Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сиропчик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул. Другой ему пожелал: - Будь здоров! Остальные повскакивали со своих мест и в один голос: - А почему нам не наливаете?!..
Начальник райотдела милиции вызывает участкового: - Мне докладывают, Сидоров, что ты пить много стал!? - Может, и стал, товарищ майор! Но как вы, до зелёных чёртиков, не напиваюсь! - Ты чего несёшь?! - А вы на меня не кричите, товарищ майор! Они и сейчас у вас на погонах вместо звёздочек сидят!
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна. - Лиса, ты куда так несёшься? - Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли. Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивлённо кричит: - Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться? Обезьяна, обернувшись на бегу: - А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!
Американцы прилетели на Луну, нашли там лунатиков, начали их расспрашивать. Те говорят: - А тут уже до вас такой маленький лысый прилетал, велел всю Луну кукурузой засадить.
В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно. Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.
Слышал от одного полицейского, что они называют девушек крабиками. Сейчас объясню почему. Когда туалеты в ночных клубах заняты, девушки дружно идут писать на улицу, и когда на них полицейские фонариками светят, они начинают боком от лучиков прятаться, отползая в дальний угол.
Парикмахер спрашивает клиента: - За какую футбольную команду вы болеете? - За ту же, что и вы. - Но ведь вы не знаете, за кого я болею. - Да, но ведь у вас в руках опасная бритва...
SMS-ки от книжных героев: 1. Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. 2. Сколько пацанов брать с собой? Черномор. 3. Мужики, кто со мной на каток? Саша Невский 4. Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна. 5. Это шутка была про черевички! И где тебя чёрт носит?! Оксана. 6. Я его выбросил. Фродо. 7. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. 8. Желаю счастья! Вы прекрасная пара: в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. 9. Платок и бусы купил. Ищу платочек. Папа. 10. Буду поздно. Не забудь помолиться на ночь. Отелло. 11. )))))))))))). Чеширский кот. 12. В жопу кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса. 13. Дедушка, сообщи свой адрес. From: Ваня Жуков. 14. Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. 15. Куплю стулья. Остап. 16. Твой хвост у совы. Винни-Пух. 17. Молилась. Жду. Дездемона. 18. Володя, на сколько забили стрелку? Место помню. Глеб. 19. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте. 20. Мой тебе совет - смени кодировку, сойдётся. Герда. 21. Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка. 22. Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери. 23. Папа, я всё сдал! Павлик. 24. Пишу с английского номера. Подвески забрал. Скоро буду. Д'Артаньян. 25. Дождись своего трамвая. Берлиоз. 26. Дождусь. Макс Фрай. 27. Половина двенадцатого! Германн, где ты? Графиня. 28. Пушкин, мудила, ты сам когда-нибудь изумруды грыз?! Белочка. 29. Земля!!! Санников. 30. Я быстро - одна нога здесь, другая там. А.Каренина. 31. Блин, когда же я высплюсь?! Красавица. 32. Да! И я! Брут. 33. Они все больные! Доктор Айболит. 34. А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс?! Русалочка. 35. Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна. 36. Вскрытие показало, что пациент систематически переедал. Лесоруб. 37. Олег, смотри под ноги! Конь. 38. Досточтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.