Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Саморез
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка богатого парня говорит ему:
- Миша, придёшь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
- Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово "убирайся"...

04.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сбербанк предлагает населению новый потребительский кредит "Патриот".
Сумма займа сразу перечисляется в бюджет на освоение новых земель и оплату санкций.

18.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кому-то нужны мел, забор и свобода слова...
Мне же нужен дробовик, патроны и свобода действий.

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты студент, и тебе хочется пафоса?
Новые сухарики со вкусом "Хеннесси Х.О."!

03.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Единственный суицид, который я могу совершить - сброситься с дивана.

07.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пятилетка - 5 лет.
Декада - 10 лет.
Век - 100 лет.
Вместе навсегда - 2 недели.

29.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил тебе ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес?
Добавь бомжу 5 рублей на флакончик "Настойки боярышника".

14.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я, блин, одного не понимаю: в фильме ужасов жертва в панике бежит со скоростью 100 км/час, убийца с каменным е*алом просто идёт за ней, но всё равно, гад, её догоняет!

26.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лёг днём поспать. Звоните мне все! Узнайте, как у меня дела!? Спросите, что я делаю!? Когда наступит конец света? Как зовут самку комара? Откуда берётся пыль?!..

05.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Президент подписал указ, согласно которому все российские перелётные птицы с сегодняшнего дня обязаны зимовать только в Крыму.

19.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пять признаков любой тусовки:
1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон.
2. Воркующая парочка.
3. Два сумасшедших алкаша.
4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.
5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему.

26.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На дне рождения Навального из тортика выскакивает очередное уголовное дело.

12.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пчела:
- Вокруг цветы и благоухание...
Муха:
- Кругом говно и помойки!..

03.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мои поступки делятся на два типа:
1. Блин, что же я наделал?
2. А, пофиг, и так сойдёт!

18.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Криштиану Роналдо даже во время секса выполняет обманные движения.

29.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выпускники лингвистических факультетов могут кричать "Свободная касса!" на нескольких языках.

09.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают два друга:
- Два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е Марта подарил.
- И что?
- Год - без больничных в семье. Напольные весы стабильно показывают: ей - 55 кг, мне - 75 кг.
- Ух ты! А ещё?
- Я зарабатываю кучу денег.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А ещё?
- Я бросил пить-курить.
- Ой, как здорово! А...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядок навести.
- Н-да-а-а...
- А в 18:00 меня невероятной силой с любого места переносит домой.
- И из пивной и из бильярдной?
- Я же говорю: с любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол, хоккей и баскетбол. И обожаю фигурное катание, мелодрамы и передачу "Дом-2" на ТНТ. Вот так вот. А ты говоришь...
- Погоди-погоди, а седьмой лепесток? Их же там семь было?
- (смущённо) Ну, мы же с тобой не дети... Не станем этим меряться. У тебя всё равно нет никаких шансов...

25.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все американцы после смерти попадают в рай.
Потому что незаметненько для апостола Петра чуть-чуть сдвигают ворота ада.

22.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Опасайся тех, кого простил: великодушие тебе ещё припомнят.

19.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как известно, не пьёт только сова... Как ты думаешь почему?
- А потому что днём она ни хрена не видит, а ночью спиртное не продают!

25.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.

22.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота.

17.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, хочешь я подарю тебе своё сердце?
- Ты лучше мне мои нервы верни, сука!

28.09.2015, Анекдоты, спецвыпуск

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

15.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами.
Только арматурой, лопатой, топором или бейсбольной битой.

28.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.

03.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Через съехавшую крышу лучше видно звёзды.

08.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

После победы Кончиты Вурст на конкурсе "Евровидения" кавказцы начали бриться.

23.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Если вы бросите пить и курить, вы доживёте до восьмидесяти лет.
- Поздно! Мне уже исполнилось восемьдесят три!

02.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Аист, который несёт ребёнка в Ухрюпинск, стесняется смотреть ребёнку в глаза.

09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Опять спорить будешь?
- Да!
- Реальные аргументы есть?
- Вот, кирпич...

24.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх мешках.

14.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
- Нет.
- Почему?
- Я и за понедельник страшно устаю.

15.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...

11.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
- Мужчина, что за х*йню вы городите?! Проезд оплачиваем!

06.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.

23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Вискарь?
- Естественно!

17.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мечтаю работать в секс-шопе. Только там вопрос всем посетителям: "За каким х*ем вы сюда пришли?" - звучит вполне уместно.

16.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Деньги - это такие предатели! Гулять, значит, мы идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

17.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какой дурацкий план!..
- Я знаю. Так вы со мною?
- Естественно.

28.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поскольку большинство людей похоронено в костюмах или платьях, зомби-апокалипсис обещает стать торжественным мероприятием.

24.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пидорас!

05.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Меня трудно получить, легко потерять и невозможно использовать.
© Диплом о высшем образовании

21.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.

18.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

20.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
- Опять начинающий, - с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.

19.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?
- Извините, а это точно ЗАГС?

14.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В армии я думал, что спать по 8 часов в сутки - это мало.
Когда у меня появился ребёнок, я понял, что спать по 4 часа в сутки - это много.
В армии сержант заставлял заправлять кровати, подравнивая все складочки, и я думал, что он просто идиот, а потом я увидел, как заправляет кровать моя жена. По сравнению с ней сержант просто ленивый дурак.
Я думал, что в армии повар готовит как попало, а потом я попробовал, как готовит моя жена. Так вот: армейский повар может запросто готовить для королевской семьи.
Ребята, армия - это рай!

07.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу..."

Саморез (184)
Рейтинг@Mail.ru