Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шломойло
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Знакомый юрист не готов к суду, говорит: «Придется применить свою любимую стратегию: Ой, я только прилетел из Архангельска, прямо с самолета к вам, не успел ознакомиться с делом, давайте отложим заседание»! На следующий день спрашиваю, мол, как прошло? Отвечает: «Ответчики применили мою любимую стратегию: Ой, мы только с самолета, не успели ознакомиться, давайте отложим заседание...»
На Пейсах, еврей вышел в парк, сел на скамеечку и кушает мацу. На другой конец скамеечки садится слепой в черных очках и с палочкой. Еврей решил угостить соседа, и передал ему лист мацы. Тот долго ощупывал его, и говорит: "Кто ж такую хрень написал"?!
- Папа, а почему в Москве закрыли Дельфинарий? - Ну, потому, что открыли Москвариум! - Так там же нельзя с дельфинами поплавать! - Можно. - Но там же очень дорого! - Вот для этого Дельфинарий и закрыли.
Еврейский мальчик залез на шкаф. Папа ему говорит: - Абрашенька, прыгни, прыгни ко мне на ручки! Абрашенька качает головой. - Абрашенька, прыгни, не бойся, я твой папочка! Абраша упорно не прыгает. - Абрашенька, прыгни, вот увидишь, я тебя поймаю, поставлю на пол, продолжает тянуть к сыну руки папа. Абрашенька решительно прыгает, папа отходит в сторону, мальчик ударяется об пол, папа подходит и назидательно говорит, шевеля указательным пальцем: - Абрашенька, сколько раз я тебе говорил: НЕ ВЕРЬ ЛЮДЯМ!!!
Анжела была учительницей и убежденной христианкой. Она собиралась на пенсию, и решила немного подтянуть уровень знаний религии учениками. Анжела пообещала 100 долларов тому, кто правильно ответит на вопрос "кто был самым великим человеком на Земле". Первым руку поднял Мойша, но она не стала его спрашивать, надеясь на знания учеников-христиан. Однако, ответы ее разочаровали: ученики назвали Ноя, т.к. он спас животных, и Александра Македонского, как завоевателя Империи. Мойша оставался последним, и все еще тянул руку. "Самым великим человеком на земле был Иисус Христос", выпалил Мойша. Анжела отдала ему 100 долларов, и просит пояснить, почему Мойше так ответил, это ведь в разрез с иудейскими ценностями. "Вообще-то, конечно, самым великим человеком был Моисей, выведший евреев из Египта. Но бизнес есть бизнес", сказал Мойше, убирая купюру.
Какой смысл жить в Москве, если район твоего проживания - Бирюлево или Марьино? Это ведь то же самое, что жить в Кургане или Тамбове, только в разы дороже!
Поймал Дерипаска золотую Рыбку. А Рыбка вдруг как начнет желания загадывать! Хочу быть законною женою, говорит! «Что ты, баба, белены объелась? Ни ступить, ни молвить не умеешь, Насмешишь ты целое царство». Пришлось её за тридевять земель, к самому синему морю, к самому разбитому корыту отправить.
Когда вижу табличку «Перерыв 15 минут», каждый раз задумываюсь, с какого момента идет отсчёт. И ни разу не случалось, чтобы я приходил на 15-й минуте этого перерыва. А вот на минус 15-й минуте очень даже часто!
Знаете, есть такая злаковая культура - полба? Сегодня я понял, почему она намного менее популярна, чем, скажем, овёс или пшеница. Достаточно того, что жена на кухне спрсила у всей семьи: «Никто полбу не хочет»?
Сидим за столом. Маленькая Эмма (годик) все время повторяет: ма-ма, ма-ма... Я говорю: - Доченька, ты скажи «па-па», и у тебя сразу будет и игрушки любые, и Мазерати, и Оксфорд... Старшая дочь Соня (12 лет): - Па-па!
