Поиск по автору:

Девочки, прекратите так фотошопить свои фотки! Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем тебя найти, если в инстаграме ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни - как Николай Валуев.

Гаишник:
– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…

И даже через 40 лет, дожив до глубокой старости, вы без проблем ответите на вопрос, где вы были и что делали весной 2020-го года.

Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком! Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.

- Тебя как зовут, красавица?
- Иди ты нахрен!
- Немка, что ли?

Завтра - это, как правило, самый занятой и напряжённый день на неделе.

На Диком Западе в те времена, когда там только начиналось железнодорожное сообщение, группа фермеров подала в суд на железнодорожную компанию, требуя возмещения понесённых ими убытков. Во время процесса судья обратился к фермеру:
- Что вас, собственно, беспокоит? Слишком быстрое движение поездов?
- Нет. Наоборот, поезда двигаются слишком медленно.
- И почему вас это беспокоит?
- Пассажиры вылезают из вагонов и доят наших коров.

Маугли говорит удаву Каа:
- Каа, вот у тебя вчера был день рождения, а сегодня бандерлоги называют тебя жалким земляным червяком!
- Сегодня они как никогда правы...

Всех мучает вопрос, почему россияне закупаются именно гречкой.
Ответ прост: рис из Китая, а макароны из Италии.

Если перед эфиром давать Соловьёву две столовые ложки биоактиватора для септиков, он сможет перерабатывать до 100 кг говна за передачу.

Социальная реклама против суицида: "После смерти вы не сможете ответить на сочувственные комменты в сети!".

- Луиджи, сегодня исполнилось 15 лет, как ты женился на мне. Ты не забыл?
- Нет, я не забыл. Но я уже простил тебе это.

Анастасия Волочкова верхом на коне села на шпагат и выложила фото в Инстаграм.
Конь на фото выглядит совершенно охуевшим. Волочкова, впрочем, всегда так выглядит...

Наш лидер очень тонко чувствует чаяния россиян. Ведь именно о параде Победы сейчас думает россиянин. О параде и совсем немного об опасении умереть от коронавируса, остаться без работы, без денег. Но главное, конечно, это парад.

- Я никогда на тебя не злюсь.
- Ну да! А почти весь сентябрь волком смотрел!
- Это я не злился - это я убить хотел.

Лень - это когда зубной щёткой драишь гальюн, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.

Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить...

- Вчера купил у вас ботинки, но они такие неудобные и так грубо пошиты...
- И вы ещё жалуетесь?.. - успокаивает его продавец. - Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!

Изобретатель посудомоечной машины сделал для секса неизмеримо больше, чем все интим-шопы, вместе взятые.

- Рабинович, у вас есть деньги?
- Ну, какие-то есть... Каких-то нет...

Обычный мужчина больше интересуется женщинами, которые интересуются им, чем женщиной с красивыми ногами и большой грудью.

- Священных животных обычно не едят.
- Наверное, именно поэтому китайцы выбрали себе дракона.

У Андрея давно не было секса, поэтому он ходит в шлёпках, чтобы вспоминать звук.

Идея:
1. Построить многоквартирный жилой комплекс в Чертаново .
2. Назвать его "Тысяча чертей".

Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым.
А если добавить две бутылки водки, то ещё и одетым.

Поезд "Санкт-Петербург - Петроград - Ленинград - Санкт-Петербург" отходит с третьего пространственно-временного континуума.

- Зачем Талибан пригласили на экономический форум?
- Как специалистов по разведению баранов. А развод баранов - основа современной экономики.

- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Акция "Спасибо от Сбербанка"! Дарим 10000 рублей инвалидам 2-ой и 3-ей группы. Вы хотите получить?
- Инвалидность?..

Ходить со списком покупок в гастроном - не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный салон. Достаёшь список, смотришь на витрину, перелистываешь список, смотришь на другую витрину, прикидывая, нужен ли тебе пакет...

- Что это за Маша в твоём телефоне?
- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
- Допустим. А Эльвира Сауна?
- Блин, Т9! Это - Электрик Саня!

Муж возвращается с работы и видит, что жена чем-то расстроена.
- Я сама испекла тебе пирожки, но когда ненадолго вышла из кухни, собака съела их все до единого.
Муж её успокаивает:
- Не переживай, милая. Если с ней что-нибудь случится, я тебе куплю ещё лучшую собачку.

- Одним из необычных последствий коронавируса, наряду с пропажей обоняния и вкуса, может стать отсутствие опьянения от выпитого алкоголя.
- Вот оно! А мы не знали, как убедить людей носить маски!

- Чем занимаешься?
- Я модель.
- Прикольно! В каком рекламном агентстве?
- Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
- А я снайпер.
- Ух ты, в полиции или в армии?
- В Call of duty.

Вот до чего родителей доводит школа - они радуются каникулам больше, чем их дети.

Ближе к осени мозг бурундука увеличивается, чтобы запоминать расположение кладовых. Бурундук становится умнее, что вызывает в нем лютую скорбь, бороться с которой можно лишь поедая перебродившие фрукты, пока мозг не уменьшится до комфортных размеров.

Наушники изобрели для того, чтобы мы за год не забывали, как распутывать гирлянды.

Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.

Рок-группа "Тараканы" разбежалась, едва на сцене включили софиты.

Лучший подарок — это объятие: всем подходит по размеру и никто не возражает, если вы его вернете.

Маленькие хитрости. Если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру, попробуйте разгладить её и дать другой стороной.

Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные сказки на ночь.
Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.

Надзиратель тюрьмы спрашивает заключённого:
- Что это к тебе никто не приходит на свидание? Неужели у тебя нет друзей и приятелей?
- Есть, но все они здесь, в тюрьме.

Разговор двух женатых мужчин.
- Сколько бы я ни заводил тайничков для моих денег, жена постоянно их обнаруживает. Не можешь ли ты дать мне совет, где следует прятать заначку?
- Следуй моему примеру.
- А именно?
- Я всегда прячу деньги в один из носков, которые нужно заштопать.

Бывают в жизни такие события, после которых амнезия пришлась бы очень кстати.

- Дорогой, мы с тобой расстаёмся!
- Что?! Опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

- Что ты ел вчера на ужин?
- Картошки нажарил.
- Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
- Ну, сначала я думал, что я её варю.

Не существует прямой зависимость между размерами пальца и мыслями, высосанными из него.

Объявление на стене цеха в пятницу:
"Завтра состоится коллективный выезд на рыбалку! Всем любителям этого дела брать этого дела по две бутылки!".

Нефть больше не чёрное золото. Чёрное золото теперь - тёмное пиво.

А вы знаете, почему канадские женщины при занятии сексом предпочитают позу сзади?
Они тоже любят посмотреть хоккейный матч.