Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тимофей Вольский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитав анекдот: "Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных", вспомнил сразу два наблюдения. Одно не мое, другое лицезрел лично. На "Октябрьской", в переходе на радиальную линию, довольно долго сидела бабка (бабушкой язык не поворачивается назвать), вещавшая нон-стоп на весь эскалатор: "Граждане, держите ваших детей за руку! Ты, ты, тебе говорю, мымра крашенная! Щенка своего держи! Нарожали, а остальным мучаться! А ты чего, шляпа? Чего развалился!? Упадешь, так мне тебя собирать!?"... и так далее... Рассказывают, что многие специально меняли свои маршруты, чтобы послушать эту пифию... А вот другого персонажа я слышал лично, причем несколько раз. Он сидел в будке на "Белорусской", тоже в переходе на радиальную (я даже подумал, что в этих местах есть своя магия). Сидел там этакий замшелый дед, где-то в середине 90-х, когда коммунистическая риторика была весьма в ходу, не говоря о еще живом тогда большом количестве старых большевиков. Короче, этот дедуля не переходил на личности. Как мужчина он мыслил стратегически и не доставал пассажиров мелкими подковырками. Он рассуждал о политике, понося последними словами действующую власть, гребанный демократический строй, да и вообще - проехав этот короткий эскалатор можно было выслушать краткую и ёмкую лекцию об общем положенни в стране, о политике в целом, вкупе с красочными личностными характеристиками многих общественных и политических деятелей. Потом и бабуля, и дед кудысь пропали. Видно не за оппозиционность, а за ненадлежащее исполнение обязанностей их подвинули...
Сидит Золушка и плачет. Появляется крестная. - Что ты плачешь, Золушка? - Мои сестры и мачеха отправились на бал, а меня не взяли! - А почему не взяли? - У меня с утра понос... - Не печалься, дорогая, я дам тебе волшебную хрустальную затычку. Но помни! Как только пробьет 12 часов, затычка превратится в тыкву!
По смутной цепочке ассоциаций история о том, "что для красивой девочки важны не мозги...", напомнила один эпизод. Есть у меня знакомая семья, где есть бабушка (вполне еще бодрая женщина), ее дочка и внуки. Имеется так же и ПРАбабушка. Женщина из начала прошлого века, с массой воспоминаний, ныне недоступных уже почти никому. И вот как-то сильно малолетний внучок подходит бабушке и читает такой стишок:
Мяу-мяу, плачет киска У нее болит пиписка Потому что рыжый кот Целый день ее е..т
У бабушки тихо отвисает челюсть, и она вопрошает - мол, откудова такое!? - А, прабабушка тут рассказала, - небрежно замечает внучок, и возвращается к своим игрушкам....
Как же, все-таки, запутаны линии королевской крови! Заглянул вот сюда (http://www.eg.ru/daily/politics/24696/) и обнаружил нечто невероятное. Кто бы мог подумать, что принцесса Диана потомок двух высокородных педиков!
"ПРОИСХОЖДЕНИЕ Леди Диана Фрэнсис Спенсер родилась 1 июля 1961 года в Сэндригеме (графство Норфолк). Она стала третьей дочерью в семье. Отец - Эдвард Спенсер, будущий виконт Олторп, восьмой граф Спенсер. Его предки - незаконнорожденные дети королей Карла II Английского и Якова I. (!!!)"...
