Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Fox
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работаю я с недавних пор в одной организации. Соответственно меня еще мало кто знает. Вот как-то после очередного вызова к user-у, я с отверткой и еще каким-то инструментом спускаюсь с 6-го этажа на 1. На 4-ом этаже лифт останавливается и входит какая-то дамочка (Д), которая при виде меня с инструментами выдает: (Д) - Сломался, что ли? (Я) - (на полном автомате) Угу. (Д) - Во дожили... (Я) - (так же на полном автомате) Ничего,главное чтобы ничего не сгорело, а то зависнет или еще чего похуже. Дамочка делает круглые от ужаса глаза и со свистом вылетает из лифта. До меня буквально наносекундой позже дошло, что она-то говорила про лифт, а я естессно про комп, который ремонтировал. ;)
Транспорт для органов правопорядка? Вчера в программе "Вести", кажется, ведущий завершил материал по поводу окончания акции протеста на Васильевском спуске следующими словами: "Через несколько минут здесь останутся только МИЛИЦИЯ и МУСОРОУБОРОЧНЫЕ машины". За что же их так?!
НА ВКУС И ЦВЕТ ТОВАРИЩЕЙ НЕТ. Реклама в метро. Детский панадол. Задают сами себе вопрос, почему следует выбрать именно детский панадол, и приводят ряд причин. В числе прочих две следующие (радует только, что они шли не подряд):
- Обладает приятным клубничным вкусом, который так нравится детям. - Выпускается в двух видах: сироп и свечи.
ТА ЕЩЕ ШТУЧКА! Как-то моя жена, возвращаясь с дочкой (4 года) домой из детского сада, для поддержания разговора спросила: - Ну, сколько было сегодня в группе детей? - Штук двадцать, - отвечает дочь. - Да? И ты тоже "штука"? - решила съязвить жена. - Не-е, я не "штука"... - Следует секундная пауза, необходимая на соотнесение возникшей ситуации со сложившимся мировоззрением, затем продолжение: - Я - "штучка"!
В одном из колхозов тракторист по-пъяни утопил трактор. Собрали внеочередное заседание правления, председатель и говорит: - Придется его посадить! -Hу что Вы, завозмущались все. У него семья, дети. Hельзя. - Придется удерживать из зарплаты. Да нельзя, ему всю жизнь придется ломтить на этот несчастный трактор! Встает амбал-кузнец: А давайте я ему #^ну!!! - Да ты что, озверел-его #$ать нельзя - он у нас один. Дальше страсти начали накаляться. Hакаляются, накаляются... Амбал-кузнец снова встает: -А давайте я конюху в%$#у - у нас их двое!
Иду с женой и дочерью (4г.) как-то утром к метро и подороге играем в "Цветы" - известную детскую игру со словами "Ой! - Что с тобой? - - Влюблен(-а). - В кого? - В <имя_цветка_уникального_для_каждого_ участника_игры>". Названный отзывается "Ой" и т.д. по циклу. Да что я вам рассказываю, будто сами не играли. Ну так вот, идем, а дочь распределяет "роли":
- Я буду ромашка, ...
Ну ромашка и ромашка.
- ... мама - роза, ...
Мамаша, конечно, довольна.
- ... а ты папа будешь КАКТУС!
&8-O Ну ни фига себе, пригрела доченька. Ну ни брился два дня, но зачем же так сразу :)
Еще одно. Там же и те же. Идем, играем. Дочь, по причине малолетства не регулирует громкость. По той же причине, в связи с фефектами фикции не четко выговаривает слова, в частности слово "влюблена". Взгляд со стороны. Идет мелкая и орет:
История эта произошла с моей знакомой. Зовут ее Таня. И девушка, надо сказать, совершенно неординарная, как в части многочисленных талантов, так и в части непредсказуемости. Вместо положенных семи пятниц на неделе у Тани, очевидно, как минимум двадцать семь, так что никогда не знаешь, что она выкинет в следующую минуту. Ну так вот, как-то раз, примерно во втором часу ночи, Тане пришло в голову вынести мусор. Живет она одна, снимает квартиры (часто их меняя), так что пошла сама. Мусорка у нее во дворе. И вот накинула Таня розовый халатик на голое тело, взяла ведерко, ключи, и пошла. А подъезд, надо сказать, у нее запирается на здоровенный ключ, который она отдельно в руке держала. И вот после процедуры опорожнения ведра глядь - нет ключа! Должно быть, в бак упал... В подъезд, стало быть, не зайти. Чтобы сделал любой другой человек? Само собой, постучал бы к соседям на первом этаже. Но - это не для Тани. Таня, конечно, нашла свой путь - пошла искать ближайших ментов. И - нашла их! В переулке стояла патрульная машина с тремя ментами. Они, конечно, сразу согласились помочь: еще бы, час ночи, девица симпатичная, под халатиком явно ничего нет и т.п. Но - менты у нас тоже люди шибко мудрые. Они, конечно,в бак заглянули - темно. Тогда, как по логике и следует, постучали в окно соседям. И - попросили у них фонарик! Соседи офигели, но фонарика не нашли - и дали... здоровенную голубую свечку!!! А теперь представьте эту апокалиптическую картину: в два часа ночи в мусорном баке при свете голубой свечки остервенело роется блондинка в розовом халатике и - трое ментов! Надо сказать, что рылись они до полного сгорания свечки, после чего все-таки соседей попросили впустить девушку.(То-то соседям радость.) И самое главное - первое, что Таня увидела поутру, выходя из подъезда, был, конечно, ключ, который прямо у двери все это время и валялся!
