Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Профессор Звёздочкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В параллельной Вселенной паука укусил радиоактивный гуманоид, и у того появились суперспособности: брать ипотеку, пылесосить и бесцельно лежать под одеялом.
Известный русский писатель М.Е.Салтыков-Щедрин писал в XIX веке: "Сидит городовой полицейский, подперев руками голову, и думает - что бы ещё такое придумать, чтобы содрать с мужика последнюю копейку?". И придумал к XXI веку: развесил по всем дорогам камеры видеофиксации.
Правило русского языка: если вы не уверены в правописании суффиксов "тся" и "ться", то не пишите вообще ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в ночные клубы.
Только после того, как последнее дерево будет срублено. Лишь после того, когда последняя рыба будет поймана и последняя река будет отравлена. Только тогда вы поймёте, что деньги нельзя есть.
Преподаватель литературы спрашивает у студентки: - Если бы вы могли общаться с любым писателем, живым или мёртвым - кого бы вы выбрали? - Пожалуй, живого...
После многолетних исследований и экспериментов на себе британским учёным удалось установить, что формула счастья один в один совпадает с формулой этилового спирта.
Иногда я думаю: "А не охренел ли я?" и тревожно смотрю вдаль... А Владимир Иванович Даль сурово так отвечает: - Нет такого слова в великом русском языке!
- Я придумал новое цензурное ругательство: небоскрёб! - Что же тут ругательного? - Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка какова!
С женского форума: - Меня заинтересовала статья: "Набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца тонут - он с работы, а если плавают - он вам изменяет". Положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и нетраханным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужчины, ни ванны, а любопытно...
По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт. Родные в недоумении спрашивали его: - Какой ещё аэропорт? На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил: - Оба. И все последующие терминалы...
- Мой юный друг! Если ты собрался встретиться с девушкой, у которой на аватарке помещена не её фотография, а какие-нибудь котики с бантиками, обязательно возьми с собой достаточно денег, чтобы купить пару бутылок водки. Можешь быть абсолютно уверен: непременно понадобится...
Мало кто знает, что, благодаря стараниям доброй Феи-крестницы, невроз у бедной Золушки сохраняется даже после удачного замужества: всякий раз, как только часы пробьют полночь, она вскакивает в супружеской постели, ощупывает себя, проверяет принца, наличие тапочек у кровати и выглядывает в окно - на месте ли карета.
Фразы, от которых историки становятся злыми: 1. Рюрик был шведом. 2. Вторая мировая война началась в 1941 году. 3. До принятия христианства на Руси жили обезьяны. 4. Англия и США внесли больший вклад в победу во Второй мировой войне. 5. Русские - это азиаты. 6. До Петра I Россия была слабой. 7. Нацизм и фашизм - это одно и то же. 8. 1488 год - это какая-то дата. 9. "Сталин? Ну, это мужик там, короче, расстреливал всех, типа того".
Закон робототехники: легко сделать робота, который слетает на Марс, и практически невозможно сконструировать робота, который сбегает в соседний ларёк за пивом.
Минутка знаний. Пыжик - это телёнок северного оленя до достижения им возраста 1 месяц. После выхода из разряда "пыжик" и до достижения им одного года носит название "неблюй".
Американский проповедник, выступая с очередной проповедью на тему "Секс и христианство", разъяснил слушателям, что "там", на небесах, проблема секса отсутствует, поскольку все архангелы, мол, носят мужские имена - Михаил, Гавриил и т.п. И тут из зала посыпались каверзные вопросы...
Рассеянный профессор, возвращаясь из вагона-ресторана, никак не мог найти своё купе. - Вы не можете вспомнить номер вашего купе? - спрашивает его проводник. - Боюсь, что нет. Я помню только, что до обеда окно моего купе выходило на какое-то озеро.
- А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития? - Это вы про СССР?
До чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилась теория относительности? А вот уроки Камасутры точно не прошли бы даром!
Воспитанным людям не следует использовать выражения "бабушка", "женщина" и etc, указывающие на физиологические особенности гражданки. Сразу предвосхищая вопрос по поводу обращений "госпожа", "сударыня" или "барышня" . Судя по результатам опросов, они вызывают раздражение у большинства респонденток. "Пожилая человеческая особь" - здесь, по правде, можно легко усмотреть дискриминацию по возрастному и видовому признаку. Так что лучше просто - "форма жизни".
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: - "Какого фаллического символа ты от меня хочешь?". - "Отсовокупись от меня!". Будьте интеллигентнее - не "ТП", а "наивное отверстие".
- Чувак делает ребятам выпускные работы по 3К, единственная проблема - прога "Антиплагиат". Она имеет базу данных, и если хотя бы 30% работы совпадает с работами, сданными ранее, работа не принимается.
- И как же он её обходит?
- Тупо в ворде меняет русские "а", "с", "о" и "е" на английские. То-то преподы удивляются: есть что-то знакомое, а прога показывает, что работа написана с чистого листа.
Глава МОК Томас Бах заявил: "Привилегия получить приглашение на Олимпиаду требует большего, чем просто отсутствия санкций за допинг".
Большего?.. Вот что ещё нужно? Правильная форма черепа?
Студент выходит из аудитории. Однокурсники спрашивают его: - Ну как, сдал? - Как будто сдал. - А что он у тебя спрашивал? - А кто его знает! Он же спрашивал по-немецки.