Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Garry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Давным-давно: в конце восьмидесятых теперь уже прошлого столетия у мужественных людей, работающих на далеких золотых приисках, была только одна проблема - достать водку. Спиртное отпускалось тогда по талонам, и в месяц на взрослого полагалась одна бутылка водки и столько же красного вина. Редко у кого хватало терпения выгнать самогон, ибо как только в браге появлялся градус, ее тут же выпивали. Из всех средств передвижения мужиками однозначно предпочитался мотоцикл с коляской. Почему с коляской? Все очень просто: мотоцикл с коляской более устойчив на тех тропах, по которым приходилось передвигаться, но более всего тешила наше мужское самолюбие охота на этом чуде техники. После того, как вся водка (вино, брага) бывала выпита, мужики садились на мотоциклы (благо ГАИшников и тем более ГИБДДшников там не было), в люльку садился стрелок с прожектором и начиналась настоящая охота. Впрочем, часто обходились и без дополнительного прожектора, а пользовались только фарой. Как только луч света выхватывал из темноты горящие глаза, стрелок производил по ним выстрел. Поскольку у человека глаза не светятся, то в худшем случае жертвой выстрела оказывалась чья-то дворовая собака, но это случалось так редко, что данное развлечение считалось безопасным до тех пор, пока не подстрелили лошадь нового егеря, на которой он совершал объезд своих владений, а может просто ехал домой от своей новой пассии. Часа два после потери лошади чудом оставшийся в живых егерь не мог разговаривать, а мужики почти на месяц забросили охоту на мотоциклах, но годами выработанная привычка охотится после пьянки все же победила и вскоре все вошло в привычную колею. Через несколько лет распался Великий Союз и, право не знаю, как это связано, но мой старый друг уволился с прииска и окончательно переехал в наш небольшой город. Одним из первых его приобретений в новой жизни стал автомобиль "Запорожец" изумительно красного цвета, который он считал тогда машиной достаточно надежной, поскольку проехал на нем 5.000 км и только потом заметил, что масла в коробке передач почти нет (его, по всей видимости, просто не долили на заводе). Неоднократно мы пили с ним, празднуя по большей части скромные успехи на ниве коммерции, охватившей тогда почти все взрослое население некогда огромной страны. Однако я заметил, что почти каждый раз мне приходится отговаривать Андрюху от того, чтобы в конце веселья не пойти в гараж за своим железным конем. Я же не знал тогда, что это привычка, приобретенная им на прииске. В один из подобных вечеров, плавно переходящих в утро, сообщив всем, что идет домой, он все-таки отправился в гараж. Было раннее июньское утро - 3:30 и уже начинало светать. Вдоволь наколесив по родному городу, наш искатель острых ощущений припарковался возле "ночника" с благим намерением освежиться "Джин тоником". Два гражданских типа подозрительной наружности, распивавшие бутылочное пиво на крыльце магазина, желая, скорее всего, вовлечь моего приятеля в свой разговор, высказались в том духе, что, дескать "Запорожец" не машина. Этого Андрюха не стерпел и предложил пари: он на своем "пепелаце" заезжает на крыльцо магазина, после чего эти двое приносят ему "Джин тоник" и забирают назад свои слова относительно его автомобиля. И он таки заехал на крыльцо со второй попытки, лишь слегка погнув выхлопную трубу, но не рассчитал свои силы и уснул не дождавшись "Джин тоника" совершенно счастливый. К сожалению, сон его не был долог: разбудила милиция, вызванная жильцами дома, на первом этаже которого и размещался "ночник". А бдительным жильцам поспать так и не удалось, поскольку дикое ржание господ милиционеров было громче и длилось гораздо дольше, чем удачная попытка моего друга на "Запоре". Могу только добавить, что права у него отобрали на целый год, по истечение которого он продал "Запик" и купил "Таврию", которую тоже считает нормальным автомобилем. В подтверждение этого тезиса он рассказывает об осенней охоте на зайцев, но это отдельная история, излагать которую я сейчас не берусь: боюсь наскучить. P.S. Я принципиально против употребления спиртных напитков за рулем, хотя, как заявляет "Русское Радио": "Садясь за руль трезвым, вы залазите в карман к ГАИ". :-)
Я категорически не согласен с утверждением, будто автомобили марки «Мерседес» покупают люди с воображением дятла. Однако, мне интереснее человек, заботливо реставрирующий «горбатый запорожец» или раскрасивший его под божью коровку. Со Степаном, ныне субъектом неопределенного возраста и рода занятий я познакомился задолго до того, как он разукрасил свой «Москвич - 407» под колорадского жука и начал на нем объезжать ближние села с целью закупки картофеля. Знакомство наше состоялось зимой (не помню точно какого года), после его запоздалого дембеля. Он собрал всех кого мог: друзей и даже их приятелей. Именно в качестве последнего мне и довелось присутствовать на скромном празднике гражданской жизни с небольшим (многие еще отдавали Родине долги) количеством участников. Праздник проходил на даче виновника торжества, расположенной недалеко от города, на берегу небольшой лужи, которую местные дачники почему-то именуют озером. После N-го количества выпитых ста грамм Степан завладел вниманием аудитории, заявив, что знает способ зимней ловли рыбы при помощи кувалды и топора, который готов нам продемонстрировать. Уютно потрескивали поленья в камине, «вино согревало сердца», рыбы никому не хотелось и поэтому почти все согласились с пьяным хозяином: дескать, уважаем и верим каждому слову. Только Петя Нечипорук по кличке «Чипер», учившийся когда-то в одной школе со Степаном с 1-го по 8-ой класс, весьма неоднозначно заявил: «Павлины говоришь? » Хозяин дачи дал волю мышцам лица, которые попытались изобразить эмоциональное состояние их владельца. Стало ясно, что Степа обижен и готов доказывать свою правоту любой ценой. Изумленным зрителям он продемонстрировал кувалду, которая представляла собой полено диаметром 30-35 см такой же длинны, посаженное на черенок от лопаты. Чиперу он вручил топор и ведро, в которое тот должен был складывать рыбу. - Здесь рыба-то хоть есть? - спросил заплетающимся языком Нечипорук, выглядывая из-за двери хлипкого сарайчика на замерзшую лужицу. - П-полно, - икнув ответил Степан. - Сейчас все увидят, … пойдем. Напоследок Степа прочитал собравшимся минилекцию о гидродинамическом ударе, как самом гуманном и быстром способе ловли рыбы, изобретенным лично им. Слава богу, у остальных хватило ума наблюдать с берега за прогрессивным методом лова. Степан размахнулся и с криком «теперь вырубывай», опустил свою кувалду на лед. В ту же секунду он исчез с поверхности озера. Чипер смешно взмахнул руками, ведро при этом отлетело в сторону и он погрузился вслед за Степаном, дико матерясь и бережно прижимая к груди топор. К счастью, лужа была неглубокой и уже через полчаса рыболовы грелись в баньке, аврально растопленной моментально протрезвевшими товарищами. Степа молчал, переживая видимо потерю топора, зато Чипер тараторил без умолку, периодически требуя водки для борьбы с обледенением. Именно после этого случая Степан увлекся буддизмом и, как представитель этого религиозного течения, знаменит тем, что никогда не убивает комаров, а лишь бережно отрезает им хоботок. Вот такой Гринпис :-) Garry
Аккурат в начале нынешнего лета, а может быть в конце весны, получил мой друг Михась телеграмму, уведомлявшую о смерти восьмидесятишестилетней бабки его - Елизаветы Матвеевны. Собрался Миха быстро на похороны: венок купил, «Жигуль» свой - «копейку» завел и рванул в деревню Правдюки, глотая слезы и наматывая сопли на кулак мужественной руки. Ситуация как в задаче типа: из пункта А в пункт Б выехал автомобиль etc. Но дяди, строящие дороги и автомобили, этих задач в детстве, видимо, не решали. Они пытались, морщили детские лобики, умножали время на расстояние, отнимали от полученного максимально допустимую скорость транспортного средства в городе и получали результат, шокировавший учителя и даже заставлявший его задуматься о своих педагогических способностях. И, тем не менее, теперь многие точно знают, что формула t = S/V совершенно не действует на наших дорогах, лежащих в стороне от основных транспортных артерий. Вот и у Михаила на полпути чего-то там сломалось в старом «пепелаце»: то ли подшипник передний рассыпался, то ли шаровая сделала шаг навстречу вечности. Пришлось ему машину бросить, а самому на попутках в город, к спасительному авто-магазину добираться. А тут как назло знак аварийной остановки соседу по гаражу отдал во временное пользование для прохождения техосмотра. Ну, Михась-то парень находчивый: венок, что на могилку брал, выставил на дорогу и уехал. Приезжает - все на месте: и «копейка», и венок. На верхнем багажнике, правда, гроб привязан. Перекрестился Миха, в гроб пустой заглянул для пущей уверенности и принялся гайкам болты выкручивать. На похороны Миша опоздал, дед от гроба отказался и пришлось чудо-ящик везти обратно. В это время в дверь Мишиной квартиры в городе позвонил человек, обутый в китайские кеды, старые польские джинсы и белую футболку с зеленой надписью “CANABIS”. Открывшая дверь Мишкина жена почти сразу узнала в госте сельского жителя, случайно попавшего на распродажу одежды “second hand” со скидкой и слегка удивилась неразборчивости своего благоверного в выборе новых знакомых. Когда же она услышала, что товарищ настойчиво просит ее вернуть гроб, то удивление ее выросло настолько, что пузырьком валерьянки в мире стало меньше. К Михиному приезду она уже успокоилась и объясняла себе визит незнакомца, обещавшего заглянуть через день, побочным действием нового слабительного, мощно разрекламированного ведущими телеканалами страны, расшатанными нервами и чрезвычайно низким артериальным давлением, которое, впрочем, поднялось немного выше нормы, когда приехал муж с гробом на крыше. Маленький семейный скандал, при помощи которого жена пыталась выяснить источник и причину появления этого похоронного атрибута на багажнике «жигуленка», только еще более запутал ситуацию, поскольку Михаил, вспомнив как теща припахала его в прошлом году на копку картошки, сказал, что мама не вечная, а гробы с каждым годом все дороже и дороже. На стоянке, где Миха обычно ставил свою «копейку», в тот вечер ему вежливо отказали, сообщив, что дескать, это неважная примета: ставить на стоянку автомобиль с пустым гробом на багажнике. Пришлось ветерану отечественного автомобилестроения ночевать под подъездом, что, впрочем, он и сделал без серьезных последствий. Видимо, воровать колеса и магнитолы с таких автомобилей тоже считается плохой приметой у ночных мастеров баллонных ключей. Кстати, можно запатентовать как простейшее противоугонное устройство. Все объяснилось на следующий день, когда появился сияющий тип в китайских кедах с вопросом: "Ну, так я отвяжу гробик-то?" Митрич, как звали сельского плотника, обслуживает 3 или 4 села в своем районе по части столярных изделий и, в частности, гробов. И дело даже не в том, что «разве «Нимфа» кисть дает? » Не в качестве дело-то. Его тесть, возглавляющий лесное хозяйство района поставляет ему древесину по весьма сходной цене и поэтому конкурировать с Митричем, это все равно, что против ветра, ну, плевать например что ли. В тот день у предприимчивого плотника была куча клиентов, которым он должен был доставить заказы. И везде он опаздывал. Надо ли объяснять его радость при виде «жигуля», венком сигнализирующего ему о готовности принять заказ. Появилась возможность успеть к остальным клиентам, нетерпеливо ожидающим оконные рамы, дверные коробки и т.д. Все остальное вы уже знаете. Остается только добавить, что Митрич весьма недорого (реклама+тесть) поменял все двери в Мишкиной квартире и планирует бизнес-экспансию в город - благо тестю еще лет 10 до пенсии, а Миха купил второй знак аварийной остановки, который, будем надеяться, ему не понадобится. Хотя: как знать? :-) Garry
Для знатоков аглицкого: на днях увидел в пупермаркете такой ценник (на мороженое): "Пуш ап в асс". Сначала не мог понять в чем дело (оно ведь холодно-туда "пуш ап"), а потом оказалось, что имелось в виду "в ассортименте". Попросил ценник на память- не дали, работа в торговле напрочь отбивает чувство юмора. Garry
Детские высказывания-2. О вреде нотаций в детской среде говорилось немало ,а вот конкретный пример. Утро. Автобус. Папа везет маленького мальчика (без пулемета) в детский сад. И конкретно его пилит - мол, плохо ты себя ведешь, не слушаешься, тебе говорят - делай так , а ты не делаешь... Короче говоря, ездит мелкому по ушам и повышает в своих глазах свой же собственный родительский авторитет. Ребенок слушал-слушал, а потом "убил" папу одной единственной фразой: " А мама тебе тоже всегда говорит - не ссы в ванную ,а ты ссышь!" Народ катался в проходах, но папа этого уже не видел - а вы бы поехали дальше?
