Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Топик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Внимание! Новый развод на доверии! Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню. Будьте предельно осторожны!
- Вот пока у меня была ипотека, из банка стабильно звонили раз в месяц, а то и чаще: "Вам одобрена золотая карта на охулиард рублей". Как выплатил долг досрочно, так и звонки прекратились. Вообще! Уже почти год. Чувствую себя неполноценным... - Ну, а ты такой и есть. Жлоб! Именно так тебя в банке в базе данных и пометили. Выплатил он...
- Интересно, почему на главную роль в фильме "Титаник" утвердили именно ДиКаприо? - Потому что будь на его месте Ван Дизель, Шварценеггер, Стивен Сигал или, того хуже, Брюс Уиллис, сюжет бы не задался, и утонул бы айсберг.
- Нас учили, как правильно писать объяснительные, если ты всё пробухал и и не вышел на работу. - И что же в них надо писать? - Надо писать, что "по причине пищевого отравления", поскольку это полностью соответствует действительности, но при этом не раскрывает ненужных обстоятельств.
Два англичанина пьют виски и разговаривают: - Прошлой ночью мне снился чудесный сон: я катался на лодке с молодой Клаудией Кардинале, - говорит один. - Ну и как? - с любопытством спрашивает другой. - Это было просто великолепно! Я поймал трёхкилограммовую форель!
Вчера поздравляли лучшего сотрудника компании по итогам 1-го полугодия. Подарили ему статуэтку, охарактеризованную гендиром как "Атлант, держащий небо на плечах". При ближайшем рассмотрении оказалось, что "Атланта" зовут Сизиф.
- Вить, что-то у тебя снова вся спина белая! - Петрович, угомонись ты наконец! Во-первых, перестань транжирить казённую известь, а во-вторых, День дурака был вчера!
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - она её просто подержит. А вот если мужчине попадётся в руки рогатка...
Всем, наверное, знакомо такое чувство, когда зимой жарко до невозможности и хочется поскорее снять тяжёлую зимнюю одежду? Так вот, пытаюсь побыстрее открыть входную дверь. Слышу, в подъезд с улицы зашли мама с дочкой, малая ноет. Жарко ей, просит маму снять с неё курточку. Мама, чтобы лишний раз не париться, отвечает: - Потерпи, в подъезде никто не раздевается. Тут она замечает меня. Держу в руках шапку, пальто, шарф...
Что чиновники участвовали в прибылях от питейной торговли и при откупах, всем хорошо известно, да и в своё время отнюдь не скрывалось. Откупник одной губернии, представлявшийся в 1830-х годах новому губернатору, сказал: - Наше положение вам известно. Губернатору рубль с ведра спирта и об этом никому ни слова. Новый губернатор ответил: - Знаете, давайте мне два рубля с ведра и... можете рассказывать об этом во все четыре стороны.
Пётр Александрович Валуев, министр государственных имуществ Российской империи в 1872-79 годах, имел слабость к иностранным языкам и любил всякий раз говорить на них при подходящем случае. Так, осматривая во время инспекционной поездки Луганский литейный завод, при представлении чиновников, Валуев стал говорить с инженером, носящим немецкую фамилию, по-немецки, с лесником с польской фамилией - по-польски, а с местным доктором на латыни. Каков же был конфуз министра, когда эти обрусевшие люди не поняли ни единого слова из обращённых к ним вопросов.
Рассказывают, что в составе художественного совета ленинградского БДТ состоял Борис Рыжухин (помните шантажиста Милвертона из "Воспоминаний о Шерлоке Холмсе"?), член КПСС с 1952 года, замечательный характерный артист, всегда выступавший оппонентом Георгия Александровича, причём с идейных прокоммунистических позиций. А Товстоногов внимательно слушал его и никогда не перебивал и не спорил. Главный художник БДТ Эдуард Кочергин однажды поинтересовался: - Почему вы держите Рыжухина в худсовете? - Он мне нужен, - ответил Георгий Александрович и рассказал про Шарля де Голля, у которого в правительстве был министр, также всегда выступавший против. Де Голль его держал, как сказал Товстоногов, чтобы вконец не скурвиться и не стать гением.
