Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Топик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Такого даже я не ожидал... Поздним вечером раздаётся звонок в дверь. Открываю: на пороге стоит наряд полиции в количестве двух единиц при всей амуниции. Далее диалог: - Мы тут мимо проезжали, поступил вызов. Соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба моих спаниеля прошествовали из кухни в комнату). - А как соседи об этом догадались? - задаю я не менее идиотский вопрос. - Ну как - вопли, крики: "Ноги вырву, суки! Куда пошёл, мудак?! Сюда бежать, б***ь!" - Мужики, простите, - говорю я, - тут просто "Зенит" дортмундской "Боруссии" уже 0:2 проигрывает! Вот я и нервничаю...
СЛУЧАЙ В МЕТРО Отец мне рассказывал... Было это в Москве во время войны - той самой, Великой Отечественной - году эдак в 1944-ом. Отцу было лет 13-14, но он говорит, что помнит это очень хорошо. Итак, едет он в вагоне метро, и на одной из станций заходят офицер с маленьким сыном. У офицера всё лицо в довольно свежих шрамах - всё ясно: недавно с передовой, пострадал за Родину. Народ смотрит на офицера с большим почтением: мужественный защитник Отечества. И тут ребёнок, заметив всеобщее внимание пассажиров, решил прояснить ситуацию и убрать лишний пафос: - Да нет - это его мама тёркой! Пришлось этой парочке выйти на следующей станции...
Не моё. За достоверность ручаться не могу, но приятель, который мне эту историю рассказывал, уверяет, что лично видел печать с названием фирмы. Далее с его слов... В эпоху бурного развития кооперативного движения два приятеля-врача - уролог и дерматолог-венеролог решили организовать медицинский кооператив. Предполагалось, что основная деятельность этого кооператива - диагностика и лечение заболеваний, передающихся половым путём (ЗПП). Написали устав, решили не мудрить с названием, написали "Эскулап" и пошли регистрироваться. Однако в налоговой инспекции им говорят, что такое название уже есть, нужно другое. Дальше выясняется, что все более-менее медицинские названия уже кем-то используются. Наши деятели немного подумали и назвались "БЕРХУСМОЛ". На вопрос, откуда взялось такое название, и что оно означает, отвечали, что это одно из имён Авиценны и прочую лабуду. А по факту - это аббревиатура фразы "Береги х*й смолоду". Зарегистрировали без проблем.
Ресторанный бизнес - наше семейное ремесло. Только вот я кондитер. Никогда не имел интереса к ресторанам как таковым. В управлении полный ноль. Я не лидер, вести за собой людей не могу, принимать тяжёлые решения, от которых зависят мои подчинённые, не хочу. Мне нравится делать сладости, но никак не пахать 24/7, чтобы поддерживать рестораны рентабельными. Если бы так вышло, что мне достались все 5 ресторанов, не думая, продал бы всё под чистую, т.к. я бы их только погубил. Родители в шоке, не понимают и не хотят признавать это. Связь со мной разорвали. Уехал в небольшой городок, где проживал мой бывший одногруппник. В складчину открыли кондитерскую. Он управляет, я делаю сладости и ставлю подписи на важных бумагах. Все счастливы. Имеем большой успех у местных. По вечерам все столы заняты. Пирожные и тортики разлетаются на ура. Никакого управленческого геморра и давления, только моё любимое занятие и очень приличная выручка.
Вчера иду мимо офисного здания, оттуда выходит гаишник и идёт в направлении BMW X3. Вот, думаю, тварь, взяточник сраный, мне на такую машину полжизни работать. А он вдруг сворачивает и идёт пешком вдоль припаркованных машин. Мне даже немного стыдно стало - может, нормальный человек, может быть, даже почти честный. Печально так идёт, да и морда у него вроде бы не очень наглая. Тем временем гаец проходит пешком метров пятьдесят и садится в BMW X6. И вот знаете, хочется иногда про них хорошо подумать, но Х6 сильно подрывает это желание...
Стоял вчера у подъезда, ждал знакомых. Рядом во дворе играли дети. Мальчик с девочкой, лет пяти, лепили вместе куличики в песочнице. Тут он ей предлагает: - Давай играть в семью. - А это как? - Я буду муж, а ты жена. - Давай. А что делать будем? Пацан встаёт, стряхивает песок с коленок и говорит: - Жена, я в командировку. Буду через месяц. После чего разворачивается и уходит в ближайший подъезд. Я стоял там ещё минут пятнадцать, он больше не выходил.
