Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юлия
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наверно, во дворе любого большого дома имеется компания бабулек и теток, которые в любую мало-мальски сносную погоду сидят на лавочке и перемывают кости соседям. Наш двор не исключение. Целыми днями эта компашка во дворе и все фиксирует: кто куда пошел, когда вернулся и с кем, кто пьяный, кто трезвый, кто что купил и т.д. Затем на основании накопленных данных составляется ваш поведенческий портрет и нравственная характеристика. Бабулек этих не любят, но стараются не связываться. И вот как-то летом приглянулась им для заседаний скамейка у нашего подъезда. Этаж у нас второй, окно открыто, внизу бесконечное бу-бу-бу… шу-шу-шу… Заседание идет полным ходом. Иногда долетают отдельные слова и фразы. Время обеденное. Садимся за стол. В кухню заходит отец, слышит звуковые спецэффекты и с отвращением говорит: - Опять эти подлюки здесь уселись! Мама: - Тише, Юра, тише! Там же все слышно! А голос у нашего папеньки такой, что он мог бы выступать на митингах без мегафона. Тут он набирает полную грудь воздуха и кричит: - ПОДЛЮКИ!!! Внизу моментально воцаряется мертвая тишина. Они явно решили, что это семейный скандал, и надеются услышать еще какие-нибудь интересные детали - кто именно подлюки и так далее. Тогда темы для обсуждения хватит на неделю. Что ж, что хотели, то и получили. Папенька, выдержав эффектную паузу, опять набирает полную грудь воздуха и кричит: - ПОЛНАЯ ЛАВОЧКА ПОДЛЮК!!! Мама ахает. Мы - я, муж и брат - от смеха валимся под стол. За окном - взрыв возмущенного кудахтанья. Папенька, довольный произведенным эффектом, начинает кушать борщ.
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке. Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит. Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе. Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка. Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таpакан замеp - вы философ. Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят. Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем. Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий. Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности. Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек. Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy. Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.
Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди. Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча. Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают. Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек. Если он вообще не побежит - он сдох.
Мы жили в Германии и моя мама решила приобрести себе шубу, не зная вообще немецкого языка. Ей и ее подруге посоветовали магазин, в котором владелец мог объясняться на русском. Так вот, они приходят в магазин, смотрят шубы, одна им приглянулась. Мама видит, что размер не ее и спрашивает немца, показывая на себя и на свою подругу: "А на нас такая шуба есть?". Немец недоуменно оглядел их, подвел к окну и показал рукой на ресторан и сказал: "Ананас эссен!" (Ананас кушают).
Во время августовского путча 1991 г. телевидение показывало вполне определенный набор телепрограмм. Хорошо, "Спокойной ночи, малыши" не отменили. Моей дочери в то время было четыре года, вечером мы вместе сели посмотреть эту передачу. И вот я вижу и слышу следующее: В студии общаются Каркуша, Хрюша и, по-моему, Степашка. То ли Каркуша, то ли Хрюша интересуется, а где же нащ Филя? На что Степашка важно отвечает: "Наш Филя уехал в деревню к бабушке, а я его сейчас заменяю". Интересно, имелся ли здесь тонкий подтекст или это дело случая?
История произошла лет 12 назад, когда главному ее герою--моему двоюродному брату Павлику было 5 лет. Симпатичный был мальчик--маленький, складный, платиновый блондин с голубыми глазами и в голубом же беретике. Вышли мы с Павликом во двор погулять. Делать особенно нечего--детей других нет, только бабульки сидят на лавочке. У Павлика в руке бублик с маком, которым он и решил покормить от нечего делать голубей. Крошит бублик, птички слетелись, Павлик радуется, бабульки на лавочке умиляются " Ах, какой у вас мальчик! Какой мальчик, ангелочек!" Идиллия в общем. Вдруг появляется из подвала кошка и косит глаз на птичек. Бабульки--Павлику " Мальчик, лапочка, прогони кошку" и дальше умиляются. Павлик не заставил себя долго уговаривать. Он топнул ножкой и сказал
Недавно в одном американском форуме наткнулась на обсуждение на тему, как извращенцы клеят малолеток. Вспомнила одну историю из своей жизни, но из-за литературной неспособности на английском (да, на русском тоже не особо блещу :) ), решила написать тут.
