Поиск по автору:

Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…

- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика.
- Н-да... Проблематично... - поддакнул Фитнес.
- Не ссы, прорвёмся! - успокоила Водка.

Муж мне категорическим тоном заявляет:
- Люся, бухать с подругами ты больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю:
"Мы уже столько лет вместе, а сколько в нём ещё оптимизма!.."

В этом году Министерство образования РФ ввело обязательную школьную форму.
Для девочек - чёрное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море. Когда вернулись домой - все платьица в магазинах уже разобрали.
И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа.

Жена с обидой заявляет мужу:
- Ты меня не любишь!
- Это вопрос или утверждение?
- Это наезд!

Кому нужна твоя душа, когда так попа хороша!?

Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидала.

- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

Женское...
Вернулась домой с пробежки с разбитым носом.
Сказала мужу, что просто пошла кровь...
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...

Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое бельё, сделала себе маникюр-педикюр-эпиляцию, приготовила наивкуснейший ужин. Летала, как на крыльях, весь день по дому. Написала любимому SMS-ку: "Милый, жду тебя, хочу!".
На что дорогой-любимый мне ответил: "Солнышко, я сегодня не могу. Жена некстати организовала какую-то ерунду, требует меня сегодня домой".

Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.

Захотелось чайку... И понеслось: булка, масло, колбаса, печенье, конфеты, пастила... Попила чайку.

Разговор по телефону:
- Дорогой, я на парковке попала в аварию.
- Как, опять?! Ну, что на этот раз?! Красилась или по мобильному разговаривала? Ну, сколько же можно, в конце-то концов?
- Почему сразу я?! Хватит на меня орать! Почему ты уверен, что это я виновата? Может, это он в меня въехал?
- Ну, хорошо. Передай ему трубку, я хочу спросить у него, как так получилось.
- Э-м-м-м... Он ещё не подошёл.

В резюме на должность бухгалтера сегодня часто можно увидеть фразу: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".

- Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это виски с колой, глупенький!

Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих.
Популярность, скажете вы? Думаю, что нет. Красота? Вряд ли.
Оранжевая бензопила в руках? Вполне возможно...

Если бы каждый раз, когда я осознаю, какой дурой я была, мне давали бы 100 рублей, у меня был бы постоянный источник пассивного дохода.

- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль: "Бежать как можно быстрее!". Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребёнком.

- Всем стучащимся ко мне в соцсетях мудакам я говорю, что я лесбиянка, и они мне больше не пишут. Так что, если на тебя вдруг полезут девки - скажи, что ты гей.
- А я им говорю, что я программист, и они не лезут.

- Ты знаешь, что такое БДСМ?
- Да.
- Ура! Не одна я, оказывается, извращенка.
- Причём тут извращения? Белорусский демократический союз молодёжи.

Говорят, женщины слабый пол... Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребёнком и прибраться в квартире.

А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к расплавленному асфальту не прилипнешь... Единственный минус - босоножки на шерстяной носок не лезут!

Лежу и думаю: парадоксальная штука - холодильник: вроде и холодный, а как душу греет!

Дочь беседует с матерью о предстоящем разводе.
Мать её спрашивает:
- Почему ты хочешь развестись? У тебя отличный муж, прекрасный дом, замечательные дети...
Дочь обрывает её:
- Ну, мама, скажем так: раньше попка у меня была с пятицентовик, а сейчас она размером с полдоллара.
Мать пожимает плечами:
- И что, из-за каких-то сорока пяти центов ты готова развестись?

- Почему ты не брала трубку?
- Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
- Ты набухалась и спала, верно?
- Ненавижу тебя. Да...

Мы с мужем жили мирно, никого не трогали. Так нет же, угораздило меня на Новый год подарить ему шахматы. Теперь каждый вечер начинается со слов:
- Ну что, сгоняем партеечку?
И заканчивается глубокой ночью скандалом:
- Ты не дала мне переходить!

- Вадик, давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно, Люся.
- Я танцую для тебя стриптиз и полностью разделась. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает...

- Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.
- Что ты хочешь за молчание?
- Платье, в котором ты танцевал.

Познакомилась с классным парнем, отношения завязались быстро, мы с ума сходили друг по другу, везде были вместе. Одна проблема: через полгода ceкс вдруг резко пропал. Поверьте, я предлагала даже то, что мне не особо нравится — никакого эффекта, на всё ответ: "Устал". В общей сложности мы жили вместе без ceкса полтора года. Расстались, почти сразу узнаю, что он поспорил с друзьями, мол, сможет мне отказывать два года. Надеюсь, наши отношения стоили трёх бутылок пива, придурок!

Маленькие женские радости: мои ровесницы так быстро стареют, что просто приятно смотреть.

Люся Сидорова не умела целоваться, и поэтому уже на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

- Девушка, почему вы не пристёгнуты?
- Ремень соски трёт, возбуждает!
- Проезжайте!

Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но оказалось, что проще помириться.

Мой друг заочно влюблён в меня уже полтора года.
Вместе искали ему в сети проститутку, похожую на меня.

Я вообще не могу работать. Мне нравится спать.

Женская шкала обеспеченности:
1. Можно позволить себе купить сумочку.
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.

- Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
- Читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, а полный нежности взгляд - как контрольный выстрел в голову.

Когда у моего парня умерла улитка, первый вопрос у всех сочувствующих был такой:
- А как ты определил, что она умерла?

В мире много чего вредного. Я, например.

Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, такой будет и борщ!
Вы - не дожарите! Мы - не доварим!

Обращаюсь ко всем производителям женской обуви: пожалуйста, давайте после 39-го размера пусть будет 39а, 39б, 39в! Вы не представляете, как неловко разуваться у парня в гостях, когда у вас у обоих 41-й.

Всё чаще задумываюсь, что меня хранит не что-то свыше, а то, что девочек обычно не бьют.

- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже учёная!

- Так неудобно получилось, девки... Решила вчера сделать своему парню сюрприз. Пришла, сняла в подъезде лифчик, звоню в дверь, она открывается, я распахиваю блузку и... понимаю, что ошиблась этажом...

Непьющая девушка вообще не знает, как дела у её бывшего.

Вчера в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобильный: "Дырокол есть?". Растерялась... Ответила просто: "Рядом спит".

- Папа, меня украли, везут куда-то в машине и хотят выдать замуж! Спаси меня!
- На какой машине тебя везут, доченька?
- Кажется, это Bentley Continental Turbo RT 2012 года.
- Будь счастлива, дочь! Мы с мамой очень рады за тебя!

Как любила говорить Белоснежка: "Держите меня всемером!".

Брызги горячего масла, кровь, крики... Я готовлю ужин.