Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шпингалет
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вот раньше напёрсточники были, поролоновый шарик гоняли под напёрстком. А народ за деньги должен был угадать, где находится шарик. Интересно, куда они теперь подевались? - Они теперь в сотовых компаниях менеджерами работают, сидят тарифы придумывают, бормоча себе под нос: "Кручу-верчу, обмануть хочу".
- Ты как-то говорил, что твой кассир не внушает тебе доверия, - сказал один банкир другому. - Абсолютно никакого. - Зачем же ты разрешил ему жениться на своей дочери? - Видишь ли, если ему придёт в голову сбежать с моими деньгами, пусть хоть дочь ими воспользуется.
- На завтрак у нас хлеб и вода. На обед хлеб с маслом и вода. На ужин - то же самое, что и на обед. - Неужели вы так бедно живёте? - Да нет. Просто эта дура ничего готовить не умеет...
Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами. Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.
Приехал Иван-царевич к Змею Горынычу и крикнул зычным молодецким голосом: - Выходи, Змей Горыныч, я приехал за принцессой. Биться с тобой сейчас будем! - Зачем биться-то?! Так забирай. Через месяц. - Выходи, Змей Горыныч, я приехал возвратить принцессу. - Не выйду. - Тогда биться будем! - Бей. Умру, но назад её не возьму.
Ввёл медведь в лесу сухой закон. И вот идёт он по лесу и видит - валяется в луже заяц, вусмерть пьяный. - Напился, скотина! Да как ты посмел мой закон нарушить? - Ты зверей своим законом пугай... Ик! А нас, рыб, не трогай!
К своим пятидесяти годам я сохранил прекрасную спортивную форму! Отличный спортивный костюм "Адидас" купил в девяностых на Черкизовском рынке, но так ни разу его и не надел.
Чапаев учит Петьку, как быть хорошим командиром: - Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись - чай пей. Приходишь ты, а я сижу, мясо ем. И ты садись,чай пей!
Хозяин квартиры - потенциальным квартиросъёмщикам: - Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.
Генерал приехал в часть с проверкой. В столовой спрашивает первого попавшегося солдата: - Ну, как вас тут кормят, сынок? - Как на убой, товарищ генерал!
На вокзале висят часы. Подходит мужчина, достаёт из кармана карандаш, записную книжку и записывает время. - Зачем? - увидев это, удивляется какой-то любопытный пассажир. - Да у меня нет часов, а меня постоянно спрашивают, который час.
Учитель задал ученикам домашнее задание: "Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели". Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принёс такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё немного осталось на субботу".
Я чуть не уронил свой телефон на мягкое ковровое покрытие пола, но, слава богу, у меня молниеносная реакция, и я смог вместо этого ударить его об стену.
Поехал мужик впервые в капиталистическую страну. Всё посмотрел, всё, что планировал, купил, а деньги ещё остались. "Дай, - думает, - посмотрю, что за девки у них в публичном доме". Выбрал самую красивую, заплатил немалые деньги. Вышел из публичного дома. Задумался, да и плюнул под ноги. Тут подскакивает полицейский: - Извольте заплатить штраф за это безобразие - 5000 евро. Огорчился мужик, но деньги у него ещё оставались - заплатил. Короче, приехал он домой, раздал подарки, про чудеса разные рассказывает. А жена его спрашивает: - Вань, а про меня ты хоть вспоминал? - Да, вспомнил как-то - такой штраф пришлось заплатить!
Решил посмотреть историю оплаты по карте. Там есть раздел "Туризм", расходов по этой статье у меня 1900 рублей. Дай, думаю, гляну, что это за туризм такой. А это я, оказывается, билеты на электричку покупал. Туризм, который я заслужил!
По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве полиэтиленовых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.
Приходит сын Лукашенко из школы и плачет. Бацька его спрашивает: - Что случилось, Коленька? Он отвечает: - Папа, мальчишки в школе сказали, что если ты ещё раз поднимешь цены, то они меня всего какашками измажут. - Не бойся, сынок, я так цены подниму, что им какать нечем будет!
- Люди, работающие в данный момент, не покладая рук, на бесчеловечных работодателей или на себя! А вы знаете, что страницы на экране монитора можно прокручивать, просто нажимая на пробел?