулись с работы, нас встретила сцена в белом: куртка, брюки и рубашка оказались одинакового чисто белого цвета. A морда лица интеллигента вообще стала мертвенно бледной. Единственным темным пятном были его черные глаза...
Есть у меня родственница: громогласная, здоровенная, бесцеремонная, но по своему добрая бабища. Малограмотна, но уперта и со столь мощной энергетикой, подкрепляемой пронзительным взглядом из под нависших черных бровей, что заставляет подчиняться многих и многих, с гораздо большим интеллектом. Но здесь не об этом. Недавно, на праздновании юбилея моей сестры, она рассказала историю.
В молодости она была еще здоровше. Жила в небольшом городке, работала в химцехе на обогатительной фабрике, таскала там огромные бутыли и бочонки с реагентами. За вредность им доплачивали, выдавали талоны на доппитание. Талоны она брала, но сразу отоваривала другими продуктами. - На хрена мне эти молоко и сметана, своя корова лучше дает! Однажды купила она на все месячные талоны продуктов, в основном требухи всякой: сердце, да печень, да легкие, да кости. В те времена нормальное мясо куда-то девалось, только требуха до народа и добиралась... Получилась полная сетка, знаете, раньше были такие сетки-авоськи, объемом с полмешка. Во вторую руку еще сетку, в нее брезентовую робу сложила, надо было дома постирать ее. Далее от ее лица:
Тащусь домой с двумя сумками. Устала, как собака, темно, слякотно, дождик моросит. Вдруг меня сзади кто-то прям-таки под ноженьки подрубает. Села, а может лучше сказать - легла. Сумками по инерции взмахнула, они шмякнулись обо что-то, но я их удержала в руках. Лежу, как на диване, руки раскинула по спинке, под задницей гладко, только спинка у дивана шибко наклонена назад. Долго-ли, коротко-ли, повалялась, но начинаю, изворачиваясь, вставать. Сумки держу. Кое-как встала, однако только оторвалась от диванчика и пары шагов не успела сделать, опять он меня под ноженьки подбил. Опять взмахиваю сумками, падаю, прилипаю к диванчику, потом изворачиваюсь, встаю... Что же это такое?? О боже, диванчик опять...
Теперь то же самое со слов другого участника происшествия. - Еду я на своем "Запорожце" потихоньку. Грязь, темно. Еду по колее, ни вправо, ни влево не свернуть. Вдруг что-то громадное падает на капот и залепляет стекла на машине. Мой "запор" аж подсел. Я по тормозам. Ни хрена не видно. Потом это что-то само убралось. Что это было??? Только тронулся, опять на мой бедный "зАпор" что-то огромное упало... Опять оно??? Торможу, выжидаю, может ОНО уберется с дороги? Пришел в себя, трогаю.
Недавно, в результате трагических событий, о которых не к месту рассказывать на этом сайте, попал я в одну компанию. Поразил огромный мраморный бюст Ленина с отбитыми носом и ухом, стоящий прямо посреди двора. Хозяин дома рассказал историю его появления.
Бюст Ленина стоял на сцене актового зала училища МВД. Ленин как бы заседал в президиуме каждого собрания. Когда в новейшие капиталистические времена Ленина перестали почитать, бюст решили переставить подальше, вглубь сцены. Попытались отодвинуть – ан, хрен! Для будущих милиционеров не пожалели мрамора... Он целиком сделан из мраморной скалы! Курсантам удалось только свалить бюст с постамента и ломиками перекантовать в угол сцены. В этом дебильном процессе отбили Ленину одно ухо и нос. Получилось почти как у тех статуй, что остались нам со времен Древней Греции. Подделали гипсом и побелили бывшего вождя. Получилось совсем позорно. Пришлось Ильича накрыть тряпочкой. Некрасиво. Закрыли досками. Все равно некрасиво. Огромный куб в углу сцены... В этот момент и попался Валера со своей любовью к Ленинским бюстам. Теперь Ленин отдыхает во дворе, ждет, когда его погрузят и отвезут к основной экспозиции, которая находится на их горнолыжной базе... У этих ребят есть большой дом в дачном кооперативе, расположенном рядом с горкой, на которой они построили подъемник и катаются каждые выходные на лыжах. В этом доме, Валера и собрал коллекцию предметов, относящихся к Ленину: портреты, бюсты, статуэтки, знамена, книги и т.п. В общем, филиал музея Ленина.
Однажды к соседям-дачникам приехали гости, а им нужно было срочно съездить на пару часов куда-то. Взрослую часть гостей забрали с собой. Остались неприкаянными две девчушки 15 и 16 лет. Девахи выглядят уже вполне самостоятельными, на вид достаточно интеллигентными. Соседи и говорят: - Развлеки девчонок, пока мы съездим. Им будет интересно посмотреть твой музей. Мне-то что, проблем нет. Завел их в дом - Ходите, рассматривайте. Трогать можно. Если что надо – спрашивайте, я на кухне буду. Девочки ходили тихо, как мышки, их шепоток иногда доносился до меня, но ничего у меня не расспрашивали. - Значит увлеклись. Хорошая молодежь растет, интересуется нашей историей...
Приехали соседи с родителями девчонок. - Ну, как? - Вот здорово, интересно, нам все-все понравилось!!! Памятники такие прикольные! - ??? ... - Только мы не поняли, кто этот мужик на памятниках, он, что отец дяди Валеры?!?
- Плотогон, больше на дачу я не буду ездить! Я уже не в том возрасте, чтобы с сумками по транспорту шляться! (как будто в любом другом возрасте это доставляет удовольствие...- моя позднейшая подлая вставка №1. И как будто она эти сумки носит...- моя ППС №2) - Ну, давай, купим машину, что ли...
Как мы японскую машинку ей покупали, это отдельная песня, слова которой я еще до конца не осознал. Развели нас, лохов... "Помогай", это такое лицо, которое подрабатывает на помощи в подборе авто – впарил нам машину своих знакомых перегонщиков. Сколько мы переплатили "помогаю" и тем ребятам – не знаю... Слов нет, машинка красивая, называется Дайхацу, но...
Но в первый же выезд на большую дорогу, после того, как некий столб не смог увернуться от моей жены и напрочь перекрыл нам путь, выяснилось, что марка машины редкая и на нее практически нет запчастей в Новосибирске!!!
В выпуск "Услышано в городе.." Сегодня в автобусе Ослепительная девушка, заметьте, не блондинка, разговаривает в автобусе по мобильному телефону. Ответы ее респондента не слышны, реконструированы по смыслу. Чтобы было понятно, автобус делает две петли возле метро, сначала объезжая театр, потом делает большую петлю в сторону автовокзала. Получается три остановки возле одной станции метро.
- ... - Как ты сказал, я села на любой автобус - (Куда ты уехала?) - Не знаю. Съездила через мост, сейчас назад еду. - (А в какую сторону?) - В обратную - А все-таки, в какую? - Ты что, дурак, я же говорю тебе, в обратную... - (Ладно, сам разберусь, ты лучше скажи, какая остановка будет?) Водителю: - Какая остановка? - Драмтеатр. - (Я не знаю такую.) - Почему не знаешь такую? - (Такой не должно быть здесь... Здесь метро должно быть...Спроси, какая потом будет) Водителю - А какая потом будет? - Метро Речной вокзал, но с другой стороны. - Речной вокзал, но с другой стороны. - (С какой?) - С какой, с какой, не знаю... - (Спроси...) Водителю: - А сейчас в какую сторону мы едем? - Сейчас в сторону автовокзала. - Сейчас к автовокзалу. - (Срочно вылезай)... - Как я вылезу, остановки нет. - (На первой же вылезай...) - Ладно, на первой же вылезу. - (И стой на месте. Никуда не ходи и не езди...) - Ладно, ладно, буду стоять на месте - (Спроси, куда автобус идет?) Водителю - А куда автобус идет? - В Академгородок. - В Академгородок. - (Твою мать, после первой же остановки езжай назад...) - Нет уж, нет уж, я назад не поеду. Буду стоять на остановке. - (Спроси, какая остановка будет) Водителю: - А какая остановка? - Речной вокзал, только на противоположной стороне от станции. - Речной вокзал, только на противоположной стороне. - (Все, вылезай, я тебя найду)... Девушка вышла.
Через два часа возвращаюсь. Стоит на той же остановке наша ослепительная красавица, только на противоположной стороне дороги, и разговаривает по телефону...
