Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Cynic
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Сима! Ты почему зарегистрировал нашу таки фирму под названием "Сименс-Крым"? - Ты знаешь, Мойша, как я тебя уважаю, но поверь мне, "Мойшенс-Коктебель" звучит таки менее удачно...
Прочитал сегодня две истории про то, как порой некоторые девушки выбирают себе мужчин - https://www.anekdot.ru/id/923188/ и https://www.anekdot.ru/id/923196/. И фразу в обсуждениях, типа "они все такие". В смысле, нелогичные. С таким выводом не согласен. Не все. Но наблюдать за некоторыми и правда интересно. Вспомнилось, как тусовался и бухал в 90-е с компанией студентов-психологов. На одной из тусовок, по поводу чьего-то дня рождения, был их руководитель практики, офигенный мужик. Он рассказывал много баек. Вот одна из них. Не удивлюсь, если где-то уже было - он много чего и много кому рассказывал. Далее - с его слов.
*** О тонкостях выбора спутника жизни. /Справедливости ради отмечу, что и многие мужчины выбирая спутницу жизни принимают решения, мягко говоря, не головой. И не сердцем./
Очень распространена среди определенного круга женщин фраза "Все мужики одинаковые!" Подразумевается, естественно, что "все мужики козлы". Как будто и не существует огромного количества мужчин, которые по уши влюблены в своих женщин. Которые до глубокой старости буквально сдувают пылинки со своих благоверных - уже седых и морщинистых бабулек на тот момент. Которые обожают детей и внуков. Видя в них черты - и свои собственные и своей любимой.
Как-то раз психологи одного исследовательского центра заинтересовались характерами женщин, для которых "все мужики одинаковые". Отобрали для начала несколько женщин с типично несчастной судьбой. Таких, которых мужики многократно "кидали", динамили со свадьбой, бросали беременными или с малолетними детьми на руках и так далее. Причем, выбрали женщин из разных населенных пунктов, с разным уровнем образования и с разной степенью материального достатка.
Затем отобрали несколько десятков очень приличных мужиков. Ответственных. Любящих свою семью. Таких, чтобы и зарабатывали нормально. И без проблем с алкоголем. И чтобы жен своих буквально на руках носили и в детях души не чаяли. Естественно, тех из них, кто был уже женат, попросили снять обручальные кольца и никак не выдавать свой семейный статус. Для чистоты эксперимента. С этой же целью попросили одеться примерно одинаково - деловой костюм и белая рубашка. А также снять все дорогие атрибуты, типа элитных часов и тому подобное. И, внимание, запустили в это общество одного конкретного мерзавца. Отборного. Вот прям клейма ставить негде - такой бабник, гад и пройдоха. Просто призовой козел-медалист с выставки! Причем, даже не то, чтобы красавец, - вполне обычная внешность. И одет как остальные. Среди отобранных мужиков были и с более приятной внешностью. В общем, средний по всем внешним параметрам мужик... Попросили отобранных женщин пообщаться со всеми кандидатами в режиме блиц-свидания. По две-три минуты с каждым кандидатом. А затем указать фото с номером того, кто заинтересовал. Разумеется, ничего не сказав об эксперименте. Типа, просто тусовка с целью знакомства.
И что бы вы думали? ПРАВИЛЬНО! Первая же запущенная в эти искусственно созданные "райские кущи" выбрала того единственного специально отобранного морального урода! Остальные кандидатки только повторяли на все лады её слова: - Один только мужчина, вроде, более-менее интересный. Остальные - всё какое-то не то. Скажите, а он точно не женатый? Можно мне его телефончик?
И это среди нескольких десятков специально отобранных НОРМАЛЬНЫХ МУЖИКОВ!! Несколько раз меняли подставного козла для чистоты эксперимента. Но, все равно, подавляющее большинство "клинических брошенок" не сговариваясь, безошибочно, выбирало "самого интересного из всех кандидатов".
- Отсюда вывод, - сказал пожилой психолог, - Когда какая-нибудь женщина говорит, что все мужики поголовно козлы, это означает лишь одно. У неё обостренный нюх на этих самых козлов и жажда приключений на "свои нижние 90". Своеобразная форма мазохизма. По принципу, который сформулировал еще Александр Сергеевич Пушкин: "Ах, обмануть меня не трудно - я сам обманываться рад!" И она не то, что из двух-трех десятков мужиков, а даже из сотни или из тысячи интуитивно, но безошибочно выберет "призовой экземпляр". И будет упорно наступать на эти же грабли раз за разом. А нормальных мужиков, если кто-то из них и попытается к ней подкатить, она отшивает, как неинтересных. Стоит ли удивляться, что с таким подходом практически все мужики, с которыми у нее что-то было, - козлы? Это ведь тоже талант - жить "не скучно". - А как же ошибки по молодости, по неопытности? - спросили мы. - Ошибки это нормально. На ошибках учатся, - ответил он, - Есть ведь такая поговорка? Вот! Но бывают люди, которых ничему жизнь не учит. Никогда. В общем, счастья вам, молодежь! Любите друг друга. И думайте головой, а не... Ну вы поняли!
Прочитал тут истории про малую авиацию, а вспомнилось про яхты. Заранее извиняюсь - есть один неаппетитный момент. Продолжение истории от 26.09.17 https://www.anekdot.ru/id/908605/
Как-то раз мы с нашим тренером по парусному спорту пошли вдвоем на регату. На свежекупленной нашим заводом яхте - минитоннике "Нева". Дошли своим ходом прямо от того места, где забирали яхту для перегона. Пришвартовались. Пришли к организаторам подавать заявку. Организаторы посмотрели на нас, насупились и заявили: - А почему только двое?? Тренер невозмутимо ответил: - А зачем кто-то еще? Пацан этот нормально справляется. - Не положено. Да он еще и несовершеннолетний!! Вы что! Нужно, чтобы было минимум три члена экипажа. Из которых минимум двое совершеннолетних. И то в порядке исключения, под вашу ответственность. А так обычно - минимум трое взрослых.
Тренер призадумался. Где найти на двенадцать дней свободного от всех дел человека? Все остальные взрослые члены нашего яхт-клуба уже достаточно хорошо обучены и заявлены на эту регату самостоятельно, на других яхтах. Парни же из нашего выпуска парусной секции умотали поступать в мореходку. Но и им было еще далеко до восемнадцати. Я же был на год младше остальных пацанов. И в тот год мне еще предстояло идти в 8-й класс...
Тренер оставил меня на яхте, а сам рванул в наш городок. Там нашел желающего приобщаться к парусному спорту прямо в режиме гонок. Позитивный мужик оказался - пытался шутить всё время, пока его рвало. А рвало его всё время... Не покатил мужику парусный спорт. В результате, всё равно, с яхтой управлялись мы с тренером, как и планировалось. Только добавилась задача еще и следить, чтобы полуобморочного беднягу за борт не смыло. Уже после второй гонки, длившейся двое суток, он попросился на берег. Мы, разумеется, его отпустили. Искренне восхитившись его мужеством. Как выяснилось, и я и тренер уже после первой, трёхдневной, гонки думали предложить, чтобы он остался на берегу. Но боялись обидеть - мужик был достойный. Перед его отъездом попросили прийти на церемонию закрытия регаты, чтобы не подставлять тренера. По документам-то три яхтсмена... Отгонялись вдвоем оставшиеся гонки. Мужик, спасибо ему, не подвёл - приехал на церемонию. Там он, к своему удивлению, в первый и единственный раз в жизни оказался призером парусной регаты: - Охренеть! Помутило пять дней - и я титулованный яхтсмен!!
Норвегия - страна суровой природы и мужественных неприхотливых людей. Море, горы, скалы, фантастические фьорды...
Рассказала знакомая переводчица. Попала она вместе с группой норвежских туристов на экскурсию где-то за пределами Норвегии. Привезли их на одну достопримечательность местного значения - водопад. Ходят с одинаково индифферентным выражением лица типа: "скоро ли обед?" Но там, где взрослый вежливо промолчит, ребенок молчать не станет... - Папа. Ну па-а-ап! - Что, Рагнар? - Что мы тут делаем? - Достопримечательность смотрим. - Какую? - Водопад этот. - Это - достопримечательность??? - Ну... Для местных жителей - да. - Пап! У нас за сараем водопад больше...
Прочитал в одной из гостевух, как один американский муж после прошлых выборов принципиально полностью отключил ТВ в своем доме. Вспомнилось... Как-то раз продал дом собственной постройки в пригороде Питера. Прожили с семьей в том доме несколько лет. Помимо всего прочего там была хорошая ТВ антенна и разводка ТВ-кабеля по всем комнатам. Проводили много времени перед теликом... Построил новый дом - с учетом изменившихся потребностей. Но ТВ-антенну и разводку ТВ-кабелей делать уже не стал. Как раз ввиду изменившихся потребностей. Появились другие, более полезные, привычки. Через некоторое время решил продать и тот дом. Понравился разговор с клиентами, семейной парой, которая дом в результате купила. Они долго ходили по дому, смотрели и расспрашивали. Наконец, клиентка спросила: - А где тут ТВ-антенна? - Принципиально не ставил, - ответил я. - МЫ БЕРЁМ!! - решительно сказал муж.
Как-то раз я был на "сборном" концерте в Питере. Играли разные команды. Но в одной из групп, похоже, вокалист перед выступлением хорошенько "дунул"... Как результат, вся группа играет песню, а вокалист стоит упёршись пустым взглядом в вечность. В какой-то момент начинает нести полную хрень. Бессвязно, не в ритм, не в ноты... Парни из его группы отыграли так пару песен, а после сказали: "Да ну на х..й такой концерт!!" И ушли. Вокалист этого не заметил. Постоял еще несколько минут, время от времени выкрикивая в микрофон что-то бессвязное. Наконец, до организаторов дошло, что что-то идет не так и это вряд ли часть шоу. Они предприняли меры чтобы увести вокалиста. Но бессердечная публика кричала: - Оставьте этого перца! Нас с этого "шоу" самих уже прёт!! Где еще такое увидишь...
И когда настала наша очередь выступать, я в какой-то момент скопировал выражение лица того перца и "уперся взглядом в вечность". Получился интересный, но двоякий эффект. С одной стороны, публика охренела и зал попросту "порвало". В клочья. До истерики. С другой стороны, музыканты из моей группы поначалу поднапряглись. И за ними было прикольно наблюдать. Но видя, что я продолжил играть и петь то, что должен, они успокоились. Только в паузе между песнями сказали, нервно посмеиваясь: - Сцуко!! В смысле, Циник! Ты нас так не пугай!!..
Внимание! Новый формат на анекдот.ру - "интеллектуальный" интерактив. Но сначала - реальная история.
Когда были студентами у нас была игра. Называлась она просто - "Де". Если слово "демобилизация" означает процесс отмены, "уничтожения" мобилизации, "дестабилизация" - уничтожение стабильности, то...
"Демонстрация" - процесс уничтожения монстров. "Деканат" - место, где "сколь веревочка не вейся...". Очень актуально для студентов, кстати, про деканат. Сразу ассоциации с вылетом из ВУЗа и сапоги на пару лет. А уж там та-ак будут веревки вить из бывших "шлангов"... Дебаты - расходы в Тайланде. Деталь - гроссмейстер Тигран Петросян, чемпион мира по шахматам после Михаила Таля. Дебил - уничтожитель Биллов. Десант - злые полярные тролли, охотящиеся на Санту. И так далее. Так было положено начало созданию "Де-словаря".
А теперь обещанный интерактив. Каждому желающему предлагается писать в обсуждениях истории свои варианты для "Де-словаря". Сами же комментаторы и голосуют за лучшие варианты. Комменты не по теме будут удаляться.
Прочитал историю про хитрую собаку-притворяку. Вспомнил про свою псинку...
Когда-то у меня были кот и собака. Жили мы в пригороде в своем доме. Сначала у нас был только кот. Но тут кто-то обокрал дом одних соседей. Потом других. Мы решили не рисковать и завести собаку. Чтобы сторожила, пока мы на работе. Собака таким образом оказалась значительно моложе кота. Кот заревновал. И пытался маленькому еще щеночку глаза выцарапать. Приходилось держать отдельно, пока собака подрастет. Как-то раз решили, что можно их снова попытаться подружить. Запустили кота в помещение, где жила собачка. Он походил, понюхал с безразличным видом. И что-то дернуло меня выставить свою ладонь перед глазами щенка. Угадал! Успел за долю секунды до того, как кошак полоснул когтями...
