Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шурик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Василий Иваныч взял у Петьки лошадь в прокат, а тот ему говорит ты иди к своей любовнице и поставь лошадь под окном. Когда ее муж придет моя лошадка тебя предупредит и ты выпрыгнешь в окно прямо в седло и ускачешь. Ну В. И. приехал к любовнице они посидели.... вдруг в дверь звонок В. И. выпрыгнул в окно как было условлено. Жена открываетдверь, а там лошадь говорит ее скажите В. И. что на улицедождик и я его здесь подожду.
Иногда, позвонив кому-то на мобильный, мы спрашиваем "Ты где? ".
Призвавшись в доблестные ряды вооруженных сил, я на этот простой вопрос отвечал "В армии". Замешательство у собеседника длилось долго. Некоторые даже подвисали. :-)))
Было это в бытность моей работы заместителем декана одного из Хабаровских технических ВУЗов. Принимается экзамен по истории. Принимает мой бывший однокурсник, Сергей, к которому в том момент я ввалился в кабинет дабы составить график перездач для двоечников. Отвечает староста группы. Девушка. Не блондинка. Вопрос ей попался "Войны Петра 1". Вопрос так себе. Но мой однокурсник - это фанатик войн и техники, воэтому я сразу начинаю сочувствовать студентке. Отвечает она не ахти как. В результате ей начинают задавать наводящие вопросы: Сергей: На каких морях воевал Петр? Студентка: На Азовском. Сергей: А еще? Студентка: Черном. Сергей: А еще? молчание. Сергей: На этом море была Северная война. Студентка молчит. Я: это море омывает берега Эстонии, Латвии, Литвы, России, Дании, Швеции, Норвегии... и пр. В ответ молчание. Я и Сергей хором: Ну туда Петр окно в Европу прорубил!!! Студентка: Охотское? Вот и думай после того о фразах юмористов по поводу того, что у русских все не так, даже путь в Европу "окном" обозвали...
В порядке рабочего обмена - не могли бы вы поделиться с нами своими передовыми идеями о способах превращения банальной кражи в "несанкционированный отбор на законных основаниях"?..
Историю эту рассказал нам преподаватель навигации - пожилой и уважаемый человек. Свидетелем этого случая был его хороший друг. В общем и целом, верить можно. Во времена кукурузаизации нашей необъятной родины приехал Никита Сергеевич Хрущев в какую-то республику на юго-востоке СССР (Казахстан- Узбекистан, не суть важно). А по восточным традициям, уважаемых гостей встречают местные старейшины - с почетом и со всеми делами. И вот стоят они лицом к лицу, приветствуют друг друга, Хрущев поворачивается к своим и спрашивает шепотом: "Как их называть-то надо правильно, чтобы не обидеть?" Ему отвечают: "Аксакалы". У Хрущева глаза аж засветились воодушевлением, и он бодро выдает: "Здравствуйте, дорогие товарищи СЕКСАУЛЫ!"
позавчера: был митинг, раздавали подарки. подарки - такие два небольших металических шарика, которые можно в руках вертеть, типа пальцы разминать. выдали одному программеру, он их повертел и говорит: "да ну, у меня свои шарики есть, побольше, ими намного приятней играться.." и ведь ничего такого не имел в виду - действительно у него на столе лежат почти такие-же, только побольше, с какой-то конференции привезенные. однако-ж мы долго смеялись, хе-хе. Наилучшие пожелания Про :)
В школе ввели уроки сексуальной грамотности. Заходит учитель на первое занятие и говорит, чтобы дети задавали вопросы. Вовочка спрашивает: - А на что похож женский половой орган до полового акта? - На нераспустившуюся розу! - А во время полового акта? - На распустившуюся розу! - А после полового акта? - Ну-у-у... Ты когда-нибудь видел морду бульдога, вымазанную в сметане...?
Приходит парень в аптеку и спрашивает, какие у вас есть презервативы? Ему: банановые, вишневые и клубничные. Он: Девушка, балин, я варенье варить не собираюсь.
