Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Плотогон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я памятник себе воздвиг нерукотворный НА НЁМ не зарастет народная тропа…
Лет пятнадцать тому назад была у нашего университета целая куча мелких филиалов, где наши преподаватели зарабатывали мелкую денежку и заодно учили м.б. чему-то доброму и вечному. В одном из филиалов мне понравилось шикарные поля седого ковыля, растущие прямо вдоль главной улицы, на широкой разделительной полосе. Не удержался, перед отъездом нарвал букет и привез домой. Жена, конечно, порадовалась, поставила в вазу, но через пару недель букет высох и мне было предложено его выбросить. Я, каюсь, выбросил не в урну, а прямо в траву у дома. Наверное уже тогда мыслишка была, может вырастет? Выбросил и забыл. А через год-другой как-то вдруг обнаружил, что весь двор зарос обалденно красивым, колышашимся от малейшего ветерка ковылем… Потом соседний…
Сейчас островки ковыля раскинулись практически по всему району. Даже до универа ~ 5 км добрались. Так что кроме детей, дачного дома, большого количества деревьев (в глубокой молодости и юности), я ещё и памятник себе оставил… КОТОРЫЙ, ХРЕН КОГДА ЗАРАСТЁТ!
Эту историю я слышал более 20 лет тому назад. Наверняка она опубликована, но я не видел публикации, поэтому рискну предложить ее вам. Известный композитор Никита Богословский был еще более известен как незаурядный приколист. О его розыгрышах в народе ходило много рассказов, к примеру о сауне. Но сейчас вспомнился другой рассказ. Михалков-старший, как известно, был одним из сочинителей гимна СССР. И это многим не нравилось. Как-то плохо сочеталось барское происхождение, деятельность придворного сатирика и сочинение патриотического гимна. В котором, в самом первоначальном варианте, который был при Сталине, звучали славословия в адрес «великого вождя всех времен и народов, товарища Сталина». Собственно история. Однажды Михалкову звонит незнакомый человек. - Уважаемый Сергей Владимирович, я знаю, вы занятой человек, человек известный. Не сочтите обидным такое предложение.. , но не могли бы вы помочь с написанием гимна для православной епархии? - Что вы, что вы! Как вы смеете такое предлагать!! Мне?? - Вы единственный человек, который может помочь… Лучше вас никто не напишет… - Нет, нет, нет! Я коммунист! - .. Епархия хорошо заплатит… - Нет, нет! - .. Очень хорошо... И никто знать не будет... - ... - Давайте встретимся и обсудим. Аванс за работу я передам сразу же, лично вам в руки… - Мм-м, ну давайте, давайте, встретимся, поговорим. К месту встречи Михалков крался так, чтобы его не узнали: в темных очках, пальто с поднятым воротником и т.п. Пришел, а там никого! Осторожно поозирался – никого похожего. Поднял голову вверх, а там на растяжках висит огромный плакат: - ПРИВЕТ ГИМНЮКАМ!!!
Эту историю рассказывал мне в конце семидесятых, в походе, один старший товарищ, директор мебельной фабрики, человек уважаемый и знающий, что называется, из первых рук, что такое «доставать по блату». Ему это, свой брат - директор рассказывал. Впрочем, как-то в сети похожую историю видел, может, это «баян», как здесь выражаются, да скорее всего так и есть. А может просто ситуация типичная... Один мужичок, снабженец, - значит, человек, близкий к источникам дефицита, познакомился в санатории с врачом. Отдыхали вместе и были из одного города. Врач, после совместно принятых 2 х 500 грамм, в минуту душевной расслабухи снабженца, попросил достать мебельный гарнитур. Отказать было невозможно. - Так, а что взять с врача? Взять то нечего! Долго думал, вспомнил, что на ноге была шипишка. Штука достаточно болезненная, если кто не знает, это что-то вроде кучи иголочек, вросших в кожу. - А можешь ты шипишку вырезать? Чтобы быстро и не больно было бы? Врач обрадовался. - Конечно смогу. Давай, сразу по возвращению – ко мне. Полчаса - и забудешь про шипишку.
Пообещал-то, пообещал, а как сделаем, ведь если «не больно», значит, операцию под наркозом проводить, значит надо анализы делать, а это явно займет много времени. Решил, что мужик здоровый, не должно быть проблем. Наркоз сам дам, а сестра при этой пустячной операции поможет. Разувают его, быстро готовят, и сразу на стол. Дали наркоз, а у него сердце остановилось. Сделал непрямой массаж - не запускается. Дефибриллятор не помогает… Вот, это да, угробил мужика!?! А тот еще и гарнитура не достал…. Вскрыл грудную клетку, добрался до сердца, сделал прямой массаж. Ура! Запустил! Заштопал ему грудную клетку, надо везти в реанимацию. Поскольку операция была полуподпольная и мелкая, никого больше не вызывали. Стали с сестрой, женщиной хрупкой, со стола перекладывать на каталку, она не удержала, уронили на пол, что-то хрустнуло в ноге. Блин, сломали ему ногу!!!. - Черт! Кое-как затащили обратно на стол, собрали, скрепили, загипсовали, привезли в палату….
Назавтра мужик очнулся: грудь забинтована, вздохнуть больно, нога в гипсе, да к ней еще и гирька через блок привешена.
На высоковольтных линиях электропередач значительная часть аварийных отключений происходит на рассвете. Причем, именно в момент рассвета! В чем дело? Почему в момент рассвета? Высказывались соображения, что это связано с выпадением росы. Выглядит правдоподобно. Может и так иногда бывает. Но роса намного раньше образуется. До рассвета... Значит и отключения должны быть до рассвета? Не так ли, а?
А теперь правильный ответ.
На ночь многие крупные птицы садятся на самые высокие места. ЛЭП обычно оказывается выше окружающих деревьев, птицы там и усаживаются ночевать. И, как мои товарищи, делающие осмотр линий, неоднократно наблюдали, птицы, в момент рассвета, неизменно исполняют определенный ритуал.
Как только лучик солнца касается птички, она встряхивается, и дико радуясь новому дню, издает торжествующий клич. В порыве счастья делает очередь испражнений и одновременно взлетает с провода.
Ну и что? А то, что струя помета иногда перекрывает промежуток между проводами, возникает короткое замыкание и высоковольтная линия отключается.
Спросите, что с птичкой? А птичка, если успевает взлететь, недоуменно оглядывается на гром и молнию под хвостом и, суматошно хлопоча крыльями, спешно убывает с места преступления. Но, если тормозит и не успевает взлететь, тут ей кирдык и приходит.
P.S. Кстати, это объясняет, почему иногда находят тушки птичек возле высоковольтных линий... P.P.S. Птичку жалко...
Дед Кузьма рассказывал.. Времена были давние, еще до революции и даже до наступления двадцатого века. Мой дед был ровесником Ленина, в тридцатом году был раскулачен и до глубокой старости, а он дожил почти до ста лет, проклинал одногодка. Я, будучи примерным пионером, пытался его увещевать. Куда там… Описываемое событие происходило, когда он был еще молодым человеком. У деда была пасека, у его дядьки Епифана - тоже. И расположены были по соседству, в одном логу, между гор. Повадился к дядьке Епифану на пасеку медведь. Не столько возьмет меда, сколько разорит и поломает. Пробовал он огораживать кольями пасеку - разламывает. Что ему эти колья! Пробовал яму делать на медвежьей тропе - обходит. Был, правда, эффект от ямы, да довольно неожиданный и неприятный - не уследили за коровой, она свалилась, да ноги переломала. Достало это, в конце концов, дядьку Епифана, приходит он к деду Кузьме. - Надо добыть медведя. Иначе он разорит и мою и твою пасеки. А как добыть? У дядьки Епифана одно ружье, да и то старинное. Больше оружия не было. Непонятно, как это чудо-оружие дожило до конца девятнадцатого века. Ложе ружья укреплялось на специальной подставке, которая прикреплялась к треножнику. Курка, как такового не было, поджигалось фитилем. Засыпали полстакана пороха, засунули в дуло пыжи и пулю. Сделали еще рогатину и ножи приготовили. Дядька был не то, что поздоровше, но, что называется «в силе», а дед тогда еще молодой был. Поэтому рогатину деду не доверили, он должен был по команде поджечь фитиль и выстрелить по прицеленному месту. А нацелили его на дыру в частоколе, откуда, в основном, приходил медведь. Поздно вечером вышли в засаду. Дядька с рогатиной встал у ближайшего улья. Ждем. Всю ночь просидели - медведь не появился. Шум был слышен на горе, но к пасеке мишка не спустился. На следующую ночь опять выходим в засаду. Сидели, сидели, уже придремывать начали. Вдруг раздался треск. Где-то, совсем рядом, между дядькой и дедом Кузьмой, мишка разламывает улей. Дядя Епифан заорал. - Стреляй! Стреляй скорее! А куды стреляй, ружье - то нацелено на другое место. Но чиркнул, зажег. Ружье страшно, извергая пламя, бабахнуло в сторону горы. Медведь, увлеченный поеданием меда, этого ужасного свето-звукового фейерверка, да еще над самым ухом, никак не ожидал. Бросил все и, ломая кусты, рванул в гору. - Кузьма, ты живой? - Живой… Иди сюда, здесь медведь улей разломал. - Не могу… - А что? - Да штаны… Полные …. Штаны сменили, по-моему здесь дед слукавил, не сказав ничего про свое исподнее. Утром пошли посмотреть, что медведь натворил. Обнаружили прямо у улья характерные следы поноса. - Твое, дядя Епифан? - Не-а, мое все в штанах было. Да я и стоял за другим ульем. - Значит это медведь. Пошли по следам поноса, точно, метров через сто лежит медведь. Свалила его медвежья болезнь. А дядя Епифан оправился от пережитого, впоследствии еще не раз за стаканом медовухи похвалялся. - Вместе с медведем перепугались этого страшенного орудия. Медведище вот помер от медвежьей болезни. А я выжил! Плотогон
У нас на кафедре есть один преподаватель - бывший подводник. Отслужил на атомной подводной лодке более 10 лет, кавторанг. Рассказал за рюмкой чая несколько историй, которые можно назвать байками подводного флота.