Расселили их обратно. Обработали глубокие царапины у меня на руке. И я решил поговорить с кошаком... - Понимаешь, - говорю, - собака очень быстро растет. Она пока не понимает, что ты её не любишь. Однако скоро поймет. А вырастет в огромного бегемота. И сможет сожрать тебя. Даже просто проглотит целиком, не жуя. Оно тебе надо?? А ведь ты можешь стать ей другом. И когда она вырастет - сможет "крышевать" тебя от кого угодно. Кот внимательно слушал. С тех пор он давал собаке себя вылизывать. Стоически терпел. Потому что она в какой-то момент решила, что он - её щеночек. А я забыл про тот разговор...
Собака гуляла свободно по участку, внутри забора. На ночь или поесть приходила в свою будку. Когда приходилось открывать калитку или ворота - садил на цепь. Как-то раз я снял ворота для ремонта. И ей пришлось просидеть сколько-то дней на цепи. Так эти два обормота, кот и собака, вот что придумали... Кот шляется по поселку. Ищет "жертву" среди пришлых собак. Найдя начинает "троллить". Собака начинает гнаться за ним. При опасности - кот сразу на дерево или на забор. Пришлая собака потихоньку теряет интерес. Отдаляется. Кот слезает и перемещается в сторону нашего дома. История повторяется до тех пор, пока кот не оказывается поблизости от будки нашей псины. Наша псина беззвучно сидит в будке и никак себя не проявляет. Кошак при этом ухом не ведет и никуда не пытается сбежать. Потерявшая бдительность пришлая собака вторгается в зону досягаемости нашей псины - в пределах длины цепи...
Раздается мощный рык и наш боевой бегемот резко выскакивает охранять своего "протеже"! Пришлая собака, в предынфарктном состоянии, с визгом улетает прочь. В общем, скучновато им было - развлекались как могли...
Прочитал историю про то, как отец переубедил дочку делать татуху. Вспомнилось...
Когда-то мой ребенок не хотел учить алфавит. Типа, ему не надо. И так ему хорошо живется... Вывел ребенка во двор. Попросил у дворника метлу, незаметно подмигнув. Дворник подыграл: - Что? Тоже учиться не хочешь, как я в своё время? Считаешь, что всё уже знаешь, что тебе нужно? Ну так работай, раз готов к взрослой жизни!! Дворник развернулся и пошел прочь. Ребенок постоял молча. Потом аккуратно положил метлу на поребрик и пошел учить азбуку.
P.S. У дворника, как оказалось, степень по философии. Поэтому он так быстро врубился в тему.
Сегодня был прикол. Заехал по дороге домой в один дешевый по цене и прикольный по ассортименту магазин. Одна беда - он в стороне от моих регулярных маршрутов. Там суета предрождественская. На весь небольшой магазин горлопанил что-то непонятное один ребетенок. Я даже специально поискал его глазами - уж очень жизнерадостно он горлопанил. Ребетенок сидел в специальном "рюкзачке" за спиной у мамаши. Спиной к спине. Ноги и руки - врастопырку. Посмотрел я на него и пошел за покупками к Рождеству. Да и он притих со временем...
А этот поросёнок притих оказывается вот почему: когда его мамаша встала в очередь на кассу и заговорила по телефону - он дотянулся до стеллажа с шоколадками и жвачками и начал методично перегружать всё, до чего дотягивался, в две тележки к стоящим рядом пожилым общающимся между собой дамам. Типа, угощал!! Люди в очереди ржут. Мамаша никак не может сообразить, продолжает разговаривать. Ребенок-то не плачет... Кассирше из-за стойки не видно. Да и занята она. Люди в очереди не подсказывают специально. Каюсь, я тоже засмотрелся и не подсказал - поддался общему настроению.
Дамам пожилым, когда они это заметили, тоже прикольно стало - стоят и хихикают. Но особенно смешно им стало, когда они поняли, что теперь они вряд ли смогут точно отсортировать то, что сами набрали в подарки своим многочисленным внукам и прочим родственникам, от того, чем их "одарил" щедрый ребёнок.
Было у меня в Питере небольшое ИП. Звезд с неба не хватал, но на жизнь хватало. Неизвестно откуда нарисовались у меня в конторе эти два перца. Предложили один гешефт. Меня сразу смутило, что они как-то смутно сказали, через кого они на меня вышли. И ловко съехали с уточняющего вопроса, кто же, все-таки, их ко мне направил. Ну да ладно. Сделал вид, что прохлопал ушами этот момент. Человек я вежливый - чего ж людей не выслушать? "Пока мяч у нас - нам гол не забьют", как говорят некоторые футбольные тренеры...
Сделал им кофеёк. Потратил на них несколько минут. Послушал. Сказал, что перезвоню. Дали телефон. Городской. Типа, телефон их офиса в бизнес-центре. Ок. Отметил в ежедневнике перезвонить им на следующий день. Они уехали. Назавтра выполняю дела по списку и натыкаюсь на этот пункт. Ну, думаю, надо чисто из вежливости позвонить и "поблагодарить за потраченное время". Это у меня способ такой. Вежливо послать на..уй.
Звоню. И первое, что слышу, вместо "Здравстуйте! Фирма такая-то..." - это "Ну чо там, лох этот еще не отзванивался?" Прикольно, думаю. Дай-ка послушаю. Оказалось, вклинился в их разговор случайно. Они обсуждали, как с обязательств по будущему контракту соскочить. Типа, "Да как обычно! Нас самих кинули злые дяди. Форс-мажор, тэк-скать. И вообще, читайте контракт внимательнее - 0,01 процента от суммы контракта за каждый день просрочки поставки. В судебном порядке. Пусть подыргается."
Ага, думаю. Смешные мальчики. Я и вообще ничего подписывать с этими перцами не собирался. Но чтоб такой контракт подписать?? С предоплатой? Ну-ну... Дождался, когда попрощаются и синхронно с ними повесил трубку. Ну, думаю, прикольные ребята. Мало того, что по телефону такие вещи обсуждают. Так еще и по тому же номеру, который "клиенту" дали! И кто тут лох, спрашивается?? Как же, думаю, над вами поприкалываться? Позвонил двоюродному братцу. Трудится он. В отделе по борьбе с оргпреступностью. Но несколько минут мне выделил. Подскочил я к нему. Рассказал. Посмеялись.
Договорились о встрече в одном кафе неподалеку от метро Московская на следующий день. Чтобы я тем перцам там назначил. Не то, чтобы у брата там какие-то свои люди - он вообще не афиширует свою деятельность посторонним. Просто кофе в том кафе вкусный. И до аэропорта недалеко... Назначил я тем парнишкам, значит, встречу в кафе. Типа, времени немного будет, но успеем всё обсудить.
Приперлись, красавчеги. Даже барским жестом предложили кофе в ответ угостить. Ладно, говорю, оплачивайте. Оплатили. Официант принес. Действительно хороший кофе, кстати. Только начали говорить за контракт - звонит брат. И громко так, нарочито, орёт в трубу: - Ну ты где!!? - Так, что даже ребяткам этим слышно было из моей мобилы. Отвечаю: - Кафе такое-то, на Московском дом №... - Щас подскочу!! Ребятки поднапряглись чуток. Я успокаиваю, как могу: - Да дело небольшое есть. Я Вас предупреждал, что времени будет немного. Обещал я помочь тут человечку. А я свои обещания всегда держу. Но после - сразу "к нашим баранам вернемся". Вы извините. Но дела есть дела. Я же вас предупреждал. Если хотите - можем перенести. Ребятишки с виду подуспокоились. Прискакал брательник. Типа, весь в мыле... Сходу канючит: - Ну времени же в обрез!! Ну чо ты расселся?! Ребятки: - А что такое? Я: - Да тут недалеко. До аэропорта надо подскочить. Я же говорю - обещал помочь человеку. Но как только закончим - сразу к нашим делам вернемся. Вы, кстати, на колесах? Можете подбросить? Быстрее просто управимся... Ребятки поскучнели. Отошли в сторонку, перетереть между собой. Но жажда обуть лоха взяла верх. Сели мы все в их тачку. Доехали до Пулково. Зашли в зал. Тут как раз регистрацию на рейс СПб-Москва объявили. Я говорю: - Ну спасибо, что подбросили. И за кофе большое спасибо! Мне пора! Вон уже и регистрацию на мой рейс объявили... - Эта чо, в Москву улетаете??!! - возмутились пацаны. - Нет, что вы! Какая Москва? Во Франкфурт. В Москве только пересадка. Я же вам говорил - дело у меня срочное. Но как только вернусь - сразу продолжим. Парни выпали в осадок. И один из них начал было возмущаться в духе: - Ну знаете! Так дела не делаются!! До второго уже потихоньку начало доходить. Я тем временем продолжил: - Братуха, а ты мог бы вместо меня с парнями вопрос решить? А то правда - неудобно как-то получилось. Люди ждали... И уже обращаясь к пацанам: - Давайте он займется? Он тоже любит истории про форс-мажоры.
Братишка молча предъявил им своё удостоверение. Если убрать случайно вырвавшийся мат у одного из парнишек, то они не сказали ничего. Просто с достоинством удалились. Ну как с достоинством - быстрым шагом. Стараясь не оглядываться, спотыкаясь по пути к выходу об сумки и чемоданы. Неловко натыкаясь на других пассажиров... А также вызвав очень заинтересованный взгляд у охраны аэропорта.
***
Вместо эпилога. В голове вертелись мысли о профилактике преступлений. Но обсуждать было некогда. Да и не делится кузен никогда такими подробностями. Я предложил ему, чтобы я оплатил такси. Но он сказал, что доедет на автобусе. И зачем-то подмигнул. Попрощавшись, я пошел на регистрацию. Когда подавал девушке паспорт и билет, вдруг почему-то вспомнилась фраза:
Как я за костюмом ходил. Или история о совпадениях.
Эпиграф. "Два капитана корабль потопят" (старинная морская пословица).
Так получилось, что мой отец имеет почти квадратную фигуру. Мама же от природы худощавая. Как результат моя фигура, особенно по молодости, напоминала да и сейчас напоминает большую букву "Т". Ох, и намучился я в свое время в поисках подходящих к моей фигуре строгих костюмов! Потому что если брать размер костюма по пиджаку, то брюки полощут на ветру как паруса. Если брать по брюкам - пиджак попросту рвется в плечах. Пока был школьником мама не заморачивалась - просто брала мне школьный костюм размером по пиджаку. А брюки сразу отдавала ушивать одной родственнице, которая была профессиональной портнихой.
Как-то раз, когда еще жил в Питере, в очередной раз возникла задача купить новый костюм - позвали меня на свадьбу свидетелем. Походил по магазинам. Облом. И тут мне подсказали, что в нашем бизнес-центре, на соседнем этаже от моего ИП, открылся швейный цех по пошиву "итальянских" костюмов. Там же они и продают эти костюмы. Как оптом, так и в розницу. Деваться было некуда, сроки поджимали - решил зайти...
Оказалось весьма приличное качество. Не смотря на скромные масштабы производства и явное несоответствие локации бренда. В одном помещении - швейный цех, в котором работали несколько женщин-портних. В другом, большем по размеру, склад-магазин. На входе сидит угрюмого вида охранник и пытается "оживить" допотопный телевизор, энергично выдавая дряхлому агрегату затрещины и тычки...
Управляли всем процессом две женщины. Насколько я понял, они не смогли разделить сферы влияния и ответственности и обе управляли одновременно всем. Одна была более спокойной и толковой. Другая же всегда была в состоянии легкой взвинченности. И чуть что - сразу переходила на крик... Но цена меня устраивала, а времени было в обрез.
Благоразумно решил договариваться с более спокойной начальницей. Объяснил суть задачи. Та ответила: - Да без проблем. Вы, главное, отложите отдельно те брюки и пиджак, которые Вам не подойдут из "разделённых" комплектов. А мы дадим команду в цех - и девочки дошьют недостающее. Но, вообще, у нас хорошее качество - должно что-нибудь подойти.