Для ясности уточню, что генетически вся моя родня, включая меня, выглядим намного моложе, чем есть на самом деле. Это сейчас мне в кайф, что я выгляжу на 10-15 лет младше, даже в прошлом году был случай, когда меня выгоняли из зала суда, думая, что я студентка юрфака, вошедшая без разрешения (это было в другом городе, где из судебных служащих меня никто не знал). Но до 30-и лет это меня жутко бесило, особенно в школьные годы, когда все мои одноклассницы выросли, носили лифчик и мини юбки, на них оглядывались парни, а меня до окончания школы невозможно было отличить от учениц младших классов. Когда со мной произошла эта история, которую хочу рассказать, мне было 26, хоть и я высокая, но всё же казалось, как будто совсем недавно у меня выросла грудь и втихоря от мамы крашусь. Чё-то длинное получилось предисловие, перехожу к теме.
Как-то летом я должна была встретиться с подругой и с её дочерью, которой в то время было 13 (или 14, точно не помню). Девочка пришла, а подруга как всегда запаздывала. Было жарко, пошли мы, заняли столик в ближайшем открытом кафе и заказали молочные коктейли, хихикая и обсуждая что-то, уже не помню что. Вскоре к нам пересел один мужчина и начал знакомиться. Я, как незамужняя в то время девушка, с интересом стала общаться с ним, улыбалась, флиртовала, тем более, что мужчина был красив, ухожен и интересен. Узнав, что мы ждём маму девочки, он не стал долго задерживаться, взял мой номер, а вечером написал. Уже вечером я узнала, что ему оказывается 37 лет, удивилась и призналась, что никогда не встречалась с человеком настолько старше меня, на что он ответил что-то типа, чем старше, тем опытнее, запомни, детка, то удовольствие, которое со мной получишь, вряд ли получишь с теми сосунками, которые окружают тебя. Мне стало смешно, но особо придираться не решилась.
Общались мы неделю примерно. Открылось всё случайно, когда я как повод, чтоб отказаться ехать к нему, напомнила, что мне завтра утром на работу. На что он мне ответил: - Ты бы так не парилась бы из-за работы, малыш, у тебя скоро школа, тебе отдохнуть нужно. - Какая школа? – прифигела я. – Я же не учительница в школе. Ты что, меня с кем-то путаешь? – намекая на то, что может быть он еще с кем-то кроме меня общается. Он, видимо, воспринял это как шутку, потому что продолжил в том же духе: - Последние годы школы очень важны. Ты должна сделать правильный выбор, учиться хорошо, чтобы набрать хороший балл для поступления в университет. И факультет нужно выбрать правильный, чтоб потом тебе было интересно учиться. Я понимаю, будет трудно, но я буду рядом, поддерживать тебя. Даже если не сразу получится, ничего, поступишь в следующий год. - Да какой блин, университет, черт возьми? Ты прикалываешься, что ли? Я давно окончила и универ, и магистратуру, и даже вторую магистратуру месяц назад окончила. На этот раз прифигел он. Смотрел на меня огромными глазами так, как будто рентгеновый снимок хотел сделать взглядом. Где-то полминуты прошло, пока он смог выговорить: - А сколько тебе лет? - Двадцать шесть. - Бл… Было очень больно видеть, как его взгляд с живого интереса превращался в безучастный. За какие-то секунды он потерял ко мне интерес и стал холодным, жестким, далёким. - Ты что, думал, что мне четырнадцать? Он не ответил. - Блин, чувак, да ты извращенец! Малолетками увлекаешься? А не боишься, что засадят? Он встал и ушел. - Да ты в дерьме! – крикнула я вслед. – Увижу тебя где-то с малолеткой, сразу вызову полицию! Он сел в машину и уехал. Я осталась сидеть на скамейке, плакала от обиды и удивлялась тому эмоциональному взрыву, который был нехарактерен мне. У меня были виды на этого мужчину, и сейчас, спустя сколько времени, осознаю, что манипулятор он был еще тот, раз я так попалась. А мне ведь не 14 было, вроде и не дурой была, хотя видимо была. Тогда тем более, чтó можно ожидать от четырнадцатилетней, которая вообще жизни не вкусила, видит мир в розовых очках и хочет доказать всем, что она взрослая? На это и рассчитывают извращенцы, заманивая в свои сети неопытных юных девушек.