Шел сегодня на работу с обеда - и чуть по пути не помер от обалдения. Представьте: классическая картина - сидят на лавке у подъезда две бабульки. Бабки тоже классические, лет так по семьдесят. И вдруг краем уха, проходя мимо, улавливаю обрывок разговора этих одуванчиков (произношение, по мере сил, сохранено): Первая бабка: - А еще скоро Пеньтиюм-четыре выйдеть... Вторая бабка: - Чего четыре? Первая: - Чего, чего. Говорю тебе - Пентиюм!
Дело было в Екатеринбурге в оперном театре, под Новый год. Сижу со своей милой и симпатичной на "Севильском цирюльнике" (кто не знает - опера такая), в целом - скучаю. Потому как поют не особенно,перед Новым годом труппа себя не напрягает никакими художественными изысками - короче, дежурный спектакль. Зал тоже скучает,хотя частью делает вид, что что-то понимает в высоком искусстве. Единственное, прямо за нами сидит американец с переводчицей,совершающий экскурсию по нашим культурным достопримечательностям - тот внимает благоговейно, ни слова не понимая. Но уверен, что все происходящее - явно высокое искусство. И вот подходит к кульминации, граф Альмавива (кто не знает - один из главных положительных героев)под покровом ночи лезет на балкон дома своей возлюбленной по приставной лестнице, там ждет его засада и т.п. На сцене ночь, музыка такая зловещая: мол, что-то будет; напряжение достигает высшей точки - граф, распахнув свой черный плащ с кровавым подбоем (эдак картинно)вступает на балкон... (Подчеркну: черный плащ с ярко-алой подкладкой, к тому же прожектором очень эффектно подсвеченный.) И тут из первого или второго ряда какой-то ребенок лет так восьми-девяти, который впервые за весь спектакль увидел что-то для себя понятное, громко так, на пол-зала выдохнул: "Бэтмэн!!" Зал полег весь. За одним исключением: бедолага американец так и ушел домой в полной уверенности, что все увиденное - часть древней и загадочной русской культуры.
Короче - ударим по янки американской массовой культурой!
Произошло только что, не далее как у меня в постели. Я говорю свой второй половине: - Ну что, будем любовью заниматься?! на что получаю ответ - Я да, а ты не знаю ....
В школе урок русского языка. Учительница говорит: - Дети, сегодня мы пишем сочинение. В этом сочинении должно быть написано немного об английской королеве, немножко о Боге, немножко о сексе и небольшая загадка. Через 5 минут одна девочка сдает сочинение. Учительница открывает тетрадь и читает: "Английская королева молится Богу: "О Боже! Я беременна! От кого же?"
