Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Топик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одним вечером, примерно в 23:30, я ехал по маленькой улице. Номера на моей машине 666. Меня останавливает инспектор ГАИ для обычной проверки документов. Я вышел из машины, но по причине набитости моей сумки я их долго не мог достать. Пока я доставал документы, инспектор обошёл мою машину, потом подошёл ко мне, не беря документы сказал: - За что же ты мне такой попался... Далее перекрестился три раза и говорит: - Я только выехал на дежурство, а тут, откуда ни возьмись. Прости меня господи, что я остановил эту машину... Я больше не буду... Далее опять перекрестился... и продолжил: - Чур тебя, чур...
Были большой компанией в Лондоне. Вроде старались держаться вместе, но однажды двое наших товарищей приняли больше, чем нужно, и как-то подзатерялись. Звонят: - Мы не знаем, где мы находимся! - Что видите, что вокруг? - Тут плакат, а на нём написано "Семь Ир". Все в шоке. Начинается массовый опрос аборигенов про "Семь Ир" - никто ничего не знает... Нашли их в пабе около наружной рекламы "7 UP"...
Вся суть нашей армии в двух предложениях. В нашей части пятница считалась почтовым днём - всех, кому приходили посылки и письма, отпускали на почту. Но однажды нас на почту не пустили. Спрашиваем на следующий день, в субботу: - Товарищ майор, мы сегодня пойдём на почту? - Сегодня у нас суббота, а почта по пятницам, пойдёте в понедельник!
Рассказывают, что когда выдающийся советский авиаконструктор Андрей Николаевич Туполев дважды получил звание Героя Социалистического Труда, он позвонил на малую родину в Кимры и напрямую спросил: "Ну что, засранцы, где памятник устанавливать будете?"
Лет 5 назад работал я как-то на стройке. Есесьно гостей из ОЧЕНЬ средней Азии полно. Вижу, как человек 20 наших строителей над чем-то угарают. Подошёл посмотреть. Оказалось, что трём таджикам дали задание разбить и убрать кучу пролитого накануне бетона. Для выполнения задачи им выдали отбойный молоток. И они отбивают. Как ЛОМОМ... Размахиваются и отбивают... :)))
Телеведущий Леонид Якубович рассказал о самом дорогом подарке в истории передачи "Поле чудес". В эфире "Первого канала" он поделился историей, произошедшей в 1996-97 годах. На съёмках программы ветеран подарил Якубовичу железный портсигар, простреленный пулей. Мужчина носил его возле сердца. Якубович отметил, что такой подарок стал самым ценным для него как ведущего "Поля чудес". После съёмок передачи ведущий вернул портсигар владельцу.
Рассказывают, как в начале 70-х годов донецкий "Шахтёр", который тогда тренировал Артём Фальян, проиграл в гостях московскому "Спартаку" со счётом 0:3. После матча тренер гостей заходит в раздевалку. Слева - Виктор Звягинцев, справа - Виталий Старухин, ребята здоровые и авторитетные, их не отругаешь. Вратарь Юрий Дегтярёв ответит так, что мало не покажется. Наконец раздосадованный крупным поражением Фальян наткнулся глазами на Ивана Бобошко, ранее известного форварда горняков, а ныне начальника команды: - Вот где ты был, когда нам второй забивали?! - Рядом с вами на лавке сидел, Артём Григорьевич.
Как-то Венедикт Ерофеев приехал из Москвы в Ленинград и оказался в такси без денег. - Ты сам-то кто будешь? - спросил его шофёр. - Ерофеев я. - Веня? - Точно. - Тот самый? "Москва-Петушки"? - Тот самый, - сказал Ерофеев. - Как же, читал! - сказал образованный шофёр. - Хорошо написано... Мировая вещь... В итоге поездка не стоила Ерофееву ни копейки - он ещё получил от таксиста бутылку водки в качестве гонорара за автограф...