Безусловно, в этой жизни надо что-то менять. Так, или почти так думает каждый, кому иногда приходится встречать солнечные лучи нового дня с больной головой и обезвоженным организмом. И повторяется это состояние достаточно регулярно, чтобы воспринимать фразу «жизнь - штука сложная» серьезно и со вздохом. Однако, как показывает опыт Кондратия Еропкина - специалиста по мерчандайзингу в магазине бытовой химии, переход к новой жизни должен быть постепенным и, по возможности согласованным хотя бы с ближайшими родственниками. Именно об этом он и поведал мне в отделанной мрамором пивнушке, прижимая один бокал холодного пива к внушительного размера шишке на лбу и прихлебывая чудный янтарный нектар из другого. «Сам посуди», - бормотал он, хрустя сухариками, - «одиннадцать лет живу со своей и последних лет шесть - ни дня без скандала». - Он посмотрел на меня, я неопределенно хмыкнул и, ободренный вниманием Кондрат продолжил. - И главное повод для скандалов Ирка всегда находит. Решил я значит пить бросить. Ну, не совсем, - встрепенулся он, поймав мой вопросительный взгляд, - а, однако ж решил это дело сократить до минимума. И у жены меньше поводов будет для истерик, и бюджет семейный выиграет, да и здоровье мое чай не казенное», - сказал он похлопав себя по наметившемуся пивному животику. - Логично, - сказал я, приступая ко второй кружке. Кондрат сделал несколько жадных глотков, крякнул и продолжил. - Три дня не пил. Веришь? Я кивнул, раздумывая над вечным вопросом: остановиться ли на двух кружках пива или взять еще бутылочку беленькой. - И на третий день, - продолжал друг, - организм мой пришел в такой восторг, такая мне открылась правда жизни, что зашел я в книжный магазин, чего не случалось со мной со времен студенчества. Ну, думаю, книги буду читать, расти буду над собой. Заглянул в отдел, посвященный здоровому образу жизни, а там литературы - море. Вести здоровый образ жизни хочется, а выбрать нужную мне книгу не могу. Пришлось воспользоваться услугами продавца - консультанта. Парень - не промах: убедил купить подарочное издание методик медитации. Книга солидная - такой и медведя можно завалить, - мечтательно улыбнулся Кондрат, делая очередной глоток и отлепляя со своего лба второй бокал. - Прочитал я несколько методик, попрактиковался в скверике перед домом и пошел к себе, наполненный космической энергией и согласием с миром. И тут замечаю, что медитировал часа четыре: уж и стемнело на дворе. Но отметил это так, - между прочим. Редко ли я домой поздно возвращался? Пришел, значит, Ирка молчит. Стол накрыла. Поел я и отошел ко сну умиротворенный. Проснулся оттого, что жена на кухне кастрюлями гремит. И что-то тревожное в этом грохоте присутствует. Вот те раз, - думаю, - пришел сухой как лист. Что ж за повод нынче для скандала? Даже интересно стало. Ничего не стал Ирке говорить, а решил наглядно продемонстрировать супруге свои успехи в освоении медитативных практик. Начал я с методики «дыхание сердца». «Сядьте в удобную медитативную позу с прямой спиной. Осознайте свое физическое тело. Четко определите его положение в физическом мире: вид помещения, окружающие предметы, местность. Обратите внимание на свое внутреннее состояние, окружающую вас атмосферу. Вспомните направление ваших последних мыслей». Дальше нужно было определить центральную точку в анахата чакре. Это мне не удалось и я вынырнул из чудного состояния. На полу лежала разбитая тарелка, жена что-то кричала, размахивая руками. Говорить не хотелось, поэтому я глазами попытался ей объяснить свое состояние и перешел к практике «благотворной вибрации», в которой сказано: «Много всего может происходить. Непрекращающаяся активность - обыденность для обыкновенного ума. Шум окружающей действительности - эффективное средство опьянения, введения осознанности в латентное, непроявленное состояние». Поскольку Ирина продолжала шуметь - «эффективного средства опьянения» было в избытке. Пытаясь снять «внутреннее забвение» гудением ноты «фа», я ощутил столкновение своего мозгового центра с твердым предметом. А когда сознание наконец ко мне вернулось, я узнал в предмете сковороду “Tefal”, которую Ирка сжимала в руке, что-то выкрикивая. Короче, с женой мы помирились, - закончил свой рассказ Кондрат, - но эффективно медитировать у меня пока не выходит. Может, что-то случилось с анахата чакрой? - спросил он, наблюдая за тем, как я разливаю водку. - Так за что она тебя так? - спросил я, поднимая пластиковый стаканчик. - Решила, что если поздно пришел и трезвый - стало быть у бабы был, - пояснил приятель вливая в себя первые сто грамм «Столичной». Garry
Однажды я был женат на японке. Вернее, японкой она была наполовину, потому что пчела укусила ее лишь в один глаз. Ох, и злые же это женщины - японки. Никакого юмора про цвет глаз и, упаси боже разрез, не понимают. Ладно я: помучился недельку и дело с концом :-), а японцам каково? В такой ситуации действительно, харакири кажется выходом. Это я все к тому, что в тот исторический период, когда природа-мать решила истребить динозавров и заняться более мелкими животными, она явно перестаралась. Я имею в виду мух, комаров и всяких прочих дрозофил, которые плодятся в неимоверных количествах и сильно докучают «вершине творения». Именно из-за них - крылатых насекомых, инспектор Васюченко лишился рубашки, кондиционер "Toshiba" - полноценного электропитания, я - зуба, а мой начальник приобрел пучок седых волос, ставший настоящим украшением его не слишком густой шевелюры. Тут надо бы сказать, что объекты, обслуживанием которых я занимаюсь в настоящее время, представляют собой контейнеры, разбросанные по живописным местам нашего края и доверху набитые радиоаппаратурой, системами телесигнализации, охраны и т.п. На наши объекты периодически делает налет очередная комиссия, а мы отбиваемся, благо с качественной водкой в наши дни проблем нет. И приезжает, стало быть, с новой проверкой один человек. Вернее, их было трое, но двое из них не рассчитали силы накануне или еще как там у них вышло - неизвестно, а только ехал к нам один инспектор. Ну, с одним-то всегда проще. Мой начальник чувствовал себя очень уверенно, а я тем более. Привозим его на природу, к объекту. Смотрит, записывает чего-то и вдруг предлагает мне вытащить кондиционер "Toshiba" из стены для проверки. Я сразу решил воспрепятствовать этому. Дело в том, что в уютной прохладе тошибовского компрессора в сентябре, а именно в эту пору пожаловал к нам господин инспектор, дрозофилы плодятся в потрясающих человеческое воображение количествах. Мы упустили момент: не распылили отраву, и колония этих насекомых разрослась до неимоверных размеров. Года два назад, в аналогичной ситуации, занимаясь прочисткой кондиционера, я собрал этих мушек с полведра! Однако инспектор проявил настойчивость и мы принялись втаскивать кондишен внутрь контейнера. Проверяющий стоял чуть ниже, придерживая кондиционер за нижнюю часть корпуса, а я расположился чуть выше, на стремянке. Тянем, потянем… «Одно неосторожное движение и ты отец», - гласит народная мудрость. Так и тут: какой-то возник перекос и вся эта долбанная колония перепончатокрылых дрозофил в объеме не менее двух литров высыпалась на голову и за шиворот пану инспектору. Секунды две он стоял неподвижно. Потом, когда он ощутил шевеление миллионов мелких крылышек под своей белой рубашкой, движения его тела стали напоминать замысловатый танец, представление о котором можно получить, если скрестить популярный в конце 60-х «шейк» с модным в конце 80-х «брейком». А кондиционер-то не бросишь. Так и стоим, вибрируем. В этот момент в дверях возникает благодушно настроенный начальник, сообщить «шашлычки готовы, водка стынет, прошу к столу». А тут «е-мое». Шеф решил, что инспектора Васюченко мягко говоря стукнуло током и, в соответствии со всеми правилами оказания помощи, стал тянуть его за белую рубашку, дабы оторвать от ставшей ненавистной «Тошибы». А Васюченко ручонками вцепился: не выпускает кондишен. Да оно и понятно: если отпустит, кранты японской технике - один я его не удержу. Но сказать почему-то мы ничего не успеваем, - все происходит быстро - почти молниеносно. Начальник хватает с противопожарного щита топор и летит с ним в руках на инспектора. Тот даже трястись перестал на секунду. Не понял он, что шеф решил экстренно обесточить кондиционер. Взмах топора, искры, треск рвущейся рубахи инспектора и через мгновение мы все на полу. Самое обидное в том, что, падая вместе с «Тошибой», я не смог отклониться и выбил зуб. Водку пили молча. Замечаний почти не было. Кондиционер, как ни странно, работает. Скоро очередная комиссия.
Дети – существа очень доверчивые, поэтому Вас не должен удивлять, например тот факт, что «красная шапочка» приняла волка за свою родную бабушку. Посудите сами: живет ребенок в городе, бабушки своей и не видел никогда, а тут мама посылает пирожки да еще напутствует: «Дерни за веревочку, дверь и откроется». «В городе так никуда не зайдешь, – думал всю дорогу ребенок. – В городе полагается позвонить/постучать в дверь, затем дождаться выхода хозяина и т. д. » Поэтому в момент прибытия к дому своей бабушки у «красной шапочки» уже было свое мнение о сельской родственнице. Скорее всего, внучка решила ничему не удивляться, поэтому и ограничилась вопросами типа: «почему у тебя такие большие глаза (уши, зубы и т. д.)». Все это присказка была. Теперь – историю расскажу. Моя дочь точно так же, как и описанный ранее ребенок до 4-х лет безвыездно прожила в городе, имея весьма туманное представление о деревне и сельском хозяйстве. С животным миром она сталкивалась во время посещения зоопарка и слыла довольно эрудированным ребенком. Однако, пришло время отправиться на месяц-другой в деревню и продемонстрировать дедушке (бабушке) свои знания. В двух километрах от деревни я был шокирован звонким детским криком: «Папа! Слоны! » Появление слонов в нашей сельской глубинке явление настолько неординарное, что последствия такого события даже представить трудно. Инстинктивно я нажал педаль тормоза и, уже ударяясь головой в лобовое стекло старенькой "Тойоты", заметил мирно пасущееся вдалеке стадо коров. Пришлось потратить время на перекур и краткую лекцию о сельском хозяйстве вообще и животноводстве в частности. Когда количество адреналина в крови перестало превышать предельно допустимую концентрацию, мы поехали дальше. Дочку я передал из рук в руки и укатил в город, поэтому ее дальнейшее знакомство с жизнью села происходило уже без меня. Дня через два корова Маня отелилась симпатичным бычком. Дед завернул его в свою старую телогрейку, отнес в летнюю кухню и позвал фельдшера Федора. Федю звали все и почти по любому поводу, касающемуся домашних или с/х животных. За свои визиты брал он мало, а то и вообще ничего не брал. Выпьют, бывало с хозяином по пол литра, поговорят о том, о сем и разойдутся. Ежели случалось заболеть корове, или свинье, то и лекарства фельдшер советовал недорогие, но эффективные. Словом: душа-парень, любили его все. Не за внешность конечно (был он лысоват и лопоух), а за характер, покладистый и нрав добрый. Так вот, приходит Федя, осматривает мать, идет с дедом в летнюю кухню осмотреть новорожденного и до-о-лго не появляется. Бабуля начинает волноваться и, вместе с внучкой, перебирается к мужикам, которые - правильно, выпивают и закусывают чем бог послал. Дело святое: пьют за здоровье новорожденного. Бабушка тоже отказываться не стала. « И посредине этого разгула» внучка тихонько дернула бабушку за рукав. - Бабуля, а кто это? - Это дядя доктор, - сказала радостно бабушка, желая польстить Федору, которого и фельдшером-то можно было назвать с большой натяжкой. После минутной паузы, когда все были заняты поглощением закуси, внучка продолжила опрос: - Бабушка, а почему у дяди доктора такие большие уши? Дедушка цыкнул, бабуля сказала что-то вроде «уши как уши, сиди», а Федор покраснел. Минут через пять впрочем, о бестактности ребенка все позабыли. Дядя доктор задумчиво жевал сало, глядя, на стоящие в углу пустые бутылки, дедушка смотрел в окно через растопыренные уши Федора на игру красок начала дня и искренне удивлялся про себя тому, что пол неба было красным. Бабушка сидела тут же и думала, вероятно, о хозяйстве, поскольку дед сегодня явно был не в состоянии им заниматься. В этот момент, ребенок, дремавший на лавочке рядом, задал вопрос «театральным шепотом»: - Бабуля, а почему у «дяди доктора» хвост? Федор встал, попрощался и вышел. Дедушка осуждающе посмотрел на внучку, а бабуля просто проследила ее взгляд, пока он не уперся в тихо дремлющего бычка, бережно завернутого в старую дедову телогрейку. А вы говорите:-) «Красная шапочка не могла обознаться! » Garry
24 сентября сего года я, находясь в несколько неадекватном состоянии принял не менее неадекватное решение - не появляться на работе (от греха подальше). К сожалению, это решение, навеянное мне, как выяснилось позже, винными парами, при трезвом рассмотрении оказалось на столь блестящим и логически обоснованным, как мне представлялось ранее. Что в свою очередь, повлекло за собой справедливое возмездие (со стороны администрации), и чистосердечное раскаяние (с моей).
К сему - Иванов И. И. (полностью признавший свою ошибку)
Работал один мужик на меховой фабрике. Давно работал. И захотелось ему как-то выпить на халявку. Приходит он к знакомым и говорит: - Давайте спорить. Вы мне завяжете глаза, бросите передо мной любой мех, а я определю на ощупь что это за мех и его цену. Если правильно - 100 водки мне. Они на это шоу согласились и началось. Бросают перед его завязанные очи мех. Он говорит, пощупав: - Ондатра. 350 рублей. - Правильно! - 100 водки. Следующий образец: - Соболь. 500 рублей. - Правильно, млин! - 100 водки. И так далее. Назюзюкался мужик влапупынь! Очнулся в супружеской постели... Спрашивает жену: - Слушай, Мань, а как я тут оказался? Она ему: - Да не знаю я! Проснулась, а ты лежишь рядом, гладишь меня пониже живота и говоришь: "Мышь полевая. 30 копеек."
