Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Kaatje
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

26.12.2018 / Новые истории - основной выпуск

Рождество в Голландии.
Работаю в школе. Совершенно случайно подслушала разговор коллег- марокканок и турчанок во время паузы в учительской:
Коллега Икрам: "Я елку купила в Праксисе. Такая тяжелая была- еле до парковки доволокла. Но зато украшения были с уценкой. Только звезды рождественской не нашла".
Коллега Хакима:" Ты что, с ума сошла елку в Праксисе покупать. Там дорого и иголки с елки быстро сыпятся. Елки на цветочном рынке Янскеркоф надо покупать. А звезду в "Хеме" купить можно"
Икрам, деловито :" Звезда в "Хеме" с мерцающей искрой?"
Хакима : "Да. С разноцветными звездочками по кругу.".
Икрам:" Завтра поеду посмотрю".
Вступает коллега Хадиджа:" Можно я тоже поеду? Мне тоже такая звезда нужна".
Коллеги, хором :"Тебе-то зачем? У тебя детей нет. А родители- верующие мусульмане."
Хадиджа :"Да, но мой новый парень- голландец.Такой красивый, такой добрый. Я так его люблю. Первое Рождество вместе."
Коллеги Икрам и Хакима, с искренним любопытством и сочувствием вместе:"Даа? А где он работает? А у него хорошее образование? У него хорошая зарплата? У него есть жилье? Кто он такой? Ты его действительно очень любишь?".
Хатиджа, коротко: "Он лучший на свете."
Попытавшись выковырять из Хатиджи более развернутый ответ о ее возлюбленном и не добившись ничего, кроме "Лучше него на свете мужчин нет", Икрам с Хакимой плюнули на извечную женскую страсть подробности любовных историй выкапывать и нырнули в другое извечное женское хобби- давать советы. Они принялись обсуждать, где можно купить (недорого) рожденственскую индейку, как правильно ее запекать, лучшие рецепты рождественских печений и торта и тому подобное. И даже предложили свои формочки для рождественского печенья, которые их дети из голландских школ принесли.
Я так много узнала из этой беседы. Во-первых- как правильно праздновать голландское Рождество ( с рецептами и адресами где-что-недорого), во-вторых-любовь границ не знает.

11.06.2014 / Новые истории - основной выпуск

Тут, похоже, пошла серия про близнецов. В школе моей дочери есть среди старшеклассников очень интересный набор близнецов.
Впервые я их увидела на остановке, в попытке догнать автобус. Вылетает это из-за угла четырнадцатилетний высокий и длинноногий юноша с неимоверно красивыми рыжими кудрями того самого великолепного глубоко-красного оттенка, который заставляет миллионы женщин во всем мире перекрашиваться в рыжий цвет наперекор моде и здравому смыслу. Я только успела зажмуриться от восхищения на грани ослепления и, наконец, разжмуриться, как из-за того же угла вылетел аналогичный интенсивно-рыжий юноша, в таких же очечках и одежде. Я аж на скамеечку присела, глаза закрыла и подумала, что нельзя так переутомляться на работе, вон и дежа-вю посещать начали. А когда я глаза открыла, на меня из-за угла летел третий экземпляр того же вида, навевая мрачные мысли о войне клонов и экспериментах с генетикой и психикой. Тут я полностью убедилась в своем галлюцинаторном состоянии и дала зарок навсегда бросить пить.
Это потом выяснилось, что "рыжие тройняшки" являются в некотором роде достопримечательностью этой школы и не в первый раз сознательно пугают новичков. Они, негодяи малолетние, даже новые повороты в своих играх придумывают - например, на прошлой неделе один из них натянул до глаз серую вязаную шапочку, каковую и сдернул перед всей остановкой непосредственно при впрыге в автобус. У непосвященных это вызвало шок и остолбенение - ладно, один рыжий, ну два зараз, но вот этот третий, ну точно подстава с телевидения....

28.03.2019 / Новые истории - основной выпуск

Обжегшись на молоке, на воду дуют...
На прошлой неделе в Утрехте был теракт, о котором я и написала. В нашей школе в то же время случайно обнаружили мужика в туалете. Восточной наружности. В школе он никому не был известен, в туалетной кабинке он заперся, что там делал- сообщать подробно отказывался, при себе имел чемоданчик и, о ужас, зажигалку в кармане. Все обстоятельства были крайне подозрительны, его арестовали, пару дней допрашивали, а в школе ввели повышенные меры безопасности.
Среди педсостава была проведена подробная и углубленная беседа о мерах безопасности во время угрозы теракта.
Мужика того, правда, потом отпустили- он никакого отношения к теракту не имел. Забежал по дороге пописать, потому что знал, что в этой школе есть туалет, у него сын там раньше учился. Очень невовремя забежал- аккурат во время облавы на стрелка.
Неделей позже сижу в учительской на собрании- проходит это мимо двери, напротив которой я сидела, восточный человек с бородой и чемоданчиком, и в сторону туалета рукой машет - можно, мол? Я вылетела- дядя, общественный туалет напротив школы, идите туда. Восточный человек, поддавшись на мою эмоционально-заряженную жестикуляцию, послушно ушел в указанном направлении.
Начальница с офигевшими глазами- Катя, а можно узнать, куда это ты услала нашего сантехника? В школе туалет сломался, его чинит бригада, а один из них все туалеты в школе на всякий случай проверяет.
Вдвоем погнались за сантехником. Догнали. Он, по-моему, плохо владел местной речью, но вернулся, туалет проверил, спросил, откуда я, недоверчиво хмыкнул и ушел курить. Сказав при этом -ну а я виноват, что я- это я? Бородатый турок? Нас таких много. Но не все стреляют.
Начальница потом поблагодарила за бдительность. Сказала, оно, конечно, нехорошо всех подряд отпугивать, но когда речь идет о безопасности детей- оно не лишне. Ты единственная, кто на него отреагировал.
Мы теперь никогда не будем смотреть на ближних так, как раньше. Недоверие поселилось в наших душах.

24.07.2010 / Новые истории - основной выпуск

Есть у меня дядя. То есть брат матери. Ну настоящий профессор русской
литературы. Крупный и уважаемый специалист по Достоевскому, "ботаник"
невероятный. И вот решил он на старости лет машину завести и права
получить. Ходил на курсы, все как полагается. Финальный экзамен по теории
и прочему, народ скидывается по 100 долларов на взятку, тоже, как
полагается. Дядюшка, как ни странно, взятку дать сумел
самостоятельно. Перед экзаменом к нему подходит один из его инструкторов
и внятным шепотом сообщает, что его компьютер на экзамене любой ответ
засчитает правильным, если только жать все время на одну и ту же кнопку
"ентер", он так настроен, и более от него ничего не требуется.
Начинается экзамен, дядюшка садится за этот проплаченный компьютер,
видит вопросы по теории и думает "Ну я же профессор, как не стыдно так
тупо экзамен сдавать, наверное, уж я-то смогу на такие простые вопросы
ответить", и начинает нажимать на кнопки ответов по своему разумению.
После экзамена к нему подходит тот самый инструктор, говорит, что экзамен
дядя, в общем, сдал, но с менее блестящим результатом, чем могло бы
быть, если бы он жал на ту кнопку, которую ему показали. И при этом
посмотрел на него так выразительно.
Дядюшка потом переживал: "Он же потом, наверное, всем рассказывал...
Что вот был у него настоящий профессор... Но такой тупооой!"