На наступающий Год Кабана. Опасный зверюга... У меня был студент, по национальности алтаец. У них охота – первейшее дело. Когда Андрей, впервые после поступления в универ, приехал домой на ноябрьские праздники, сразу же схватил мелкашку и побежал на охоту. Далее рассказываю от первого лица. - Сбегаю, козлов посмотрю. Оббежал ближайшие горы, но козлов видел только на противоположном хребте. Уже слегка темнеть начало, как вдруг невдалеке обнаружил стадо диких свиней: поросята, молодой кабанчик, который обычно выступает в роли помощника и сама свиноматка. Хотел я этого молодого срезать, но пока выцеливал в полутьме, он исчез. Однако на его месте оказался более крупный профиль, я выстрелил, свинья взревела, оказалось, что это был сам кабан и я сбил кусок щетины у него с загривка. Все стадо мигом исчезло в зарослях. Я забрасываю мелкашку за спину, и только собрался сделать шаг по направлению к дому, как на поляну вылетает разъяренный кабан. Даже не кабан, а КАБАНИЩЕ! Глаза горят, с клыков слюна капает – или может это мне показалось? На меня напал столбняк, про винтовку даже и не вспомнил. Только остекленевшим взглядом проводил кабана, пока он оббегал поляну. Потом кабан ринулся за своим стадом, я выпал из столбняка и тихо добрел до дому. P.S. Как потом говорили знающие охотники, это была самая правильная тактика с моей стороны. У кабана плохое зрение и он реагирует на движение объекта. Мой столбняк меня спас...
Коллега, с которым в декабре ездили в командировку, рассказал историю, главным действующим лицом которой был его старший брат.
Дело было еще в эпоху паровозов. Брательник служил кочегаром, а всего, кроме него, в поездную бригаду товарняка входили машинист, помощник и тормозильщик. Что это за фрукт такой? Нынче таких названий нет. На самом деле это была очень важная должность в те времена, когда электрические тормозные системы отсутствовали. Его обязанностью было вручную тормозить задний вагон, чтобы при уменьшении скорости паровоза другие вагоны не налезали друг на друга и на паровоз. Площадка у тормозильщика была открытая, чтобы видеть сигналы семафоров. Зимой на открытой площадке холодновато, тормозильщик одевался в валенки, двое –трое штанов, включая ватные штаны, свитер, пиджак, тулуп, да еще и с капюшоном. Короче, такая неповоротливая матрешка получалась.
И вот, поезд остановился на семафоре. Тормозильщик Петрович, мужик невысокого роста, длиной как раз с тулуп, вылез и пошел вдоль состава к нам. - Долго стоять будем? - Долго. - Тогда я схожу в туалет В чистом поле туалет – это отойти на пару метров, и готово. Отошел он за сугроб и начал процедуру. Снимать всю амуницию – холодно и долго. Приподнял полы тулупа и закинул их наверх. Таким образом, полы тулупа полностью его закрыли. Начал усаживаться. Уселся. Сидит, как чукча в чуме, ничего не видит и не слышит. Я соскочил с паровоза с лопатой и аккуратно, потихоньку подсунул ее ему между ног. Когда он сделал свое дело мне на лопату, я мгновенно выбросил все, что попало, подальше в сугроб и быстро, пока он не заметил, забрался на паровоз.
Здесь позвольте небольшое нелирическое отступление. У психологов, в тестах, есть разные вопросы на проверку искренности. Так вот, один из вопросов, насколько я помню, звучит примерно так - Смотрите ли вы на результаты своего похода в туалет? Если человек говорит, что не смотрит, значит, он не совсем искренен.
Так вот наш герой, после того, как оделся, посмотрел – а результатов то нет! Должны быть, ведь столько тужился и облегчался... Но их нет! Осмотрел все вокруг – нигде нет. Несмотря на мороз, снял тулуп, просмотрел и прощупал все складки – нигде ничего. Снял штаны – ничего. Мужик чуть не плачет. Сделал дело, а результатов не видит... Такого не может быть!!! Куда оно может попасть??? - Чо ты, Петрович? Потерял, что? Или в валенки накакал? - Да, нн.. н.. нет, ничего. - ... И Петрович, в полной дисгармонии сам с собой, потихоньку поплелся вдоль состава на свое место.
К вечеру приехали на пересменку. Там я забежал пораньше и предупредил ребят, чтобы они сказали, когда Петрович войдет - Петрович, как от тебя воняет!!? Когда все это проделали, Петрович заперся в комнате, разделся, разулся, пересмотрел, перенюхал и перещупал все складочки на всей одежде. В валенки руками слазил... Мы подглядывали в дырочку и чуть не описались от смеха... Ничего не нашел, впал в депрессию, ни жрать, ни пить не стал. Лежит на койке, отвернулся к стенке.
- Ну и что, разве история на этом закончилась? - Брат дальше не хотел рассказывать, вроде как неинтересно, но я вспомнил, что однажды, еще когда я был мальцом, он приезжал из рейса с выбитыми зубами. Сопоставил палец с пальцем, брат не стал запираться и рассказал, что они Петровичу признались в розыгрыше. - Ну а Петрович? - А Петрович, несмотря на всю его щуплость, братцу выбил два передних зуба, а машинисту подбил глаз.
- Видели вы, как хариусы сами на крючок прыгают? - А я видел.
Прошли мы 65-й порог на Китое. Хороший порог, в нашу воду там был водопадный наклонный слив, метра полтора-два высотой, причем к этому водопаду вода подлетала на приличной скорости. Поэтому-то водопад был не вертикальный, а наклонный. Пролетели и мы, встали в улове после водопада, ждем второй катамаран. Женька достает удочку. - Попробую, закину пару раз. А надо сказать, что Женя был у нас рыбак почти профессиональный и всесезонный. Мы, дилетанты, обычно снасть у него брали. Но в этом походе он перемудрил и что-то у него не заладилось, даже я больше него наловил на предыдущей полудневке. Кинул он мушку, пока она летела к воде по наклонной траектории, на нее прыгнули один, два, три, четыре хариуса. Три первых промахнулись, а последний - уже на крючке болтается. Хотя мушка до воды еще не долетела!
Женька, с видимым отвращением на физиономии, снял хариуса с крючка, выбросил его в воду и свернул удочку. - Женя, ты что, так здорово... Но Женя был тверд: - Нет, мужики, это не рыбалка! Это издевательство и над рыбой и над рыбаком!
Оцените букет глобализации: Имя – Ваня, национальность – полячка, гражданство – Германия, живет в Голландии, работает в Сибири от Британского Совета. Муж – бельгиец, работает...
Был в командировке в одной из скандинавских стран. Обычно за бугром, когда наших нет, приноравливаешься объясняться на аглицком. И они тебя понимают и ты их как-то пытаешься понимать... Но, .... но, если встречаешь нашего человека, живущего там, то английский как-то сам по себе отмирает, изъясняешься исключительно на великом и могучем, а этот товарищ все толмачит аборигенам. Вот и мы, тут же сели на местного русского Славу и ножки свесили. А Слава, кстати, замечательный товарищ, нам помогал и развлекал, пока мы там были. Даже познакомил со своим сынишкой, непоседой примерно трех лет, Темой. Про него и будет рассказ. Родители Темы оба работают, а ребенка сдают в какое-то подобие наших детских садиков. Некая мадам, по контракту с муниципалитетом, берет шесть детей. Пятеро местных, один русский. Мама забирает Тему вечером. - Как дела? - Магнус меня толкнул... - Ай я-яй... А ты не плакал? - Олсен сегодня плакал, Ян плакал, и Магнус плакал... - А Тема плакал? - А Теме тетя сказала: Ай-Я-Яй, не надо так делать. - Тема, ты их побил? Не надо так делать! - Мама, они зе пелвые начали, а папа сказал "Луские не сдаются!"
Рассказываю как-то давно знакомой блондинке о прошедшем походе по саянской глуши. - Представляешь, на второй день, вечером, на стоянке руководитель потихоньку подходит и говорит: - У тебя тетрациклин есть? - Нет. - А что случилось? Ничего не объясняет, подходит к следующему с тем же вопросом, и, насколько можно понять, с тем же ответом. Обходит всех, наконец, добирается до Адольфа. Тот сразу и решительно - Говори, что болит. Цивилизация далеко, болезнь - дело нешуточное. Слава подвел его к товарищу, Боре. - Так, что случилось? Тот стесняется, они отходят в сторонку, он ему шепотом что-то говорит. Далее Адольф громогласно. - ... твою мать, у тебя геморрой, а ты тетрациклин ищешь. Мужики, у кого свечка есть? Нашелся тут еще страдалец, дали Борису свечку, вставил он ее себе куда надо. Наутро был немножко смущен, но зато здоров - как огурец.
Тут я ожидал услышать смех, или хотя - бы увидеть улыбку со стороны подруги. Она молчит, о чем-то напряженно морщит лобик. - Про свечку я все поняла, и куда ее вставили, понятно, только не поняла, зажигать то ее надо? Там что, парафин расплавляется, все заливает и от этого получается облегчение?
