Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Трипперман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Рабинович! Вы уже полвека женаты на своей Саре! Как же вам удаётся сохранить такие нежные и трепетные чувства к своей жене? - Очень просто, - отвечает Рабинович, - когда я неё смотрю, я каждый раз на ней женюсь...
Еврейская семья сидит на кухне, пьёт чай. Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара. Папа делает глоток и смотрит на сахар. Мама делает глоток и смотрит на сахар. Дочь делает глоток и смотрит на сахар. Маленький сынишка делает глоток и смотрит... смотрит... смотрит... Вдруг папаша даёт ему леща со словами: - Слишком сладкий чай пьёшь, сынок...
Анекдот от Александра Лукашенко... Жириновский приходит домой после того, как с трибуны Госдумы раскритиковал совет белорусского президента "травить" коронавирус водкой и сауной, и попросил супругу налить ему 100 грамм водки в качестве профилактики против коронавируса. Жена весьма удивлена такой просьбе, тем более, что Владимир Вольфович только что публично заявил, что это не поможет. - Это я для всех сказал, а мне налей. Лукашенко не дурак, если так говорит. Жена резонно заметила, что по-русски нужно выпить 100 грамм после бани. - Это по-русски. А я буду по-еврейски: сто грамм до бани и 100 грамм после. Наливай!
- Фима, ты слышал, что Россия не собирается первой идти на перемирие с Саудовской Аравией в нефтяной войне, несмотря на то, что это привело к обрушению цен на энергоноситель и падению курса рубля. - Ой вэй, это таки напоминает мне известный лозунг: "Пусть я умру, но и ты погибнешь!".
На Привозе постоянная покупательница спрашивает у продавца: - Хаим, ну как можно так продавать скумбрию? Где твоя совесть сейчас? - Сима Израилевна, таки моя совесть сегодня взяла выходной и поехала в Жмеринку.
Одесский банкир говорит своему доктору: - Я таки решил не платить вам за свои визиты. - Абрам Соломонович, голубчик, как прикажете это понимать? - Ну, я вас таки упомяну в своём завещании. Вас это устроит? - А, да, конечно. Только стойте, постойте одну минуточку - я там в вашем рецепте пару циферок в дозировке лекарства забыл дописать, верните мне его на минуточку.
Рабинович прибегает к начальнику и начинает жаловаться: - Вы обещали всем сотрудникам, кто пойдёт на первомайскую демонстрацию, выдать премию! Все получили, а я таки нет! Почему? - Яков Моисеевич! А вспомните таки демонстрацию! Вы несли портрет Андропова, а в другой руке держали сигарету. А я вас попросил выбросить эту гадость в ближайшую урну. И что вы туда выбросили?!..
- Фима, ты слышал, столичные гостиницы пытаются выжить в условиях карантина, предлагая своим постояльцам оригинальные услуги. - Неужели таки секс с енотом и блюда из летучих мышей?
- Рабинович, почему от вас всегда выходят полные дамы? У вас таки странные вкусы... - Таки почему странные? Я же, не забывайте на минуточку, что портной!
Одесса, Привоз, лето, жара... Придирчивая покупательница рассматривает рыбу: - Скажите, а почему у вашего пелингаса такие странные глаза: мутные и навыкате? - Мадам, таки мой пелингас просто покорён и очарован вашей неземной красотой, вот у него и взгляд даже затуманился от восхищения!
Встретились на лавочке два пожилых одессита: - Изя, привет. Как поживаешь? - Ой, Хаим, таки совсем плохо и грустно... Вот, три дня назад был в поликлинике у нашего врача - пульс 65. Она ко мне нагнулась и его измеряет, а он 65... - Изя, я таки тебя не понял! Это же прекрасный пульс - как у космонавта! - Ну да, прекрасный... А формы у врачихи ещё прекрасней! А у меня пульс всё равно 65...
