Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AK
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рим, 2006год. Экскурсия в Колизее. Гид, пожилой итальянец, с чувством рассказывает: "Вот представьте себе 2 тысячи лет назад здесь были театральные представления, бои гладиаторов, разносили еду и напитки. И всё это было бесплатно. А сейчас вы все заплатили по 20 Евро, немаленькие, кстати деньги, только за то, что я вам об этом рассказываю!" И продолжил: "А в чём причина этой деградации? В неком учении, о всеобщем благе, равенстве и правах, под названием Христианство. Оно и погубило Римскую Империю." А потом резюмировал: "Но, к сожалению, человечество, так и не вынесло из этого уроков. Похожие левые идеи, популярные сейчас в Европе, докончат то немногое, что у нас осталось!"
Недавно мы посетили Каньон Антелопы в Аризоне. Он находится на терриритории индейцев и соответственно они подвозят к каньону на джипах и проводят экскурсии. Мы разговорились с нашим гидом. Я знал, что для них слово "Indian" звучит оскорбительно, в смысле, что они к Индии не имеют отношение, поэтому использовал политкорректное "Native". На что он заметил: "Странное название." Я удивился: "Почему?" Он сказал: "Мы относимся к народу Навахо. У нас свой язык, культура. Никакого отношения к Гуронам или Ирокезам мы не имеем. Сам посуди, между нами тысячи миль, мы никогда друг с другом не контактировали, да и языки разные. Ещё дальше, чем Норвежцы с Итальянцами. Мы обычные Американцы, а эти политкорректные глупости придумали люди не понимающие истории".
Казино Су Се Мари, Онтарио. Я обращаюсь к сотрудникам: "Вы бы не могли спасти мою жизнь?" Меня немедленно препровождают в комнату босса, даже не спросив в чём дело. "Что случилось?" - нервно спросил босс. Я отвечаю: "Да ничего страшного, метёт снег, а я забыл щётку почистить машину."
Они меня довезли до машины, почистили её и подарили щётку с напутствием: "Пожалуйста, здесь больше так не шути! Суицид в казино достаточно распространённное явление!"
Мы в 2013 году путешествовали по Польше и всё-таки решились заехать в Освенцим. Это было не просто, после Яд Вашема мы несколько дней пребывали в полной депрессии.
В билетной кассе нам предложили: "Возьмите аудио гид". Мы пояснили: "Мы не нуждаемся в этом. Мы просто хотим молча постоять на этом месте." "Это обязательно!" -сказали нам. Я начал раздражаться: "Хорошо, мы оплатим. Куда проходить в музей?" "Следующая экскурсия на английскиом через 3 часа. Свободного посещения нет." - заявила служащая. "Поймите, нам не нужны никакие экскурсии. Для нас - это, как посещение кладбища. Давайте мы её тоже оплатим и пройдём!" "Череа 10 минут эскурсия на немецком. Вы знаете этот язык?" - спросили нас Я на пределе своих нервов ответил: "Да, давайте. Немецкий здесь более аутентичен!" Нам на рукав налепили голубую наклейку, принадлежности к этой экскурсии. Здесь я сорвался: "А жёлтой у вас не найдётся?" "Жёлтая для другой экскурсии." - не поняла меня тётка.
Естесственно, мы сразу отделились от экскурсии.
Свои впечатления о самом месте можно описать коротко - нас пронизывал жуткий страх и ужас. Наверное это останется там навсегда.
Особенность канадского АйТи рынка, по сравнению с теми же Штатами, в том, что в Канаде гораздо выгоднее заключать контракты, чем работать на постоянке. Медицинское страхование здесь бесплатное, коропоративные налоги гораздо меньше персональных. Поэтому денег на контракте на руки выходит в 3-4 раза больше. Но при этом приходится держать себя в форме и менять работу по несколько раз в год.
Я прочитал объявление от большого банка, что им требуется на контракт начинающий программист, при этом как обязанности, так и компенсация соответствовали программисту с многолетним опытом. Я прошёл интервью и вышел на работу. Всё вполне соответствовало требованиям. Я спросил босса: "А почему вы указали, что вам не требуется опыт? Мне, в принципе, без разницы, но просто любопытно." Босс сказал: "Смотри. Люди, которые здесь работают разбираются не хуже тебя, а в конкретных вопросах даже и лучше." "Ну да" - ответил я, "я благодарен ребятам, которые помогают мне войти в курс дела." "Правильно. И им неприятно, что при этом ты получаешь в несколько раз больше. Поэтому, чтобы им было не обидно, тебе дали самую низкую позицию и даже посадили на самое плохое место." - резюмировал босс.
Однажды у нас действительно зашёл разговор, кто где сидит и мне картинно посочувствовали: "Да, какое всё же плохое место тебе выделили!" Я решил потроллить: "Почему? По мне так это самое удобное место!" Я не помню какие конкретные аргументы я приводил. Ну типа: "Моё место около туалета, и если вдруг будет понос, то я успею добежать, а вот остальные обосрутся!" Утрирую, естесственно. Люди всерьёз задумались, что в этом что-то есть.
Через дней ко мне пришли и сказали, чтобы я собирал шмотки и пересаживался на другое место. По всему офису прошла круговая пересадка и на моё место посадили какого-то менеджера.
Как-то утром, нас с меня молодым китайским коллегой, Ричардом, позвал владелец компании, итальянец средних лет: "К нам завтра приезжает в оффис клиент из Японии. С ним надо вежливо поздороваться, что по их традиции означает ответить поклоном на поклон". Не успели мы выйти из кабинета, как Ричард мне заявил: "Я японцу кланяться не буду!" "Почему?" - опешил я. "Знаешь, что они вовремя войны вытворяли? Вот ты бы стал кланяться немцу?" - возмутился Ричард. Я, как-то никогда не задумывался над этим вопросом, но на всякий случай сказал: "Да ты что?! Если бы сюда вошёл немец, я бы сразу выдал ему пиздюлей!" Ричард удовлетворённо кивнул и задумался. Через некоторое время он ко мне подошёл и предложил: "Слушай, а ведь ты прав! Давай отпиздим японца!" Тут я понял, что дело принимает ненужный оборот и стал сдавать на попятную: "А если он нас отпиздит? Может он знает Тэквандо или эту, как её, Икебану?" Ричард расстроился и сказал: "Ну хорошо, но кланяться я ему всё равно не буду! Так и скажи боссу!" Я пошёл к боссу и изложил ему проблему. Он удивился: "Вот вы все ебанутые! Какая разница на какой стороне воевать? Вот мы, итальянцы, сначала были на одной, потом перешли на другую. И ничего, живём нормально!"