Племянница сдавала на права в маленьком уральском городке. Там у них в комиссии есть один достаточно въедливый и принципиальный мужик. Все автомобилисты города его знают и боятся. Ольге заранее объяснили, что к мужику по фамилии, скажем так, Пычкин, не надо попадать. Она приехала заранее, попросила инструктора последний раз покататься на автодроме. Поехала, заехала на горку, задним ходом изобразила въезд в гараж, съездила по кругу. Народ помаленьку начал собираться на экзамен. Притормозила, тут же к ней сел какой-то мужик, Ольга, напевая потихоньку нелепую песенку - "Пычкин – запычкин, пычкин, запычкин...," покатала его, мужик говорит: - Все, автодром сдала, поехали в город. Она спокойно поехала, проехала пару кварталов, по команде повернула, остановилась, тронулась, завернула, потом вернулась на автодром. Настроение веселое, песенку все потихоньку попевает. Мужик говорит: - Все, сдала, тормози и вылезай. Тут ее эмоции перехлестнули, и она уже громко - Ура!!! Пычкин – запычкин ... Ура!!! Слава богу, этому козлу Пычкину не попалась! Мужик тяжело вздохнул: - Я Пычкин и есть. Вылезай...
P.S. Пычкин оказался нормальным парнем и на ее извиняющийся лепет еще раз тяжело вздохнул - Я же сказал, все, сдала, вылезай...
После семинара стоим, обсуждаем за российскую науку. Быстро скатились на ее проблемы, зарплату сотрудников и докатились до рассказов о воровстве цветного металла.
Рассказал один из стариков, еще из поколения основателей Академгородка.
Знаете, раньше тоже воровали... Помню, приехал я в один из закрытых предприятий (почтовых ящиков), с ними у нас был длительный договор о сотрудничестве. Там - переполох. Украли 15 кг платины. Все предприятие перетрясли, ужесточили контроль, всех перешмонали, уволили кучу народа – платину не нашли. Исчезла. Бесследно...
Потом эта история забылась, пока где-то через два года, на черном ювелирном рынке не появилась проволока из платины. Той самой. Внутренние органы, с ныне прочно забытым названием ОБХСС, быстренько протрясли всю цепочку и вышли на простого электрика с этого почтового ящика. Он, когда менял проводку в одной из комнат, обнаружил платиновую проволоку, которая просто лежала в бухте в шкафу и ухитрился заменить алюминиевые провода в нескольких комнатах на платиновые. Поместил платиновую проволоку в пластмассовые трубочки и пропустил их в трубах, где проводилась электропроводка.
Два года выжидал и строил амбициозные планы. Когда воздушные замки окончательно оформились, и терпеть больше не было сил, начал процесс обратной замены платины на алюминий.
Родственник рассказывал. Живет он в небольшом уральском городке. Городке металлургов и шахтеров. На Урале, в таких мелких городках, ткни в каждого первого, попадешь в любителя камней. И золотишком кое-кто балуется. Про него, золотишко, сказ и будет. Заболел у родственника сын. Жестокий диатез. Сыпь и краснота по всему телу... Врачи лечат – не помогает, бабки-знахарки - не помогают. В церковь свозили и к старцу в монастырь – нет результата. Сыпь и краснота еще больше разрастаются, есть опасения, что вся эта хрень может и на внутренние органы перекинуться. Тут кто-то из бабок присоветовал - Есть старый уральский рецепт. Возьми ложку золотого песка и скорми ребенку. Как рукой снимет. В отчаянии, решили и этот способ испробовать. Начали разыскивать, у кого есть песочек. К счастью, выяснилось, что один из ближайших друзей потихоньку добывает золотишко. Вроде - как, прямо на своем огороде, да в погребе, землю моет на предмет золотишка. И даже что-то добывает... Жила, что-ли, у него там проходит... Дал ему спичечный коробок с черным, невзрачным порошком с редкими желтыми проблесками. Коробок старенький, замызганный, но очень тяжелый. Кому первый раз дают, удержать не может, вместо ожидаемого невесомого коробка, больше 200 граммов на руку падает...
Посолили ребенку кашку этой черной солью, ушло на все дело половина коробка и скормили дитяти. Через пару дней – следов диатеза не осталось.
Спросите, а где вторая половина золота? А замусоленный коробок мамка прибрала на всякий случай. Вдруг еще у кого будет диатез? Но зря оставила, во время очередной приборки в квартире, выбросили замызганный коробок на помойку...
Мой шеф, член-корреспондент РАН, был страшно интеллигентным человеком. Мягкое, округлое лицо, седоватая бородка, очки в немодной, но дорогой оправе. Если кто помнит рисунок Бидструпа, где нарисованы семь забавных гномиков, так вот шеф был копией одного из них. Говорил негромко, вежливо, практически ни с кем не конфликтовал. В последнее время он занимался развитием связей институтов РАН с промышленностью. Директора заводов, как правило, люди весьма приземленные, зачастую просто отмахивались от предложений о сотрудничестве с наукой. И даже, один из директоров послал его на те самые несколько букв, составляющих основу современной ненормативной лексики! Но он не знал, с кем имеет дело! Шеф, после окончания строительного института, некоторое время работал главным инженером на предприятии, где, в основном, трудились зэки. Это было обычное для сталинских и первых послесталинских лет предприятие - лагерь, где зэки осваивали производство железобетонных изделий. Нравы были суровые и потому шеф, общаясь в этом кругу, приобрел огромный багаж ненормативной лексики и, оставаясь удивительно интеллигентным человеком, не мог его применить в обыденной жизни. Ну, не посылать же куда подальше мэнээсов и аспирантов? Но тут подвернулась возможность вспомнить молодость! Директор получил такой эмоциональный многоэтажный цветистый ответ, что резко замолчал, а потом пришел в восторг от столь явного несоответствия облика и слов. Впоследствии он, не только стал сторонником шефа в его внедрениях науки в производство, но и, встречаясь на различных мероприятиях, всегда восхищался - НУ, НАУКА! ВО, ДАЕТ!!!
Шеф был сыном репрессированного, поэтому, несмотря на отличную успеваемость в школе, в университет его не пустили и он смог попасть только в строительный институт. Его всегда тянуло к физике, в более поздние времена он смог переквалифицироваться и стать известным ученым в области электрофизики. В институте шеф тоже не искал легких путей и дипломную работу (это было примерно в 1954-1955 годах) делал в командировке на одном из прибалтийских заводов по передовым в те времена технологиям панельного домостроения. По возвращению в Сибирь и защиты диплома, его назначили сразу главным инженером только что построенного завод ЖБИ. Заводов настроили, а специалистов просто не было... Главный инженер является вторым лицом на заводе, и когда директор ушел в отпуск, он оставил за себя шефа. Не успел пару дней подиректорствовать, прилетела правительственная телеграмма "Срочно вызывает товарищ Каганович". Летел в Москву с многочисленными посадками, тогда по другому было невозможно, на второй день прибыл и сразу в приемную к Кагановичу. Там вся приемная набита директорами заводов и строительных трестов. Досидели до семи часов. Кагановича не было. Секретарша объявила: - Товарищи, вы свободны. Жду вас завтра в приемной Лазаря Моисеевича в восемь часов. Назавтра вся компания собралась к восьми в приемной. Кагановича нет. Вечером секретарша их опять отпускает.
И так продолжается в течение двух недель! А как же заводы работают? Ведь первые лица здесь сидят. Просто со всего Союза курьеры привозят бумаги на подпись к начальникам, отвозят, другие бумаги привозят... Жизнь идет. Кого-то заочно увольняют, кого-то премируют. А Кагановича нет. Где он, спросить не решаются. Обстановка накаляется. Чего ждать? Может там, наверху, решают, куда кого и на сколько посадить? Или, кому, какой орден дать? Склонялись к первому варианту, перебирая в мыслях свои настоящие и мнимые грешки...
И вот, эти люди, каждый из которых на своем заводе чуть повыше бога и чуть пониже царя, кто управлялся с непростым контингентом, состоящим из зэков в прошлом, зэков в настоящем и, может быть, зэков в будущем, кто у себя в вотчине изъяснялся в основном на русском-матерном – все эти люди тихо сидели в приемной в течение двух недель. И покорно ждали своей участи...
Наконец товарищ Каганович появился. Зашел в приемную, все встали, он на минуту остановился, угрожающе всех осмотрел. - Е.. вашу мать! Плохо работаете! Если так будете дальше работать, всех уволю к е.. ной матери. И пересажу! Все свободны. Пока.
Что-то, вдруг вспомнилось... Учился на нашем курсе парень. Имя не помню, назовем Яшей. Национальность - таки да, но, ни по внешнему облику, ни по интеллекту, его трудно было заподозрить в причастности к носителям этих ближневосточных генов. Кудрявый блондин, настоящий мачо, он пил водку, занимался спортом и предпочитал общество девочек, а не книжек. Скажем так, совсем не типичный представитель сего славного племени. Но экзамены и зачеты сдавал. Как это происходило, я однажды наблюдал.