Рабинович заходит в кафе и подзывает официанта: - Я хочу сделать заказ... Официант пытается вручить Рабиновичу меню, но тот отказывается даже его открыть и говорит: - Принесите мне форшмак, куриный бульон с мацой и тейглах с вишнёвой наливкой. Официант удивляется: - Ого, так вы, оказывается, наш завсегдатай? Так хорошо знаете, что мы готовим... - Таки я сюда первый раз зашёл и, наверное, последний. Просто я вижу вашу скатерть на этом столе...
Утром Фима выходит из ванной весь благоухающий пеной для бритья и говорит жене: - Знаешь, Софочка, я вот после бритья таки прямо на двадцать лет молодею и становлюсь бодрей, прямо, как тогда. - Фима... А давай ты таки будешь перед сном бриться!..
На одесском заводе идёт партийное собрание, докладчик увлечённо рассказывает, как плохо живётся в Израиле, что там очень неустойчивая погода и к тому же крайне некомфортная. Потом он замечает, что сидящий в первом ряду Рабинович как-то очень задумался, как-то непонятно жестикулирует, хмыкает, пожимает плечами... Лектор у него спрашивает, в чём дело. На что Рабинович озадаченно отвечает: - Таки вот всё никак не могу определиться - брать с собой зонтик или не нужно...
Одесса. Возмущённый мужчина врывается в часовую мастерскую: - Кацман, это шо за обман?! Я три дня назад забрал у вас из ремонта часы, а они опять сломались. Но вы мне обещали, шо они ещё меня переживут! - Господин Рабинович, таки вы три дня назад как-то совсем имели грустный вид...
- Фима, ты слышал, шо правительство Чили приписывало количество умерших от коронавируса к выздоровевшим. - (философски) Ну, таки и те, и другие избавились от него...
Актуальный совет от Яши Рабиновича: - Во время эпидемии коронавируса не нужно покупать гречку, сахар, туалетную бумагу! Лучше покупайте патроны! Будут патроны - будет и гречка, и сахар, и туалетная бумага!..
На скамейке в парке Шевченко сидят два одессита - старый Наум Маркович и чуть помоложе Гриша. Сидят и молчат. Вдруг тот, кто помоложе, покашлял. - Ой, таки не надо, Гриша! И так всё понятно... Бардак в стране...
Рабиновича с женой задержали на Ришельевской за нарушение карантина и оштрафовали. - Всё бы ничего, - прокомментировал приятелям этот досадный инцидент Яков Моисеевич. - Лишь моя Сарочка об этом не узнала, ведь жена-то была чужая...
- Фима, ты слышал, шо на дачу Рабиновича ворвались грабители, связали его скотчем и били молотком по коленям, шобы узнать, где он прячет деньги и драгоценности. - Ну, это таки понятно - по голове Яшу бить совершенно бесполезно...
Рабинович собирается на новогодний корпоратив, куда начальство велело всем сотрудникам прийти в костюме какого-нибудь персонажа. Он надевает жёлтую рубашку, жёлтые брюки и берёт с собой газетку. Жена у него спрашивает: - Яша, и кем ты таки будешь на корпоративе? - Я, Сарочка, буду камамбером - сяду в уголке, прикроюсь газеткой и буду плохо пахнуть.
- Фима, ты слышал, Рабинович коронавирусной инфекцией переболел. - Ну, это гораздо благороднее, чем если бы он триппер где-нибудь подхватил. - (задумчиво) Ну, это ещё как сказать... Зато триппером заболеть - безопаснее.
- Изя, ты слышал, шо российский артист балета, подрабатывающий танцовщиком, уже более 70-ти дней не может покинуть круизный лайнер "Costa Fortuna", пришвартованный у берегов Италии. - Стесняюсь спросить, ему таки шо-то мешает?
Рабинович идёт по Французскому бульвару, а за ним увязалась псина. Его догоняет полицейский и говорит: - Гражданин, собака должна быть в наморднике и на поводке! Рабинович спокойно идёт дальше, не реагируя на замечание. Псина тоже бежит за ним. Полицейский присоединяется к этой компании и уже с раздражением говорит: - Если вы сейчас же не пристегнёте собаку на поводок, я вас оштрафую! - Послушайте, это вообще не мой пёс! - Но он же за вами бежит! - Молодой человек, вы тоже бежите, но вы же таки не мой пёс!