Когда-то, в вихре кризиса, я окончательно и бесповоротно потерял маленькое, но свое дело. Первая работа по найму была связана с обслуживанием десятка компьютеров приватной фирмы вкупе с копировалками, принтерами и т.п. Единственный раз я разговаривал со своим новым шефом в его кабинете. Беседа наша носила чисто формальный характер и босс явно торопился ее закончить. Причем во время разговора он размахивал зажатой в правой руке купюрой неустановленного мною достоинства. Уже покидая кабинет, я заметил горку белого порошка за перекидным календарем, но только дня через два узнал, что это, как писал Витя Пелевин «отвратительный московский кокаин, разбодяженный немытыми руками длинной цепи дилеров». Около 8-ми месяцев наблюдал я пагубное воздействие кокаина на неокрепшую психику коммерсанта-нувориша, потом он исчез так же бесследно, как исчезает снег по весне. Фирма прекратила свое существование, а сотрудники ее пополнили стройные ряды безработных. После этого я попал в наполовину государственную фирму, где подобного безобразия быть не должно. Каково же было мое удивление, когда на третий день своей работы на новом месте, увидел следующую картину. На подоконнике комнаты, где собирался на инструктаж рабочий люд, лежали бумажки с надписанными карандашом фамилиями. На этих клочках бумаги горсточками был рассыпан белый порошок. Когда прошло ощущение нахождения в самом центре «колумбийского» наркокортеля, я спросил напрямик у первого же подвернувшегося мне работника: «Что за порошок такой? » Оказалось, что кладовщику так удобнее списывать стиральный порошок. Норма на списание - 40 гр. в день на человека. В конторе этой я работаю до сих пор, но самая интересная история с белым порошком произошла с моим приятелем во время его визита в Англию году в 1990-м от рождества. Отправляют его, значит, к берегам Альбиона на выставку: представлять наш прибор. Да, выпускали мы тогда приборы для научных исследований, представляющие интерес для неширокого круга заграничных потребителей. Главным козырем была, конечно, дешевизна оборудования, но дело, как говорится, не в этом. Начальство наше генеральное вело бесконечные переговоры с целью, видимо, максимальной экономии валютных ресурсов родного предприятия, и поэтому вылет Геннадия постоянно откладывался. Задача его заключалась в том, чтобы прибыть в славный город Лондон, выгрузить прибор, запустить его, продемонстрировать изумленным англичанам, коли такие найдутся, возможности советской чудо-техники и вернуться на историческую РОДИНУ. Всех делов-то дня на три. Предприятие наше на выставке представляла московская фирма-посредник, тогда еще мало кому известная. И представляла она, разумеется, не только нас. В любом случае Генке перед вылетом из Москвы нужно было у них отметиться. И вот настает этот долгожданный день. Молодой человек с открытой на целый месяц визой, которая заканчивается через несколько дней, является в офис упомянутой ранее фирмы. Ему там рады. Геннадия отвозят в Шереметьево, вручают мешок военных шапок-ушанок для демонстрации сего экзотического товара тамошним представителям «красного креста» и пакетик с каким-то катализатором в виде белого порошка, который надо было на выставке передать на стенд № такой-то. Короче «бросили парня под поезд», даже не надев на него бронежилет. Появление в Лондонском аэропорту командировочного из СССР с месячной визой, срок действия которой истекает через три дня, уже довольно подозрительное явление, а если при этом в одной руке у него мешок с шапками-ушанками, а в другой «дипломат» с пятьюстами граммами белого порошка? Нет, английский он знал, но только в пределах “my name is Gena” и “who is on duty today?” Произвольное чередование этих фраз даже в сочетании с выразительными жестами и богатой мимикой Гены, ничего не объяснили бдительным английским таможенникам. Тогда они нашли таки русского переводчика, но даже он не смог понять, почему советский человек открывает визу на месяц, а приезжает за три дня до ее окончания и, конечно, никто не поверил на слово в то, что белый порошок - это какой-то катализатор. Наличие же в багаже иностранца военного обмундирования в виде злополучных шапок только еще более запутывало ситуацию. Это ж только в кино американском любой человек, завидев мешочек с белым порошком, макает в него палец и сует в рот. В жизни таких дебилов поменьше, поэтому порошок отправили на экспертизу. Последняя, впрочем, вообще не смогла идентифицировать вещество. Еще бы: это по допингам они все мастера, а по катализаторам, как оказалось в 1990-м - даже не подмастерья. Когда Генка решил, что оставшиеся до конца действия визы несколько дней ему придется провести в аэропорту, объясняя вежливым англичанам, что он не является советским наркобароном, появились встречающие Геннадия люди, которые смогли продемонстрировать какой-то там не то сертификат, не то разрешение на ввоз и без труда провели молодого специалиста на гостеприимную английскую землю. История эта абсолютно реальная, но замечательна еще и интересными последствиями. В наши дни - более десяти лет спустя, отправляясь в «ближнее/дальнее зарубежье» Гена обязательно берет с собой зубной порошок в нестандартной упаковке. :-) Garry
Отто - коренной житель Бельгии неопределенного возраста, основным своим занятием имел наблюдение за развитием и ростом зеркального карпа. Нет, наблюдал он его не в аквариуме, а в естественном водоеме - озерке на территории городского парка. Каждый день с мая по сентябрь появлялся он на озере с нехитрым рыболовным снаряжением, преследуя единственную цель: выловить «своего» зеркального карпа, которого он запустил сюда лет восемь назад. Об этой его причуде знали все жители небольшого городка, уроженцем которого и являлся Отто. Один-два раза в год в местной прессе появлялись отчеты этого чудака, в которых он сообщал согражданам размер и вес рыбы. В такие дни Отто чувствовал себя городской знаменитостью и считался лучшим рыбаком: ему опять удалось поймать и измерить своего карпа. Разумеется, рыбу он снова отпускал в пруд и на неделю устраивал себе отдых в небольшом кафе неподалеку от парка. В августе 1996 г. у Отто случился удачный день: рыбача с берега, ему удалось подцепить «своего карася». Благодаря хитроумному динамометрическому устройству, закрепленному на удилище, он определил примерный вес питомца. Рыбешка заметно подросла и тянула где-то на 10 кг, оставалось только измерить длину. Аккуратно, чтобы не повредить верхнюю губу карпа, Отто подтягивал его к берегу, когда его увидели два простых украинских парня, приехавших в Бельгию на сельскохозяйственную практику. Оба горячие поклонники ухи и рыбалки. - Дывысь Мыколо, яких тут карпив рыбалять! - Та на жаль зирвався. Нэ вмиють тут рыбу ловыть. На следующий день, когда добропорядочные бельгийцы еще спали, ставок уже был перетянут капроновой сеткой. А когда Отто после первой рюмки в своем кафе вышел к пруду насладиться природой - на берегу горел костерок, над которым в котелке булькала уха из его же карпа. Бельгиец настолько растерялся, что минут пять молча смотрел то на отрезанную голову своего питомца, то на котелок с ухой. Николай первым заметил аборигена и поднес ему стакан украинской «горилки» с тарелкой дымящейся ухи. Никогда не пивший до этого такими дозами, Отто все же влил в себя огненную жидкость и откушал ухи. Ударная доза алкоголя видимо вывела его из состояния прострации и бельгиец заплакал. - Бачыш Мыкола,- сказал Васыль,- кляти капиталисты, а якщо з нымы по-людськи всэ розумиють. - Нэ бойся,- похлопал по плечу бельгийца Васыль,- украiнцi завжды допоможуть. Отто хлопнул еще грамм сто и ушел. Васыль з Мыколою допили «горiлку», доели уху и допели замечательные украинские песни. Вот так непросто украинцы входят в семью европейских народов. :-)
В одно субботнее утро мама с сыном отправились на базар. Папу решено было не брать по причине полной его неспособности к самостоятельному передвижению в пространстве. Домой папу доставили среди ночи его же сотрудники, и теперь он храпел на диванчике в гостиной, распространяя вокруг запах вечеринки, что постепенно делало воздух непригодным для дыхания. Пробормотав что-то об антисоциальном поведении отца, мать с сыном вышла из квартиры. По возвращении женщина вспомнила, что забыла купить хлеб и они выскочили в ближайший гастроном. В это время от хлопанья дверью проснулся отец. Помятый костюм, отсутствие прически на начавшей лысеть голове и отстегнутые как ремни безопасности подтяжки очень гармонировали с выражением глаз, которое, впрочем, как и все остальное, мало интересовало пробудившегося. Его обезвоженный организм сразу заприметил картонную упаковку сока, выделявшуюся в пакете с покупками, который жена бросила в коридоре. Пакет с соком был уже вскрыт. «Ну что ж так даже лучше», - думал папа, делая первые жадные глотки. Он заподозрил что-то неладное, когда кусочек фрукта, извиваясь, хрустнул на зубах. Выплюнутый на дрожащую ладонь ананас, оказался аквариумной рыбкой, на покупку которой сынок «раскрутил» маманю. Положение спас Борис Сигизмундович, живущий двумя этажами выше и увлекающийся аквариумистикой. А в этой семье домочадцы до сих пор убеждены, что, будучи помещенной в картонную коробку из-под сока, аквариумная рыбка обязательно поменяет цвет. Мой друг – отец этого замечательного семейства никогда с ними не спорит. Он делает глубокомысленное лицо, говорит: «Должно быть это от алюминия», и уходит полюбоваться рыбкой, за которую Борис Сигизмундович срубил вдвое больше ее рыночной стоимости. :-) Garry
«Ой, цветет калина в поле у ручья Парня мало… Дога полюбила я». Такую песнь пел председатель профкома Валерий Семенович Парков, сидя на проходной своего предприятия в стадии легкого алкогольного опьянения 31 марта 1986 года. Валерий Семенович был неплохим председателем профкома, что выражалось в его постоянном радении о благе пролетариата, как то: наведение порядка в очереди на жилье - никто уже не мог втиснуться вне очереди, или укрепление трудовой дисциплины - никто, даже Вася Семкин, не был замечен пьяным на работе и т.п. Но, как всегда бывает в таких случаях, начальство его недолюбливало, а пролетарии тем более, поскольку постоянная забота Семеновича о дисциплине не позволяла работягам расслабиться так, как это бывало ранее. Наверное, поэтому Саня Кроликов - лучший друг уже упомянутого Васи - дал Валерию Семеновичу Паркову кличку «запарков», которая моментально к нему прилипла и многие, особенно из молодых, даже не догадывались, что Запарков это не настоящая фамилия Семеновича. Именно тогда, 31 марта, «перевоспитавшийся» под влиянием «запаркова» пьяница и дебошир Вася Семкин решил ему по-доброму отомстить. На следующий день - 1 апреля - в кабинет председателя профкома вошел безымянный пролетарий, который в доверительной форме поведал Семеновичу о том, что Семкин вместе с Кроликовым уже месяц как гонят самогон в трансформаторной будке и закусывают собачатиной. «Запарков» опешил. Он уже видел, как кривая показателей дисциплины резко снизилась до отметки трехгодичной давности. Однако, будучи человеком действий, пожелал самолично устроить облаву на злостных нарушителей. Возле самого входа в трансформаторную лежала собачья голова вместе с содранной шкурой, ободрать которую с задавленной неизвестным автолюбителем собачки брезгливый Вася Семкин поручил Кроликову. Внутри небольшого служебного помещения за импровизированным столом сидели, слегка покачиваясь, старые приятели. Стол украшала трехлитровая банка мутной жидкости и полная сковородка жареной свинины, которой заботливая теща снабдила Василия к пасхе. Валерий Семенович молча смотрел на пролетарское великолепие, злобно щуря глаза и плавно переходя в то неконтролируемое состояние, в котором матросы и солдаты брали Зимний в 1917 году. - Присаживайся, Семенович, - подчеркнуто небрежно буркнул Семкин. - Сейчас, сейчас, - сдерживая праведный гнев, сказал Парков, хлопнул дверью и отправился на доклад. Служба есть служба и о подобных происшествиях начальство должно знать в числе первых. Шеф был занят проблемами, которые почти всегда возникали на бюджетных предприятиях с окончанием квартала: план «горел», почти «накрылась премия в квартал», да и все было не так как надо. Секретарша получила строжайший наказ: никого не принимать, ни с кем не соединять, кроме управляющего трестом. Конечно же, хрупкая, юная дева, которых чаще всего и берут себе в секретари толстые и лысеющие мужчины, не смогла сдержать напор Валерия Семеновича, который буквально внес ее на руках в кабинет шефа. - Вот вы тут сидите, - начал с порога Парков, - а рабочие вверенного вам предприятия собак едят. Семенович даже про самогон забыл сказать, видать собачатина поразила его более всего. - Что вы несете, - шефа невозможно было провести на мякине. - Давайте пройдем и посмотрим, - «запарков» кипятился все больше и заводил сам себя. Всю дорогу к трансформаторной Семеныч делал какие-то выводы об умственных способностях руководителей различного ранга, но по прибытии к объекту обнаружил совершенно трезвых Кроликова с Семкиным и полное отсутствие каких бы то ни было следов «преступления». «Запарков» понял, что его разыграли, но, пытаясь спасти положение, он стал кричать на друзей-работяг, требуя от них, чтобы те предоставили шефу голову той самой собаки, которую он только что видел. Эти грозные ультиматумы продолжались вплоть до приезда «скорой», которую шеф вызвал, беспокоясь за психическое состояние предпрофкома. И сидеть бы в психушке Валерию Семеновичу не менее двух месяцев, поскольку при попытке одеть на него смирительную рубашку серьезно пострадал один из санитаров, которого Семеныч, хитро извернувшись, ударил темечком в пах, да 26-го апреля рванул Чернобыль и его сразу же выписали и отправили проводить газ в районы, из которых первоначально отселение людей не планировалось. В наше время Валерий Семенович Парков - частный предприниматель. Справку о том, что он состоит на учете в психдиспансере, своему налоговому инспектору Семеныч уже показывал и, возможно, поэтому у него никогда не бывает проблем с разного рода отчетами, несмотря на почти постоянное нарушение сроков. :-)
Будучи курсантом мореходного училища, неоднократно удивлялся речевым перлам нашего командира - капитана 3-го ранга по кличке «перископ». Был он по его же словам простым рязанским парнем, которому благодаря нашему прогрессивному строю удалось выбиться в люди, говорил на «а-ат», т.е. не хвата-ат, понима-ат, выполня-ат и т.п. Где-то уже под конец учебы некоторые из его высказываний я стал записывать в блокнот, который и обнаружил недавно в своем рабочем столе. Вот то, что мне удалось прочитать: «Какая к черту может быть учеба, если они не знают, сколько предметов изучают?» «Внезапность - 99% успеха» «Я стараюсь никогда не верить!» «Уберите все с балконов, тем более сейчас стало тепло: все видно». «Товарищ курсант! Это я Вам говорю. Вы же несли руки в карман». «Наряд надо маневрировать так, чтобы курсант пропускал не более одного занятия подряд». «На таких занятиях нельзя ставить 5, а то курсант подума-ат, что действительно все зна-ат на отлично и перестанет учиться». «Кто дополнит товарища Спинова и укажет на недостатки, которые он не сказал?» «Во время покраски боцман шарахнул молотком по кабелю». «Товарищ курсант, зачем Вы этот юмор сделали?»
Подсчитывает роту на зарядке: Командир: 47 + 14 …? Старшина: шестьдесят….. Командир (перебивает): семьдесят один! Старшина: семьдесят один!
«Последнее время курсанты расслабились в связи с морозами». «Может я дурак?» «Старшина, разберитесь с Саловым, а то ему делаешь замечание, а он тебе говорит, что ты осел». «Государство идет на жертву: большие средства выделятся на питание вам». «Мы курсанты…» «Преподаватель тоже человек и тоже хочет обедать, а вы туда претесь с наглыми физиономиями и отталкиваете его». «В ту субботу, как говорится воскресенье…» «Станьте друг между другом». «Дневальный спускается на второй этаж и занима-атся, в результате чего здесь много окурков». «Опрятная скотинка, она в один угол ходит». «Товарищи курсанты! Вы уже, слава богу, люди в возрасте». «Такие выходки возможны со стороны наших идеологических диверсий». «- Карастелев! Один наряд! - А что я сделал? - А чтобы я не дергался!» «Ночью он учится, на лекциях отсыпа-атся, а днем развлека-атся». «Почему-то на проверке негде стать, а на собрании раз, два и обсчитался». «Совсем недавно я был, образно говоря размазан».