Мой друг ранее работал в уголовном розыске и всегда отличался отличным чувством юмора. В предверии празднования Нового Года в его отделе наряжали Елку. Украшали всем подручным (елочных игрушек в милиции не было да и не надо): гильзами от пуль, бумажными комками и т. д. А в завершение на макушку одели презерватив с табличкой "НЕ ДАДИМ ПРЕСТУПНОСТИ РАЗМНОЖИТЬСЯ". К сожалению эта елка не долго стояла в отделе...
Случилась эта история, когда по роду работы мне часто приходилось разъезжать по городу. Водитель был молод, хорош собой, но к его грусти - женат. Что, впрочем, не мешало ему флиртовать практически со всеми. Что и говорить, жена при этом дико ревновала. Однажды в машине я забыла футляр с очками, и он (чтобы не украли, разумеется) забрал эти очки домой. На следующий день я оплакивала пропажу, как вдруг выясняется, что мои очки у него дома, а дом вот он - сразу за светофором. Надо еще сказать, что совместные поезки как-то сближают, к тому же близилось время обеда... В общем возникла мысль перекусить в домашней обстановке. И вот сидим мы на кухне, пьем чай, разговоры всякие разговариваем, тут ЗВОНОК. Приятель мой в лице как-то нехорошо изменился: "Теща!" Ключа у нее нет, но то что хозяин дома свидетельствует машина под окнами. Не открыть - скандал; открыть - еще хуже... И тут его озаряет - в шкаф!!! Надо сказать, что все эти анекдоты про кого-то в шкафу у меня уже не вызывали даже улыбки. А зря... И вот сижу я шкафу, а хозяин, побросав посуду в раковину и хлопнув дверью туалета впустил маму своей супруги... А у нее в голове уже самые черные и отнюдь не беспочвенные подозрения. Хозяин заняв позу: Клара Захаровна, да как вы только можете... ; предлагает ей заглянуть под диван, да и вообще пошарить по ЕГО квартире. А она так деликатненько начинает везде совать свой нос. И вот я думаю, сидела бы я себе за столом, вся такая приличная, и я могла бы так же смело: "Клара Захаровна, да что это вам-то в голову только взбрело!!!" Да еще и с негодованием! А тут - в шкафу, уже взлохмаченная, с диким взглядом затравленной дичи... Но удача изменила охотнику! Видимо анекдоты про семейную жизнь она тоже слышала и поэтому именно в шкаф она и не заглянула!!! Вот. А к этому приятелю с такими родственниками, я больше ни ногой!
Маугли сидит с Балу под пальмой, смотрит на банан и спрашивает медведя: " Балу, а ты можешь достать этот банан? - Не знаю, Маугли, может быть могу... - А Багира может достать этот банан? - Да, Багира может его достать... - А Акела может достать этот банан? - Нет, Акела не может его достать... - А я могу достать этот банан? - Ты, Маугли, кого хочешь достанешь!!!"
Сегодня на работе (работаю в ресторане) произошел смешной и поучительный случай. Есть у нас один клиент постоянный, так он всегда приходил к нам со своей подругой. Каждую неделю. Конечно, все уже хорошо знают и его и его подругу. И вот сегодня пришел без нее, но в обществе друзей. Наша начальница решила спросить его, где же его подруга, с которой он всегда приходит, и пусть передаст ей привет. И тут, рядом стоящая женщина поворачивается и просто вопиет: "Какая еще подруга?!!! Я его ЖЕНА!!!" Упс, влип парень по-крупному.
Есть у меня сосед :) Новый русский. Замечательный типаж, прямо из анекдота. В связи с этим история. Предыстория: Встретила я его как-то на дороге (в одной пробке стояли). Он на Волге :) История: Через несколько дней встречаю его уже около дома и спрашиваю: "Паша, а вот я вас тут на волге видела дня два назад, а какой у нее литраж" Паша: А на какой волге? На белой или на черной???? Я: А у вас их две??? 8-[ ] Паша: Ну да... на одной шипованная резина, на другой нет: -\\
Мальчик со своим папой проходят мимо женщины, торгующей пирожками.
Мальчик (жалобно глядя на тетеньку): Папа, а я пирожок хочу! Отец (тяжело вздыхая): Я знаю, маленький, я тоже хочу. Но вот денег только на бутылку водки хватит...