- Как вы думаете, о чем мечтает подводник, возвращаясь домой? - Ну, о жене, наверное… - Ответ неверный! - О детях? - Подводник думает, в первую очередь, о тёплом унитазе! - ??? - Знаете устройство гальюна на подводной лодке? - Не-а... - Так вот, чтобы преодолеть давление столба морской воды в подводном положении, и произвести слив, нужно сделать в гальюне несколько нажатий кнопок в определенной последовательности. Типа: открыть один затвор, слить отходы жизнедеятельности в промежуточный резервуар, закрыть затвор, открыть другой затвор... И ещё несколько манипуляций, чтобы под давлением выбросить всё это дерьмо наружу. - Представили? - А теперь представьте, что он задумался и перепутал последовательность нажатия кнопок. Куда дерьмо под давлением полетит? - То-то и оно! Каждый, и не раз, попадал под атаки собственного дерьма.
ПОЭТОМУ ПОДВОДНИК В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ БЕЖИТ К ТЁПЛОМУ УНИТАЗУ…
Товарищ защитил докторскую диссертацию. Ну и что? Защитил и защитил, делов-то… И должность у него соответствующая, и лет немало, да и защищал в своем совете. Без особых проблем. Но они начались. Позже. Сначала долго ждали утверждения. Не дождались, зато получили вызов в ВАК. Диссертанта вместе с председателем совета. Далее расскажу от первого лица. На комиссии сразу стали задавать вопросы. Причем вопросы простые, на уровне требований к бакалаврам. - А почему у Вас кривая при подъеме температуры идет вправо? Ну, я объясняю… - Странно, странно… Я знаю, что я прав! Почему - же, «странно, странно»… Чего эта сука выделывается? Другой член комиссии: - А почему Вы решили, что у Вас свойства материала лучше? Хотя это все написано в диссертации, которую они, по идее, должны были прочитать, терпеливо объясняю… - Ну, я бы не рискнул сделать такие выводы… Сволочь, чего его не устраивает??? Следующий из комиссии сомневается в постановке задачи, ещё один считает научную новизну весьма сомнительной…
Мой председатель совета совсем опечалился, голову опустил, совсем до колен. А у меня злость разгорелась. Сейчас я им, сукам, покажу, где здесь научная новизна!!! Облыжно ведь несут… Начал вставать, а поскольку у меня спина больная, а рост немал, процесс этот весьма небыстр. Вдруг вижу, председатель экспертного совета ВАК поднялся и рукой мне показывает, мол-де не вставай. Нет, суки, что творят! Даже встать не дают. Я все равно встаю. Председатель начинает говорить, я от переполняющей меня злобы и безысходности, ничего не слышу, только потом доходит - Ну, что, товарищи члены экспертного совета. Думаю, что у нас сформировалось единодушное мнение.
Товарищ, в самом начале 90-х, проработал несколько лет в Корее в крупной электротехнической компании. Вернулся. - Скучно. Я предложил им, как обойти американцев. Показал, рассчитал, измерил характеристики частичных разрядов. Они не рискнули, я плюнул на все, и, невзирая на самые соблазнительные предложения типа почетной должности, шикарной виллы и т. п. - вернулся.
Рассказывал много о Корее. Запомнил одну историю, о том, как они отдыхали на пляже.
- Корейцы – очень дисциплинированный народ. Я бы даже сказал – где-то стадный. Например, в июне, когда стоит жара и вода ну очень теплая - на пляжах нет никого. Ау!!! Есть кто-нибудь? Никто не откликнется, ибо пляжи необитаемы. Поэтому мы, несколько русских, работающих в этом городе, весь июнь наслаждались отдыхом на море. Однако, когда пришли первого июля – пляж плотно заселен. Настолько сверхплотно, что, если бы сам не видел - не поверил бы. Только стоячие места можно занять. Да и то рискуешь, поворачиваясь, кого-нибудь повредить. Делать нечего, хоть возвращайся несолоно хлебавши. Тут обратили внимание на дальний угол пляжа. Он огорожен колючкой, и – совершенно пустой. Метров 100 вдоль воды, и метров 10 в ширину. С дальней стороны и со стороны берега над ним возвышается гряда невысоких скал. Прекр-р-расное местечко!!! - Ну, что, пошли туда? - Пошли. Протиснулись через толпу, осторожно раздвинули колючку. Зашли, расположились. Никого нет. Купаемся, загораем, винишко попиваем. Красота! Где-то через пару часов на скалах появился человек в форме и с автоматом. Мы оторопели, но сидим, хотя автомат направлен на нас. Солдат молчит. Мы молчим. Постоял он там, постоял и исчез. Мы оправились от шока, возобновили свой отдых. Через некоторое время на скалах появилось трое. Автоматы опять направлены на нас. Мы уже вроде попривыкли. Сидим, курим. Потом и эти исчезли. Мы опять расслабились. Ещё сколько-то времени прошло, на скалы выскочило какое-то невероятное число солдат, типа взвода, а может и роты. И все автоматы на нас! Что это, может мы на какую-то секретную базу попали? И с нами, шестью русскими может справиться только такое воинское подразделение? Почему нет пушки? Ах, да, пушку, наверное, трудно на скалы затащить... Солдаты стоят над нами. Мы сидим. Через некоторое время среди них организовалось какое-то движение, и на скалах появился ещё один. Тоже в форме, но без автомата. Офицер. Солдаты напряглись, мы тоже. Мы встали. Что, брать нас будут? Или расстреливать?????
Хуясе, отдохнули… Что бы нам, дуракам, постоять на том пляже, где все нормальные корейцы отдыхают???!! Чай, плоскостопия нет, постояли бы, ничего бы с нами не случилось….
Расстояние до офицера метров пятнадцать – двадцать. Стоит, смотрит сверху на нас, на наши вещи, на бутылки, на закуску. Изучает. Что, блин, определяет, куда стрелять? Или будет пытаться арестовать? Мы молчим. Он молчит. Потом вдруг повелительно показывает рукой от нас в сторону колючки. Мы стоим. Он снова показывает рукой за колючку. Мы, наконец, однозначно поняли: берите вещички и проваливайте. Быстро похватали, что у нас было, и споро, не оглядываясь, слиняли за колючку, на общий пляж. Желания купаться как-то резко закончилось, хотя на скалах уже никого не было. Пошли по домам.
Думаете, на этом все закончилось? Мандраж пробил во время вечернего просмотра местных новостей. В нашей части Кореи паника: недалеко от города с подводной лодки утром высадились северокорейские десантники... Идет бой с ними. Подозревают, что их не одна группа была...
Да-а, хорошо, что у нас другой разрез глаз, у корейских солдат хорошая дисциплина, а у офицера хорошее самообладание… Блин, столько стечений обстоятельств для успешного возвращения с отдыха...
Есть на моей малой родине речка Хамир. Речушка небольшая, но бурная. В её верховьях красивейшие места, но попасть туда можно, только преодолев мост. Мост деревянный, его постоянно ломает: то ледоходом, то паводком. Капитальный мост не строят, т. к. дорого, а населения в верховьях практически не осталось. Поэтому изредка подлатают старый мост - и всё. В последние годы от моста оставались только две узкие полосы – плахи, расстояние между которыми соответствовало расстоянию между колесами, так что по ним можно было аккуратно проехать на легковом автомобиле. Да и то, проехать, это сильно сказано, прокрасться по ниточке, дециметр влево, дециметр вправо – и готово! Авто запросто может оказаться в реке. А там, куда его унесет – один Хамир ведает… Мы в прошлом году пытались заехать в верховья. Добрались до моста, так мы его все-таки будем называть. Увы и ах! От него только пара обгорелых «быков» осталась. Местный мужик, который постоянно в тех краях хариусов ловит, рассказал, как это произошло. Один хрен с города несколько раз пытался на своем раздолбанном Москвиче перебраться через Хамир. Здесь для ясности вынужден немного отвлечься в сторону. Назарбаев, в начале девяностых, пригласил в Казахстан этнических казахов из Монголии и Китая. Приехали. Мало того, что русского языка, на котором здесь все разговаривают, не знают, они ещё и, мягко говоря, малоцивилизованные. Но наглые. Один, пьяненький, выступал в автобусе, когда я приезжал в гости, ещё в ельцинские времена: - Руськи, ежжайте к Ульцину. Так вот, наш герой был как раз из этих, новых казахов. Местные: как казахи, так и русские, на его глазах переезжали, а он, новый «хозяин – страна» - не мог! Заело мужика. С третьей попытки рванул по бревнышкам! Доехал ровно до середины, видно обрадовался и чуть вильнул. Передние колеса ушли чуть вбок, правые провалились между бревнами, москвичонок завалился набок и застрял между бревнами. Мужик выскочил и по бревнышкам вернулся на берег. Сидит, репу чешет и трезвеет на глазах. Представьте: посреди бурной реки, между двумя бревнами, автомобиль заклинило. А двигатель машины не глохнет! Вдруг, машина провалилась чуть поглубже, что-то в ней треснуло и она вспыхнула. Говорят, нет ничего страшнее пожара на корабле в открытом море. Воды рядом много, а не потушить. Так и здесь. Бревна загорелись и мост сгорел.
Народ туда перестал ездить.