Эта история произошла буквально на днях. Слушаю Love-radio - голоса у диджеев томные до невозможности. В перерывах между (к слову, довольно приличными) песнями потоки «глубокомысленных» сентенций… 12 часов ночи. Низкий, грудной голос девушки-ведущей: - Ну что ж, друзья мои, бла-бла-бла, я с вами прощаюсь, бла-бла-бла, меня заменит Маша Иванова (как на самом деле ее зовут, не помню) - Привет, Маша, как там, на улице, погода летная? Точно такой же низкий и грудной голос, с придыханием, стараясь вложить в ответ как можно больше душевности и теплоты, произносит: - Для нас она всегда летная - Ну, тогда я полетела! - радостно сообщает первая.
Рассказываю с слов приятеля, но ему верю.... Была свадьба. Хорошая такая советская свадьба, молодежная, почти комсомольская. Быстреннько отрегистрировались, поехали праздновать. Не знаю, быть может я такой архаичный, но по моим представлениям самыми трезвыми людьми на свадьбе должны бы были быть женомолоды и свидетели. Чего к общей радости не случилось (или к горю). После нескольких часов обильного отмечания невесте вдруг вспомнилась какая-то застарелая обида на мужа. Лицо его заживало недели две. Перед свадьбой в хорошем салоне за хорошие бабки был сделан хоррроший маникюр. Вроде помирились. Настала очередь свидетеля. Было произнесено несколько тостов за присутствующих дам, а конкретно за свидетельницу, а затем прилюдно была сделана попытка взять крепость (то бишь свидетельницу) смелостью. Свидетель был также прилюдно послан. Обидевшись на всех он ушел проветриться, вернулся через полчаса со следами перенесенной битвы, видом победителя и пузырем (зачем он был ему :-?) в качестве контрбуции. После очередного тоста невеста вконец разругалась с женихом и уехала на блядки.. С кем история умалчивает, но поехала она прям как была, то есть в свадебно платье. Свидетель опять обиделся на свидетельницу, не оценившую его ратных подвигов и ушел гулять, пихватив свой пузырь. Вернулся быстро, побитый, уже без пузыря. Жених, разгулявшись по самое не хочу и не заметив исчезновения невесты, начал прилюдно приставать к свидетельнице, и был встречен благосклонно ею. На некоторое время они удалились.. Свидетель в третий раз пошел искать счастья на улице. Кончилось все тем, что все перетрахались, перепились, свидетеля забрали на пятнадцать суток (вместе с голубым бантом свидтеля), а женомолоды развелись через неделю, как только невеста объявилась. Прям в том же, свадебном платье...
В пассажирском самолете летят инженер и программист. Инженер очень хочет выспаться, а программер ему мешает, пытаясь разговорить его... П: \ Слушай, ну загадай мне загадку, я отстану. И: (вежливо)\ Пошел на... , я спать хочу. П: \ Давай, ты мне загадку, если я не отвечу, 50$ - твои. Потом, если ты не ответишь на мой вопрос - с тебя всего 5$. Ok? И: \ Ok! Что на трех ногах встает, а на четырех ложится? Прог маялся-маялся, ноутбук открыл по интернету долго лазил, в конце концов сдался. П: \ Забирай свои 50$. После длительной паузы расстроенный прог все-таки спохватился: Так а что это такое, что на трех ногах встает, а на четырех ложится?!! И: \ Забирай свои 5$.
Идет мужик по пустыне с чемоданом и уже валится с ног от изнеможения и жажды. Вдруг видит едущего бедуина на верблюде. Слушай, говорит, довези до Владивостока? Бедуин смотрит на него ошалело. Ты что, говорит, я даже не знаю где это находится. Кстати, что у тебя в чемодане? Мужик открыл, а там битком одни баксы. Бедуин - а тебе куда, в центр или на Чуркин?
Отец Анны Курниковой сдал доцулю в теннисную секцию сразу же после ее слов о том, что она просто обожает большой теннис. Невдомек ему было, что маленькая нимфоманка просто не выговаривала одну букву.
Ходил я когда то на курсы физики перед поступлением в институт, МРТИ (теперь БГУИР). Так вот, препод наш был божий одуванчик. Культурный, образованный мужик, но как и все ученые люди немного тормознутый и не от мира сего. Проходим мы раздел "оптика". Препод чертит чего то на доске, схемы какие то. Иговорит след. фразу: - Изображение находится заЛУПОЙ. Народ сидит не врубается, ну я и решил поправить ситуацию: - Где, говорю находиться изображение? Тут уже все рухнули. Но физик оказался человеком спокойным и сам себя поправил: - За линзой. Ответил он.