В азарте предвыборной борьбы кандидат в депутаты горсовета Заплюйсвiчко на песчаном пустыре в районе новостроек посадил елку. Да не маленькую: метров десять высотой будет. Нате мол, дорогие жители микрорайона. Данная PR-акция не осталась без внимания конкурентов и в течение недели на пустыре отметились еще десятка два кандидатов различных уровней. Причем деревья ниже 10 метров никто уже не сажал. Так между проезжей частью и жил.массивом образовался смешанный лес, получивший в народе название «депутатской рощи». Получилось неплохое место для выгула собак и теперь на депутатских деревьях ставят свои отметки тузики с трезорами. Выхожу в рощу на утренний моцион и я со своим комнатным волкодавом. На днях, гуляя в тумане по скверу, наткнулся на мужика, который слабо реагировал на внешние раздражители, а только бормотал себе чего-то под нос, оставляя в утреннем воздухе аромат вчерашней выпивки. Когда же он все-таки заметил меня, то рассказал леденящую душу историю о людском коварстве. Вот она вкратце. Серега (его имя) уехал на заработки в Чехию. Полгода или даже год работал на стройках, скопил немного денег и вернулся. На вокзале его встретил кум, они отметили приезд на историческую родину, потом поймали такси и поехали домой. На этом месте воспоминания «лесного человека» обрывались. Очнулся он в лесу без денег и без кума. Психологический портрет последнего вырисовывался теперь в неприглядном свете: коварный, циничный проходимец, готовый на все ради денег. - А кум твой здесь живет? - спросил я у нового знакомого. - В лесу, что ли? - ответил он мне вопросом на вопрос. Я посмотрел вокруг: действительно в утреннем тумане «депутатскую рощу» можно было принять за лес. - Да полгода назад этого леса здесь не было, - вслух сказал я, чем окончательно сбил с толку Серегу. - Не переживай, - попытался я его подбодрить, - постараемся найти твоего кума. Кум Вовка лежал метрах в пятнадцати западнее Сереги. Ноги его были направлены к осине, голова к проезжей части, руки картинно разведены в стороны. В правой руке он сжимал те самые «условные единицы», аккуратно свернутые в рулончик, о пропаже которых так переживал Сергей. Разбуженный кум тут же передал Сереге деньги и принялся тереть огромную шишку на лбу. По его версии выходило, что в лес их завез злостный таксист, помышлявший обманом отобрать честно заработанные Серегой деньги. Вероятно, они бы долго еще выдумывали новые версии вчерашних событий, если бы я не рассказал им правду. А правда заключалась в том, что, как вы знаете, никакой это не лес, так что таксист тут ни при чем и привез он их куда просили, а два пьяных как «чопки» кума заблудятся и в трех соснах. Шишка же на лбу Вольдемара есть не результат столкновения с разводным ключом труженика баранки, а с деревом. После этой краткой лекции я вывел притихших родственников из рощи и мужики разглядели ближние дома микрорайона. Вот таким образом выборы и предвыборная гонка оказывают непосредственное влияние на судьбы людей. :-) Garry
У каждого из нас свои собственные впечатления, воспоминания о заграничной жизни. Так, например, у одного из посетивших Прагу остаются впечатления о «Велкопоповицком козле», «Велвете» и «Старопрамене», а другой рассказывает о Карловом мосте, Староместской площади да Королевском дворце.
Если же вы посетили Лондон... Кстати, именно там мы и побывали с коллегами много лет назад. Изучали закупленное нашим предприятием оборудование. Приехали, стало быть, в пятницу, а суббота-то с воскресеньем выходные. Наше руководство и радо бы нам субботник устроить, с целью экономии командировочных, но аглицкие буржуи на это не пошли. Нету, говорят такого закону, шоб людЯм у выходной горбатиться. Сидим в гостинице, отдыхаем, слагаем здравицы английским профсоюзам и вспоминаем, что у каждого ведь по 2 пузыря беленькой припасено (именно на такое количество таможня давала добро). Не обратно же везти! Праздновать прибытие решили вечером, наскоро прошвырнувшись по идеологически чуждому нам мегаполису, вдоволь намаявшись из-за странностей лондонского метро, где поезда ходят по так и не понятым нами маршрутам, и никогда не знаешь, куда отправится следующий от той платформы, на которой ты, изображая понятливого туриста, водишь пальцем по старой карте и вспоминаешь добрым словом строителей метрополитена отечественного.
Вечер начался часа в четыре. Посидели. Даже половины не выпили, а заскучали уже. Начала нас, видимо, ностальгия мучить. - А давайте, мужики, в картишки перекинемся, - предложил кто-то. Идею приняли с энтузиазмом, под очедной стопарик. Проигравшая тройка (а нас было шестеро) должна была прокатить по коридору победителей на замечательной кровати с колесиками, которыми были укомплектованы наши номера.
Я редко проигрываю в карты, может именно поэтому, согласно примете и доживаю век бобылем? Тот раз тем более не был исключением: хотелось прокатиться по широкому, роскошному коридору, надраенному до блеска ненавязчивой прислугой. Разумеется, мы выиграли. Выиграли три раза подряд, дабы сторона проигравшая не имела шанса оспорить нашу победу. И вот долгожданный миг: я на кровати, по бокам представители проигравшей стороны, на головах которых красуются пластиковые шлемы полицейских, купленные кем-то детям в подарок, а в конце коридора, аккурат возле двери лифта группа остальных товарищей, изображающая фотографов, стремящихся запечатлеть для истории грядущее событие. Все готово: кадр переведен, вспышки заряжены, да и полисмены "копытом землю роют" - готовы, стало быть.
Как сейчас помню: лечу это я, лечу, намертво вцепившись в спинку кровати и стараясь смотреть в нацеленные на меня объективы, когда раздается звонок подъехавшего лифта. Из него высыпала компания английских ребятишек. Тут началось щелканье затворов фотоаппаратов, мерцание фотовспышек и веселый смех второй половины нашего коллектива, изображавшей удачливых паппараци за работой. Петруха только Акимчук напрягся как-то, опасаясь видимо международного скандала и выдавая тем самым свою связь с КГБ, остальным же эти скандалы как бомжу инфляция: никак не касаются.
Детишки, к слову сказать, в основном спокойными оказались: рассмеялись, да и умчались в даль коридорную, оставив у двери лифта женщину неопределенного возраста и ровесницу - девчонку лет десяти, смотрящую на взрослых анклов широко раскрытыми глазами. Ну, женщина-то эта стоять так и осталась и слов от нее мы не слыхали, а если бы услыхали, то наверняка бы не поняли: немецкий в школе учили, или французский - не помню уже. А положение-то надо спасать: как бы ребенок заикой не стал после такого потрясения. Торможу я элегантно так ногой свое транспортное средство возле самой школьницы и говорю одну из немногих известных мне фраз: "What is your name?" Улыбнулась она, стало быть, с шоком справилась. "Джоан", - говорит, - "Роулинг". "А я", - говорю, - "Игорь Гончаров или, по-вашему - Гари Поттер".
- Ну, и горазд же ты заливать, Петрович, - перебил рассказчика кто-то из молодых сотрудников, кому пенсия кажется такой же далекой, каким видится жаркое лето морозным декабрьским вечером. - Между прочим, - ответил не вполне трезво Гончаров, - вся история - чистая правда. Я даже помню, что группа школьников была из городка Татшилл. Не уверен, что девочку звали Джоан Роулинг, но имя Гарри Поттер было названо мною задолго до появления первой книги о нем. - И в каком году это было? - спросил все тот же недоверчивый голос. - Да не помню я, - отмахнулся пенсионер, - кажется в 74-ом или 75-ом. Не в этом суть. Я ведь теперь всего Гарри Поттера прочел своей внучке: все жду, когда молодой волшебник прокатится на кровати в сопровождении полицейских. - Ладно, по домам пора, - сказал он, грустно осматривая теперь уже бывшее свое рабочее место, превращенное ненадолго в праздничный стол. Смешные они все-таки люди - пенсионеры.
Антиалкогольная компания конца 80-х сопровождалась появлением региональных представительств «общества трезвости». Они появлялись в каждом городе и мне было непонятно чем они занимались, пока я не встретил знакомого, занимавшего пост председателя этого самого общества. Вот собственно его рассказ. На нашем ликероводочном тогда возникли проблемы с этикетками. Ну кто бы еще им помог? Организовали мы им немерянное количество этикеток из столицы (там ребята всегда пошустрее) и получили откатом пять (!) ящиков нашего национального напитка. Весь этот капитал разместили у меня в кабинете: в нише за занавеской. Основная-то наша прибыль состояла из «добровольных» пожертвований предприятий и платы граждан за избавление от алкогольной зависимости, поэтому решено было водку пустить на представительские расходы, т.е. попросту говоря выпить. «Кодированием» у нас занимался Виталий Владимирович - врач нарколог и редкий бабник. Амурные дела занимали его целиком, и поэтому он иногда просил меня посидеть за него часок другой. Я надевал его халат и, представляясь доктором, вел беседы о кодировании (большей частью по телефону). Как-то раз пришел ко мне клиент. Вернее его жена привела, а сам мужичок плелся сзади, усиленно делая вид, что здесь оказался случайно, и в данный момент его интересуют стенды с информацией о вреде алкоголя. Беседа была недолгой и стандартной. Все это я часто слышал в исполнении Владимировича через фанерную перегородку, являющуюся одной из «стен» моего кабинета и поэтому выучил наизусть. Объяснил клиенту, что до сеанса нужно неделю воздержаться от употребления, постарался поддержать морально его решение, сообщил о цене сеанса и «гарантиях фирмы» после чего назначил число самого сеанса и проводил гостей. Уже прощаясь, мужик с видом осужденного на смертную казнь нерешительно изрек: - Доктор! А вдруг мне плохо будет? Можно я с собой бутылку захвачу? - Берите, - говорю. - Здесь ее и оставите… Через полчаса появился настоящий доктор и, передав ему сведения, я начисто забыл об этом клиенте. Где-то неделю спустя ко мне в обед зашел школьный приятель с бутылкой сорокаградусной, которую мы тут же и приговорили. Похорошело. Когда приятель робко высказал предложение типа «не послать ли нам гонца», я широким жестом одернул занавеску, скрывающую стратегический водочный запас. Пару минут я наслаждался эффектом, произведенным на своего друга, когда вдруг затылком почувствовал чей-то необъяснимо жгучий взгляд. На пороге моего кабинета стоял тот самый мужичок, которому я, будучи в роли доктора назначил на сегодня сеанс. Видимо, он просто перепутал дверь. На лице у него отразилась целая гамма чувств от восторга до разочарования. После этого он достал ту самую бутылку водки, которую я разрешил ему взять с собой и без слов и перерывов выпил. - Вот так вот доктор, - икнув, сказал мужик. - Не оставлю я вам эту бутылку: у вас тут и без того хватает. После чего рухнул на паркет, раскинув руки, как орел крылья. На шум грохнувшего тела зашла жена больного, пред которой предстала следующая картина. На столе у«доктора» стоит пустая бутылка «Столичной», к которой сиротливо жмутся два граненых стакана, в небольшой нише за столом стоит огромное количество точно таких же бутылок, а по центру кабинета - на коврике, в позе сбитого аиста - ее муж. Нужно было как-то спасать положение. - Э-мм… Понимаете, это наш экспериментальный метод, - начал я. - !? - Это так называемая «шоковая терапия». Слово тогда было очень популярным, как впрочем и всякие нетрадиционные методы лечения, поэтому мне удалось убедить дамочку будто все, что здесь происходит - результат нашего труда. Мужичок, превратившись в «недвижимость» был благополучно погружен в автомобиль и доставлен домой. Дамочке были даны разъяснения относительно дальнейшего "лечения" ее супруга. В частности был показан кабинет«следующего» врача - Виталия Владимировича и назначен следующий сеанс: через неделю. Они не появились - ни через неделю, ни через месяц. Однако, жизнь идет своим чередом и все мы в конце концов живем с чувством вины перед кем-то. Но, тем более мне было приятно, когда я узнал, что он все-таки закодировался, но было это уже следующей весной, когда я ушел в коммерческую фирму, а по адресу «общества трезвости» разместился частный наркологический кабинет Виталия Владимировича.
Слышал от приятеля. Насчет слов которые хорошо запоминают иностранцы. Приятель - любитель горных походов, короче активный турист. В каком-то походе он был с группой немецких товарищей и они попали в какую-то неприятную ситуацию, из которой нужно было спасать людей используя вертолет. Но по рации сказали что вертолет не прилетит. Он кое-как объяснил немецкому другу эту новость. Далее немец обращается к своим: - Heliocopter nicht! Попездовали!!!
Есть у меня друг - Серега. Очень общительный человек, особенно когда выпьет. Языков конечно иностранных не знает, но с другой стороны зачем они ему? Хотя, со школьной скамьи остались некоторые познания в английском. Словарный запас можно легко перечислить: Do you speak english?; OK!; Understand. И вот попадаем мы с ним в Прагу в довольно длительную командировку. Общения у Сереги почти ноль, а поговорить-то хочется. И как-то раз отведав пива в "господе"("господа" ударение на второй слог - это чешский пивнарь) мой друг решился пообщаться с местным населением. Он использовал свою самую длинную фразу: "Do you speak english?" Наконец-то нашелся чех, ответивший утвердительно. Привожу весь диалог: -Do you speak english? -Yes! -Understand. Далее идет обращение ко мне: -Игорь, поговори.