30.03.2018 / Новые истории - основной выпуск

Напекла своим блинов на ужин, в честь приближающейся Масленицы. По старинному семейному рецепту- тончайшие, кружевные, на зубах хрустящие. Но вот-ради таких блинчиков над сковородой ой как внимательно колдовать надо.
Уселись ужинать. Муж с дочкой спрашивают- ты чего не ешь? Вкусно ведь. Получилось.
Не могу, отвечаю. Уже наелась.Я ведь все неполучившиеся блинчики- подгоревшие там, скомканные- тишком на кухне прямо над сковородой и слопала. Чтобы никто не догадался, что я не идеальная кулинарка. Между прочим, многие женщины так делают- подгоревшие кусочки мяса и неудавшиеся куски себе на тарелку выкладывают. Репутация дороже вкусного ужина.
Первый блин-комом? Ничего подобного. Какой угодно блин комом может получится. Что на сковороде, что в жизни.
Так что, спрашивает муж, подгоревшую корочку на домашней курочке- гриль ты тоже в одиночестве и без меня лопаешь?
Нет, отвечаю, ее я отдаю нашей кошке. Ей очень нравится.
Мне тоже очень нравится хрустящая ,как чипсы ,куриная кожица, отвечает муж. Хотя я знаю, что это очень нездорово и ты о нашем здоровье заботишься.
И с завистью так на кошку посмотрел.

03.06.2018 / Новые истории - основной выпуск

История о том, что неправильно судить людей только по внешнему виду, и люди порой оказываются гораздо лучше производимого ими первого впечатления.
У дочки сегодня была финальная презентация проекта- "Широкая академия средних школ - Проект Славы Утрехта". Это такой абсолютно новый в Голландии проект- целый год ученики средних школ города раз в неделю ходят в местный университет и там под руководством профессоров и студентов проводят собственные научные исследования на взрослом, университетском уровне, потом там же в собственном кружке обсуждают между собой результаты исследований, в конце года- презентация родителям достигнутого. И ничего, если 12-летний "исследователь" треснет оппонента в ходе научной дискуссии вместо аргумента докладом по лбу. Профессора не то что бы делали скидку на возраст- они, похоже, им сочувствовали, вспоминая, как с трудом подавляли такое же желание стукнуть оппонента в пылу научных споров.
Презентация была сегодня. Явка родителей почти обязательна, форма одежды- парадная, имела место быть некоторая имитация последиссертационного банкета.
Родителей и прочих членов семей набежало, конечно, очень много. Все наряженные и взволнованные. На центральной трибуне- дети вместе с профессорами университета в черных тогах и черных шапочках с кисточками.
Рядом со мной в переполненном зале на стуле небрежно развалился юноша такой карикатурно- марокканской наружности- хоть пиши с него картину "Молодой голландский араб". Черная майка Хуго Босс, драные по последней моде в стратегически важных местах, как собаки догнали, джинсы (национальная одежда современных кочующих по Европам бедуинов) ,вздутые от занятий в спортзале мускулы и каменно-спокойное выражение лица. И поза, и густое до вязкости амбре дезодоранта с одеколоном, от которого даже хотелось ладошкой отмахнуться, как от мухи, не оставляли сомнений- арабский район, местные Черемушки. Остальное додумало воображение- сидит, небось, на пособии по безработице,пить им, слава Богу, нельзя, от скуки целыми днями в качалке и с такими же друзьями зависает. Братец, наверное, старший кого-то из выступающих детей. Он таким чужим в этой компании интеллектуалов в университетских тогах выглядел.
Юноша, спокойно дослушал доклады детей и профессоров (один из них,специалист по кельтским языкам и культуре, к концу до того разошелся-даже стихи по древне-ирландски  декламировать начал.Что-то из 8 века нашей эры, про Иисуса в детстве, ответившему своему школьному учителю Захарии- это не ты меня, а я тебя учить должен.После чего Захария его за дерзость отшлепал."Дети, не беспокойтесь! В современной школе шлепать никого нельзя!" успокоил всех профессор. И вот профессор,говорит, сам чему-то с тех пор все время у студентов учится. Хотя я этой странной истории про Иисуса никогда ранее не слышала, и где только ее древние ирландцы раскопали),
В конце вечера,когда на трибуну стали вызывать непосредственно участвовавших в проекте людей,мой сосед тоже вдруг выходит на трибуну и по-свойски здоровается с профессорами. И, когда до него дошла очередь, произносит совершенно потрясающую речь.
"Мое имя ( имярек,что-то от скромности почти неразборчивое, но несомненно-арабское) . Я- председатель студенческого комитета по науке этого университета,студент 3-го курса психологического факультета,интересуюсь психологией поведения людей, и особенно находяшихся в этом проекте детей, и, по совместительству, профессиональный футболист,игрок городской сборной (явное оживление в зале среди отцов и братьев,аплодисменты, свист, подбодряющие крики -"То-то лицо твое нам знакомым кажется" и сдержанное ядовитое шипение с задних рядов - "А чтой-то ваша команда амстердамцам в прошлый раз продула". Университетские проблемы как-то сразу отошли на задний план. Хотя несомненно ожили от своего академического окаменения вдруг даже профессора в черных тогах. Футбол сплачивает всех!).
Я родился и вырос в бедном иммигрантском микрорайоне Овервехте,продолжает араб (местные арабские Черемушки. Вот ровно до тех пор я его прошлое угадала). Рос, как все марокканские мальчишки этого района- играл в футбол, зависал с друзьями. К концу начальной школы совершенно неожиданно для всех и самого себя набрал по контрольным самый высший возможный балл.Само собой нечаянно как-то получилось. Пришлось мне по результатам оценок идти в гимназию( высший уровень средней школы. В университет потом- без экзаменов. В Христианской гимназии Утрехта,мало того что латинский и древнегреческий учить пришлось- я был единственным марокканским ребенком в компании голландских детей из зажиточных семей. Мне все время приходилось к ним приспосабливаться ,и было очень тяжело. Но- отец так был горд и счастлив, он сам из марокканской глухой глубинки (в его случае- из глубины пустыни) и не очень образован, а тут сын так высоко прыгнул. С футболом, сказал, покончено, быть тебе ученым, единственным в семье, сосредоточься только на учебе.
Мама была другого мнения- твой сын, говорила, такой умный, что у него без футбола даже при усиленной учебе время свободное на зависание в дурной компании время останется- нет, уж лучше пусть играет в футбол и свободного времени у него вовсе не будет. Мне пришлось послушаться родителей- усиленно учиться и играть в футбол. Я их обоих уважаю, да и слово родителей в марокканских семьях- непререкаемый закон. В итоге- попал в университет в 17 лет, там- почти тоже самое, почти одни европейцы , и все время приспосабливаться пришлось.
Тут вопрос из зала " А не сложно было, так все время себя ломать и приспосабливаться?".
Очень тяжело, ответил юноша. Такое столкновение культурных традиций и собственных убеждений с местными.Я даже на один год академический отпуск взял и из футбольной сборной ушел- просто, чтобы в себя прийти
и понять, чего я сам на самом деле хочу. Но тут попробуй отдохни-в одно ухо мама и тренера городской сборной зудят- сына, вернись в футбол, у тебя такой талант, в другое- папа, особенно громко и настойчиво- ты такой умный, и я так был горд и счастлив, что в семье будет хоть один образованный человек, и профессора университета дожали необходимостью моего присутствия в их исследованиях. Назойливее любых комаров. Ну, и вернулся я в университет и в футбол”.
Опять вопрос из зала :"А в качестве кого Вы, интересный молодой человек, на этой презентации присутствуете? Вы - брат кого-то из детей или с ними работаете?".
"А я- мотиватор. Образец в жизни. Ролевая модель. Потому что- свои таланты надо реализовывать". И- вдруг воспряв из своей расслабленной позы уставшего спортсмена, с марокканским темпераментом начинает жестикулировать -"Потому что самое главное для каждого человека- это свои таланты воплотить в жизнь! Нет худшего сожаления- когда ты не самореализовался( тут я поняла, что словарный запас и манера выражать свои мысли у юноши- отнюдь не бедного арабского иммигранта).Я вот аж в двух ипостасях, исследователя и профессионального футболиста уже самореализовался- и то не сгорел, выжил! Не надо себя жалеть!("Выжившему" от аж двух реализованных амбиций 21 год от роду. Что-то с ним дальше будет!). И вот- толкайте своих детей к достижению успеха. Футбольными пинками под зад и в спину, как мои мама и папа. Я так им благодарен."
 Мама и папа сидят тут же, счастливые слезы с татуированных лиц арабов пустыни Сахара утирая, и не очень все остальное происходящее понимая, особенно стихи на древне-ирландском местного профессора по кельтской культуре (я в тот момент тихо молилась главному кельтскому богу Дагде,на арфе играющем, и всем остальным друидским божествам,чтобы профессор перестал сыпать цитатами на кельтском языке. Профессор возглавлял их детский научный клуб.). У них,необразованных, сын- уважаемое лицо в среде этих странных европейских ученых в странных черных одеждах и все остальные голландские дети и родители к их сыну потом очередью с вопросами стоят.