Однако, не все так плохо. Есть в этой истории и положительное зерно. В верховьях увеличилось поголовье зверья. Недавно на моей родной горе, которую в детстве излазили вдоль и поперек, и на которой ещё в те времена, кроме ворон и сорок никто не водился, видели целое стадо диких козлов...
Был недавно в командировке на Северах. Рассказали, как птенцы Чубайса в девяностых захватывали энергосистему. История реальная. Эпизод 1. Приехал на ГРЭС новый гендиректор энергосистемы. Строго спрашивает у директора станции: - Где у вас склад готовой продукции, будем срочно его опечатывать! - Да, знаете, нет у нас склада готовой продукции… - Вы это бросьте, не делайте меня дураком. Как это, продукция есть, а склада нет? - Да, понимаете, выработанная электроэнергия находится у нас в электрических сетях, а тепловая энергия в тепловых сетях… - ПОКАЗЫВАЙТЕ. ИХ И БУДЕМ ОПЕЧАТЫВАТЬ!
Эпизод 2. После того как разобрались со складом, директор станции невинно так спрашивает: - А Вы не знаете, у нас в энергосистеме ток постоянный или переменный? - Не пытайтесь меня подловить! А сам лихорадочно осматривается, в надежде понять, что надо сказать. Потом что-то сложилось у него в голове: - Вот видите опоры и провода, провисшие между ними? САМИ ПОНИМАЕТЕ, КАК ПО НИМ ТОКУ ТРУДНО БЕЖАТЬ: ТО ВВЕРХ, ТО ВНИЗ. ПОЭТОМУ-ТО ТОК У НАС ПЕРЕМЕННЫЙ!
P.S. Сейчас там менеджмент вполне вменяемый. Все-таки надо чтобы нефтегазовые насосы исправно снабжались электроэнергией…
Рассказывал товарищ. Жил он на одной площадке со, скажем так, Наум Моисеевичем. Нормальный мужик, доктор наук, завотделом в геологическом институте. Выпивали с ним изредка, по праздникам. Жена у него была без особого образования, дети – студенты. И вот, приспичило ему в Израиль перебираться. Тут вроде жизнь устоявшаяся, к тому же, жена, русская, – против отъезда, дети – тоже против. Но наш герой уперся, поедем и баста! Поехали. Поначалу письма слал. Восторженные: как здесь хорошо, тепло, нет преступности и т.п. Потом переписка заглохла. Года через три-четыре приезжает в Академгородок. Зашел в гости, быстро нажрался. Натуральными слезами обливается, ругает своих. - Евреи проклятые. Заманили в Израиль. Сами то устроились. Дети универ заканчивают, жена работает. А я до сих пор не могу найти работу. Геология в Израиле в принципе отсутствует! Плотогон
Родственник, который ходит на ледоколе по Лене, рассказывал. Осетры в Лене не бывают очень большими, как, например волжские. Зато по вкусу – самые, самые… Якуты ловят осетров зимой, когда те собираются в глубоких ямах и стоят там всю зиму в состоянии, близком к состоянию спячки. Процесс лова довольно остроумный. Находится такая яма, окружается сетями. А как их вывести из состояния спячки и привести в сети? Оказывается очень просто! В середине организуется огромная прорубь, на берегу срубается елка и опускается в прорубь. Осетры чуют запах хвои, который у них ассоциируется с весной. - Все, пора просыпаться и разбегаться из ямы. Тут-то они и попадают в сети.
Рассказывал товарищ. В Томском Политехе раньше квартиры преподавателей находились в одном корпусе с учебными лабораториями и частенько примыкали к ним. У одного профессора (если кто знает, по кличке ЗПЗ) боковая дверь аудитории выходила прямо в собственную квартиру. Мужик был довольно крутой и со своими «тараканами». Спрашивал на экзамене подолгу, тщательно затаптывая и заравнивая бедных студентов. Самое страшное наступало, когда он уходил в свою квартиру и приносил баян. И, пока студенты готовились, играл на нем. Заканчивалось таким образом: - Нравится вам мое исполнение? А что тут сказать? Скажешь, не нравится – обидится, выгонит с экзамена. Поэтому говорили обычно. - Нравится. - Вот и замечательно. Через месяц придете пересдавать, я опять буду для вас играть на баяне!
Была у нас компания старших товарищей, у которых мы учились сплаву на плотах. У них был свой фольклор, словарь терминов, песни. К сожалению, большинство из них в разные годы погибли в походах. Увы, единственное, что мне запомнилось из их приколов, это их письмо в местные организации для оказания содействия. Содержание примерно такое.
Президиум Сибирского Отделения Академии наук СССР
Настоящим подтверждаем, что экспедиция Сибирского Отделения Академии наук СССР (рук. Друкер И. Г.) направляется в бассейн реки Каа-Хем для проведения исследований по ламинарной турбулентности в верхнем течении реки. Учитывая крайнюю важность проводимых исследований для народного хозяйства СССР и повышения обороноспособности страны, просим оказать экспедиции всяческое содействие. Председатель, академик Лаврентьев М. А.
Не знаю, как подписывали они это у самого академика Лаврентьева, выдающегося специалиста по гидродинамике, но печать Президиума была. Сам видел такую бумагу с кучей резолюций в походном альбоме.
P.S. Фишка в словах «Ламинарная турбулентность», это все равно что сказать: «обезвоженная вода» или «умный дурак». Шутка была столь тонко замаскирована, что прикол ни в одной инстанции не заметили. И письмо выручало в 100% случаев! Даже бесплатный вертолет для заброски груза однажды выбили с его помощью!
Кандидат на премию Дарвина Двое пацанов - десятиклассников пошли поохотиться на соседнюю гору. После выстрела сошла лавина и погребла под собой ребят, ружье и подстреленного косача. Нынче брат одного из парней решил отметить двадцатилетие несчастного случая. На том же самом месте, салютовал дуплетом из того же ружья...
Дело было в одном казахстанском городе. Перед приемными экзаменами наш герой, назовем его Борис Павлович, как всегда, внимательно изучал анкеты абитуриентов. И выписывал несколько фамилий. Во время приема экзамена эти товарищи обязательно попадали к его ассистенту. А он их быстро и бесцеремонно заваливал. Почему-то оказывалось, что они сплошь были детьми высокопоставленных родителей. Папаши тут же прилетали с раскаленными глазами. - За что вы завалили моего отпрыска? Вы меня не знаете! Вы меня узнаете! - Не волнуйтесь, давайте разберемся. Поднимают дело, выясняют, кто принимал экзамен. Вызывает его. - Как вы могли с сыном столь уважаемого человека так нехорошо поступить? В последний раз объявляю выговор. А в честь нашего уважаемого гостя я сам приму экзамен. Хотя это и не положено, но для вас я сделаю исключение. Быстренько принимал экзамен, ставил четверку. Счастливые папа с ребенком удалялись. Надо ли говорить, что после этого их благодарность Борису Павловичу не знала меры. А в результате влияние Бориса Павловича в этом городе было безгранично: не меньше, чем влияние тогдашнего секретаря обкома, а ныне президента суверенного Казахстана.
Закончила дочь школу и поступила в университет. Ну, что, хорошо поработала, надо отправить отдохнуть. С деньгами не то чтобы очень, решил отправить жену с дочерью к двоюродным сестрам в Краснодарский край. Тем более, что они уж лет десять как зовут, а все не получается. Далее со слов жены. Все замечательно, море, солнце, фрукты. Родственники прекрасно принимают, на радостях везут к другим родственникам, которых мы не знаем. Там, как-то уж попрохладнее прием, ясно, к ним слишком много мало- и незнакомых родственников приезжают - Так, вы, говорите откуда? - Да мы из Н-ска! Со скучающим видом. - Ну, и как там в Н-ске? - Да, вот, дочь в университет поступила. - Да? В Университет? У вас, наверное, денег много (Типа по виду и не скажешь) - Да, нет, немного. Мы же бюджетники. - Знаем, мы, как это немного, Университет-то дорого стоит. Мы, вот уже полгода копим деньги для нашего сына. В Техникум поступать будет. - Да, нет, что Вы, бесплатно поступила. - Бесплатно???? Серьезно?? Так вы говорите, откуда? - Да мы из Новосибирска!!!! - И, что там действительно бесплатно берут в университет? - Экзамены сдают и по результатам берут - А, а…, экзамены (теряет интерес к нам) - …
Навеяло еще рассказами про фамилии. Как-то к нам на практику пришел студент, по фамилии Калинин. Говорит, что должен еще Ворошилов подойти. Мы естественно поинтересовались “А Ульянова куда девали? ” На полном серьезе отвечает: “А Ульянов в дурдоме? ?!? Оказывается, действительно, в одной группе учились Калинин, Ворошилов и Ульянов, более того, в общежитии они жили в одной комнате. И на самом деле ребята были нетривиальными. Учились легко, учиться было скучно, поэтому увлекались всем подряд, начиная от запрещенной в те времена политической деятельности (диссидентства) и заканчивая экспериментами над собой с целью развития личности. К примеру занимались иогой, кололи себе всякую дрянь, даже ЛСД синтезировали. Понятно, что это даром не прошло, к третьему курсу все по разу побывали в психушке, а Ульянов (фамилия обязывала) из нее так и не вышел. Плотогон
P.S. Впоследствии Калинин делал у нас диплом, оказался отличным парнем.
А конец у истории все-таки невеселый, эксперименты над собой чреваты. Калинин после нескольких эпилептических припадков выбросился из окна, Ворошилов сбежал на полярную станцию и далее его следы затерялись, а Ульянов – Ульянов остался там, куда его поместили.
Нынче мой греческий коллега приболел и в результате поездка в Грецию для проведения совместных возлияний и написания в промежутках совместных нетленок – накрылась. Вспомнилась последняя поездка...
