Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Genius of the EKB
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вот смотри, сынок. Пришли вы с Машей в песочницу поиграть. Смотрите, а у Димы около песочницы целая куча песка. У Серёжи в два раза больше, а у Жени - вообще огромная! Вы глянули в песочницу - а там пусто! Вот это и есть полное исчерпание Резервного фонда России!
Из новостей. История любовных отшений Николая Второго и балерины Матильды уже привлекла внимание депутатов Госдумы. Картина ещё не вышла в прокат. Ни у кого не возник вопрос, бл@ть, где они фильм с3,14здили???
- Моему 6 лет стукнуло, мечтает быть президентом! Да, да! Вот такие замашки! В шахматы любит играть. Целыми днями сидит, двухходовочки продумывает. Выигрывает постоянно! Гляди, вон опять сел поиграть. - ...... Погоди... А где чёрные-то фигуры? - Я тебе и говорю, 100% готовый президент!
- Мы ведь с женой 25 лет вместе! В последние годы, каюсь, вёл себя плохо. Работал месяц-два, надоедало. Бросал работу, бухал. Жене внимание не уделял. Но кто же знал, что в этом году у неё сыграет козырная карта - папа! И мигом всё изменилось! Устроился на работу, держусь за место. Не пью. Курить в ноябре бросил! Вес сбрасываю. Отжиматься начал, гирю от пыли отмыл. С женой в театр ходим. Да, да! По выходным к тёще. Это обязательно! Вот уже и мужикам в гаражах сказал, что в этом году 31 декабря никакой пьянки! Вот... Подарю на новый год тёще не набор полотенец для кухни, как обычно, а мультиварку! Просит уж лет 8... - Погоди, погоди! А папа-то кто у твоей жены? - Военком...
В Екатеринбурге на рынке были изъяты и уничтожены 600 килограммов санкционных яблок. Предприниматель не смог пояснить, откуда прибыли яблоки. Не повезло мужику. Весь квест почти прошёл: таможня - посты ГИБДД - рынок....
Мишустин поручил непонятно кому проверить, не нарушаются ли непонятно какие законы, принятые для борьбы с каким-то непонятным коронавирусом, непонятно какие права россиян, и получил непонятный ответ от непонятно кого.
- Нашли мужика и выписали протокол за то, что он сфоткал плохие надписи о президенте на колоннах в Ярославле и выложил в инете! - Это ещё цветочки! Года через три будет так - "У нас имеются видеозаписи с уличных камер наблюдения. Вы проезжали мимо колонн, увидели надписи и заулыбались. Значит одобряете! Штраф 100 000!".
- Добрый день! Я по вашему объявлению о работе. Скажите, а какие требования? Что от меня требуется? Как производится оплата труда? - Да никаких, в принципе, требований. Только ваше желание. Вы продаёте наши товары, ищите новых клиентов. Оплата через месяц на карточку. - Простите, но в интернете я нашёл информацию, что ваша фирма ликвидирована 3 месяца назад... - Вы тоже извините, всего доброго!
- Алло! Здравствуйте! Я насчёт собеседования по вакансии менеджера по продажам мед. оборудования. Я так понимаю, что нужно будет втюхивать пиплу всякую ерунду за приличные деньги? Да, да, ну понятно, что при этом нужно будет преувеличивать, искажать факты, приводить выдуманные примеры. Фейк? Да прекрасно знаю, что это такое. Я их тысячами рассказывал. Опыт работы? Я работал корреспондентом и диктором на центральном телевидении. - Да какое собеседование к чёрту! Сегодня же можете приступать к работе!
Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает: - Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства. - Так у меня 5 терапевтов в друзьях.
- Почему пытают в тюрьмах? - Вот смотри, как показывает последнее уголовное дело по Мельникову, генералы требуют взятки по 100 миллионов рублей. А ФСИНовцы по статистике - 60 тысяч. Ну разве не будут они злые?
- Алло! Я в эфире? Здравствуйте! Хотел бы сказать, что денег у населения полно! В том числе на банковских картах. Это я вам как профессионал утверждаю! - Во как! Вы работаете в банке? - Ха! Работаете... Боже упаси! Я телефонный мошенник.
Рабочее собрание. - Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни? - Два пузыря вечером, один утром. - Вот видите! А вы 30 000 рублей, 40 000 рублей! Обнаглели совсем!
- Здорово, братва! - Новенький, статья какая? - 282, 4 года. - За чО? - Листовки на улице раздавал. - Ясно! Я за картинку ВКонтакте. Проходи, братан! - Э, политические, заглохните, спать охота! - Слышь, сам заткнись! - Слушай, а что ты так с ним? Вроде уголовник... - Да не смеши меня! Какой там уголовник? Ему 1,5 года сидеть всего! Коллегу на корпоративе запинал до смерти.
- Да, мой сын с неординарным мышлением! Да, он очень любит животных! Да, он поклонник Греты Тумберг! И имеет право требовать защиту и помощь для братьев наших меньших! - Да, но он требует снизить высоту мусорных контейнеров на 30 см, чтобы крысам было легче запрыгивать!
Жена мужу, собирающемуся в лес: - Сантиметр не забыл? Ты главное, запомни: опята, лисички маслята - 1,5 см шляпка, остальные - по 2,5. Берёзовый сок вообще не собирай! Там под штраф 100% подведут!
Недавно видел самую прикольную дезинфекцию магазина - женщина мыла на входе стёкла, двери шваброй из ведра, на котором крупными буквами выведено - "ТУАЛЕТ".