80-е. Навещаю родственников в Тбилиси. По поводу приезда гостя из Ленинграда накрывается стол с обильной выпивкой и закуской. Не успеваю я выпить рюмку коньяка, как наливают следующую. И так несколько раз. Изрядно захмелев я взмолился: "Дайте передохнуть! Я уже со счёта сбился сколько я выпил!" "А зачем ты сразу пьёшь?" - удивились хозяева. Оказывается в Грузии наливают сразу после тоста, и люди общаются с полными рюмками. В России обычно наливают непосредственно перед тостом и рюмки стоят пустые. Так из-за небольшой разницы в традициях я упился в хламю!.
За что я ценю русскую женщину, так это за способность в любой ситуации подобрать нужное слово, которое растопит сердце даже самого отъявленного циника.
В студенчестве нас как то послали работать на овощебазу и предоставили в распоряжение местной работницы Кати. Катя была дородная женщина, лет 50-ти, с неизменной беломориной в зубах. В прошлом она была недобросовестной работницей советской торговли, отсидела срок, досрочно вышла на свободу с чистой совестью, и для окончательной шлифовки её (совести), в качестве вольноотпушенной была направлена на овощебазу.
Делать там было особенно нечего и я подкатил к ней с предложением отпустить нас пораньше. Я ожидал самого широкого спектра возможной реакции: от пофигистического согласия до отказа в самой грубой форме, с использованием обсцентной лексики.
Итак я заискивающе предложил: "А давайте, Вы нас сегодня пораньше отпустите..." На что она ласково посмотрела на меня и обиженно промолвила: "Ну зайчик, ну зачем ты так!"
Две моих провала или почему девелопера нельзя пускать в готовый продукт.
Первая исторя произошла в конце 90-х, когда я работал програмистом на заводе по производству пластиковых линий. К нам приехала делегация из Ирландии, которая попросила продемонстрировать удалённое управление. Тогда это выглядило вновинку. Я переставил IP адресс с симуляции на завод в Чикаго и запустил контроль.
Через минуту нам оттуда позвонили и сказали: "Вы чо, охренели? Вы спалили машину!". Тут до меня дошло, что когда я работал с симуляторами и естесственно выставлял не реальные значения, типа температура 1000 градусов, вместо максимальной 200. Потенциальные заказчики изумлённо спросили: "Что, вы реально спалили установку в Чикаго из Торонто?" Я промямлил: "Ну да, я забыл, что..." "Не, ну это реально круто! Берём!"
Второй случай был в брокерской фирме. Меня неожиданно попросили под вечер протестировать на реальной платформе. Через 10 нинут ко мне примчались брокеры и сказали, что им позвонили с биржи: "Вы действительно хотите купить 10000 акций IBM, по миллион долларов каждую?" Я уже начал, подсчитывать сколько поколений моей семьи будут расплачиваться, но брокер сказал: "Тебе повезло, что цифры оказались слишком нереальные!"
К нам в Израиль в гости приехал друг из США, профессор математики. У него было два доклада - в Тель-Авивском Университете и Хафском Технионе. Он никак не мог смириться с тем, что русский в Израиле распространён куда больше английского. В Тель-Авивском Университете ему сразу сказали, что здесь все свои и чтобы он читал доклад на русском. По возвращению из Техниона я у него спросил: "А на каком языке ты читал доклад там?" Он рассказал: "Там все были русские, кроме одного мужика. Я обрадовался и начал читать по-английски. Пока этот мужик всё не испортил и не задал вопрос на русском языке."
Окончательно его добил диалог в супермаркете. Он обратился к продавщице, типичной славянке из российской глубинки: "Do you speak English?" На что она радостно ответила фразой из учебника пятого класса: "Yes, I do!" После чего он перестал доводить людей английским.
В начале 80-х я в театральной кассе, в Ленинграде, хотел купить билет на футбольный матч. "У вас есть билеты на Зенит - Спартак?" - спросил я "Да, но только с нагрузкой." - ответила кассирша. "А БДТ в нагрузку можно." - пытался пошутить я "Да, пожалуйста. Вам на какой спектакль!"
Урок от деда. Дед собрался посетить брата на его 80-летие в Витебске и я вызвался его сопровождать. Мы с ним пошли в билетные кассы на Невском. Стояла огромная очередь и я сказал деду показать книжку инвалида войны, чтобы пройти без очереди. Неожиданно он взорвался: "Вот, ёб твою мать! Тут люди стоят, Женщины, которые в тылу по 20 часов в день работали, а ты без очереди хочешь пролезть!"
Обстановка стала накаляться. Люди решили, что я собираюсь куда-то поехать и притащил деда, чтобы купить билет без очереди. Запахло справедливыми пиздюлями. Когда люди поняли, что едет дед, они стали говорить: "Да ладно Вы заслужили."
Но дед категорически отказался и честно простоял со мной в очереди.
В Израиле мой дед, ветеран войны, награждённый многими орденами и медалями, познакомился с таким же, как он американским ветераном. Разговаривали они, естественно, на Идыш, которого я, и даже мои родители, не понимали. Я спросил у деда: "Чей вклад в Победу больше: СССР или США?" Он ответил: "Вот смотри. Я воевал и он воевал, рисковали жизнью, оба были ранены. Поэтому мы оба внесли свой вклад в Победу. А вот ты не воевал, поэтому твоего вклада нет. Воюют не страны, а люди!"