До отъезда на Родину осталось несколько дней. Мысли уже, в основном о доме. Поэтому нисколько не удивились, когда, прогуливались по берегу моря, вдруг из кустов услышали на чистом русском языке. - Кажется, вы были здесь в прошлый год? Я, на автомате - Были. - То-то лица знакомые... - А, а, .... а, где вы и кто вы? - Я, ... я просто работаю в отеле. Тут из-за кустов вылез типичный грек с большими садовыми ножницами. - Откуда Вы русский язык знаете? - Та я ж, хоть и грек, та с Украйны. Лето здесь работаю, на зиму домой уезжаю. - ... - А вы откуда? - Мы из России. - Жалко... - А что? - Жалко, что не с Украйны. Мне сына надо устраивать в ДАИ. Я знаю кому дать и сколько. Но дорого... - Так у вас один сын? - Дочь еще, но ее я уже устроил. Правда чуть не сорвалось. Пришла она поступать в Правовой (!!???) Техникум. С утра я им тушу кабана привез. Жду ее. Она все не выходит и не выходит из аудитории. Что там можно с утра до вечера сидеть? Заглядываю – одна сидит, ничего не делает. Неужели мало дал?... Сколько сказали, столько и дал...
Она потом рассказала. - Сижу, жду, когда меня вызовут. Там у них строго: к экзаменатору подходит другой преподаватель, что – то шепчет, тот вызывает абитуриента, абитуриент молча отдает листок и выходит из аудитории. А меня все не вызывают и не вызывают. Уж вечер близится, и я одна осталась. Неужели папа кабанчика не привез? ... - Э-э-эх... - Ну, что сидите, вздыхаете, если поступать не хотите, так сразу и скажите. - Э-э-эх.... На удачу, решила рискнуть. - Там папа кабана привез, еще утром, больше центнера. - А, так это твой! Что ты до сих пор сидишь? Иди, ты же еще утром поступила.
Рассказали недавно в кулуарах конференции. Академику Богомолову принесли статью. Статья понравилась. - В какой журнал хотите отдать, по физике или по математике? - Да мне все равно. В какой посоветуете? - Молодой человек, с точки зрения вечности – результат один. В физическом журнале Ваша статья будет прочтена тысячей человек в течение года. Больше читать не будут и через тридцать лет – забудут. В математическом журнале Вашу статью будут читать тридцать лет. Прочтут 1000 человек. Потом все равно забудут…
Ходили мы как-то в поход на Саяны, покоряли речку Ону. Группа была замечательная, ходили вместе не раз. Был единственный новичок и к тому же иностранец. Нормальный, как выяснилось, парень. И рюкзак тащит и водку пьет. Один недостаток: хоть по-русски говорит прекрасно, но значения и смысла матерных слов не понимает. Ну, просто не понимает! НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ! И все! Подумаете - дурак, но я с вами не соглашусь, вскорости после похода парень защитил диссертацию...
Разъясняли пол-вечера смысл известного анекдота.
Питерский интеллигент не может сказать -е... твою мать! Он скажет. - Да я вам в отцы гожусь!
В конце концов немец сказал, что он понял. - И чего ты понял? - Смысл в том, что он говорит - Я твой отец! Ну, мы посмеялись, больше не стали его разубеждать.
Вдруг, минут через пять, один из наших дико заржал. - Ты чего, Саня? - Я понял, как перевести на русский язык классическую фразу, которую произносит католический поп - Дети мои!!!
Рассказывали за реальный случай, но может и переврали что, при пересказах... Землятресение, случившееся в Спитаке, разрушило город почти полностью. В том числе и фабрику, выпускавшую меховые изделия. Мы тогда жили в едином Союзе, поэтому восстановлением занималась вся страна. Герой рассказа, москвич, от лица которого и будет история, как раз и занимался проектными работами по восстановлению фабрики. К делу подошел добросовестно, работал в плотном контакте с местными и проект был быстро сделан. Когда приехал в последний раз, с готовым проектом, его встречали уже как родного. - Какой размер у вашей жены? - А я не женат. - А у вашего начальника? - Не знаю, чуть пошире меня будет. - А у его жены? - Ну, та еще шире будет. - А насколько? - Как-то раз танцевал с ней, так едва обхватывал... Такой вот странный разговор состоялся по приезду. А к моменту отъезда, прямо к трапу самолета принесли три свертка, завернутые в бумагу. - Это вам, это начальнику, это его жене. Что там такое? Меня разбирало любопытство. В самолете не утерпел и просверлил пальцем дырочку в бумаге. Там похоже на дубленку??? Откуда взяли??? Еще больше заинтригован. Город весь в развалинах, еще только проекты восстановления утверждаются...Опять не сдержался, ободрал часть бумаги и добрался до этикетки.
Что это? Дубленка выпущена вчера, той самой фабрикой, которую я еще только проектирую????
P.S. Дубленки оказались в самый раз, не знаю, как бывший шеф, а я до сих пор ношу, качество прекрасное, даже по нынешним капиталистическим временам...
У нас есть хорошая традиция, на Старый Новый Год собираться несколькими семьями. С Дедом Морозом, со Снегурочкой. Роль деда Мороза стабильно исполняет Сергей Григорьевич, Снегурочку играли обычно кто-то из старших детей. В тот год, старшие уже стали большими, а младшие уже вышли из возраста, когда верят в Деда Мороза, но еще не готовы стать Снегурочками, их просто опознает тот, ради которого затевалось действо. А исполнить надо было. Главным потребителем должен был стать четырехлетний мальчик Андрюша, кореец из Узбекистана. Он впервые в Сибири, о деде Морозе слышал, а о Снегурочке - нет. Судили - рядили, кого назначить. Дед Мороз - однозначно Сергей Григорьевич, а Снегурочкой пришлось стать его приехавшему родственнику, полковнику ФСБ с бравыми гвардейскими усищами. Спросите, а почему бы их не поменять ролями? Отвечу, просто халат деда Мороза на полковника не налезал. Ну, зашли они в комнату, давай поздравлять, да вызывать детишек. Средние четко оттарабанили стишки, старшие немножко покочевряжились, но тоже отработали свои подарки, потом пришлось даже и некоторым взрослым поработать, исполняя песни или стихи. Дошла очередь до Андрюшки. Посадил его дед Мороз на колени, а Снегурочка давай его пытать, что мол, знаешь, да что умеешь. Он, глотая слова от волнения, докладывал, получая положенные подарки. При этом глаза его горели и жадно впитывали образ настоящей Снегурочки. Потом Снегурочка взял гитару и исполнил несколько прекрасных задушевных песен. Счастливый, ушел Андрюшка домой, прижимая к животу подарки. Вскорости его забрали родители в Узбекистан. Через некоторое время, звонит его мать. - Андрюшка в садике подрался! - А что случилось? - У него спросили, как он съездил, он рассказал, что видел Деда Мороза и Снегурочку. Снегурочка такая большая, с усами и на гитаре играет! Ребятишки не поверили, стали смеяться. Андрей веско сказал: "Сам видел!" И подкрепил свою святую правду кулаками! Плотогон
Рассказывал коллега. Была у нас в универе дама на кафедре иностранных языков. Дама была уже преклонных годов, характер имела независимый, страстно любила справедливость и, несмотря на прекрасное знание языка и нюансов его грамматики, не сделала большой карьеры. Она очень любила делать замечания типа - Зачем вы, молодой человек, сорвали подснежник? Он же не может жить без почвы. Нет, нет, вы послушайте, не отмахивайтесь, я постарше вас, могу делать замечания. Этот цветок завянет через час и вы его выбросите, а в природе он бы еще долго рос… И еще любила гонять курильщиков. Тогда, в конце шестидесятых и в начале семидесятых, это было в новинку. Курили практически везде… - Мало того, что вы отравляете себя, вы еще и отравляете всех, кто дышит этим воздухом… (Сейчас эти утверждения - общее место, а раньше был Поступок). Наконец, сама история. Кафедра математики. В те времена на ней действительно работали известные ученые, а не просто «преподы». Стоят, спиной к открытой двери, Академик и Профессор, на столе сидит молодой, в те времена, Член-Корр. (Фамилии я знаю, но приводить не буду). Член-Корр курит и пускает дым кольцами вверх. Они оживленно обсуждают проблему математического описания вихрей в воздухе. Наша Дама увидела в открытую дверь, что на столе сидит преподаватель и демонстративно курит. - Как? В Храме Науки? Вы можете сидеть на столе? И курить? Мужики от неистового напора засмущались, замолчали. Первым попытался спасти положение Академик. - Э-э, знаете ли, ведь он член-корреспондент Академии наук… - Вот, вот, до чего дошли, кого попало в член-корреспонденты выбирают…
Родственник рассказывал несколько лет тому назад. Его друг купил коммуникатор. Да не простой, а по тем временам супер-пупер навороченный: там у него телефон, компьютер, инет, камера и ещё много чего. Он жутко им гордился и постоянно демонстрировал, где только можно. Однажды его останавливают гайцы. Чего нарушил – в истории не сохранилось, но за все удовольствие – либо штраф 700 рублей, либо лишение прав на четыре месяца. Мужик первым делом вытащил коммуникатор, заснял гайцов, машину. Те занервничали, но вердикт свой не отменили. - Мужики, постойте минуту, я разберусь. Отошел в сторону, начал на кнопки своего коммуникатора давить, при этом ещё чего-то губами шевелит. - Лишайте прав. Гайцы ещё больше забеспокоились. Что он там делал, может что-то кому-то передавал? - Мужик, бери права. Езжай. Только ты скажи, что ты там делал? - ....
P.S. Друг ничего не сказал гайцам. Но мы-то с вами догадались, что он просто на калькуляторе рассчитывал, что ему обойдется дешевле: лишение прав, либо штраф...