Свадебное платье (абсолютно новое). Размер 42-44, нежно-жемчужного цвета (отделка жемчугом). Короткий рукав, декольте. Юбка с зАпахом. Не базарное, очень изящное. Плюс жемчужное колье и нижняя юбка, можно с обручем.
P.S. Для тех кто не понял - в слове зАпахом - ударение на первый слог :))
Рано или поздно дети подрастают и начинают задавать родителям вопросы на щекотливые темы. Вот и я дождался. Вчера моя дочь-первоклассница озадачила мать на эту тему: - Мама, кто такие “голубые” ? Я, в предвкушении небольшой комедии, с интересом жду, как жена выкрутится из этой ситуации. - Э-э… видишь ли, доченька, “голубые” … э-э… это такие … э-э… ну, в общем, очень плохие дяди. - А они плохие понарошку или конкретно плохие ? Жена, с явным неодобрением глядя на мою довольную физиономию, уже более уверенно уточняет: - Очень конкретно плохие ! Доча, немного подумав и что-то решив про себя, заявляет: - Значит, Кафкель (одноклассник) – “голубой” ! Мы с женой хором: - Почему ? - А потому, что он постоянно тырит у меня со стола карандаши и резинки !
На правах нерекламы. При проверке статистики своего сайта в директориях UA-Portal получил сообщение об ошибке: "Извините, небольшая сервер мало-мало занят и примет Ваш чуть позже. Однако спасибо." Наверное, Абрамович решил заняться украинским Интернетом.
Зима была в разгаре и руки мерзли. В одно особенно холодное утро я не выдержал и перебежал через дорогу в универмаг, понимая, что надо преодолеть ненависть к походам по магазинам, если я не собираюсь обморозить руки. Вернулся назад, ну и как водится, наши женщины подошли посмотреть обновку. Вдруг одна, посмотрев на ценик, восклинула: "Ну ты совсем обалдел такие дорогие перчатки покупать! Вот я своему мужу покупаю отличные перчатки за 15 долларов и ему они очень нравятся." "Знаешь, когда я был женат, то мне тоже нравились перчатки за 15 долларов" - ответил я.
Приходит мальчик(М) к отцу(О) и спрашивает: (М) - Папа а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук? (О) - ... А это сынок потому, что у нашей мамы вместо головы ЗАДНИЦА! (Шурик)
Возвращаюсь вчерась домой с работы в 1-м часу ночи. Хотите верьте, хотите нет - по-честному с работы: что поделать - аврал. А до отпуска - неделя. Хочешь сходить - и не до часу ночи просидишь, лишь бы пустили...
Ну в каком состоянии приполз после ударного почти 14-часового рабочего дня - пояснять не надо, мысль одна: "Где моя подушка!" Но - на пути к подушке встала подружка.
Я вот не понимаю - у них у женщин все "от противного" настроено, что ли? То к ним с половой функцией чуть не месяц в очереди стой, а тут на тебе, приспичило: в срочном порядке будь добр исполни свой супружеский долг, потому как ей в кои-то веки САМОЙ ЗАХОТЕЛОСЬ!
Деваться некуда - хоть спать и хочется, но "погоду в доме" портить отказом ой как чревато! Начинаю ласкать благоверную, одновременно пытаясь настроится на интимный лад (чертовы снабжены, из-за вас прокол на работе, отыметь бы вас всех! ... млин, о чем это я?!), но лад почему-то не настраивается. Видимо вилка из розетки его включения выпала в эту ночь напрочь.
Пытаюсь расшевелиться за счет своей половины: "а давай вот так приляг, так, а теперь вот сюда подвинься, а теперь повернись, а тепрь дугой, а теперь сюда подвинься,... , нет сюда, а теперь сползи туда!"
Тихо подобные поползновения конечно же не получаются.
