Поиск по автору:

Львы нападают из засады

Я оглянулся посмотреть...

Нет лучше повода положить трубку, чем фраза сказанная на другом конце: "Не кладите, пожалуйста, трубку".

Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.

- Как народец-то измельчал! - сокрушался людоед.

О работе в субботу и воскресенье:
- Как прошли твои выходные?
- Буднично...

- Дорогая, помнишь, ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
- Конечно.
- Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.

- Но где же мой пиджак? - спрашивает гражданин в химчистке.
- Не знаю, - отвечает приёмщица. - Вероятно, когда мы вывели все пятна, от него ничего не осталось.

Я программист простой: если задача простая, то мне скучно, а если сложная — трудно и страшно, что не получится сделать.

У армянского радио спрашивают:
- А могут коммунисты опять уйти в подполье, как когда-то большевики?
Ответ:
- Из достоверных источников известно, что это не исключено. Но в подполье не должно быть пустых полок. Там должен стоять армянский коньяк, хорошая русская водочка, ветчина, икра чёрная, икра красная и другие материалы пленума.

- Ну как, нормально с ним работать?
- Он конструктивен, строг, но справедлив. Даже не знаю, что из этого меня больше бесит.

Это интересно. В Гонконге, если жена изменила мужу, её разрешено убить, но только голыми руками. Вот почему там так популярен армрестлинг.

Заначка

Один автор детективных романов был известен быстротой, с которой он писал свои произведения. Однажды ему позвонил издатель, и секретарь писателя ответил:
- Я не могу сейчас беспокоить шефа, он пишет свой новый роман.
- Ничего, - успокоил его издатель, - я подожду у телефона, пока он его кончит!

Один сицилиец на вокзале в Милане долго следил за виртуозными действиями чистильщика обуви.
В конце концов тот сказал ему:
- Что вы здесь стоите? Вам не стыдно входить в город в таких грязных ботинках? Садитесь сюда, я сейчас же отполирую ваши ботинки до блеска.
Через пять минут ботинки действительно засверкали. Сицилиец не смог сдержать удивления:
- Изумительная работа! Скажите, а кто же вам за всё это платит?

- Кто тебя обидел, малыш?

- Я дома.
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще – надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом занятся!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй!! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно – не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

Вечно пьяный поп Никодим на своём джипе помог уже трём старушкам попасть прямиком на небеса!

Сено - солома...

Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики:
- Вот вечером в клуб приходишь, там стриптизёрши танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит: "Здравствуйте! А во сколько у нас завтра лекция?"...

Гаишник останавливает машину:
- Почему превышаете скорость?
- Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнёт действовать алкоголь.

Сегодня внук, увидев мою страницу в "Одноклассниках", воскликнул:
- Ого, дедушка! Откуда у тебя столько друзей-одноклассников? Ты что, школу в Китае заканчивал?

- Кто-нибудь пробовал сам варить пиво?
- Мой знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал всё точно по инструкции, долго сбраживал и т.д. Говорит, что получилось очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное. Больше с этим делом не экспериментировал.

Научи ребёнка фотографировать на плёнку, слушать музыку на виниле, пить хороший китайский чай, и у него никогда не будет денег на наркотики.

- Официант, могу ли я заказать полпорции бифштекса?
- К сожалению, нет, сэр. Наши порции разделить уже невозможно.

Недавно моя любовница от первого брака крепко поругалась с тёщей от второго брака.

Иногда читаю состав на упаковках продуктов и полуфабрикатов: фосфаты, нитраты, глюконаты, хренаты... В наше время человек, хорошо учивший в школе химию, может собрать 20 граммов пластита из двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза.

Праздник к нам приходит

Из новостей: "Заключённым предложили выдавать по 50 тысяч рублей при выходе из тюрьмы".
Комментарий: Ага, а студентам предлагают пойти нах*й после получения диплома.

Пингвины умеют летать! Главное - суметь вытолкать их из самолёта.

На самом деле я всегда спешу делать добро, просто иногда не успеваю.

В России топ-клубом считается не тот, который что-то выиграл, а тот, где футболистам регулярно выплачивают зарплату.

В трамвай, громко матерясь и расталкивая пассажиров, вваливается пьяный.
Интеллигентного вида мужчина обращается к кондуктору:
- Скажите, пожалуйста, разве дозволено ездить в трамвае людям в сильно нетрезвом состоянии?
- Сказать по правде, это не разрешается. Но если вы будете молчать и сидеть тихо, никто вас не заметит.

Власти Москвы объяснили отключение посольства США от канализации перегруженностью городского коллектора.

Когда я перешёл на дорогой чай, никаких особых отличий не заметил и ещё удивился: ну за что платить такие деньги? Разницу я почувствовал сегодня, когда снова заварил дешёвый.

Если вы можете прикоснуться к своей двери, находясь в туалете, вы, скорее всего, не богаты.

Однажды в 1970 году Билл Мюррей пошутил при посадке на самолет, что везёт две бомбы в своём багаже. Хотя в те времена подобное случалось редко, его обыскали и, хотя бомб не нашли, зато обнаружилию... почти пять килограммов травки. В результате ему пришлось уйти из колледжа, и в конце концов Билл оказался в комик-группе "The Second City", с которой началась его блестящая карьера.

Как пройти в библиотеку?

Я на солнышке лежу...

Бабка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий интересуется:
- Что, золотую свадьбу отмечаете? Поздравляю!
- Нет, ипотеку выплатили.

- И вы утверждаете, что это пластинка с песнями в исполнении Карузо? Но ведь он не пел по-немецки.
- Значит, это перевод.

Сверхчеловек - это тот, который может обратно правильно сложить инструкцию к лекарству.

Да ладно, с саудитами уже порешали вопрос, увязали в пакет с ценой на нефть: сольют они нам матч-открытие на ЧМ-2018. Египет тоже заставим проиграть, иначе отключим им турпоток. Ну, а матч с Уругваем уже не так важен.

После того, как Росстат переподчинили Министерству экономического развития, в стране начался бурный рост ВВП.

- Ты забыл, какой сегодня день? Сегодня исполнилось десять лет, как мы вместе!
- Милая, ты как будто срок мотаешь, ей-богу!

Появился у нас в доме новый сосед, командировочный откуда-то из Сибири. Ну и началось...
Зачем-то покрасил лавочки около подъезда на свои деньги, потом поменял на этаже лампочки на энергосберегающие, привёз самосвал с песком на детскую площадку... Это же 5000 рубасов из своего кармана! А сегодня приволок турник и вкапывает его во дворе...
Вот ведь чудак-человек! Зачем ему всё это? Ведь он через месяц уедет домой к семье. Какой ему от этого прок, непонятно...

Рассказывают, уже на исходе своих лет Турчанинова как-то звонит Яблочкиной:
- Шурочка, я тут мемуары затеяла писать! Так не припомнишь ли: я с Сумбатовым-Южиным жила?

Только что смотрела вживую питерский Первомай... Маленькая деталь: сразу за колонной демонстрантов с лозунгом "Россия будет свободной!" ехала вереница автозаков.

"Магазин плохой, ничего нельзя украсть".
© Запись в "Книге жалоб и предложений"