Я подобрал под свои особенности отличный комплект. Выбранный пиджак как всегда оказался на два размера больше штанов, кто бы удивлялся... Радостный пошел оплачивать. Услышав наш разговор со спокойной командиршей, к отбракованному мной "комплекту" тут же с интересом устремился другой покупатель из нашего же бизнес-центра - грушевидной формы пожилой мужчина, с очень узкими плечами и широченной, извините, попой.
Я уже успел оплатить, как вдруг раздался громкий и скрипучий голос более нервной командирши в мой адрес: - Мущщина-а-а! Имейте совесть, а! Где мы такого мутанта на эти остатки найдем? С такими узкими плечами и такой толстенной ж..пой!? Более спокойная напарница только и успела выдохнуть: - Галя!!..
"Грушевидный" мужчина остановился и, покрываясь нехорошими красными пятнами, гневно произнес: - А что сразу "мутант"?!! После чего развернулся и обиженно пошел на выход. Только в этот момент крикливая начальница заметила "грушевидного". Возникла неловкость.
Тут, наконец, охранник смог дать удачного "леща" старому телевизору и тот, ненадолго включившись, выдал на всю громкость своих хрипящих динамиков эпическую фразу из телерекламы: "Иногда лучше жевать, чем говорить". После чего сдох окончательно...
Где-то в 90-х занесло меня на несколько месяцев в одно питерское агентство недвижимости. Воспользовавшись случаем изучил тогдашнее законодательство в сфере купли-продажи жилья и загородных участков/домов. Очень, кстати, пригодилось в дальнейшей жизни. Пока там работал, числился в группе одного менеджера. Прикольный был мужик и очень внятный. Хорошо организовал работу, давал лаконичные и четкие инструкции даже в самых сложных ситуациях. Как-то раз одна симпатичная и толковая девчонка из группы другого менеджера захотела перейти именно в нашу группу. И подвалила к нам на планерку с этим вопросом. Менеджер сказал, что не возражает. - Только одно условие... - добавил он. - Какое? Выполню без проблем. - ответила девчонка. И тут, по затянувшейся паузе, я понял, что монагер наш почему-то забыл, что хотел сказать. Тогда я, неожиданно сам для себя, бодро, с интонациями поручика Ржевского, возьми да брякни: - Первая ночь - МЕНЕДЖЕРА!..
Когда все, включая девчонку, проржались, менеджер заявил мне: - Молодец! И остальным: - С этого дня он мой зам!!!
Новости политики. По результатам парламентских выборов большинство получила Партия Метеорологов - их лозунг "Мы не врем умышленно! В отличие от других!" очень впечатлил избирателей.
Будь ярким! Будь независимым! Будь индивидуальным! Купи новый Айфон-Х! Не отставай от твоих одноклассников или коллег. Ведь у них у всех уже есть новый Айфон-Х!
Дети - во всем мире дети. Непосредственные и наивные. Как чистый лист бумаги - что в них "записывают", то и вырастает. И откуда берутся злые, завистливые и закомплексованные взрослые, мне не понять. Зачем "записывать" в детей негатив - вопрос риторический и ответа не имеет...
С некоторых пор живу в Скандинавии. О местных детках. Честно предупреждаю - много букаф.
На углу нашего двора есть небольшой магазин. Последнее время я в нем часто натыкаюсь на пару местных ребятишек - мальчика и девочку. Они очень похожи друг на друга. Девочка чуть более долговязая. Мальчик - коренастый и щекастый. Лет десяти-одиннадцати. Оба белобрысые. С одинаковыми чуть вздернутыми носиками. В общем, типичные скандинавы. Однако, судя по их разговорам, они не родные брат и сестра. Возможно, двоюродные. Общаются вполголоса. Но стоя в очереди за или перед ними слышишь всё поневоле. Я даже запомнил, как их зовут - Олаф и Анни. Недавно понял, что теперь ищу их глазами, когда прихожу в этот магазин. Потому что мальчишка всякий раз делает мне день своими фразочками. Думаю, это будущий местный Жванецкий.
Вот пара фрагментов их разговоров. Из того, что смог точно понять. Все-таки, беглый разговорный язык и молодежный сленг все ещё не всегда понимаю полностью. Фрагмент первый. Заранее извиняюсь, он немного неаппетитный. Девочка (Д): - Жаль, что люди не могут летать! Как я завидую ВСЕМ, кто летает... Мальчик (М) только саркастически хмыкнул. Д: - Ну что за жизнь, если летать не можешь! Скучно! Тоска. М: - Нормальная. Мне нравится. Д: - Ты не понимаешь!!.. Мальчик, после небольшой паузы: - Помнишь, как мы ездили к тёте Биргитте? Д: - Ну? И?.. М: - Там у неё на ферме были большие грязные мухи. Они садились на г... И ЕЛИ!! Девочка скривила носик: - ФУ-У-У!! Зачем ты это вспомнил?!! Мальчик: Они летают - ЗАВИДУЙ ИМ! ;) Девочка: Фу!! При-ду-рок! Скандинавы зачастую люди сдержанные. И немного отстраненные. Поэтому на фразу мальчика из всей очереди улыбнулись только я и кассирша - Милана. Но она, вроде как, из Сербии.
Фрагмент второй. Девочка: - Мама сказала, что на Рождество мы с Никласом летим в Лондон! Мальчик только вздохнул. Потом несколько уныло произнес: - А мы дома в Рождество. Как всегда! А вы всегда куда-то летаете... Девочка, как мне показалось, слегка удивленно: - Ты завидуешь... немножко? Мальчик: Нет конечно!! Почему ты так решила? И после паузы добавил: Я - основательный мужчина. Капитальный. И завидую всегда ОЧЕНЬ ОСНОВАТЕЛЬНО!! И снова из всего магазина только мы с кассиршей Миланой привычно улыбнулись.
О плюрализме и демократии. Или семья умеренных пофигистов в действии.
Заметил вчера у младшего ребетёнка после карате конкретную ссадину на руке. Но получил он ее не в спарринге. И даже, как оказалось, не на карате. Его электрогитара на него свалилась, пока он физику решал. Обработали ранку. После чего началось обсуждение происшествия. Мнения в семье разделились.
Жена сразу сказала, что "изначально была против покупки электрогитары. Но раз вы меня не послушали, то теперь сами разбирайтесь, мальчики мои любимые." И самоустранилась из дискуссии.
Я выразил мнение, что виной всему раздолбайство младшего. Пошел в его комнату и заставил несколько раз повторить "упражнение" по размещению электрогитары на её штатном месте. Жена, к слову сказать, в его комнату принципиально старается не заходить. Разумно опасаясь, что грохнется там в обморок.
Однако вернемся к дискуссии: мало́й в свою очередь заявил, что во всем виновата физика!! Ведь если бы он не задумался так над задачкой, то запросто бы увернулся. Или поставил блок. Их на карате этому учат...
Запостил сюда позавчера историю о вреде хамства и "отключенной думалки" . Как малолетние недалекие пьянчужки-водители нахамив приехали в неприятности. И вспомнил другую историю. О пользе вежливости. Когда она реально выручает. Уже из личного опыта.
Когда еще жил в Питере, какое-то время довелось жить на Невском проспекте. В наш двор, на детскую площадку, часто приходил кто-нибудь попить пива и посидеть. Угол школы и подстанции, находящихся в нашем дворе, при этом регулярно оказывался обоссаным... Как-то раз летним вечером, когда я только вернулся домой с работы и едва успел сходить в душ, жена пожаловалась, что во дворе на детской площадке расселись какие-то мужики. Пьют пиво и галдят пьяными голосами. Детей всех распугали. Как был, в махровом халате, весь в своих мыслях о работе, вышел во двор. Подошел к мужикам.
Говорю спокойным тоном: - Мужики. У меня к вам БЧП - Большая Человеческая Просьба... - Говори, - ответил самый по виду авторитетный из них. - Вы могли бы куда-нибудь в другое место пойти? Я понимаю, вы хотите где-то посидеть, поговорить. Но... Мы. Тут. Живем. Здесь играют наши дети. Сами подумайте. Когда в вашем дворе кто-то занимает детскую площадку и не дает ВАШИМ детям играть спокойно...
Парни помолчали несколько секунд и тот же "главный" ответил: - Да, не правы. Извини, братан. Щас уйдем.
Как по команде они поднялись и пошли на выход из двора. Я вдогонку: - Мужики, можете свои банки пустые забрать? - Хорошо. - Спасиб, мужики! Мужики вернулись и забрали пустую "тару", каждый свою.
Я пошел к нашему "подъезду" - стальная дверь нашей квартиры на первом этаже выходила прямо во двор. В дверях стояла жена, сжимая в одной руке мобильник, а в другой - четырехствольный "травмат". Так я узнал, что у нее, оказывается, есть пистолет. К слову сказать, себе я травмат никогда не оформлял. Считая, что он только помешает в сложную минуту, если все время на него рассчитывать.
Я спросил жену: - Чего вышла? Да еще и с "волыной" своей... - Ты что, БОЛЬНОЙ!?!? Сегодня же День ВДВ!! Они все вон какие "кривые" уже! - А-а! - догадался я, - Так вот почему они все в тельняшках и беретах! А я-то! Не сообразил даже. Заработался я, отдыхать надо. Совсем уже башка не варит с этой работой - на десантуру поддатую попер. Прям в банном халате и пляжных тапочках. Хорошо хоть, что вежливо с ними поговорил - жив остался... - Свезло, - согласилась жена, пряча в сумочку травмат.
О вреде невключенной "думалки". Приятель из Питера рассказал как-то.
Поворачивал он с Московского шоссе налево, к магазину Лента. Там такой поворот, что встречные машины, едущие от Ленты, иногда путают и залезают третьим рядом на встречку. Им кажется, что это третий ряд для них. И куда должны деваться машины, сворачивающие с Московского шоссе налево, они не задумываются. Потому что формально там есть еще один ряд для проезда к Ленте. Но он - для поворачивающих направо машин, двигающихся из Питера в сторону Москвы. Все это бывает разделено вполне внятной разметкой. Когда она видна, разумеется. Так вот. Поворачивает приятель с Московского шоссе налево к Ленте и упирается в умника, который явно стоит на встречке. Разметка плохо видна. Потому что снег с дождем. Он хотел было взять правее, чтобы объехать незадачливого водителя. Ну мало ли - ошибся человек, с кем не бывает. Но тут видит, как два малолетних чуда во встречной машинке начали что-то кричать и яростно жестикулировать в его адрес. "Факи" показывать, пальцем у виска крутить и тому подобное. Да еще и подгазовывать в его сторону, проезжая по пол-метра, а после сдавая назад. И тут он вспомнил, что у него треснутый передний бампер, который давно пора менять...
- Ладно, черти, сами напросились! - подумал приятель.
Словив момент, когда в очередной раз малолетний водятел чуть подгазанул вперед, он тоже немного отпустил сцепление и аккуратненько тюкнул молодых дятлов лоб в лоб. Ругань и жестикуляция малолеток аж зашкалила. Приятель же включил аварийку и для начала сфоткал на мобилу то, что мог, изнутри машины. Затем вышел. А парень он не то чтобы слишком высокий или широкий. Не отличается огромными габаритами. Но достаточно крепкий и рельефный при ближнем рассмотрении. Как и положено боксеру легкой весовой категории. Догадываюсь, что парнишки, хотели кинутся на него, но почему-то передумали и заперлись в своей машине. Он рассказывая особо не акцентировал на этом моменте внимание... Сам же поставил аварийный знак. Ногой распинал слякоть на разметке. Слева от своей машины и, соответственно, справа от молодых водятлов. И пофоткал всё так, чтобы было видно и сплошную линию и расположение машин и их номера. Глаза малолеток округлились, а челюсти отвалились. Только в этот момент до них дошло, что они приехали в лобешник на встречке... Приятель же с чувством долга вызвал ДПС.
Понятное дело, что бампер ему заменили по страховке того чудика. Но самый цимес, что у малолетнего хама гаишники засекли хоть и небольшой, но "выхлоп". А было это в тот период, когда в России было принято "нулевое промилле"...
Навеяло историей, как человек по молодости чуть случайно не утонул в навозной яме...