27.05.2013 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня на нашей улице наблюдала уморительную сцену. Старичок-англичанин, явно в первый раз в наших краях, забрел в кофе-шоп (дело происходит в Голландии) и попытался заказать там чашечку кофе. Когда ему ответили, что у них кофе не варят и не подают, наивный старичок так раскипятился, что охраннику пришлось его вывести. На возмущенный вопрос "А что же подают в этом так называемом кофе-шопе?" его в конце концов просветили хохочущие прохожие. Хозяин заведения оправдывался: "А что я должен был на вывеске написать, "Марихуанная"?!"
Еще хорошо, что дедок там пирожных не заказал. Получил бы space-cake с коноплей и неизвестно чего с непривычки натворил.

02.04.2018 / Новые истории - основной выпуск

Этнографическая заметка.
Шагала позавчера ранним утром на железнодоржную станцию по пути на собеседование. Утро туманное, утро седое, первая встреча, последняя встреча...Это романс такой старинный есть. Туман такой густой был- хоть ножом его режь.
Вдалеке в тумане вырисовывается высокая широкоплечая мужская фигура в длинном одеянии. Собственная система опознавания немедленно заявила- это марокканец. Или , в любом случае, араб. Ну, раз мужчина с бородой в длинном одеянии.
Потом проморгалась в тумане- странный какой-то марокканец. Мало того, что он на ходу приплясывывает и даже немножко подпрыгивает в танце (причем совершенно не по-арабски. Полный какой-то хип-хоп), но и еще у него в одной руке здоровенная кружка для кофе, в другой мобильный телефон, а на голове- наушники. Марокканцы обычно строго шагают, по одной линии.
В конце концов мы пересеклись.
Это был монах. Католический. Настоящий. Францисканец, судя по виду (у них тут монастырь неподалеку, но на улице их никогда не видно). В груботканой серой хабите, с веревкой в виде пояса, веревочных же сандалиях на босу ногу, с тонзурой- и да, кружкой кофе, ай-фоном и наушниками на голове. Идет себе, слушает музыку и приплясывает на ходу. Но дорогу галантно даме уступил, ступив для того в мерзкую полузамерзшую почву газона у тротуара почти босыми ногами ( монах монахом, но правила вежливости -это святое). На меня не посмотрел - монах все-таки.
И пошел, приплясывая под свой хип-хоп, дальше.
Теперь я знаю, как развлекаются в свое свободное время монахи.

14.08.2010 / Новые истории - основной выпуск

Моы муж очень любит змей. В самом практическом смысле - он их держит в
качестве домашних животных. Когда-то у нас было около 40 разных змей,
после рождения у нас дочки осталось только 20 - от некоторых пришлось
избавиться. Например, гремучих змей, 4-х метрового боа-констриктора и
двух 3-х метровых удавов пришлось частью раздарить, частью продать -
потому что для новорожденной дочери нужна была комната, которую эти
твари занимали, да и небезопасно нам показалось в таком змеюшнике дочь
растить. Насчет безопасности - первый вопрос, который почти все
приходяшие в наш дом задают: "А они вас не кусают?". Мой муж гордо
отвечал "Нет".
Наконец, свершилось. Его укусило что-то из неопасного - Калифорниан
кинг снейк, калифорнийская королевская змея. И на следуюший день эта
змея сдохла, от стресса или еше от чего. И муж мой сказал мне и всем
остальным: "Видите, они чувствуют, что я ядовитее, чем они. Потому
и не кусали предыдушие 20 лет. А эта змея была тупая."

16.03.2016 / Новые истории - основной выпуск

Люди коллекционируют самые разные вещи. Кто-то банально собирает значки и марки, романтические особы вроде меня - раковины, с подробной классификацией и датировкой нахождения. Мой муж коллекционирует змей, в том числе иногда ядовитых. Тоже с подробной классификацией и систематизацией.
А один из наших соседей собирал, как недавно выяснилось, всю жизнь автобусы. Чего только в его коллекции не было - и американский школьный автобус, и настоящий автобус из тюрьмы Аль-Катрас, и даже подлинный лондонский красный дабл-деккер.
Но мы многие годы об этом даже не подозревали. Ну стоит себе посередине нашего кружка домов огромный такой и тихий-претихий гараж-не гараж, склад-не склад, беспокойства и шума от него никогда никакого не было, ну и ладно.
До тех пор, пока власти города не решили автобусы выселить и устроить там студенческое общежитие. Ну а что - нехватка жилья в Утрехте громадная, особенно из-за студентов. Каждый год в город приезжают десятки тысяч студентов, и, по статистике, только десятая часть из них возвращается когда-либо восвояси. Можете себе представить, что тут творится. Знаю семьи (с детьми!) по десятку и более лет стоящих в очереди на съем приличного жилья. Поэтому городское управление начало приспосабливать под жилье гаражи, малопосещаемые церкви, заброшенные фабрики и тому подобное.
Наш гараж (теперь общежитие), в таких условиях, конечно, немедленно был захлестнут волной страждущих студентов. Самолично провожала туда на смотрины с остановки нескольких китайцев, итальянцев, японцев. И, что интересно - они оставались там жить. Их не пугало даже практически полное отсутствие настоящих окон - вместо окон там несколько световых люков в потолке на все здание, а нормальных окон по бокам нет и быть не может, потому что все стены этого здания выходят на наши же задние дворы, то бишь - частные владения. Как говорится, захочешь жить в Утрехте - еще не так приспособишься.
Выселенные автобусы, вереницей навсегда уезжающие из наших краев, вышли провожать все соседи. Как говорил мой непосредственный сосед справа, украдкой утирая скупую мужскую слезу, "Когда ж еще такую экзотику увидишь, сразу в одном месте. И какие же они были хорошие, бесшумные соседи".
Как чувствовал мужик. Тихой жизни пришел конец. И я не говорю о диких студенческих вечеринках на крыше (одна из них происходит прямо сейчас. Отчего и пишу - все равно ведь спать не дадут. Не знаю, что они курили и чем там занимаются, но орут, как резаные. На всех языках сразу. Как перепившиеся строители вавилонской башни), или о похмельных помятых личностях, неожиданно появляющихся в вашем же заднем дворе поутру (раньше мы туда даже дверей не запирали - незачем было. Теперь, как видно, придется) с просьбой одолжить бедному студенту чего-нибудь на завтрак. Причем интуиция мне подсказывает, что не о горстке овсянки на порридж насущный идет речь, а о чем-нибудь покрепче.
А вот вовлекли эти студенты наш спокойный до того район в свой буйный ритм жизни. Некоторые из соседей в унисон по ночам дебоширить начали. Молодость вспоминают. Недогуляли, наверное.
Судьба автобусов, в отличие от нас, более благополучна. Их разобрали на свадьбы и прочие торжества. Причем особенной популярностью среди брачующихся пользуется именно тюремный автобус Аль-Катрас. Видимо, молодожены хорошо себе представляют, в какого рода предприятие влезают, и транспорт выбирают соответствующий.
Как жаль, что автобусы не вернутся. Даже если они захотят - студенты свою твердыню им без боя не отдадут.