Есть у меня знакомая, назовем ее Лена. Одно время Лена работала программистом на хлебозаводе, занималась там автоматизацией производства. Основная производственная деятельность на хлебозаводах приходится на ночное время. Соответственно, и аппаратный сбой тоже может произойти в ночное время. Кроме Лены, там были еще программисты, да вот беда - все они жили очень далеко от завода. А Лена - рядом, буквально в трех кварталах. Поэтому договорились так: в случае вызова в ночное время для устранения неполадок диспетчеры обращаются к Лене, а за это коллеги не беспокоят ее дежурствами в выходные и праздничные дни. Лену это предложение устроило, и она согласилась. Лена жила с родителями, и был у ейной мамы бзик - все ей казалось, что Лена вот-вот собьется с пути истинного, пойдет по кривой дорожке и станет зарабатывать на жизнь древнейшей профессией. Ни малейшего повода для таких подозрений Лена маме не давала, но, когда у человека бзик, ему повод и не нужен. Ему и без повода хорошо. Когда по ночам в доме стали раздаваться телефонные звонки, после которых Лена одевалась и куда-то уходила, мамины подозрения возросли стократно. Конечно, Лена объясняла ей, и не раз, что ходит на завод. Но в глазах у мамы ясно читалось недоверие. И вот однажды, около двенадцати ночи, в очередной раз позвонили с завода. Лена оделась, и на привычный вопрос мамы "Куда?" привычно ответила "На завод". Мама в ответ скептически поджала губы. Лена не выдержала и на повышенных тонах сказала, что сейчас, вот сейчас, за ней приедет хлебовозка, вон туда, на ту остановку на углу, и отвезет ее НА ХЛЕБОЗАВОД! НА ХЛЕБОЗАВОД, А НЕ В БОРДЕЛЬ!!! Потому что Лену действительно подвозили на хлебовозке вроде той, за которой гонялся Глеб Жеглов со товарищи. Тем временем на заводе диспетчерша, вызвавшая Лену, вышла во двор с целью послать за Леной машину, как она всегда это делала. Во дворе ее ждало разочарование - множество хлебовозок и ни одного водителя. Рано еще было хлеб развозить. Лишь посреди двора сиротливо стояла директорская "Тойота-корова" с водителем - директор из сауны еще не выходил. Диспетчерша подошла к водителю и объяснила ситуацию. А в это самое время Ленина мама приняла решение установить истину, какой бы она ни была. Дескать, хватит себя обманывать. Лучше горькая правда. Она потихоньку пошла за Леной, но не прямо на остановку, а спряталась за угол дома и стала ждать, когда же приедет обещанная хлебовозка. Ждала она недолго. Не прошло и пяти минут, как оправдались ее самые худшие опасения: к остановке подлетела шикарная иномарка, дверца распахнулась, Лена обменялась с водителем несколькими словами (очевидно, договаривалась о цене), села в машину и укатила. Сбой на заводе оказался пустяковый. Уже через полчаса Лена была дома с сияющим лицом (никак не думала так легко отделаться) и с горячим батоном, который диспетчерша вручила ей в качестве небольшого презента. Так - сияя и с батоном - она и предстала перед мамой, которая, понятное дело, не ложилась. Мама испепелила взглядом и Лену, и батон. - Купила батон в ночном киоске, и думаешь, что обманешь мать?! - грозно вопросила она. Как советовал делать в подобных случаях великий писатель Марк Твен, "опустим завесу милосердия над окончанием этой сцены".
Тестировали открытый Интернет - магазин на сайте www.ommet.com. Ради прикола пишу коллеге в содеднем кабинете: "Ромчик, так как у нас параллельные телефоны и я не могу тебе позвонить, а идти мне лень, то зайди сам. Кофе попьем". Через несколько минут в книге отзывов появляется ответ на мое приглашение от неизвестного лица: "Ну, вы блин даете!". Я быстренько пишу: "Ромчик, сотри мое сообщение, а то народ уже подключился. Это не сайт а чат какой-то!". Утром в той же книге отзывов находим новое сообщение: "Хорошая идея. Зайдите оба сегодня в 10:00". Подпись "Ваш директор!"
Нет, ну все-таки, как люди спорить любят. Ну были очереди по три часа за хлебом! Ну стояла я в них. А если кто-то ходил на работу, очередей не видел, а в это время его жена или дети стояли в этих очередях, то чего теперь спорить! Скажите, что не помните и все.