Здесь много было историй про то, как кошки (собаки) добираются до дома из далёких краев. Их тоже есть у меня. Но сейчас реальная история про выживание. Как-то атомоход, где служил наш нынешний доцент (бывший в то время каплеем) с другом, должен был уйти в длительный поход. Жены решили, - мужей долго не будет, сгоняем на материк. Одна проблема: жена друга, незадолго до этого, купила кошечку. Да недешево, а вовсе даже задорого… Каких-то королевских кровей, постоянно кудахтала вокруг неё, даже кушанья специально готовила. - Ты следи за Мусечкой, а как пойдешь в плаванье – отдай ключ от квартиры Анне Ивановне, из соседней квартиры, я её подробно проинструктировала. Жены уехали, мы по этому поводу, сели маленько отметить. Отмечали, отмечали, хА-Р-Р-рошо отмечали, аж на вторые сутки пошло. Вдруг обнаружили, что служба нас уже нетерпеливо ждёт: до отправки последнего автобуса в гавань осталось пятнадцать минут. Быстро собрались, побежали, слава богу, успели. Вовремя добрались, лодка ещё не ушла, и тут товарищ вспомнил, - Что будет, что будет? Ключ-то соседке не отдал… - Ну что, как вернемся, неделя до приезда жен есть, купишь похожую кошку. И надейся, что жена не заметит…… Пробыли мы в походе пару месяцев. Возвращаемся. Друг бегом домой. Открывает дрожащим ключом дверь, на пороге стоит скелет. Покачнулся и упал на руки. Подхватил, - худющая, но живая животина. Кинулся чем-то покормить, но в холодильнике только пакет с рисом стоит. Думал сварить рисовой кашки, да кошара, откуда только силы взялись, сунулась носом в пакет и давай глотать, даже не жуя, сухой рис. Едва отодрал, отдаст ведь концы с голодухи. Думаете, это нереально, два месяца без жратвы выжить? Выяснилось, что это вполне возможно. В квартире была, ИМЕННО БЫЛА, целая оранжерея домашних цветов. Все под корень объедены! А как же без воды выжила? На её счастье, помогли два рас3.14здяйских момента: дверь в туалет эти клоуны в спешке не закрыли, а починить сливной бачок унитаза было западло…
В общем, хэппи энд, к возвращению жены котяшка была в норме, жрала все подряд, особенно любила съедать пытающиеся отрасти побеги комнатных цветов….
Я, как преподаватель, чрезвычайно лоялен к студентам. Либерал, блин, аж самому иногда противно. Но изредка и меня пробивает, особенно, когда попадаются совсем слабые или совсем наглые студенты.... Вот, недавно, принимал зачет по электротехническим материалам. Заходит хлопец: высокий, красивый, веселый. Музыку по телефону слушает. Глаза немножко навыкате, большие, волосы кучерявые... Мачо, одним словом! Задал пару вопросов - по предмету не парит. - Ну, спросите, еще.... - Что такое элегаз? - Это такой газ. Замолчал. Пауза, ну, если кто помнит, как у Ельцина! - Молодец! Ну, и что у него интересного? - У него прочность. Замолчал. Ельцина переплюнул. - А еще чего у него есть? - Еще есть проницаемость. Опять замолчал. Тут я не дал Ельцина обидеть. - Ну, не молчите, и что это такое? - Если их сложить, то будет 2.9. - Чего, чего? - 2.9. - А их складывать нельзя. У них размерности разные... Все равно, что сложить электропроводку, и, к примеру, симфонию Бетховена... Что получится? - Ну, тогда разделить, будет 2.9. - Что на что разделить, не понял? - Проницаемость на прочность. - Как вы не понимаете, размерности разные, их делить тоже нельзя. Кстати, какие размерности? У электрической прочности? - Киловольт. - А у диэлектрической проницаемости? - Вольт, наверное... - Ну, ну, добрый молодец! Сразу видно, растет будущий Чубайс. Так, в элементарных физических понятиях вы не разбираетесь. Похоже, что и с логикой проблемы... Впрочем, Чубайс считает хорошо...Сколько будет, одна вторая плюс одна вторая? - Э – э.. Затем, с готовностью! - Одна четвертая! - Молодец! Ну, что же, идите. Боюсь, что никогда не поставлю вам зачет...
Такие вот экземпляры иногда попадаются...Как он поступил, и как сдавал физику и высшую математику целых три семестра– "сие покрыто неизвестным мраком...". При том, что со взятками у нас в универе вроде чисто.
Возвращались с коллегой из командировки, разговорились о поездках за границу. - А я был один раз и то нелегально. - Ни хрена себе!!! Вы что, шпион, или как это лучше сказать – разведчик? - Нет. Преподаватель.
В семидесятые годы каждое лето ездил с женой и маленьким сыном в Узбекистан. В гости к шурину. Он был военным, летал на большом военно-транспортном самолете в качестве стрелка-радиста. И, вот, приехали мы к нему однажды, только сели за стол, налили по первой. Вдруг, в самый интересный момент, приехал за ним дежурный офицер. - Собирайся. Потом внимательно посмотрел на меня, что-то шепотом сказал шурину. И вышел. - Слушай, хочешь прокатиться? - Конечно. - Только придется переодеться в военную форму Привезли нас на аэродром. Там мне нашли обмундирование, переодели. - Пойдем в самолет, покажем кресло, сиди и не высовывайся. Ты член экипажа, бортмеханик, по фамилии Петров. - А, .. а, а где настоящий Петров? - Не нашли, то ли пьянствует где, то ли уехал из городка. А рейс срочный и неполным экипажем не можем вылететь. Сиди и молчи, не забудь, что ты старший лейтенант Петров, на морду вы с ним похожи, а документов никто спрашивать не будет.
Взлетели, где-то в горах и облаках болтало нас часа три, потом приземлились. - Сиди, молчи и не высовывайся. Из нашего самолета выпустили группу ребят, в количестве до взвода, со вполне рязанскими физиономиями, но в незнакомой военной форме. Потом загорелые местные ребята в чалмах или тюрбанах, я в них не разбираюсь, в общем, башка полотенцем обмотана, разгрузили самолет. Я их тайком сфотографировал. Горы, которые были видны из кабины, тоже сфотографировал. Вернулся экипаж. - Все, взлетаем. - А эти? - А это не твое и даже не наше дело. Взлетаем!
P.S. Потом шурина пытал, куда мы летали? Не сказал, сукин сын. Я, как уже говорил, - преподаватель, историк. Просмотрел даты известных событий в недалеком зарубежье в тот год. Нашел, что вскоре после нашего полета произошел штурм дворца Амина в Афганистане.
Подозреваю, что я был соучастником его свержения...
Теща надумала нынче дачу продать. Как только 80 лет отпраздновала, сразу, как-то вдруг, потеряла интерес к садоводству. Хотя, благодаря тому же саду-огороду, здоровье ещё хватает, могла бы ковыряться для души...
Пробило её недавно на воспоминания о том, как всё это начиналось сорок два года тому назад. В тот год выдача участков была массовой, осваивались огромные пустоши под Новосибирском … Вместе с членской книжкой садоводческого товарищества выдали им предписание о том, что они ОБЯЗАНЫ посадить на своих 6 сотках. 1. Малина – 4 ряда. 2. Крыжовник - 6 шт. 3. Яблони – 12 шт. 4. Смородина – 64 куста!
P.S. Ну и что, вы думаете, было дальше? Через пару лет все рынки были доверху завалены бесплатной смородиной и малиной. Ясно, что уже ближайшей осенью все эти кусты пошли под топор.
И только после этого появились на участках лук, чеснок, огурцы и прочая необходимая мелочь…
Книга рекордов Гиннеса Никак не могу убедить своих товарищей, что им надо подавать заявку в книгу рекордов Гиннеса на самую длинную молнию искусственного происхождения. История ее первого получения такова. Построили у нас в институте, на окраине города, самый большой генератор импульсного сверхвысокого напряжения. Высотой с девятиэтажный дом. Пока шла стройка, пока шла наладка, да испытания, пустынная доселе территория возле генератора потихоньку обустроилась. Дачники налепили своих "скворечников" сразу за забором, огораживающим площадку. И в заборе дырку проделали, чтобы не обходить территорию. Первая гроза прошла над ними в сентябре. Да, да... Правда, гроза не настоящая, но молния почти как настоящая. Оказалось, что когда напряжение поднимается выше определенного значения, некоторая, небольшая часть разрядов ведет себя непредсказуемо: они летят не по кратчайшей прямой между электродами генератора, а иногда улетают в облака, а иногда летят вдоль земли, в сторону дач. Но сейчас не про охоту на дачников...
До самых высоких напряжений добрались только к Новому Году. И в самые рождественские морозы получили сюрприз: один из разрядов пошел в сторону проходящей в 150 метрах от генератора высоковольтной линии электропередач. И ударил в нее! В диспетчерском управлении РЭУ зарегистрировали и записали в журнал "Кратковременное отключение линии в результате грозовой активности". Начальство РЭУ взбесилось. - Какая гроза? Январь месяц! Нажрались на рабочем месте... - Ни в одном глазу, приборы же показали... - Признавайтесь, что с приборами сделали... Шутники хреновы!
Так бы это событие и осталось в фольклоре происками неизвестного Барабашки, если бы наши не признались, что это их рук дело...
- Видели вы, как хариусы сами на крючок прыгают? - А я видел.