05.05.2017 / Новые истории - основной выпуск

Ездили сегодня развеяться в Kijkduin- это такое местечко на окраине Гааги, большой пляж, Северное море, дюны, вкусная жареная рыба, ну, вы поняли. Развеялись-ветер, как из аэродинамической трубы. Выметает из головы не только плохие мысли, для избавления от коих туда и ездим, но и все мысли вообще. Пока придумаешь, как сумку и куртку на себе удержать- о прочем забудешь. Может, Гаагский трибунал именно поэтому там по соседству и построили.
Ну и отлучилась я на минутку в дамскую комнату, носик попудрить и попорченную ветром прическу поправить. Муж с дочкой остались ждать.
Возвращаюсь через 5 минут (дамского времени. Читай-15 минут), застаю их обоих смирненько сидящих на порожке запертого пляжного полицейского участка, совершенно одинаково оттопыривших нижнюю губу и сосредоточенно тыкающих в свои смартфоны (что значит гены, а? Полная синхронность движений, мимики и жестов). Радостно ору издалека- ну вас уже нельзя на 5 минут одних оставить, вы мигом в полицейский участок загремите! Что натворили-то,а? Колитесь!
Смиренно отвечают-ничего не натворили, тебя ждали, а тут было единственное свободное место просто посидеть.
Подхожу поближе- перед входом стоит полицейская машина с вышедшими наружу парой больших, сильных копов ,закаленных в барно-пляжных разборках, с сугубо мужским состраданием рассматривающих мое покинутое на " 5 минут" семейство. И тут один из них, как в знаменитом анекдоте про прораба с громкоговорителем и маленького мальчика на стройке, хватает свой собственный матюгальник и как гаркнет:"Девушка, имейте совесть, немедленно заберите свое семейство! Оно нам мешает войти в собственный участок и пообедать! А мы голодные!"
Чуть не оглохла, но так была благодарна за "девушку"-унеслись все вихрем.

25.11.2017 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня под мостом поймали Гитлера с хвостом...
Сегодня в голландских СМИ обьявили о находке бойца ( всего одного, но очень громко) ИГИЛ, скрывавшегося в Голландии под фальшивым именем.
Он до такого обнаглел- явился на показ и обсуждение фильма , снятого группой активистов Raqqa is Being Slaughtered Silently в программе Dе Balie о проблемах сирийских беженцев . Я видела кусок этой передачи- он противный такой был, жирный, лупоглазый. Ну так с лица не воду пить- не придала этому значения.
Зато его узнал другой сирийский беженец- подросток- мальчик. И ряд других настоящих беженцев. У которых он зверски убил всю семью.
Они все его узнали. Единогласно. И обличили немедленно. Но вот! Полиции в здании не было. И его не арестовали.
Бывший ИГИЛовец сбежал, представьте себе , на велосипеде. Ну его велосипед там стоял у здания. Ну он и убежал, а че. Полиции же нет.
И службы безопасности, оказывается, его уже долго наблюдали. И считали его "тяжелым случаем".
Дело было в сентябре, а упырь все еще бродит на свободе. А новость о его пребывании на свободе и существовании просочилась в СМИ только сегодня. И сегодня же в новостях- 87% процентов нидерландцев очень серьезно теперь озабочены своей безопасностью.
А ведь сколько такого отребья из ИГИЛ уже тут бродит, или еще придет после почти послевоенного раздела Сирии. Одна надежда- местные арабы их как-то особенно быстро распознают и местным властям выдают. Местные арабы- теперь вообще , получается, что-то вроде прививки. Сначала было непривычно, зато теперь они действительно опасных личностей из ИГИЛ гораздо быстрее местных распознают и всеми силами пытаются изолировать от нормальных людей. Они ж не дураки, подвергать разрушению общество,пусть и чуждое по вере, которое сами из-за стремления к благосостоянию и безопасности выбрали.
Санитары леса. Молодцы.

21.01.2013 / Новые истории - основной выпуск

В глубокой молодости подрабатывала я уроками английского на дому. И вот сидит у меня на кухне ученица, по несколько месяцев в году гастарбайтившая в Греции на курортах маникюршей (затем и английский нужен). Во время урока входит в кухню мой кот, крайне недовольный занятием его любимого места -кухни, и демонстративно писает в мои тапки у плиты. На что моя ученица заявляет: "А знаешь, как по-гречески будет кот? Гада. Ему подходит".
Господи, какой выразительный язык. Философия, политика, метрополис, психология.. Столько слов из греческого позаимствовали, а "гаду" забыли. А ведь действительно им подходит. Гордое латинское "фелина" только редким котам годится. Это как "баба" и "дама".

15.12.2017 / Новые истории - основной выпуск

Подарки- сложная, многогранная тема, но в преддверии новогодних подарков, извините, сама собой напрашивающаяся.... Тем более совсем скоро Рождество и Новый год (недавно был день Святого Николая- это уж совсем подарочный празник в Северо- Западной Европе. Его пытались с год назад внедрить в России, как способ раскошелить сограждан на подарки- слава Богу, этот коммерчески опасный, потому что на подарки именно детям нацеленный, праздник в европейском виде его празднования в России не прижился. ) Я уж не говорю про приближающиеся 23 февраля и 8 марта. Ну и кто придумал такие разорительные в смысле подарков праздники рядком в холодные месяцы выстраиватъ? Тут уж призадумаешься.
Всегда хочется подарить действительно приятный или хотя бы полезный одаряемому подарок. И цена тут- далеко не главное. Главное - соблюсти своеобразный баланс. Ну, чтоб и ближнего действительно обрадовать, и себя и семью в экономический коллапс не вогнать.
Мне, помню, подружка закадычная на день рожденья сирень белую, всего одну ветку, но зато живую и очень душистую, подарила. Только одну ветку сирени. А день рождения у меня в начале февраля, и живые цветы в Молдавии об эту пору немножко дороги были, хоть и не чрезмерно. Но сирень просто трудновато найти было. Но вот подружка знала, что я люблю именно белые душистые цветы. И без ума от запаха сирени.
И живу теперь я в Голландии, где цветы- дешевы и доступны в любое время года, и мне потому с тех пор самые разнообразные цветы , вплоть до орхидей, в начале февраля дарили, но та подружкина сирень до сих пор на первом месте. Потому что- действительно от сердца был подарок, вдумчиво, именно для меня выбранный. И это был урок на всю жизнь- подарок должен быть от сердца, продуманным. Только тогда он на всю жизнь запомнится.
Дорог не подарок, дорого- внимание?! Правильно, внимание к интересам и вкусам одаряемого. Очень хорошая поговорка, если ее правильно понять. И книжке моего любимого Аверченко на 16-й день рождения от друзей я обрадовалась куда больше, чем золотым сережкам от семьи. Тем более, что золота я не люблю и до сих пор думаю, что золото любую женщину немного старит.Потому что некоторые не самые молодые женщины имеют обыкновение унизывать золотом пальцы и уши, совершенно не думая о соответствии стиля и цвета украшений их остальному образу. И вот поэтому золото старит. А уж когда женщина отказывается от следования стилю ( прошу не путать с модой)- вот тогда и наступает настоящая старость.
Это было предисловие. Теперь совершенно другая подруга, тоже закадычная, но на этот раз- русская из Голландии, пожаловалась мимоходом на своего 10-летнего сынка- уж очень прижимист в смысле траты карманных денег, от родителей получаемых, на подарки тем же родителям в значимые праздники. Зачем, мол, тратить почти 3 евро на бельгийскую шоколадку, когда тут же рядом за 47 центов тоже шоколад можно купить.
Мне нечем оказалось ей достойно ответить, потому что мы совершенно другим образом проблему подарков от ребенка, который сам еще не зарабатывает, решили.
Я ей, не подумав, безмятежно так отвечаю- " А нам так ее система купонов в виде подарков нравится! Раз купон - пропылесосить весь дом! Два раза купон- помыть посуду! Три раза купон- сходить в магазин ! Но, имей в виду- поскольку это все таки ее подарок, есть во всем этом оговорки. Ее личное пространство и ее личные траты в систему купонов не входят! И, как не крохоборчески это не звучит, за полную уборку собственной комнаты она купонами не расплатится, потому что -это ее комната. Психологический момент, мне самой еще приспособиться надо, но - она должна научиться осознавать ответственность за комфорт и уборку в личном пространстве!
Знаешь, как удобно- иной раз из-за одной бутылки молока в магазин идти неохота, оторвал купон- и отослал ребенка за молоком. Ей 12 лет, вполне может в магазин сходить."
Подруга, с недоверием :"И что, все это ребенок сделает бесплатно? И где эти купоны из интернета распечатать можно?".
"Какое там распечатать из интернета или там вознаграждение? Ребенок сам разрезал обычный лист А4 на четвертушки, намалевал на них от души что-то празднично-жизнерадостное- сердечки там, елочку, поименование поступка- "пропылесосить гостиную, 2 раза", или "сходить в магазин, 3 купона" например, личную подпись- имя с поцелуйчиком, сшил все это дело в хорошенькую книжку,красиво упаковал, и все! Всем хорошо! И дите,само еще не зарабатывающее, проблемой траты личных немногочисленных центов не заморачивается, и тебе- подмога огромная!
Это, конечно, уж очень голландский и практический подарок, но -что-то в этом есть. И сама ты всю зиму пользуешься и радуешься помощи от собственного дитяти, и не подсчитываешь мелочно, сколько именно центов твой ребенок на тебя решился потратить. И еще не зарабатывающий ребенок не думает о том, сколько центов наличных немногих , от вас же полученных, на вас же потратить.
Нематериальные подарки-самые ценные. Даже когда их ваши же дети в купоны оформляют.