Шел как-то порупчик Ржевскй мимо усадьбы Ростовых, и думает : "Дай-ка зайду, возьму вазелинаЮ ноги намажу, а то больно сильно натер.". В это время в усадьбе Ростовых заболели все слуги и некому убираться.А семья Ростовых(Наташа Ростова,ее мать, отец, бабушка)сидят в столовой и решают кто будет мыть посуду после обеда. Решили, что кто первым заговорит, тот и будет мыть посуду.И вот заходит к ним порутчик Ржевский, здоровается.Все молчат.Он садится за стол.Все молчат.Ну порутчик хорошо поел,выпил.Все молчат.Тогда он берет под руки Наташу Ростову, отводит в угол и делает то, что давно хотел сделать.Все молчат.Порутчик еще выпивает, закусывает, берет под руки мать Наташи Ростовой, отводит ее в угол и делает то, что не очень хотел сделать.Все молчат. Порутчик снова выпивает, берет под руку бабушку Наташи Ростовой, отводит ее в угол и делает то. что совсем не хотел сделать. Все молчат.Наконец Ржевскому все это надоедает и он. выпив на посошок встает и собирается уходить, но тут вспоминает за чем пришел и спрашивает:"А вазелинчик у вас есть?".Отец Наташи Ростовой встает и говорит:"Я лучше посуду помою.".
Незнаю... я прикололся! :) Пинаю сейчаз WhitePages в ICQ и чисто _случайно_ нашел девушку, москвичку, 21 год в инфе, а в info/about запись: ["Дети. идите в жопу!" (Фаина Раневская)] Вот так вот! коротко и ясно! :)
История навеяна былью про прапора с деревянными ПМ-ами. Было нечто подобное и в моей биографии. Трудился я как-то в военной прокуратуре одного не самого мелкого гарнизона. Много всякого видел, но один случай особенно запомнился. Суть в следующем: в одну часть пришел молоденький лейтенант, и сразу начал порядок в хозяйстве наводить - по молодости, пока идейный. И особо тошно стало жить прапору - чегой-то вроде зампотылу и главного по столовке: в открытую через КПП переть все, что попало, стало невыносимо в прямом смысле. Лейтенант за ним бдил особо, ибо в первый же день застукал за выносом казенного мяса с территории части. И прапор решил пойти в обход. А надо заметить, что часть окружена солидной дореволюционной еще (монастырь был) кирпичной стеночкой высотой метров около так двух с половиной и толщиной, наверное, метр - правда, по верху без какой-нибудь колючей проволоки. Не знаю, то ли лейтенант в совершенстве владел дедукцией, то ли настучал кто - но только в одну прекрасную ночь он с этой стеночки в самом укромном ее месте снял прапора с мешком (!) алюминиевых ложек (!), по размерам превосходившим самого прапора (отнюдь не богатыря по телосложению). Сор из избы, как водится, выносить не стали, с прапором командир части провел профилактическую работу, на чем все и замяли. На том бы все и кончилось, но... Через несколько дней тот же лейтенант того же прапора на том же участке стены опять ночью застукал, когда тот в одиночку (!)через стену 2,5 метра (!) с территории части волок целиком (!) пожарную мотопомпу весом без малого килограмм 250 !!! Помпу с гребня стены потом снимал комендантский взвод, поэтому дело выплыло наружу и дошло до военной прокуратуры. Это я к тому, что наши богатыри куда как богатырее всех их Рембо вместе взятых. Кстати, куда он эту помпу пер и на кой ляд, следствием так и не было установлено.
Диагноз "заболел" в справке - это нормально. Автору сих строк пару лет назад выдали в одной из поликлиник славного города Екатеринбурга справку (все путем, с печатями и угловым штампом, абсолютно официально) следующего содержания: СПРАВКА. ДАНА БОЛЬНОМУ ...(мое ф.и.о.)... В ТОМ, ЧТО ОН СТРАДАЕТ. (Дальше подпись с парой печатей.) Еще раз подчеркну, что выдавалось сие творение на полном серьезе. Я эту справочку бережно храню и показываю всем желающим. Особенно дамам, когда они начинают сомневаться, что сильно по ним страдаю. Действует безотказно!
А у нас на экзаменах вот какой прикол был. Сочинение писали, было 3 темы. Как написали, выходит один кадр из кабинета, училка у него спрашивает: -Написал? -Написал, Нина Львовна, на первый и второй вопросы ответил, а третий маленько неуспел...
Сейчас зашел в кабинет к нашему завхозу, а он по телефону говорит. Слышу обрывок разговора: "А когти у тебя вообще никуда не годятся. Скользят и все такое. Ты их должен сегодня же заточить..." Тихо офигеваю. Потом гляжу: в углу "когти" лежат, монтерские, чтобы по столбам лазить...
Лежит передо мной замечательное исковое заявление. Выдержки цитирую дословно.
"В квартире нашей проживаю я - одинокий пенсионер, и также жена моя - одинокая пенсионерка."