Знаменитый ядерщик, президент Академии наук СССР Анатолий Петрович Александров был обаятельным светским человеком. Он умел бесподобно развлечь женское общество рассказами о своей бурной молодости.
Однажды Александров поведал дамам, как в годы гражданской войны, пробираясь в Киев, попал в плен к красным.
— Меня повели на расстрел, но комиссарша успела влюбиться в меня без памяти и помогла бежать.
— Поразительно! — воскликнули дамы.
— Ничего поразительного, — остановила их брюнетка бальзаковского возраста. — Это я была той комиссаршей.
И добавила прокуренным голосом:
— Но теперь, Анатолий Петрович, вам от меня не уйти!
Это случилось на Аляске. В городе Ном началась эпидемия дифтерита, грозившая погубить всех детей. Срочно нужна была вакцина, которой не было в городе. За вакциной отправился владелец лучшей в городе собачьей упряжки. На обратном пути упряжку застигла пурга. Собаки, напрягая все силы, шли и шли вперёд. Но постепенно, обессиленные, они, одна за другой, ложились в снег, взглядом прося прощения у хозяина. Выбился из сил и человек. И только вожак Бальт не сдался. Хозяин перерезал постромки и прикрепил к ошейнику собаки пакет с лекарствами. Другого выхода не было. И пёс будто понял это. Человек уже не думал о себе. Он думал только о собаке: доберется ли Бальт до Нома, пройдет ли оставшийся путь? Человек знал, что погибнет и, когда вдруг почувствовал на своих щеках горячий собачий язык, он был уверен - это лишь бред. Но это был Бальт, который, доставив в поселок вакцину, привёл на помощь хозяину людей. Он был обессилен, и его лапы кровоточили, но какое всё это имело значение, если там, в снегу погибает хозяин...
Возле нашего подъезда темно, и стоят два каких-то типа курят. Подумал, что, как обычно, малолетки сигаретками балуются, подхожу к одному и отвешиваю ему смачный подзатыльник со словами: - Хватит курить, идите-ка домой, а то мамке расскажу! Ко мне оборачивается полковник полиции очень маленького роста, который проживает в нашем подъезде, и говорит своему другу: - Товарищ генерал, пойдёмте, а то мамка отругает ещё.
Сейчас прибирался в своей комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил его померить. Вдруг знакомая девчонка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться. Она скинула мне файлик "Песенка о лете" на mp3. Сижу, значит, болтаю с ней, слушая эту детскую песенку. Тут в комнату вошла бабушка, а я такой сижу в пуховике с капюшоном, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает, что я курю траву...
Есть тёти, как тёти, Есть дяди, как дяди, Есть люди, как люди, Есть б***и, как б***и. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди, как тёти, Есть тёти, как дяди, Есть б***и, как люди, И люди, как б***и!
У нас в кардиологическом отделении с инфарктом лежал батюшка, лет пять назад. Байки любил травить - страсть! Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну, натуральный такой батюшка. Вот одна из них... Когда чёрная икра в СССР была ещё разрешена, а цена за неё поднималась до заоблачных высот, в один монастырь привезли 7 килограммов (!!!) чёрной осетровой икры. Безвозмездно. Так сказать, в качестве благотворительной гуманитарной помощи. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра-то за эти две недели испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший священнослужитель после долгого молчания, начавшего переходить в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с деликатесным продуктом и изрёк: - Нарекаю тебя ежевикой!
Сегодня в кафе, в котором я обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книжку электронную намочил. Сижу, салфетками вытираю. Официантка это увидела, подошла. - Андрей! Может, вам полотенце дать книгу вытереть? - Спасибо! Давайте! Только я не Андрей. - А нам всё равно. Мы вас Андреем зовём...
Рассказала русская переводчица, работающая в итальянской фирме. Туда регулярно приходил синьор в возрасте и каждый раз пытался вникнуть в процесс перевода его заказов на русский. Как-то он спросил: "Почему русский перевод часто длиннее оригинала?" Ему долго пытались объяснить про термины, расшифровку сокращений, особенность русского языка и т. п. Бесполезно. Потом он смотрит на клавиатуру и говорит: "А, ну да! У вас ведь в алфавите гораздо больше букв. Так бы сразу и сказали!" Ушел, довольный своей сообразительностью.
