Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Трипперман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На приёме в одесской поликлинике: - Доктор, полтора года назад у меня совершенно перестал работать сексуальный аппарат. Теперь он в летаргическом сне. - И шо, действительно так крепко спит? Разбудить вместе с соседкой не пытались?
- Василий Иванович, а что такое дилемма? - Ну, как тебе объяснить, Петька... Ну это, например, когда с одной стороны тебе хочется срать, а с другой стороны холодно штаны снимать.
Одесса, Привоз: - Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая. - Странно, она ведь прямо из моря. - В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.
Новости из Израиля. Израильские учёные изобрели специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создание которого приходится на субботу, эта программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу.
Рабиновича спрашивают: - Что такое семейная гармония? - Это когда я - заведующий магазином, жена - бухгалтер, дочь - продавец, тесть - экспедитор, а тёща - ревизор.
- Фима, ты слышал, шо правительство Чили приписывало количество умерших от коронавируса к выздоровевшим. - (философски) Ну, таки и те, и другие избавились от него...
У супругов Рабиновичей возник серьёзный конфликт: Сара заявила о полной и немедленной готовности отдаться, но Яша уже успел сходить к соседке Циле за солью.
- Кто является родоначальником марксизма-ленинизма? - Это бюстгальтер! Объединяет левое и правое, поддерживает слабых, привлекает широкие народные массы.
Однажды ночью в квартиру Рабиновича забрались воры и начали заниматься привычным делом. Проснувшись от шума, Рабинович сказал им, нимало не сердясь: - Не знаю, господа, что вы можете найти здесь в потёмках, когда я и днём почти ничего не нахожу.
- Хаим, ты слышал последнюю новость? - Это какую? - Таки Абрамчик Шапиро женился на вдове Горелик! - Ну и шо тут такого? - Ой, ну это совсем уже! Я вот вторым мужем даже вдовы Горелик (хоть она, на минуточку, богата, как швейцарский банк) не хотел бы быть… - Фима, я не понимаю – а шо, ты бы хотел оказаться первым?
Министерство финансов Украины включило гонорары народной артистки СССР, Героя Украины Софии Ротару за её выступления в России в качестве пополнения бюджета ВСУ.
Сёма работает в туристическом агентстве: - Адочка, у меня проблема! - Ты таки весь состоишь из вечных проблем! Шо опять стряслось? - Туристы смс прислали: "Спасибо! Нам так классно в Турции!". Написать им, что они в Египте или вже не надо?
Рабинович в молодости вёл очень активную половую жизнь. - Это, чтобы было что вспомнить в старости! - не уставал повторять он. И вот Рабинович стал старым, и... его накрыл склероз.
- Моня, ты знаешь таки, как можно озадачить женщину? - Сказать, шо ей надо худеть? - Ты самоубийца, Моня? - А шо тогда? - Дождаться, пока она два часа будет примерять на себя все одежды, потом наконец оденется и с невозмутимым видом спросить: "Ты серьёзно в этом собираешься идти?".
СССР. Москва. Абрам Семёнович проводит воспитательную работу с сыном Изей: - Изя, ну вот тебе и исполнилось 18 лет. - Таки да, папа. - И ты стал совсем взрослым человеком. - Таки да, отец. - Вот. А знаешь ли ты, Изя, что есть такая профессия "Родину защищать"? - Слышал, отец. - Хорошо. Тогда запомни: это не наша профессия!
Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает: -Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут, где света нету!.. Где холодно!.. Туда, где нету пить и кушать! Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит: - Да, ну судя по тексту - Изю таки ко мне домой несут!
У Рабиновичей гости. Сара говорит мужу: - Яша, что-то я не могу найти наш штопор. А сходи-ка ты к Моисею Абрамовичу из 35-ой квартиры, одолжи у него. - Сарочка, а почему именно к нему? - Яша, не смеши меня! Ты цвет его носа таки видел?
Рабинович заходит в кафе и подзывает официанта: - Я хочу сделать заказ... Официант пытается вручить Рабиновичу меню, но тот отказывается даже его открыть и говорит: - Принесите мне форшмак, куриный бульон с мацой и тейглах с вишнёвой наливкой. Официант удивляется: - Ого, так вы, оказывается, наш завсегдатай? Так хорошо знаете, что мы готовим... - Таки я сюда первый раз зашёл и, наверное, последний. Просто я вижу вашу скатерть на этом столе...
- Фима, как у тебя хватает здоровья и самообладания ходить с женой в оперный театр? - Таки чем хороша опера? Её можно слушать, закрыв глаза и даже немного вздремнув...
- Фима, ты слышал, шо Константина Райкина сняли с должности художественного руководителя "Театральной школы Константина Райкина"? - То есть, Константина Аркадьевича таки сняли с самого себя?
- Рабинович, навестите Наума Соломоновича. Он при смерти. - К Науму Соломоновичу не пойду. Не хочется. Вот когда вы, Ефим Маркович, будете при смерти, вас я буду навещать ежедневно...
- Бэлла, говорят, шо в твоих жилах течёт цыганская кровь. Скажи, а ты гадать по руке можешь? - А шо тут сложного-то!? Давай сюда руку. Та-а-ак, Жора, линии на вашей руке говорят о том, что их надо мыть.