Как обычно - преамбула: представьте себе богом забытый поселок в тундре. Холодное комариное лето, черные болота и куча мошки. Ну, естественно - в остальные "времена года" тоже не особо пляжный климат. Поскольку поселок действительно богом забытый, в нем до сих пор сохранились и агонизируют так называемые ОРСы - отделы рабочего снабжения. В советские времена их начальники ведали всем, что касалось составов летних барж с продовольствием и зимних самолетов с товарами народного потребления. Не без того, конечно, что государство сбывало туда и сильно плесневелые крупы и подтухшее мясо.. Но поселок - не броненосец Потемкин - все в общем-то терпел и не возмущался. Так вот: вчера приехали к нам знакомые оттуда и рассказали, что пару месяцев (!) назад в местный ОРС "по распределению" поступила крупная партия... плавательных ласт. Остроумный "маркетолог" попался :)). Думал-думал руководитель - что же с ними делать-то. Продавать надо, но КОМУ ОНИ ТУТ НУЖНЫ? :))) Кто-то надоумил, что в булочной местной работает Зоя. Она очень практичная женщина, что называется - эскимосу холодильник продаст. Отправили все ласты в булочную - торгуй, Зойка, старайся. Так вот уже и амбула: местный житель, ненец по национальности, занимается оленеводством и действительно живет в чуме (классический представитель анекдотов про чукчу) - приехал в поселок подзаправиться водкой и едой, если деньги останутся. Заходит в булочную и видит ЭТО!!! На вопрос - что же это такое - Зоя (милейшая женщина) отвечает: - Обувь специальная. По воде ходить. - Как по воде? (усиленный думательный процесс обезображивает лицо покупателя) - Ну как-как, вечно вас всему учить надо! Ты зимой по снегу в чем ходишь? В лыжах. А летом - по тундре, по болоту - надо вот в этой обуви. Ласты называются. Очень удобно - не проваливаешься. Это лыжи летние. Обрадованный ненец просит несколько пар - брату, свату и остальной родне. Но вот незадача - ласты все одного, большого размера, все они велики и ему и его родне. Зоя - гений торговли, на мой взгляд, приводит убийственный аргумент: - Вода ж летом холодная. Они СПЕЦИАЛЬНО НА ШЕРСТЯНОЙ НОСОК РАССЧИТАНЫ!!! P.S. Продала ведь. Всю партию ласт продала. Герой просто. Солнышко, если ты это читаешь, позвони мне, ладно :))
понимая что несколько с запозданием, основная волна уже прошла, но перерыв у меня в чтении образовался - отпуск. Ваш комментарий понравился. Почти. Мысли у вас хорошие, честно, самой такие часто в голову приходят. Только, вы уж извините, общий ритм, грамотный и умный, пальцы веером несколько портят. Это без всякой агрессии сказано. В подобных текстах эмоции сложно передать.
Да, для тех кому интересно, я НЕ из России. Давно. Не жалею. Жизнь нормальная, во всех смыслах. Ностальгия не мучает уже много лет. Но родина у всех только одна. Мама тоже. И ее любят и скучают, какя бы она не была. Даже если она не сильно любит. И совсем не скучает.
Два диалога, услышанные мною в Одессе "на 7 км": 1. Продавщица уговаривает сельскую женщину купить кожанную курточку: - " Женщина, ну что вы хотите, кожа настоящая, карманы, капюшон, ФЕРДИПУЛЬКИ всякие." 2. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с мелкогабаритными кофточками и спрашивает игриво у продавца:" А что нибудь веселенькое есть на меня?" На что получает ответ " Нет мадам, вас хочется обнять и плакать." *** Недавно ходила с дочерью ( 6 лет) в театр на пьесу "За двумя зайцами". Ребенок мужественно выдержал 1 действие, и в середине второго действия меня спрашивает: " Мама, а зайцы когда будут?":)) Юля
Доктор выставляет пациенту счет за лечение. Пациент: - Почему так много?! Доктор: - Ах, молодой человек, если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как трудно мне было побороть соблазн довести его до вскрытия!
Лет 5 назад я купила себе шикарное норковое манто. Подруга тут же оценила его, и в ошиломлении произнесла:"Да, классное конечно, но вечером страшно ходить в таком. Нет, ну летом-то еще куда ни шло, а зимой ни-ни!"
В начале девяностых прилавки были завалены продуктами, на упаковках которых вся информация была на английском, турецком, польском и прочих иностранных языках. Продавцы ларьков часто сами точно не знали, что они продают. Результатом служили весьма забавные ценники. Мне больше всего запомнилось следующее:
Отдыхаем мы в этом году в Кисловодске. Прекрасный город. Вчера на рынке у торговки помидорами увидели прекрасное объявление: ПОМИДОРЫ НЕ МАССАЖИРОВАТЬ!