Были большой компанией в Лондоне. Вроде старались держаться вместе, но однажды двое наших товарищей приняли больше, чем нужно, и как-то подзатерялись. Звонят: - Мы не знаем, где мы находимся! - Что видите, что вокруг? - Тут плакат, а на нём написано "Семь Ир". Все в шоке. Начинается массовый опрос аборигенов про "Семь Ир" - никто ничего не знает... Нашли их в пабе около наружной рекламы "7 UP"...
Однажды вместе с Театром на Малой Бронной Лев Дуров отправился на гастроли. Ехали в поезде. В дороге трём ведущим актёрам (Георгию Мартынюку, Геннадию Сайфулину и Валентину Смирнитскому) захотелось выпить. Бутылку они достали, а вот закуску - нет. Прибежали в купе к Дурову. - Дед (так актёры между собой звали Льва Константиновича), нет ли у тебя какой-нибудь закуски? - Нет, - отвечает тот. - А это что за баночка у тебя на столе стоит? - Это мазь, которой я голову мажу, чтобы волосы росли. - Ну, ты заливаешь! - заржали гости. - Какие же волосы могут вырасти на твоей лысой голове? Короче, посмеялись и ушли. Ночью Дуров внезапно проснулся и увидел, что его соседка по купе спит, а её шиньон висит на длинном шесте. Актёр тихонько снял его и надел себе на голову. Затем вошёл в соседнее купе к шутникам, и включил там свет: - Ну что, суки, не верили, что у меня волосы вырастут? По словам Дурова, у его коллег был настоящий шок. Смирнитский упал с верхней полки на пол и выбил себе локоть (руку потом загипсовали), Мартынюк заплакал, а Сайфулин заявил: "Ну всё, хана!". И в течение двадцати минут никто из присутствующих ни на йоту не усомнился в реальности происходящего.
Народный артист СССР Лев Дуров рассказывает... - В середине 50-х годов в Колонном зале Дома Союзов я работал на ёлке Медведем. Как сейчас помню, вместо Деда Мороза главным был почему-то Владимир Ильич Ленин. Снегурочка была с подарками и зверюшками, а Ленин, стало быть, с добрыми идеями. И вот в конце представления Снегурочка, обращаясь в зал, вызывает детей почитать стих о Ленине. Детишки выскакивали, разумеется, подготовленные, с которыми до этого репетировали день и ночь. Но вот однажды следующий чтец что-то замешкался, и Снегурочка взяла мальчика из первого ряда: он громче всех кричал и тянул руку. - Мальчик, ты будешь читать стихи о Ленине? - спрашивает его Снегурочка. - О Ленине, о Ленине! - кричит мальчик от нетерпения. - Ну, читай. Мальчик встал посреди сцены и громко продекламировал: - По улице шёл зелёный крокодил. И вдруг обосрался... Тут у директора Колонного зала, ответственных работников и у самого дедушки Ленина случился паралич. Мальчику в гробовой тишине всучили плюшевого медведя и усадили на место. Но самое страшное началось потом. Дядька, который привёл мальчика на ёлку, делал вид, что это не его мальчик. А сам мальчик вдруг понял, что он совершил страшное преступление. И у них обоих был такой вид, что не дедушка Ленин, а они обосрались. На лице дядьки читалось, что он уже подбирает место своего будущего жительства - Колыму или Магадан. А мальчик, наверное, думал, что он окажется в детдоме или в тюрьме для малолетних преступников...