17.09.2017 / Новые истории - основной выпуск

Голландцы - длинные, высоченные под 2 и более метров люди, страх глядеть. Самая высокорослая нация в мире. Как динозавры, громадные и все время для поддержания собственной масссы тела что-то едят, и язык их этот - "скх" на каждом шагу, как будто они все только что чем-то поперхнулись, но пытаются разговаривать. И при этом их рычащее р. Jurassic Park, да и только.
Нежно относятся к своим детенышам, ревнивы в отношении самок. Динозавры, в общем. Семья и вера для них - святое. Защищать будут до последнего.
Кой черт их сподвигнул принять в свое пространство тестостероновые бомбы в виде арабов -
никто не знает. Арабы, впрочем, быстро приняли правила игры и мимикрировали под голландцев. Им, кажется, так даже понравилось - ну вот такой я бронтозавр, свое пространство, семейство и детенышей буду защищать зубами, и все. И ничего если и я, и мои дети говорить будут по-голландски. Нестрашно. Зато детям моим будет хорошо.
И вот представьте себе чувства всех этих арабов, когда им обьявили в школе моей дочери, что у них два раза в неделю будут уроки Библии. По часу с лишним каждый. А также уроки латинского языка, для лучшего понимания католической Библии Виллибрордуса (это был такой средневековый английский монах, принесший христианство в Голландию в конце 7 века нашей эры. По одной из исторических версий, погиб от рук диких язычников-фризов, одной из народностей, населяюших Голландию до сих пор и до сих пор от остальных отличающихся). А также многие правила поведения в этой школе - католические. Опоздал или прогулял - пиши подробную исповедь - покаяние личному духовнику - ментору.
Арабы, коих детей половина класса, выслушали сообщение о библейских уроках с каменным выражением лица и со всем согласились - лишь бы все остальное, язык и математику, как обещали, хорошо преподавали. Поступали в старинную католическую школу - знали, на что шли.
Мне от их смирения стало страшно.
Подруга моя русская прокомментировала: "Если бы мне сообщили, что мое дите два раза в неделю будет подробно и в обязательном порядке изучать Коран - я бы всем такой Аллах Акбар устроила! А, впрочем, им полезно - пусть изучают глубинные корни новой страны проживания".

09.01.2017 / Новые истории - основной выпуск

Новогодний сюрприз.
Нам тут в Новый Год прислали огромный роскошный букет цветов.Я прям обалдела- душистые левкои, дельфиниумы, розы, герберы, ромашки, ветки эвкалипта, тюльпаны, сирень! В начале января.С посыльным от цветочной фирмы, как в фильмах.Дорогой, очень дорогой букет. Евро минимум на 70 тянет. Было бы от поклонника- я бы, наверное, сознание потеряла от счастья.
Но нет- букет был от начальника моего мужа. С благодарственной открыткой-"Спасибо за все, что вы сделали для нашей фирмы в 2016 году".
Муж вечером пришел домой ( Да, ему пришлось работать первого января. Специфика работы такая), делюсь счастьем. Вы думаете, он обрадовался? Он внимательно оглядел букет и мрачно пробурчал : "Лучше бы он эти деньги, на букет потраченные, прямиком на мой банковский счет перевел". И я с ним отчасти согласна.
Это Европа- умри, но фасон соблюди. К пожеланиям ближнего при этом прислушиваться не обязательно.

08.11.2013 / Новые истории - основной выпуск

Вслед истории "про настоящий сыр".Не смешно,зато правда жизни.
Когда мой муж приехал в первый раз из своей жирной Голландии в нашу тощую оголодавшую Молдову 90-х годов,пошли мы вместе по продукты в магазин-самый большой и роскошный супермаркет города.В отделе сыров-аж 10 сортов .Среди них самый популярный -"голландский". Предлагаю выбрать именно этот. Муж ,выслушав перевод и обьяснения,продолжает с недоумением вопрошать " Голландский какой? Гауда,Эдам,Лимбургский,Амстердаммер старый?" Мне это показалось просто выпендрежем.Чуть позже я прочла в газете статистику,согласно которой 40% молдавского населения никогда в жизни не пробовали желтых сыров твердых сортов,потому что он им не по карману. Я отчасти относилась к этой категории- держалась диеты.
А когда я потом переехала в Голландию и стала на рынке покупать сыр ( которых там великое множество сортов ),то выбор выглядел так- с моей стороны на тщательно выученном и выговариваемом голландском,что сразу выдает иммигранта-первогодка,
" мне вот этот в больших дырках,вон тот в зеленых звездочках, и этот вонюченький с маленкими дырочками." Продавец,не скрываясь хихикая , переводит для себя " 300 грамм Эдам....200 грамм фермерского с крапивой, 200 грамм лимбурга...".Причем он всегда меня понимал,гад-не первый год на туристских тропах работал.

29.01.2017 / Новые истории - основной выпуск

Из всех искусств для нас самым важным является кино ( неточная цитата Ленина).
Чистая правда, между прочим. Имела возможность в том убедиться.
В спортзале залезла на кросс-трэйнер, по привычке- наушники в уши,телевизионный канал на экране тренажера выбрала- и вперед, бегом, в хорошем темпе.
А там- марафон программ Graham Norton, одна из любимейших моих юмористических передач. С 9.00 до 12.00.
На тренажер я влезла в 9.15. Слезла с него, из-за Грэма Нортона, в районе 12.00. Потом выяснилось по счетчику тренажера, что пробежала я чисто нечаянно почти 18 км.
Домой возвращалась по стеночке, ручка за ручку, ножка за ножку. Ноги просто больше не держали.Соседям пришлось обьяснять, что это я не напилась с раннего утра, а так, на тренировку сходила. Тренироваться еще неделю не могла, но хоть посмеялась до боли в животе и отмены необходимости занятий с нашим штатным профессиональным садистом- тренером по упражениям мышц живота (вы б видели, с какой улыбочкой он на наши групповые занятия является-"Вы готовы к боли? К страшной боли? Я-к вашим услугам!" Предвкушает каждый раз, гад, пытки беззащитных женщин, стремящихся к красоте).
Пришла к выводу, что, поставь они там телевизор с хорошими юмористическими программами посередине спортзала- я б,возможно, и в тяжелой атлетике преуспела.

