Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 января 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Бойтесь гнева терпеливых...
В одесской квартире.
Роза обиженно спрашивает:
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...
если ГАЗПРОМ национальное достояние, то скажите пожалуйста, на счет какой нации я выплачиваю деньги ежемесячно?
- Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
- По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.
По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли.
"Фейерверк" с древнекитайского переводится: "Смотрите, у меня есть лишние деньги, чтобы взорвать их в воздухе".
В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России:
- А сегодня какое число?
- Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто.
- Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушёл первым.
Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400, и я пойду на подвиги!
Все страны мира живут по своим законам.
Только Россия - по пословицам и поговоркам...
При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.
Я думал, что в жизни после чёрной полосы непременно идёт белая. Но тут я где-то вычитал, что существует, как минимум, 49 оттенков чёрного...
Дуэт Баскова и Сердючки на новогоднем ТВ- это, конечно, прямая пропаганда гетеросексуализма.
Вчера вечером звоню соседке:
- Люся, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!
Еврей показывает новый дом знакомому:
- Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната - столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.
британские ученые открыли новую посылку голландских ученых! ждем новых открытий!
Жители Мадагаскара проявили политическую сознательность, избрав в президенты Эри Раджаонаримампианина. Сочинить анекдот про него будет просто, а вот рассказать - намного сложней...
- И всё-таки время - субстанция материальная!
- Мужики, давно сидите?
- Литр!
- Со вчерашнего вечера и до утра был в раю: пространство наполняет свет свечей, никаких раздражающих звуков цивилизации... И потребовалась-то мелочь - одно неловкое движение экскаваторщика, перерубившего силовой кабель.
- Так неудобно, девки... Решила вчера сделать своему парню сюрприз. Пришла, сняла в подъезде лифчик, звоню в дверь, она открывается, я распахиваю блузку и .... понимаю, что ошиблась этажом...
Те люди, которые говорят, что "концовка фильма слишком затянута" - они просто очень сильно в туалет хотели, но терпели до конца.
- Представляете я сегодня в руках и водку держал, и коньяк, и вино, и пиво!
- Кошмар!
- Да, грузчиком тяжело работать!
"Рюмка Вовки на столе!" – Григорий Лепс рекламирует водку "Путинка"
- Мой сам готовил на стол к Новому году! Аж 4 салата сделал!
- Ого! Молодец какой! А какие?
- Зимний с луком, зимний без лука, зимний с горошком, зимний с кукурузой...
- Любимый, прости, что я назвала тебя е*анутым на всю голову.
- Да ладно, Люся, я не обижаюсь: ты же это сделала сгоряча.
- Вадик, а что у тебя так шумно? Ты в метро?
- Нет, это я сороку перемалываю в блендере.

Вчера<< 4 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.02:
Главная опасность для неокрепшей детской психики - неокрепшая взрослая.
Рейтинг@Mail.ru