В Ленинградском Политехе у нас был курс электрические машины с лабораторией. Задание было снять Вольт-Амперную характеристику какого-то генератора. Мы меняли сопротивление и записывали показания прибора, при этом не понимая сути происходящего. Преподаватель спросил: "Расскажите, что вы меряете?" Я честно ответил: "Зависимость положения стрелки амперметра от положения ручки реостата." "В смысле?!" - удивлся доцент. Я пояснил: "В принципе можно было привязать стрелку амперметра верёвочкой к реостату и съэкономить на генераторе." После этого зачёт я сдал последним.
Через пару месяцев после свадьбы, мы с женой решили прокатиться из Питера в Каунас. Я приехал на вокзал прямо с работы, и поэтому в вагон мы вошли не вместе. После отправления ко мне подошёл проводник, заговорщическе подмигнул и предложил: "Смотри какая классная девочка с тобой едет! Тоже до Каунаса. Давай червонец и я к вам в купе никого не подселю." Я ему объяснил, что это моя жена и врядли она поймёт, что за секс с ней я буду платить наши общии деньги, тем более не ей самой, а кому-то другому. Но когда я рассказал об этом жене, она почему-то назвала меня скрягой! Впрочем, проводник оказался с пониманием, и к нам в купе итак никого не подселили!
Последнее время захожу на этот сайт, после прочтения последних новостей о коронавирусе, в надежеде найти здесь, что - нибудь не связанное с пандемией. Надежда тает с каждым днём. Поймал себя на мысли, что сейчас и сам добавляю к таким историям, но всмомнил моего друга Борю, и понял, что не всё так просто. И так история НЕ о коронавирусе.
Боря любил травить анекдоты, и почти все они были о пидорасах. Как-то мы у него спросили: "Боря, а ты знаешь анекдот не о пидорасах?" "Конечно знаю!" - обиделся Боря. И начал рассказывать. "Постучались два мужика к бабке в дом и поросились переночевать. Она их пустила. Ночью слышит , как они переговариваются: "Подними ножку, о вот так хорошо!..." Бабка подумала: "Наверное пидорасы, пускай ебутся!"
"Боря, ты же обещал анекдот не о пидорасах!" - возмутились мы. "А вы до конца дослушайте" - сказал Боря и продолжил:
"Утром бабка проснулась, а рояль спиздили!"
"Так что не судите преждевременно!" - резюмировал Боря.
Мы всей семьёй уехали из СССР в Израиль в 1990. Как предателей Родины, нас лишили советского гражданства, за что мы заплатили на всех 3500 рублей - огромная, по тем временам, сумма.
Как-то, в начале 90-х, когда отношения Россией и Израилем востановились, мы с женой и детьми гуляли в парке. Около нас остановилась дорогая машина, из неё вышла хорошо одетая дамочка, а за ней солидный мужик, и она задала риторический для Израиля вопрос: "Вы говорите по-русски?" "Да." "Вы не подскажете дорогу к Бейт Шемешу?"
Я объяснил, как проехать, и тут к разговору подключился её муж: "Ну что, плохо вам в Израиле?" "Да вроде бы не жалуемся." - ответил я, несколько удивившись. "Я второй секретарь российского посольства." - представился он и продолжил: "Мы вас уже простили. Вот Вам моя визитка, позвоните, назначим встречу и восстановим вам и Вашей семье гражданство."
Я думал сразу послать его подальше, но поскольку он дипломат, ответил дипломатически: "По какому курсу Вы будете возвращать 3.5 тысячи рублей? И да, можете вернуть только деньги, гражданство не обязательно!"
В Торонтском метро висел рекламный плакат: нарисованы рядом щенок и телёнок с надписью: "Почему мы одного любим, а другого едим?" Жена считает, что это повесило общество охраны животных, а я, что это реклама корейского ресторана.
Я програмист в Торонто, Канада. Как то я получил трёхмесячный контракт в небольшой компании, которая взяла заказ у крупной страховой компании в Детройте. Не знаю по какой причине, может что-то изменилось, а может весь заказ был из-за отката, работы у меня не было совсем.
От скуки, я доводил руководителя проекта, поляка по имени Томаш, ненавидившего русских и СССР. Я у него как-то спросил: "Ду ю ноу ху из Иван Сусанин?" Он не знал, и я объяснил, что он "Рашин хероу", и дал ему ссылку на википедию. "Ничего смешного" - ответил Томаш, после прочтения ссылки.
Так что, когда через три месяца меня позвал в кабинет владелец компании, я думал, что мы пожмём друг-другу руки и расстанемся. Но я не угадал.
"Как тебе контракт?" - спросил он "По правде говоря, особо не переработался." - честно ответил я "Мы собираемся тебе его продлить ещё на три месяца" - ошарашил меня босс. И тут меня прорвало и я вконец обнаглел: "Я здесь получаю 55 долларов в час и вообще ничего не делаю. За такое надо платить больше, хотя бы 70". Я был уверен, что сейчас меня обматерят и выгонят пинком под зад. Но хозяин сник и попросил: "Да, это наша вина. Мы тебя не смогли обеспечить работой, как это было прописано в договоре. Но я всё-таки попросил бы тебя остаться ещё на 3 месяца, так как нам требуется сертифицированный програмист. К сожалению мы не сможем тебе платить больше, чем сейчас, хотя твоё требование вполне обосновано."
Pусский математик Чебышев объявил в Париже о том, что прочтет лекцию о математических основах кройки одежды. На эту лекцию сбежались все парижские кутюрье, думая, что это поможет им сэкономить материал. А Чебышев начал лекцию так: "Для простоты представим, что человек имеет форму шара..."
Я уже писал, что в Израиле принято подвозить незнакомых людей. Но в Канаде, особенно в городе, никому не придёт в голову голосовать на улице. Еду я по Торонто. На светофоре дверь моей машины открывает девица и на просит Иврите(!): "До Бэйвью не подкинешь?" Я обалдело на Иврите же отвечаю: "Садись!" Через минуту, придя в себя, я спросил: "А с чего ты взяла, что здесь берут попутчиков, не говоря уже о том, с какой стати ты решила, что я знаю Иврит?" Оказалась, что она только что приехала из Израиля нелегально, работает на кэш. И была уверена, что здесь это тоже норма, а Иврит достаточно распространённый язык. Похоже после этого случая она убедилась в своей правоте!