Старый подмосковный дом отдыха. Приехал по старой памяти (еще в детстве туда катался), снял номер "люкс", люксовость которого заключалась в электрочайнике, плохоньком телевизоре, холодильнике, работавшем со звуком старой бетономешалки (только на третьи сутки перестал подскакивать от свирепого рычания), и странной конструкции вывешенной на балконе. Это были деревянные плечики от одежды, на которые широким скотчем были привязаны две пустые пивные банки. Долго размышляя над сим предметом, я заметил шнур, тянувшийся от вешалки в номер. Пройдя по нему, я увидел, что растет он из того телевизора. "Ага, антенна!", догадался я. Но все это лирика. Меня эта экзотика не смущала, поскольку рядом были и чудесный лес, и волшебное озеро, и прекрасная речка. Настоящая русская природа, так что фиг с ним, с сервисом... Тем более, к моей вящей радости был такой несезон, что кроме доброй тети, смотрительницы корпуса и толстого кота, там, в общем, никого и не было. Чем я и наслаждался. Нет, была там некая компания геодезистов, живших все эти дни по горло в водке, но это была как другая планета на другом конце корпуса. Но вот, дня через три, за стенкой, в таком же "люксе", поселились двое. Мужескаго и женскаго полу. Лиц я их ни разу не увидел. Я их только слышал. Каждый вечер-ночь. Они просто трахались. Стены там довольно тонкие, и, в принципе, все было различимо: энергичные голоса обоих, скрип люксовой кровати, и даже какие-то ритмичные твердые стуки. Видно кто-то головой бился во время процесса... Причем голоса их распределились как-то поровну: во время "процесса" голосила, в основном, она: басовито и как-то протяжно, с какой-то театральностью. В перерывах (а делали они ЭТО по многу раз, чему я немного завидовал) голос доставался ему. И использовал это право он довольно бездарно. Он на что-то непрерывно жаловался, как мне показалось на какого-то своего коллегу или друга. Трендел по полчаса, нудно, скучно и бесцельно. Иногда они выходили на балкон, покурить, и становилось их слышно еще лучше. Сами понимаете в такой обстановке заснуть было трудновато, но вот, как-то мне это удалось! Часам к 4 утра. Они еще активно трахались, стонали, трепались, курили... Я провалился в легкий предутренний летний сон... Спустя мгновение, как мне показалось, я подскочил в кровати с громко стучащим сердцем. Разбудил меня оглушительной силы ПЕРДЁЖ. Разовый, крепкий, как выстрел из гаубицы - задребезжали балконные стекла. Хлопнула их балконная дверь, и НАКОНЕЦ, наступила тишина. Я долго еще не мог заснуть. Уехал на следующий день...
Идет урок в школе для умственно отсталых. - Петя, скажи, сколько будет 2+2? Петя думает, думает и говорит: - Мне кажется, что это 5600. - Хм, ну Петя, ты пока посиди, подумай. Пусть нам Таня ответит. Таня думала, думала и говорит: - Мне кажется, что это вторник. - Ну, Машенька, ты еще подумай, а вот Вася пусть нам ответит. Вася подумал и говорит: - Я думаю, что это 4. - Молодец, Вася! А как ты пришел к такому выводу? - А я взял 5600 и вычел из них вторник, и получилось 4.
Еще одна история про Никиту Богословского. Он вообще пошутить любил, причем иногда весьма опасно, в опасные времена. Рассказывают, что еще в сталинские годы, когда у Леонида Утёсова был очередной юбилей, ему пришла огромная посылка, - здоровый, сколоченный из досок ящик, размером со средний шкаф. Он удивился, прочитал приложенное поздравление, откуда и узнал, что деньрожденный подарочек от Богословского. Никита уже тогда славился неожиданными поступками, и Леонид Осипович сильно напрягся. Когда же доски взломали, он просто обмер от ужаса: это была гипсовая статуя Сталина, в натуральную величину. Слава Богу, что никто, кроме домашних, этого явления не видел. Что делать-то!? Хранить такое дома? Уж у кого, а у Утёсова на счет вождя народов иллюзий не было, как и у всех знакомых его круга. Если они такое в его доме увидят, то рейтинг утесовский сильно упадет в их глазах. Выбросить? Донесут тут же, и никакие регалии и заслуги не спасут. И Утёсов нашел выход... Каждый день он откалывал от статуи несколько кусков, дробил их, а потом проворачивал в мясорубке, до порошка. И все это потихонечку выносил на помойку. История умалчивает, сохранились ли у него после этого с Богословским человеческие отношения...
