Поиск по автору:

- Добрый день, Юлия. Можно я вас буду называть Аней? А то в нервном напряжении я чересчур часто промахиваюсь по клавиатуре.

- Алло, Даша?
- Да?
- ша.
- А?
- лло.

- Ура! Мне 27 лет стукнуло!
- Помаши рукой военкомату.
- Рукой слишком жирно - одного пальца хватит.

- Моя профессия - волшебник-консультант.
- Это как?
- Тоже делаю добро, но за деньги.

Хочу пересмотреть "Рембо-4" только из-за одного эпизода: у него там в пулемёте патроны кончаются, и он его ПЕРЕЗАРЯЖАЕТ.

- У нас тут у каждого по три машины.
- Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!

- Какая авиакомпания - самая образованная в мире?
- Российский "Аэрофлот". Там иностранными языками владеют лучше, чем родным.

Почему до сих пор никто не придумал видеоплеер с функцией: "Продолжить просмотр с того момента, на котором вчера уснул"?

- У меня есть железяка из 2007 года, которая занимается одним, но очень важным делом.
- Не работает?

Открывается дверь кабины пассажирского лайнера:
- Добрый день, дамы и господа! Я второй пилот вашего самолёта. Никто не знает, где наш первый пилот?

- Прикинь, я задал предкам задачку. Ну, ту, что в классе решить не могли - про самолёт и транспортёр.
- И как?
- Уже третий день спорят, развод не за горами.

- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Нормально.
- Чё делаешь?
- Подвожу статистику.
- Чё за статистика?
- Да вот, считаю. кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела?", "чё делаешь" и "ясно"
- Ясно.

Если курице отрубить голову, то ещё несколько минут она будет лежать в листве и просить, чтобы её сфотографировали.

Проснулся утром Винни-Пух, надел ботинки и отправился в гости к Пятачку.
Пятачок у него спрашивает:
- Винни, а почему у тебя на ногах два разных ботинка? Сходи домой, переодень.
- А зачем? Там такие же два разных стоят.

Ну совсем Запад плохо соображает. Чем больше он гадит российским олимпийским командам. тем большее количество россиян поддерживают Путина.
Слишком сложная композиция для иностранных мозгов!

Можно ли комментарий к фотографии девушки на Хеллоуин "Ты самая страшная" считать комплиментом?

У таджиков есть своё поверье: ровно в полночь они высовывают в форточку паспорт и кричат: "Регистрация, приди!".

- Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? - спрашивает сын у отца.
- Женись на ней.

Женщинам на заметку. Хороших мужиков разбирают ещё щенками, а не тогда, когда они стали кобелями.

Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.

- Ты что, настолько обжора, что сжираешь за день батон хлеба и выпиваешь пакет молока? У меня батон хлеба лежит в холодильнике две недели (правильный нужно брать), а молоко стоит по полгода.
- Молоко по полгода? Ты его под язык перед сном капаешь?

На авторынке:
- За одного битого двух небитых...
- Где дают?!

Админы настолько играющие, что на мечтательную фразу девочки-программиста "Я одна жду снежок?" первым вопросом было: "А чё это и когда выходит?".

Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой.

Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.

- Я не был пьян, - оправдывается шофёр перед судом, - я только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к семи дням ареста, а только на одну неделю.

Директор Ухрюпинского мукомольного завода часто воображает, что он колумбийский наркобарон.

У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают всё, кроме очевидных вещей.

- Официант, в моём пиве плавает муха!
- Ну и что же? Вы хотите, чтобы я бросил ей спасательный круг?

На неделе пойду в деканат института. Там меня укусит декан, и я снова стану студентом.

- Мне холодно!
- Дрожи, пока не вспотеешь!

Надпись на воротах "Осторожно! Злой и вооружённый хозяин!" отпугивает нехороших людей гораздо эффективней, чем аналогичное предупреждение о собаке.

Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было.

Директор говорит драматургу:
- Публике не нравится ваша пьеса.
- Откуда вы знаете, зал ведь пустой.

- Слушай, а вот если набираешь пароль, стараешься специально не думать о вводимых символах, а то вдруг кто-то считает пароль из головы - это уже совсем плохо, да?
- Шапочку из фольги сделай...

Вообще-то люди, купившую "Ниву" и "УАЗ" подобны неразумным курильщикам, которые упорно и фанатично распечатывают новую пачку "Примы" вместо того, чтобы подобрать валяющийся окурок дорогой кубинской сигары.

Один шотландец спрашивает другого:
- Ты знаешь, что японцы делают с кожурой от бананов?
- Нет.
- Заплатишь за мой кофе, если я скажу тебе?
- Согласен.
- Они поступают так же, как и мы: выбрасывают их.

Годы геймерства дают о себе знать: теперь я не ищу лёгких путей, потому что за более сложные дают больше опыта.

Если вы хотите быть одной-единственной, то рискуете остаться и одной-одинёшенькой.

В шахматах "детский мат", как правило, комментируется полным набором мата взрослого.

Выкуривая и чужие сигареты, ты подрываешь своё здоровье.

- Хочешь пивка?
- Хочу!
- Так сходи и купи!

- Блин, у меня в ноуте баг!
- Какой?
- Самый что ни на есть настоящий! Сижу на лавочке перед домом с ноутом. На экран свалился какой-то БАГ. С дерева, видимо. Ну, я его стряхнул - а он в щёлку между клавишами упал. Не знаю, как теперь его оттуда дебажить...

Уже две минуты открывается новость с заголовком: "Интернет в России будет быстрее, чем в США".

- А зачем котов мыть?
- Это из серии - прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать...

Увидел картину художника-абстракциониста "Пингвин, поедающий яблоко, смотрит в окно". Я говорю художнику:
- Чёртика забыли.
А он глаза закатил:
- Как же вы меня задолбали! И с чего вы взяли, что тут чёртик должен быть?!

- Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись.
- Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться.
- Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были.
- Тот же совет.

- Я тебя люблю, зачем мне тебя уважать?

- Завтрак оставь себе, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу.
- А если ужин с любовницей?!

- Ты что, тоже в религию ударился?
- Да, но это был абсолютно упругий удар.