В связи с тем, что Сбербанк принял решение выдавать паспорта, отделы полиции, во избежание сокращений, в срочном порядке получают лицензии на работу с денежными средствами населения - лежать конфискованные миллионы долларов мёртвым грузом больше не будут!
Коронавирус - судья жёсткий. Вот Соловьёв строил себе виллы в Италии, хотел отдыхать по вечерам и в выходные, глядя на озеро с веранды, а тут раз и ... полёты запретили.
Современный патриотизм - это когда более 80% россиян горячо поддерживают выход Российской Федерации из Болонской системы высшего образования. Но ничего не знают о ней.
Вовочка: - Пап, тут такое дело. Надо в кабинете физики в субботу помочь ремонт сделать. Ну парты там вынести, покрасить и т.п. Я пообещал, что сможешь помочь! Отец: - Чо?! Вовочка: - Пап, там училка молодая, незамужняя, замутишь че-нить! Я ж о тебе думаю в первую очередь! Отец: - А, ну ладно, уговорил! Возвращается он в субботу вечером домой и с порога орёт: - Вовочка, пизд@ц тебе! Старая кошёлка учительница твоя, под 60 лет! Вовочка: - Пап, прости. Ну по другому никак я тройку за год не получил бы...
Отец с сыном яростно спорят насчёт выбранной профессии. Сын: - Пап, да не хочу я быть сварщиком! Я хочу быть депутатом, например! Чиновником крупным. Заниматься политикой! Отец: - Ну вот давай возьмём простой пример. Получилось так, что вы оказались в европейской стране. Сварщик найдёт работу? Сын: - Ну... Конечно, найдёт! Отец: - А вот депутат твой не найдёт! Кому его болтовня там интересна? И что он будет делать? В комнату входит дед: - Ты внучок не слушай его неразумного! Эти чинуши для того и пиздят тут миллиарды, чтобы потом там не работать ни им, ни детям, ни внукам!
- Спасибо, дорогое правительство, за то, что даёте возможность зарабатывать деньги дольше, а не дурью маяться на диване! - заявили россияне, услышав новости об увеличении пенсионного возраста.
Известный режиссёр, смачно покуривая сигару и потягивая коньяк, сочинял сюжет социальной рекламы по экономии воды. Уже написал, что принятие душа вместо ванны экономит более 100 литров, что посудомоечную машину нужно загружать под завязку и только тогда включать, что в стиральную машину бельё нужно утрамбовывать до упора, что когда намыливаешь голову, то душ должен быть выключен. Много ещё мыслей и идей витало в голове режиссёра, но солнце давно зашло, и лежать в 20-тонном бассейне становилось не очень уютно и даже зябко.
На улице идут сын с отцом. Подбегает корреспондент. - Добрый день! Можно вам задать всего один вопрос? Какова степень вашего доверия власти? - Со мной мой сын. Когда я верил Ельцину, он был ещё сперматозоидом. Ельцин на всю страну пообещал, что призыва в армию в 2000 году не будет. Завтра мой сын уходит в армию. Ответ понятен?
Очень эпично выглядит видео чиновницы Северной Осетии со словами "Твари! Что они делают?! Бараны! Твари! Толпа бездельников! Разгоняйте их!", снятое в рабочее время в окно своего кабинета.
- В торговом центре Миасса обвалилась часть гипсокартонного потолка, есть пострадавшая. - Логично. Ведь все на борьбе с закрытыми дверями запасных выходов. Борьба с потолками ещё не объявлена.
Кабинет директора школы, Вовочка и его отец. Директор: - Ваш Вовочка в своём видеоблоге вчера выложил информацию, в которой недоумевает, как так может быть, что у Медведева "Нет денег, вы держитесь", а Путин сказал в своём обращении, что денег много. Так вот, мы считаем что ваш Вовочка не прав и требуем удал... Папа, перебивая: - Чо?! Да мой пацан абсолютно прав! У меня вот нет денег, так еду к другу на другой конец Москвы и занимаю! А тут, блин, в соседний кабинет Медведев сходить что ли не может?!
Всё больше шокируют люди, которые добровольно взбежав на эшафот и с улыбкой положив голову на плаху, вдруг начинают возмущаться запахом пота от палача...
- Вовочка, вот ты врёшь на каждом шагу! Ни одному твоему слову доверять нельзя! Кем бы будешь когда вырастешь?! - Астрофизиком. Открою лет в 55 какую-нибудь планету с разумными существами где-нибудь в Альфа Центавра. - А если откроется твоя ложь?! - Я не думаю, что через 10 000 лет когда туда долетит корабль, я буду жив)
- Смотри как голосуют депутаты Законодательного собрания о принятии пенсионной реформы - процентов 60 из ЕдРа, как всегда, "За", процентов 20 из других партий против. - А где ещё 20%? - А трусы не приходят в этот день на заседание.
Из письма в редакцию: Нас в магазине 5 человек из положенного штата в 8 человек. Мы работаем с 8-30 до 23-00. Выходим за того "парня" в его смены. Не видим субботы и воскресенья. Работаем за грузчика, за уборщицу и за дворника! Медведев, поработай недельку вот так, и, бл@ть, никакая четырёхдневка даже в мысли не придёт!
Вот скажите, если вы занимаетесь онанизмом, а потом к вам приходят сутенёры и выбивают деньги за услуги проститутки, то как вы отреагируете? Возмутитесь и пошлёте на хуй. А тогда почему оплачиваете штрафы за мифическое нарушение САМОизоляции?
Услышав, что активистка Навального в Красноярске отсудила 500 рублей морального ущерба за отсутствие дверей в туалете спецприёмника, 11 последних жителей села Синявкино очень удивились - в их селе туалетов вообще нет с 1980 года...