Когда Серегу и Диму, двух школьных приятелей, уволили с завода, они, как трезвомыслящие парни, после выпитой огненной воды решили податься в приватный бизнес. Выбрано было выращивание шампиньонов, поскольку данное направление не требовало больших капиталовложений. После совещания участников нового коллектива было установлено, что расходы и доходы ложатся равномерно на концессионеров. При этом Серега разрабатывает технологию, на основе перерытой в городской библиотеке горы справочной литературы, а Димыч работает с прайсами местных фирм с целью обеспечения наиболее приемлемых цен на необходимые по технологии материалы. Через два месяца после начала работ собрали ребятки самый первый урожай, самой первой волны плодоношения, купили бутылочку, пожарили грибочков и расположились в тенечке. Дима собирался уже накалывать на вилку первый гриб, когда Серега подал голос. - Димыч, я тебе не говорил, что грибы вообще, а шампиньоны в частности способны накапливать токсины? - Да откуда здесь токсины? - Откуда, откуда? - передразнил Серега. - А где ты навоз брал, солому, мочевину? Откуда ты знаешь? Может, ты потому и купил все так дешево, что оно токсичное все? Ни разу не слышавший до того о токсичном навозе Дмитрий заколебался. - Так что будем делать? - Все равно придется есть, - родил Серж после минуты молчания - деньги-то уплачены. - Что-то аппетит пропал, - изрек Димыч. Ребята достаточно сильно себя запугали и уединились в доме, дабы продолжить там обсуждение вопроса, оставив во дворе бутылку с закуской. В этот самый момент во двор Сереги вошел бомжеватого вида сосед - алкоголик занять денег на пол банки самогона. Желание выпить было у него столь сильным, что как только он увидел во дворе бутылку водки, да с грибочками, то моментально решил откушать, что и сделал за каких-то пяток минут. Мозг под воздействием паров алкоголя все же испытывал угрызения совести, поэтому Семенович залил водички в бутылку, аккуратно ее закрутил и почти по-пластунски ретировался со двора хлебосольного соседа, оставив пустую тарелку на том же месте. Выходят наши ребятки из дому - глядь водка на месте, а грибов то и нет. Оставленный Семеновичем рваный башмак позволил не ломать долго голову над этой загадкой. - Так даже лучше, - сказал Серега, - пусть Семенович и проверит. Бутылку поставили в холодильник «до лучших времен» и разошлись. Когда уже стемнело, во двор к Сержу влетел Дима с квадратными глазами. - Все Серега! - !? - «Скорая» приехала, Семеновича забрала. Экстренное совещание, проведенное приятелями, позволило выработать план действий в данной ситуации. Чтобы никто не смог их обвинить в умышленном или неумышленном отравлении, а то и убийстве («у страха глаза велики») решено было срочно ликвидировать все следы попытки выращивания грибов в погребе. Всю ночь ребятки вытаскивали грунт с грибницей наверх, маскирую это все под кучу навоза, разбирали стеллажи и закапывали уже проросшие шампиньоны. Утром, когда друзья после бессонной ночи, полной трудов сидели на лавочке, обдумывая, чем бы им заняться теперь, во двор вошел Семенович, стыдливо пряча загипсованную руку. Оказывается этот крендель, по просьбе своего внука полез вечером прибивать скворечник на старую грушу. Видимо мозжечок не справился с нагрузкой и они, вместе с домом для пернатых, спланировали с высоты где-то метра три на аккуратно оформленную грядку редиски. Скворечнику хоть бы что, а Семенович еще долго в гипсе ходил, занимая периодически у соседей на очередную бутылку. :-)
Для знатоков аглицкого: на днях увидел в пупермаркете такой ценник (на мороженое): "Пуш ап в асс". Сначала не мог понять в чем дело (оно ведь холодно-туда "пуш ап"), а потом оказалось, что имелось в виду "в ассортименте". Попросил ценник на память- не дали, работа в торговле напрочь отбивает чувство юмора. Garry
Есть у меня друг - Серега. Очень общительный человек, особенно когда выпьет. Языков конечно иностранных не знает, но с другой стороны зачем они ему? Хотя, со школьной скамьи остались некоторые познания в английском. Словарный запас можно легко перечислить: Do you speak english?; OK!; Understand. И вот попадаем мы с ним в Прагу в довольно длительную командировку. Общения у Сереги почти ноль, а поговорить-то хочется. И как-то раз отведав пива в "господе"("господа" ударение на второй слог - это чешский пивнарь) мой друг решился пообщаться с местным населением. Он использовал свою самую длинную фразу: "Do you speak english?" Наконец-то нашелся чех, ответивший утвердительно. Привожу весь диалог: -Do you speak english? -Yes! -Understand. Далее идет обращение ко мне: -Игорь, поговори.
Возвращаюсь как-то с ночной смены. Приятная усталость, предвкушение сытного завтрака под радостное мурлыкание телевизионщиков, пытающихся с экрана заставить людей идти на работу с приподнятым настроением, делают мой путь домой приятным, несмотря на то, что автобус - далеко не "Мерседес", а пассажиры - далеко не улыбчивые телеведущие. Сижу у окна - созерцаю. Рядом женщина, взгляд озабоченный - сразу видать: дел не в проворот. А так ничего: симпатичная. "Ну да ладно, - решаю, - "выходить пора". И что-то вспомнилось мне, как на уроках этики (Оксфорд - блин) нас учили занимать места в театре. Для тех, кто прогуливал, сообщаю, что проходить по ряду с уже занявшими свои места зрителями нужно непременно с обращенным к ним лицом. Тут же механически применяю эти выуженные из подкорочки знания. Поворачиваюсь к своей попутчице и начинаю ломиться к выходу. Отменная реакция водителя автобуса спасла жизнь облезлому коту и навсегда, как мне кажется, отучила меня демонстрировать хорошие манеры в общественном транспорте. В строгом соответствии с физическими законами, сформулированными товарищем Ньютоном, мое натруженное тело резко качнулось сперва по направлению движения транспортного средства, а затем в направлении прямо противоположном. Схватиться за поручень, как настойчиво рекомендовала надпись, аккуратно сделанная на окне автобуса, я не успел и поэтому мозжечок, отвечающий за координацию движений, заставил меня согнуть ногу в колене, которым во время падения я непроизвольно нанес удар гражданке в область бедра. Такого мощного крика я не слышал даже у Витаса. Остальные пассажиры, судя по всему, тоже, поскольку автобус стоял на месте минут пять, на протяжении которых все, включая и меня, пытались выяснить степень тяжести нанесенного увечья. Закончилось разбирательство тем, что я сошел на своей остановке с уже притихшей гражданкой на руках, заверив пассажиров, что потерпевшей будет оказана медицинская помощь в ближайшие минуты. Слава богу, лифт работал, ибо пеший поход на седьмой этаж с женщиной на руках был бы первым и последним подвигом в моей жизни. Поскольку лет десять назад мне довелось прослушать курс о доврачебной медпомощи, то я счел возможным сделать предварительный осмотр самостоятельно. Все еще находящаяся в состоянии шока женщина не возражала. Травму я квалифицировал как легкий ушиб тканей бедра, дал пострадавшей холодный компресс в виде отмороженного окорочка, выращенного на далеком американском континенте (мой будущий обед) и предложил вызвать такси к подъезду. Предложение было принято и я отправился в спальню совершать телефонный звонок. И в это время то ли за паспортом, то ли за какой-то справкой в квартиру вошла отпросившаяся с работы жена. Она рассматривала женщину в закатанной юбке с окорочком в руке, когда я вышел из спальни. Самое смешное, что она до сих пор не верит моему рассказу. :-) Garry
Будучи курсантом мореходного училища, неоднократно удивлялся речевым перлам нашего командира - капитана 3-го ранга по кличке «перископ». Был он по его же словам простым рязанским парнем, которому благодаря нашему прогрессивному строю удалось выбиться в люди, говорил на «а-ат», т.е. не хвата-ат, понима-ат, выполня-ат и т.п. Где-то уже под конец учебы некоторые из его высказываний я стал записывать в блокнот, который и обнаружил недавно в своем рабочем столе. Вот то, что мне удалось прочитать: «Какая к черту может быть учеба, если они не знают, сколько предметов изучают?» «Внезапность - 99% успеха» «Я стараюсь никогда не верить!» «Уберите все с балконов, тем более сейчас стало тепло: все видно». «Товарищ курсант! Это я Вам говорю. Вы же несли руки в карман». «Наряд надо маневрировать так, чтобы курсант пропускал не более одного занятия подряд». «На таких занятиях нельзя ставить 5, а то курсант подума-ат, что действительно все зна-ат на отлично и перестанет учиться». «Кто дополнит товарища Спинова и укажет на недостатки, которые он не сказал?» «Во время покраски боцман шарахнул молотком по кабелю». «Товарищ курсант, зачем Вы этот юмор сделали?»
Подсчитывает роту на зарядке: Командир: 47 + 14 …? Старшина: шестьдесят….. Командир (перебивает): семьдесят один! Старшина: семьдесят один!
«Последнее время курсанты расслабились в связи с морозами». «Может я дурак?» «Старшина, разберитесь с Саловым, а то ему делаешь замечание, а он тебе говорит, что ты осел». «Государство идет на жертву: большие средства выделятся на питание вам». «Мы курсанты…» «Преподаватель тоже человек и тоже хочет обедать, а вы туда претесь с наглыми физиономиями и отталкиваете его». «В ту субботу, как говорится воскресенье…» «Станьте друг между другом». «Дневальный спускается на второй этаж и занима-атся, в результате чего здесь много окурков». «Опрятная скотинка, она в один угол ходит». «Товарищи курсанты! Вы уже, слава богу, люди в возрасте». «Такие выходки возможны со стороны наших идеологических диверсий». «- Карастелев! Один наряд! - А что я сделал? - А чтобы я не дергался!» «Ночью он учится, на лекциях отсыпа-атся, а днем развлека-атся». «Почему-то на проверке негде стать, а на собрании раз, два и обсчитался». «Совсем недавно я был, образно говоря размазан».
Был у меня такой прикол в армии) Был я еще духом и моя служба проходила в лесу, недалеко от Киева, на полигоне. Сами понимаете, что на полигоне кроме электричества нихера нету, а когда электричество отключат то ВООБЩЕ НИХЕРА НЕТУ. И случались эти отключения достаточно часто, а особенно зимой. Так вот, поскольку зимой темнело раньше, то и отбивались мы раньше. В роте стоял аккумулятор от БТР и светила фара-искатель. Нагнетатели в кочегарках тоже работали от электричества, а так как его небыло то, соответственно, хер кто кочегарил. В роте было приблизительно +5, а сами кочегары в роте хрен появлялись и ночевали на своих служебных местах. Как сами понимаете при таких температурах в неокрепших юношеских организмах, а именно в почках, происходили процессы, из-за которых не просто хотелось помочиться, а хотелось ссать как полковым лошадям. Вот и попросилась жидкость в моем мочевике наружу, а сортир наш находился на улице, метрах в 25 от казармы. Выбежал я по нужде в полном обмундировании, поскольку был писарем и сон мне только снился. Свет распространялся по территории полигона только посредством лунного света и в туалете было хоть глаз выколи. Тут и случился конфуз. Я подхожу к одному из очек, и какого-то хера засомневался, может кто сидит, дрыщет в 33 струи, не считая брызг, а я тут начну ссыкать. И проверил... Со всей пролетарской ненавистью я залупил берцем с носаря по фасаду лица моего "черепа", по имени Рома Кравцов. Это ж надо было подойти к одной из 12 дырок, где мой старший товарищ по службе присев на корточки вспоминал родной Днепропетровск!!! Слушать Рому было интереснее. Сижу, грит, сру, заходит тело и начинает медитировать надо мной. Одной половиной мозга, грит, понимал, что чувак нифига в темноте не видит, а другой половиной ощущал приближение беды. Беда пришла в виде неожиданной, мгновенной и неотвратимой подачи по хлебалу. Рома успел только руками за стенки схватиться, чтобы в очко не нырнуть. Спасло только то, что Рома был и остается классным, добрым парнем и нас, духов, ну вообще не трогал))) Привет ему и удачи по жизни!!! Вот, как иногда полезно не только жевать, но и говорить.
Навеяно Vovan. Везет тебе Vovan, ты вот сдержался, а наши говорят, как стреляют: быстро, круто не раздумывая! Ситуация аналогична. Забегает курсант в учебный отдел академии доложить об успешной сдаче экзамена досрочно и сдать направление на экзамен. Там его встречает миловидная девушка-секретарь. Видя ее наш боец, гвардии старший сержант, отличник воспаряет душой и преисполняется гордостью за вооруженные силы в целом! Гордо вручает ей свое направление! Она смотрит в это самое направление, томно опустив свои прекрасные глазки и заявляет: "ПИЗДАТО!" И тут начинается титанический труд военной мысли, типа: "Ого, да ее приколола оценка отлично, да по такой дисциплине ("Операционные системы"-не хухры-мухры), да и в придачу она еще и "наш пацан" такой фразой она наверняка намекает, что не прочь познакомиться поближе". Все это проносится в считанные мгновения в его воспаленном мозгу и он рубит ей в ответ: "Дааа, заебись, не хуево!!!". Она, так же томно поднимает свои прекрасные глазки на него, на ее личике отображается вселенская боль за всех идиотов всех времен и всех стран, а так же понимание-"переучился мальчик" и говорит ему голосом которым успокаивают разбушевавшихся кретинов-тупиц: "Я говорю... БЕЗ ДАТЫ...". Он не отмазался!
Облюбованное и обустроенное нами несколько лет назад место отдыха работает с полной загрузкой, т. е. в выходной день застать упомянутый уголок у реки "вдали от шума городского" свободным от отдыхающих, не представляется возможным. Именно поэтому вся наша компания стартует на природу в четверг, а еще лучше в среду, дабы застолбить территорию. В этот раз, однако, что-то не срослось: никто не смог выехать среди недели и, посовещавшись за вечерним пивом в узком кругу друзей - приятелей решено было назначить поездку на субботнее утро, вопреки статистике и здравому смыслу. Решимость нашу укрепил известный в широких кругах местечковой интеллигенции баламут Сашка Погорельцев по прозвищу "окурок". Он в категоричной форме заверил жаждущую отдыха компанию в том, что наша поляна у реки будет за нами и даже наличие других отдыхающих горожан в вышеозначенном месте не станет преградой полноценному отдыху.
Ситуации, в которые попадал "окурок" всегда отличались оригинальностью и человек обычный даже представить себе их не может, не говоря уже о путях выхода из нереального переплета, поэтому всем этим историям следует еще как следует настояться и подождать своего хроникера. Упомянул же я об этом дабы объяснить согласие товарищества на субботнюю поездку, которая, будучи предложена кем - либо другим, сочтена была бы недостойной внимания авантюрой, поддержанной лишь Витьком - человеком столь же оригинальным и в меру безбашенным.
Как-то бродили эти два кренделя по базару в поисках вчерашнего дня, когда "окурок" заметил надпись на продаваемом предпринимателем унитазе "руками не трогать". Объявление это показалось ему забавным и он тут же обратил внимание приятеля на что последний без колебаний подошел к унитазу и, спустив штаны, примерил его к своей заднице.
Сашка ничем не уступает своему корешку, но первое что вспоминается - это его свадьба, на которой в меру пьяный жених заказывал гармонисту песню "Ты отказала мне два раза. Не хочу, сказала ты... " Некоторые гости смеялись, некоторые неодобрительно покачивали головами, а иные предпочли удалиться, полагая, будто гуляние достигло уже своего пика и следующим номером непременно будет драка, причем коллективная и, возможно с участием жениха.
Еще Сашка утверждает, будто никогда не пьет до обеда и это, якобы позволяет ему запоминать большинство дней своей жизни. Раньше я ему верил, но именно в ту субботу "окурок" откупорил первую бутылку водки, едва дорожный знак с надписью нашего города остался позади, в легкой дымке утреннего тумана и стало видно, что даже шашлычники, два года назад выкупившие пост ГАИ на выезде из города, еще не приступали к разжиганию дров в мангале.
Когда мы, спустя сорок пять минут прибыли в район предполагаемого отдыха, по настоянию Витька был выслан разведчик, дабы не "светить" авто и не показывать своей заинтересованности. Разведчик вернулся безрадостный, как хмурое утро понедельника: место было оккупировано.