Сегодня, по пути домой из бассейна, в который забыл взять очки для плавания, от чего сжег слизистую хлоркой и сильно слезились глаза, заехал на заправку. Стою у кассы, жду пока назовут мою колонку. Вдруг резко начали слезиться глаза, пытаюсь проморгаться, со стороны плачу и в этот момент называют мою колонку, народу, кстати, было не мало. Я одной рукой протягиваю деньги, а второй пытаюсь вытирать град слез. Кассир спрашивает - парень, ты что, плачешь? Я не задумываясь отвечаю - нет, просто цены на бензин в глаз попали ) Все посмеялись и я, проморгавшись, поехал себе дальше )
РЕЗОННОЕ ЗАМЕЧАНИЕ Во время очередной антиалкогольной кампании артист Алексей Дикий выразился так: - Если в театре начинают искать пьющих, это значит, что в нём больше нечего искать!
Молодой человек приехал в Лондон и на вокзале спросил, как бы ненароком, у здоровенного таксиста, где тут можно было бы поразвлечься с девочками. - Спустись в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал ему таксист. - Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь. Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через пять он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок. - Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид, что ты ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришёл водопроводчик по моему вызову. Парень шмыгнул на кухню, дверь в квартиру открылась, и вошёл муж. Через пару минут он заглянул на кухню и удивлённо произнёс: - Это ты? Но мне помнится, что час назад я порекомендовал тебе поехать на Кингс-кросс...
Сценка в Союзе писателей. Виктор Ардов: - Меня зовут Ардов. Александр Твардовский: - Какая у вас противная фамилия... Виктор Ардов (мгновенно): - Ну, конечно, она ведь образует середину вашей.
Вчера на приборной панели загорелась лампочка "Проверьте двигатель". Полдня ездил - не гаснет. Заведёшь, через 10 секунд она и загорается. Под вечер плюнул, открыл капот, постучал по колесу, проверил уровень масла... Завёл машину. Ура! Лампочка больше не загорается! Ну, в принципе, всё логично: попросили проверить двигатель, я проверил. В чём вопрос-то?..
Александр Ширвиндт вспоминает... Однажды мы играли спектакль "Чествование" в помещении Театра Маяковского. Там вывесили огромную афишу - мой портрет и фразу: "В связи с 60-летием Ширвиндта - "Чествование". И мелко - "Пьеса Бернарда Слэйда". Народ приходил с грамотами, бутылками, сувенирами. Как-то даже приехал Юрий Михайлович Лужков со свитой - не на спектакль, а поздравлять юбиляра. Когда ситуация прояснилась, кое-кого в правительстве Москвы недосчитались.
Недавно отжёг. Смотрел футбол до четырёх утра, прихожу в спальню, жена спит. Ну, я начал её осторожненько ласкать... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё бы нормально, так нет же, я решил прикольнуться. Тихонько и нежно шепчу ей в ушко: - А муж-то твой где? Видели б вы её глаза! Так и не дала...
Жена упрекает мужа: - Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол! - Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.
Рассказывают, что во время репетиции выхода "в открытый космос" через люк на заводе "Звезда" Леонов облачился в настоящий скафандр, "наддулся" (ему закачали воздух внутрь, чтобы было чем дышать во время кратковременного эксперимента). Затем шланг вентиляционного агрегата отсоединили, и Алексей Архипович начал имитировать выход в космос. Все жутко волновались, молились, чтобы не застрял, но вскоре все вздохнули с облегчением: Леонов без проблем прошёл через отверстие люка. Его усадили на стул и... с этой секунды о нём забыли. Лишь случайно кто-то из ликующей братии бросил взгляд на задыхающегося без воздуха Леонова, что его и спасло.
