Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него: - Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина? - Да, конечно. - Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро. Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику. А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.
Три подруги приезжают в незнакомый город и начинают искать гостиницу. Вдруг они видят 5-этажный отель с табличкой «Отель для одиноких женщин». Поскольку они были без мужчин, они решили зайти. Там администратор им объясняет, что на каждом этаже висит табличка, на которой написано, какие мужчины там находятся, и таким образом можно выбрать то, что надо. Но одно условие - нельзя возвращаться на предыдущие этажи. Женщины заходят на первый этаж и видят табличку: «Здесь мужчины - весьма посредственные любовники, но вежливые и внимательные к женщинам». Подруги лишь усмехаются, идут на второй и там читают: «Здесь мужчины - отличные любовники, но они плохо обращаются с женщинами». Идут на третий. На третьем висит такая табличка: «Здесь мужчины - вежлывые и внимательные к женщинам и к тому же отличные любовники». Но и этого им кажется недостаточно и они идут на четвертый этаж. Там табличка гласит: «Здесь мужчины - вежливые и внимательные к женщинам, отличные любовники, с атлетической внешностью, богатые и холостые». Однако даже несмотря на такие характеристики подруги идут на пятый и там читают: «Здесь нет мужчин. Этот этаж построен лишь для того, чтобы лишний раз подтвердить, что женщинам никогда не угодишь».
Две мамаши сидят у песочницы, где играют их дети. Одна мамаша говорит другой: - Скажите, пожалуйста, своей дочери, чтобы она меня не передразнивала. - Хорошо. Галя! Прекрати строить из себя чучело!
Мужик умирает, попадает на небеса, там предстает перед апостолом Петром, который смотрит «досье» этого мужика и говорит: - Так-так, ты не сделал ничего особо плохого в своей жизни, однако и ничего особо хорошего тоже. Боюсь, одно компенсирует другое. Не скажешь, что ты за всю свою жизнь совершил хоть сколько-нибудь по-настоящему достойный поступок, а это значит, я не могу тебя пропустить. - Почему же не совершил? А как же случай с хулиганами? - Расскажи об этом. - Я шел ночью по темной улице и увидел, как группа хулигана избивает несчастного прохожего. Я подошел к самому здоровому из них и со всей силы дал ему по морде. - Вот это да! - А потом я сказал всем остальным, чтобы они немедленно отстали от прохожего, т.к. иначе будут иметь дело со мной. И они от него отстали. - Потрясающе! И когда же это произошло? - Ну, где-то минут 5 назад.
Образование – это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных. А ум – это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.
- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе? - Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно! - И что из этого получилось? - Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
- педиатр осмотрел новорожденного и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал; - кожа была сухой и влажной; - обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы; - у пациента на завтрак были пирожные, а на обед - анорексия; - пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился; - кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном покое; - оба соска нормально реагировали на свет; - при осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы; - пациент был встревожен и находился в коме; - пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием; - пациент отказался от вскрытия; - пациент был без сознания в результате последствий самоубийства; - у пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание; - он поскользнулся, и его ноги разъехались, по всей вероятности, в противоположные стороны; - у пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии; - при выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
Женщина из провинции приезжает в Москву к своей дочери-студентке, которая снимает комнату, и видит в квартире мужика. Она спрашивает у дочери: - У вас с ним какие-то отношения? - Нет, мама, это хозяин квартиры, он всего лишь сдает мне комнату – не более того, человек он порядочный и к тому же религиозный, так что не волнуйся. На следующий день хозяин говорит студентке: - Что-то после приезда твоей мамы у меня пропала сковородка! - Это очень странно, но я на всякий случай у нее спрошу. И пишет ей письмо: «Мама, я не хочу делать никаких выводов, но после твоего приезда у хозяина квартиры пропала сковородка». Через несколько дней ей приходит ответ: «Доченька, я не хочу делать никаких выводов, но если бы хозяин квартиры спал в своей кровати, то он давно нашел бы эту сковородку».
Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше: - О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно? Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает: - И откуда ты идешь в такое время? - Послушая, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул. - Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф - посмотри на свои ботинки!
Уважаемые сотрудники, сообщаем вам, что руководству поступила информация об использовании среди персонала фамильярных, более того, оскорбительных выражений по отношению друг к другу. От некоторых сотрудников поступили жалобы на подобное обращение, поэтому такие выражения на работе объявляются неприемлемыми. В то же время мы понимаем, как важно и в то же время сложно правильно выражать свои мысли и чувства, общаясь с коллегами. Поэтому ниже мы приводим список «НУЖНО ГОВОРИТЬ». При использовании этих новых выражений обмен информацией останется эффективным, но при этом исчезнет риск оскорбления наиболее мнительных сотрудников.
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Наверное, для этого придется задержаться на работе. ВМЕСТО: Ну и когда эту х**ню надо закончить?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это невозможно. ВМЕСТО: Ты что, ох**л?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Правда? ВМЕСТО: Да ладно, не 3,14зди!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Эту информацию следовало бы проверить. ВМЕСТО: Своей бабушке это расскажи!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я не решаю подобные вопросы. ВМЕСТО: Меня это не е**т.