"Получение по решению суда 690 долларов позволит мне испытать положительные эмоции, способные компенсировать отрицательные эмоции, вызванные тем, что ответчик причинил мне моральный вред и нравственные страдания от того, что ответчик обманул меня, потребителя. Эти страдания сильно усилились после отказа ответчика удовлетворить мою претензию."
Отдельная благодарность принимавшему учасие в подготовке цитируемого шедевра безвестному специалисту комитета по защите прав потребителей, так выставившему на посмешище несчастного старика.
Сижу в Кировском районном суде г.Екатеринбурга, дремлю, вполуха слушаю очередное дело. Стервозный мужичонка пытается истребовать у соседки по лестничной клетке три чугунных сковородки времен очаковских и покоренья Крыма, которые сам же не то хранил, не то выбросил в общую кладовку. Примечательна его мотивировка, почему сковородки должны ему вернуть: "Эти сковородки, они мне от мамы достались. Это НАШ ФАМИЛЬНЫЙ ЧУГУН." Я аж проснулся. Фамильный чугун - это, очевидно, фамильный фарфор для бедных...
Подхожу сегодня к трамвайной остановке, близоруко вглядываюсь в подходящий трамвай - во весь борт надпись: "МЕЖДУНАРОДНЫЕ ПЕРЕВОЗКИ" (!)Реклама, конечно, но смотрится занятно... Летайте трамваями Екатеринбургского трамвайного парка!
Подхожу сегодня к трамвайной остановке, близоруко вглядываюсь в подходящий трамвай - во весь борт надпись: "МЕЖДУНАРОДНЫЕ ПЕРЕВОЗКИ" (!)Реклама, конечно, но смотрится занятно... Летайте трамваями Екатеринбургского трамвайного парка!
Историей про журнал "Мурзилка" навеяно. Есть у нас в ВУЗе один жутко вредный тип - что-то вроде замдекана (отстраненного, кстати, от преподавания за свои выходки). Характер у этого субъекта прескверный, и нагадить ближнему для него - святое дело. За что и был обоснованно прозван Свинтусом, причем об этом знают все - от первокурсника до ректора, включая самого Свинтуса. И вот лет в 40 решил он жениться (на юной студентке, разумеется). Перед широкой институтской общественностью встал вопрос о достойном свадебном подарке общему "любимцу". Не помню, что измыслили другие, но весь наш тогда третий курс скинулся, потом с деньгами сбегали на почту - и затем в течение года молодые, надо думать, с чувством глубокого удовлетворения ежемесячно доставали из своего почтового ящика красочные номера журнала "Свиноводство".
Насчет операторов пейджинговых компаний: моему знакомому вчера вечером после работы приходит на пейджер: "Мы все у Белого дома. Приходи." - за подписью целой компании его друзей. Бедолага чуть было не ушел через полгорода к обиталищу местной власти, только на пороге понял, что вообще-то вся компания пьет пиво дома у хорошего парня по фамилии Белов. Слава Богу, ближайший Белый дом был хоть не в Вашингтоне...
Насчет наших за границей: иногда такое впечатление, что нас просто дурачат на предмет существования иностранцев как вида, и вся эта заграница на самом деле заселена именно нашими. Дело было в Брюсселе прошлым летом. Приехали мы с товарищем в Бельгию из Голландии на денек. И пошли в обменку с вполне объяснимым желанием поменять голландские гульдены на бельгийские франки, чтобы на них покушать. Заходим, стоит маленькая очередь человек в пять, встаем в хвост. И тут свершается: вваливается необъятных размеров тетка, тараном проходит к окошечку, всовывает в него голову и громогласно, на великом и могучем языке Чехова, Тургенева и Достоевского осведомляется: "Ну, почем сто баксов!?" (Обменка, напомню, в центре Брюсселя.) Но самое замечательное последовало далее - ВСЯ очередь начала бурно возмущаться типа "вы здесь не стояли" - разумеется, на том же самом великом и могучем! Мы оттуда просто выпали в диких корчах, и в результате так и прошлялись бы по Брюсселю весь день голодными, не перепродай я удачно в брюссельском метро билеты на это самое метро доверчивым японским туристам. Но это уже совсем другая история.
На работе со мной в кабинете сидят еще двое: начальник отдела новых технологий и комендант здания. Зовут их, соответственно, Андрей Львович и Валерий Юрьевич, что важно. У каждого на столе свой телефон. И вот вчера, когда они оба ушли на обед, звонит телефон начальника отдела НТ. Беру трубку. Неуверенный девичий голос просит Валерия Львовича. Объясняться с именами-отчествами неохота, говорю, что все на обеде, будут через 20 минут. Кладу трубку. Тут же звонит телефон на столе коменданта - та же девушка робко просит Андрея Юрьевича... Так и не знаю, кому она все-таки звонила.