Прошли мы 65-й порог на Китое. Хороший порог, в нашу воду там был водопадный наклонный слив, метра полтора-два высотой, причем к этому водопаду вода подлетала на приличной скорости. Поэтому-то водопад был не вертикальный, а наклонный. Пролетели и мы, встали в улове после водопада, ждем второй катамаран. Женька достает удочку. - Попробую, закину пару раз. А надо сказать, что Женя был у нас рыбак почти профессиональный и всесезонный. Мы, дилетанты, обычно снасть у него брали. Но в этом походе он перемудрил и что-то у него не заладилось, даже я больше него наловил на предыдущей полудневке. Кинул он мушку, пока она летела к воде по наклонной траектории, на нее прыгнули один, два, три, четыре хариуса. Три первых промахнулись, а последний - уже на крючке болтается. Хотя мушка до воды еще не долетела!
Женька, с видимым отвращением на физиономии, снял хариуса с крючка, выбросил его в воду и свернул удочку. - Женя, ты что, так здорово... Но Женя был тверд: - Нет, мужики, это не рыбалка! Это издевательство и над рыбой и над рыбаком!
Рассказывал товарищ. Дело было в середине восьмидесятых, тогда он только-только поступил в аспирантуру. И его старший товарищ, который незадолго до этого защитил диссертацию, предложил ему поучаствовать в приеме экзамена у студентов. Назначили в девять. Молодой уже без пяти девять сидит в аудитории, запустил несколько студентов, раздал экзаменационные билетики для подготовки. Старшего нет. Прошло полчаса, студенты подготовились, экзаменатора нет...
Короче, появился он только в пол-одиннадцатого. Духан от него такой, что закусить хочется. Ладошкой закрывает рот и отворачивается не только от студентов, но и от меня... - Я, вообще-то, человек непьющий... Но вчера пришлось. Прикинь, приехали одновременно двое друзей, которых после института в армию забирали. И они, после двух лет службы по призыву, остались в армии. Более того, через некоторое время оба попали в Африку. Служили советниками в разных государствах (давно рассказывали эту историю, названия я благополучно забыл, кажется Ангола и кто-то из ее соседей). Государствах, воюющих друг с другом!!. Всю ночь рассказывали мне, как они мудохали противников. И тут то они осознали, что лупили друг друга. И не подозревали об этом! Разгорячились в интерпретации некоторых событий: - А как я тебя сделал! - А я тебя накрыл из минометов! - Ах ты, сука! В общем, до мордобоя дело дошло. Пока разводил вояк, пришлось выкушать не одну бутылку. Момента перемирия уже не осознал.... - ... - Утром встал, помню, что надо идти в институт. И дошел бы, если бы не надо было пересекать дорогу. Светофор так недолго светит... Не мог перейти! - Как это, не мог? - Вижу, вроде машин нет. Зеленый. Гигантскими усилиями сосредотачиваюсь, осторожненько ступаю на дорогу – откуда ни возьмись – машина. Я назад... Жду. Опять зеленый, нет машин. Только ступаю - откуда-то снова берется машина. Я назад... - Ну, а друзья-то как? - Спят, обнявшись...
Есть у меня друг еще со студенческих времен, не знаю, что у него в паспорте написано, но, что называется, «по крови», по крайней мере три серьезных нации в нем перемешано: русские, монголы и евреи. Парень с очень острым и «быстрым» умом, вполне успешен по жизни, ныне владелец нескольких предприятий... Впрочем, история не о нем. А о его жене.
А у нее в генетическом коде еще покруче наций понамешано: русские, поляки, евреи, немцы. Воспитывалась в рафинированной обстановке: музычка, язычки, спецшкола и т.п. Влияние улицы на воспитание абсолютно отсутствовало: вплоть до замужества и рождения первых детей матерных слов вообще не знала! Ей-богу, не прикидывалась, действительно не знала! Выяснилось это случайно. Приехал к товарищу брат после окончания военно- медицинской академии. Посидели, поели-попили, уже поздно, жена пошла укладывать детей. А двое братцев осели на кухне, мирно попивали и обсуждали свои, мужицкие проблемы. Жена с детьми была в соседней комнате, все прекрасно слышала, но в разговор, женщина воспитанная, не вмешивалась, ребята о ее существовании постепенно забыли и увлеклись воспоминаниями. Естественно, через пару-тройку слов вылетали из их уст всякие непонятные термины. Жена была заинтригована наличием нескольких, неизвестных ей, образованной женщине, слов. Наутро спросила мужа: - Я вот не все поняла, в вашей речи было три или четыре незнакомых термина. Муж не врубается: - Каких терминов? - Я один записала, вот… Бл@ть, … Попал! Как же вывернуться? Хотел сказать, что это военно-морской термин, так она, любознательная, дальше расспрашивать будет… А, а, нашел! - Это слово-паразит, означает «Все нормально, но немножко не получается». Надеялся, что слова-паразиты она употреблять не будет. А напрасно!
На обеде встретились в столовой ВЦ. Стояла в очереди группа девиц из ее лаборатории и еще знакомые ребята из соседнего института. - Как дела? Все нормально? Наша героиня решила употребить новый термин: - Бл@ть, синтез не туда пошел. Была до глубины души поражена неадекватной реакцией народа и небывалой грубостью мужа! Он выдернул ее из очереди!
Товарищ рассказывал историю, участником которой был его отец. После войны происходила очередная реорганизация: расформировывали Сибирский Край и на его основе создавали области. И, вот, по всему краю мотались главный чекист бывшего уже края и инструктор ЦК ВКП б, выбирали, кого ставить секретарями обкомов. Со всеми областями определились, только с Томской областью никак: два, полностью идентичных кандидата. Биографии – одинаковы, происхождение – одинаково, карьеры - одинаковые. Даже партстаж одинаковый! В общем, встали в тупик. Кого выбрать? Тогда гэбист предлагает: - Давай напоим их и потом решим. Предложили. Один сказал - Наливай! А второй - Я пить не хочу. И вообще, пьянство способствует язве желудка. Как вы думаете, кого они выбрали? - Правильно. Если боишься за язву желудка, какой из тебя секретарь обкома!
"Кузьма" Это сейчас машин много, они сравнительно дешевы, и СТО на каждом шагу. А в середине восьмидесятых, когда мои товарищи приобретали свои первые автомобили, это были раздолбанные ветераны, которые нужно было еще как-то заставить ездить. Это была, конечно, не роскошь, да и средством передвижения вряд ли можно было назвать...
Константин был первым "автолюбителем" среди нас. Купил за 300 рублей (примерно месячный заработок) "Горбатого". Это был запор - прославленное на Анру, создание рук советских! Годков ему к тому времени уже было немало, из первого выпуска. Весь прогнивший. Естественно, не ездил... Костя, пытаясь оживить Его, проводил возле Него и под Ним львиную долю времени. Приходил на рабочее место чаю попить, да новости узнать. - Пока не уволили? Ну, тогда я пошел, Кузьма зовет.
Горбатый целый месяц не поддавался. Константин несколько раз срывался и в психозе пытался столкнуть его в овраг. Но Кузьма, к тому времени его не только хозяин, но и все мы стали воспринимать как лицо одушествленное, не сдавался и в овраг тоже не желал. Наконец, между ними установилось некое взаимопонимание, Кузьму удалось уговорить поездить по площадке. Константин, по широте души, тут же предложил нас, "безлошадных", довести до центра. - Мужики, не беспокойтесь, Кузьма как вихрь, домчу в лучшем виде. И вот, загрузились мы, четверо смелых. Поехали. Слегка беспокоило, что двигатель быстро перегревался. Езды-то - всего 10 км, но пару раз пришлось останавливаться, пережидать, пока мотор остынет. - Не пойму, чего Кузьма снова заболел? - Что ты хочешь, оптимист, он, кажется, и не выздоравливал. Во время второй остановки, вышли из машины перекурить это безобразие. Попинали колеса, чисто рефлекторно. Оказалось, что правое заднее колесо натурально болтается! Втроем приподняли задок Кузьмы, Костя, как в цирке, одним движением снял колесо. Все болты раскрутились, колесо буквально через десяток-другой метров должно было соскочить...
P.S. А бедолага Кузьма заболел совсем по другой причине. Костя забыл его снять с ручного тормоза. Так на тормозе и ездил целую неделю. Поставил для охлаждения емкость с водой и разбрызгивал водичку в воздушный радиатор... На терпеливом Кузьме и на тормозе можно было ездить... P.P.S. Да, чуть не забыл. Еще у него было одно достоинство – Кузьма был в принципе неугоняем. Хотя стоял он, одинокий провокатор, без малейших признаков сигнализации, прямо под окнами квартиры. Попыток пять было угнать, но Кузьма далеко не желал уходить. Обнаруживался наутро в радиусе не более 100 метров...
А недавно выяснилось, что легендарный Кузьма до сих пор жив. Хотя уж поболе 20 годков, как Константин продал его очередному любителю – геронтофилу...