Саша с Витей, оба в неопределенного вида камуфляже выкатились из "лимузина", прожившего полноценный век на дорогах Европы, и еще два года назад не подозревавшего, что жизнь только начинается. Порывшись в Сашкином рюкзаке, они извлекли какую-то смутно знакомую коробочку и с деловым видом удалились, пыхтя сигаретами.
Народ приуныл, ибо надежда на авось или чудо жила в сердце каждого участника предполагаемого пикника. Теперь же все зависело от двух друзей, так и не удосужившихся посвятить собравшихся в свой план, что позволяло предположить, будто у них его и вовсе нет.
А красота вокруг была натуральной: это вам не искусственный пляж с пальмами в кадках. Солнечное утро, подсвечивая капли росы на длинных стеблях, обещало замечательный день и признаться, мне трудно было представить, что кто-нибудь сможет отказаться от замечательного места на берегу реки в нашу пользу. Однако спустя минут сорок мимо кустов акации, за которыми залег наш "Ситроен", проехали две "девятки", груженные туристическим скарбом и непосредственно отдыхающими, а еще минут через пять нарисовались наши бойцы с объявлением "Плацдарм взят".
Только под конец следующего дня нашего краткосрочного отдыха друзья раскололись, что ходили по берегу с армейским дозиметром, делали замеры и очень серьезно докладывали по мобиле мифическому "товарищу майору" о повышенном уровне радиации, требуя защитные костюмы, химреактивы и эвакуации жителей соседней деревни.
Травмпункт. Прием ведет один врач. Пациентов много (очередь). Док выходит в коридор: то ли покурить ему захотелось, то ли еще по какой нужде решил он на время покинуть кабинет; и видит он, как заходит новый пациент: одна штанина закатана выше колена, а в коленном суставе скопилась кровь. Травма не очень сложная, если действовать быстро и правильно. Док знал об этом, поэтому громко, на весь коридор скомандовал: "Пациент! Снимайте штаны. Люба, (очевидно, медсестра) отсасывать будем!" Настроение всех травмированных заметно поднялось.
В 1988-89 годах мне посчастливилось принять участие в 19-ой экспедиции научно-исследовательского судна «Академик Сергей Королев» - огромная белого цвета посудина с двумя великанскими «тарелками» на верхней палубе. Экипаж насчитывал 140 человек и еще столько же членов экспедиции. Рейс длился 9 (!) месяцев. Женщин было не более тридцати, поэтому они не испытывали недостатка внимания со стороны мужчин. «Старики», прошедшие уже не одну экспедицию, уверяли меня, что почти после каждого рейса на«Королеве» играли свадьбу, а то и две. Спустя четыре месяца, уже после потери обеих «Фобосов», появились и у нас кандидаты на гордое звание жениха и невесты. Вовик Черняев - младший научный сотрудник и Вера Томская - буфетчица. Володя - обычный м.н.с. ростом выше среднего, худощав, пожалуй, больше ничего о нем не скажешь. О Вере стоит сказать чуть подробнее. Помните у Некрасова «… коня на скаку остановит…»? Вы когда-нибудь видели коня на скаку? Теперь представляете, какой должна быть женщина? Если бы Верочка стала у коня на пути, то для последнего столкновение с Верой было бы равноценно столкновению с «Берлинской стеной» или железобетонной оградой базы отдыха «Коммунальщик», поэтому все члены экипажа и экспедиции, кроме Вовика конечно, в разговорах называли ее не иначе как Веранда. А вот собственно и сама история. После шести месяцев рейса в порту Сент-Джонс (о-в Ньюфаундленд, Канада) Вован очень недорого купил мечту детства - «Жигули» 5-ой модели, разумеется, бывшую в употреблении ровно 5 лет, что немного даже по нашим сегодняшним меркам, а тогда она казалась почти новой. Правда, к сожалению, на о-ве Ньюфаундленд в зимний период дороги посыпают солью и днище«новой» Вовкиной машины очень смахивало на дуршлаг, но его двоюродный дядя - Степаныч из Щелково сказал по телефону, что это ерунда и он уже заготовил нержавку от старой посудомоечной машины для того, чтобы переварить днище. Кто покупал хоть раз машину, знает, как бывает необходимо показать ее близкому человеку, сесть в автомобиль, проехать, поговорить о жизни. Вова не был исключением. Правда, покататься ему бы не удалось: машина была жестко закреплена на шлюпочной палубе, но посидеть и помечтать рядом с Верандой, было вполне реально. Через два дня после покупки счастливый обладатель «Жигулей» вывел свою избранницу на шлюпочную палубу, очень грациозно открыл ей переднюю дверцу, в которую Вера впорхнула, словно птичка в гнездышко. Она резко захлопнула дверь и попыталась поудобнее устроится на сидении, раздался треск, и сидение вместе с Верой оказалось на палубе, ноги у нее остались в салоне впрочем, как и голова. Вовик, не ожидавший такого поворота попытался открыть дверь, ту самую, которую минуту назад открывал, излучая счастье и благополучие, но ее заклинило. Тогда он закричал, пытаясь перекричать ветер Атлантики. Ни за что не догадаетесь, что он кричал. Он кричал: «Верочка не пересаживайся на соседнее кресло! » После этого м.н.с. убежал за подмогой, ибо настоящий автолюбитель почти ничего не делает без совета другого настоящего автолюбителя. В этот момент на палубе появился 2-ой помощник капитана Виктор Сергеевич, который повидал немало и ничему не удивлялся. Увидев Веранду в таком положении, он, как истинный кавалер, открыл дверцу со стороны водителя и протянул руку помощи жертве земного притяжения. На что Вера, помня Вовкин наказ «не пересаживаться» и чувствуя как затекают ее ноги, изрекла: «Закройте дверь Виктор Сергеевич: я могу простудиться». Второй помощник, заметив Верину позу и ее нижнюю часть, продуваемую холодным Атлантическим ветром, извинился за беспокойство, подчеркнуто элегантно закрыл дверцу и отправился за доктором, поскольку решил, что у Верочки психическое расстройство. Спустя минут десять появился таки Вовик с боцманом, и стали они думать, как извлечь Веранду из авто, не проломав при этом оставшуюся часть днища. Минут пятнадцать ушло на попытку открыть заклинившую дверь. В эти минуты у Веры были очень выразительные глаза, - такими они бывают у собак, когда они сидят рядом со столом обедающего хозяина. После неудавшихся попыток открытия заклинившей двери было принято единственно правильное решение: 1. снять водительское кресло; 2. уложить две доски на пороги дверей; 3. Вера пройдет по этим доскам к самому выходу, как паровоз братьев Черепановых по рельсам Московской железной дороги. Вова убежал за досками к плотнику. Появился доктор в ослепительно белом халате, поскольку 2-ой помощник вытянул его прямо из стоматкабинета в то время, когда он исправлял ошибки советской стоматологии в полости рта молоденькой буфетчицы. Боцман стоял рядом и сосредоточенно молчал. Второй помощник открыл дверь со стороны водителя, «док» улыбнулся, как в рекламе жевательной резинки, приглашая Веранду к выходу. Ноги у Веры затекли окончательно, и она уже давно боролась с искушением встать и выйти из машины, поэтому она смерила доктора уничтожающим взглядом и осталась на месте. К счастью в это время подоспел Вовка и дал соответствующие разъяснения, после которых началась операция спасения. Кое-как Веранду установили на дубовые доски и она в позе кальмара начала свое движение к выходу. Как и следовало ожидать м.н.с. вместе со вторым не смогли ее удержать и Верочка рухнула на шлюпочную палубу, затем попыталась встать, но занемевшие ноги подвели и она снова распласталась возле автомобиля. Застоявшаяся кровь хлынула в занемевшие ноги тысячью иголок. Видимо это было неожиданно для Веры, поскольку она закричала. Я никогда не слышал, как кричат роженицы, но теперь имею представление и об этом. Вован с доктором, по совету последнего начали усердно массажировать Верины ноги. И в этот момент на правое крыло мостика вышел капитан. Не знаю, что он подумал, увидев лежащую на палубе дико орущую ж:-о Веранду и доктора с Володей мнущих каждый «свою» (Верину) ногу, но курить свою любимую сигарету он уже не смог и начал издавать звуки, являющиеся чем-то средним между кашлем астматика и истерическим смехом. А Вова так и не женился на Верочке, видимо история эта оставила какой-то осадок в его сердце. :-)
Мой друг был студентом в те далекие годы счастливого коммунистиского прошлого, когда трудящиеся страны ежегодно увеличивали свой жизненный уровень, капитализм устойчиво загнивал и этому находились все новые и новые доказательства, коллективный способ хозяйствования на земле казался единственно правильным, но все родители отправляли своих детей учиться в город - получать высшее образование. Таким же студентом был и Андрюха. Подошла очередная сессия - пора стрессов и бессонных ночей перед экзаменами. На одном из экзаменов и произошла эта небольшая история, о которой я хочу поведать. Группа из двадцати пяти человек студентов, страшный препод, которого почти все они боятся и предмет, который никому не нужен и поэтому никто его не знает кроме препода. И тут (о чудо!) экзаменатор говорит: "Всем желающим получить тройку можно положить зачетку на стол." Тут многие вздохнули свободно и понесли зачетки. Даже удивительно, что не все. Андрюха то просто не расслышал, что говорил этот "гигант мысли", поскольку был занят заталкиванием шпор во все свободные кармашки своего экзаменационного пиджака. После того как гора зачеток перед глазами препода перестала расти он их аккуратно собрал и ... выбросил в окно со словами: "Такие инженеры НАМ не нужны". Так что у желающих сдать "на шару" были потом проблемы, а у Андрюхи таких проблем не было: получил твердую троечку и пошел пить пиво.
В те годы мы были курсантами и поэтому довольно часто путешествовали по большой стране с интересным названием СССР. Пожалуй, даже не вспомню точно, куда мы ехали в тот раз, о котором я хочу рассказать: то ли ехали на производственную практику в Ригу (завод ВЭФ), догоняя своих одногруппников, то ли мчались в том же направлении, спеша на плавательную практику. Не в этом суть. Дорога дальняя, времени много - можно и расслабиться. В купейном вагончике да со своими друзьями, да когда вам всем по двадцать, да когда весь мир существует только для вас и вы все знаете, водка пьется особенно легко и без счета и норм, которых пытаешься придерживаться пятнадцать лет спустя. На какой-то из станций мы вышли на перрон покурить (благо это занятие у нас не считается нарушением и за него не штрафуют) и тут же встретили нашего приятеля Диму (старший курс), который не помню уже куда ехал, но вместе нам предстояло еще пробыть не менее пятнадцати часов. Решено было, что он зайдет к нам в купе и присоединится к застолью. Сказано - сделано. Спустя некоторое время, когда никто уже не помнил станции назначения (не то что номер вагона) нашего нового компаньона, а сам он стал похож на недоструганного Буратино, его забросили на багажную полку купе (прямо над дверью) и задернули занавесочку. Уже глубокой ночью, когда поезд стоял на неизвестной станции, мы все были разбужены ужасным криком из-за занавески. Серега, лежавший на верхней полке и сумевший сохранить внешние признаки способности к логическому мышлению, просунул руку сквозь занавес и попытался то ли толкнуть, то ли ущипнуть эту жертву алкоголя, которая затем стала извиваться и бормотать бог знает что. "Это белочка", - подумали мы хором и попытались с ним заговорить. На удивление быстро Димыч стал адекватно реагировать на внешние раздражители. Серега помог ему спуститься вниз, и проводил в родной вагон, который Дима-то, оказывается, помнил. Увиделись мы с Димой где-то спустя два месяца. Он уже не пил и вообще больше походил на курсанта с красного плаката, с основной смысловой нагрузкой, заключающейся в словах - "учиться, учиться и учиться". Естественно, мы ему напомнили о душераздирающих криках на багажной полке, не рассчитывая даже на то, что он помнил об этом. Но, оказывается, не только помнил, но и был тогда в "трезвой" памяти. Оказывается, Дима еще в детстве подвергся антиалкогольному психическому воздействию своей бабушки, которая пугала его тем, что если Дима будет пить когда подрастет, то однажды таки напьется до того, что его и похоронят живым. Это внушение оказалось настолько сильным, что когда Дима «с бодуна» проснулся на товарной полке и не смог ни встать, ни найти выход, он решил, что бабкины пророчества сбылись и он лежит в гробу. Тут он издал крик отчаяния, от которого мы все и проснулись. А когда Серега рукой попытался его толкнуть, ему померещились мертвецы, которые тянут его в свою компанию. Тогда он дал обет (уж не знаю кому) никогда больше в жизни не пить спиртного, если он продолжит свое земное существование, и вдруг услышал наши голоса. Дима был спасен и, насколько мне известно, не пьет до сих пор. А в остальном ничем не отличается ото всех нас.