Есть у меня сосед :) Новый русский. Замечательный типаж, прямо из анекдота. В связи с этим история. Предыстория: Встретила я его как-то на дороге (в одной пробке стояли). Он на Волге :) История: Через несколько дней встречаю его уже около дома и спрашиваю: "Паша, а вот я вас тут на волге видела дня два назад, а какой у нее литраж" Паша: А на какой волге? На белой или на черной???? Я: А у вас их две??? 8-[ ] Паша: Ну да... на одной шипованная резина, на другой нет: -\\
Работаю я продавцом в магазине, где продаются компакт-диски, причем исключительно фирменные, ну и еще аппаратура там всякая класса Hi Fi - Hi End... Ну, короче, не для простых смертных магазинчик... Причем музыка у нас в основном серьезная - классика, джаз, если уж рок, то Deep Purple или Pink Floyd, никак не меньше... Хотя под заказ можем исполнить все, что угодно, не проблема. Собственно, история. Обычный денек, народец тусуется, не так чтоб очень много, но посидеть - кофе попить у меня никак не получается... И вот, заходят два таких праадвинутых пацана, все из себя современные, пирсинг во всех местах, какие видны... Жертвы MTV... Долго ходят, разглядывают - в первый раз у нас, видимо, - и, не понижая голоса, даже, пожалуй, излишне громко, рассуждают на тему, что ни #@я здесь хорошего нет... И какого #@я они вааще сюда шли, лучше бы еще пива выпили... Ну, народ косится, но молчит... Наконец, ходить просто так им стало скучно, подходят они ко мне. Диалог: - Слушай, а у тебя что-нибудь такое... Это... Ну, типа психоделическое там... Есть? Ну, что тут скажешь? - Есть, - говорю, - конечно... А что конкретно вас интересует? Они - психоделики - разные бывают... - Ну, нам бы такое что-нибудь... Чтоб кислота... Чтоб крышу срывало... Тут поворачивается толстенькиий дяденька, тихо листавший джазовый журнал, смеряет их высокомерно-презрительным взглядом, в котором явно читается сожаление к подобным ошибкам природы и так лениво тянет: - Эээ, мальчики, эт вам не сюда... Эт вам в аптеку... Как они ушли - не помню... И покупатели, и коллеги катались по полу...
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
В 1985 году, когда мы не страдали от изобилия бытовой техники (в частности, миксеров) у наших знакомых произошла следующая история. Миксера у них не было, и однажды хозяйке уж очень сильно не хотелось колотить крем вилкой. Ее дочь вместе с мужем (чего не сделаешь ради любимой тещи!) поднапряглись и придумали для мамы прибор: прикрепили к электродрели две вилки (конечно, не сразу). Во время испытания на кухне собралось все семейство. Муж хозяйки (человек достаточно флегматичный) читал газету, не особенно интересуясь происходящим (газету держал в двух руках перед собой). Засунули они дрель с вилками в кастрюлю с маслом, врубили в розетку... Обороты дрель набирает моментально, и не успели они ничего понять, как масло выметнуло из кастрюли, этим маслом у мужа выбило из рук газету (он так и сидел с поднятыми руками, но уже без газеты), и прилипло это масло к стенке, забрызгав полкухни. Долго они мыли кухню, и крем взбивали потом только вилкой, пока не купили миксер.
История эта произошла со мной года пару лет назад. Весна, погода соответствующая, сдала какой-то зачет, в общем - все замечательно. Подхожу к дому и вижу, что перед аркой такая довольно здоровая лужа. Ну я девушка спортивная, обходить лужу не охота - решаю перепрыгнуть. А у нас рядом с этой аркой - будка телефона-автомата (как раз за лужей), и около этой будки стоит какой-то местный ханурик-пьянчужка, доброго, впрочем, вида и курит. Я так даже особо не разбегаясь прыгаю через эту лужу, благополучно приземляюсь и слышу от этого ханурика: "Во б.....! Тебе докурить оставить?" Красиво летела, видимо.