Лавочке, в которой я проработал n лет, поручили сделать мощный резистор для приемочных испытаний газотурбинной электростанции. Резистор должен отработать два часа, необходимых для приемки. Проблема возникла, потому что один из наших монополистов закупил у финнов несколько станций, они прекрасно работают на холостом ходу, но совершенно не работают, если их подключать к сети, для передачи избытка энергии в сеть. Частоту не выдерживают и не синхронизируются с сетью - Это ваши энергетики не парят. Низкая квалификация. Так определили финские инженеры. Россияне робко попытались сказать, что их станции – дерьмо, но наше прикормленное начальство цыкнуло на них и встало на сторону финнов. Единственное, что удалось сделать – ввести в приемочные испытания следующей станции дополнительный пункт: испытания с нагрузкой. В качестве каковой и удалось вставить наши резисторы. Необходимая мощность – 5 миллионов Ватт, резистор должен проработать в этом режиме два часа. Представляете себе – печка на пять миллионов Ватт! Представили?? ОГО-ГО!! Сделали, получилось довольно громоздкое сооружение, состоящее примерно из шести вагонов. Это бы ладно. Как финнов посрамили, тоже опустим. Самое забавное, что печка работает уже три года! Дело в том, что газотурбинная станция должна была работать на несколько нагрузок. Во-первых, на газокомпрессорную станцию, но для этого требуется небольшая мощность. И во-вторых, еще должна работать на небольшой заводик по переработке газа. Газотурбинная станция, по принципу ее работы, не может выдавать неполную мощность, а поскольку планировавшийся рядом заводик до сих пор не построен, вырабатываемая энергия уходит на обогрев тундры! Вносим свой посильный вклад в глобальное потепление Земли! Плотогон
Дочка Ма..ша в студенческом профкоме университета отвечает за оздоровление. Решили отправить летом студентов, нуждающихся в лечении, на Черное Море. Долго ходили по начальству, выбивали положенные по закону деньги. Наконец, им пообещали. Начали отбор самых болезных студентов. - Поедем на море! Ура!!! Много было шуму, но, в конце - концов отобрали тридцать самых-самых. А денег все нет и нет. Уж и сессия вот-вот закончится, где же деньги? Наконец, выделили. Но в два раза меньше. И без оплаты дороги. У Ма..ши в конце сессии свои крутые проблемы, не до решения профсоюзных вопросов. А председатель профкома, хоть и старшекурсник, но тоже студент, ему тоже некогда. Поэтому он вынужденно взял решение вопросов на себя, и не мудрствовал лукаво. Кто может оплатить дорогу – едут, как и собирались, на Черное Море. А кто не может – едут на Алтай. Им быстро-быстро нашел санаторий, как раз по нужному профилю: болезни органов движения. Договорился с турфирмой и университет мгновенно перечислил им деньги. К этому времени сессия совсем закончилась, Ма..ша освободилась и поехала забирать путевки. Решила поинтересоваться, любознательная, что за лечение в санатории? Выяснилось, что в санатории интересный оригинальный курс лечения: все болезни органов движения лечат клизмами и лечебным голоданием. Почти как у Швейка! Причем раз в десять дней назначается 10 литровая клизма!!! Звонит председателю. - Может быть, не будем забирать путевки? Они у нас и так не богатыри. Не выживут после клизм! Может, поменяем? - Нет времени менять, забирай! Привезла она в профком. - Ма..ша, раздай людям путевки. - Ты заказал, ты и раздавай. Я боюсь… - Давай вместе, и говорить про клизмы ничего не будем… - …
Когда все собрались в сентябре, Ма..ше встретился знакомый паренек из соседней группы, который ездил в этот алтайский санаторий. Глаза как-то недобро, без должной благодарности поблескивают, но передвигается, подлец, бодро, помог, однако, санаторий. Однако, если что, и не смогу убежать от него… - Ма..ша, скажи честно, ты знала, какое там лечение? - …..
На свадьбе все гости получили свои костюмированные роли, причем народ, вплоть до момента переодевания не знал о своей роли. Было достаточно забавно, запомнилась одна ситуация с другом жениха, которому досталась роль Верки Сердючки. Когда ему сообщили об этом – категорически отказался выступать. - Я терпеть не могу этого Сердючку! Да и как я буду петь и плясать в бабской одежде перед своими подчиненными? - Да брось ты, вон профессор в костюме гусара гарцует, а тетя невесты в детских ползунках ... У нас же все имеют какие-то роли! - Нет, нет, нет... Но его все-таки уломали, переодели, потренировали, и через некоторое время режиссер объявил, что - К нам приехала Верка Сердючка! Она (он) так разухабисто сплясала, зажигательно спела один из хитов, что зрители наградили аплодисментами, а ведущий повесил на грудь медаль. Серегу собственное выступление настолько потрясло, что после номера он быстро накушался, и его пришлось отправлять домой. Наутро жена, которая оставалась с ребенком и не была на свадьбе, звонит.
- Что вы сделали с Серегой? Он упал прямо в прихожей, спит там до сих пор. А на спине лежит медаль "Знойная женщина, мечта поэта"!
Встречал жену в Афинах, сидим в автовокзале, дожидаемся своего автобуса. Жена еще не очухалась от двух подряд самолетов, лежит на моем плече, а я, делать нечего, сижу неподвижно и только озираю окрестности. Оказывается, вокруг шнуркует довольно много разных мелких жуликов: одни впаривают какие-то блестящие изделия, другие какие-то картинки, один малец всем разносит маленькие бумажонки с текстом, чего-то там написано по гречески. Но меня заинтриговал здоровый черноволосый парень, на вид лет двадцати. Обходит всех подряд. Что-то говорит и показывает. Добрался до соседей, вижу, что тычет в отксеренную бумагу, слышу слова «Россия, Россия». Эти тоже ему дают денежки… Неужели наши бомжи добрались до Греции? Странно, такой молодой, и не грязный… Добирается до нас. Сует под нос бумагу, там по-гречески написаны, имя, фамилия и т.п. - РОсия, РОсия… Я по- гречески не шпрехаю, он, видимо, тоже, талдычу ему по-английски, мол-де, чего ты хочешь, а он, мне тоже на английском. - I am Rosia soldier... Я, мол-де российский солдат, был в госпитале целый месяц. И сует мне снова бумажку. Его английский, еще хуже моего!??? Я немножко расчувствовался, надо же, бедолага, попал, попробуй с плохим английским, да не зная греческого, поспрошай чего-нибудь. Ну и растроганно говорю ему по-русски - Сынок, так чем тебе помочь? Но на мои простые русские слова он абсолютно не реагирует! Не понимает! Наконец-то до меня дошло, что это тоже жулик...
Надо же, козел, придумал, как использовать симпатию греков к России!
Кто такие греки? Греки - это удивительно рас3.14здяйский народ. Я приезжаю к ним уже четвертый раз, но еще ни разу, ни одно их обещание вовремя не было выполнено. Вместе с тем это очень добрый, вежливый и ласковый народ.
С местным профессором мы в лаборатории практически не общаемся. Типичный разговор: - Сергей, опять никак не получается обсудить наши дела. Вы что сегодня вечером делаете? - Да, в общем, ничего особенного. - Тогда за вами Василис заедет в отель часов в девять и поедем в ресторан. Там и обсудим наши дела. - Ну ладно. (Каждый раз, наивный, надеясь, что действительно обсудим). Василис в девять не приезжает. И в десять тоже. Только звонит, что приедет попозже. В одиннадцать, действительно приезжает. Жена уже спит, а если не спит, то все-равно отказывается ехать. А мы едем куда-нибудь к черту на кулички в очередной ресторан. Там уже профессор со своими студентами и аспирантами сидит. Полный стол… Долго-долго выбирает, что будем есть и пить, постоянно расспрашивая меня, хотя давно знает, что я соглашаюсь на все его предложения. Затем пробуем вино и пару-тройку минут мы с ним что-то действительно обсуждаем. Потом греки начинают громко кричать друг на друга и размахивать руками. Изредка мне удается напомнить о своем существовании, тогда они прерываются и мило улыбаясь, кратко пересказывают мне по аглицки, что речь шла о предстоящем выборе декана, или о погоде, или еще о чем-то столь же животрепешущем. Пару минут разговариваем по аглицки, потом они как-то перескакивают на свой язык, начинают жестикулировать... И так до часу, двух, трех, абсолютно трезвые, пока кто-то не замечает, что я уже практически сплю и меня надо бы доставить туда, откуда взяли. Тогда они прерываются, профессор вспоминает, что у него утром встреча в Афинах (200 км!!?) и все разъезжаются.
А сегодня я сижу один в универе, сегодня у них праздник. У всех народов празднуется окончание войны, но не у греков! Они празднуют начало войны, день, когда на них напала Италия…
P.S. А вообще-то народ замечательный и я их страшно люблю…
Был в командировке в одной из скандинавских стран. Обычно за бугром, когда наших нет, приноравливаешься объясняться на аглицком. И они тебя понимают и ты их как-то пытаешься понимать... Но, .... но, если встречаешь нашего человека, живущего там, то английский как-то сам по себе отмирает, изъясняешься исключительно на великом и могучем, а этот товарищ все толмачит аборигенам. Вот и мы, тут же сели на местного русского Славу и ножки свесили. А Слава, кстати, замечательный товарищ, нам помогал и развлекал, пока мы там были. Даже познакомил со своим сынишкой, непоседой примерно трех лет, Темой. Про него и будет рассказ. Родители Темы оба работают, а ребенка сдают в какое-то подобие наших детских садиков. Некая мадам, по контракту с муниципалитетом, берет шесть детей. Пятеро местных, один русский. Мама забирает Тему вечером. - Как дела? - Магнус меня толкнул... - Ай я-яй... А ты не плакал? - Олсен сегодня плакал, Ян плакал, и Магнус плакал... - А Тема плакал? - А Теме тетя сказала: Ай-Я-Яй, не надо так делать. - Тема, ты их побил? Не надо так делать! - Мама, они зе пелвые начали, а папа сказал "Луские не сдаются!"
Рассказал коллега. Дело было в 1991 году. После ГКЧП, но до известных событий в Беловежской Пуще, ну, тех самых, когда трое алконавтов, однажды после баньки, распустили Советский Союз...
Собрались мы с товарищем на конференцию. Дорога была через Москву, более того, в Москве пришлось болтаться часов 6 до поезда. - Пойдем, Кремль посмотрим, что ли, я там ни разу не был. - Пойдем. Вошли через какие-то ворота, идем, на архитектуру глазеем. Народу не то что мало, а на той улочке, где мы были - вообще никого. Зашли за угол и вдруг, нос в нос, столкнулись с большой толпой. Впереди размашистым шагом чешет лысый мужик. За ним свита, заполняющая всю улицу. Мгновенный миг узнавания, и, что же делать? - радостно-испуганное… - Здравствуйте, Михаил Сергеевич! Он остановился, неожиданно протянул руку и веско так сказал. Каждому из нас. - Здравствуйте, товарищ! Здравствуйте, товарищ! Следующие за ним, сколько их было, проходили мимо нас, останавливались, жали руку и четко проговаривали - Здравствуйте, товарищ! Здравствуйте, товарищ!