Есть у нас на журфаке преподавательница, старенькая такая. Однажды принимала она экзамен, а сама, видимо, плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подпёрла, усталый взгляд под стол направлен. Сдаёт ей парень, хорошо сдаёт. Она слушает и, ни слова не говоря и даже не взглянув на него, ставит ему в зачётку пятёрку. Чувак выходит в коридор счастливый, делится со всеми впечатлениями. К нему подходит друг: - Я вообще не готов! Ну, выручи, дружбан, сдай за меня. Она же всё равно не запомнила тебя. Ну ладно, через пару человек заходит снова этот парень с чужой зачёткой, отвечает по билету, снова получает пять. Ещё через пару человек заходит опять - выручить ещё одного друга. Преподавательница слушает, не перебивая. Парень протягивает ей зачётку. Она берёт её, вертит в руках и возвращает ему со словами: - Эх, молодой человек, вы бы хоть ботинки сменили...
Вчера экзамен был, пришел на него с большого и злого бодуна и всё почему-то не клеится и не получается, а вот одногруппник сидел и улыбался чему-то, глядя на этот билет, хотя состояние было у него аналогично моему, причем на истерическую радость это не похоже было, чувствовалась искренность в его эмоциях, после чего, не долго думая, он встает и уверенно с улыбкой на лице идет к преподу с готовыми ответами. Первое что он сделал, начал рассказывать какой-то новогодний стишок, с запинками, но все же с интонацией громко и четко, как надо. После чего подходит к доске и начинает рисовать... Снегурочку... талант у него явно присутствовал, Снегурка удалась. Сверху еще подписал: Внучка деда мороза. Негодование воцарилось во всей аудитории, сначала думал, что у меня в голове какие-то проблемы происходят, учитывая что этот экзамен проводил наш декан и любил отчислять нерадивых студентов даже за несущественные провинности, но все до единого оторвались от своих билетов и с досадной улыбкой наблюдали за исходом. Дорисовав стройную Снегурку он подходит к преподу с зачеткой, декан черкнул там что-то и сказал: С новом годом пошел на фиг!!) Как после выяснилось в зачетке у него пятерка, а тот билет был один на весь наш поток, который декан в честь Нового года сам и написал))
Новогодняя история от театрального режиссёра Андрея Житинкина... Театр имени Моссовета. 1 января играют детский спектакль "Пчёлка". Состояние артистов - эльфов и гномов - представить несложно. В середине спектакля есть мизансцена: гномы окружают умирающую Пчёлку, и один из них говорит: - Давайте подышим на неё! Далее по пьесе гномы согревают Пчёлку своим дыханием, и она оживает. Понятно, что в новогоднее утро фраза "Давайте на неё подышим" приобретает сакраментальный смысл. Героиня, на которую намереваются подышать гномы "после вчерашнего", не выдерживает и медленно отползает в кулису. Когда же один из гномов воскликнул: "Я всё-таки должен подышать на неё!" - ей ничего не оставалось, как ответить ему с угрозой в голосе: - Я, между прочим, тоже могу подышать на тебя!
Непридуманная история. Еду как-то в метро, на станции "Академическая" в вагон входит цыганка с ребёнком. Мальчишка тут же устремляется по вагону с протянутой рукой. Дело, увы, привычное, и народ подавать не спешит. Вдруг сидящий рядом мужчина, по виду человек явно приезжий, который вполне мог бы сойти за отца мальчишки, останавливает его и протягивает купюру. Ребёнок берёт деньги и хочет идти дальше, но мужчина его задерживает: - Тебе сколько лет? - Пять, - отвечает мальчик. - Пять лет... и попрошайничаешь... - грустно говорит мужчина. - А я в твои годы уже воровал...
Однажды два студента физтеха на вечеринке познакомились с двумя москвичками и привели их к себе в общагу в Долгопрудном. Вскоре все перепились и завалились по койкам спать. Ближе к полуночи одна из дам проснулась, разбудила подругу, и на последней электричке они вернулись домой. Посреди ночи один студент просыпается. Никого не найдя рядом, отправляется на поиски. На соседней койке кого-то нащупывает и пристраивается рядом. Утром обход. Комиссия в шоке: на одной кровати в обнимку спят два полуголых мужика. Члены комиссии стали спрашивать у соседей, не замечали ли те за сими молодыми людьми странностей. Соседи же, зная, что у ребят накануне была пьянка, и думая, что они что-то натворили, начинают их выгораживать: - Да они ребята тихие. Всё больше вместе...