Есть такие телефонные аппараты (обычные, проводные)- с кнопками на трубке и без оных на самом корпусе. У меня такой и стоит на рабочем столе. Я-то к нему привык. А вот забежал как-то наш начальник ОКСа, в дикой спешке хватает трубку - позвонить хотел. Набирает номер один раз, другой - не выходит! Стучит по рычагу, в трубку дует - ничего не помогает, длинный гудок и все тут. Надо было слышать, какими словами он потом удивлялся, когда понял, что кнопки у телефона на трубке, а номер он набирал на здоровом таком калькуляторе, который у меня на столе стоит.
Есть такие телефонные аппараты (обычные, проводные)- с кнопками на трубке и без оных на самом корпусе. У меня такой и стоит на рабочем столе. Я-то к нему привык. А вот забежал как-то наш начальник ОКСа, в дикой спешке хватает трубку - позвонить хотел. Набирает номер один раз, другой - не выходит! Стучит по рычагу, в трубку дует - ничего не помогает, длинный гудок и все тут. Надо было слышать, какими словами он потом удивлялся, когда понял, что кнопки у телефона на трубке, а номер он набирал на здоровом таком калькуляторе, который у меня на столе стоит.
Рассказываю со слов знакомого итальянца, работающего в Европейском космическом агентстве. Готовили они какое-то авиационное оборудование уж не знаю для какого проекта, причем было три варианта исполнения одного электронного блока - и надо было выбрать лучший. Один вариант привезли немцы, второй был итальянский, а третий наших из Жуковского. И для испытания в самолете-лаборатории монтировали их сами. Так это был просто индикатор национального характера какой-то! Немецкий вариант крепления блока предусматривал четыре металлических пластинки по углам, каждая из которых крепилась четырьмя болтами. Итальянский - четыре болта по углам. В русском же варианте блок (стоимостью что-то около 30 тысяч баксов, между прочим) был воткнут ПРОСТО ТАК. Между прочим, наш отлетал лучше всех.
Прием у английской королевы. Естественно присутсвует и новый русский (НР). Подают поросенка. НР достает из кармана пистолет, выпускает в поросенка обойму и начинает жрать. Ну, присутствующие естественно в шоке, просят его объяснить свои действия. НР: -"Пацаны, ну че вы внатуре, совсем тупые. В советах по этикету сказано же конректно есть мясо при помощи ножа и вилки. А шо я вам, мелкий фраер с ножом ходить..."
Прочитал программист сказку про репку и говорит: "Не знаю что они называют жучкой, но ведь и так понятно, что без мышки любая игрушка работать не будет..."
Ночь перед новым годом. Почта. Почтальены собираются уходить домой. Смотрят открытое письмо лежит. Один из них и говорит - Давайте прочтем. -Давайте. Открывают и читают. -Здраствуй Дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Вовочка. На жизнь не жалуюсь, живу хорошо, вот только вышли мне пожалуста варюжки. -Почтальены прочитали, стало мальчика жалко, скинулись купили мальчику пальто, шапку, шарф, валенки и отослали. Прошел год. Ночь перед новым годом. Почта. Почтальены собираются уходить домой. Смотрят открытое письмо лежит. Один из них и говорит -Давайте прочтем. -Давайте. Открывают и читают. -Здраствуй Дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Вовочка. Спасибо тебе за пальто, в пору пришлось, за шапку, все ребята завидуют, за шарф, за красивые валенки, но вот варюжки я не нашел, наверно гады почтальены украли.
Про то как рождаются анекдоты......... Был я студентом и на практике работал на химическом комбинате в нашем городе. Еду как-то домой опосля работы. Еду в автобусе. Стою на задней площадке, прислушиваюсь что народ говорит. Народ едет усталый, с устатку принявший на грудь. Зима опять-же. Стоят два мужика, рядом с ними еще один-бурят. Один мужик спрашивает другого: Ты хоккей вчера смотрел? Как наши финнов сделали? Вмешивается бурят: Да...... наши финнов вчера сделали как надо.... Первый мужик с сомнением: Сколько лет хоккей смотрю, но ваших там ни разу не вдел. Говорилось это довольно громко, и смеялся весь автобус....