18.05.2019 / Новые истории - основной выпуск

В силу необходимости приходится мне теперь искать жилье в срочном порядке в Утрехте, одном из популярнейших и густонаселенных городов Нидерландов.
Почему популярный и густонаселенный - очень красивый, старинный, комфортабельный, вблизи Амстердама и аэропорта Схипхола (20 минут езды). Но немножко меньше туристов, гораздо меньше марихуаны, более короткие расстояния и, в силу того, более домашняя обстановка.
Город страшно популярен среди экспатов с семьями. Для детей тут гораздо все более приспособленно и спокойно, чем в Амстердаме, а сам Амстердам - достижим даже простым городским автобусом. Или велосипедом за 45 минут (я не пробовала, но моя престарелая свекровь умудрилась.)
Искать жилье в Утрехте - то еще занятие. Мало того, что это место поблизости от Амстердама - но еще это тут и много учебных заведений. И очень, очень много студентов, страждущих жилья.
И туристов. И экспатов.
И вот в этом Вавилоне разыскивает жилье просто женщина с ребенком и нормальной работой с гражданством Нидерландов и обычным заработком голландца и обычными запросами (2 комнаты, разрешается ли жить кошке (с очень хорошими манерами. Никогда не гадит внутри жилья и ничего, кроме собственной когтеточки, не царапает. Она даже мышей ловит регулярно, но очень аккуратно. Всегда оставляет их в одном и том же условленном месте на коврике в кухне. Хорошо воспитанная голландская кошка породы "норвежская лесная" Брунгильда), согласна платить разумную цену не выше 1300 евро в месяц, на срок выше года).
На фоне всех этих экспатов с высоченными заработками и запросами и иностранными студентами снимающими 2-комнатную квартиру вшестером, я оказалась экзотом. Почти местный житель (15 лет здесь), ребенком и обычной работой.
С чем я только не столкнулась при поиске жилья! Мне написал некий гражданин Швеции с экзотическим именем Морено Берендсен, купивший, оказывается, когда-то большой дом в 6 комнат в центре Утрехта в виде инвестиции, но ему некогда там жить, и он постоянно проживает в Швеции, но согласен сдать свой полностью меблированный дом в центре Утрехта за жалкие 1160 евро в месяц, включая сюда коммунальные услуги за газ, воду, электричество и интернет (при том, что цена за 1-комнатнутую в Утрехте достигает 1000 евро без коммунальных услуг и мебели). При условии, что я заплачу ему заранее 3 месячные оплаты жилья с залогом (около 5500 евро). Сам приехать не может, но пришлет ключи, только пришлите деньги.
Он мне послал и адрес (ходила, проверяла, дом такой стоит, и действительно очень большой) и очень красивые фото его дома в Утрехте. С громадным старинным роялем посреди гостиной, качелями в большом саду и джакузи в ванной. За очень низкую, для Утрехта, цену. Я почти купилась на его россказни, но старинный дорогой рояль посреди гостиной как-то насторожил. Рояль особенно насторожил. Ну не может такого быть, чтобы человек, достаточно умный для того, чтобы заработать на такой дом, оказался вдруг настолько, гм, непрактичным, чтобы за такую низкую цену для Утрехта его сдавать, и не может быть того, чтобы мне ни с того ни с сего так повезло. Я даже радиоприемников в лотерею никогда не выигрывала.
Попросила знакомых мне маклеров по жилью пробить его адрес и имя в своих кадастровых данных. Они мне все сразу и немедленно без пробивания сказали, что шанс на то, что он - жулик - 98 процентов, и даже денег за свой совет не брали, хотя я предлагала. Слишком все хорошо, чтобы быть правдой, то есть чутье меня не подвело. Потом пробили его дом в кадастре, сказали, что дом такой есть, но собственник совершенно другой человек, и дом он не сдает. Потом все эти маклеры все время хихикали при встрече со мной при посещениях других домов. Какая наивность, 6 комнатный дом в центре Утрехта за 1160 евро в месяц за все. По-моему, я вошла в анналы анекдотов местных маклеров.
Я потом даже прослезилась от умиления. Надо же, мой первый международный мошенник в жизни. Все в жизни бывает в первый раз. Это надо запомнить, как первого учителя.
Мне после того захотелось этому "Морено Берендсену" письмо написать - знаете, я, конечно, наивная неопытная балда из Восточной Европы, но ваш рояль (да еще старинный) посреди гостиной - это было слишком. Даже для меня. Уберите рояль - может, кто вам и поверит. Рояль - это был первый якорь для моего недоверия.
Никакого письма я, писать, конечно, не стала. Стала просто искать дальше в более реалистичном жилом фонде.
В более реалистичном жилом фонде все тоже оказалось очень кудряво в нашем замысловатом Утрехте.
Сходила, в том числе, на очень большую, но недорогую дачу среди полей и лесов с садом. Очень красиво, очень романтично, час до ближайшей остановки и жилья. Не говоря уж о магазинах. Как говорил мой младший двоюродный брат - "Спасибо, очень вкусно, но не надо".
Но сегодня днем я осматривала очень интересную квартирку на 2 человек в самом-самом центре за 1200 евро в месяц) без услуг. Дороговато, но приемлемо за центр.
То, что центр - меня привлекло особенно. Он очень красивый, центр Утрехта. Такой весь средневековый и готический. Всегда смутно мечтала там жить. Это как в декорациях фильма на средневековую тему жить.
Насколько там все средневеково - я недооценила. Комнатки на размер средневекового человека
(средний рост мужчины в те времена был, кажется, в районе 150 см.) Оконца почти слюдяные. И при выходе в садик носом упираешься в нашу знаменитую Domtoren, когда-то самое высокое здание в Нидерландах, готическую башню, и кафедральный собор с аркбутанами, горгульями и прочим.
Представьте себе, что вы всю жизнь мечтали о Колизее. Или о Пизанской башне. Или о соборе Святого Петра.
И представьте себе, что волею судеб вам придется жить аккурат за Колизеем. Или Пизанской башней. Прямо за забором. И каждый день все это, вместе с ордами туристов за окошком, наблюдать. И, вышедши утром в свой крохотный садик, носом в эту самую средневековую знаменитую башню, неважно какую, почти буквально упираться! В малюсенькой дорогой старинной квартирке. И к тому же оно (Domtoren, Домская башня) каждый час своими средневековыми колоколами музыку блямкает, даже ночью (жители центрального Утрехта постоянно жалуются и оттого там поселятся не хотят, несмотря на всю любовь к городу. Когда эти часы с колоколами сломались, было всенародное ликование по всему центру Утрехта! С радостными письмами в газету.)
Нет уж, посещать - это одно, а постоянно жить - увольте. Это как в бородатом анекоте про рай и ад - туризм и иммиграция - разные вещи.
Так что пошла я искать дальше. Сегодня вечером еще одну квартирку смотрела. Здание 90-х годов 20 века, 20 минут от центра, пологие покойные лестницы, лифт, (какая разница со средневековыми крутыми винтовыми лестницами в жилищах, кои я пересмотрела за неделю!), нормальной высоты потолки и большое пространство, и даже машина-посудомойка имеется! И кошкам (с хорошими манерами особенно) жить разрешается! Какой комфорт! Какая разница с темным средневековьем! Как далеко зашел прогресс! Посуду мыть самой не надо. Ненавижу мыть посуду!
Нет уж, я хочу жить если не в 21-м - то хотя бы в 20 веке. Свою эпоху ни на что не променяю. Оставьте эту некомфортабельную старину романтичным студентам из-за рубежа и экспатам. Они - молодые и сильные. И высоты и винтовых крутых лестниц, как я, не боятся. А я - не очень молодая, но очень практичная.