Как-то я проходил интервью в телекоммуникационную компанию в Торонто, владельцем которой была семья выходцев из Ирана. В конце интервью руководитель АйТи, Фархад, задал мне вопрос: "Ненавидишь ли ты иранцев?" Я не знал, как правильно ответить и сказал дипломатично: "Я жил на Ближнем Востоке и понимаю разницу между персами и арабами." Он растрогался: "Вот! Наконец-то понимающий человек! А то нас время путают с этими..." Он пробовал подобрать приличный эпитет, но так и не смог. "А где ты там жил?" Я ответил: "В Израиле". "Всё, ты принят!" - провозгласил Фархад.
Выяснилось, что, как владельцы, так и большинство работников компании, были бахайцами. Их серьёзно притесняют в Иране, многие бежали в Израиль, в Хайфу, и поселились в районе великолепного Бахайского храма, с прекрасным видом на Средиземное море. Один из проектов был организовать платёж по кредитке каждое первое число Бахайского месяца. В Бахайском календаре 19 месяцев, по 19 дней каждый, плюс 4 или 5 дней праздники. Названия типа: День Красоты Месяца Очарования.
Когда я вышел на работу, оказалось, что я единственный не иранец. Они решили разбавить коллектив, потому что предыдущий девелопер кинул эту компанию, и меня взяли в качестве эксперимента по привнесению элементов мультикультурализма. В первый же день в оффис зашёл владелец компании, и все, как по команде, встали, чтобы его поприветствовать. Я спросил: "Что здесь происходит?" Мне объяснили: "Это правила иранского этикета." Я зашёл к нему в кабинет и сказал: "Моя культура не позволяет мне вставать для приветствия кого-бы то ни было." Он сказал: "Не проблема." И на следующий день всем сотрудникам был разослан емэйл: "АК, как и прочие не иранцы, которые возможно появятся в будущем, не должны вставать при появлении владельца компании."
В Израиле принято подвозить людей. Как-то я возвращаюсь из Негева в домой в пригород Тель-Авива. В раёне Реховота голосует женщина средних лет, типичная кибуцница. Я её подобрал, естесственно. Оказалось проститутка, едущая на работу в Тель-Авив и она начала предлагать мне услуги. Я стал отказываться: "Я женатый." "А кто сейчас не женатый?" "Ну, я это, вообще не могу... вот" - промямлил я. "У меня все могут!" - заверила моя спутница. "А вот, у меня нет денег!" - нашёлся я "С деньгами потом разберёмся" - заявила дама и начала раздеваться впрямо в машине. Наверное, чтобы продемонстрировать мне свои достоинства.
Я понимаю, что мне наступает пиздец! Мы въезжаем в пробку в районе Тель-Авива, где у меня полно знакомых, и в моей машине голая тётка!
Тогда я ей предложил: "Слушай! С тобой ведь наверняка никто по душам давно не разговаривал. Давай ты оденешься, расскажешь мне про свою жизнь. Мне тоже очень интересно послушать." К счастью ей это идея понравилась, она оделась и мы душевно проговорили до конца пути. Я её за это прямо к месту работы доставил - на пляж Тель-Барух. Расстались лучшими друзьями!
Через несколько лет я еду по центру Тель-Авива, по самым злачным местам. На перекрёстке ко мне в машину вваливаются две размалёванные девки и просят подвести в моём направлении. Я вспоминая предыдущую историю со вздохом соглашаюсь: "Но только я вас подвезу и всё. Мне ничего другого не надо." "А ничего другого и не будет!" - сказала одна ис девиц и показала мне удостоверения следователя прокуратуры. Оказалось они с задания возвращались.
В 1984 мы с женой посетили Каунас. Наш местный приятель Фима предложил: "Хотите сходить на концерт вильнюской группы литовского рока, основанного на народной музыке?" Мы с удовольствием согласились. "Это очень популярная сейчас группа. Литовцы ей очень гордятся. В её составе пять человек: четыре еврея и поляк." - объяснил Фима. "А зачем им поляк?" - удивился я. "Как зачем? А кто же будет им писать тексты на литовском, который остальные не знают?" - поразился моей наивности Фима. "А литовская народная музыка?" - спросила моя супруга. "За неё они выдают хасидские напевы. Литовцам нравится." - резюмировал Фима и мы пошли в концертный зал.
Там Фима подошёл к знакомому парню и представил нас, как ценителей литовского рока из Ленинграда. Парень подвёл нас к пульту и сказал: "Если вас спросят кто вы, скажите, что охраняете пульт."
Через какое-то время к нам подошёл какой-то мужик и что-то спросил по-литовски. "Охранас Пультас!" - гордо ответил я. Мужик ретировался. Потом Фима заметил: "Пультас, конечно, правильно, но Охранас, пожалуй, перебор!"
P.S. Концерт нам понравился. Очень заводные и талантливые ребята.
В догонку к истории: https://www.anekdot.ru/id/1232822/
Люди часто объединяются против грабежа корпораций. Уж на что шведы законопослушные, а все равно... Заходим в Гетеборге в торговом центре в туалет. Туалет платный: надо бросить монетку. Каждый выходящий специально придерживает дверь для следуещего. Как нам объяснили: "Брать деньги за посещение туалета - это беспредел! Поэтому мы им платить не собираемся, и таким образом выражаем протест!"
Однажды в компании зашёл разговор о русской литературе. Один профессор с апломбом утвверждал, что произведение "Му Му" никто, кроме него, толком не понял, а в нём отражена вся русская литература.