Экзамен на втором курсе по истории КПСС - Вы давно сидите, вы будете сдавать? - Буду. - Первый вопрос, пожалуйста... - Я родился в деревне... - Я вас с этим поздравляю, но я не спрашивал, где вы родились. Отвечайте на первый вопрос. - Я родился в деревне и приехал в университет... - Если не знаете первый вопрос, переходите ко второму.. - Я родился в деревне... - Так, все, на этом закончили, я вынужден поставить вам "два" Парень встает во весь свой немалый рост, расправляет пловцовские плечи, и, нависая над преподом: - Так ВЫ, что, против смычки деревни и города? ВЫ, лично, против линии партии? ВЫ считает, что еврейскому мальчику из деревни не надо учиться?
Все, абзац, парень без дальнейших вопросов получает "трояк".
P.S. Насколько я понял, это был его обычный убойный прием. Преподы, многие из которых сами были "инвалидами по пятому пункту", не выдерживали этого напора и сдавались, ставя ему проходной балл.
Мама рассказывала. Мой двоюродный брат Кирилл немного захватил войну. Был ранен, вылечился, потом служил в армии, долго-долго, аж до 53 года. Пришел домой бравым боевым старшиной, с медалями во всю грудь. Завидный жених! За него убегом пошла замуж Галя. Молодая девчонка, сразу после школы. Еще ничего не знала и не умела, в семье была младшей любимицей, от работы ее оберегали. А т. Катя в качестве свекрови была далеко не подарком. Сама немногословная, ничего не объясняла, на все вопросы у нее был один ответ: - Ты, что, дура?
Один случай запомнился. Дала т. Катя Гале лук: - Посади! А она не знает, как его садить. Спросить боится. Обычно бегала к моей маме за советами, а тут мама, как назло, ушла в магазин. Посмотрела, посоображала, вспомнила, как растет морковка или свекла, хвостиком вниз, решила, что следует посадить и луковицы хвостиком вниз, беленькими пупырышками вверх. Из хвостика будет расти корень, а из белых пупырышек – листья. Долго мучилась, надо ли заглублять луковицу. Свекла практически над поверхностью сидит, а морковка – в глубине. Решила, что надо, на всякий случай, наполовину в землю утопить. Через неделю прибегает к маме: - Ни одна луковица расти не хочет!
Ходили мы как-то в поход на Саяны, покоряли речку Ону. Группа была замечательная, ходили вместе не раз. Был единственный новичок и к тому же иностранец. Нормальный, как выяснилось, парень. И рюкзак тащит и водку пьет. Один недостаток: хоть по-русски говорит прекрасно, но значения и смысла матерных слов не понимает. Ну, просто не понимает! НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ! И все! Подумаете - дурак, но я с вами не соглашусь, вскорости после похода парень защитил диссертацию...
Разъясняли пол-вечера смысл известного анекдота.
Питерский интеллигент не может сказать -е... твою мать! Он скажет. - Да я вам в отцы гожусь!
В конце концов немец сказал, что он понял. - И чего ты понял? - Смысл в том, что он говорит - Я твой отец! Ну, мы посмеялись, больше не стали его разубеждать.
Вдруг, минут через пять, один из наших дико заржал. - Ты чего, Саня? - Я понял, как перевести на русский язык классическую фразу, которую произносит католический поп - Дети мои!!!
Как-то, по дороге на Алтай, зашел разговор о "братьях наших меньших". Я посетовал, что мой кот Яшка жрет только мясо. - А у меня собака – вегетарианец! Эту реплику выдал местный парень Алексей. - Да, ну! Не верю! Тут же нашелся желающий поспорить. - Точно. Жрет одну только кашу. - Да вы ей наверное ничего больше не даете! - А чего ей давать, она кашу с удовольствием лопает. - Не верю! - Спорим! Давай, сейчас заедем ко мне, сами убедитесь. Ну, они поспорили и мы все завернули к Лешке, удостовериться. Действительно, Лешкина собака, довольно симпатичное создание, что-то типа помеси восточно-европейской овчарки с дворнягой, кушает кашку. И, довольно живенько... Пока ребята пошли принять по маленькой по поводу Лешкиного выигрыша, я остался посидеть в тенечке и полюбоваться на окружающие горы. Изредка посматриваю на пса. Собака оставила часть каши, которой ее кормили, на своей тарелке. - Мол-де накушалась И улеглась, прикрыв глаза. Через пару минут прилетела любопытная сорока. Полетала вокруг, присела, попрыгала вокруг. Собакин спит. Подпрыгала поближе. Собакин спит. Начала клевать, осторожно поглядывая на собаку. Тут я отвлекся от этой идиллии единения дикой природы и ее окультуренного варианта, а когда через пару секунд вскинул взгляд на птичий крик, Лешкин пес уже деловито похрустывал, доедая слишком любопытную сороку.
Вот тебе и вегетарианец. Вот тебе и "Жрет одну только кашку". Разнообразит свое меню, подлец...
Рассказывали за реальный случай, но может и переврали что, при пересказах... Землятресение, случившееся в Спитаке, разрушило город почти полностью. В том числе и фабрику, выпускавшую меховые изделия. Мы тогда жили в едином Союзе, поэтому восстановлением занималась вся страна. Герой рассказа, москвич, от лица которого и будет история, как раз и занимался проектными работами по восстановлению фабрики. К делу подошел добросовестно, работал в плотном контакте с местными и проект был быстро сделан. Когда приехал в последний раз, с готовым проектом, его встречали уже как родного. - Какой размер у вашей жены? - А я не женат. - А у вашего начальника? - Не знаю, чуть пошире меня будет. - А у его жены? - Ну, та еще шире будет. - А насколько? - Как-то раз танцевал с ней, так едва обхватывал... Такой вот странный разговор состоялся по приезду. А к моменту отъезда, прямо к трапу самолета принесли три свертка, завернутые в бумагу. - Это вам, это начальнику, это его жене. Что там такое? Меня разбирало любопытство. В самолете не утерпел и просверлил пальцем дырочку в бумаге. Там похоже на дубленку??? Откуда взяли??? Еще больше заинтригован. Город весь в развалинах, еще только проекты восстановления утверждаются...Опять не сдержался, ободрал часть бумаги и добрался до этикетки.
Что это? Дубленка выпущена вчера, той самой фабрикой, которую я еще только проектирую????
P.S. Дубленки оказались в самый раз, не знаю, как бывший шеф, а я до сих пор ношу, качество прекрасное, даже по нынешним капиталистическим временам...
На высоковольтных линиях электропередач значительная часть аварийных отключений происходит на рассвете. Причем, именно в момент рассвета! В чем дело? Почему в момент рассвета? Высказывались соображения, что это связано с выпадением росы. Выглядит правдоподобно. Может и так иногда бывает. Но роса намного раньше образуется. До рассвета... Значит и отключения должны быть до рассвета? Не так ли, а?
А теперь правильный ответ.
На ночь многие крупные птицы садятся на самые высокие места. ЛЭП обычно оказывается выше окружающих деревьев, птицы там и усаживаются ночевать. И, как мои товарищи, делающие осмотр линий, неоднократно наблюдали, птицы, в момент рассвета, неизменно исполняют определенный ритуал.
Как только лучик солнца касается птички, она встряхивается, и дико радуясь новому дню, издает торжествующий клич. В порыве счастья делает очередь испражнений и одновременно взлетает с провода.
Ну и что? А то, что струя помета иногда перекрывает промежуток между проводами, возникает короткое замыкание и высоковольтная линия отключается.
Спросите, что с птичкой? А птичка, если успевает взлететь, недоуменно оглядывается на гром и молнию под хвостом и, суматошно хлопоча крыльями, спешно убывает с места преступления. Но, если тормозит и не успевает взлететь, тут ей кирдык и приходит.
P.S. Кстати, это объясняет, почему иногда находят тушки птичек возле высоковольтных линий... P.P.S. Птичку жалко...
Многие помнят застойные времена, времена всеобщего дефицита и всеобщего распределения "фондов". Любую, мало-мальски нужную вещь заказывали заранее, примерно за полтора-два года до момента получения. Собирали заявки подразделений, потом формировали заявку предприятия, потом главка, министерства и т.п. А по импорту требовалось еще обоснование необходимости именно зарубежного товара, справка, что у нас такого не делается и согласование в куче инстанций, согласование лимита валюты и т.п. На каждой из инстанций что-то свое добавлялось, а наше вычеркивалось. Иногда к моменту получения приборов не могли вспомнить, кому это нужно было...