Лет десять-одиннадцать назад, гордый своим впервые обретенным интернетом, шуровал по сети где только тогда было возможно. И по порнушке - в первую очередь. Собственно, как и все. В те времена было довольно много сайтов, которые не заморачивались предварительным просмотром, а выкладывали просто ссылки на бесплатные галереи, причем, очень часто, без обозначения категорий. То есть, нажав на неясную ссылку можно было вылетить куда угодно. Впрочем, и сейчас такое бывает, и не только в порнушке... И вот, тыкаю я, почти не глядя, на какую-то строчку и... попадаю на пидорскую галерею, причем фото там в довольно хорошем разрешении. Подавив рвотный рефлекс, я уже хотел закрыть это безобразие, как вдруг (что крайне редко со мной случается), накатило на меня хулиганское настроение. Выбрав самое отвратительное фото, я отправил его своему другу, причем сделал это весьма разумно (как я потом осознал), не сохраняя у себя в компе, а выслал прямо со странички, нажав "отправить другу". Мерзко похихикал и забыл через десять минут... Встретившись с другом через несколько дней, вспомнил о своей гнусной выходке и, еще раз порадовавшись, хитренько его спросил: - Ну, что? Картинку получил? - Какую картинку? - озадачился друг. - Ну как какую! Дня три назад тебе присылал. - М-м-м... - он серьезно задумался, - да не, никакой картинки не было. Тут задумался я... - Ну, у тебя ведь адрес вот такой "..."? С твоего последнего письма. - Да ты чего! Это адрес нашего шефа, я просто уже свой комп выключил, вспомнил, что тебе должен написать, а шеф уже ушел, комп включенным оставил, вот я и с него... Погодь, а чо за картинка? Обмирая от нахлынувшего понимания ситуации я признался во всем... Как он меня тогда не убил - не понимаю... - Так вот в чем дело! А я-то думаю, что тогда весь день шеф бродил по офису и громко бормотал: "Ненавижу пидоров, ненавижу...".
Друг рассказал. Шел он как-то по Ломоносовскому проспекту, недалеко от Цирка на Вернадском. Лето, июль, жарища. И тут такая картинка: навстречу, быстро огибая встречный поток пешеходов, уверенной труцой бежит мужик. Практически голый - только "семейники" на нем развеваются. Народ, понятно, на такое оборачивается, приостанавливается, крутит пальцем у виска. Мужик пробежал и исчез за горизонтом. Мой друг пожал плечами и поплелся дальше. Подходит к небольшому саду, что напротив цирка, и видит продолжение - точнее, начало - этой зарисовки: под одним из деревьев стоят два сильно растерянных мента, озираются по сторонам, а на дереве (как на "Чудо-Дереве" у Чуковского) живописно развешены штаны, майка, рубашка... Друг сказал - как я не размышлял, но так и не понял, что же там произошло...
2003 год. Февраль. Аэропорт "Домодедово", 7:00 утра. Еду себе такой гордый в индивидуальный тур в Швецию. Где-то там, в аэропорте "Арланда" меня ожидает гид, готовый потакать всем моим прихотям целую неделю. Впрочем, я сам еще не знаю какие у меня прихоти и потому лишь фантазирую... Я уже прошел все таможни, досмотры, Duty-Free и прочую мишуру. Сижу в последнем отстойнике, довольно унылом, с двумя выходами. Народу минимум. Неподалеку сидит и спит сильно похмельный господин в дорогом пальто и ботинках, давно небритый. Присматриваюсь - знакомое лицо. Ба! Артемий Троицкий. Ну да хрен с ним, не про него речь. Только мимоходом пожалел его - непросто это, после попойки ехать в аэропорт, а потом лететь в трезвую Швецию... В общем, сижу, жду загрузки в самолет. А я, вообще-то, человек вечерний, "сова". Утром, да еще таким ранним, мне трудно всё, - и мысли, и действия. В общем, соображаю криво. Понемногу подтягивается народ, все больше нордического облика - высокие, узколицые, и говорят явно на шведском. Причем, почти все старички. Благообразные, ухоженные. Не будь на дворе зима - были бы в шортах, зуб даю. Туристы, короче. Возвращаются из экстремального путешествия по загадочной Руси, где их скандинавские предки тоже бывали туристами... И тут, смотрю, а двери-то прохода на самолет открываются. Такая же сонная как я, тетя в форме встает в проходе, и давай отрывать посадочные талоны. Седые дяди-тети проходят. Тут я и вскинулся: "Чего это я сижу!? Посадка же!". Хватаю ручную кладь, билеты, загранпаспорт и несусь к тёте. Она вяло отрывает талон и я, облегченно вздохнув, иду в "кишку", гремя прорезиненным железом покрытия... Стюардессы мне мило улыбнулись, я прошел в салон, нашел свое место и чинно в него уложился. И почти сразу стал погружаться в сон (а что, теперь-то можно). В первые проблески сновидения стал медленно вторгаться грубый земной топот жестких каблуков. Я подскочил. Передо мной стояла красная как огнетушитель "тётя": - Вы куда летите!? - Как куда? В Швецию, - с достоинством ответил я, удивляясь ее раннему склерозу. - Это рейс в Копенгаген!! - верещит она, срывает меня с насиженного места, отнимает билет, степлером прикрепляет к нему посадочный талон и как конвоир выводит меня назад по трубе, в отстойник. Уже много позже я думал: ведь я прошел уже ВСЕ возможные проверки. Всё, путь открыт! Я уже в самолете. А ведь не спохватись она, то я попал бы в изрядную задницу. Виза у меня была шведская, и в Дании я бы благополучно оказался подозрительным иммигрантом. Посадили бы в специальный аэропортовский закуток с индусами и афганцами, где ночью бы меня изнасиловали, или потребовали перевести "Братьев Карамазовых" на пушту...
- Привет! Давно не видел. Кем работаешь? - В администрации президента. - Ух-ты! Вот это да! А кем? - Яйцами. - То есть? Не понял... - Ну, как сказать - вроде и при делах, но не вхож...
Мужик к приятелю домой приходит. Смотрит, у того пианино на шкафу стоит. Заглянул в холодильник, а там телевизор стоит. - Слышь, я не понял, чо это у тебя такое? Ты что, по фэн-шую так всё расставил? - Не, по-пьяни...
Ночь. Мой друг сидит над тарелкой скудной жратвы. Матушка в ночной смене, брат - не пойми где. То ли квасит где-то, то ли с бабой залёг... В общем, друган мой совсем загрустил и тоже квакнул крепко. Сидит, думает, водку ест, макароны поглощает. По квартире ходит толостый сиамский кот, о чем-то пищит... В общем, додумался друг - душа взыграла, свет белый не мил, все гады, матушка далеко, брат паршивец, и ну его на хрен... Распахивает окно, хватает тарелку со спагетти, и широким жестом отправляет ее в глухую ночь с девятого этажа - пусть, мол, хоть летающая тарелка в мире будет... Наблюдает за ее полетом. Она плавно скользит в зимнем московском воздухе, и друг мой с ужасом видит, что приземляется она точно на крышу ментовского жигуленка, припаркованного у подъезда.. БАХ-ТАРАРАХ!!! Тутелька в тутельку в центр крыши! Выскакивают менты, мат перемат... Друган захлопывает окно, выключает весь свет по квартире, и зажимается куда-то в угол. Хоть и пьяный, а опасность осознал. Проходит пара минут - звонки и стуки в дверь. Опознали, суки! Определили квартиру! По комнатам ходит и пищит кот, друган его прячет под мышку, мол, сиди, молчи, не выдавай... В общем, не продался, не открыл... Перестали звонить, ушли. Утречком, слегка протрезвев, решил звякнуть брату. Телефон молчит. Вообще молчит. Друг удивился, стал шнур телефонный изучать. Б... Над дверью квартиры шнур был перерезан уверенной рукой исполнителей закона, а дверные замки были затыканы, забиты спичками, как это обычно делают гопники...