Актёр Лев Дуров вспоминает: - Когда я работал в Детском театре, мы играли по десять ёлок в день. Сначала в родном театре, потом - детский сад, из детского сада - в клуб Горбунова, оттуда - в клуб Зуева, оттуда - в Кремль и опять в детский сад. Пахота была чудовищная, но по тем временам только этим можно было подзаработать. И вот в Детском театре артист Гена Молодцов на ёлке играл Петуха. У него были такие бутафорские красные ноги с большими жёлтыми когтями. Ходить в этом наряде он не мог - передвигался по сцене прыжками. И вот однажды он чувствует, что опаздывает на Кремлёвскую ёлку. Тогда он решает не снимать "петушиные ноги", надевает длинное пальто и из Детского театра прыгает на улицу. Такси поймать не может. И тогда он скачет напрямик через Красную площадь, со стороны представляя из себя диковинную картину: здоровенный мужик в длиннополом пальто скачет, как козёл, и при этом с петушиными ногами. Как только он поравнялся с Мавзолеем, его вдруг схватили и через Спасские ворота куда-то поволокли. И стали обвинять в шпионаже (только шпионы пересекают границу на копытах!), устроили ему дознание. Когда он объяснил, что бежит в таком виде на ёлку, ему, разумеется, не поверили, но всё-таки решили позвать кого-то из артистов с Кремлёвской ёлки для опознания подозрительного Петуха. Пришёл я, клялся-клялся, божился, что Гена Молодцов никакой не шпион. Кажется, убедил. Отпуская его, генерал сказал: - Хорошо, я верю, что он не шпион. Но что он бежал на куриных ногах мимо усыпальницы вождя мирового пролетариата, этого я ему простить не могу!
Занимаюсь ремонтом и обслуживанием домофонного оборудования, в том числе перепрошиваю заготовки ключей. Так вот, вчера заносил ключи от домофона, а у мужика не хватало десяти рублей расплатиться. Подходит к нему дочка, на вид - лет шести, он ей говорит, мол, тащи свой кошелёк, мне монетка нужна одна. Она кивнула и побежала в соседнюю комнату. Возвращается и говорит отцу: - Помнишь, у меня курс прежний: 1 железная = 4 бумажные!?.. Было жутко мило...
У нас в кардиологическом отделении с инфарктом лежал батюшка, лет пять назад. Байки любил травить - страсть! Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну, натуральный такой батюшка. Вот одна из них... Когда чёрная икра в СССР была ещё разрешена, а цена за неё поднималась до заоблачных высот, в один монастырь привезли 7 килограммов (!!!) чёрной осетровой икры. Безвозмездно. Так сказать, в качестве благотворительной гуманитарной помощи. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра-то за эти две недели испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший священнослужитель после долгого молчания, начавшего переходить в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с деликатесным продуктом и изрёк: - Нарекаю тебя ежевикой!
Рассказал один весёлый товарищ... Торговал я в прошлом веке на вещевом рынке джинсами. Опыт уже имелся. Размеры определял на глаз. Подходит барышня: - Женские чёрные - покажите... Показываю, смотрит... - Мне нравятся, давайте мой размер, буду примерять. - Дак это ваш! Можете приступать. - А почему вы так решили? Я с лёту на глаз: - Талия - 62, бёдра - 94. Заходите примерьте... Три минуты молчания, а потом: - А я вас, мужчина, чего-то и не припомню...
Американский математик Джордж Данциг, будучи аспирантом Калифорнийского университета в Беркли, однажды опоздал на занятие и принял написанные на доске уравнения за домашнее задание. Оно показались ему сложнее обычных, но через несколько дней он смог его выполнить. Оказалось, что он решил две нерешённые проблемы в математической статистике, над которыми бились много учёных.