Так вот, моего старшего товарища, который был тогда успешным молодым директором завода и любителем горных лыж, избрали председателем горнолыжной федерации области. Он ознакомился с состоянием дел и понял, что главная проблема в снаряжении. Точнее в отсутствии оного. Руки в ноги и в Госплан. Благо он там по своим мебельно-производственным делам бывал нередко. Там прошелся по всем, поплакался и договорился о выделении в следующем году одному из городских спортивных магазинов фондов на импортные лыжи, ботинки и прочее снаряжение.
Кому это снаряжение досталось – те поначалу чуть не сдохли от счастья. Снаряжения оказалось много, потом его купили не только спортсмены, но и "чайники", потом за продукцией стали приезжать из других регионов. В конце концов, часть ее еще лежала в магазине долгое время, с восторгом обнаруживаемая и растаскиваемая гостями города из более дальних краев.
Но.., вернемся к нашему товарищу. Когда в следующий раз он появился в Госплане по своим мебельным делам, те милые женщины, которые с энтузиазмом помогали ему в прошлый раз, встретили его с нескрываемой злобой. - Идите сюда! Идите все! Смотрите! Вот тот мужик пришел, который нас импортных сапог лишил! - ...
Оказывается, вся горнолыжная амуниция прошла в Госплане по разделу "Обувь", она по стоимости была достаточно немалой, да и по количеству – тоже. В результате лимиты на остальную импортную обувь были урезаны и в стране обозначился дефицит импортной обуви не только для народа, но и для "слуг народа"...
Рассказывала подруга жены. Младший сын, начинающий бизнесмен и пытающийся выйти в "новые русские", собрался жениться. Его невесте очень хотелось, чтобы свадьба была первого июля. Договорились со знакомыми в ЗАГСе, те обещали сделать регистрацию в этот день. - Вы им заплатили? - А зачем, они ничего не требовали. - Ну, не знаю, не знаю, получится – ли без денег... - Мама, ты все на деньги меряешь. Это у вас при социализме за деньги можно было все. - У нас при социализме все можно было как раз не за деньги, а за связи. Ты даже слово такое не знаешь: "блат"...
Их шеф, новорусский бизнесмен, предложил для свадебной вечеринки свой загородный дом. Пригласили гостей, сплошь "новых русских". Ни родителей, ни брата не пригласили - Для вас отдельно соберемся дома Каково же было разочарование, когда буквально перед днем сочетания браком выяснилось, что их зарегистрировать не могут! - Все занято! Сын, в отчаянии - Мама, что делать? Всем назначили, такие люди придут... - Вы где встречаетесь? - Возле часовни, в центре. - Ну и замечательно, они меня не знают, и никогда не узнают, я с новыми не общаюсь, объявишь, что договорился о выездной регистрации брака прямо возле часовни. Слова я знаю, марш Мендельсона на магнитофон запишете, я включу. Папку вам подам, там, на чистом листе, распишетесь. Я вас еще раз поздравлю и тихонько отойду.
Так и произошло. Никто не заподозрил подмены. На ступенях часовни, получилось даже еще интереснее, чем во Дворце Бракосочетаний!
Так что следует ожидать, что новые русские скоро начнут требовать выездной регистрации!
P.S. А фактически зарегистрировались они позднее. Просто зашли в районный загс и расписались...
Только послал пару предыдущих историй на ан.ру, даже увидеть публикации не успел, как загремел в больницу. Операция плановая, но все равно, как-то, вдруг, оказалась внезапной.
А начиналось все так.
Случился у меня приступ. Все плохо, тошнит, рвет, живот болит... Наутро жена погнала меня в диагностический центр. - Голубчик, да у вас весь желчный пузырь забит камнями. Нужно оперировать.
Привели меня к зав. отделением малоинвазивной хирургии. Правду говорят, что настоящий хирург, это тот, кто предлагает немедленно удалить орган, если не знает, зачем он нужен в организме...
- Ну, что, резать будем? У вас все показания к операции. - Доктор, может без операции? Травками... - Поздно травками.. Давайте я вам фильм покажу, как я замечательно делаю операцию! - .... - Видите, практически бескровная, простая операция. Готовьтесь, и через две недели ко мне.
Да, операция действительно простая... Вставать я уже научился... Ходить учусь... До клавиатуры вот добрался, наконец... Ох, еще много чего снова осваивать придется...
История не смешная, но, надеюсь, интересная... Сразу после снятия швов отправили меня в санаторий. На реабилитацию. Ничего плохого, либо хорошего не скажу, ранее в санаториях не бывал, не с чем сравнивать. Единственное, что не понравилось, возможно, это проблема всех санаториев - молодящиеся старушенции. Казалось бы, мне это должно быть "по барабану". Но они везде... На процедурах, на прогулках, у бассейна... Особенно достали при приеме. Когда заселялись, примерно полдня провели в очереди у врача. Дело пустячное, расписать, какие процедуры нужны. У меня заняло пару минут. А эти самые бабки, санаторные профессионалки, все знают, чем и как лечить и какие им процедуры следует прописать. Закатывают дискуссии с врачами по 40-50 минут...
Единственными мужчинами в очереди были я и еще один парень с тросточкой, который скромно простоял возле кабинета все это время. Ведь многочисленные диваны были этими бабками оккупированы...
После обеда выяснилось, что парня поселили в мою комнату. Сразу заинтриговал меня: когда сидит, на коленях, под брюками, что-то топорщится. На второй день перестал "шифроваться", оказалось, что у парня нет ног ниже колен. Рассказал такую историю.... Далее от первого лица.
Крепко поссорился с женой. До развода дошло дело. Тошно как-то стало, ну и завербовался на север. Романтикой, блин, тоску перебить. Попал на метеостанцию на побережье Охотского моря. До ближайшего селения, корякского, - 100 км. А судно, которое привезло его и продукты, снова придет только через два года. Живи, дружок, трудись, проверяй метеоприборы, шифруй данные и пересылай цифирьки по рации каждые три часа. Точка, блин, тире...
И кушай романтику, сколько влезет.
А денег нет. Небольшие зарплаты, даже стыдно называть суммы, складываются на карточку в банке. В Магадане. Пропитание, помимо сахара, консервов и прочей опостылевшей мутоты, добывали сами. Ловили рыбу, солили икру. Ставили петли на медведей. Да, да, это не очепятка, брали толстую веревку и делали петлю на медвежьей тропе, где-нибудь, где легко замаскировать и не сразу он увидит: у ручья, за скалой, на крутом спуске... Из добытых медведей брали желчь и шкуру. А медвежье мясо забирали коряки. В начале ноября пришел на станцию знакомый коряк, с которым медведей ловили. - Однако, мужики, скоро борт будет. Пошли, сейчас полнолуние, быстро дойдем. Ну, мы нагрузились и рванули. К ночи дошли до середины пути, там передохнули пару часов в заброшенной базе геологов. На следующий день пришли в поселок. Останавливались только один раз, попили чаю в охотничьем шалаше, километрах в двадцати от деревни. Борт уже прилетел. Продали летчикам икру по 300 рублей за килограмм, желчь. Мужики заторопились назад, а я остался. Хотелось купить чего-нибудь вкусненького, да снастей для рыбалки. - Мы тебя подождем в шалаше. - Ты молодой, догонишь. Через пару часов я дернул за ними. Дошел до шалаша, а их уже нет. Еще камни от костра теплые. Решил не отдыхать и рванул за ними. Началась метель, надо их догнать, пока следы не замело. Тут случилось первое несчастье: провалился в воду. Обычно перед ручьями я снимал легкую корякскую обувку и надевал большие резиновые сапоги. Как перебреду – снова переобуваюсь. И так, много раз за день. Ручьи и небольшие речушки почти в каждой долине... Метель стала их заметать и когда переходил очередную ложбину, ручья не заметил. Обувка вымокла, пришлось дальше идти в сапогах. Товарищей не догнал, тропу совсем замело. Не холодно, всего градусов 15, но направление трудно определить. Иду, как в молоке. Ложбина, бугор, ложбина – бугор... Ноги стали мерзнуть, пытаюсь идти быстрее. Главное – не останавливаться, заметет - замерзнешь. Иду, иду, иду... Заметил, что эту ложбинку уже проходил. Взял чуть правее, к морю. Через какое-то время, я уже потерял ему счет, вышел снова к тем же кустам. Окончательно понял, что заблудился. Ног уже не чувствую. Куда идти? Решил возвращаться. Назад шел по своим следам, потом они потерялись. Спал на ходу, точнее не спал, а так, забывался. Несколько раз падал и засыпал, но просыпался, как только начинал замерзать. В один из моментов просветления пурги заметил тот самый шалаш. Целеустремленно пошел к нему. Падал, шел, падал, шел. Где-то в районе шалаша окончательно упал и не мог встать. Далее полз. Сколько еще времени полз – хрен его знает. Почти перед деревней на меня наткнулись собаки. Ребятишки на нартах дотащили до фельдшера. Оказалось, что я пробыл в тундре 5 дней. Разрезали сапоги, ноги уже почернели.. По щиколотку. Связались с Магаданом. Надо вывозить в больницу. Борт не может сесть, пурга еще продолжается. Только через три дня прилетела вертушка и забрала меня. А чернота до середины голени добралась..