Какой-то режиссер по телеку рассказывал. Кажется Хотиненко, но он ли - врать не буду - точно не помню... Когда он учился во ВГИКе, то жил в общаге, в одной комнате с неким негром, тоже учившимся на режиссерском факультете. Тот, как водится у африканских студентов, был сыном какого-то местного "короля". Иначе б, собственно, вжись не доехал бы до места учебы. И вот, входит Хотиненко (или кто там) как-то в комнату и видит своего соседа-негра в полностью расклеенном состоянии. Тот сидит и ревет в три ручья. Хотиненко спрашивает - что случилось. Тот, сквозь слезы, голосит: - У меня папа умер! Только что позвонили! Ну, Хотиненко, понятно, посочувствовал: - Ну, это горе, конечно, что тут скажешь. Ты держись, не падай духом. Но, все-таки, подумай здраво, - рано или поздно папа все равно должен был умереть. - Да ты ничего не понимаешь! - заголосил африканский принц, - страна требует, чтобы я теперь вернулся на родину, и чтобы стал королем! А я хочу быть РЕЖИССЕРОМ!
От лица (моего) выпускника философского факультета:
Рассказывают, что когда открывали некий университет (кажется киевский), то Александру III принесли на утверждение список факультетов. Тот их все заверил, подписал, но вычеркнул философский, приписав следующую резолюцию: "Польза от сего предмета не доказана, а вред весьма возможен"...
Самый знаменитый молдавский режиссер, Эмиль Лотяну, ставил фильм "Табор уходит в небо". Понятно, что в массовке было немало реальных цыган, даже не один табор. И вот, как-то на съемке, Лотяну, распоряжаясь людской массой, вещает: - Так, вы, товарищи цыгане, встаньте влево. А вы, товарищи цыгане, разместитесь справа! А вы, товарищи цыгане, будьте в центре - тут пойдете! Поняли, товарищи цыгане? Отвечают... : - Поняли, товарищ еврей...
Вспомнилась одна старая история. Слышал в Сев. Осетии, когда был там с арх. экспедицией, в 1990 году. Может и враки, но мне понравилась: Был себе в Осетии колхоз имени некого Тимура Ниязова. Жили люди, видимо, неплохо, потому что как-то задались довольно праздным вопросом: а кто, собственно такой этот самый Тимур Ниязов? Имени КОГО колхоз? Поехали в область, стали вопрошать - там нефига не знают, в бумагах только название, без расшифровки. Тогда колхозники напряглись, поехали в центр, во Владикавказ (тогда - Орджоникидзе). Там чиновники порылись в бумагах, репу почесали и вынесли вердикт: "Колхоза имени Тимура Ниязова у нас не зарегистрировано. Правда, есть колхоз имени Тимирязева."...
Моя бывшая супруга когда-то закончила Лит. институт. Много чего там забавного видела-слышала. Например, как-то институт объявил по всей стране конкурс на лучшее стихотворение о родном городе. Много чего тогда прислали, но ей запомнились три стишка: 1. "Караганда, Караганда! Все остальное - ерунда!", 2. "Ты сердце мое покорил, ты мой нежный, мой Нижний Тагил", 3. "Для тебя, мой родной Баку, мое сердце стучит в боку...".
Москва. 1989 год. Кажется осень. Работаю в Музее искусств народов Востока. Не Бог весть какая должность - рабочий в подсобке. Это, конечно, не то же самое, что таскать ящики с помидорами. Разношу по залам картины, вазы и прочие статуи ботхисатв. В паре со мной парнишка. Лет 17. Повадки и внешность чистого гопника, хотя родители не просто обеспеченные, а даже элитные - что-то из дип. корпуса. Но, что ж поделаешь, видно в прошлой жизни мальчик был из какой-то малолетней банды, в каком-нибудь спальном районе, и от родительской опеки, в виде дорогой одежды, техники, дистанцируется. Водится только с гопотой, что родителей, как я смутно догадывался, не радовало. Не проходит и двух месяцев, как прихожу я на работу и узнаю - погиб напарник. Я, по младости лет, с таким не сталкивался, и совершенно обалдел. Сижу в коптерке, курю, не понимаю на каком свете нахожусь. Да и для музея это тоже не рядовое событие. Не так часто им приходится хоронить сотрудников, да еще и убитых. Да, именно убитых - он погиб при совершенно дурных обстоятельствах, которые я тут пересказывать не буду, замечу лишь, что убили его менты. Если он и был в том сам виноват, то лишь отчасти. Хотя - что там говорить - дуралей был. И гопник. Ну да, Бог ему судья. Все равно - жалко его. Сколько лет уж прошло... В общем, хоть парнишка и не был научным сотрудником, и работал без году неделя, но, по всем правилам, музей был должен на похороны отправить венок и своих делегатов. Одним из которых оказался я, как ближайший соратник. И моя начальница по хоз. части, со своей помощницей. У