Как-то раз, когда я был еще в детском саду, туда привезли кучу навоза. Выгрузили на газон. Воняло и летали жирные черные мухи с зеленым отливом. Было на удивление жарко для нашего северного региона. Один мальчик похвастался, что сможет перепрыгнуть эту кучу. Куча, между тем, была почти с наш, дошкольничий, рост. Мы все недоверчиво посмотрели на него и даже не успели ничего сказать. Он разбежался и смог запрыгнуть ОЧЕНЬ далеко. Так, что ни мы, ни подбежавшие с запозданием воспитательницы не смогли его вытащить. Почти до вершины кучи допрыгнул. Сам он мог шевелить только руками, которые держал на весу - настолько увяз. Мы с ребятами стояли неподалеку в полном офигении... Воспитательницы позвонили его отцу на работу. Приехал очень импозантный мужчина с видом начальника. Брезгливо скривив губы, мужчина вытащил на вытянутых руках сына. Один из сандалей остался в навозе. Черную волгу с водителем мужчина отпустил и пошел вместе с сыном пешком. Ну как вместе. Неподалеку от него. Все-таки, запах. Благо, была жара и городок в те времена был еще достаточно маленький - идти куда угодно было недалеко. Даже без одного сандаля. К чести мужчины, он не ругал сына прилюдно. На мой взгляд, в этом он был очень прав. Не знаю, какой разговор у них состоялся дома. Я бы и дома ребетенка не стал ругать после такого - думается, он и так много понял в тот раз. Хорошо также, что все обошлось без жертв. Надеюсь, что воспитательницам не сильно "влетело".
Но я с тех пор знаю, как пахнут хвастовство и понты...
Очередная не смешная, но зато вполне реальная история. Из личного опыта. На этот раз про жилищно-коммунальные службы, да не треснет харя у их начальников.
Дело было лет десять назад. Тогда я еще жил в Питере и занимался потихоньку малым предпринимательством. Угораздило меня как-то раз иметь дело с одним ЖилКомСервисом. Или ЖЭС - жилищно-эксплуатационной службой, поди их разбери. Зашел я в тот ЖЭС, по соседству с моим арендованным помещением, чтобы какие-то вопросы порешать. Вижу - навстречу выходит заплаканная и очень изможденная по виду, но, все равно, весьма симпатичная и приятная женщина. Придержал для нее дверь, потом прошел внутрь. Внутри, в коридоре к запасному выходу, у окна, на облезлых стульях сидели и курили две тамошние расчетчицы, знакомые мне по прежним посещениям. Самые обычные женщины, каких миллионы. Но в тот момент они почему-то злобно вполголоса матерились сквозь зубы. Ошарашенный таким их превращением из безразлично-добродушных дам в гневных фурий, я поинтересовался: - Девочки, а что случилось? И они мне сказали следующее... - Видели, вам навстречу женщина выходила? - Да. А что? - Она дворником в нашей конторе работает. Это, вообще, какой-то п...дец!!!
Рассказанное ими дальше до сих пор у меня плохо укладывается в голове. Но и оснований не доверять тем дамам из бухгалтерии у меня нет. Они ведь цифры и факты не с потолка взяли...
Жила была девушка. Обычная девушка. Милая и симпатичная. В 18 лет, практически сразу после школы, по любви выскочила замуж за моряка. Военный, вроде, был моряк, но точно уже не припомню. Учиться дальше у нее не получилось - одного за другим родили с мужем троих детей. Муж хорошо зарабатывал, благо моряк. Квартиру трехкомнатную не то купили, не то получили от работы мужа. Жизнь была прекрасна. Но все кончилось в один момент - муж погиб. Флотское же руководство попыталось выставить ее погибшего мужа виноватым и в какой-то аварии и в собственной смерти. И страховку за смерть мужа она не смогла получить сразу. Страховая ссылалась на руководство флота. Те, в свою очередь, открещивались от всего... Ей пришлось обращаться в суд. Дело это совсем не быстрое, как оказалось. Какие-то пенсии по потере кормильца и прочие выплаты были ей положены, но уже не помню, смогла ли она их быстро оформить и хватало ли их на жизнь. А детей кормить надо. И денег катастрофически не хватало. Отложить на черный день хоть что-то они с мужем толком не успели. И пришла она в ближайший ЖЭС в поисках работы. Дело в том, что ездить куда-то далеко она не могла - дети маленькие. Детсад, младшая школа. Да и болеют регулярно. А район, хоть и относится формально к Питеру, но по факту очень отдаленный от метро город-спутник.
Вакантных мест в бухгалтерии и вообще в кабинетах не оказалось. Предложили работу дворником. Зарплата - полторы тысячи рублей. Она согласилась - деваться было некуда. Стала подметать то ли свой, то ли один из соседних дворов. Через месяц получила первую зарплату. Пришла в контору попросить еще работы. По ее прикидкам, она могла подметать не один, а пять дворов. Ее просьбу удовлетворили. Через месяц она пришла получать ожидаемые семь с половиной тысяч рублей - пять дворов умножить на полторы тысячи. Но ей выдали только две тысячи семьсот. Она поинтересовалась у тех расчетчиц, в чем дело? Они сказали, что рассчитали так, как приказали директор и главбух. Пошла она к директору. Тот ответил, примерно так: - Ну а что вы хотели? С первого двора - полная зарплата, тысяча пятьсот в месяц. А с каждого следующего - только по 300 рублей, а именно 20% от оклада дворника. Поскольку это уже совместительство. Полторы плюс тысяча двести и есть две семьсот. Работать продолжать будете?
Женщина села и заплакала. А когда проплакалась, то сказала, что да, будет продолжать работать...
Расчетчицы же, дамы с зарплатами от 25 до 38 тысяч рублей, искренне сочувствовали той женщине. Тем более, что они знали зарплату директора и главбуха своей организации. Как они мне сказали шепотом, вместе с премиями за "экономию фонда заработной платы" зарплата их главбуха в тот момент составляла около 250.000 рублей. Директора - под триста тысяч в месяц. Чтобы не быть уволенными и не потерять собственный, тоже не ахти какой по большому счету доход, расчетчицы не могли возмущаться в полный голос. Тем более, в своем кабинете. А только сидели внизу в коридоре у запасного выхода, где было импровизированное "место для курения", у частично заколоченного фанеркой окошка, и тихо матерились сквозь зубы.
В общем, я понял, с какими людьми из их руководства мне придется иметь дело в дальнейшем. И когда у меня в какой-то момент возник вопрос, отказываться ли от того арендованного мной помещения, это оказалось дополнительным и весьма серьезным фактором. Да и начальство ЖЭС к тому моменту уже несколько раз попыталось меня нае..ать. То по мелочи, то по крупному. Но "предупрежден - значит вооружен". Так что я оттуда свалил, "перекрестясь левой пяткой".
Мойша сказал как-то Розе: - Розочка, нам надо таки разойтись... - А шо такое?? - Я узнал - у тибя до мене было таки много мужчин. - Мойшенька, тибе шо, не нравится, как я тибе готовлю? - Не-е, шо ты Розочка! Ты готовишь восхитительно! - Может тибе не нравится, шо я не делаю тибе нервов? - Это мине очень нравится, Розочка! Мине даже все знакомые мужики за это завидуют.... - Ну так может тибе не нравится, как я выгляжу? - Розочка, ты завсегда выглядишь как королевишна! - Я поняла! Тибе не нравится, как я в постели? Таки да? - Розочка! У меня в жизни никого лучше тибя не было в постели... - Так вот, Мойшечка! Ты шо думаешь, я этому всему на заочных курсах научилась?!!
В физматшколе-интернате № 45 при ЛГУ или "интере", как эту школу называют те, кто имел к ней отношение, было много замечательных учителей. И многих из них, не смотря на их строгость, мы очень любили. Даже припевка у нас там ходила: "Среди наших учителей каждый третий - не еврей". Но это тоже было любя. На встречах одноклассников до сих пор с любовью и уважением звучат фамилии преподавателей - Йонин, Наймарк, Беккер, Курляндчик... Причем, Беккер - был Борис. Прямо как известный немецкий теннисист тех времен. Только не немецкий. И не теннисист. Отдельно стоит упомянуть Терехова Виктора Максимовича, преподавателя физики. Добрый и забавный, как Винни Пух. Очень хороший физик. Правда, из-за того, что он был добрый, а я ленивый и пофигистичный, физику я почти не учил. Точнее, учил только то из физики, что всегда меня интересовало - механику. Статику, кинематику и динамику. На электричество и термодинамику честно положил с прибором. Но это ни в коем случае не вина Виктора Максимыча. Да и мне в последующей жизни в работе не требовалось, но это отдельная история.
Больше всех же, на мой взгляд, любили, боялись и уважали преподавательницу русского языка и литературы Наталью Павловну Соболеву. Это может показаться странным, всё-таки, физматшкола. И преподаватели по математике, физике и прочим естественно-научным предметам там были очень высокого уровня. Надо просто знать масштаб её личности, чтобы понимать отношение к ней. Она была очень строгим педагогом, люто "прессовала" за опоздания на урок. Терпеть не могла хамства и жлобства. Не выносила безграмотного письма и безграмотной речи. Но на уроках у нее всегда было очень интересно. Методы же ее бывали подчас нестандартными. Впрочем, нестандартными, возможно, они были для обычной школы. В интере же это были вполне общепринятые и допустимые педагогические ходы и средства. На зубрежку там особо не налегали, предпочитая чтобы ученик понимал суть. Однако некоторые вещи требовалось знать как "Отче наш"...
Например, как-то раз на тригонометрии в 9-м классе преподаватель раздал всем чистые листочки. Затем он попросил подписать их и пронумеровать строчки с первой по двадцатую. Далее он напомнил, что на предыдущем занятии задал нам выучить наизусть двадцать определенных тригонометрических формул. Причем, конкретно к этому занятию. Контрольная работа, которую он объявил, будет заключаться в беглом написании "ответных частей" формул. Не надо писать левую либо правую часть формулы и знак "равно". Напротив нужного номера строчки надо вписать только то, что находится по другую сторону от знака "равно". На заполнение каждой строки - всего несколько секунд. От одной до пяти. Только то время, которое требуется для записи. На вспоминание времени не дается. Формулы обязаны вылетать из мозга автоматически. Можешь, конечно, пытаться вспоминать, но преподаватель уже диктует номер следующей строчки и очередную часть формулы... Контрольная считается зачтенной, если правильно написано не менее восемнадцати формул из двадцати. Мы резонно уточнили - что с будет с теми, кто не сможет? А будет следующая контрольная. В которой будет уже сорок строчек. И право на ошибку только в четырех строчках. И так далее. В общем, когда мы с несколькими одноклассниками засыпались на очередной контрольной, написав не то по пятьдесят три формулы из шестидесяти не то по семьдесят одной из восьмидесяти, преподаватель смилостивился и сказал, что этого достаточно и нам впредь наука. Последние же формулы были к тому моменту уж совсем зубодробительными и "многоэтажными". Подозреваю, именно в этом была причина, что "пытка апельсинами" прекратилась. А не в гуманизме преподавателя. Ну или ему просто надоело.
Однако вернемся к Наталье Павловне. Как-то раз она дала задание всем непременно прочитать к определенному дню "Войну и Мир" Льва Николаевича. Чтобы все могли обсуждать роман со знанием вопроса. Нам бы сразу почуять неладное, но... "Безумству храбрых поём мы песню", как сказал бы Алексей Максимович. В означенный день на уроке вместо начала обсуждения Наталья Павловна раздала всем чистые листочки, попросила подписать их и пронумеровать строчки с первой по двадцатую...
Затем сказала, что на всё про всё у нас будет около двух минут. И подглядывать, а уж тем более подсказывать кому-то, времени не будет вовсе. Кто не справится - тому "2". Кто действительно читал - тот справится легко. Благо все будущие математики или физики. За эти две минуты надо будет написать двадцать имен героев романа "Война и Мир" - время пошло!
Что тут началось!! Хоть и будущие математики, но были мы во многих отношениях такими же подростками-школьниками, как и везде. И также, как и прочие школьники, пытались схалявить везде, где можно. Точнее, где нам казалось, что можно. Как позже призналась Наталья Павловна, не было ни одного года, чтобы хоть у какого-то одного ученика из ее классов не оказался бы в том списке поручик Ржевский...
Не смешная история. Можете спокойно пролистать - не обижусь.
"Хочешь поставить ребенка на ноги - для начала сними его со своей шеи". Народная мудрость.