В этот год, как и во все предыдущие десятилетия :-(, мой день рождения совпал с днем независимости США. По этому поводу в офисе было выпито немало, но хватило не всем. Витюша - сисадмин - требовал продолжения банкета. Он был поддержан двумя дамами и Серегой. Продолжая играть роль счастливого именинника-хлебосола, приглашаю всю компанию к себе (благо жена с дочерью укатили на Кубань). Отправляемся пешком, поскольку 40-минутная ходьба на свежем воздухе, по моему мнению, должна была хотя бы частично выветрить из нас алкоголь. Боже мой, как я ошибался, сидя в помещении с кондиционерами. Идти было тяжело. Стопроцентная влажность жарких сумерек сделала наше перемещение в пространстве похожим на плавание. Первым поплыл Витек. Он начал бормотать ерунду о новом сервере, каком-то «маздае», «фре» и тому подобных вещах, норовя периодически рухнуть подкошенным колоском. Пытаясь ускорить продвижение нашей небольшой процессии, я напомнил ее участникам о дурной славе микрорайона, по которому мы все передвигались. Я объяснил (ей богу, правда), что если ходить в течение года на работу вдоль озера, то, как минимум, два раза они станут свидетелями обнаружения милицией трупа на его берегах. Я напомнил, что все фильмы, снимающиеся в Голливуде о Бронксе, на самом деле к нему отношения не имеют. А если и есть такие места, где бредовый киношный кошмар может стать явью, то одним из них является этот микрорайон. Подействовало. Барышни, смотрю, стали как- то собраннее, целеустремленней что ли. Витек только малость отстал. Машу ему рукой: дескать, сперва мы на лифте поднимемся, а потом ему спустим. Кивает головой. Все ОК! Доехали, правда, без света: лампочку опять кто-то снял. Отправили лифт вниз. Я как раз резал салат на кухне, когда Света открыла Виктору дверь. Если бы Светкин крик ужаса удалось записать на магнитофон, то, как мне кажется, можно было бы заработать на озвучивании Голливудских фильмов. В проеме двери стоял неприлично пьяный сисадмин с окровавленным лицом. Я спрашиваю: «Кто? » «Не переживай, - говорит - кровь не моя», и натурально падает на вьетнамскую циновку в коридоре. Тормошу его, кричу: «Витя, что случилось? » «В лифте, - изрекает он - труп лежит. Вызывайте 911. » И все. Больше Витек в сознание не приходил до утра. Беру Серегу и фонарь, выходим к лифту. Из него сосед вытаскивает какой-то баул и причитает: «Всю клубнику подавил. Ладно бы украл. На минуту оставил. Давить зачем? »
Абсолютно реальная история, рассказанная недавно одной моей новой знакомой о своем первом и, насколько мне известно, последнем муже. Служил он тогда (примерно середина 80-х) капитаном в одном из ментовских отделений славного города Владивостока. Приезжает как-то ночью капитан Ларин (назовем его так) из недлительной командировки на служебной машине и такие ломы ему ставить эту груду металла на стоянку, что сил нет. Поставил он ее во дворе своей пятиэтажки и домой, к жене. Покушал капитан Ларин и приступил к исполнению супружеских обязанностей. И слышит жена, как автомобиль во дворе заводится, - молчит капитан. До-олго заводится, завелся - нем капитан, что недоеденный палтус. И только когда супружеский долг был исполнен, а звук автомобиля растаял в тишине ночного города, жена решилась спросить. - Андрюша, это не та машина, на которой ты приехал? - Та самая. Других тут и нет. - Так чего ж ты лежишь? Капитан не стал объяснять жене разницу между долгом и работой, а также того, что ко всему нужно подходить с душой: просто встал с кровати и ушел, аккуратно прикрыв за собой дверь. Через два часа томительного ночного ожидания жена решила позвонить в отделение. - Алло! Капитан Ларин не появлялся? - поинтересовалась она. - Да, забегал в трусах, кроссовках и с пистолетом. Взял дежурную машину и укатил в неизвестном направлении… Машину он таки нашел и на рассвете вернулся домой. Так что если вам ночью доведется встретить бегущего по улице человека, одетого в элегантного покроя семейные трусы из ситца да еще с «макаром» в руке, то это, скорее всего, будет означать, что капитан Ларин переехал в ваш город. Можете спать спокойно: человек, который все дела доводит до конца - непобедим. У преступности просто нет шансов. :-)
Недавно Андрюха предложил, - хочешь мол картошки с шашлыком и водочкой? «А кто ж не хочет?» - ответил я ему и оказались мы через пару дней за городом, на даче его тещи.. Тогда я, впервые заподозрив неладное, спросил, что мы будем делать с картошкой: варить или жарить, на что теща ответила, будто уважает людей с юмором, вручила мне лопату и махнула рукой в сторону горизонта, указывая на зюйд-вест. Только тогда я понял первоначально превратно истолкованные слова друга. «В конце концов», - решил я, - «каждый мужчина должен знать не только откуда берутся дети, но и картошка», - и побрел в указанном направлении, смутно надеясь, что рано или поздно весь картофель будет выкопан и мы займемся шашлыком. Через 30 минут стало жарко и пришлось продемонстрировать Андрюхиной теще свои трикотажные трусы, на которых предприимчивые китайцы почему-то изобразили множество логотипов «adidas». Андрей тоже не отставал в огородном стриптизе и вскоре оказался в мужских трусах «последней волны», демонстрирующей, что воистину все новое - это забытое старое. В таких трусах по колено ходили советские мужчины в 30-х годах. Я-то сам так долго не живу, просто в кино видел. Так вот стоит он в этих трусах и пытается на них мобильник свой повесить, пижон хренов. Я ему так и сказал. Обиделся, конечно, но трубу отнес в дом. Картохи в общем-то было не так много, как казалось поначалу и мы с Андреем часа за три почти всю вырыли, но тут ему на мобилку звонки пошли. Напарник, недавно принятый на работу, решил проверить соответствие теории и практики. А ведь еще старик Гете предупреждал: «Суха теория, мой друг…» Экспериментировал он там чего-то, да и завалил сервак под NT. Андрюха его по мобиле консультирует и дальше копает. А напарник опять звонит: уточняет что-то. Так чтоб не бегать, привязал мой друг трубу в футлярчике к лопате и работает себе дальше. Зазвонил телефон, - кнопочку нажал, древко лопаты к уху приставил, поговорил. Красота! Быстро закончили и пошли замоченную в майонезе с луком и специями свинину на шампура нанизывать, костер разводить. Шашлык получился сказочный, водка тоже была хороша, поскольку окончания банкета я не помню. Следующим утром едем автобусом в город, слышу сзади женщина сыну говорит: - Видишь, Сереженька - хорошо, что мы с тобой панамку взяли, а то солнышко бы головку напекло и ты бы как тот дядя, которого мы вчера видели - со своей лопаткой разговаривал. Пацан при этом противно засмеялся, а Андрей сплюнул и в очередной раз зарекся участвовать в сельхозработах. :-) Garry
В одно субботнее утро мама с сыном отправились на базар. Папу решено было не брать по причине полной его неспособности к самостоятельному передвижению в пространстве. Домой папу доставили среди ночи его же сотрудники, и теперь он храпел на диванчике в гостиной, распространяя вокруг запах вечеринки, что постепенно делало воздух непригодным для дыхания. Пробормотав что-то об антисоциальном поведении отца, мать с сыном вышла из квартиры. По возвращении женщина вспомнила, что забыла купить хлеб и они выскочили в ближайший гастроном. В это время от хлопанья дверью проснулся отец. Помятый костюм, отсутствие прически на начавшей лысеть голове и отстегнутые как ремни безопасности подтяжки очень гармонировали с выражением глаз, которое, впрочем, как и все остальное, мало интересовало пробудившегося. Его обезвоженный организм сразу заприметил картонную упаковку сока, выделявшуюся в пакете с покупками, который жена бросила в коридоре. Пакет с соком был уже вскрыт. "Ну что ж, так даже лучше", - думал папа, делая первые жадные глотки. Он заподозрил что-то неладное, когда кусочек фрукта, извиваясь, хрустнул на зубах. Выплюнутый на дрожащую ладонь ананас оказался аквариумной рыбкой, на покупку которой сынок "раскрутил" маманю. Положение спас Борис Сигизмундович, живущий двумя этажами выше и увлекающийся аквариумистикой. А в этой семье домочадцы до сих пор убеждены, что, будучи помещенной в картонную коробку из-под сока, аквариумная рыбка обязательно поменяет цвет. Мой друг - отец этого замечательного семейства никогда с ними не спорит. Он делает глубокомысленное лицо, говорит: "Должно быть это от алюминия", и уходит полюбоваться рыбкой, за которую Борис Сигизмундович срубил вдвое больше ее рыночной стоимости. :-)
Бывает полезно посмотреть порой, что читает ваш ребенок. Родители моего школьного дружбана Вовки, например, не видели ничего странного в том, что он «глотал» книги о пиратах в таких же количествах, как и «рыцарь печального образа» рыцарские романы. «Одиссея капитана Блада» Рафаэля Сабаттини была им зачитана до состояния туалетной бумаги, а о сокровищах капитана Кида он начинал рассказывать всякий раз, когда набивал свою самодельную трубку махоркой, в изобилии присутствовавшей в розничной торговой сети. Давно уже позади эти детские курительные ритуалы, тщательно законспирированные от взрослых, да и мечту свою Вован почти осуществил: стал налоговым инспектором, но, видимо, не хватает ему чего-то. Корсару Бладу дублоны доставались в бою, а его современному воплощению - Владимиру Тимофеевичу даже не приходится рисковать. Отсутствие рисковой составляющей в своей жизни и исключительно пиратскую тягу к приключениям Вовик всегда старался компенсировать и удовлетворить. Он куда-то ездил, чтобы прыгнуть головой вниз на «тарзанке», предварительно напрыгавшись с моста в родном городе, сплавлялся по реке на плоту, спал на голых камнях у костра и находил этот «отдых» самым подходящим для своей души. Не хватало лишь верного друга рядом. Свою Татьяну Вовик нашел не сразу. Всех предыдуших кандидаток он водил в какие-то автономные походы, во время которых они питались исключительно подножным кормом, таскал в горы, заставляя подниматься на почти отвесные скалы и, разумеется, никто из девушек подобных издевательств не выдерживал, а пират-инспектор вынужден был вновь возвращаться в свою холостяцкую квартиру. Татьяна же все путешествия сочла замечательными, а отсутствие у Вовки кровати из-за привычки спать в гамаке - просто забавной и не настаивала на переменах. Еще через полгода Вова поделился с Танюшей мыслью о возможности путешествия по реке на плоту, собранном из пустых пластиковых бутылок. Она обещала принять участие. Вовик собирал бутылки и всерьез подумывал о женитьбе. Наша компания имеет обыкновение выезжать среди лета на недельку к реке, где происходит действо, являющееся чем-то средним между рыбалкой, пьянкой, пикником и маевкой питерских рабочих образца 1917 года. В том году Вован не поехал на природу автомобилем. Он должен был величественно приплыть на плоту, пришвартоваться и познакомить нас со своей будущей половиной. Красивого появления не получилось: на подходе к лагерю плот, зацепившись за корягу (природный фаллический символ), распался на несколько блоков. «Стеньку Разина» с «княжной», а также их пожитки пришлось вылавливать всем миром. Навсегда расстался Владимир с топором, палаткой, десятком консервов «скумбрия с добавлением масла», радиоприемником китайского производства и желанием построить из таких же бутылок дельтаплан. Быстро придя в свое обычное состояние, налоговый инспектор бросил все силы на сооружение шалаша а-ля «Ленин в Разливе». Затем, оставив Татьяну обсыхать у костра в компании благородных алкоголиков, отправился инспектировать окрестности. Когда Вова вернулся с ближайшего хутора, Татьяна уже спала в шалаше своего милого, согретая сорокаградусным бальзамом и теплым приемом не в меру пьяных друзей. Инспектор вышел на освещенную пламенем костра поляну, трогательно прижимая к себе кувшинчик молока вечерней дойки. «Ладно, пусть до утра постоит возле вигвама. Все равно не прокиснет», - сказал слишком самоуверенно для жаркого лета Вольдемар и подсел к нашему костру. Мы еще немного выпили, выразили восхищение удачным выбором спутницы жизни и разошлись на ночь по автомобилям и палаткам. Татьяна произвела на всех впечатление решительной и отчаянной женщины. Что ни говори, а никто из наших подруг не решился бы плыть по реке на плоту из пустых бутылок да еще с таким фруктом как наш инспектор. Однако, утром Таня разбудила весь лагерь душераздирающим воплем жертвы графа Дракулы из дешевого телесериала. При этом она метнула Вовин кувшинчик с молоком аккурат на лобовое стекло Диминой машины, откуда почему-то без одежды, он и выскочил со своею женой, и скрылся в кустах. Еще секунд через пять появился Вовчик, спросонья прошедший сквозь стену своего шалаша. Вскоре вся компания недоуменно таращила слегка красные глаза на виновницу столь раннего пробуждения. Оправдываться начал Вовик: «А что я? Слышу, Танюха кричит. А мне сон как раз про индейцев… Напали они на нас, ну я и выскочил». - А где Дима, - спросил кто-то, показывая на все же уцелевшее стекло “BMW”. - Да здесь я, - раздался голос из ближних кустов. К недоумению всей честной компании я бросил к кустам женский халатик и брюки. Уже через полминуты мы все сидели возле кучи пепла, обозначающей место для костра и слушали Димин монолог. «Ну что я могу сказать? - пожал плечами Дима. Недавно сделку заключил - очень неплохую. Если повезет - свою «бэху» на «мерина» сменю и еще на мороженное останется. Только не я один, как оказалось, хочу со своим товаром туда сунуться. Мне уже угрожали неоднократно. Так что когда я услышал грохот и увидел белое лобовое стекло, то решил, что конкуренты начали военные действия. В такой ситуации надо уходить», - сказал он и с тоской посмотрел на кустик, так и не ставший его крепостью. Взоры снова обратились на виновницу утренних посиделок. Таня опустила глаза: «Я молочка хотела попить. Только начала, вдруг замечаю, что из кувшина на меня кто-то смотрит». «Испугалась я», - закончила она. В полной тишине, когда каждый переваривал выше услышанное Вольдемар звонко и радостно хлопнул себя по лбу: «Забыл просто сказать. Чтобы молоко не скисло, я туда «жабку - холодушку» запустил». Долго еще местное эхо пинало с берега на берег наше дружное ржание. Молчали только участники вышеописанных событий. Дима с Вовиком целый день не разговаривал, да и у Татьяны, насколько мне известно, это был самый серьезный конфликт с инспектором за последние 5 лет семейной жизни. :-)
Люблю делать покупки в европейских супермаркетах, где можно накупить продуктов на неделю и при этом ни с кем и словом не обмолвиться. Однако уже больше года как я там не бываю и возможно, это будет продолжаться неопределенно долго, поэтому я безуспешно пытаюсь привыкнуть к родным магазинам. На днях праздновали день варенья жены: водка, закуска, гости, потеря памяти и гора грязной посуды. Подготовительный этап длился, конечно же, гораздо дольше. Во время этого этапа составлялись списки гостей, напитков и закусок, совершались походы в магазин и на базар, резалась колбаса, пеклись пироги и т.п. Короче, когда все уже было готово и до прихода гостей оставались считанные часы, обнаружилось, что команда гостей увеличилась: братья моей благоверной, бросив свой бизнес, примчались на юбилей. Скупая мужская слеза умиления скатилась по моей щеке и зависла на подбородке. В этот момент я понял: водки не хватит. Иду в гастроном: благо недалеко. Выбираю водку и направляюсь в кассу. Выстаиваю небольшую очередь, вспоминаю, что еще надо бы плавленых сырков взять: для какого-то экспресс салата и говорю кассиру: - Четыре бутылки "Столичной" и четыре плавленых сырка "Дружба". В этот момент в кассовом аппарате заканчивается лента и тетка орет на весь магазин так, как могут орать только работники советской торговли: - Клава, выдай молодому человеку четыре водки и четыре плавленых сырка, чек я передам. Минут на пять я ощутил себя в центре внимания, показалось, что даже тише стало в магазине, а на выходе какой-то подозрительный тип гражданской наружности сказал мне, что на закуске экономить не стоит. :-) Garry
