Поиск по автору:

Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота.

Папа-строитель выговаривает маленькому сынишке:
- Будешь баловаться - в угол тебя забетонирую!

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

Меня трудно получить, легко потерять и невозможно использовать.
© Диплом о высшем образовании

Вот смотрю я на все эти разбившиеся вертолёты с VIP-охотниками и машины с VIP-жопами и кажется мне, что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев, они напрочь забывают, чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...

- Если вы бросите пить и курить, вы доживёте до восьмидесяти лет.
- Поздно! Мне уже исполнилось восемьдесят три!

Мои поступки делятся на два типа:
1. Блин, что же я наделал?
2. А, пофиг, и так сойдёт!

- Опять спорить будешь?
- Да!
- Реальные аргументы есть?
- Вот, кирпич...

Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

Программа телепередач канала "Россия 2" с 19 февраля по 28 февраля 2014 года.
С 06:00 до 24:00 повтор выступления фигуристов сборной России в командных соревнованиях на Олимпийских играх 2014 года.

Через съехавшую крышу лучше видно звёзды.

Мало говорящих правду, но ещё меньше способных её слушать.

- И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
- Люся, мужчины не плачут!

- Какой дурацкий план!..
- Я знаю. Так вы со мною?
- Естественно.

- Товарищ генерал, машина не заводится!
- Поехали, поехали, сержант! По дороге заведёшь!..

Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.

Мечтаю работать в секс-шопе. Только там вопрос всем посетителям: "За каким х*ем вы сюда пришли?" - звучит вполне уместно.

Выпускники лингвистических факультетов могут кричать "Свободная касса!" на нескольких языках.

Поскольку большинство людей похоронено в костюмах или платьях, зомби-апокалипсис обещает стать торжественным мероприятием.

У меня не плохой характер. У меня он просто есть!

"Вот он, долгожданный отпуск! - думал водитель Валера. - В бардачке карта Подмосковья, в кармане спички, в багажнике канистра бензина и начальник".

Аист, который несёт ребёнка в Ухрюпинск, стесняется смотреть ребёнку в глаза.

Недавно услышал из уст жены любопытную теорию: чем больше женщина тратит, тем больше мужчина будет зарабатывать. Много думал.

Против алжирцев Россия будет играть в лаптях. Потому что кеды же запретили.
А бутсы - иностранное слово.

- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Вискарь?
- Естественно!

Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.

Пять признаков любой тусовки:
1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон.
2. Воркующая парочка.
3. Два сумасшедших алкаша.
4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.
5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему.

Добро нынче не ценится - люди от него только наглеют...

В армии я думал, что спать по 8 часов в сутки - это мало.
Когда у меня появился ребёнок, я понял, что спать по 4 часа в сутки - это много.
В армии сержант заставлял заправлять кровати, подравнивая все складочки, и я думал, что он просто идиот, а потом я увидел, как заправляет кровать моя жена. По сравнению с ней сержант просто ленивый дурак.
Я думал, что в армии повар готовит как попало, а потом я попробовал, как готовит моя жена. Так вот: армейский повар может запросто готовить для королевской семьи.
Ребята, армия - это рай!

И к другим новостям.
"Генеральный прокурор Литвы подал в отставку из-за ДТП с его машиной".
Вот как прокомментировал это известие генпрокурор России:
- Ха-ха-ха-ха!

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх мешках.

- Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?
- Извините, а это точно ЗАГС?

Ты студент, и тебе хочется пафоса?
Новые сухарики со вкусом "Хеннесси Х.О."!

Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил тебе ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес?
Добавь бомжу 5 рублей на флакончик "Настойки боярышника".

- Дорогой, почему у тебя на кровати написано "Мангал"?
- Подожди, милая, скоро узнаешь...

"А почему бы и нет", - подумал Владимир Владимирович Путин и переписал завещание на самого себя.

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами.
Только арматурой, лопатой, топором или бейсбольной битой.

Кому-то нужны мел, забор и свобода слова...
Мне же нужен дробовик, патроны и свобода действий.

- Я голоден...
- (томным голосом) Съешь меня!..
- Прости, Люся, но мне нельзя жирное.

Тонированная "Волга" врезается в джип. Из джипа выходит браток, смотрит, кто за рулём - нифига не видно, достаёт из багажника бейсбольную биту и начинает планомерно долбить ею по "Волге". Боковое стекло рассыпается на осколки, и становится видно, что в салоне сидит начальник областной ГИБДД.
Браток вежливо наклоняет и говорит:
- О, здрасьте, Виктор Васильевич! А я тут стучу, стучу, не знаю, кому деньги за аварию отдать...

Да, я делаю много ошибок. Жизнь, к сожалению, без инструкций.

Да что там наркотики, попробуй сказать "нет" еде!

- Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
- Знаю. Со счётом 0:3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей-болельщиков "Пидарасы!!" и ни разу от крика "Ура!!!".

Один негр мне объяснял, зачем ему нужны на пляже чёрные очки:
- Значит, белых тёлок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще нихрена не вижу.

- Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
- Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.

Пчела:
- Вокруг цветы и благоухание...
Муха:
- Кругом говно и помойки!..

Единственный суицид, который я могу совершить - сброситься с дивана.

Лёг днём поспать. Звоните мне все! Узнайте, как у меня дела!? Спросите, что я делаю!? Когда наступит конец света? Как зовут самку комара? Откуда берётся пыль?!..