Я у него спросил: "Ну а ты то, сам, читал это произведение, или просто просматривал хрестоматию?" Он возмутился: "Да я его знаю наизусть!" Тогда я задал вопрос: "А какой породы была собака?" Он растерялся: "Ну, это не имеет значения..." "В смысле? Может Му МУ была ротвеллером, рычала, кусалась? А Герасим всё-таки привязал на неё здоровую каменюгу, предварительно оглушив?" Тогда он неуверенно промямлил: "Нет, ну понятно, что она была маленькой собачкой. Наверно дворняжкой." "Всё таки не читал. У Тургенева ясно написано, что она должна была вырасти в собаку Испанской породы, то есть - Спаниэль!"
Когда он обиженно вышел из комнаты, друзья спросили меня: "Откуда ты это знаешь? Только не пробуй задвигать, что внимательно читал Тургенева!"
На что я с гордостью ответил: "Из сайта анекдот.ру!"
В 1984 году мы проходили военные сборы в войках ПВО недалеко от Кингисеппа, в Ленинградской Области. Майор нам показывал точки на радаре и объяснял: "Вон, видите, ТУ 154 летит. Вот он на радаре. А вон истребитель из соседней части." Прямо над нами пролетел кукурузник. Мы спросили у майора: "А где он на радаре?" Майор ответил: "Мы отключили сверхмалые высоты, потому что они летают здесь постоянно, и будут отвлекать." Через три года, именно черз этот дивизион пролетел Матиас Руст на своей Сессне на сверхмалой высоте.
В качестве эпиграфа анекдот: Два математика сидят в ресторане. Один отлучился в туалет. Второй подозвал официантку и обратился к ней с просьбой: "Девушка, Вы не могли бы, когда я задам вопрос, просто ответить икс в кубе на три?" Она согласилась.
Его коллега возвращается и он завязывает дискуссию. "Люди, вообще, хорошо знают математику. Вот спорим на бытылку коньяка, что произвольная официантка знает интегральное исчисление?" Тот радостно согласился.
Он подзывает официантку и спрашивает: "Вот, девушка, Вы случайно не знаете чему равен интеграл икс квадрат по де икс?". Она отвечает: "Икс в кубе на три". Коллега в шоке. И тогда официантка добавляет: "Плюс константа!"
А теперь история. Мы с моим другом, профессором математики едем из Торонто в Бостон. По дороге заезжаем в МакДональдс и заказываем два одинаковых комбо. Продавщица называет цену: 13.73. Мой друг заявил, что это неверно и цена должна быть чётная. На что она ответила: "Налог начисляется с общей суммы!".
Несколько лет назад мы съездили на поезде Полярный Экспресс на север Онтарио, в Мусони. Это поселение индейцев Кри, на берегу залива Гус Бэй, относящегося к Северному Ледовитому океану. Очень красивые и величественные места. Мы там провели несколько дней. Жена зашла в магазин, а я ждал её на улице. Ко мне подошли два индейца и предложили: "Давай скинемся на бутылку виски на троих!" Я офигефши спросил: "А где мы её разопьём?" "Да прямо здесь, под мостом!" Меня жутко подмывало согласиться, но представив реакцию моей жены, вышедшей из магазина и обнаружевшей меня распивающим с индейцами виски, я тупо приссал. До сих пор жалею!
Конец 90-х. Я иду по центру Торонто. Ко мне подходят две англосаксонские дамы, преклонных лет и предлагают: "Записывайтесь в Марксистскую партию!" Я поинтересовался: "А какая Ваша програма?" Они начали агитацию: "Мы боремся за права рабочих, пишем петиции правительству, участвуем в профсоюзной работе..." Я им заявил: "Я недавно прибыл из бывшего СССР и наконец то я вас нашёл, товарищи!. Я разделяю ваши цели, но ваши методы - это сплошной оппортунизм!" "Почему?" - удивились они. "Потому, что только в борьбе рабочий класс может завоевать свои права! Читайте Ленина! Мы должны захватить вокзалы, почту, телеграф и интернет!" "Нет, ну это уж слишком..." -промямлили марксистки. Но я продолжил: "Приходите завтра на это же место. Я дам вам парабеллум!" После чего их как ветром сдуло.
В детстве у меня был приятель - Юра. Юра во дворе имел репутацию хулигана, перебивался с двойки на тройку, хотя и был человеком незаурядным и талантливым. Как-то он целый год провёл в интернате для трудновоспитуемых и возвращался домой только на выходные. Мой папа нашему общению не только не препятствовал, а наоборот поощрял. Например он показал Юре, как играть в шахматы, после чего он меня вскоре стал стабильно обыгрывать. А вот с другим парнем из нашего двора, отличником Лёшей, папа мне рекомендовал общаться поменьше, хотя Лёша был из хорошей семьи: капитана дальнего плавания и профессорши в ВУЗе. Папины интуиция и преподавательский опыт оказались правильными: Юра - сейчас крупный бизнесмен, а Лёша в 90-е стал мажором, подсел на наркоту и умер от передозы.
Задатки бизнесмена, необходимые в России, у Юры проявлялись с детства. Мы с ним подрались всего один раз, по моей инициативе: сам он никогда не дрался. Он был гораздо сильнее меня физически, быстро повалил меня на землю и после этого, к моему удивлению, зарядил ногой по лицу. "Юра" - возмутился я: "Это не честно!" "А у нас драка, а не борьба!" -сказал Юра. "Драться надо насмерть. А если хочешь бороться, так и скажи: я научу тебя приёмам." Это был очень полезный для меня урок.
Финансовых идей у Юры было тоже много. Мы с ним несколько раз гуляли по Невскому, и просили разменять рубль, чтобы позвонить. Естесственно все нам давали 2 копейки просто так, и за один проход мы зарабатывали на кино и мороженое.
Также Юра научил меня бессплатно пить газировку, с помощью проволочки, при этом дергая проволочку можно было налить любое количество сиропа. Но, как это окэшить было не понятно. Мне, но не Юре. Два раза в неделю я ходил на кружок математики во Дворец Пионеров. Как-то Юра мне сказал: "Я поеду с тобой." Мы приехали, выпили в холле по стакану газировки с помощью проволочки, я пошёл на кружок, а Юра остался меня ждать. Когда я вышел примерно через час я застал следующую картину: Юра стоял у автомата с проволочкой и к нему выстроилась очередь из детей. "Мне пожалуйста с двойным сиропом!" - попросил пионер в красном галстуке. "А мне с тройным." - попросила девочка с бантом, стоящая следующей. Впрочем цена у Юры была одна: 2 копейки, то есть на копейку ниже рыночной. Как он мне объяснил, именно этот дэмпинг и создал к нему очередь.