Магазин "Хозтовары". Мужик передо мной хочет купить ёршик для унитаза, но путается в названии и просит: - Дайте, пожалуйста, венчик для унитаза. Продавщица выпадает на несколько секунд в ступор, а потом вкрадчиво так спрашивает: - И что вы там взбивать собираетесь?
9 сентября 1918 года в бессарабском городке Кагуле в семье юриста Владимира Борисовича Заходера и переводчицы Полины Наумовны Герценштейн родился вундеркинд Боря. Рос, рос и вдруг заговорил стихами, причём на всех европейских языках. В каких только институтах он не учился! Но победу одержала поэзия. В 1938 году Борис Заходер поступил в ИФЛИ, был зачислен на семинар Павла Антокольского, начал публиковать свои стихи. В первые же дни войны Заходер, уже побывавший на финской, ушёл на фронт добровольцем. Старший лейтенант Заходер воевал на Карельском и Юго-Западном фронтах, участвовал в освобождении Львова. Вместе с ним воевали его фронтовые стихи. А что было дальше, вы знаете. Уникальное чувство юмора при огромном таланте поэта и переводчика приносит удивительные плоды. К примеру, Заходер усыновил английского медвежонка по имени Винни-Пух, научил его и всех-всех-всех русскому языку, придумал для Винни кричалки, шумелки, вопилки, пыхтелки и сопелки. И за это Заходеру огромное детское и медвежье спасибо! Когда его упрекали за вольности, допущенные в переводе, он отвечал: "Конечно, это вольный перевод! Поэзия в неволе не живёт".
Был у нас в офисе такой стол: все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.
Среди студентов Российской Академии Музыки им.Гнесиных (как и у любых других студентов) есть обычай списывать на экзаменах у преподавателей. Также есть такая есть форма приема зачёта, называемая "музыкальный диктант". Это когда преподаватель играет мелодию, а студенты записывают её нотами "на слух". Подготовка к зачёту заключается в следующем. Перед экзаменом приходят студенты и разворачивают пианино клавиатурой к классу (преподаватель, сидя за пианино, не видит класс, что не может не радовать). Придвигают парты так, что первый ряд находится в полуметре от партитуры (ближе не получается - мешает ступенька "а-ля сцена", на которой стоит пианино). Требования преподавателя вернуть всё на место игнорируются под предлогом "у нас же завтра экзамен по фортепиано, нам руки напрягать нельзя!". Единственное неудобство, партитуру хорошо видно только первым трём рядам. Но и это, как оказалось, излечимо.:) Сидим, только начали писать, как заходит Вовец. Оглядывает класс - в первых рядах по три человека на парте. Ловить нечего. Идёт в последние ряды. Сидим, пишем. Преподаватель (бабушка-душка, широчайшей души и юмора человек), видимо, решила обернуться. Долго смотрела в класс и затем говорит: - Владимир, я, конечно, хорошо понимаю, что вам сегодня не повезло с географическим положением, но не могли бы вы все же убрать со стола бинокль?
По сценарию действие одного американского фильма разворачивается в цирке. Героине предстоит испытать на себе искусство метателя ножей. Кинорежиссёр категорически не желает прибегать к комбинированным съёмкам. - Вы можете не волноваться! - заявил он актрисе. - Мы специально пригласили метателя ножей с мировым именем. Этот не промахнётся! - А вдруг?! - возразила актриса. - Хм-м... Может, вы и правы, - согласился режиссёр. - Ну, хорошо, эту сцену будем снимать последней...
Однажды поругался я с соседкой по общежитию из-за денег. Она заняла у меня 1000 рублей на пожрать и, по-видимому, решила, что красивым и благородным денег возвращать не надо. Пришлось ей тактично об этом напомнить. В итоге она почему-то психанула и принесла мне долг в мешке. Металлическими десятирублёвыми монетами. Не знала, что я, несерьёзно так, чисто по фану, коллекционирую российские монеты. В итоге, в коллекцию ушло 2/3 принесённых ею монет, прямо как на подбор принесла. Пока я сидел и вкладывал их в альбом, у неё было такое лицо, будто она находилась в процессе родов чего-то большого, агрессивного и покрытого ядовитыми шипами.
Курьёзный случай произошёл на одном из сайтов знакомств. Мужчина и женщина, познакомившись и полюбив друг друга через Интернет, в реальности оказались мужем и женой, у которых были серьёзные семейные проблемы. Сербская газета "Забава" выяснила, что после длительного общения в чате, где муж и жена называли друг друга ласковыми именами, чего в реальной жизни, конечно же, не было, они решили развестись каждый со своей половиной, указав в качестве причины супружескую неверность. Теперь же, как отмечает газета, бывшим супругам нужна психологическая помощь, так как они не могут жить без общения друг с другом по Интернету, а в реальной жизни едва переносят друг друга.