06.11.2017 / Новые истории - основной выпуск

Голландские голуби... Вы не знаете, что такое голландские голуби.
При описании голландских голубей приходится все время сбиваться на тон Паниковского при его описании гуся "Вы не знаете, что такое гусь!... Это дивная жирная птица, честное , благородное слово! Гусь, Бендер, гусь! Крылышко! Шейка! Ножка!".
Ну вот и у голландских голубей "крылышки, шейки, ножки" такие, словно их художник Рубенс в разгар творческого угара в своем стиле разрабатывал.
Это толстые, зажравшиеся, надменные создания, слишком тяжелые и гордые, чтобы летать, и, судя по всему, начисто лишенные от рождения инстинкта самосохранения из-за сострадательности местных водителей. Передвигаются по городу они исключительно пешком. И, даже когда на них надвигается автомобиль- они не только не взлетают- они даже шага не ускоряют. Приходит на ум старая шутка :"Еж - птица гордая. Пока не пнешь, не полетит".
Сходили сегодня в центр города. На зебре остановились авто пропустить.
Авто тоже останавливается - не из-за меня с ребенком. Дорогу начинает пересекать стая неторопливых местных голубей. Водитель белого Мерседеса широким взмахом руки дает нам знать - проходите уж, мол, все равно этих пропускать. Голуби, не меняя темпа величавой неторопливой поступи, продолжают переходить дорогу. Бессильное отчаяние и безысходная печаль явно читались в больших черных глазах водителя-араба. Ждал он еще долго. Мы за угол зашли, а он все еще пропускал голубей.
Дошли до центра. Оживленнейший центральный перекресток. А там тоже засада - голубь. Дождавшись красного светофора для пешеходов, птичка вдруг решила, что ей надо на ту сторону.
И начинает улицу пересекать.
Пешком, конечно. И, в силу ожирения, медленно.
Дойдя до середины зебры, начинает понимать, что визг тормозов всей надвигающейся автомобильной массы имеет к ней непосредственное отношение. Разворачивается. И также медленно и пешком вовращается обратно.
Все ждут.
Голубь тем временем, решив не терять времени на ожидание, вылезает на середину велосипедной дорожки и начинает что-то там такое съедобное склевывать.
Его с жуткими матюками на многих языках мира, вплоть до японского, пытаются объехать велосипедисты. Птичка только помаргивала на них кроткими голубиными глазками и продолжала питаться. По-моему, она была слабоумная.
Рассказала вечером этот новый триллер "Птицы" мужу (Хичкоку бы такое и в страшном сне не приснилось. Он же не знал, что даже птиц в нынешнем мире постигнет эпидемия ожирения). Он ответствовал "Это еще что! Они все такие! Я тебе не рассказывал, но я за последний месяц переехал нечаянно не только голубя - но и ворону, и даже курицу. Причем курицу я очень сильно пытался пропустить, минут 5 стоял и ждал, этого бы и самой глупой и жирной курице хватило на переход дороги, но нет! Я поехал - плоп, потом пришлось капот и колеса от перьев и крови отмывать."
В общем, какая страна - такие и птички.
Слишком сытые и избалованные.

20.11.2012 / Новые истории - основной выпуск

Решила я как-то зимой после новогоднего обжорства пристально заняться своей фигурой. Так как всем женщинам стройная фигура всегда нужна завтра, выбор пал на бодибилдинг. Поскольку работала я с 9.00 до 22.00 и позже в банке, занятие было назначено на 7.00 утра - время открытия зала, из экономии был выбран к тому же бюджетный зал, где занимались в определенные часы бесплатно национальная сборная, профессиональные спортсмены и т.д.
Ну вот и приплетаюсь я туда в одно далеко не прекрасное утро в состоянии "поднять подняли, но разбудить забыли". Это не то, что вы подумали - просто работала накануне вечером до 1 часа утра. Годовой баланс, ага.
А в зале занимались в это время профессиональные тяжелоатлеты в этих своих минималных комбинезончиках. И вот один из них тягает наверх большую штангу, и у него развязывается бретелька на плече, не выдержав напора всех его бицепсов и трицепсов. Стая товарищей начинает его подкалывать - вот развязалось у тебя, сейчас все упадет, девушки над тобой будут смеяться. И этот атлет со своей штангой в вытянутых вверх руках обращается (крайне вежливо) ко мне, ближе-всех-стоящей: девушка, а вы штангу не подержите, пока я бретельку завяжу? Я спросонья протягиваю свои слабые девичьи руки с писком "пожалуйста", и слышу громовой хохот - дееевушка, а вы хоть на штангу посмотрите, а не на Вову, Вова да, сильный, а штанга 100 кг, а в вас, наверное, максимум 55, а вы в землю не уйдете вместе с его штангой? Вова стоит трясется от смеха вместе со штангой. Говорит, вам с вашим весом и сложением не бодибилдингом заниматься, а другим спортом - пирожкометанием вовнутрь. С точки зрения тяжелоатлетов я, действительно, не материал для спорта. Но вот что меня штангоподниматели вот так на смех подняли - это было неожиданно и обидно.

19.03.2019 / Новые истории - основной выпуск

Столкнулась сегодня в первый раз в жизни с террористической атакой. Иду себе спокойненько на работу через спортзал ( в смысле, сначала спортзал, потом работа, по дороге). Утро понедельника, за выходные выспалась, у парикмахера побывала, настроение прекрасное! Вот сейчас позанимаюсь спортом, и пойду на работу, которая мне нравится.
На тихой улочке по дороге вдруг выходят мне навстречу шестеро молодых людей в бронежилетах,тихо-тихо, на полусогнутых,в странной, непохожей на полицейскую форму и с автоматами и тихо машут мне руками- иди- мол, назад.
Представляете себе- я им не поверила. Тут в Европе карнавал только что был, и по улицам кто только не ходит до сих пор- эсэсовцы и американские морские пехотинцы группами. Вместе с орками, гоблинами и стадами кроликов. Подошла поближе, чтобы посмотреть- и как увидела глаза одного из них, так сразу и поверила, что дело серьезно.
Свернула в соседний переулок, пошла другим путем- там тоже парни с автоматами! После невероятных мытарств добралась до спортзала.Там дверь оказалась на запоре, но меня, после стука , впустили, потому что я старый, им известный клиент.
За порогом оказалась большая группа перепуганных людей в верхней зимней одежде, явно желающих уйти.
Их не выпускали наружу. Оказывается, по городу дали приказ всем сидеть дома и не высовываться. И в официальных учреждениях- всех впускать, но не выпускать. Ну они и не выпускали.
Мозг все еще отказывался воспринимать информацию, что мы все в страшной опасности и действительно террористическая атака. В тишайшем Утрехте, в котором никогда ничего такого не происходило именно потому, что это- популярный туристический город , в котором вероятность террористической атаки даже выше, чем в Амстердаме (по статистике. Потому что-здесь крупнейшая узловая железнодорожная станция в Европе, и вообще- узел пересечения многих путей в Европе, да и сам город- страшно туристический и популярный как среди местного населения, так и туристов и экспатов для поселения.
Я даже в местном научно-полулярном журнале Квест читала, что, если в Голландии будет когда-либо крупная террористическая атака- то скорее всего в Утрехте на центральной железнодорожной станции, а не в Амстердаме и не в голландском аэропорту Схипхол. Потому что в Утрехте плотность населения выше, и количество человек на квадратный метр на Утрехтской железнодорожной станции выше, чем в Схипхоле. И меры безопасности были потому всегда повышенные и никогда ничего такого даже близко не было. Но станцию нашу я после прочтения этой информации избегала. Но тут-то была не станция! В тихих жилых районах!
Мне надо было на работу. Не восприняв угрозу серьезно, уговорила сотрудницу спортзала, которую знала уже 5 лет, выпустить меня наружу под собственный риск.
Улицы были почти безлюдны. Никого. Город вымер! Парочка спещащих молодых людей по дороге, ворчавших "Ну полиция всегда все преувеличивает". Над городом летает очень много полицейских вертолетов.
Явилась на работу - полный хаос. Всех впускают, но никого не выпускают. Уроков нет, но все ученики обязаны оставаться в школе. Кого-то из старших учеников арестовали по подозрению во владении оружием и симпатиям террористам (это очень многонациональная средняя школа, много мусульман). Ученики и учителя истерически звонят домой, чтобы узнать, в порядке ли их близкие, и нервно бегают по классу. Успокаивать три десятка подростков- та еще работа. В районе 4 часов обьявили- кого из вас могут забрать родители, могут идти домой сейчас, остальные- только после 6 часов и под наблюдением старших родственников. Меня отпустили после 6.
По дороге домой почти все магазины и прочие общественные места оказались, против обыкновения, закрыты. В связи с инцидентом. Весь город оказался парализован, перепуган, жизнь остановилась. Подумалось- а не перестаралась ли местная полиция? Я то ничего его такого не видела и не слышала. Ни стрельбы, ни криков. Просто тихая паника.
Пришла домой, почитала новости. Стрельба в Утрехте, 3 убитых, 9 раненых, преступник все еще не найден , но личность установлена. А улочка, на которой меня полицейские остановили- как раз та, где он предположительно живет и машины преступники оставили. Преступников было несколько, и речь идет о террористической атаке (нет, ну как мне в жизни везет! Оказывается, я избежала страшной опасности).
И подумалось- хорошо, что местная полиция- такие перестраховщики. И при всей посеянной панике они неплохо все организовали, хотя и по старому принципу- всех впускать, никого не выпускать. Уж лучше так, чем десятки погибших. И ничего, что все сегодня оказались заперты в общественных местах. Малая цена за человеческие жизни. В том числе мою.