Я програмист в Торонто, Канада. Как-то мне позвонил агент и предложил пройти интервью на 2-ух месячный контракт в крупном банке. У них возникла какая-то проблема и её нужно было срочно обнаружить и исправить. Он также предупредил, что интервьюировать будут технари, сам начальник отдела и один из програмистов.
И я настроился на технические вопросы.
К моему удивлению они сначала спросили: "Какие у Вас положительные и отрицательные качества?" Я отшутился: "Я работаю на контрактах и часто прохожу интервью. Поверьте, я знаю все рекомендованные ответы на этот вопрос!"
Я рассчитывал несколько разрядить обстановку, но всё пошло не так. Следующий вопрос был: "Кем Вы себя видите в нашей компании через 5 лет?" Это на 2-ух меячный контракт! И я понял, что у меня нет здесь шансов, а если и есть, то я всё равно не хочу с ними работать. Я им заявил: "Я очень амбизиозный человек и хорошо чувствую политику компании. Я быстро понимаю, как и с кем надо общаться, с кем пойти на ланч, кому сделать комплимент в лифте и прочие важные аспекты. Вы увидите, что через несколько месяцев я стану вашим начальником и вы оба будете передо мной отчитываться!"
Их лица были абсолютно серьёзны. Они мне поверили и естесственно не взяли. Ну и не особо хотелось!
В Канаде через три года проживания можно обратиться за гражданством. Сначала надо сдать экзамен по истории Канады. Один из каверзных вопросов подразумевал 3 возмоижных варианта ответа: Когда Вы принимаете гражданство Канады вы обязуетесь: 1. Покупать только канадские товары 2. Ездить только на канадских машинах 3. Быть верным Английской Королеве
Узнав, что правильный ответ №3, я не был особо разочарован: я клялся на верность коммунистам, сионистам, так почему бы и не поклясться Королеве Елизавете Второй, Матушке Государыне, долгого ей царствования!
На церемонию получения гражданства мы пришли всей семьёй: я с женой, сыном и дочкой.
Вышла торжественная тётечка и ознакомила нас с порядком церемонии: "Сначала мы произнесём клятву на двух государственных языках Канады: английском и французском, а потом споём гимн Канады..."
И тут я на автомате спросил: "Тоже на двух языках?"
Лицо дамы сразу стало пунцовым. Она заплетаясь произнесла: "Э-э.. Вообще-то мы планировали спеть гимн только на английском, но я уважаю Ваши франкоязычные права и специально для Вас мы организуем исполнение и на французском языке!"
Жена ехидно заметила: "Доигрался!" А в глазах детей светилась неподдельная гордость: их папа будет солировать в исполнении Гимна(!) Канады(!) на французком языке!
Дочка даже с гордостью произнесла: "А я и не знала, что ты владеешь французским!"
Я понял, что ко мне на ровном месте подкатывается пушистый зверёк и сказал: "Мои патриотические чувства будут вполне удовлетворены исполнением гимна на английском!"
Тётка не унималась: "Это Ваше право и наш прокол в церемонии, так что не стесняйтесь и выходите на сцену..."
К счастью, время работало на меня, и после серии взаимных любезностей, моё выступление было отложено на следующий раз...
Гуляем как-то летним днём по даунтауну Торонто. На улице происходит промо-акция Пепси Колы.
Девушка предлагает: "Попробуйте напитки из двух стаканчиков, не подписанных, в одном Кока Кола, в другом Пепси и оцените на вкус какой напиток вам больше понравился?" Я попробовал: "Лучше в этом стаканчике." "Ну вот видите! Вы не одиноки! 95% предпочитают Пепси Колу!" - обрадовалась девушка.
Ну, вообщем да. С учётом того, что в 30-градусную жару предложили сравнить тёплую Кока Колу с охлаждённой Пепси.
Россия странная страна. Мужики делают всё, чтобы не жениться, а женщины - наоборот.
Когда мне было 18 лет, одна дама в возрасте (около 30!), попросила помочь ей затащить бесчувственное, заблёванное тело её мужа в трамвай. Преодолевая брезгливость я ей помог. Ехать было долго и я у неё спросил: "Зачем он Вам нужен? Он много зарабатывает?" "Он вообще не работает..." "Ну может он, как мужчина..." Она прервала фразу на середине и расплакалась: "Он полгода уже полный импотент от пьянства" Потом добавила: "Но одной все равно хуже..."
Недавно в Канаде, когда моя жена зашла к нам на работу, мой босс на следующий день меня спросил: "Как такая интересная женщина вышла замуж за такого как ты?" И я, вспоминая тот случай, ответил: "Специфика российского рынка!"
Экзамен по матанализу в Ленинградском Политехе. Принимает Евгений Александрович Григорьев. Студент из ГДР пытается давить на жалость: "Я плохо понимаю русский...." "Не проблема!" - отвечает Григорьев и переходит на немецкий. Через пару минут они перeшли An Russisch, поскольку, в отличии от Григорьева, студент немецких терминов не знал.
Недавно пересекаю границу США и Канады в Буффало. Даю пасспорт. Пограничник спрашивает: "Это чей пасспорт?" Отвечаю: "Мой." Оказалось, что по ошибке взял пасспорт мамы. Думаю, всё, или сразу развернут, или пару часов прошманают и потом развернут. А он спросил: "Ты в этом году границу пересекал?" "Да." Попросил показать водительские права, проверил по компъютеру и пропустил.
На обратном пути канадские погранцы спросили: "Сколько времени тебя продержали американцы?" Я сказал: "2 минуты". Они офигели и сказали: "Ну тогда и мы не будем задерживать!"