Дню смеха - 1-му апреля - посвящается... Дело было в Харькове. Ехал в такси с девушкой домой. Пока мы ехали, время перевалило за 00:00. Наступило 1 апреля. И тут по рации один из таксистов так громко выкрикивает: - С праздником, мужики! И добавляет: - У меня тут клиент из Харькова в Киев хочет ехать. 4000 гривен платит, а у меня на тачке стойки убитые - взять его никак не могу. Возьмёт ли кто-нибудь? Мы тут в центре стоим, на Розе Люксембург. Наш водила зашевелился и давай его точное местонахождение по навигатору пробивать. Довёз нас и, потирая ладони, отправился в центр за чудо-клиентом, так и не поинтересовавшись у остальных своих коллег, какой же сегодня праздник...
Поставил на звонок телефона Гимн России. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон. Чтобы его достать из заднего кармана, пришлось встать. Смотрю, следом за мной очередь потихоньку поднимается... Патриоты, епть!..
Сегодня ходил в кино и случайно подслушал, как девушка рассказывала парню забавную историю (далее от первого лица, содержание примерное): "Ходили мы с подругой недавно на фильм. Сеанс уже начался и двери были закрыты. Проверяющая нас впустила. Мы заходим внутрь, дверь за нами закрывают. Вокруг полная темнота. - А чего так темно? - Не знаю, давай пока очки наденем. Сейчас кадр сменится на светлый и мы пройдем. Надели очки и стоим, как дуры в темноте. И никак почему-то не становится светло. Тут сзади проверяющая открывает дверь и смотрит, как мы стоим в очках и пялимся на вторую дверь перед нами и чего-то ждем". Спасибо девушке, подняла настроение:D
Устроился я на работу сисадмином к одному Интернет-провайдеру. В порядке ознакомления просматриваю каталоги на рабочем компьютере. В папке "инженер СКС" нахожу ещё одну: "На случай, если всё зае*ало!". Открываю её, а там: "Заявление на увольнение.doc".
Я с 2002 года работаю водителем скорой помощи. За это время каких кадров только не встречал. Какие вызовы только не делали пациенты. Вот самые яркие:
Женщина вызвала скорую, чтобы ей укрыли ноги. Обидно было то, что в тот день мы не успели на срочный вызов. Все машины были заняты. А нас дёрнули из-за вот такой вот ерунды. Иногда идиотский вызов может стоить кому-то жизни…
Вызвали алкаши. На месте предлагали продать им бочку этилового спирта. Кстати, я никогда не видел этиловый спирт, разлитый по бочкам. Алкоголики, наверное, думают, что врачи совсем того, да ещё и барыжат спиртом.
Женщина вызвала скорую, потому что ей "не было так скучно".
Мужчина тридцати лет вызвал скорую помощь, потому что у него всю ночь держалась ужасно высокая температура: 37,3.
Бабушка вызвала скорую помощь, чтобы врач залез в колодец и продиктовал ей показания счётчика.
Мужик вызвал скорую, чтобы мы спасли его от чёртиков. У него была белая горячка.
Вызвали скорую, чтобы мы помогли найти "пропавшую родинку".
Женщина вызвала скорую, чтобы врачи подтвердили факт непорочного зачатия. Подтвердить на месте не смог (не хватило квалификации).
Пару раз вызывали скорую, потому что у людей не было собутыльников.
Один раз вызвали, чтобы врачи показали, как правильно делать гимнастику. По-моему пациентка была не совсем адекватна.
Был вызов, когда пациентка нас вызвала, чтобы доказать, что уринотерапия работает.
Однажды вызвали нас, чтобы мы удалили вирусы из компьютера.
Это всё очень весело, если бы у нас было много свободного времени. Часто бывает, что на срочный вызов просто не успеваем доехать из-за тех, кому лень идти в поликлинику или сумасшедших с дурацкими просьбами. Пожалуйста, не надо так!