В Москве блогеры Гусейн Гасанов и Арутюн Назарян подарили машину таксисту из Кыргызстана. В социальном эксперименте ребята проверили, смогут ли таксисты оказать им помощь и довезти их бесплатно. "Тот, кто согласится довезти нас бесплатно, получит новую машину", - обещал Гусейн в начале съёмки. После нескольких отказов остановился таксист, который согласился отвезти мужчин. По дороге они разговорились с водителем. Он рассказал, что платит аренду за автомобиль, работает в Москве достаточно долго, зарабатывает около 40 тысяч рублей. У него семья, двое детей, а дочке требуется операция: у нее с рождения не слышит одно ухо. Когда блогеры приехали в автомобильный салон, то поблагодарили доброго таксиста и купили ему Kia Rio. Мужчина был так счастлив, что не смог сдержать слёз!
Летит как-то Ил-76 со своим экипажем на борту... На заходе по команде КВС начинают выпускать шасси, но колёсики не вываливаются. Гасят скорость для аварийного выпуска, и по команде борттехник по АДО бежит дёргать ручку аварийного выпуска шасси. Дёргает, но колёсики опять не вываливаются. Пошёл дёргать бортинженер, смотрит - а ручка аварийного выпуска шасси на месте, но ручка выброса аварийного плота сдёрнута (на Ил-76 они находятся рядом, в метре друг от друга). Оказывается, дядя АДОшник их перепутал... В это время семиместный плот плавно парашютировал в местные окрестности. Потом, конечно, было всё правильно дёрнуто - колёса вывалились и самолёт успешно приземлился. Но плотик и крышка его отсека, облетев (слава богу) конструкцию Ил-76, так где-то и приватизировались местным населением... P.S. Торопиться не надо!
Актёр Лев Дуров вспоминает: - Когда я работал в Детском театре, мы играли по десять ёлок в день. Сначала в родном театре, потом - детский сад, из детского сада - в клуб Горбунова, оттуда - в клуб Зуева, оттуда - в Кремль и опять в детский сад. Пахота была чудовищная, но по тем временам только этим можно было подзаработать. И вот в Детском театре артист Гена Молодцов на ёлке играл Петуха. У него были такие бутафорские красные ноги с большими жёлтыми когтями. Ходить в этом наряде он не мог - передвигался по сцене прыжками. И вот однажды он чувствует, что опаздывает на Кремлёвскую ёлку. Тогда он решает не снимать "петушиные ноги", надевает длинное пальто и из Детского театра прыгает на улицу. Такси поймать не может. И тогда он скачет напрямик через Красную площадь, со стороны представляя из себя диковинную картину: здоровенный мужик в длиннополом пальто скачет, как козёл, и при этом с петушиными ногами. Как только он поравнялся с Мавзолеем, его вдруг схватили и через Спасские ворота куда-то поволокли. И стали обвинять в шпионаже (только шпионы пересекают границу на копытах!), устроили ему дознание. Когда он объяснил, что бежит в таком виде на ёлку, ему, разумеется, не поверили, но всё-таки решили позвать кого-то из артистов с Кремлёвской ёлки для опознания подозрительного Петуха. Пришёл я, клялся-клялся, божился, что Гена Молодцов никакой не шпион. Кажется, убедил. Отпуская его, генерал сказал: - Хорошо, я верю, что он не шпион. Но что он бежал на куриных ногах мимо усыпальницы вождя мирового пролетариата, этого я ему простить не могу!
ИСТОРИЯ ПРО ЛАМПОЧКУ На одном японском заводе всем новым инженерам при устройстве на работу давали заведомо невыполнимую задачу. За 21 день нужно было спроектировать особую лампочку. Над созданием этой лампочки бились лучшие инженерные умы этого завода уже несколько лет и пришли к выводу, что создать её невозможно. Чего такого сложного было в этой лампочке, не имеет значения для нашей истории. Новоявленный инженер работал 21 день и, уже готовясь к увольнению, вдруг узнавал, что задачка-то нерешаема. Так руководство, видимо, проверяло, может ли человек усердно работать, когда постоянно "не получается". Однажды на завод пришёл молодой инженер и на 14-й день принёс готовую лампочку. Ту самую, которую заведомо невозможно было создать. Он не знал, что так нельзя, и у него получилось. Незнание, что так нельзя, не всегда главное условие для успеха. Но довольно часто является спутником выдающихся достижений.