Что это было….??? Ошибка службы безопасности? Или неудачная попытка позднего хождения в народ? Или…? Не знаю.
Но могу похвалиться, что я, один из немногих, пожимал руку первого и последнего президента СССР…
Рассказывал один из первых аспирантов шефа. Помимо занятий наукой, в которую завлек Шеф, я занимался биатлоном и лыжами. Как поступил в аспирантуру, так сразу же, буквально через месяц, уехал на сборы. Потом соревнования, потом снова сборы, соревнования... Приехал весной. Быстро включился, маленько поработал. А там опять сборы... Приехал весной. Быстро включился, поработал.... Опять вызывают на сборы. Купил билет, но идти к Шефу боюсь. Пошел к замдиректора Степану Фомичу, бывшему спортсмену и вояке. - Отпросите меня у Шефа. Через некоторое время он возвращается - Иди к нему, он отпустит. Пришел я, стою в стороночке, на шефа смотреть боюсь. - Ну, что, заяц, долго бегать собираешься? Не набегался? - Да, .. я, .. тут, .. вот... Что-то промямлил - У тебя же способности есть, результаты наклевываются, ты же можешь через год защитить диссертацию! Пора заканчивать тупую беготню! Ты же умеешь не только бегать и стрелять... Воодушевился я, сдал билеты и засел за диссертацию. Через год стал Кандидатом Технических Наук...
P.S. А Сашка Тихонов, который пришел на мое место в сборную, стал чемпионом мира и олимпийским чемпионом ...
Разговорился как-то с товарищем из соседней лаборатории. Оказывается он, по образованию – физик, когда учился в универе, занимался научной работой с биологами. - И чем вы там занимались? - Изучали особенности дыхательной системы осетровых. - Интересно! А что с рыбой потом делали, после изучения? - Ну, мы, ну, мы … ее, … съедали. Я понимающе разулыбался, товарищ давай горячо убеждать меня, что я неправильно подумал. Дыхательная система действительно интересная, много неясного, и ее еще изучать, да изучать…
Зубы У моего старого друга есть родственник по жене, типа свояк. Назовем его, для определенности, например, Вася. Так вот у Васи родился ребенок. Развивается нормально, ползает, "мама" говорит, даже ходить начинает. Хотя года еще нет. Одна беда – нет ни одного зуба. Вася не унывает, но теща и жена все извелись. - Что-то с нашей кралечкой не то, надо показать платному врачу. Настоящему Врачу! В нашей поликлинике эти дуры ничего не понимают... Только отфутболивать мастера... Как Вася ни сопротивлялся, его и наладили показать ребенка самому дорогому и самому главному специалисту по детским болезням. - Ты у нас самый умный и представительный, кандидат наук, тебе врач все серьезно объяснит...
Пришел Вася с ребенком к профессионалу - На что жалуетесь, папа? - Да, в общем-то, ни на что, вот только зубы не выросли у ребенка... - Так, так, ... Врач задумался... - Это дело серьезное, оставляйте дочку у нас, мы посмотрим. А вы, папа, пока погуляйте. Как выйдете из поликлиники, так идите налево и дойдите до остановки. Хотя, нет, лучше еще пройдите до перекрестка. И у всех, у всех, встречных спрашивайте: - У вас есть зубы? - Если, вдруг, кто скажет: - Нет. - Тогда спросите: - А были? - Как только найдете кого-нибудь без зубов – бегом ко мне!!! Тогда вашего ребенка и начнем лечить.
- А если не найдете – тогда будем считать, что ваш ребенок развивается нормально. Когда ему нужно будет, тогда зубы и появятся...
Декан сегодня на совещании рассказывал о некоторых итогах приема в университет по новым правилам.
- Стоим на ушах. Абитуриенты подали документы в великом множестве. Но большая часть – копии. Один орел подал документы аж в 72 ВУЗа по всей стране! - И как тут принимать? - Часть мест мы заполнили без проблем. Есть несколько категорий абитуриентов, которые идут вне конкурса: инвалиды, победители олимпиад, сироты, целевики… Победители олимпиад – понятно, их каждый ВУЗ не прочь бы взять. Сирот много не бывает. А вот остальные две категории – это что-то! Целевик – новая разновидность блатных. Приносит справку от организации, которая вроде как направляет его на учебу. Без обязательств оплаты обучения и приема на работу… Но самая крутая категория – это инвалиды. Мы должны их брать в первую очередь. У нас народ провинциальный, по-видимому, здоровый, инвалидов не очень много. А в Москве, в один из университетов, на тысячу бюджетных мест поступило три тысячи заявлений от инвалидов!
P.S. Хотел на совещании сказать, но не стал. Не хотел обидеть настоящих инвалидов. Думаю, что народ видел рекламу. Справку об инвалидности предлагают всего за три тысячи рублей...
На работе нам полагалось некоторое количество спирта, на протирку оптики, контактов и электрической изоляции. Спирт гидролизный, в просторечии "гидрашка", в основном употреблялся внутрь, а не на протирку контактов. С ним немало было забавных историй. Помню одну. Леша, руководитель группы электромонтажников, обнаружил, что у него стал регулярно пропадать спирт. Канистру переставил в большой железный ящик, с гордым именем "сейф", в большой общей комнате, разделенной шкафами на отдельные "закутки". Ключ от сейфа был только у Алексея. - Сейчас не сопрут! Однако и отсюда стал исчезать этанол. Как это было, я увидел... В одном из закутков комнаты стоял наш единственный, в те времена, компьютер, в другом – ящик со спиртом. Я, случайно, стал свидетелем процесса похищения спирта из закрытого сейфа. Сижу как-то поздно вечером за компьютером. Звонят и спрашивают пьяненьким голосом Алексея Петровича - Он ушел домой... - А-а... Минут через парочку, опять: - Алексея Петровича, п-жалста... - Он ушел.. - А-а... Потом опять и опять... - Да сколько можно? ... Этот мой вопль нисколько не повлиял на процесс названивания. Я понял, что проверяли, когда я уйду, а на пьяную и нетерпеливую башку дождаться хотя-бы пять-десять минут от звонка до звонка сил не было... Я перестал брать трубку. Через некоторое время раздался шум из той части комнаты, где стоял сейф. Выглянул из-за шкафа: монтажники в полном составе, сосредоточенно, насколько это было возможно в их состоянии, работают вокруг сейфа. Меня не видят. Вчетвером подняли сейф, поставили его углом в тазик и по команде пятого ритмично раскачивают. - Во, во, пошел! Каким-то образом (может предварительно?) они ослабили или сняли пробку на канистре, при раскачивании, как я понял, спирт помаленьку выплескивался внутрь сейфа. Пройдя через Лешкины бумаги, рассол постепенно стекал в тазик. Когда наболтали с поллитра, драгоценный тазик освободили от сейфа и унесли. Наутро Лешка недоумевал: - Полканистры спирта испарилось! И две стопки бумаги на нижней полке покоробились! Я, хоть и изучал физику, но на нашем факультете энергетики это было довольно-таки факультативно. Ты, физик, объясни мне, что это за сверхтекучесть такая при комнатной температуре?
На наступающий Год Кабана. Опасный зверюга... У меня был студент, по национальности алтаец. У них охота – первейшее дело. Когда Андрей, впервые после поступления в универ, приехал домой на ноябрьские праздники, сразу же схватил мелкашку и побежал на охоту. Далее рассказываю от первого лица. - Сбегаю, козлов посмотрю. Оббежал ближайшие горы, но козлов видел только на противоположном хребте. Уже слегка темнеть начало, как вдруг невдалеке обнаружил стадо диких свиней: поросята, молодой кабанчик, который обычно выступает в роли помощника и сама свиноматка. Хотел я этого молодого срезать, но пока выцеливал в полутьме, он исчез. Однако на его месте оказался более крупный профиль, я выстрелил, свинья взревела, оказалось, что это был сам кабан и я сбил кусок щетины у него с загривка. Все стадо мигом исчезло в зарослях. Я забрасываю мелкашку за спину, и только собрался сделать шаг по направлению к дому, как на поляну вылетает разъяренный кабан. Даже не кабан, а КАБАНИЩЕ! Глаза горят, с клыков слюна капает – или может это мне показалось? На меня напал столбняк, про винтовку даже и не вспомнил. Только остекленевшим взглядом проводил кабана, пока он оббегал поляну. Потом кабан ринулся за своим стадом, я выпал из столбняка и тихо добрел до дому. P.S. Как потом говорили знающие охотники, это была самая правильная тактика с моей стороны. У кабана плохое зрение и он реагирует на движение объекта. Мой столбняк меня спас...
К внуку, 2.5 лет отроду, в гости приехал дед. Живет далеко, видит ребенка редко. Но подарок сделал правильный: привез машинку. - Давай, внучек, поиграем. Это машина, давай её катать! - Фойксваген. - Ваня, это машина. Кати её мне. - Фойксваген. - Какой-такой фойксваген? Это же машина! Ваня, скажи «МА-ШИ-НА». - Фойксваген-туаек.
Так и не смогли договориться, пока отец ребенка не вмешался. Откуда было деду знать, что у ребенка более ста машинок, залистана до дыр большая иллюстрированная автомобильная энциклопедия и он знает практически все эмблемы? И даже названия моделей…