Однако не все матери считают, что надо вовремя дать жить самостоятельно своим детям. Не мне их судить. Каждый конкретный случай, видимо, стоит рассматривать отдельно. Этот случай произошел в Англии. 98-летняя Ада Китинг пошла жить в дом престарелых, чтобы ухаживать там за своим 80-летним сыном. В Англии. За 80-летним сыном. В стране, где, надо полагать, умеют ухаживать за пожилыми людьми. Все-таки, не условное "Сомали" или бразильские "фавелы". Но, тем не менее. По словам служащих того заведения, их очень тронула история этих двух старых людей.
Отвлекусь ненадолго на собственное видение этой проблематики. Я начал жить за свой счет в неполные 17 лет. Поступил в институт и уехал в Питер. И мне долгое время было не понять таких людей. Работал, учился и снова работал. Мой старший ребетенок начал жить самостоятельно в 18. И тоже справляется весьма успешно. Помощь потребовалась только один раз - когда моего ребетенка, жившего тогда в Москве и работавшего в программерской фирме, сбил какой-то великовозрастный балбес, нарушавший ПДД. Пришлось сорваться в Москву прямо посреди ночи и обильно "рублировать" врачей. Вытащили ребетенка с того света, за что им бесконечно благодарен. Балбес тот, как это сейчас принято в Москве, числился безработным. Машина, на которой он лихачил, была новеньким Лексусом...
Ребетенок же после этого случая тоже многое переосмыслил в своей жизни. И теперь сам время от времени предлагает мне помощь, да только мне ни к чему - у меня и так всё есть. Но, тем не менее, мне очень приятно, что ребетенок предлагает.
Так что с какого-то времени я понял, что ситуации в жизни бывают разными. У кого-то ребенок может оказаться с каким-нибудь серьезным пожизненным диагнозом. Как у одной моей институтской знакомой. Она всегда выглядела на 100 баллов из 100. Красивая, позитивная. Только тени под глазами от недосыпа как-то раз выдали, что с ней что-то не так. И мимолетный взгляд какой-то затравленный. Уже через долю секунды она была как всегда - приветлива и очаровательна. Ее младший ребенок был с серьезными отклонениями. И ей пришлось несколько лет подряд вместе со своим старшим сыном поочередно круглосуточно дежурить в своей квартире. Потому что младший ребенок спал мало и все время бегал по квартире. Смеялся дьявольским смехом и все ломал. Человеческую речь не понимал вовсе. Только годам к пяти ей удалось получить для ребенка место в специализированной больнице-интернате. И ее старший ребетенок смог наконец пойти учиться в школу. До этого он учился экстерном. Не мог оставить маму одну. Умный пацан, кстати. Очень. И серьезный не по годам. Когда я с ним пообщался - был сильно впечатлён. Всем бы такие мозги, как тому подростку. Даже не подростку - маленькому мужчине. Да и как у его мамы, кстати, многим бы характер не помешал. Но об их проблемах мало кто знал из посторонних...
Зачастую бывают менее суровые ситуации. Но со стороны никогда не знаешь всех причин. Не знаю причин, которые заставили эту пожилую английскую даму опекать своего сына-пенсионера. Но мне неприятно, что моей первой реакцией, примерно на четверть секунды, был недоуменный смешок. Каюсь. Вспомнил ту очень красивую, но случайно, всего лишь один раз, увиденную мной немного грустной и плохо выспавшейся, знакомую и моментально поменял свое мнение о проблематике. Ведь если б тогда не разговорил ее - тоже не знал бы, в чем дело. До сих пор рад, что смог им хоть чем-то помочь. Девчонка была в тот момент на грани срыва, как мне показалось. А в результате они с сыном оказались очень хорошими и приятными собеседниками. Я с удовольствием заскакивал к ним на кофеек и на новоселье. Когда они наконец переехали в другую квартиру, о чем так долго мечтали. В общем, рад, что у них остался позади тот тяжелый период и они выдержали.
Так что не судите строго тех, кто не перестает опекать своих взрослых детей. Всем здоровья и позитива! http://www.independent.co.uk/news/uk/home-news/ada-tom-keating-liverpool-moss-view-care-home-a8026176.html
Понравилась история Некто Леши про "сниму квартиру, порядок В РАЙОНЕ гарантирую". Вспомнил по ассоциации.
Когда еще был питерским студентом, в конце 80-х - начале 90-х, попал в бригаду шабашников, предлагающих свои услуги населению как сейчас бы сказали методом "прямого маркетинга". То бишь, попросту ходили по многоквартирным домам и предлагали кому что сделать надо - полку или зеркало повесить. Этакий "муж на час". Сидим с напарником перед подъездом на лавочке, отдыхаем. Рядом стоит пара обшарпанных кейсов с инструментами и потрепанная большая сумка с разошедшейся молнией. В сумке всякие гвозди, шурупы и всевозможные железяки для ремонтов, на все случаи жизни. Двое-трое девчонок и пацанов оббегают квартиры и предлагают услуги, оставляют телефон "фирмы" (еще одна девочка-диспетчер на дому). Каждому участнику "движухи" свой процент от выручки...
Подходит толстый и солидный милицейский начальник. Майор, вроде, но точно уже не помню. Спрашивает: - Х...ли вы тут ошиваетесь? - Услуги предлагаем. Полки-карнизы-зеркала навесить. Если по электрике что - у нас тоже мастер есть. Передадим ему заказ. Но уже на другой день, по договоренности. А также кафель или линоле... Мент перебивает, что у них тут в районе квартирные кражи были. И мы очень подозрительно выглядим. Мы с напарником, потные и грязные после предыдущего ремонта двери у какой-то бабули, сидим молчим. Мент продолжает: - Я вас спрашиваю!! В отсидку что ли хотите? А?.. Развелось тут всякой швали!! Чтоб я вас тут больше не видел!! А то пожалеете!! Я отвечаю: - Нет. Он аж побагровел: - ЧТО??!!!!! Я спокойным тоном отвечаю: - Вы спросили, "в отсидку что ли хотите". Я ответил "нет". Не хотим.
Возникла пауза. Чтобы её заполнить, я добавил: - Мы просто подрабатываем. Поскольку студенты. С родителей денег не тянем, им в провинции и так не сахар. Сами как-то тут крутимся. Можем уйти, если надо. Как скажете.
Мент задумался на секунду, посмотрел на наши потные, грязные и усталые рожи. На весь наш "скарб". Потом усмехнулся: - Молодец!! Я спросил слегка в непонятках: - А что такого? Все работают - и мы тоже... Он ответил: - Я не про то. Просто ты ответил по принципу "простой вопрос - простой ответ". Не часто такое бывает. Я от своих-то не от всех могу этого добиться. Молодец!
И он от нас отстал.
P.S. Правда, и мы, от греха подальше, перешли в другой дом через несколько дворов.
Прочитал про то, как мужик спутал машины во Владике, и, как всегда, навеяло...
Когда-то давно, где-то в 90-х, год точно уже не вспомню, в Питере только начали появляться в массовом порядке неплохие иномарки. Мой одноклассник первый из нашей тусовки купил какой-то японский "паркетник" б/у, но в очень приличном состоянии. Договорились мы с ним встретиться в центре, кофейку попить и обсудить что-то. После оказалось, что нам по пути, и он вызвался меня подбросить. Дело было неподалеку от Владимирской. Подходим к его тачке, а там два каких-то мужика, явно лет за 40, в костюмах, о чем-то с пафосным видом разговаривают. У одного из них, более пузатого, дорогая кожаная папка в руках. И он с небрежным видом облокотился о приятелеву машину. Подходим мы - два очень молодо выглядящих парнишки, явно до 30, в тёртых джинсиках и футболочках. Стоим рядом. Ждем. Интересно... Может, мужик тот машину перепутал. Но тогда еще и не было столько иномарок, как теперь. Да и поблизости, насколько я успел заметить, вообще никакой другой иномарки в тот момент не стояло - одни отечественные машины. Всякие москвичи да жигули, запорожцы с волгами. А может, мужик тот пузатый просто пыль в глаза пустить кому-то решил. Не знаю. Но мы стояли с приятелем рядом с машиной и смотрели. Попутно приятель вполголоса объяснял мне что-то про эту марку машин. Вдруг пузатый мужик с папкой делает брезгливое лицо и говорит нам строгим голосом: - Мальчики, отойдите от машины! Я молчу, мне и так интересно. Приятель, пацан с хорошим чувством юмора, говорит: - Дяденьки! Вы извините! Можно мы только покатаемся немножко? Оттирает плечом того мужика с папкой от водительской двери, открывает машину, мы садимся и уезжаем.
Надо было видеть эту картину маслом. Особенно второго мужика, до которого дошло и который пополам сложился от хохота.
Так получается, что почти все истории я вспоминаю по ассоциации. Эта - не исключение. "Обсуждалки" в форуме натолкнули...
Как-то раз стояли с приятелем в очереди за кофе в институтском буфете. Было лет по 18-19. Болтали "за жись" - семинар по сопромату, курсовик по начерталке, суровая преподша по "Истории КПСС", поход на двух яхтах по заливу в ближайшие выходные в качестве "закрытия сезона", рок-концерт какой-то, уже точно не помню, и так далее... Очередь долго шла. Буфетчица почему-то злая была и гавкала на всех подряд. Подошла моя очередь: - Маленький двойной, пожалуйста. Буфетчица мрачно начала делать кофе. Потом буквально швырнула его на прилавок. Говорю ей как можно добродушнее: - Спасибо! А можно сдачу? Чего-то бурча под нос и заново закипая, отсчитала и швырнула сдачу. Скорее рефлекторно, а также чтобы ее хоть как-то успокоить, еще более доброжелательным и даже немного убаюкивающим тоном говорю: - Спасибо. Извините, а где тут у вас сахар и салфетки?.. /салфетки, ложечка и сахар правда были нужны, а не для стёба какого-нибудь/
Что тут началось! Крик, ор, ругань. И никакой конкретики, в чем именно я перед ней провинился. Стою, слегка улыбаясь, и, заинтересовавшись, жду развития событий. Все-таки, людей изучать - для меня интереснее всего...
Тут приятель-однокурсник, выждав когда эта раскрасневшаяся мадам взяла паузу на дыхание, вставляет фразу, вкрадчиво спрашивает её. Так уча-а-астливо-участливо: - Ножницы дать? - ...???... - Буфетчица аж поперхнулась от неожиданности и удивления. Потом все-таки спросила - Зачем?? - А Вы НОЖНИЦАМИ, НОЖНИЦАМИ ЕГО!! А то ишь чо удумал, гадёныш, - вежливо разговаривать! Вот тут вся очередь и легла...
Навеяло историей про премии Дарвина... Когда получал первое высшее в техническом ВУЗе, нам на "жизнеобеспечении" преподы рассказывали много баек. Одна из них такая. Не удивлюсь, если где-то уже было. Препод нам рассказывал это в 80-е.
На многих судах есть ГРЩ - Главный Распределительный Щит. Как рассказывал препод, дверцы щита устроены таким образом, что при открывании на контакты опускается стальной лом. Чтобы "снять напряжение", если щит не отключен перед этим. Лом, разумеется, сгорает дотла при этом. Такой вот своеобразный "предохранитель". Так вот на одном судне оказался бывший вор-взломщик. Он поспорил, что сможет открыть эти дверцы таким образом, что лом не опустится. Ему говорили, что это невозможно чисто технически. Но взломщик был профи. И смог. Мгновенная карма сработала в виде проходившего в этот момент мимо того судна буксира, от которого прошла волна. Взломщика качнуло и он уперся руками в те места, куда должен был опуститься лом... То, что от него осталось, по словам препода, подмели веником на совочек.
Зашла тут речь в обсуждениях о русских в Америке. Типа, "не толерантные" и могут "уе@ать", со слов русского камрада, живущего в Штатах. И я вспомнил одну из своих "европейских" историй...
Как-то раз поселился во Франции в небольшом захудалом отельчике. Некогда было на ночь глядя что-то еще искать - уж очень устали тогда всей семьей. Пацан араб, портье той гостинички, долго по-английски зачем-то расспрашивал меня о наших планах, когда будем уезжать и т.п.. Я сначала не понял, почему. Но он успокоился, когда я сказал, что завтра планируем ехать дальше. Даже дал мне поставить машину на своё персональное парковочное место. Дело в том, что там был дефицит парковочных мест - узкая почти средневековая улочка. И у гостинички собственных парковочных мест было всего два. Пацан-портье сказал, что сегодня он, все равно, пешком пришел на работу и я могу поставить машину на его место.