Существенным плюсом в сложившейся ситуации с коронавирусом является то, что теперь ты можешь быть абсолютно уверен в том, что колбаса не содержит туалетную бумагу.
Дело было лет десять назад. Один мой знакомый, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошёл с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причём, сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушёл в себя, тихонько икал и покачивался. Жена сообразила, что в таком виде в метро его ни за что не пустят, и решила поймать такси. Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые. Почти через час соизволило подъехать к ним такси. Она открывает дверь и говорит: - Нам в Купчино, пожалуйста. Таксист: - 200 рублей. В это время Вася (сам, напомню, таксист) открывает глаза и кричит: - Меньше, чем за 350 не поеду! И захлопывает дверь такси. Жена тут же дала ему в глаз.
В кинотеатре билетёрша говорит опоздавшему зрителю: - Фильм идёт уже двадцать минут. Пройдите как можно тише в свой ряд. - А почему тише? Все спят, что ли?
Как-то поехали мы на зимнюю рыбалку. Машина - чудо отечественного автопрома - УАЗ. Город расположен на берегу залива, так что машина была нужна только лишь для того, чтобы доехать до места рыбалки на льду. Снега в ту зиму выпало много, льда и не видно. Только съехали на лёд - забуксовали в снегу. Вышли, вчетвером вытолкнули. Пять метров проехали, снова завязли. И так всю дорогу. Наконец добрались до места, порыбачили. На обратном пути та же история. Пять метров едем, десять толкаем. В общем, туда практически пешком и обратно пешком, ещё и машину толкали. И только когда мы наконец выехали на берег, родилась общая мысль: - А нахрена мы этот гребаный УАЗик вообще с собой брали?!..
Один окружной начальник сильно любил хвойные деревья на территории. Зима. К его приезду съездили в лес, спилили 10 ёлочек, привезли, на землю положили бревно, "посадили" деревья, прибив к бревну, и засыпали снегом. Снег выровняли по-военному. Всё прошло хорошо, ему понравилось, только хорошо, что правильно "посадили", а не просто воткнули в снег. Он залез на сугроб и каждое деревце проверил на выдёргивание. Приближалась весна...
Гроссмейстер Лев Псахис вспоминает... На почве антисемитизма и ненависти к Америке у Роберта Фишера обострились проблемы с головой. Когда террористы разрушили в Нью-Йорке башни-близнецы, он в интервью филиппинскому радио выражал бурную радость. Евреев избегал. Исключение - Андрэ Лилиенталь. В Будапеште они сдружились. Но в день его рождения Фишер долго топтался под окнами квартиры Лилиенталя. Один из гостей, гроссмейстер Евгений Андреевич Васюков, не выдержал, спустился: - Бобби, вы почему не заходите? - Там кругом евреи. - Вы преувеличиваете. Я не еврей. Фишер оживился: - Докажите!
ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Моя первая дочка в детстве сильно картавила. Так вот мой сосед и хороший приятель научил её отвечать на телефонные звонки, если меня не было дома: - Папа уехал на братскую рыбалку! Как же это звучало! Просто песня!...
В театре им. Моссовета все статьи о спектаклях и актёрах по традиции вывешивают на специальную доску. Как-то заведующий литературной частью повесил там интервью Валентины Талызиной, которое она дала газете "Вечерняя Москва". Статья называлась "Я - Талызина". Мимо доски проходила другая актриса с мужем. Остановилась и говорит: - Ну, посмотри, что это такое!? Что это значит: "Я - Талызина"? Просто верх нескромности. - Не расстраивайся, дорогая. Дай интервью "Московскому комсомольцу и назови его: "И я - Талызина", - посоветовал муж.