Мне было 13 лет, а моей сестре Марине 4 года. Как-то раз мама купила нам двух одинаковых тигрят, маленьких и симпатичных. Весь день каждая играла со своим тигренком, но когда пришло время ложиться спать, Марина стала просить моего тоже. Конечно, я ей не стала отдавать тигренка, но она канючила и канючила, а она умеет ныть, когда захочет. И вот мама пришла посмотреть, как мы спим. С удивлением она заметила, что у Марины уже два тигренка. - Марина! - спросила мама. - Откуда у тебя второй тигренок? - Юля подарила! - ответила довольная сестра. - Подарила? - недоверчиво переспросила мама. - Ну да! Она сказала: "На, подавись!"
В связи с финансовым кризисом в туалетах на работе у нас сейчас не присутствует туалетная бумага. Для принтера - слижком жесткая. Газетами - негигиенично. Все просто. На факсе нажимается кнопка help (прям двусмысленность какая-то). Оттуда вылезает нехилый листик с описанием работы факса. Бумага, как вы понимаете, мягкая. И вперед.
Тестировали открытый Интернет - магазин на сайте www.ommet.com. Ради прикола пишу коллеге в содеднем кабинете: "Ромчик, так как у нас параллельные телефоны и я не могу тебе позвонить, а идти мне лень, то зайди сам. Кофе попьем". Через несколько минут в книге отзывов появляется ответ на мое приглашение от неизвестного лица: "Ну, вы блин даете!". Я быстренько пишу: "Ромчик, сотри мое сообщение, а то народ уже подключился. Это не сайт а чат какой-то!". Утром в той же книге отзывов находим новое сообщение: "Хорошая идея. Зайдите оба сегодня в 10:00". Подпись "Ваш директор!"
Часто сталкиваюсь с мудаками, но их разновидность не перестаёт удивлять. И по внешним признакам не могу их отличать; и такой весь утуюженный, глаженный мужик в дорогом костюме и с умным лицом может оказатся полным идиотом, стоит только открыть рот. Короче, случилось со мной одна непонятная ситуация на этой неделе.
Иду в суд. У здания суда припарковаться негде – все места забиты. Припарковалась за улицу, пошла пешком, проходила мимо жилого комплекса и тут меня позвала одна тётенка с окна первого этажа:
- Девушка, а девушка, иди сюда, возьми и отдай мне вооот это, выронила случайно.
Смотрю, на земле какая-то цветная тряпочка валяется, ну, чё не помочь, тем более, подъезд дома выходит в другую сторону, значит такой круг делать из-за какой-то тряпочки. Беру эту вещь с земли, о, это детская маечка, значит, дома ребёнок есть, тогда тем более нельзя оставлять ребёнка одного, даже на пару минут, вот я молодец, доброе дело делаю и потягиваю маечку женщине. Но к сожалению, не дотянула, окно было высоко и прям как в американских фильмах, недотянулись всего на несколько сантиметров, даже несмотря на мои каблуки. - А ты брось просто. Решив, что решетка на окне будет сильно мешать всяким манёврам и так далеко не худой женщины (кстати, вблизи оказалось, что женщина довольно молодая, может и моя ровесница, но из-за тучности казалась старше), а если маечка упадёт на землю, то поднимать опять мне, я решила ситуацию более легким способом – накинула майку на верхушку папки, в котором было досье и потянула папку женщине. Вот тут-то и произошло то, что не вмешивается в моё видение мира и логики – женщина схватила и майку и папку и потянула к себе. От неожиданности я чуть ли не выпустила папку, но среагировала быстро, с силой потянула папку вниз и смогла вырвать из её рук. Посмотрела ошалело на женщину, а она на меня смотрит и так смеётся нагло. Вот не хватает мне слов чтобы описать её вот этот тупой взгляд. Для неё тут не было ничего необычного. Для неё было нормально отобрать у незнакомого человека его папку, в котором и не было ничего ценного для неё самой. Вот только зачем она это сделала? Нафиг ей моя папка с документами? И что в этом было смешного?
- Вы ох… охренели совсем, что ли? - еле сглотнув мат, смогла выдавить из себя. - Да пошла ты на х… (орган размножения), п… (тоже орган размножения) накрашеная – сказала она и захлопнула окно.
Вот скажите мне, чем они питаются, что мозги прям так испаряются? И кем станет ребёнок, «воспитанный» такой матерью?