ПРИТЧА О ДЕЙСТВИИ Однажды ночью в провинции, где располагался монастырь, прошёл сильный снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций. Учитель собрал учеников и спросил: - Скажите, что нам нужно сейчас сделать? Первый ученик сказал: - Следует помолиться, чтобы началась оттепель. Второй предположил: - Нужно переждать в своей келье, а снег пусть идёт своим чередом. Третий сказал: - Тому, кто познал истину, должно быть всё равно, есть снег или его нет. Учитель молвил: - А теперь послушайте, что я вам скажу. Ученики приготовились внимать величайшей мудрости. Учитель обвёл из взглядом и произнёс: - Лопаты в руки - и вперёд! Мораль сей басни такова: не забывайте о том, что действительно работает - о действии.
На заре моей работы в милиции (примерно 2001 год) мне эту историю рассказывали, как реальную. В начале лихих 90-х в неком государственном колхозе жил бык. Нет, БЫК, племенной производитель. К нему коров водили со всего района. В один ужасный день он пропал. Как в воду сгинул. Расследование этого дела поручили местному участковому. Он, не будь дурак, взял пару местных пьяниц и написал с ними объяснительную, что бык утонул в местном озере во время водопоя. Дело закрыли и все довольны и счастливы, кроме председателя местного колхоза, который милицейской бумажке не поверил и сказал: "будем спускать озеро, а там посмотрим". Участковый посмотрел, что уже реально ведутся подготовительные работы к спуску озера, понял, что дело - труба и надо как-то выходить из положения. В первый же день выход из положения был найден. В местном мясокомбинате был взят целый скелет быка, похожей масти, и под покровом ночи был сгружен в то самое озеро. Итог: озеро спустили. Скелет нашли. Вроде все довольны и счастливы. Кроме того же председателя колхоза, который очень долго думал, что же такое у него в озере водится, что смогло за неделю с быка, весом почти 500 кило, один скелет оставить.
Продавал я однажды землянику на трассе М2, около Тулы. Останавливается машина, не помню какая, но дорогая иномарка. Выходит солидный дядя: - Почём земляника? - 250 рублей за баночку. - Дорого. Давай две за 500 куплю? Купил и уехал.
Долгое время ценность монет была эквивалентна содержащемуся в них количеству металла. В связи с этим существовала проблема - мошенники срезали небольшие кусочки с краёв, чтобы после переплавки делать из них новые монеты. Решение данной проблемы нашёл Исаак Ньютон, который по совместительству работал сотрудником Британского Королевского монетного двора. Его идея была очень простой - прорезать на ребре монеты по всей окружности маленькие канавки, из-за которых сточенные края были бы сразу заметны. Эта насечка выполняется на монетах по сегодняшний день и носит название "гурт".
Один мой приятель проспал важную встречу. С вечера поставил на смартфон программу-будильник, которая предлагает решить достаточно сложный пример, чтобы выключить сигнал. Выставил нужное время и лёг спать. Проснулся на три часа позже. Телефон лежал рядом - крышка отдельно, батарея отдельно. Организм решил поставленную задачу, не прибегая к сложным вычислениям.
Во времена СССР летали в Грузии, и лётчик прыгнул с МиГ-23. Приземлился, а там свадьба гуляет - повезло, так повезло! Трое суток на связь не выходил, таскали его по всей деревне и везде наливали. Только и помнил, как хозяин сакли говорил: - Это мой лучший друг ВАЛОДА, только что катапультировался...
Отпускаю я сцепление, нажимаю плавно газ, С мазохистским наслаждением еду, тихо матерясь. Оторвать бы руки-ноги и мужицкий инструмент, Кто построил те дороги, что рассыпались в момент! Не дошли до нас цунами, и давно уж нет войны, Так откуда ж эти ямы на дорогах всей страны? Господа единороссы: Дима, Вова, Боря М.! Расскажите, где бабосы на ремонт асфальтных ям! Прозвучит, конечно, резко, но достало всю страну По весне менять подвеску и платить налог в казну!
МУЖСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьём пиво. В доме напротив много открытых окон. Вокруг тишина, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим, слушаем, угораем... Вдруг стоны прекратились и девушка кричит: - И это всё?! Да у ребят даже песня закончиться не успела! Тут товарищ мой высунул голову из машины и крикнул: - Не щеми парня, это мы на паузу нажали!..
Зять сидит в кресле, тёща напротив, на диване. Над диваном висят здоровенные старинные часы весом центнера полтора. Тёща посидела-посидела, встаёт, делает всего лишь один шаг, часы срываются со стены, на диван хрясь!.. Диван вдребезги. Зять, с досады хлопая себя по коленке: - Блин! Вечно они отстают!..