Мончегорск. 1981 год. МиГ-25. Технари похмеляются в ангаре, в комнате техника. Пришёл с другом к ним в гости. Посреди комнаты стоит ведро "массандры"* с привязанной к нему цепочкой солдатской кружкой. С потолка на верёвочке свисает кусок чёрствого хлеба, лет двести от роду... Действия следующие: выпивший занюхивает хлебом и отпускает его - хлеб, описав дугу, приходит к сидящему напротив и т.д. Мой друг выпивает и, не зная этой схемы, пытается закусить кусочком хлеба. После небольшого молчания произнесена фраза, убившая наповал: "Ты его к нам больше не води - он много ест!".
*"Массандра" - на авиационном сленге технический спирт, отработанная смесь спирта и воды в пропорции 50/50.
Рассказывают, в Киевской гимназии имени Пушкина, на уроке, посвящённому Дню знаний, который посетил Чрезвычайный и Полномочный посол РФ в Украине В.С. Черномырдин, ребята поинтересовались у него: - Любили ли вы 1 сентября? - Нет! - ответил Виктор Степанович. И добавил: - Вот видите, я никогда не вру.
Еду в битком набитой маршрутке, в паре сидений от себя замечаю очень симпатичную милую девушку. Пересекаемся с ней взглядами. Улыбнулся ей - она улыбнулась в ответ, помахал рукой - помахала в ответ и начала рыться в сумке. Первый раз в моей жизни такой счастливый случай. Показывает мне листочек с телефоном... Выхожу с улыбкой идиота на ближайшей остановке. Решено, начну копить деньги на операцию по коррекции зрения.
Когда Германия подписывала Договор о капитуляции, её принимали представители армий СССР, США и Франции. Немецкий генерал-полковник Альфред Йодль передал бумаги маршалу Жукову и, показывая на американского и французского представителей, с иронией спросил: - А эти что, тоже нас победили?
Буквально на днях был вспомнен армейский случай.:) Новоиспеченные старлеи обмывали свежие звездочки. По обычаю их опускают в рюмку с водкой, сей напиток выливают в рот, съедобное проглатывают, а остальное отныне считается освещенно-обмытым. Так вот после данной процедуры одним из счастливчиков было обнаружено несоответствие количества положенных в рюмку и оставшихся после процедуры звездочек. Видимо представив последствия, ему сразу стало плохо. Бедолагу сразу понесли в санчасть. Там матерый доктор назвал его симулянтом и отправил домой заканчивать мероприятие. На мольбы о госпитализации (на всякий случай) док сказал, что его уже достали, и он не намерен возиться со старлеями, потому что только вчера благополучно выписал новоиспеченного подполковника с аналогичной проблемой.
В конце 2009 года я попал на удивительную встречу, посвящённую 35-летию описываемых дальше событий. Рассказываю со слов очевидцев, включая телефонную запись разговора с бывшим первым секретарём Приморского крайкома КПСС Виктором Павловичем Ломакиным, который на эту встречу из Москвы прилететь не смог. В конце 1974 года руководителям СССР и США неизвестно почему вдруг захотелось встретиться именно во Владивостоке. Я говорю "неизвестно почему", потому что умные люди зимой во Владивостоке встреч не назначают. Накануне саммита разыгралась снежная буря, начисто парализовавшая все виды сообщения с городом. Пролетая уже где-то над Байкалом, Брежнев узнал, что садиться ему придётся в Хабаровске и дальше добираться поездом неизвестно когда, если успеют расчистить пути. Прямо с борта самолёта он связался с первым секретарём крайкома и высказал ему всё, что об этом думает. В ответ на это Ломакин сказал буквально следующее: "Леонид Ильич! Насколько мне известно, у вас на борту находятся министр путей сообщения и главный метеоролог, все вопросы к ним. А у меня сейчас семь тысяч человек расчищают взлётно-посадочную полосу, к прибытию американцев успеем!". Испытания первого секретаря