- Однако, ты коряк, наверное. Ни один русский столько дней в тундре не выдержит.
P.S. Коряк - не коряк, а современным Маресьевым назвать можно...
В нынешние времена, в связи с демографическим спадом, в ВУЗы завлекают всех, кто слабо сопротивляется. Не удалось отбиться – плати и учись! В больших городах уже всех потенциальных кандидатов освоили, сейчас дотянулись и до маленьких городков. Наряду с действительно желающими чему-то обучиться, в университеты попадает масса людей, которые считают, и, что греха таить, не без оснований, что если заплатил, значит, благополучно дотянут до диплома...
Ездил недавно в наш филиал, в котором местных студентов обучают приезжие преподаватели. И я в том числе...
Возвращаюсь с обеда, на крыльце стоит группа девиц. Они громко и оживленно обсуждают свое, сокровенное. Девичье. Кроме "Он", "Она" и "Мать" - все остальные слова из ненормативной лексики... ... Девицы незнакомые, явно не с технического, а с экономического направления. Останавливаюсь и с иронией спрашиваю. - Девушки, неужели вы здесь высшее образование получаете? В ответ, резко и с вызовом. - Да! - ..... Я, наивный, ожидал несколько иную реакцию и не нашелся чего сказать....
Рассказываю в преподавательской. Дамы с бизнес факультета вежливо поулыбались, помолчали. - Нет, нет, тут вы в корне неправы. Вас никуда не послали, не так ли? Значит, девушки действительно высшее образование получают...
Сегодня утром... Возвращаюсь из командировки. Поезд опоздал. В купе холодно. Не выспался. Жизнь еще возможно удастся, но только если добраться до дома и подремать пару часиков. Добрался. Черт! Надо же, сразу вспомнил, что на 10 часов назначил пересдачу двоечникам. Эн плюс первая, очередная, она же, надеюсь, последняя пересдача. Увы, уже десятый час! Разворачиваюсь от теплой постели на улицу...
На подходе к университету какая-то рекламная вакханалия. От двух симпатичных девушек не увернулся, в результате в кулаке зажата картинка "Дианетика" и, ах, какая оригинальная листовка с ликующим: "Мы открылись!!! " До ближайшей урны не успеваю понять, кто это открылся. Выбрасываю, двигаюсь дальше. Рога в землю, чтобы случайно не поймать взгляд, еще какого промоутера. Невдалеке передвигаются белые медведи, не знаю, как это издевательство нынче называется, когда внутрь костюма зверя, ростом примерно 2-2.5 м, вставляют человека. Рулю вправо, в надежде обогнуть их. Медведь, вот же, козел!!! Движется наперерез. - Иван Иванович! Я от неожиданности похолодел. Они уже знают, как меня зовут.... Как эти козлы догадались? - Иван Иванович! Я на зачет немного опоздаю, можно? - ...
Фу, ты, черт, это же один из моих двоечников. Подрабатывает, вместо того, чтобы ...
Только что побывал в командировке в Монголии. Впечатления, конечно, неоднозначные. Много хороших автомобилей, но плохие дороги. Русских любят, но изучают английский! Шикарные коттеджи и ... войлочные юрты во дворе коттеджей! Товарищ, которому я рассказал это, поделился своими впечатлениями о поездке в Эмираты.
Нефтеденег у них много, коренного населения, граждан, мало. Для своих - правительство ничего не жалеет. Понастроило коттеджей и больших благоустроенных домов. Однако местным бедуинам в домах не понравилось и многие из них начали возвращаться в кочевую жизнь. Но, не совсем в ту, что была у их предков.
Правительство, по их просьбе, расставило по всей пустыне специальные столбики, возле которых бедуины теперь ставят свои традиционные шатры.
Спросите, а что за столбики? А все просто. Внутри каждого столбика спрятана розетка.
Сижу на конференции со старым профессором, моим бывшим оппонентом. Доклады скучные, слушать их неохота, болтаем о том, о сем ... Спрашиваю: - Когда это вы научились прекрасно говорить на английском? Ведь лет семь-восемь назад ни слова не знали? - Был случай, после которого я уперся и выучил язык. Представляешь, попал я в первый раз на конгресс. Уже в возрасте, шестьдесят то мне уже было. В перерыве, когда я прогуливался по вестибюлю, вдруг ко мне подлетает японец. Из того, что он радостно сообщил мне на английском языке, я узнал только слово профессор и свою фамилию. Потом он повторил все это на французском языке. Я опять ничего не понимаю. Мне стало жутко стыдно, я собрал все свои школьные познания в немецком, и выпалил ему приветственное слово. Что я сказал, до сих пор не ведаю. Наверное, что-то страшное. - Может Хенде Хох? - Может быть. Японец со страхом и недоумением отшатнулся от меня и пятясь задом, задом, стремительно сбежал. Я, от стыда и от обиды на себя, стою и не знаю, что делать. Подходит Алик, который знает и немецкий и английский. - Ты что такой бледный, тебе плохо? - Хорошо, @п твою мать! Обычно два кобеля, умеют при встрече друг друга узнать. Хвостом повиляют, ушами похлопают. И всю необходимую информацию передают друг другу. А я, вот, как ты видишь, утратил и хвост, и возможность хлопать ушами. Чувствую себя, как рыба на льду... - ... - ...вот с тех пор и изучаю...
Собралось нас, шестеро преподавателей, читать лекции в Китае. Поездку организовывали проректор на международным делам и, шустрый молодой китаец, назовем его Му, который, как нам представили, был сотрудником нашего университета. За визу надо платить 100 баксов на границе, либо 50 баксов через посольство в Москве. Дорого. И неизвестно, возвратят ли китайцы эти деньги. И сколько заплатят китайцы за лекции, тоже неизвестно. Поэтому в международной службе решили отправить нас туристической группой. Что это такое, нам не объяснили. - Я буду с вами по пути в Китай, там все и объясню. Так сказал проректор. В Китай попали довольно благополучно, встречала девушка, пересчитала нас по головам на ломаном русском, забрала у нас список на английском языке, на нем пограничники поставили печать о въезде. Нам вернули копию списка.
- Берегите эту бумажку, по ней вы будете выезжать. Нельзя сказать, что объяснения проректора были пространными и исчерпывающими. - А больше ничего не надо? - Ничего. Что вы все переживаете? Китайцы вас просто опять по головам пересчитают, чтобы число выезжающих сходилось с числом въезжающих. Мы успокоились, этот кадр в Китае бывает несколько раз в году, значит знает. Прошли лекции, получили мы аж по триста баксов, возвращаемся домой. Предъявляем документы китайскому погранцу. - А где коллективная въездная виза? А мы и слов-то таких не слыхивали. Достали ту бумагу, которую проректор просил хранить. - Это не то, должна быть красная печать о въезде. - Это же копия с той бумаги с красной печатью. - Нет, нужен оригинал с красной печатью. Пытаемся сказать, что у нас ее нет. - Не мешайте, отойдите в сторону, без оригинала мы не можем выпустить.
Вот влипли! Домой не пускают. А через час самолет летит.
И, что, нам в Китае теперь? Жить? Дома дети, опять же работа...
Звоню проректору (только у меня был международный роуминг). Звонок идет из Китая в Н-ск, затем снова в Китай. Стоимость бешеная. Взял трубку Му.
- Дайте трубку погранисьнику, я ему объясню по китайски. Дал. Они долго что-то перетирали, потом погранец вернул мне трубку и говорит. - Ничего не поделать. Без печати не выпустим. Мы в отчаянии. До отлета самолета уже меньше часа, а нас не выпускают!!! Звоню опять Му. - Что делать? - В восемь сясов придет Лиля, та китайская девуська, которая нас встресяла и передаст бумагу. - Какие восемь часов, Му, уже десятый час! - В восемь сясов приедет Лиля и вас выпустят... - Му, ты что не понимаешь, восемь часов давно прошли, через сорок пять минут отправление самолета. Вызволяй нас. - ... Я отвернулся, чтобы жена не слышала. - Му, руки в ноги и 3.14здуй сюда!!!! - Сисяс...
У нас тихая истерика. Самолет же не будет нас ждать. И как мы выберемся? Хотим домой!!!!
P.S. Никакой Ли-Ли мы мы не дождались. Через пятнадцать минут пришел какой-то другой китаеза с той самой нашей бумагой, которая с красной печатью. И нас пропустили! Бегом прошли регистрацию и на самолет!
Уф, почти на Родине!!! Расслабились... Жена сидит рядом в полной прострации. С наполовину опорожненной бутылкой коньяка в руках. А ведь раньше была непьющей женщиной...
