Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: баскак Щелкан Дюдентьевич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат. Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил: - Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку. Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался: - Ну, собака-то хоть породистая?
Папа на балконе попивает пивко... Вбегает сынок: - Папа, меня бабушка укусила! Папа, спокойно закуривая сигарету: - А кто тебя просил палец в клетку совать?
- Кризис - это хорошо! Он существенно оздоравливает национальную экономику. - Простите, Владимир Владимирович, экономику какой страны вы имеете в виду?
Переписка в Сети: - А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель? - А какой первый? - Огромный острый нож. - А-ха-ха, ты смешной! - Разумный выбор...
КАК ПРАВИЛЬНО ЗАКОНЧИТЬ ЗАСТОЛЬЕ Оказывается, пресловутое "на посошок" - это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности: 1. Застольная - в знак уважения к остающимся. 2. Подъёмная - при покидании стола. 3. На ход ноги - движение от стола. 4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье. 5. Придворная - при выходе во двор. 6. На посошок - часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях. 7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя. 8. Седельная - за то, что поднялся в седло. 9. Приворотная - перед выездом за ворота. 10. Заворотная - за то, что всё-таки сумел выехать.
- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки? - Да. - Документы, возраст? - С родословными, 2 месяца. - У них уши стоят? - Не полностью, щенкам же только два месяца. - Но они же овчарки! Должны стоять! - Простите, вы мужчина? - Да, а что? - У вас в два месяца всё стояло?
Москва, XVI век: - Гой еси, путник! Поди-ка сюды! - Здрав будь, добрый молодец! - Кисет с табаком есть? - Не дымлю я. С измальства не приучен. - Пошто дерзкий такой? А коль отыщу? - Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!
В Кремле обсуждают ответные российские санкции, направленные против США: - А давайте закроем Бараку Обаме счёт в Сбербанке! - Моё предложение страшнее: давайте ОТКРОЕМ ему счёт в Сбербанке!
Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность. - Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад. - Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его - меценат! Проверь-ка ещё! - Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад. - Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал! - Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.
- Я 20 лет провёл на острове в Тихом океане. - Да ладно! Ну, рассказывай, что там, как там! - Скукотища... Да и погода не очень. - Да ладно тебе прибедняться! Это же несбыточная мечта многих! - Ну, прилетай на Кунашир, сам убедишься!
И как бы люди не ругали "Дом-2", у него всё равно есть один плюс. Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят. У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие...
Объявление: "Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!".
Однажды осёл одного крестьянина провалился в глубокий колодец. Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осёл уже старый, а колодец нужно было всё равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла. Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец. Осёл сразу же понял, к чему идёт дело, и начал издавать страшный визг. Затем, ко всеобщему удивлению, визг прекратился. После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумлён тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное - он отряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый! В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам всё новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадёт новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца. Отряхнитесь и поднимайтесь наверх!..