На дворе лето. Не шибко жарко, поэтому для создания благоприятного климата в квартире достаточно открытых окон и приоткрытых дверей. Однако - сквознячек-то они создают, но звукоизоляцию - убирают совсем.
Довозились... Акселератка-доча 14,5 лет (уже более чем близкая к разряду "а девушка созрела") со своей комнаты подает сонный голос - типа и чего там кто не спит, гоношит?!
На автопилоте, даже не успев сообразить что говорю, отвечаю: "Чего-чего, да ибемся мы, мать его е!"... Небольшая пауза - все смолкло... И ответ дочи: "БЛИН, ПРЕДКИ, НУ ВАМ ВРЕМЕНИ ДНеМ МАЛО ПО САЙТАМ АНЕКДОТОВ ЛАЗИТЬ?! ХОТЬ СМЕЙТЕСЬ ТОГДА ПОТИШЕ, СПАТЬ МЕШАЕТЕ!"
Занавес. З/Ы: не верит в нас подрастающее поколение похоже нифига. Думает, что раз предкам далеко за 30, то им и не надо ничего?.. З/З/Ы: а я воспользовавшись паузой мгновенно отрубился...
Заходит в аптеку здоровенный амбал и говорит аптекарю: - Дай мне хлеб. Аптекарь: - Мужчина, вы что, это же аптека, какой хлеб! Амбал треснул ему и ушел. Приходит на следующий день, опять спрашивает хлеб и опять та же самая история. На третий день аптекарь купил все сорта хлеба, выставил из на полочке красиво и сидит ждет амбала. И вот он заходит, но спрашивает не хлеб, а масло. Продавец удивленно: - Мужчина, вы просили хлеб, вот вам хлеб! Амбал отвечает: - Да на фиг мне хлеб, я его уже на заправке купил!
Приходит мужик к врачу на обследование.Врач ему говорит: -А вы знаете что у вас одно "яйцо" деревянное,а другое железное! -Надо же!А я и не знал... -Интересно:а у вас есть дети? -Да.Пинокио 5 лет,а терминатору 7!
Вот и снег уже сошел, пора бы попроведовать дачу, осмотреть принадлежащую нам территорию, а то уже пол-года прошло, как мы в последний раз там побывали. И вот солнечными первомайскими праздниками собрались всей семьей (я, жена и дочка 7 лет) и поехали. Уже издали было видно, что ни одни мы решили выходные посвятить рутинной работе. При подъезде к самой даче было видно, что кто-то побывал там в наше отсутствие. Но каково же было наше удивление, когда, зайдя в домик, мы увидели стоящими на столе краски нашей дочери, а рядом лежали изрисованные листы. :)) Либо воришка почуствовал тягу к искусству, либо скучно было, но веселое настроение нам и нашим знакомым обеспечил.
P.S. А на даче все равно ничего не взяли, т.к. предусмотрительно еще с весны все было вывезено.
Стоит на поляне лось. Вдруг на поляну выбегает заяц и останавливается позади лося. Сел и смотрит. Потом забежал вперед лося и снова сел, и смот-рит. Посидев спереди заяц снова побежал по ту сторону лося. Сел и удивлен-но: - Ого?! Посидев немного, он опять забежал вперед лося и усевшись снова вос-кликнул: - Ого?! Лось в недоумлении: - Заяц, ты чего? - Немогу понять, как можно при таких яйцах иметь такие рога?
Идет смотр дела в суде. Мужика судят за мошенничество. Судья: - Подсудимый, вам дается право на последнее слово. Подсудимый: - Двести тысяч... Судья: - Суд удаляется на совещание. После совещания суда судья спрашивает у подсудимого: - Вы признаете свою вину: Подсудимый: - Нет! Судья: - Ну на нет и суда нет...
Петька - Василь Иванычу: - Василь Иваныч, на вас большая зеленая муха. - И ты хочешь сказать, что я - говно? - Да нет, Василь Иваныч, но большие зеленые мухи редко ошибаются.
Из конспекта по криминалистической информатике: "В криминалистике используются функции математики для решения правовых заданий, например: Измерение роста, длинны рук, расстояния до стены."
Абрам выходит на балкон, через некоторое время возвращается очень возбужденным. Обращается к Саре: - Сара, ты не знаешь сколько стоит ядерная бомба? - У-у-у... Очень много. - Сара, смотри какое богатство к нам на балкон летит.