- Мужчина должен уметь мгновенно принимать решения... - Правильные? - Ну, тогда нам вообще цены бы не было! (из разговора в магазине) Точно так же как сегодня значительная часть населения виртуально пребывает в Мексике и Бразилии (я имею ввиду бесконечные ТВ сериалы), лет десять назад мой приятель - корабельный доктор пребывал в древнем Египте. Изучение истории этой уникальной цивилизации отнимало у него все свободное время. А поскольку на судах доктора работой обычно не перегружены, то очень скоро он стал отменным специалистом в этой области. Не существовало сколько-нибудь заметной личности в этом древнейшем государстве, о которой он не смог бы прочитать небольшую лекцию. И тут, о удача: пароход, на котором мы работали, направляют в Александрию (египетскую). Геннадий был в отличном расположении, пока мы шли в Египет, и количество его исторических рассказов об этой стране достигло критического уровня, когда мы бросили якорь на внутреннем рейде Александрии. Первым на борт рейдового катера ступил, конечно Гена, захватив с собой двух матросов, соскучившихся по пиву. Спустя 5-6 часов тот же катер привез счастливого доктора с каким-то объемным полутораметровым пакетом и в меру пьяных матросов. - Зайди ко мне, - подмигнул док, втаскивая на борт сверток. - Чего там Гена приволок? - спросил я у матросов, когда счастливый обладатель свертка исчез в надстройке. - Да ковер какой-то купил, пока мы в баре сидели. Но это был не ковер. По центру каюты стоял открытый ящик, в котором лежала натуральная мумия! Жизнерадостный док удовлетворенно потирал руки. - Ген, ты чего? На кой тебе она? - Сейчас я уже не смогу тебе дать ответ на этот вопрос, - почесал репу Гена, - но когда увидел ее, сразу принял решение. - Да ее же еще ввезти надо! Что ты таможне скажешь? - Об этом, честно говоря, я не подумал. Весь рейс доктор обдумывал этот вопрос, так и не придумав вразумительного объяснения. Единственной его "отмазкой" было отсутствие мумий в списке запрещенных к ввозу в СССР товаров. В родной Одессе Гену ждали проблемы. Таможня, имевшая до этого дня проблемы лишь с ввозом порнофильмов да незадекларированной валюты, была озадачена. По их "понятиям" на пароходе был обнаружен труп гражданина иностранного государства, и они вынуждены были забрать находку. Благодаря вмешательству капитана, жутко матерившегося по поводу докторских причуд, удалось договориться о следующем: 1. Мумию отправляют на экспертизу; 2. Если "трупу" более тысячи лет, то его вернут доку, поскольку он никак не мог быть причастен ни к убийству, ни к каким бы то ни было другим "темным" делам. 3. До получения результата экспертизы сход экипажа на берег, а также контакты с родственниками запрещены. На оперативно проведенном собрании команды все вышесказанное было доведено до сведения трудового коллектива. Можете себе представить, насколько упал рейтинг доморощенного египтолога. Часов через шесть (слава богу, быстро) появились веселые таможенники и занесли тот же сверток Гене. - Ты где покупал-то мумию свою? - Ну, есть в Александрии такой магазин сувениров, - промямлил Гена, подумав про себя, - Что я дурак, что ли места такие выдавать. (Наверное, все-таки он планировал продавать мумии во все музеи Союза Советских). - Так вот, мужик: это и есть сувенир. - ?! - Из папье-маше она. Давно ушли с парохода таможенники. Свободные от вахты, посмеиваясь над доктором, также покинули судно: у моряка много дел на берегу, особенно в первые несколько дней после прихода. Только Гена, тяжело переживая свой промах, пил в каюте разведенный спирт, разглядывая сувенир с далекого египетского берега. Мне удалось лишь частично залечить душевную рану корабельного доктора, используя тот аргумент, что если он не смог отличить эту мумию от настоящей, то остальные люди, которым он ее будет показывать, и подавно не смогут этого сделать. История могла бы на этом и закончиться, если бы все это происходило не в Одессе. На следующий день хмурый Гена сошел на берег, прижимая к груди злополучный сверток. - Заходи завтра ко мне вечерком, - сказал мне "док", не глядя в глаза. - Само собой. Тут надо заметить, что Геннадий был убежденный холостяк. Свое семейное положение он объяснял тем, что, дескать, никакая нормальная баба не будет ждать мужика по полгода, а куда деть деньги он и сам найдет. По этой причине доктор праздновал каждый свой приход и отход в сугубо мужской компании друзей-соседей. Точно также все было и в этот раз. Гена показывал гостям мумию, выдавая ее за настоящую и описывая свои связи в таможне. Напились изрядно. Доктор появился на судне только к обеду, но выглядел вполне счастливым. - Ну, я же говорил тебе, что никто не отличит, - (я был уверен, что хорошее настроение моего друга вызвано вчерашним фурором с мумией, который он посеял в душах завистливых соседей). - Да, но она еще и охраняет меня. - !? Вот о чем поведал мне Гена. Когда не в меру пьяные гости расходились, он уже спал на диване и даже не помнит этого момента. Проснулся "док" темной ночью от нечеловеческого крика человекоподобного существа, которое металось по комнате в поисках выхода. Наконец, оно нащупало дверь и скрылось в коридоре. Хлопнула входная дверь. Геннадий сперва решил, что это "белочка", но, включив свет в комнате и обнаружив чужой фонарик, сложил следующую картинку. Гости оставили дверь открытой: ну не нашли мы ключа, а хозяин "лыка не вязал". Ночью один из представителей романтической воровской профессии без труда проник в квартиру и начал проводить ревизию хозяйского добра при помощи карманного фонарика. А когда он открыл ящик с мумией и посветил на нее, то неизвестно о чем он подумал, но реакция описана выше. Так что коробка с бумажной мумией, наверное, до сих пор стоит на почетном месте в квартире корабельного доктора. :-)
Многие изобретения и даже открытия люди совершали благодаря случайным казалось бы событиям. Достаточно вспомнить открытие закона всемирного тяготения Ньютоном и процесса вулканизации резины Гудийром, чтобы подтвердить вышесказанное, но жизнь не стоит на месте и новые изобретения рождаются по-прежнему спонтанно в светлых головах уже наших современников. Лет семь назад, когда большинство компьютеров, продающихся на внутреннем рынке, собирались «на коленках» в подвальных и других малоприспособленных для этого благородного труда помещениях, случилась эта история. Работал в нашей команде Женя Воронцов - толковый, недавно женившийся парень. На софте сидел, т.е. к нему поступало собранное железо, а он его уже конфигурил по всем правилам «микромягких». И когда случалось нашему шефу с дивной фамилией Васюченко отхватить хороший, машин на двадцать заказ, то Женя и вовсе был незаменим в сеансе одновременной постановки нелицензионного софта и драйверов. В один из таких авралов Женя вдруг дал сбой: очень долго возился с компами, был погружен в собственные мысли, перестал шутить и даже не смог установить звук на какой-то там интегрированной «мамке». После обеда, состоявшего из пиццы и кофе с сигаретой, он был допрошен на предмет своего аномального поведения. Воронцов вздохнул и сказал, что его супружеская жизнь дала трещину и сам брак находится под угрозой - самой сильной за все полгода его существования. Мы с Серегой, чей семейный стаж превышал к тому времени 5 лет, с улыбкой переглянулись, мол «милые бранятся - только тешатся», но ситуация оказалась куда как серьезнее. Тем злосчастным утром, гладя брюки своему благоверному, молодая жена обнаружила выпавшую из кармана распечатанную пачку презервативов. Количество резиновых изделий, указанное на упаковке, не равнялось фактическому. Таня, жена Воронцова, потребовала объяснений, на что последний, ощущая как стекает по спине струйка холодного пота, беспечно произнес: «А-а, это для рыбалки. Потом объясню. Тороплюсь. Пока, Танюша». Рассуждая однако далее на тему рыбалки с презервативами, Женя все более впадал в отчаяние. На приманку резина вряд ли пойдет, да и блесна из гандона никакая. А ведь наверняка жена попросит продемонстрировать действие рыболовной снасти. «Самое обидное», - сказал Воронцов, теребя свое, и без того красное ухо, - «что я действительно не знаю, как эта резина оказалась в моем кармане». Все закивали головами: знаем мол, бывает и не такое. - Так, - прервал возникшую паузу Васюченко, - всем работать. Отмазка будет к концу рабочего дня. Не переживай, - по-отечески похлопал он Женю по плечу и забрал у него оставшиеся презервативы. Работа возобновилась. Раскручивались корпуса, вкручивались «матери» и «винты», «сидюки» и «флопы», но коллектив помнил, что именно сейчас решается судьба Евгения Воронцова. Каждый пытался мысленно пристроить этот предмет гигиены половых отношений на удочку и не находил там ему места. На фоне этих мрачных раздумий особенно подозрительно выглядел Васюченко, затребовавший парочку электронных часов. «Он что, собирается глушить рыбу бомбой с часовым механизмом? »- недовольно сказал Серега, пытаясь установить PCI-ную видеокарту в разъем VESA. К концу рабочего дня, когда большинство из нас уже почти не сомневалось в том, что Женя снова станет холостяком, из своего закутка появился серьезный шеф со странной конструкцией в руках. К его тайваньской, из прозрачной пластмассы ручке скотчем был притянут скрученный косичкой презерватив, кончик которого сиял красным светодиодом. - Это светящийся поплавок? - предположил кто-то. - Ну, - чуть помедлив, ответил Васюченко, - можно его и так использовать. - А знаете ли вы, - обвел он всех взглядом, - что такое ловля рыбы «на удар»? Поскольку настоящих любителей рыбалки среди нас не было, все дружно завертели головами. - Берем спиннинг с безинерционной катушкой, привязываем к концу лески грузик, выше него цепляем поводки с червяками и забрасываем о-очень далеко, - Васюченко сопровождал свои реплики движениями заправского рыбака и когда он якобы забросил свой спиннинг, глаза всех присутствующих проследили полет воображаемой снасти в противоположный угол подвального помещения. - Ну и…, - с появившейся надеждой спросил Женя. - Потом подкручиваем катушку, чтобы леска была «в натяг», - со знанием дела продолжил шеф. - Когда рыба клюет, кончик спиннинга начинает дергаться. Подсекаем и рыба наша. - Здорово, - сказал Серега, который мог уже давно уйти, но ждал чем закончится этот полет мысли. - А светодиод зачем? - недоуменно спросил виновник появившегося изобретения. - Ночью кончика удилища не видно, - изрек очевидную истину Васюченко и тоном, не допускающим возражений, добавил. - В следующие выходные все приглашаются на Сейм: ловить сомов. Наличие данного устройства, - потряс шеф презервативом, - обязательно. Евгений, не забудь жену пригласить, пусть увидит настоящую рыбалку. Через три дня, глубокой ночью почти весь наш коллектив сидел на берегу реки, удивляя местных рыбаков светящимися удочками, а когда Женя поймал первого и единственного кстати, сома на 7 кг, мы смогли расслабиться и выпить за спасенную семью сотрудника. Пожаренный Танюшей сом прекрасно сочетался с водкой и вином, а пойманные таким же способом подлещики пошли на уху. И вот что интересно: этим летом, уже в другой компании довелось мне побывать в этих благословенных местах. Ночью, на кончике удилища всех рыбаков, горел красный светодиод. Правда, теперь нет нужды в использовании не по назначению резиновых изделий, ибо китайская промышленность, идя навстречу пожеланиям потребителей, наладила выпуск светящихся поплавков, которые можно прикрепить к удилищу.
Сам не видел... но рассказ был от человека, заслуживающего доверие...
Дело было на Иркутском Радиозаводе, год точно не установлен... Подходит один рабочий к другому в конце смены и просит его помочь накачать колесо у его машины (марка не установлена). И вот, значит, идут они в сварочный цех (там стоит машина), берут баллон "Ацетилен"..., баллон БЕЗ РЕДУКТОРА!!! понижающего давление! И один говорит... -"Я буду открывать потихоньку, а ты слушай... шипит, не шипит..." Встали они, один у баллона с ацетиленом, второй у колеса... Первый, приоткрывая... - "Шипит?" Второй - "Не-ет..." Первый, еще чуть-чуть приоткрывая - "Шипит???" Второй - "Нет!" Процесс продолжается......... И тут в один момент раздается большой БА-БАХ, от колеса остается один диск, а у двух товарищей только воротники остались и манжеты на рукавах... Стоят двое... оглушенных и почти голых, вокруг чисто... и баллон шипит. Народ, сбежавшийся на шум, лежал в повалку в дверях... P.S.: Давление в баллоне и в колесе, конечно, будет одинаковое!!! Физику учили? :)
Это было во время "войны", то есть полевой выход или же зимние учения. Жили мы в лесу, но в казарме. Правда, в этой самой лесной казарме батереи углем на стенах нарисованы (очень символично, т.к. отопление должно быть от угольной котельной). За бортом (на улице) минус 25, ну а в казарме минус десять где-то! "Война" - штука веселая. Возвращались мы всегда мокрые, замерзшие, уставшие и голодные как волки. Придешь из полей, снимешь бронежилет и каску, закинешь их под кровать, а сам как был (в шинели, в сапожищах, в шапке) ложишься спать. Да не то что ложишься спать, а просто умираешь до подъема!!! Подъем в шесть утра, реанимация, зарядка и опять в поля!!! В общем, весело! И был у нас в то время такой человечище: заместитель начальника факультета по службе войск полковник Boby (такое у него было погоняло среди наших). Отбитый напрочь вояка!!! И решил он нам устроить внезапную тревогу. Врывается он в четыре утра в казарму и орет:"Рота, подъем, тревога!!!". Должен вам сказать (для несведующих), что армейская койка - это стильная вещь, которая скрипит даже когда нормальный человек нормально дышит. Так вот, в тот момент я НЕ УСЛЫШАЛ в казарме НИ ОДНОГО скрипа! Тишина, как в склепе! Пара минут пауза. И опять вопль этого вепря Boby: "Рота, подъем, БОЕВАЯ ТРЕВОГА!!!!!" Ситуация с абсолютной тишиной повторяется! Опять пауза. И тут в ранимой душе военного что-то лопается со звонким треньканьем и он начинает не просто орать, а ОРА-А-АТЬ!!!! Топая при этом ногами и вырывая из своей полулысой головы остатки волос, типа: "Подъем, гады, ВОЙНА-А-А!!!" (мальчиш-кибальчиш, блин). В ответ ему не просто абсолютная тишина, а тишина настолько осязаемая, что, казалось ее можно потрогать руками! И вот в этой липкой тишине, из дальнего угла, раздается чей-то стон: "Товарищ полковник... , ну хули вы орете!!??... ЛЮДИ ЖЕ СПЯТ!!!" Построились мы минут через 20, но не потому, что нам надо было проснуться, а потому, что надо было проржаться. Вот так. Народ который не хочет обеспечивать свою армию, будет обеспечивать чужую!