"Президент Путин сегодня встретился с президентом Финляндии. Обсуждался вопрос расширения Евросоюза. Затем Путин провел встречу с премьер-министром Израиля..."
Дальше дослушать не удалось, но какой вопрос обсуждался - легко представить :)))
Следуя примеру компании Форд-Моторс, строительная компания AMERICAN HighTowers объявила об отзыве зданий Всемирного Торгового Центра в связи с обнаружившимися неполадками в системе принятия авиалайнеров.
Живу в Штатах. Здесь обычно скучновато. А у меня есть друг. Он негр, работает полицейским. Вчера что-то мне стукнуло - говорю ему: Давай народ развлечем. А он свой человек в доску - не представляю, как такой в полицию попал. Вобщем, сегодня развлеклись. На всех дорогах дикий дурдом - Рождество приближается, все по магазинам мотаются, везде распродажи. И вот картина маслом - по 84-му интерстейту, строго на восток несется, обгоняя всех, машина, водитель которой (это я) высунул руку в окно и демонстративно показывает фак. За мной, мигая всеми мигалками и воя сиреной, следует полицейская машина с негром-полицейским за рулем. И все было бы ничего, но ему стали по собственной инициативе помогать коллеги и тоже черные... Я заметил это слишком поздно. Грустно. Но в итоге все кончилось благополучно - меня даже не арестовали - мы шутку объснили и нас поняли. Здесь тоже дюди.
Только что вернулся из командировки в столицу нашей Родины город-герой Москву. В связи с чем ситуация: Я. Вход в Кремль. Металлодетектор. Два здоровых дяди из кремлевской охраны: пудовые кулаки, каменные лица. Металлодетектор при прохождении меня через него пищит. Охранник, привычно: "Ключи, монеты, часы, шоколад в фольге?" Я только что шоколадку сожрал, поэтому, выкладывая кошелек с мелочью и снимая часы - шучу: "Шоколад - только в желудке." Охранник, привычно, без тени содрогания заменяющего лицо кирпича, уточняет: " - В фольге?" Аут. Вот не знаю теперь: то ли в кремлевскую охрану берут исключительно без чувства юмора, то ли наоборот жутких приколистов?
З. Ы. Металлодетектор на мне, оказывается, сломался и впоследствии пищал без остановки.
Еду в маршрутке в Домодедово. Ночь, фонари мелькают, по радио соответствующая случаю песня (что само по себе хороший прикол - "oh no, this is a road to hell", Kris Rea, кажется, поет), вдруг песню прерывает реклама - завлекательный женский голос, с чувством: "Вы уверены, что у Вас нет инфекционных заболеваний, передающихся половым путем?" (Пауза.) Я, про себя, отчетливо: "Уверен, слава Богу." На что девушка продолжает: "Не отчаивайтесь! В клинике......(такой-то) Вам помогут обрести свое счастье!"
Это было "Открытое радио", по-моему, и думаю, что такая реклама там и сейчас идет.
Идут два студента химфака мимо алкаша, лежащего на скамеечке. Один студент говорит другому: - Интересно, что будет, если смешать спирт с бензином? Тут алкаш вскавивает со скамейки и кричит: БУДУ ТРЕТИМ!
Выпивают русский(Р), француз(Ф) и америкос(А). После 5-й рюмки: (А):"Наши ракеты - лучшие в мире. С 3000 км попадают в 10ти центовую монету". (Ф): "Наши женщины - лучшие в мире. Все это признают. 9 из 10 фотомоделей - француженки". (Р): "У моего бригадира Ивана Петрова на х@й помещается 18 воробьев. Такого х@я больше ни у кого нет".
После 10-й рюмки: (А):"Если честно, то наши ракеты, бывает, и промазывают. Плюс-минус 1 км". (Ф): "Если честно, то наши женщины бывают так себе. Фотомодели и реальные француженки - не одно и то же". (Р): "Если честно, то хотя у Ивана Петрова на х@й и помещается 18 воробьев, то сидят они плотно прижавшись друг к другу".
После 15-й рюмки: (А):"Теперь - чистая правда: наши ракеты - полное дерьмо, могут взорваться при старте". (Ф): "Теперь - чистая правда: наши женщины в большинстве - уродки. Вы бы их видели - худые, плоские, все в веснушках, помешаны на эмансипации". (Р): "Теперь - чистая правда: хотя у Ивана Петрова на х@ю и помещаются плотненько18 воробьев, у крайнего 18-го одна ножка соскальзывает".