Стоял на остановке и наблюдал такую ситуацию: бежит парень, за ним бежит другой и отчаянно кричит: - Задержите! Задержите! Стоявший у края остановки мужчина не растерялся и ка-ак треснет первого портфелем по голове! Тот падает! Второй обгоняет их садится в отъезжающую маршрутку!
Дело было на рыбалке. Лето. Раннее утро. Ерик шириной метров 30-40. На противоположную сторону подъехал старый "Москвич-2140". В нём два мужика решили сразу быстренько немного дерябнуть. Колбаска, сальце, лучок, зелень всевозможная... После чего, оставив всю снедь на сиденье, пошли в сторону метров на сто рыбачить. Через некоторое время мимо идёт стадо коров. Одна самая любопытная корова, заглянув в машину, решила полакомиться недоеденным завтраком рыбаков... Башка с огромными рогами через открытое окно с трудом, но всё же пролезла внутрь. Вдоволь полакомившись, корова начала вытаскивать голову из машины. Но не тут-то было - не вылазит! Мы уже не в силах сдерживать смех и пытаемся позвать горе-рыбачков. Корова в это время пребывает в натуральном шоке - капкан, блин! Рогами она уже несколько раз пробила крышу, выбила лобовое стекло, крушит внутри всё подряд. Подоспевшие рыбаки бегают вокруг машины, пытаясь помочь корове, которая бьётся страшно, поскольку превратилась в разъярённого зверя. Всё это длится минут 20-25. После чего корове всё-таки удаётся вырвать "с мясом" переднюю пассажирскую дверь и ускакать с ней прочь. Увидев это, рыбаки оба сами падают землю со смеху...
Одна тётка закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской. И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом. - Представляете, - говорит, - сегодня случайно ехала мимо кондитерской и увидела в витрине этот чудный торт. И тут я воззвала к Всевышнему: "Боже, если ты хочешь, чтобы я съела этот торт, подай мне какой-нибудь знак. Например, сделай так, чтобы рядом было свободное парковочное место!". И представляете себе: оно там оказалось!.. Через восемь кругов!..
Сегодня говорю сыну: - Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё с мамой, да с бабушкой... Минутная пауза, затем шедевр: - Я всегда буду спать с женщинами!!!
Проект. Чертёж. Всё здорово, тщательно проработано, обосновано. Только странно, что стандартная ОСТовская деталь длиной не 150 мм, а 140. При этом приведена куча пояснений, и получается даже здорово сэкономить при раскрое, и сам конструкция узла становится чуть проще. Всё, ура! Утверждено, запущено в производство, премия за оптимизацию. Только после сдачи проекта инженер признался: когда делал эскиз (карандашом на бумаге), на поломанной линейке было только 14 сантиметров, а за другой надо было вставать. Так этот умник переделал весь узел только для того, чтобы не вставать за новой линейкой!
Закончила прием пациентов. Идя домой, решила зайти в магазин "перекресток", продукты купить. Выбираю.. подходит пациентка.. и давай рассказывать как долго кашель, слабость беспокоят. Слушала, слушала, достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду..
Служу. Личное время. Сижу читаю "Как закалялась сталь". Подходит контрактник сержант и задает мне следующий вопрос: - Ты ж юрист? - Ну. - А че тогда про сталь читаешь?
Звонит телефон: - Алло! - Такой-то Андрей Батькович здесь проживает? - Да. А что такое? - Это из военкомата. Он должен явиться к нам такого-то числа к... Лёгкое замешательство с моей стороны: - Но ему только 8 месяцев, он ещё ходить не умеет. Вряд ли он сможет сделать это без моего сопровождения. Вы хотите меня видеть? В трубке раздаётся придушенное хрюканье, и куда-то в сторону слегка подвывающим голосом: - Мля, третий младенец за сегодня! Что у нас за... Короткие гудки.
Есть тёти, как тёти, Есть дяди, как дяди, Есть люди, как люди, Есть б***и, как б***и. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди, как тёти, Есть тёти, как дяди, Есть б***и, как люди, И люди, как б***и!