Несколько лет назад мы путешествовали по Исландии. Голубой Лагуны нам оказалось недостатоточно, и мы направились в полудикие горячие источники в середине острова. Виды потрясающие: кругом горы со снежными вершинами, а в долине речка с горячими ключами.
Мы там познакомились с норвежцами, работниками пенитециарной системы. Они поведали нам: "Наша система тюрем - это цирк. Брейвик там живёт, как на курорте. И несмотря на это, у нас сидит мужик из Мурманска, который постоянно пишет жалобы." "На что?" - поинтересовались мы. "Он требует, чтобы его жену тоже посадили. Они вместе приехали из России, специально совершили кражу в супермаркете, его посадили, а её, вместо того, чтобы тоже посадить, собираются депортировать!"
В качестве эпиграфа - анекдот. Мент узнал, что чукча спрятал 10 кг золота. Так как чукча не понимал по-русски, то он пришёл к нему с переводчиком. Мент вытащил пистолет: "Быстро сказал где золото! А то пристрелю, как собаку!" Чукча взмолился: "Не стреляй! 5 кг под юртой, 5 кг под нартами!" Переводчик рванул на себе рубаху: "Он сказал: Стреляй, сука!"
Середина 80-х. Командировка в Белоруссию. Захожу в своё купе скорого поезда "Звезда", Ленинград - Минск. В купе уже разместились два ионстранца азиатского вида с переводчиком. Мы с ним разговорились и он мне поведал: "Я журналист агенства АПН. Сейчас я сопровождаю этих двух, довольно крупных партийных деятелей из Северной Кореи, в поездке по СССР." Я заинтересовался: "А можно расспросить их о жизни в Северной Кореи?" Он ответил: "Без проблем!" "А какие вопросы можно задавать?"- осторожно поинтересовася я. "Любые!" - ответил "журналист". "Я сам разберусь, что переводить!"
Про разные подходы адаптации детей иммигрантов в разных странах. Сразу скажу: какой подход лучше - не знаю. Мы с детьми иммигрировали дважды, сначала в Израиль, а потом в Канаду. Особых проблем у них не было нигде.
Израиль Нам звонит учительница сына из школы: "Вы не можете подойти. Произошло ЧП." Я примчался в школу: "Что случилось?" "Ваш сын, прямо в классе, заговорил с другим мальчиком на русском языке! У нас в школе можно разговаривать только на Иврите!" После достаточно долгой беседы, учительница убедила меня, что здесь дело не в русофобии, и заговори они на английском , реакция была бы та же. В Израиле много детей из разных стран, и для их адаптации, чем быстрее они заговорят на Иврите, полностью погружаясь в языковую среду, тем лучше. Я с ней согласился. Действительно у детей проблем с ивритом не было.
Канада Я заметил, что у дочки, которая уехала в Израиль из СССР в три года, заметно улучшился язык. Русский. Оказалась, что в школе она общается или с девочками из России, или с такими же, как она, из России и Израиля. Я пришёл в школу и спросил учителя: "Не видит ли Вы проблемы в том, что моя дочка практически не разговаривает на aнглийском?" Учитель, пожилой итальянец меня спросил: "Ей в школе нравится?" "Ну да" - ответил я, "Утром бежит с удовольствием!" "Вот и хорошо! Я тоже дома разговариваю на итальянском. А английский она выучит. Никуда не денется!" Я с ним согласился. Действительно у детей проблем с английским не было.
В конце 90-х я работал програмистом на заводе в пригороде Торонто. Я и другой програмист приходили примерно к половине десятого, и он меня периодически стыдил: "Вот, мы приходим поздно, а народ уже весь собрался в девять,. Некоторые может и в пол-девятого приходят!"
Однажды меня приятель попросил подвезти его в аэропорт к 6 утра. Возвращаться домой не было смысла, и я поехал на работу, чтобы подождать пока кто-нибудь придёт. Оказалось, что в 6.30 все уже были на местах. После этого мы с коллегой раньше десяти не появлялись.
Незадолго до окончания большого проекта, ко мне подошёл хозяин, голландец лет 60-ти и спросил: "Ну как, всё будет готово вовремя?" Я ответил: "Ну, надеюсь да, хотя есть ещё нерешённые проблемы." Он сказал: "Пойдём со мной.", и провёл меня в цех, где рабочие что-то собирали, сваривали, вытачивали... Потом приобнял меня за плечи и ласково сказал: "Сынок! Ты видишь, здесь люди вкалывают, в тяжёлых условиях, с респираторами, набивают себе мозоли. Врядли они поймут, что после того, как вся эта установка будет собрана и свежепокрашена она не заработает из-за какой-то копочки на экране монитора. Увольнением ты не отделаешься - тебя отпиздят!" Это оказалось хорошей мотивацией и проект я завершил успешно!
Несколько лет назад мы отдыхали на Гавайских островах. В гостинице происходила конференция предпренимателей. За завтраком к нам за столик подсели мужчина и женщина с этой конференции. Мы с ними разговорились. Она оказалась представительница какого-то фонда из Ванкувера, а он владелец бизнеса из Швейцарии. Я спросил: "А в чём отличие предпренимателя от крупного руководителя компании?" Дама начала объяснять: "Ну, в общем отличия практически нет. Что бизнесмен, что президент компании решают организационные, финансовые вопросы. Зачастую собственник и является президентом..." Мужик дослушал и добавил: "Отличий мало, всего около трёх процентов времени..." "Поясните, пожалуйста."- попросил я "Двадцать девять дней в месяц собственник и управленец действительно занимаются похожими вещами. Но один день любой работник, от уборщицы до президента думает о том, как потратить полученные сегодня деньги. А собственник компании думает о том, где взять деньги, чтобы заплатить работникам."