Попал армянин в санаторий на берегу Черного моря. Ведет записи в дневнике.
Первый день. Очень, очень хорошо!!! Второй день. Очень хорошо!! Третий день. ...хорошо... Четвертый день. Хочу мальчика! Пятый день. Очень хочу мальчика!! Шестой день. Очень, очень хочу мальчика!!! Седьмой день.... вах... вах... вах... человек предполагает, а господь располагает... Сегодня меня поймали три грузина ...
Чего догонял? В пятницу у нас был огромаднейший снегопад. Хоть снег и первый, зато выпало его сразу столько, сколько за месяц не выпадает. Город встал колом: сплошные пробки с утра и до позднего вечера. В полседьмого парень пишет на автофоруме. - С девяти утра до шести вечера добирался из Бердска (соседний городок, 40 км) до центра. Приехал. И нахрена ехал?? - А КАК ЖЕ НАЗАД ПОЕДУ?!!!???? - И КОГДА ПРИЕДУ???!!??
Жена чуточку поучаствовала в пробках, но у нее машина-малышка, дворами – дворами, по городу и прокралась. Вечером злорадствовала. - Накрученные авто: всякие там Хаммеры, Ланд-Крузеры весь день отстояли в пробках... Грешно, конечно, смеяться над чужими проблемами, но нет худа без добра: вспомнил небольшую историйку, связанную с Ланд Крузером.
Сейчас их в нашем регионе достаточно много, а пятнадцать-двадцать лет назад они только появились и их владельцы были королями не только на дороге, но и в жизни...Ну, не королями... Может ферзями? Но не пешками...
В самом начале капитализма мой старый друг Юра очень быстро раскрутился и купил себе роскошный, по тем временам, джип - "Ланд Крузер". Тогда в Красноярске таких машин еще не было. Юрка парень резкий, машину водит лихо, гаишники тормозят часто, но когда гаишники задерживают, никогда не скупится. Поэтому в его районе все они очень быстро оказались прикормлены и, с некоторых пор, никто его не задерживал. Однажды, ехал он как обычно, практически со скоростью потока. Вдруг обнаружил сзади за собой погоню. Машина с мигалкой! Милицейская машина! Юра добавил скорости. Те тоже добавили. Впереди пробка! Юра рванул в обгон колонны по трамвайным путям! Те тоже рвут! Уже и Красноярск кончился, в Академгородок влетают. Тут он решил остановиться, тем более, что уже приехал, куда надо. Выходит из машины, тот тоже выходит. Рожа, хорошо знакомая - Чего догонял? - Да поздороваться хотел, Юрий Иванович...
Недавно сидел в компании энергетиков за рюмкой чего-то там вкусненького. Я рассказывал истории с анру, москвичи рассказали, по их словам, подлинную историю. Которую и излагаю...
В их компьютерной сети несколько месяцев тому назад гулял сканированный документ примерно такого содержания.
Глубокоуважаемый Анатолий Борисович! По поручению члена Трапезникова, прошу перенести заседание Совета....
Наискосок Чубайсом написана резолюция. "Учитесь работать у члена Правления Трапезникова. Он в отпуске, а его органы продолжают руководить!"
Сестра живет в небольшом шахтерском городке на Алтае. Месторождение, которое кормит город, почти изработано, городишко хиреет. Природа начинает отвоевывать свое.
Один только пример. У нее дача расположена на склоне горы, почти в черте города. Выше участка склон густо зарос деревьями и кустарниками. Когда-то давно здесь были лесопосадки, но со временем между выросших деревьев наросло много всякой растительности, в особенности с краев посадок. Когда брали дачу, пожадничали и передвинули забор на пару метров вверх, так что он теперь упирается прямо в лесочек. В результате, получилось так, что верхние два-три метра участка стали представлять собой крутую горочку.
В последние годы в лесочке расплодилось столько зайцев, что зимой им тамошнего прокорма уже не хватает и они постоянно прибегают на дачи. Полакомиться разными вкусняшками. Протоптали целую дорожку в огород сестры. Зайцы цивилизованные, запрыгивают в сад через калитку. Да по другому, собственно, сверху и не попасть, снега наваливает выше калитки, но ниже уровня остального забора. И ниже калитки, на самом крутом участке, образовалась ледяная катушка!
Скатываются зайчишки по склону, отполировали его своими шубками.
Думаю, что кайф ловят, стервецы. Ведь можно на дачи попадать и через соседние участки, где нет такой крутизны...
Рассказывал старший товарищ. В советское время он был членом горкома партии. И не просто членом, а Членом Президиума. И вот, идет собрание партактива города. Тема: борьба с религией. Выступает заведующая отделом и рассказывает: как в церкви красиво и торжественно, как там в душу лезут, как священники умеют неформально работать с массами. - Надо нам, товарищи, разговаривать с народом не по бумажке, надо говорить красочно, образно, не нудно. Тогда у нас есть шанс остановить эту церковную экспансию. (Искренние аплодисменты) После ее выступления на трибуну выходит секретарь по идеологии. Так было принято, первый секретарь, либо секретарь по направлению должен подводить итоги заседания. Этот товарищ, кстати, он был сыном одного из генеральных секретарей ЦК, долго и нудно начинает повторять тезисы антицерковной пропаганды. Зачитывает по бумажке, к тому же, сильно заикаясь.
Грустно все это. Но мы, соблюдая приличия, чинно сидим. Директор завода, старый, заслуженный работник, сопящий рядом, ерзал, ерзал, потом не вытерпел. Шепчет мне: - Его, падлу, направить в церковь, проповеди читать. Никакой пропаганды не надо! Всех, бл@ть, от церкви отвадит!
P.S. Заседание мы сорвали. Директор был глуховат, но голос имел зычный, как это часто бывает у плохослышащих. В президиуме-то мы сумели подавить приступы смеха. А в зале? По залу пошли волны с трудом сдерживаемого смеха, которые, может в силу коллективного сдерживания, вскоре пошли раскатами и превратились в оглушительный хохот. А что докладчик? Он остался в недоумении, только еще больше стал заикаться....
Что, как вы понимаете, не способствовало прекращению хохота...
Работал я, некоторое время, в фирме, которая занималась нагревателями. Да, кстати, история, как мы обогревали тундру – была здесь на ан.ру пару лет тому назад. Недавно встречался с бывшими соратниками, они рассказали, что та печка в пять миллионов ватт до сих пор греет тундру... И еще вспомнили об одном предновогоднем кризисе. Сейчас вам его изложу.
Фирма продавала электрообогреватели собственной разработки. Она же их и делала. Главными элементами обогревателя были несколько пластин из электропроводящей керамики, вставленных в металлический корпус. Для дальнейшего важно, что между керамикой и корпусом есть надежная электроизоляционная прокладка.
Продажи обычно имели два пика: конец сентября, когда уже реально холодно, но централизованное отопление еще не включили, и перед Новым Годом, когда декабрьские морозы заставляли народ подыскивать дополнительные источники тепла.
Кому холода, а кому мать родна...
Делали приборы и продавали уже несколько лет. Но без большого прогресса. Так, на жизнь мало-мало хватало. А тут, перед Новым Годом поступил крупный заказ от нефтяников. Мы обрадовались, рабочие в две смены быстро его изладили. Уже в конце декабря поставили заказчику всю партию. Казалось бы, все замечательно: деньги получены, частично уже потрачены. Пора заниматься новогодним столом. Вдруг, за пару дней до нового года, собирает нас директор. - У нас проблемы. Даже не так: ПРОБЛЕМЫ!!!? Звонил энергетик от заказчиков – на корпусе наших нагревателей напряжение. Да, немалое – около 100 вольт. Они собираются вернуть всю партию. Как дальше жить будем? Откуда на корпусе может быть напряжение? Тут я вылез. - Вот это да!??? Директор разозлился. - Что это за "Вот это да"?. Я гляжу, от тебя в фирме вообще мало толка, так что бери телефон ихнего энергетика и разбирайся. Но чтоб партию не возвращали.
Вылез не вовремя, называется. Организовал себе проблему... Делать нечего, звоню энергетику. - Что за дела? Почему у вас напряжение на корпусе? И какое напряжение? - Напряжение 110 вольт. Я сам измерил. Проверил первых 15 приборов, везде 110 вольт. - А у вас евророзетка, или обычная? - Обычная. - Попробуйте перевернуть вилку, снова измерьте и позвоните мне. - Да что звонить, у меня прибор рядом. Тут же скажу. - И что? - Что, что...То же самое. 110 вольт. - А-а-! Я понял! Это хорошо. Ровно половина от 220 вольт... Это просто замечательно! - Ты издеваешься, что ли, что здесь хорошего? - А вот возьми тестер и померь ток с корпуса на землю. - Ну и что? - Что, что? Померь, а потом позвони мне. Звонит через десять минут. - У меня тестеры, наверно, неисправны. Не показывают ток. - А его и нет. - Как это, напряжение есть, а тока нет? - У вас просто наведенный потенциал за счет емкости между элементами и корпусом. Ток будет, но примерно в двадцать пять тысяч раз меньше опасного. Так что не гони пургу, заземляй, как положено, корпус и забудь об этой проблеме.