начальницы имелся взрослый сын, лет за сорок. Ему и мне поручили нести венок, с которым мы и стояли у морга, под мелким дождем, с кучей родственников и безутешными родителями, которых, даже моему молодому рассудку было очень жаль. Красивые, достойные люди. Тем идиотичнее были дальнейшие события. Там, как и во многих моргах, был этакий конвеер покойников. Заходит группа в зал прощания, строгая тетка в черном костюме говорит дежурные слова, родственники берут гроб и несут на выход, следом идут остальные, в том числе и те, кто несут венки. И на подходе уже следующие группы. А этот морг был еще и по-дурацки построен. Вход (он же выход) зала прощания начинался с довольно крутой, узкой металлической лестницы (сразу упреждаю - нет, мы с нее не упали). Но внизу, под лестницей была такая маленькая площадка, что все ожидающие из разных групп толпились единой кучей. А если учесть что и я, и, тем более, сын моей начальницы фактически никого в лицо не знали, то когда раздался очередной призыв, типа: "Следующие!", мы рванули вверх по лестнице, волоча довольно тяжелый венок (металлический каркас), просунулись в зал через толпу родственников и знакомых, и встали скромно в уголке... Говорились все положенные слова, добрые, горькие, искренние... Мы слушали, пытаясь в толпе разыскать знакомые лица, хотя бы начальниц... Потом все двинулись, взяли гроб, и стали с трудом спускаться по лестнице. Мы чинно и скорбно плелись в самом конце, возвышаясь своим венком, с лентой "От сотрудников Музея народов Востока". Только выйдя на лестницу, я разглядел внизу, среди новой ожидающей группы, два изумленных и вытянутых лица - моей начальницы и ее заместительницы. Остальные лица смотрели на нас с нескрываемым осуждением и непониманием. В тот момент когда до меня дошла суть ситуации, у начальниц случилась тяжелая истерика, и, согнувшись (не преувеличиваю) пополам, от зажатого ржача, они уползли куда-то под лестницу и долго оттуда не выходили... Чем все закончилось - ей Богу, не помню. Даже не помню - остался ли я на похороны. Но историю эту буду помнить всегда. С. Довлатов как-то писал про то, как не того похоронил, а я помню как не с тем попрощался.
P.S.: А самое поразительное, что тот покойник был безумно похож на моего погибшего коллегу!
Василий Иванович и Петька беседуют между боями: - Эх, Петька, вот белых победим, так в каждом городе построим по десять консерваторий! - Это зачем же столько, Василий Иванович? - Так чтобы, Петька, у каждого консервов было завались! - Василий Иванович, много ж! Обосруться ведь! - А-а-а, Петька! А для этого мы в каждом городе построим по три ОБСЕРВАТОРИИ!
Продюсер, курирующий весьма известный телепроект, был, что называется, человеком не обремененным культурным багажом. В том числе и языковым. Никакого языка, кроме родного, он толком не знал. По паре слов из английского и немецкого. Однако, натура деятельная, активная, и, прямо скажем, напористая. А иначе, продюсером и не стал бы. Разъежая по Германии, то ли по делам, то ли на Октоберфест, заглянул наш продюссер в хороший ресторанчик. По пивку, по шнапсу, по свиным рулькам и прочей тушеной капусте. Сидел долго, с компанией, и, понятное дело, нередко забегал в нужную комнатку для облегчения. И вот понадобилось ему туда по СЕРЬЕЗНОМУ вопросу. Уселся, сделал дело. Заправился, жмет кнопку спуска... а вода не льется. Удивился. Нажал еще раз. Не течет. Еще раз, еще, еще, еще... Не льется, гадина! Запахи неприятные, картина в унитазе тоже. Может всё так и бросить? Не, в Европе, все-таки, некультурно - что о русских подумают? Так что же делать!? Выглянул наружу, видит уборщица ходит, шваброй шмякает. А языка-то нет, чтобы сказать что-то. Вспоминает школьный курс немецкого. "Kom hier!", типа, "Вали сюды!" (ну, как помнил, так и сказал). Фраза грубая и неправильная, но уборщица вежливая. Подошла. Он тычет пальцем в свое "произведение" (внушительных объемов). Говорит, уже по-аглицки, "Look!", мол, "Гляди!". Уборщица внимательно и спокойно смотрит на результаты физиологической деятельности. Потом он демонстративно нажимает кнопку спуска... И, о чудо и подлость! Спуск срабатывает, и шумной волной все продюсерское "творчество" смывается по спирали в глубины стерильной немецкой канализации... Уборщица, без единого слова, понаблюдав весь процессс, перевела взгляд на продюсера, подняла вверх большой палец (типа, "Класс!") и пошла дальше невозмутимой немецкой походкой по своим поломойным вопросам...