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это не совсем то, что нужно. ВМЕСТО: Тебе что, делать не х**?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я не уверен, что это получится. ВМЕСТО: Ты что, мудак?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я постараюсь успеть это сделать. ВМЕСТО: Какого х** ты мне раньше об этом не сказал?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Что-то я сегодня не выспался. ВМЕСТО: У меня сегодня голова как жопа.
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Что вы сказали, простите? ВМЕСТО: Какого х** тебе надо?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Вы не удовлетворены? ВМЕСТО: Тем хуже для тебя!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я очень занят в настоящий момент. ВМЕСТО: Не е**т, у меня рабочий день закончился!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Мне кажется, вы не совсем правильно поняли. ВМЕСТО: Тебе что, витаминов в детстве не хватало?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Мне нравится все необычное. ВМЕСТО: Я за**ался от этих геморроев.
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Вы хотите, чтобы я это сделал? ВМЕСТО: Ага, нашел мудака!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я знаю. ВМЕСТО: Ну кого ты лечишь?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: С этой клиенткой сложно общаться. ВМЕСТО: Да она просто сука!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это требует более тщательной проработки. ВМЕСТО: Ты хоть сам-то понимаешь, что делаешь?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это будет не совсем просто. ВМЕСТО: Да это просто 3,14здец!
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает: - Что с тобой? - Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь. - И что же в этом такого страшного? - А то, что он мне их дал всего 7 штук.
Мужик паркуется у здания госдумы. К нему тут же подбегает мент и говорит: - Здесь парковка запрещена! - Почему? - Как почему? Здесь ходят депутаты, министры, члены правительства… - Да ладно, фигня, у меня надежная сигнализация.
Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих: - Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: - Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. - Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. - Что у вас? - Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол. - Вы задержали его мать? - Нет, пол все еще мокрый…
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: - Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? - Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? - Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене: - Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно? - Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ Если она красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!
Чувак влюбился в медсестру и, решив увидеться с нею так, чтобы их не заметили ее родители, пошел к ней на работу. Там он подходит к старшей медсестре и спрашивает у нее: - Не подскажете, где Кристина? - А вы кто, простите? - Я ее брат. - Очень приятно познакомиться, я ее мама.
Семейная пара приходит к врачу на обследование, и, обследовав их обоих, врач зовет к себе в кабинет мужа и говорит: - Если честно, мне не нравится, как выглядит ваша супруга. - Мне тоже, доктор, но у нее отец олигарх.
- Привет, Абрам! - Привет, Мойша. - Помнишь Изю? - Да. - Он позавчера умер. И все, что у него было, оставил детскому дому. - Видишь, какой он был добрый человек! Это называется благотворительность. И много он оставил? - Семерых детей.
Еврей, индиец и депутат едут на машине ночью по загородной дороге, неожиданно машина глохнет, и они оказываются в какой-то глухомани, да еще и в темноте. Оглядевшись, они увидели где-то вдалеке огни и побрели туда в надежде, что им помогут. Это оказался деревенский дом. Они стучат в дверь, хозяин им открывает, они объясняют ситуацию, и хозяин соглашается пустить их к себе переночевать. - Только, - говорит, - у меня здесь всего 2 свободные кровати, так что кому-то из вас придется ночевать в сарае со скотом. Перспектива, конечно, для кого-то не самая приятная, но они все настолько устали, что у них нет сил идти искать что-то другое. Еврей сказал, что он, так и быть, пойдет спать в сарай, а остальные двое устроились на кроватях. Однако через 5 минут еврей возвращается в комнату и говорит: - Я не могу ночевать в сарае, потому что там есть свинья, а моя религия не позволяет мне находиться в одном месте со свиньей. Тогда в сарай согласился идти ночевать индиец. Однако и он через несколько минут вернулся со словами: - В этом сарае кроме свиньи есть еще и корова, а в моей религии это священное животное, и мне нельзя спать с ним в одном месте. Депутат: - Ну, что ж, я тогда пойду спать в сарай, у меня нет никаких предрассудков насчет животных, - и уходит. Через несколько минут открывается дверь в спальню, и туда входят свинья и корова.
Приходит старик к врачу и говорит: - Доктор, мне уже 100 лет, а я до сих пор бегаю за девушками. - Так, ну и в чем, собственно, проблема? - Проблема в том, что я уже не помню, зачем я это делаю.
Один мужик раскрывает своему другу секрет счастливой семейной жизни: - Моя жена принимает все мелкие решения, в то время как я принимаю крупные, таким образом мы не вмешиваемся в дела друг друга, не раздражаемся из-за этого и никогда не ссоримся. - Что ж, очень рад за тебя, - искренне отвечает друг, - а если не секрет, что за решения принимает твоя жена? - Ну, например, где мы должны работать, в каком районе жить, как обставить квартиру, куда поехать в отпуск и все такое. - Правда? – удивляется друг. – А какие же тогда важные решения принимаешь ты? - Ну, скажем, я решаю, кто должен быть премьером, какую политику должна вести наша страна по отношению к США и Китаю, что нам нужно делать с ядерным вооружением и все такое.