Лайфхак: вместо того, чтобы говорить «сожрать», говорите «спасти». Сначала я это употреблял по отношению к продуктам, которые под угрозой порчи, а теперь вообще ко всем. «Где пол-торта со вчерашней днюхи?» - «Я их спас!»
Муж с вожделением ждёт жену из душа. Слышит звук льющейся воды. Потом звук воды прекращается, пару секунд пауза, голос жены «бля!!!», и снова звук льющейся воды, в этот раз сопровождаемый звуком интенсивного растирания мочалкой. Жена вышла только через полчаса. «Взвешивалась»,- догадался муж.
Орешкин (это который вместо Улюкаева) заявил: "рубль стал менее зависим от цен на нефть". Если раньше нефть вверх и рубль вверх, то теперь нефть растёт, а рубль падает со всё большим ускорением. Действительно, есть чем гордиться.
Мужик на машине подъезжает к мусорным бакам. Открывает багажник, принюхивается, берет пару пакетов, выбрасывает в помойку. Открывает заднюю левую дверь, те же действия, потом заднюю правую, тоже принюхивается, выкидывает пару пакетов. Потом задумчиво отвечает на звонок по мобильному, открывает правую переднюю дверь, где сидит его жена, и...получает пощечину. Картину наблюдал лично.
В США, когда забираешь новорожденного из роддома, охранник строго смотрит, чтобы ты посадил ребенка в правильно закрепленное автокресло. Поскольку я сроду в Москве автокресло не закреплял, пришлось попросить охранника мне помочь. Проковырялись довольно долго, но справились. Я пожимаю ему руку, кладу ребенка, а он говорит, мол, поздравляю, первернец! Я говорю, нет, третий! Он чуть не в драку и не даёт нам уехать. Ты, говорит, мошенник и будем с тобой разбираться. Так не бывает, чтобы третий ребёнок, а автокресло пристегнуть не можешь. Едва уболтали полицию не вызывать. Дикие нравы!
У нас родился сын. Пришли друзья, Сережа и Ира. Ира хвать малыша, и давай его кормить из бутылочки, играть, болтать с ним... А Сережа залёг с пивасом. Ира говорит: - Сереж, давай тоже ребёночка заведём! А Сережа, потягивая пивас, лениво так отвечает: - Ир, давай без радикализма. Давай ты просто будешь по выходным сюда приходить, и их ребёнка кормить!
В детской больнице. - Ты из-за чего здесь? - Гланды удаляют, я очень нервничаю. - Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое. - Спасибо, успокоил. А ты почему здесь? - Обрезание. - Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!!!
Майами-бич. Жена пилит мужа: - Вот, была на педикюре, мастер просто супер! Встаёт в 6-30, бежит на океан встречать рассвет. В 7 он уже в спортзале, а в 9 на работе! - Да, знаю, ты прошлый раз тоже его хвалила. Жаль, только, что ОН ЗАМУЖЕМ!!!
- Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!? - Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет. - Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!
Пишу со слов, но первоисточник недоверия не вызывает. 1990-е. Мы жили в Бирюлево, район пролетарский, зато дружба во дворе была настоящая. Вместе мы выросли, разменяли третий десяток, стали женами обзаводиться. Как водится, всех друзей на свадьбу зовут. И был один, Николай, ну совсем скромного достатка парень, да ещё и язык своеобразный. Казалось бы, рабочий район, а он зачастую на «Вы» переходит, и фразы какие-то заумные вворачивает. Так вот, Алексей зовет всех парней со двора на свадьбу и просит, чтобы все пришли в черных костюмах. Мол, прихоть невесты. Николай ему говорит, мол, Алексей, у меня никакого костюма вообще нет, не то что черного. Алексей отвечает, что самое время приобрести. Николай делает долгую паузу и высокомерно выдоёт: - Алексей, я надеюсь, Вы понимаете, что данное требование не может быть выполнено без уменьшения суммы инвестиции в свадебный подарок!
Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.