Рассказал один психотерапевт. Ходил к нему некий пациент, голову лечил. Мужик был жадным до треска. Про таких в народе говорят: "И до говна жадный". Так этот скряга страдал еще и хроническим физическим недугом: ЗАПОРОМ...
Рассказывали про одного известного советского конферансье. Он был большим хохмачем и всячески развлекал публику, в том числе, игрой в рифмы. Ну, типа, придумайте мне рифму на такое-то слово. Как-то он решил поступить наоборот - предложил, чтобы публика давала ему слова, а он бы придумывал рифмы. Один поднял руку и говорит: - Придумайте рифму на слово "Европа"! Конферансье помолчал, а потом спрашивает: - А вы-то сами эту рифму знаете? - Конечно! - Ну, вот и сидите на ней...
Пьянка-гулянка на даче моего друга. Тихо вечереет, гостей прибавляется, с каждым из них прибавляется водки, а старая деревянная дача жалобно скрипит, шевелит лестницами под ногами грозно пьянеющего народа. А поскольку народ этот на одну половину закончивший юридический, а на другую - философский факультеты, то разговоры и диспуты нетривиальны, порой запутаны, хотя и "Ты меня уважаешь?" тоже иногда звучит... В одном углу дачи децибелы превышают привычный уровень. Это сошлись в равном поединке представители юридической и философской системы. Наконец - философия побеждает. То ли аргументов больше нашлось, то ли водки в организме больше оказалось, то ли просто голос громче был... Побежденный и обиженный представитель прокуратуры, расталкивая и посылая всех на х.., выбрался во двор. Уходить, все-таки, не хотелось. Да и ехать не на чем. Тогда он злобно идет к дачному сортиру, и прячется где-то неподалеку... Меж тем новоприбывшие гости, ни сном, ни духом не ведая о разыгравшейся драме, поочередно подходят к хозяину дачи и, с круглыми глазами, рассказывают: "Слушай, я тут в твой сортир пошел, а там кто-то в кустах сидит и всех на х.. посылает!"...
Прихожу на работу. Идет коллега, а впереди него бегут две маленькие девочки - 4-х и 6-и лет. Вспоминаю, что у него есть две дочки, и понимаю, что это они. У нас звукозаписывающая студия, и многие своих отпрысков на запись приводят. Дальше у нас с ним такой короткий диалог: - Привет! Твои? - Ага. - Молодец! - Дело нехитрое...
Только что досмотрел "Фантастическую четверку". Смотрел от нечего делать, краем глаза. Этакая детская развлекаловка, лет для 11. В общем, обернулся на финальные кадры и решил, что крыша поехала. План такой: от нас отплывает в океан огромный грузовой корабль, вид, понятно, с кормы. Палуба уставлена железными контейнерами, а на самой корме вот такая надпись (по-русски!): "Головка пальца ноги" А ниже - Latviria. Уже латинницей. Может кто-то что-то понимает? Я ничего не понял. У меня возникло ощущение, что создатели фильма, под конец, послали меня на...