В 1996 году в городе Днепропетровске произошла техногенная катастрофа - ушли под землю две жилые девятиэтажки, школа и детский сад. По счастливой случайности жертв удалось избежать. Вернее, счастливых случайностей было две: во-первых, процесс начался рано утром, когда в школе и детсаду никого не было. Во-вторых, сторож детсада оказался не пьяный, а бдительный. Увидев в шесть утра, что окрестные дома ведут себя как-то странно, он позвонил в милицию. Доблестная милиция эвакуировала жильцов, которые покидали квартиры настолько неохотно, что в некоторых случаях приходилось применять силу. А что подумали бы вы, если бы к вам в квартиру стали ломиться в начале седьмого утра с криками, что дом сейчас развалится? Правильно - что у ломящегося приступ белой горячки. После чего он был бы послан. Но наши люди не теряют присутствия духа даже в таких трагических обстоятельствах. Зачастую им также удается сохранить ясность мышления и способность радоваться жизни. Так, например, некий чел, живший совершенно в другом районе города, умудрился-таки прорваться через оцепление и установить свой видавший виды "Запорожец" на самом краю образовавшегося в результате аварии котлована, куда этот "Запорожец" в скором времени и обвалился. А его владелец с чувством глубокого удовлетворения получил страховку. Несколько позже один из местных телеканалов показал любительскую видеозапись. Озаглавить этот сюжетец можно было бы так: "Сбывшиеся надежды", На краю огромного котлована - большая группа детей всех возрастов школьного диапазона. Снимают детишек со спины, так что ничто не мешает им свободно выражать свои чувства. На противоположном краю котлована - школа, которая, что называется, висит на честном слове. Детишки напряженно ждут, вытянув шеи. И вот, наконец, школка с грохотом срывается вниз и исчезает в клубах пыли. Но грохот падения перекрывает могучее "Ура-а-а!", издаваемое детками, которые радостно прыгают и хлопают в ладоши. Да, многие дети мечтают увидеть, как храм науки проваливается в тартарары. А удается это лишь единицам.
У мужика горит дом, он звонит пожарным. М: Приезжайте быстрее, иначе дом скоро сгорит! П: Как к вам доехать? М: Вы что обалдели, на большой красной машине!
В Москве звонит человек в службу приема заказов такси и недовольным голосом говорит: "Я сделал заказ на такси, чтобы не опоздать на самолет! Вы дали слово, но машины я так и не увидел!". Оператор просит прощения: "Увы, мы не смогли найти автомобиль, они круглосуточно заняты. Но не стоит отчаиваться, сегодняшние реалии таковы, что самолет маловероятно взлетит согласно расписанию! Мы обязательно примем ваш вызов и подадим такси. Мужчина отвечает: "Этот самолет стопроцентно не вылетит в назначенное время - я пилот!"
Непредсказуем русский характер... Телеграф. На стене висит телефон-автомат. Заходит мужичонка, обращается: "Где телефон?" - Да вот же. - По жетонам? - Да. - А где их взять? - Вот здесь купить можно. - Ну бля!!! А если у меня денег нет?!
Эта история произошла несколько лет назад в НГУ. За все подробности не ручаюсь,так как слишком много было версий. Так вот на втором курсе есть у нас один лектор,со всем "джентельменским набором" ученых званий-профессор,доктор ф.м.наук,даже член.корр.,но до того вредный.Просто ужас.И не взлюбил он как-то троих студентов,друзей-приятелей .Ну и прямо так им и заявил,что мол,экзамен они не сдадут ему никогда.Так что,прощай,Универ.Другому преподу естественно,сдать не возможно будет. Сами ведь понимаете,что никто не решится приобрести себе такого врага из-за каких-то разгильдяев.А судный день близился. Рано по утру в веселом настроении, шагая по лесной тропинке на экзамен, наш профессор был вдруг подвержен нападению троих бандитов в масках.Нет, они не ограбили,не побили его,а просто привязали к дереву.Я думаю, что им трудно было с ним справиться,так как габариты профессора довольно внушительные. Со скоростью ветра наши "бандиты" влетели в аудиторию,схватили билеты и практически без подготовки начали отвечать. Прошло какое-то время,в аудиторию ворвался разъяренный лектор,но,увы, было уже поздно-в ведомостях и зачетках красовались оценки. Плохо пришлось тем,кто еще не успел сдать экзамен. Ни каких последствий,насколько мне известно,для этих троих не было.Видно побоялся профессор придавать этому делу официальный ход. Вот так вот.Лектор,не обижай студента.