Авиньон, Франция. Великолепный город, славящийся своей Папской Резиденцией. Мы с женой обедаем в ресторане. За соседним столиком громко веселится русскоязычная компания из трёх тёток, которая явно себе ни в чём не отказывает. Мы ешё подумали: "Наверное у них успешный бизнес в России." Услышав, что мы тоже говорим по-русски они у нас спросили: "Вы тоже на конференцию?" "Да нет, сами путешествуем." - ответили мы. "А что за конференция?" Дамы объяснили: "Здесь проходит конференция по борьбе с детской бедностью. Нашу поездку спонсировал российский детский фонд." А потом одна из них переспроспросила в недоумении: "То есть Вам никто не оплачивает ресторан и билеты?"
В 2003 году в Канаде был экономический спад. С програмистской работой было туго и я от безнадёги разослал 10.000 резюме повсюду, используя простенький скрипт. Меня вызвали на интервью в маленькую компанию и владелец компании Крис спросил: "Ты от тётушки Анн из Баптистской церкви?". Я кивнул в ответ и был принят. Позже я понял, что компания никогда не давала объявлений и брала людей только подобным образом.
Получив мощное подкрепление в моём лице они взяли довольно крупный проект и мне было поручено интрервьюировать кандидатов. После просмотра племяника одноклассника и внука очень приятной лэди из церкви я им предложил неслыханную вещь: дать объявление и взять наиболее компетентного кандидата. Это было опрометчиво и я вскоре оказался в шкуре кадровика из анекдота.
ОФФТОП: Анекдот. Молодой кадровик растеряно сидит над грудой резюме. К нему подходит опытный и спрашивает в чём проблема? "Нам на позицию прислали 1000 резюме и я не могу выбрать". "Раздели на 2 стопки: 900 и 100, а теперь выброси 900 и выбирай из 100" "Как! А вдруг там достойные кандидаты?" "Нам не нужны лузеры!" Конец ОФФТОПа
Я так и сделал и 10 счастливчиков были приглашены на интервью. Как ни странно, Крису понравился процесс и он разработал ритуал. Каждого кандидата он встречал лично, проводил по оффису, показывал его будущее место и объяснял чем он будет заниматься если не сегодня, то уже завтра. И под конец говорил: "Ну а теперь, наш сотрудник Анатолий (это я) задаст Вам несколько вопросов". При этом он сам лично присутствовал.
У меня был список из 40 вопросов. Если человек отвечал правильно - сразу плюс, если нет завязывалась диаскуссия, по которой тоже можно было получить плюс. Брали реально лучшего. Кстати из этих дискуссий, я тоже вынес много полезного.
В числе отобранных был выпускник МВТУ. С ним с самого начала всё не заладилось. В день интервью был снегопад, однако я специально притащился на работу. Он не явился и на следующий день позвонил с просьбой о переносе. Хорошо, не проблема.
После стандартного ритуала, нас представили и он сходу меня спросил: "Знаешь ли ты, что такое МВТУ?". "Ну да ,слышал. ВУЗ в Москве". "Это Бауманка!!!". "ОК. Вожможно. Давайте приступим. Вопрос первый..." И тут он меня ошарашил. "Я Джаву не знаю, но как выпускник МВТУ могу её выучить за 2 часа." После некоего осмысления я ему предложил: "Отлично. Сейчас 1 дня. Я Вас жду в 3 с выученной Джавой."
Он хлопнул дверью, обещав напоследок написать на меня жалобу. Правда я не понял кому.
Я подрабатывал в студенчестве в магазине. Водка продавалась с 11. Алкаши покупали её в 10 с переплатой. Я задал вопрос, почему они не могут подождать. Они удивились. Понятное дело, что не могут. Тогда я спросил, почему они с вечера не покупают. На меня посмотрели, как на идиота.
как я уже писал, в Израиле принято подвозить попутчиков. Особенно солдат. Еду как-то ночью по Галилее, голосуют четыре солдатки. Усаживаются в машину, ставят на пол свои автоматы. Трогаемся, я проверяю застегнут ли у сидящей спереди ремень безопасности и случайно до неё дотрагиваюсь. Она пронзительно взвизгнула. Я замечаю: "Девчонки! На меня смотрят четыре автомата. Кто кого здесь может изнасиловать?" После этого остальные подкалывали свою подругу всю дорогу.
Здесь много обсуждается, что Горбачёв развалил страну. Для меня всегда было загадкой, как один человек может такое сделать.
Ответ на этот вопрос я получил на Милуим, военных сборах в Израильской Армии.
Наш командир части Рав Серен, по-русски майор, проводил занятия: "Если военнослужющий исполнит незаконный приказ, то он подлежит уголовному преследованию! При этом если приказ окажется законным, то за его неисполнение тоже можно сесть в тюрьму."
Поскольку большинство из нас были репатрианты из бывшего Союза, сказать, что мы офигели было бы understatement, как говорят на моей третьей Родине: "То есть как? Мне приказывает командир, а я должен решать выполнять или нет?!" "Именно!" - подтвердил Рав Серен, "Мы маленькая страна, противоистоящая противнику многократно превосходящему в живой силе. И у нас каждый солдат - это думающая боевая единица." "А как же командная вертикаль?" - неунимались мы. "А вертикаль - вообще вещь ненадежная." - пустился в философию офицер. "Достаточно врагам поставить на её вершину своего человека, и всё рухнет. Никакие геройские подвиги не спасут!"
Журналисты БиБиСи интервьюируют мужика в Сибири: "А как в Сибири с продуктами?" "Да нормально! Лося подстрелишь, пельмени накрутишь и под водочку..." "А как с жильём?" "Не проблема! Пошёл в лес, нарубил деревьев, построил избу." "А какие Вы видите негативные аспекты жизни в Сибири?" "Холодно, блядь!!!"
Наши друзья переехали из Торонто в Маями. Первое, что мы у них увидили - это лопата дла уборки снега. Я спросил: "А зачем она здесь?" Хозяин ответил: "Когда у нас возникают сомнения в правильности переезда, мы на неё смотрим. Сомнения тут же рассеиваются!" "А какие вы видите негативные аспекты жизни во Флориде?" "А ты представь - солнце, курорт, люди отдыхают, расслабленные, едут на море... А ты, как идиот, едешь в другую сторону на работу!"