на этом не закончились - за пару дней до прибытия президента США на только что расчищенном владивостокском аэродроме высадился передовой подготовительный американский десант, состоявший, по оперативным данным, из отпетых црушников. Гости немедленно выразили желание поближе познакомиться с главной военно-морской крепостью России на Тихом океане. Добравшийся к этому времени на поезде Брежнев лаконично инструктировал Ломакина: "Возите их, где хотите, но чтобы гости остались довольны и ни хрена из наших укреплений не увидели!". Посоветовавшись с военными, Виктор Павлович подобрал катер поменьше размером, чтобы сильнее качало, и отправил американцев на целый день в плавание по бурному зимнему морю вокруг острова Русский площадью 100 квадратных километров - этот остров прикрывает вход в город с юга и действительно напичкан укреплениями, с моря, впрочем, малозаметными. Весь следующий день позеленевшие црушники просьбами об экскурсиях уже не беспокоили. Но больше всего мне запомнился рассказ бабы Вали, до этого саммита обыкновенной поварихи городской столовой - ей и выпала честь кормить всю эту компанию. Имя поварихи помню неуверенно, но её рассказ слушал вживую в присутствии всех других очевидцев, напутать в нём что-то трудно. По требованию американской стороны она выставила проект меню, в котором дипломаты сразу нашли грандиозный изъян - там напрочь отсутствовали пироги из тыквы, обожаемые Джеральдом Фордом. Тыква на прилавках магазинов в восточной части России в это время года отсутствовала напрочь, но на этот случай и существуют спецсамолёты. Хуже было другое – американцы вычеркнули из меню её самое вкусное блюдо, пончики с местными морепродуктами, видимо, просто заколебавшись с переводом. В первый же день переговоров, вспоминала баба Валя, по напряжённым лицам обеих делегаций было ясно, что переговоры зашли в тупик. От стресса участники ели совсем мало и неохотно. С отчаяния баба Валя на свой страх и риск приготовила всё-таки свои любимые пончики, почти схватила за лацканы какого-то видного члена американской делегации, судя по её описанию - Генри Киссинджера, и в какой-то подсобке энергичными жестами всё-таки уговорила его попробовать кусочек. Отведав легендарный пончик, госсекретарь США оживился, умял ещё несколько и распорядился обязательно добавить эти пончики в меню следующей встречи. С них он и начал эту встречу. Увидев, с каким аппетитом он их подметает, к нему присоединился Форд, а затем и заинтригованный Брежнев. Вскоре на кухню влетел посланец и потребовал ещё одну порцию в ближайшие пятнадцать минут. Это был переломный момент переговоров - накушавшись бабывалиных пончиков, оба высоких руководителя легко подписали соглашение об ядерном разоружении, положившее начало разрядке международной напряжённости...
С первой ролью во МХАТе у меня связана очень смешная и трогательная история. Однажды я прибежала в театр, опаздывая, как всегда. На мне было новое красивое платье, которое мой муж, драматург Михаил Шатров, привёз только что из Италии. И к нему самый модный золотой железный пояс, который состоял из круглых больших колец, цеплявшихся за одно кольцо. А вся остальная часть пояса висела вдоль платья. И вот поднимаюсь я по нашей знаменитой лестнице по ступенькам и вдруг вижу, стоят напротив портретного фойе Борис Николаевич Ливанов с Лёней Губановым, о чём-то беседуют. Я, пробегая мимо: "Здравствуйте!". Поклонилась и побежала дальше, вперёд, по следующей лестнице наверх, громыхая своим поясом. И вдруг сзади слышу громогласный голос Ливанова: "Кто это?". Губанов отвечает: "Это молодая актриса, Ирина Мирошниченко". - А она что, с цепи сорвалась? И они засмеялись в два голоса. Меня же ветром сдуло!