Когда я служил в доблестной российской армии, в прославленных десантных войсках, у нас в батальоне была специальная строевая "залётная" песня. Когда в батальоне какая-нибудь рота "залетала" (в смысле, кто-нибудь из роты провинился), то эта рота в полном составе при прохождении по плацу (при этом на на тебя смотрит весь полк) должна была исполнять эту песню. Как сейчас стоит перед глазами картина: идут строем 70 бравых здоровенных десантников и горланят: - Ааблакааа!.. Белокрылые лошааадки!..
Что чиновники участвовали в прибылях от питейной торговли и при откупах, всем хорошо известно, да и в своё время отнюдь не скрывалось. Откупник одной губернии, представлявшийся в 1830-х годах новому губернатору, сказал: - Наше положение вам известно. Губернатору рубль с ведра спирта и об этом никому ни слова. Новый губернатор ответил: - Знаете, давайте мне два рубля с ведра и... можете рассказывать об этом во все четыре стороны.
Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна заиндевели, видно плохо. Много народу в салоне стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной. Мужик впереди просит водителя: - Остановите на Школьной! Спустя какое-то время подключается другой мужик: - На Школьной, пожалуйста! Тут и моя девушка, подливает масла в огонь: стаскивает с головы наушники и тоже просит: - Остановите на Школьной! Первый мужик думает, что уже проехали (в окно ничего не видно): - Водитель, на Школьной ведь просили остановить! И уже пол-автобуса начинает орать про эту несчастную Школьную. Водитель спокойно объявляет в микрофон: - Хорошо, но можно я до неё сначала доеду?..
Обсуждение школьных экзаменов: Девушко: - Не знаю, как в ВУЗе, а в школе мне понизили оценку, за то, что я полностью прочитала критика Белинского и написала, что Катерина могла бы и не прыгать в Волгу, а бороться с обстоятельствами, и самоубийство - не выход. Ан, нет, выход, сказала школьная система и впендюрила мне низкую оценку! Ответ: - Да ну, ерунда. Практически 100% уверен, что Девушко писала обычное школьное сочинение на стандартную тему "Образ Катерины в пьесе Островского "Гроза". Но школьная система в массе своей не нацелена на развитие у детей самостоятельного мышления. Сказано, что Катерина - "луч света в тёмном царстве", и всё, будь добр. Правда, в данном случае картину несколько портит Белинский. Если бы ко мне пришла ученица и сказала, что она прочитала всего Белинского, а потом написала сочинение на тему "Образ Екатерины из пьесы "Гроза" в критике Белинского", я бы, не глядя, двойку поставил. Потому что Белинский, зараза такая, умер лет за десять до того, как Островский, наконец, собрался написать свою пьесу.
Хорошо быть древним греком! Утром встал, испил вина И свободным человеком показался из окна. Крикнул: "Бороды не бреем!", Простынёй прикрыл грехи И давай писать хореем Непонятные стихи.
НА ЧУЖОМ ГОРБУ... В конце 80-х или начале 90-х оператор связи AT&T развернул большую маркетинговую кампанию. Каждый день по телевидению крутили рекламный ролик, в котором предлагалось позвонить 1-800-OPERATOR, и был обещан доступ к более дешёвым тарифам междугородней связи. Сотрудники его крупнейшего на тот период времени конкурента, MCI, поняли, что телезрители могут не рассмотреть или не расслышать слово OPERATOR, поэтому зарегистрировали номер 1-800-OPERATER. Таким образом они получили клиентов из числа тех, кто ошибся номером, пока AT&T продолжала платить немалые деньги за телевизионную рекламу.
На дверях зоомагазина моего приятеля я заметил объявление: "Котята – бесплатно". Зайдя в магазин, я увидел, как парочка выбирает себе котёнка, кошачью кроватку, кошачью еду, подстилку, игрушки и прочие принадлежности. Позже я наговорил приятелю кучу комплиментов по поводу его альтруизма, похвалив его за то, что он находит для котят хозяев. - Да, я действительно молодец, - согласился он с улыбкой. - С каждого котёнка, которого я отдаю бесплатно, я имею по 50 долларов, продавая на эту сумму кучу всяких кошачьих причиндалов.
Иду сегодня вдоль дороги домой, тут резко останавливается машина. Девушка за рулём машет мне рукой, мол, переходи дорогу, не задерживай. Я сначала не понял, она ещё раз махнула. Ну, я взял и перешёл. Хотя мне туда вообще не надо было. Ну, не люблю людей в неловкое положение ставить...