Через некоторое время я пошел вниз, на парковку, забрать кое-что из багажника. И подходя к рецепшну сзади, из-за угла, услышал гул голосов. Арабские постояльцы на все лады "наседали" на беднягу-портье. Он им отвечал по-французски и по-английски. Среди английских фраз я расслышал: "Они не белые, ОНИ - РУССКИЕ! И они завтра уедут!.."
Суровые рыбаки, бессмысленные и беспощадные... Прочитал тут на сайте про рыбаков, жалующихся, что на работе ничего не украсть и что разворовали всю армию, "нехорошие не гетеросексуалы". И навеяло воспоминания. Про рыбаков.
В конце девяностых или в начале нулевых, уже точно не помню, решили мы со школьным другом съездить на рыбалку ко мне на Малую Родину. Он уже программером заграницей работал тогда, причем уже в Майкрософте. Но вот вдруг в Россию выбрался повидаться. Я же тогда еще жил в России и предпринимательствовал в Питере потихоньку. Деньги были у обоих, отчего бы не прокатиться с ветерком? Сказано - сделано. Приперлись к моим родителям на дачу. Дача у них была в шикарном месте - лес, берег, баня на берегу. Лодочный сарай и своя пристань. Сам всю эту красоту помогал предкам строить за несколько лет до этого. И всё это на краю небольшой рыбацкой деревушки. Вот про мужиков из той деревушки и пойдет речь...
Государственная рыболовецкая контора ГосЛов к тому моменту уже давно почила в бозе. Мужики потыркались было по другим работам, да только в тех краях другой работы было в те времена, как и сейчас в общем-то, не густо. В какой-то момент мужиков тех взяли было в один из цехов на деревообрабатывающий заводик нашего городка. Но автобус, на котором их возили на работу, регулярно ломался из-за плохой дороги до той деревни. И чинить тот автобус становилось всё накладнее и накладнее. А мужики регулярно уходили в запой. Причем, дружно. Всей деревней. В какой-то момент предпринимателю, хозяину того заводика, всё это надоело. И он уволил мужиков. Так же дружно, всей деревней. А цех вообще закрыл, по слухам.
С тех пор вся деревня жила какой-то странной и непонятной для меня жизнью. Точнее, жизнь-то их была достаточно простой и понятной. Непонятно было только, НА ЧТО? На какие деньги умудрялись жить все эти люди? Я бы понял, если бы все они дружно начали возделывать свои огороды, разводить скотину, возить туристов на острова, рыбу ловить собственной артелью, в конце концов... Но нет! Утро в деревне начиналось с того, что мужики втихую сваливали из своих домов и начинали шнырять по деревне в поисках, где бы чего выпить и у кого бы перезанять, чтобы переотдать, чтобы перезанять. Их жены, подпоясанные передниками, с суровыми и обветренными лицами ходили по деревне, приветствовали друг друга и разговаривали примерно так: - Ой, Тань, привет! - Привет, Любаша... - Ты моего козла, случАем, не видела? Опять куда-то свинтил, сволочь! - Не Люб, не видела. Сама вон своего урода ищу!..
На что жили все эти люди - ума не приложу...
Так вот. Приперлись мы на дачу. Мама моя быстро распределила всем нам роли. Отца отправила в лодочный гараж - готовить лодку к походу и проверять мотор. Друга моего отправила в деревню, дав "адрес", а точнее просто номер дома, за неимением в деревне улиц, где надо было забрать отцовскую лицензию на ловлю сетями. Дело в том, что в лицензии на сети не было фотографий в те времена. Только фамилия-имя-отчество - ФИО. На рыбалку никто, естественно, паспорт с собой не возил. Просто предъявляли лицензию, буде случался Рыбнадзор, и рыбалили дальше. А из всей деревни только у моего отца были деньги, чтобы эту лицензию купить. Да, собственно, он и был-то не из той деревни. Просто дача у них с мамой там была... Но по доброте душевной отец дал попользоваться как-то раз своей лицензией одному мужику. Потом другому. Потом еще одному. Потом тот сам её кому-то дал. А через какое-то время отцу уже пришлось самому ходить по деревне и искать, у кого лицензия оказалась в этот момент. Мужики-то в "вечном тумане". Благо, отец, как её собственник, имел, всё-таки, право на её использование вне очереди...
Друг ушел в деревню на поиски. Отец - в лодочный гараж возиться с лодкой и мотором. А меня мама припахала сделать кое-что по хозяйству и помогать ей готовить обед. Спустя какое-то время по хозяйству всё было сделано. Обед стоял на плите. По всему дому разносился аппетитный запах наваристых щей и котлет. Отец тоже уже вернулся с берега и отрапортовал, что "корабль готов". А друга всё не было. Отец хотел было сам пойти его искать. Но мама справедливо рассудила, что я, "как человек более суровый и решительный, а именно питерский предприниматель, бессмысленный и беспощадный" ((с) мама), справлюсь с этой задачей быстрее. И я пошел искать уже и друга и отцовскую лицензию.
Забегая вперед, скажу, что отцу-таки пришлось идти искать уже нас троих - друга, меня и лицензию...
Друга я нашел довольно быстро. Он сидел на солнечном берегу, неподалеку от стайки деревенских мужиков, бережно прижимая к груди отцовскую лицензию. На клокочущий у меня в груди возмущенный рык, он прижал палец к губам и показал жестом - садись! Я удивленно присел. Друг шепотом сказал: - Ты их хоть немного послушай! - Чего тут слушать-то!!?? Сидят бухают мужики - эка невидаль! - тоже почему-то шепотом ответил я. - Нет, ты послушай. А то МНОГО ПОТЕРЯЕШЬ! И глаза у друга были ну такие смеющиеся и такие недоуменные, что я поверил. Дело в том, что я хорошо знал и знаю до сих пор это его выражение лица. Он казался с виду очень серьезным, но я-то знал, что он в этот момент еле сдерживается, чтобы не засмеяться. Причем, он мог так сдерживаться до тех пор, пока у него буквально не заболит живот и не начнется икота. И я решил послушать.
Рядом с мужиками, на траве уже валялось с десятка полтора свежих пустых бутылок. Друг заметил мой взгляд на эту стеклотару и добавил: - Вот как раз и про это тоже интересно... Стали слушать. Тем более, что мужики, увидев нового слушателя, стали обращаться уже отчасти и ко мне. Но в целом, это, все-таки, была ИХ БЕСЕДА. Через некоторое время я понял цикл, по которому у мужиков шел весь разговор:
"Нам бы денег. Мы бы тогда бензину купили. Щас же путина как раз идет. Рыбы просто дофига. Мы бы ее поймали - стоит только сетки закинуть. В район бы сдали - ДЕНЕГ БЫ БЫЛО!! Тут бы и НА ВОДКУ и НА БЕНЗИН хватило..." На этом цикл замыкался и шел по следующему кругу.
Сзади нас кто-то зашевелился. Я оглянулся и увидел смешливого дедка совсем рядом с нами. Пока шел разговор, он незаметно присел позади и тоже слушал. - О! Язвенник пришел! Привет, Язвенник! - донеслось от мужиков. - Здорово, мужики! - ответил дедок улыбаясь. Я спросил у деда: - А почему "Язвенник"? - Дак не пью я, - ответил дед - Совсем. Вот и прозвали... - А это вон у них почитай кажный день, - добавил он, кивнув в сторону мужиков и горы стеклотары.
Тут я понял, что у меня сейчас порвется шаблон. И я, показав рукой на гору пустых бутылок, к которой только что со звоном прилетела еще одна, спросил у деда: - То есть как это, у них денег нет?? А НА ЭТО???? Тут если перемножить на ХХ рублей [средняя стоимость одной бутылки водки в те времена] - до хрена денег получится!! Уж на бензин точно хватит! Дед ответил: - Ну, во-первых, они не в магазине берут. А у бабки - Феклистовны. У неё хоть и "палёнка", но, почитай, разА в два-два с половиной дешевле магазинной будет... - А во-вторых? - спросил я. - А во-вторых, - ответил дед, - водку не трожь! Водка - ЭТО СВЯТОЕ! - сказал он и подмигнул. - Да! Правильно дед говорит! - поддакнул кто-то из мужиков на берегу, услышав только последние слова деда и поддержав его юморной тон, - ВОДКА ЭТО СВЯТОЕ! Посмотрев внимательно на этого "святошу", я заметил у него кучу татуировок. Там были и армейские и из зоны. "Своеобразно", подумал я. Мужик, заметив мой взгляд, спросил: - Вы хоть в армии служили, молодежь? - Не. Мы в универе учились - там освобождение от армии. Потому что военная кафедра... - Это вы зря, - сказал "святоша", - Каждый нормальный мужик должен в армии отслужить. И еще раз проследив мой взгляд на его тату, добавил: - Ну или хотя бы отсидеть...
Как-то странновато стало от этой самоиронии мне. "Бессмысленному и беспощадному борцу за дензнаки из города Питера", по словам моей мамы. Тут вдалеке я увидел отца, уже идущего за нами. Оглянувшись на друга, я заметил, что он сидит с влажными глазами и тихо икает...
Общался как-то в 90-е в Питере с одним молодым ученым. Он был кандидатом наук, преподавателем технического ВУЗа. Рассказал он, как разговаривал на какой-то конференции в Европе с преподавателями с Украины. Они говорили, что их в один "прекрасный" момент заставили преподавать на украинском. В то время они выкручивались так:
В начале занятия говорили "Здоровеньки булы!" В конце занятия - "дзякую за побаченье" или что-то в этом роде, точно уже не помню. В промежутке между этими двумя фразами - шпарили по-русски...
Я тогда посмеялся. А мне тот мужик сказал: "Вот Вам смешно. И мне смешно. А вот ИМ ТАМ совсем не до смеха! И дело даже не в их нежелании выучить украинский. Они бы и не против. Но в украинском языке ФИЗИЧЕСКИ НЕ СУЩЕСТВУЕТ всех этих терминов. Они у языковедов уточняли..."
Очень много букаф. Ностальгическая. С благодарностью к первому тренеру.
В далеком советском детстве не было компьютеров и плэйстейшн. Но бывали свои маленькие радости. Например, играть во дворе в хоккей весь день напролет. Потому что мороз -46 и по радио объявили, что в школу можно не идти. Но это уже классика. А вот случай, произошедший со мной лично был несколько не типичный.
Была у нас в городе Станция Юных Техников - СЮТ. И среди прочих авиа-судо-моделистов и картингистов была в этой СЮТ парусная секция. Вел это парусную секцию весьма своеобразный и интересный мужик. Ни разу не педагог, но фанат своего дела. Художник, кстати, и весьма неплохой. Одним словом - тренер. Даже не так - Тренер.
Как-то раз, всё жаркое лето мы с пацанами под его руководством днями напролет чинили старую яхту, которую он купил в соседнем городе за... Тадам-с! Две бутылки водки! И еще четыре бутылки у него ушло на доставку этого старого корыта в наш городок на пристань. Когда наконец к 31 августа смогли-таки закончить ремонт, мы все дружно заныли: " - А поход?? Мы же так мечтали на ней в поход сходить. А завтра уже первое сентября!!.."
Но Тренер успокоил нас - впереди выходные. Успеем в поход сходить. До ближайшего соседнего города и обратно. Только судьба внесла свои коррективы. В первую же ночь похода, пока наша яхта стояла в закрытом уютном заливчике, разыгрался хороший шторм. Соваться в открытую воду на старенькой яхточке было бы самоубийством. Несколько дней мы провели любуясь большими волнами снаружи заливчика и пожирая гигантскую вкуснющую чернику, до которой в тот год не добрались ничьи алчные лапы, кроме наших. И, после того, как шторм утих, мы не стали возвращаться в наш городок, а продолжили поход по запланированному маршруту. По прибытию в соседний город Тренер, оставив нас караулить яхту, рванул на автобусе в родные пенаты. Там обошел всех родителей и честно огрёб от них по полной программе. Пришлось ему также пройтись по нашим школам и написать объяснительные. А также выслушать в свой адрес от профессиональных и "профессиональных" педагогов всё, что они о нем думают...