Вторая, тоже армейская: захожу как то в чужую казарму - приспичило по маленькому. Забегаю в сортир, стою, писаю и тихонько о...еваю - на стенках кабинок приклеены бумажки и на каждой крупным шрифтом напечатано одно слово-призыв "ПОМНИ!". О чем, думаю надо вспоминать воякам, сидя на очке? О тайне военной, чтоб не дай бог не разгласить? Или устав помнить. Когда дошло - чуть не свалился там же на пол.. Это, оказывается было слово - поМНИ. Бумажку.. т. е.
В лесу такая фигня случилась. (В)олк как-то встретил (З)айца. (В) -Заяц! Почему без шапки? (З) -Не знаю... (В) ему бах! по ебалу. Вобщем, много-много раз это повторялось. Один раз подслушал их (М)едведь. Когда (З) ушел, (М) подходит к (В) и говорит: (М): Слушай, Волк, я тебя конечно, понимаю, ну хочется тебе до слабого доебаться, но ты вообще можешь по-умному это сделать? Подойди к нему, скажи, типа, дай, заяц сигарету. Он даст без фильтра, а ты попроси с фильтром. Попроси прикурить. Он тебе спички даст, а ты скажи, что от зажигалки хочешь. Ну, в конце концов, попроси яблоко. Он принесет зеленое, а ты попроси красное. А (З) все это подслушал :-) (В) к нему в очередной раз пристал. (В): Курить хочу!!! (З) достает Parliament. (В): Сссссука.......Дай прикурить!!! (З) дает "Zippo". (В): Ссссссссука..........Яблоко хочу!!!!! (З) дает ему здоровое спелое яблоко. (В): Сссука.......... Почему без шапки, падла?!!!!!!
Едет солдат в поезде, один целое купе занимает. Проводница ему говорит: - Давай я к тебе девушку безбилетную посажу. Он говорит: "Давай". Проводница - девушке: - Там едет солдат, голодный и злой. Если что - кричи, я сразу прибегу. Час - полная тишина. Ни крика, ни шороха. Второй час - тишина. На третий час - громкий крик. Проводница прибегает. Девушка: - Когда он съел все мои пирожки - я молчала. Когда он забрал мое белье - я молчала. Но когда он надел мои очки на х%й и сказал: "Ну что, Арнольд, посмотри, кого $%ать будем" - тут уж я не смолчала!
Париж. Художественная выставка в Лувре. На входе стоит охранник и проверяет у прибывающих именитых гостей преглашения. Идет Пабло Пикассо. Охранник: Ваше приглашение...? Пикассо: Я забыл... Но я великий Пикассо! Охранник: Тогда докажите это! нарисуйте что-нибудь! Пикассо быстро рисует на стеле кривющую лошадь. Охранник извеняется и пропускает художника. Идет Фурцева... Охранник: Ваше приглашение...? Фурцева: Так это... забыла я... Но я министр культуры СССР, не кто-нибудь там! Охранник: Докажите как нибудь! Фурцева: А как я тебе докажу-то, родный? Охранник: Ну вот только что шел Пикассо - тоже пропуск забыл. Так он лошадь нарисовал - сразу узнали! Фурцева: А че за нахер Пикассо? Охранник: Проходите, пожалуйста!
Что такое-сверхнаглость? - Это справить большую нужду под дверью соседа, позвонить и попросить бумажку! А что такое-сверхскромность? - Это самостоятельно ликвидировать все свое оружие массового уничтожения и, терпя санкции и периодические бомбежки,11лет скрывать это от мира А что-же тогда такое-сверхнаивность? - Перед началом войны Росийсский посол в ООН Яковенко заявил, что месяц назад Ирак представил документы о том, что все запрещенное оружие он уничтожил еще в 1991 году и России эти документы кажуться убедительными!
Бежит нарядная такая девочка лет восьми по проходу в электричке, платьице чистенькое, красивое, бантики розовые, шарик воздушный в ручке: - ля-ля-ля - ля-ля-ля - ля=ля-ля - ля-ноги нах! й убери - ля-ля-ля...