Мужик с покоса возвращяется. Подходит к избе, заглядывает в окошко и удовлетворенно так говорит: - Манька! Потом удивленно добавляет: - Хм, и Ванька! Затем долго вглядывается, морщится, щурится, чешет затылок и бормочет: - Не пойму... ебутся, или стекло такое?
Мужик с покоса возвращяется. Подходит к избе, заглядывает в окошко и удовлетворенно так говорит: - Манька! Потом удивленно добавляет: - Хм, и Ванька! Затем долго вглядывается, морщится, щурится, чешет затылок и бормочет: - Не пойму... ебутся, или стекло такое?
Иду сегодня из тренажерного зала, обгоняю некую маму с дочкой лет семи, и слышу обрывок их разговора: (Мама) - Человек на 80 % состоит из воды (кстати, врет мама - в среднем на 70, и в разном возрасте по-разному) Дочка подумала и уверенно так отвечает: - Нет, это я состою из воды, потому что я Рыба. А ты состоишь из лука, потому что ты Стрелец! Я тихо закис...
Вспоминаю очень старый диалог, состоявшийся между одним замшелым хиппи и его цывильной подругой: Она (возбужденно): - Кирилл! Да, что ты всё пьешь, да куришь, пьёшь да куришь! (А он, на минуточку, в высшей степени интеллегентный, начитанный и культурный человек). Он (спокойно, и чуть мрачно): - Ну-у-у... предложи альтернативу... Она: - Ну... ну ходи в кино, в театры! Дальше следует его тяжелое молчание, пыхтение и наконец (воспроизвожу дословно): - Ну ты молодец! ДА КАК ЖЕ Я РАНЬШЕ САМ НЕ ДОГАДАЛСЯ!!!
Одесса. Лет десять назад. Приехал погостить к друзьям. Знакомая, коренная одесситка, повела на Привоз. Впечатлений, конечно, масса. На выходе столкнулись с ее старой школьной подругой. Они начали болтать. Я чуть отошел, чтобы не мешать, но некоторые фразы до меня долетали. Вещает ее подруга (представьте себе одесский акцент): "Ой, ты представляешь, пошла на Привоз, хотела купить смородины - мало того, что она по три гривны, так ее еще и нет!"...
Друг рассказал. Он начинал свою деятельность как врач. В гнойной хирургии, на минуточку - не самая сладкая должность. Сейчас он прекрасный звукооператор - вот такие коленца порой выписывает судьба... Как начинающего врача, посылали его на практику в самые разные и, часто, весьма неприличные места: например в военкомат. Осматривать новобранцев. И вот, рассказывает, сижу в одном из кабинетов медкомиссии, заполняю какие-то унылые бумаги, а кроме меня в комнате еще врачиха, довольно молодая женщина, на долю которой выпало паршивое занятие: прибыла ставиться на учет большая группа спортсменов. А дело в том, у многих из них, гораздо чаще, чем у неспортивных граждан, встречается такая напасть, как варикозное расширение вен в ПАХОВОЙ области. Как результат тяжелых тренировок. И вот, говорит, картинка такая: заходит крепкий мускулистый парень, спускает труселя, а тетя-врач (ну, лет 25, не больше) с недовольным видом, карандашиком приподнимает новобранцу "хозяйство", и вынужденно внимательно туда смотрит. Одни, другой, третий... Проходят через ее руки - простите, карандаш - человек этак 5-6... Я, говорит, за ней стал наблюдать. Понять женщину можно - одно дело с любимым мужчиной вот так по-свойски и пристально поигрывать его аксессуарами, а другое - по 10-15 штук в час, безо всяких чувств, рассматривать гениталии разного калибра. Противно, что и говорить. Хотя, кто знает, для общего развития тоже, наверное, полезно... В общем, пропускает она большую партию, говорит - стоп, мол, перерыв - плюхается в кресло, не выпуская из пальцев карандаша, с мученическим видом закатывает глаза, СУЕТ КАРАНДАШ В РОТ, и начинает нервно ГРЫЗТЬ. Так повторялось раза три. И тогда моего друга разобрал истерический смех, и он ушел в другой кабинет. Тетя, мрачно и удивленно, смотрела ему вслед...