В общем, имел он моральное право после такого "строить" нас по своему усмотрению. Никто и пикнуть не смел. Одни только припухшие от удивления лица некоторых одноклассников чего стоили, после невзначай оброненной фразы: "В школу что не ходил? Да так... Мы на яхте с Тренером заштормовали - пришлось несколько дней в бухте отсиживаться, пока не утихнет"... В 9-10 лет это дорогого стоило.
А "строил" нас Тренер порой весьма жестко. На его шестиэтажные маты мы со временем даже реагировать перестали. А косячили, все равно, регулярно. Поэтому в случае особых косяков Тренер ставил нас строем и "прописывал" каждому сма-ачный удар в грудину. Как мы с пацанами тогда говорили "в душу". Что интересно, никому из нас даже в голову не приходило жаловаться. Например, родителям или еще куда-то на сторону. Заслужили - получили. Всё логично.
Как-то раз во время очередного такого прописыванья "в душу" один парнишка из наших, стоявший в середине шеренги, спросил: - Имярек Имярекович! А можно мне не в "душу", а в живот? - Э... М-мм... Это еще почему? - А у меня там пресс!! Тренер и мы все засмеялись. Тренер тут же остыл. И "прописка" прекратилась. Я стоял в конце шеренги - и мне в тот раз свезло...
Прошло несколько лет. Пацаны в секции были все старше меня на год. И после своего восьмого класса дружно уехали в соседний город поступать в мореходку. У меня же впереди был еще восьмой класс, после которого я умотал в Питер в физматшколу. А пока были летние каникулы. В яхт-клубе было затишье. Местный комбинат купил несколько каютных яхт. Для туризма и гонок. Сотрудники комбината выбирались в поход или погоняться только по выходным. Брали, разумеется, и меня. В том числе и потому, что я был самым опытным в клубе яхтсменом после Тренера на тот момент. На яхте обращаться на "Вы" зачастую некогда. И взрослые мужики - инженеры, начальники отделов, техники и так далее, солидные люди, уже с детьми, сразу сказали мне - "обращайся на ты, не парься". И у меня, тринадцателетнего на тот момент пацана, первое время рвался шаблон от того, что на яхте я командовал и говорил им "ты", а на суше не мог себя перебороть и говорил "Вы". Но мужики быстро всё освоили и сами стали хорошо управляться с яхтами.
В будние же дни того лета я маялся от безделья. И как-то раз, в понедельник, когда до следующего похода оставалась еще целая неделя, по привычке пришел на берег. Проверить, все ли в порядке. Посидеть на причале или в "кают-компании" - этакой гостиной на втором этаже того двух-этажного сарайчика-эллинга, который мы с пацанами построили за год до этого под руководством Тренера. Где лежат ключи я, естественно, знал, на правах одного из "старожилов" яхтклуба. В общем, убить время пришел. Но не удержался. Полез на одну яхту что-то поправить. Попутно заметил, что там было что-то не убрано с палубы внутрь каюты. Непорядок - могут украсть. Пошел в эллинг взять в тайнике ключи от каюты. Вернулся на яхту. Всё убрал. И тут как сорвало меня. Не стал запирать, а напротив - вытащил и поставил паруса, отдал швартов, запрыгнул на яхту выбрал якорь и почесал прокатиться. Катался часа два. Потом спохватился, что скоро конец рабочего дня и с завода по берегу пойдут мужики - запалят за этой самодеятельностью...
Через какое-то время я уже регулярно приходил на берег по будним дням ровно к восьми часам - когда на заводе уже шел рабочий день. Ставил паруса и ходил вокруг ближайших островов - километрах в пятнадцати от яхтклуба. Благо погода установилась такая, что после утреннего штиля ветер всегда был хороший - туда и обратно занимало часов пять-шесть. Но... Как-то раз вдруг попал в штиль у островов. Проторчал часа три-четыре. После начался хороший попутный ветер. Я обрадовался было - быстро до причала "доеду" как на трамвае. Поставил паруса на "бабочку" и полетел. Навстречу звиздюлям, вообще-то. Но я немного забегаю вперед...
Ветер потихоньку перешел в шторм. Пришлось встать в левентик и убрать грот. Пилил дальше под одним стакселем. Попутно аж ногами приходилось упираться в стенку кокпита, чтобы удержать руль - яхту то и дело пыталось кинуть в так называемый "брочинг". Подъемное перо руля на вертлюге повернулось аж из вертикального в горизонтальное состояние. Под напором воды от скорости. Зато скорость была - на загляденье. Особенно, когда на волну сядешь и едешь со скоростью волны...
Сейчас-то я понимаю - если бы я узнал, что мой ребенок в тринадцать лет такое вытворяет, наверное, прибил бы собственноручно. Попутно стал понимать и соглашаться с тем тезисом, что "мужчины - это случайно выжившие мальчики".
Уже издалека заметил на причале одинокую фигурку. В воздухе ощутимо запахло люлями. Как сказали бы Ильф и Петров, "Он понял, что сейчас его будут бить и возможно ногами". Но деваться было некуда - в первую очередь надо было побеспокоиться об яхте. Рассчитал траекторию, учтя что в этом месте илистый грунт, а ветер попутный, встал носом к ветру, отдал с носа якорь, вытравил достаточно якорного каната и выждал, чтобы якорь "встал". Убедился, что яхту не несет. Убрал стаксель. Стравил якорный канат так, чтобы корма яхты оказалась в метре-полутора от причала. Тренер крикнул через порывы ветра - "Кидай конец!" Даже не добавил своих привычных "этажей" в тот раз. Но я сам, поймав момент, когда корма подпрыгнула на волне, выпрыгнул на причал, заложил швартов. После запрыгнул обратно на яхту. Аккуратно сложил паруса и все "концы". Убрал всё, что нужно в каюту и запер. Хозяйским взглядом окинул яхту - все в порядке. И запрыгнул обратно на причал, понимая, что тут мне и "маленькая беленькая лисичка" пришел...
На моё удивление, Тренер не был суров, а стоял и улыбался. В какой-то момент он даже рассмеялся. Сейчас бы я даже сказал, что он заржал. Я, весь в непонятках, стоял и ждал. Наконец, он стал серьезным и спросил: - Знаешь, почему ты до сих жив? - Неа... - Потому что меня гордость взяла. Как хорошо, оказывается, я вас, оболтусов, обучил...
Через некоторое время тренер привел двух четвероклашек из поселка, который был неподалеку от нашего городка. Одного посадил на яхту вместе с собой. Второго "вручил" мне. И мы гонялись в режиме матчевых гонок в акватории нашего городка на тех каютных яхточках, попутно обучая новеньких пацанов. К островам тоже ходили. И в одной из таких гонок, до островов и обратно, я выиграл у Тренера его коллекцию из нескольких десятков журналов "Катера и Яхты", которые он поставил на то, что я не смогу обогнать его ни в одной из этих гонок. Целое сокровище для юного яхтсмена в те доинтернетовские времена! Да и не только для юного, вообще-то, в те времена. Люди тогда за этими журналами буквально охотились. Перерисовывали с них чертежи и, исправляя погрешности самостоятельно, строили по ним собственные яхты...
Сейчас я подозреваю, что он, похоже, специально один раз проиграл, чтобы меня поощрить. Все-таки, Тренер. Но тогда мне было 13. И я принял всё за чистую монету. Видя как он "сокрушается"...
О том как одна незначительная фраза может повлиять на человека.
Когда-то, в начале 00-х я вел непринужденную, немного алкогольную и достаточно кайфовую жизнь. Питер, приемлемые доходы, концерты, спектакли, выставки, тусовки, капустники, то-сё... Сидели мы как-то с одним приятелем и стайкой девчонок, которую он зацепил в каком-то клубешнике, дома у этого приятеля. Весело и жизнерадостно побухивали. Я попутно думал, как бы свалить домой по-тихому. Но приятель не очень-то хотел, чтобы я уходил, пока у него не наладилось с одной из тех девчонок. А то он остался бы один мужик в компании - этак и девчонки намылились бы свалить. Ведь он меня для компании и вызвонил - посидеть, побухать. Мужская солидарность взяла верх - надо так надо. Сижу. Бухаю. Поддерживаю разговор. А приятель этот, между тем, весьма интересный и образованный собеседник. Так что, в принципе, я был не в накладе и понимал это - в обмен на потраченное время получал положительные эмоции и слушал кучу всяких забавных историй и красивых песен под фортепиано и гитару. В какой-то момент, уж не помню и к чему, друг мой процитировал своего университетского преподавателя по судебно-психиатрической медицине: "Сон алкоголика краток и беспокоен". В тот момент это оказалось очень в тему и мы все засмеялись. А я вдруг задумался. И вспомнил, что у меня последнее время были небольшие проблемы со сном. С того момента я чувствительно сократил прием бухла. Сон и правда наладился. И с тех пор проблем с ним не возникало. А друг мой нашел-таки себе стоящую подругу, правда, совсем другую, не из той компании. Живут вместе, женаты, двое деток. С чем их и поздравляю!
В мире жилось бы намного спокойнее, если бы при отделении каких-то частей от любой страны или распаде любой страны Америка дробилась в той же пропорции...
Когда-то, можно сказать "в прошлой жизни", я жил в Питере. И регулярно стоял в пробках. Зевнёшь, бывало, повернёшь на Фонтанку - и на тебе! Одностороннее движение и пробка на лишние минут тридцать, чтобы доползти до ближайшего перекрестка и "выскочить" на Загородный. Ведь там, хоть и очень медленно, но едут! В час пик на том же Обводном "процесс квазистатический", как говаривал на теме термодинамика наш учитель физики в физматшколе. То есть, процесс вроде как идет. Но скорость - стремится к нулю. Полдня-то всего - и ты на месте. Проехал аж километров пятнадцать. А какие роскошные пробки бывали на Васильевском! Приятно вспомнить. Звонят тебе, например, с работы: "Ты, блин, где?!?!?!" Отвечаешь "На Ваське! В пробке торчу!!" И всё понятно - сегодня тебя могут уже не ждать...
Прошли годы. Живем теперь в одной благоустроенной европейской столице. Жена ездит на работу на велосипеде. Я таскаюсь на машине. Сегодня встрял в пробку. Удивился. Только хотел глянуть в гугльмапс на смартфоне, надолго ли это, а он, умничка, сам выдаёт сообщение на местном наречии: "Серьёзные пробки! Задержка ДО СЕМИ МИНУТ!!"
Вицегубер заявил, что бакланы портят крышу многомиллиардного проекта. Специалист по орнитологии заявил, что бакланов в Питере нет - пролётом только бывают и то совсем ненадолго. И им не до крыши стадиона совсем.
Мораль. Бакланов в Питере нет, а вот дятлов - хватает!
Историей про "псевдоитальянку" в итальянском магазине одежды навеяло воспоминания...
Учились мы в выпускном классе тогда. Попутно с одним приятелем заведовали школьным радиоузлом. Как-то раз с ребятами решили после перемены проболтить какой-то не интересный для нас урок и остаться в радиоузле. Музыку послушать и тому подобное. Вдруг кто-то завел речь о новенькой учительнице из параллельного класса. Она и правда симпатичная была. И выглядела ну очень молоденькой сразу после окончания пединститута. Практически вчерашняя школьница. Я перехватил инициативу и сам стал про нее говорить. Если честно, не хотелось, чтобы при мне кто-то что-то неприятное про нее успел сказать. Уж очень она нормальной девчонкой мне представлялась. И потому решил задать тон беседе, так сказать. Сказал, что она красивая, лицо очень приятное. Глаза умные, а это вообще очень здорово. И ну и фигура у нее классная. И образование высшее у нее есть. В общем, молодец она, что там говорить...
На этих словах в радиорубку врывается учитель физкультуры с выпученными глазами и яростно жестикулирует! Ё-моё!! Мы, оказывается, микрофон и аппаратуру забыли выключить. И вся школа в полной тишине вместо урока нас слушала...
Мне потом ну очень неудобно было. Прям места себе не находил. Но одна из учительниц, которой было уже за 30 на тот момент, опытная и мудрая женщина, спасибо ей, кстати, за это огромное, меня успокоила: "Не заморачивайся! Ты ведь ничего плохого про нее не сказал. Даже наоборот - такую рекламу ей сделал ;-) Но за аппаратурой следить надо лучше!!"