На сессии ВАСХНИЛ в начале августа 1948 года (и на других "сессиях") были необходимы провокаторы-герои. Таким героем стал Иосиф Абрамович Рапопорт. Он узнал о сессии случайно. Она шла уже третий день. Туда пускали только по специальным пропускам. Он - военный разведчик, человек бесстрашный, прошёл в зал и сразу, мгновенно сориентировавшись, попросил слово. Это было очень важно - чётко и резко объяснить значение классической генетики. Рапопорт своим выступлением спас честь российской науки. Но это всё же не было настоящей, столь необходимой провокацией. К народу обратиться бы не дали. Не настолько наивны были большевики. Стенограмму выступлений на сессии ВАСХНИЛ уже в августе выпустили в свет тиражом 200 000 экземпляров. Но была она тщательно проверена цензурой, и все "провокационные" сюжеты были из неё изъяты. Нам, народу, достались рассказы - легенды очевидцев и их знакомых. Я услышал о И.А.Рапопорте в 1948 году. В университетском общежитии на Стромынке с сильными эмоциями обсуждали недавно прошедшую сессию ВАСХНИЛ. Героем рассказов-легенд был Рапопорт - он бесстрашно и даже свирепо бросился защищать генетику от мракобесия. Мы наслаждались сценой, когда (по легенде) Рапопорт бросился на трибуну и схватил отвратительного Презента за горло... Исай Израилевич Презент - главный идеолог безграмотного Лысенко. Презент - человек блестящий. Как красиво и пламенно он говорит. Как резко и, соответственно стилю собрания, как грубо и демагогично его выступление. (Читатель помнит значение греческого слова "демагогия"? Демагог - водитель народа!). Как он беспардонен и мелок! Как он был, упоённый собой, неосторожен. Он повторил часть текста, вставленного им ранее в доклад Лысенко. Он сказал: "Когда мы, когда вся страна проливала кровь на фронтах Великой Отечественной Войны, эти муховоды...". Договорить он не сумел. Как тигр из первого ряда бросился к трибуне Рапопорт - бесстрашный разведчик, он знал, что такое "брать языка". Презент на войне не был - он был слишком ценным, чтобы воевать - там же могут и убить... Рапопорт был, как сказано, всю войну на фронте. С чёрной повязкой на выбитом пулей глазу он был страшен. Рапопорт схватил Презента за горло и, сжимая это горло, спросил свирепо: "Это ты, сволочь, проливал кровь?!..". Ответить почти задушенный Презент не мог. Ах, какая прекрасная картина, для нас, студентов тех лет. Как утешала она нас в долгих дискуссиях вечерами в нашем общежитии. Как приятно было представлять, что после того как Презента освободили от свирепого Рапопорта, смуглый, черноволосый, подвижный, с чёрной повязкой на глазу Иосиф Абрамович уселся снова в первом ряду и своим единственным глазом сверлил новых ораторов. И новые ораторы были осторожнее в своих высказываниях. Он был бесстрашным разведчиком. И в таком качестве был он и в науке. Он - среди первооткрывателей химического мутагенеза. Рапопорт настолько был на виду у всего мира, что его не посмели арестовать, но, естественно, выгнали с работы.
Как-то раз в одном из букинистических магазинов Иван Семёнович Козловский обнаружил сборник старинных партитур, в котором среди прочих произведений был романс "Я встретил вас..." на стихи Фёдора Тютчева. Славу этому теперь уже знаменитому романсу, чью музыку порой называют чуть ли не народной (или попросту указывают "автор неизвестен"), принёс именно Иван Семёнович, который и сделал аранжировку. Позднее музыковеды обнаружили настоящего автора музыки - Леонид Дмитриевич Малашкин.
Сняли два парня, Саша и Серёга, комнату в двухкомнатной квартире у двух бабулек. Причём комнаты - смежные. У пацанов - проходная комната, у старушек один выход из квартиры - через комнату постояльцев. Когда Саня с Серёгой приходят домой, то бабульки постоянно шастают через комнату парней, гремят кастрюлями... В общем, контролируют, чем там ребята занимаются. И в один прекрасный день (часов в 8 вечера) Серёга, придя с лекций, громко хлопает дверью (чтобы бабульки услышали, что квартиросъёмщики пришли) и говорит: "Девчонки, вы пока раздевайтесь и в кровать, а мы с Саньком в душик". На самом деле девчонок никаких не было, просто старушенции достали своими топаниями и грюканиями через их жилплощадь. Бабульки притихли и до 9 утра (когда парни ушли на лекции) не вылезали из своей комнаты.