P.S. Нефтяники обрадовались и пообещали, что еще не раз закажут нам обогреватели. На радостях директор и мне пообещал. Премию. Прямо к Старому Новому году.. Но, сукин сын, так и не дал. Спросите, где же хэппи-энд рождественских сториз? А их есть у меня! Во-первых - некий триумф. Душу греет, создает иллюзию шибко умного. Ну, и во-вторых. Целых два года после этого продержался в фирме, занимаясь своими сугубо научными делами. В моей основной конторе, госконторе, где я занимался наукой, тогда совсем ничего не платили...
Рассказывал товарищ. Я его хорошо знаю, да и проще рассказывать от первого лица. Новый Год я никогда не любил: в универе некогда было, вообще не праздновали, потом упал за день до Н.Г., получил сотрясение мозга и пролежал месяц в больнице, на следующий Н.Г. пришел к другу с девушкой, а ушел без девушки и без друга... И т.д. и т.п.... Но, все-таки один Н.Г. был особенным. Собрались мы его праздновать за городом, в маленькой избушке, в лесу. Мне выпало сопровождать двух новеньких девушек. Пока ехали, сначала на электричке, потом на автобусе, развлекал их рассказами о том, как я был во студенчестве, десять лет тому назад, первым программистом в универе на суперминиЭВМ Хьюлетт-Паккард 2116В. Девчата - программистки, знают что такое Ассемблер, Фортран, еще много чего, но эту машину - не знают. Я им самоотверженно заливаю о возможностях этого компьютера и используемого там языка. Дальше – больше... Среди прочей брехни, как бы между прочим, сказал, что забыл купить выпивку: шампанского не достал, а про водку просто забыл. Девчата: - И что, больше никто не принесет спиртного? - Конечно, ведь это была моя проблема! Пошушукались между собой - Ты нас подожди на конечной остановке, мы сойдем раньше, нам надо зайти к родственникам.
Жду, жду, их нет и нет. Уже одиннадцать, полдвенадцатого – их нет. А нам еще от остановки топать через лес три километра. Спрашиваю у водителя очередного автобуса. - А еще есть автобусы? - Последний вот-вот будет. Я его обогнал. И все! - Э-э-х... - Кого ждешь, парень? Новый Год на носу! ОНА уже не придет. Дал по газам и умчался праздновать. Наконец появляется последний автобус. Выходят озабоченные девушки. - Вы где шлялись столько времени? - Сам же сказал, что спиртного нет. Вот мы и объезжали здешних родственников. У одного бутылку водки отняли, другие шампанское подарили! Магазины все закрыты... - Я же.. (вовремя заткнулся, хотел сказать, что пошутил). Ладно, побежали. Сразу я и не посмел признаться, что у нас все было, и что это была моя глупая шутка. Прибежали в избушку, разделись, нас ждут, не начинают – и вот они, куранты... Девчата с мороза, да после бега, не сразу сообразили, что на столе полно выпивки. А я им заливал и заливал, отвлекая от осознания этого факта и отодвигая неизбежный момент наказания...
Как вы, наверное, уже догадались, эта глупая шутка имела вполне серьезные последствия... Через полгода я женился на добытчице того самого спиртного...
Рассказывал знакомый преподаватель с нашего факультета. В конце восьмидесятых он отработал пять лет преподавателем в Анголе. Учил негров, пардон, афроафриканцев, электротехнике. Ничего, были довольно сообразительные. Но запах от них – скажем мягко, слишком непривычен белому человеку. Как профи объясняли, может врали, но кажется правдоподобным: у них специфический набор бактерий, которые определяют состав молекул запаха. Для местных безвредны, а для европейцев могут быть опасны. И даже смертельны. Поэтому-то наши ели только пищу, привезенную из СССР и пили только кипяченую воду. Далее, собственно история, которую проще изложить от первого лица.
Особенно запомнилась одна неглупая негритяночка, дочка ихнего министра. Красавица! Губки толстые, вывороченные, носик приплюснутый... Красота! А если серьезно, то привык я к ним и она со временем стала казаться довольно симпатичной. Я ее вел от момента поступления и до диплома. Общались на французском и немножко на русском. Девочка хотела поступить в аспирантуру в России (позже поступила!) и активно изучала русский язык. После окончания контракта она говорит. - Оставайся, Александр! Не пожалеешь. Я через папу все устрою. - Нет, нет. Я устал, мне здесь жарко, надоело пить только кипяченую воду. Да и просто хочу на родину. - Ну, хоть на защиту диплома... - Не могу, у меня рейс в этот день...
Она обиделась, но на проводы все-таки приехала. Приехала прямо к трапу.
- Александр, я на "пять" защитила диплом! Я ее поздравил, обнялись, потом она неожиданно поцеловала меня прямо в губы. Прямо таки засос сделала. У меня аж слезы выступили и я рванул прямо по трапу. Долетел до своего места, быстро вытащил бутылку водки и высосал полбутылки. Народ, тоже наши все знакомые специалисты из советской колонии, возвращающиеся на Родину, заходят по трапу в салон, а я уже сижу. Пьяненький и с глупой ухмылкой во всю рожу.
Понимающе поглядывают. Что, мол-де завел местную кралю, а надо к своей законной жене возвращаться? С горя напился?
Я молчу. Буду я им говорить, что испугался на финише поймать африканскую заразу, и водки выпил, чтобы быстро все продезинфицировать?
Родственник из Якутии приехал. Сидим, принимаем по маленькой, он рассказывает всякие забавные нелепицы о Якутии, о реке Лене, на которой работает, о русских, о якутах.
Рассказал, что в начале 90-х, во время "парада суверенитетов", местный парламент принял нехилую конституцию, в которой прописал, в числе прочих, министерство иностранных дел, таможню и армию. И даже два государственных языка. - Как ты думаешь, какие? - Ну, очевидно ж! Русский и якутский! - Да уж! Якутский и английский! - М-м-да. ... Не врешь? - Да, это еще что! Слушая местное радио, я понял, почему якутов нет в публичной российской политике. - Почему? Не знаю. - В якутском языке нет звука "фэ". Вместо него они говорят "пэ". Что народ подумает, когда с трибуны прозвучит банальное "Якутия является членом Российской Федерации"?
Рассказывал товарищ. Ездил он, в прошлом году, по своим бизнес-делам во Францию. Там, на южном побережье, ему пришлось добираться до одного маленького городка на небольшом вертолетике. Понравилось. Красота! Сверху видны море, яхты, дороги, крепости, виллы... Оказалось, что этот способ, помимо удобства, и по цене вполне сравним с ценой такси. Пролетали над одним замком, воздушный "таксист" рассказал им небольшую историю, которая случилась там примерно месяц назад. - Это тюрьма. Для самых опасных. Неприступные стены, все на сигнализации, несколько систем охраны. Чем выше этаж, тем больше систем защит. Самые опасные заключенные на верхних этажах. Однако, один из самых - самых террористов сбежал оттуда несколько месяцев тому назад. Причем, он неоднократно заявлял тюремщикам, что первого мая он сбежит. Те только посмеивались – отсюда никуда не убежишь. - Ну, и.. - Сбежал. Точно в те сроки, которые обозначил. Прилетел маленький вертолет, опустился на крышу. Ребята срезали газосваркой замки всего с трех дверей и вытащили своего дружка. Ни одного выстрела, все заняло несколько минут. - А системы защиты? - Охрана и система защиты были настроены на проникновение снизу и побег по земле... - Как же догадались и организовали? - Все просто. Мобильный телефон с фотокамерой. Переговоры по мобильнику никто не контролировал. И они все детально, прямо посекундно согласовали. Имея фото всех дверей, коридоров и замков...
Блин, опять свернул на национальный вопрос... Ну уж нет, не стану называть страну, где это произошло!
Лучше так изложу. Верите ли вы, что в одной из республик бывшего СССР дают взятку, чтобы молодого человека взяли в армию? Нормального парня, русского, не преступника, не нарика, и с образованием...
И я не поверил. Но двоюродный братец убедил. Рассказал, что родственники его жены, постоянно живущие в республике (и неплохо, по местным меркам, живущие), давали в военкомате взятку, чтобы сына взяли в армию. У него был большой рост и небольшой вес, поэтому в армию не хотели брать. Пришлось дать взятку, иначе его, даже с образованием госслужащего, на госслужбу не возьмут...