А сама та девчонка и правда после на меня с улыбкой и некоторым интересом поглядывала. Но я был слишком молод и очень стеснялся.
Про санкции, в виде запрета инвестиций в Россию и т.п. и т.д., и контрсанкции, в виде запрета на ввоз Россию продуктовых товаров, не знает только мертвый... Прочитал в новостях (и если честно, припух), что фирма французская Данон перевозит из Европы в Россию, в Сибирь, 5000 коров. Да-да. Пять тысяч коров. Чтобы молоко было произведено в России. Соответственно, получат работу по обслуживанию буренок жители Сибири и потеряют эту самую работу жители ЕС. Шах и мат, Обама и Меркель. Шах и мат. (http://www.bbc.com/russian/news-41074428)
Прочитал в интернете статью о том, как мужика в израильском супермаркете обсчитали, вместо 247 шекелей выбили на кассе 332 с мелочью. Он уперся и заставил пересчитать. Где-то скидку не пробили, где-то заявили, что товар не тот. И так далее. Но в результате мужик, все-таки, добился правды и чек получился меньше. Могу сказать, что за последние годы неоднократно сталкивался с таким подходом торгашей в разных странах Европы и в России. Видимо, мода у них пошла такая. А мода, как известно, не знает границ.
Во Франции лет десять назад наблюдал, как интеллигентного вида темнокожая женщина (ТЖ) по-английски спорила с француженкой кассиршей. Та заявляла покупательнице, что цену на одну-единственную покупку ТЖ пробила совершенно правильную. Неожиданно ТЖ подняла глаза и возмущенно указала аж прям на рекламный плакат, свисающий с потолка, на котором был изображен именно этот товар и именно та цена, про которую она вталкивала кассирше!
В России, в Питере, примерно в те же годы сам нарвался на такое же. И только после того, как пригрозил прямо сейчас вызвать полицию и торговую инспекцию, мне согласились вернуть деньги, заплаченные мной всего полминуты назад. А то, видишь ли, у них менеджер по возврату уже домой ушел. Ничего. И менеджер сразу нашелся и возврат вдруг оказалось технически возможно сделать.
После того случая стал очень внимательно следить за суммами, пробиваемыми кассиром. В результате как-то раз в Швеции, будучи на кассе, заметил, что цены на некоторые товары в покупке выше, а на один из товаров аж в четыре(!) с лишним раза, чем те, что были на ценниках в торговом зале. Попросил кассиршу отменить такие покупки. Та ответила, что ничего не может поделать, доступа к отмене покупок у нее нет и я ДОЛЖЕН оплачивать "как есть". Ага! Щазз! Прям разбежался! Сказал, что если не отменит покупки с завышенной ценой, то вообще ничего оплачивать не буду, всё оставляю на кассе и прямо сейчас ухожу. Кассирша тут же одной короткой, чуть ли не "кодовой", фразой позвала старшУю. Та мигом подскочила и буквально за 5-6 секунд заточенными движениями отменила те покупки, цены на которые были завышены. Причем, внимание! Тадам-с!! ОНА НЕ СПРАШИВАЛА У МЕНЯ, что именно я хотел бы отменить! Но угадала на 100%!! Что дало мне основания полагать, что список товаров с "заряженными" на кассе ценами она знает наизусть...
Выпивал я как-то в начале 00-х с оперными. Хорошие ребята и девчонки, вообще-то. И совсем без пафоса. Один из них рассказал вот такую историю. Если где и было раньше, то не удивлюсь. Мужик вполне мог много кому рассказывать.
Дело было в 90-е. Вернулись они с заграничного турне. Как-то так получилось, что выплату гонорара им задержали по какой-то, как говорили, технической причине. В 90-е такое было сплошь и рядом. А он, как назло, изрядно поиздержался в заграницах - выпивка, сувениры, то-сё. И тут им, как говорили в советские времена, "поступила разнарядка". Надо было выступить на благотворительном концерте для ветеранов и пенсионеров. То ли пансионат какой-то, то ли дом престарелых. Они пофыркали было, что уже не советские времена и бесплатно выступать как-то не комильфо. Но их быстренько пристыдили-приструнили и сказали, что какой-то очень важный человек попросил. И они отправились выступать практически экспромтом. Благо, профессионалы. Да и предполагаемый репертуар - песни Великой Отечественной и Гражданской войн - у всех у них с детства на слуху. Досталось этому мужику песня про "сотню юных бойцов из будёновских рот", поскакавшую на разведку в поля. Ему казалось, что текст он знает наизусть. Но то ли самоуверенность его подвела, то ли мысли о том, где денег перехватить, но допустил он ошибку. Не глянул в очередной раз в любезно подставленную бумажку с текстом и красивым своим баритоном (или тенором, хрен я их, оперных, разберу, когда они поддатые) вместо "и бесстрашно отряд поскакал" уверенно вывел - "и БЕСПЛАТНО отряд поскакал на врага!!" В общем, типичная оговорка по Фрейду получилась. Сморозил он это, а когда до него допёрло, то внутренне похолодел - неудобно вышло перед ветеранами. Но как истинный профессионал виду не подал и аккуратно допел песню до конца. Вроде бы никто и внимания даже не обратил. Все хлопали. Ну, пронесло и ладно, с облегчением подумал он.
После концерта по плану было небольшое неформальное общение певцов с ветеранами, поздравления... И тут один очень пожилой дед с хитрым, проницательным и озорным взглядом взглядом подошел к нему и подмигнув тихонько сказал: "Что, сынок, вас ТОЖЕ сюда силком затягали?.."
История о вреде хамства. Случилось это (n+1) лет назад. Жил я тогда в Питере. Поехал я как-то раз на авторынок для своего "бегемотика" кое-что прикупить. Кручусь, ищу, где паркануться. Парковка интересная - тесноватая, в кармане, с двух сторон напаркована куча машин, посередине проезд, но есть несколько заездов-выездов. Вроде присмотрел одно место немного впереди, но вижу, что на него планирует заехать какой-то мужик на дешевеньком жигуле-классике. Мужик приехал раньше меня, просто пропускает одну неуверенно едущую машину на выезд с парковки. Ну что же, проблем нет - не претендую, поищу еще. Мужик кивает мне издалека - типа, "спасибо". Киваю в ответ. Тут вдруг прямо передо мной человек показывает, что выезжает. Выпускаю его, быстренько паркуюсь, выхожу из "бегемотика" и смотрю, как развиваются события. А они таки развиваются. Какой-то молодой пацан, лет 20-22 по виду, на ветхом, но большом джипе ловко проскакивает мимо мужика на жигуле и занимает парковку. На возмущенный гудок мужика с небрежной улыбкой показывает "фак". И горделиво пялится на свою подружку, сидящую рядом... Мужик, все-таки, умудрился припарковаться неподалеку. Я еще удивился, как он ездит на своем пепелаце - жигуль имел заметный крен на левую, водительскую, сторону. Мужик вылезает из машины. Крен у жигуля тут же пропадает. Мужик распрямляется. Мама дорогая!! Понятно, почему был крен. Рост - будь здоров, вес за 140, огромный бритый череп, на котором даже через проросшую щетину виден жуткий шрам. В общем, суровый мужчина оказался. Подумалось еще, что именно благодаря таким персонажам некоторые племена верили в происхождение людей от медведей. Слегка нахмурившись мужик подходит к мальчонке на дряблом джипе и просит того выйти из машинки поговорить. Пацан сидит с каменным выражением морды лица, молчит и смотрит прямо перед собой. Подружка пацана тоже усиленно изображает из себя манекен - остекленевший взгляд перед собой. Оба, похоже, даже не дышат... Я усмехнулся и пошел по своим делам. Минут через пятнадцать, купив то, за чем приезжал, выхожу обратно на парковку. Мужика уже там не было. А "сладкая парочка" так и сидела в машине, изображая из себя каменных истуканов. До сих пор гадаю, описались они или нет...
Что бы там ни говорили, а, всё-таки, есть стабильность и преемственность в стране! Например, в годы моего детства была популярной телепередача "В гостях у сказки". Выходила она раз в неделю, шла в записи час-полтора и вела её "тётя Валя". Сейчас эта передача тоже есть. Правда, выходит она теперь только один раз в год. Но зато в прямом эфире и несколько часов. И ведёт её президент!
Британские ученые выяснили: стратегия, позволяющая абсолютно всегда выигрывать в лотерею, тотализатор и тому подобное, всё-таки, существует! Для того чтобы всегда выигрывать в любой подобный лохотрон надо соблюдать всего лишь одно простое правило - участвовать в нём со стороны организаторов, а не со стороны лохов.
В Германии выпустили купюры номиналам в "0" евро. С разрешения Центробанка Евросоюза. На настоящей бумаге, со всеми степенями защиты. Тираж 5 000 экземпляров. Стоимостью 2,5 евро за штуку. Но купить на эту банкноту ничего нельзя. Поскольку она, все-таки, ноль евро. Понятное дело, что она для коллекционеров и всяких любителей раритетов и приколов. Но все-таки. Банкнота номиналом в ноль евро стоимостью в 2,5 евро - чем-то это всё напоминает сам Евросоюз в целом...
Неожиданные выводы о фильме "Белое солнце пустыни". Знаете, я очень люблю детей. Это я понял еще лет в 12-13, когда еще в советские времена возился с двойняшками, сыновьями моей двоюродной сестры, и она даже доверила мне сидеть с ними в новогоднюю ночь. А я с радостью согласился. И проторчал в пустой квартире весь праздник, приглядывая за мирно сопящими младенцами. Ну да речь не об этом... Вспомнился мне вдруг замечательный фильм. Ага. Про товарища Сухова, Петруху и "Верещагин, уходи с баркаса!" И вот на что я обратил внимание. Все главные герои фильма - Сухов, Абдулла, Верещагин - мужики женатые и хорошо за 30. Сухову, судя по внешности, 40. Актеру Анатолию Кузнецову на момент съемок как раз шел 40-й год. А гримировка даже не ставила задачи его омолодить. Верещагину - за 40. Его жене тоже. Годы рождения актеров, сыгравших эту семейную пару, Павла Луспекаева и Раисы Куркиной совпадают - 1927 год. То есть, на момент съемок в 1969 году им по 42 года. И опять же грим и характеры их не молодят... И только Абдулле судя по сюжету может быть несколько меньше - лет 35. Ведь он в фильме мужик в самом расцвете сил - скачет на лошади, командует бандой головорезов, имеет в прямом и переносном смысле дюжину баб. Пардон, жён. Легко и непринужденно расправляется с молодым здоровым красноармейцем Петрухой, у которого. на всякий случай, в руках была винтовка со штыком... И при всём при этом - ни одного ребенка в сюжете! Они все страдали бесплодием!! И Сухов, который весь фильм пишет письма любимой жене с полными вёдрами и бёдрами. Ведь ни разу, солдафон этакий, не интересуется детьми. И весь гарем Абдуллы, шляясь повсюду без орущей детворы и пелёнок, получается, не подарил ему наследника. И таможенник Верещагин, неушедший с баркаса, с его пожилой женой, судя по всему, имели в подвале дома не только бочки с икрой, но и склад контрабандных презервативов...
Dixi. Что в переводе с латыни, языка древних и плодовитых римлян, означает "Я кончил".
Прочитал в новостях. Три премьер-министра прибалтийских стран встретились все вместе, обсуждали геополитику в регионе и "российскую угрозу". Говорили при этом... на русском языке. Поскольку только премьер Эстонии способен как-то изъясняться на английском. Об этом сообщила на своей страничке в фэйсбуке Раса Юкнявичене, экс-министр обороны Литвы.
Мир сошел с ума. Еще раз. Главы трёх правительств стран, считающих себя европейскими, которые ненавидят всё, что хоть как-то связано с Россией, в которых проводится политика дискриминации русского языка и русскоязычного населения, между собой общаются на русском! У меня есть две версии происходящего: 1) В сумасшедшем доме день открытых дверей. 2) Парням после встречи надо было еще отчет Владимиру Владимировичу писать - вот они и решили жизнь себе не усложнять...
Сегодня президент одной недалекой страны запретил производство и демонстрацию ленточек коричнево-оранжевой расцветки. Не знаю, как у вас, а у меня сразу родилась бизнес-идея - производство и поставка в ту страну плюшевых тигров...