10.02.2013 / Новые истории - основной выпуск

Вчера вечером впервые задержалась на новой работе. Примерно через полчаса звонит мой ненаглядный супруг, в кои-то веки пришедший домой раньше меня: "Дорогая, подскажи, пожалуйста, сколько ложек сахара на чашку чая я люблю?"
Мда, избаловала я любимого мужа (как ранее дочку, кошку, учеников и даже своего парикмахера). Придется срочно заняться воспитанием. А то что же будет, когда он попробует самостоятельно поужинать.

25.04.2013 / Новые истории - основной выпуск

У меня тут месяц назад появились симптомы болезни, которой очень боятся многие женшины. Пришлось обследоваться в онкоцентре, долго, нудно и больно. С перепугу я перешла на устрашаюше здоровый образ жизни - долгие спокойные прогулки в красивих парках, прослушивание хорошей музыки, чтение классики, думание позитивных мыслей, а самое главное, исключительно здоровая диета - овсянка и кефир с пробиотиками на завтрак, манго с киви на обед, суп из брокколи или тому подобное на ужин (мой муж говорил, что фотографию меня за поеданием этого супа надо показывать худеющим - столько отвращения и скорби на лице, что аппетит отбивает напрочь). Я думала, что наконец-то поняла людей, для которых забота о собственном здоровье - главное хобби в жизни. Но! Вчера выяснилось, что никакого рака у меня нет. Ужин того же дня - хорошо прожаренный стейк, картошка фри, пара литров хорошего бельгийского светлого пива (моя слабость) и плавающая где-то на волнах этого пива мысль - "Интересно, сколько раз, куда и как именно человека должен клюнуть жареный петух, чтобы он (она) окончательно перешли на здоровый образ жизни". На душе - "и вина и блаженство", как у тех обожравшихся собак и кошек, которых тут недавно взахлеб обсуждали. Боже, как я их понимаю.. Я имею в виду собак и кошек, конечно.

02.06.2017 / Новые истории - основной выпуск

Есть у меня хорошая знакомая, почти подруга, очень милая молодая женщина по имени Сила. Мы с ней из-за имени и познакомились- она работает в спортшколе, куда я хожу, администратором у стойки, и сама-бывший профессиональный кик-боксер. А тут еще и имя такое подходящее, хотя сама- с Антильских островов, Кюрасао, кажется. Теплая, веселая и дружелюбная, как почти все выходцы из бывших голландских тропических колоний. Она как про значение своего имени на русском услышала- так обрадовалась! Ну вот так мы и подружились.
Смотреть Силу во время тренировок в ее свободное время по кик-боксингу было одно удовольствие- точная в движениях, стремительная, грациозная, как балерина. В ее исполнении кик-боксинг был больше похож на танец, чем на боевое искусство. Хотя она, кажется, и капоэйрой баловалась. Я ее упражнениями любовалась и себя уговаривала- ну вот будешь хорошо заниматься, станешь хоть немножко похожа на Силу.
Но вот с некоторых пор стала Сила... Гм, как-то расплываться. Не тренируется вообще, в талии округляется, и свитера ее становятся все шире и мешковатее. Я тактично ничего ей не говорила- ну мало ли, душевный кризис у женщины. Недавно замуж вышла, в новый дом переехали, ребенок маленький, только ходить начал, это ж все такой стресс. Буду я ей еще про фигуру намекать. Оклемается- сама в форму быстро придет, она в этом вопросе специалист и работает в спортзале, где тренироваться можно хоть целый день и бесплатно.
Сегодня утром разговорились с ней на входе- так , ничего особенного, прекрасная погода сегодня, не правда ли. В общем- small talk. По-голландски такие разговоры называются "koetjes en kalfjes"-"коровки и телята". Болтовня ни о чем, просто чтобы дать знать, что я тебя помню и хочу с тобой разговаривать, даже тогда, когда разговаривать сегодня не о чем. По прежнему деликатно помалкиваю о ее фигуре- Сила все равно красивая , даже когда толстая.
Ухожу в женскую раздевалку. Через минуту там появляется Сила в резиновых перчатках и с тряпкой, начинает вдруг со всей силой антильского темперамента яростно протирать зеркала, хотя это не входит в ее обязанности. И с напором так меня спрашивает:"Катя, а почему ты молчишь? Ты что, ничего не замечаешь? Нет, ну стоит мне цвет волос или лака сменить- ты замечаешь , а тут- молчок. Что случилось?" (вот говорили мне, что креолы- люди очень ранимые, и с ними следует быть внимательными, деликатными и осторожными- не получилось! Заразилась страшной европейской болезнью носорожьей толстокожести.)
"А что я должна заметить, Сила? Скажи лучше сама, всем легче будет."
"Беременная я! На шестом месяце! И как можно такого пуза не заметить- ума не приложу. Купи себе другие очки, наверное".
Честно ей ответила- знаешь, Сила, с тех пор как я пару раз бурно и радостно поздравила с беременностью женщин, которые беременными не были, и попадала из-за этого в очень неловкие ситуации (особенно хорошо отреагировала в подобном случае моя соседка-турчанка, мать троих детей. Она тихо и с достоинством ответила на поздравление :"Я не беременна. Это просто мой животик. Оттого, что я люблю вкусно покушать и хорошо готовлю"), я делаю это только тогда, когда в беременности собеседницы уже никаких сомнений быть не может. Месяце эдак на девятом примерно.
Сила понимающе расхохоталась, расстегнула свою безразмерную кофту и с гордостью продемонстрировала свой тугой беременный 6-месячный пузик под майкой (Назвать это просто животом язык не поворачивается. Это- уже самостоятельный живой организм с собственным мозгом. Отдельный человек в другом человеке, и скоро он вылезет наружу, но останется для мамы неотделимой от нее частью навсегда, даже когда он вырастет, станет взрослым, допустим, нейрохирургом или там большим сильным полицейским, но и тогда мама будет продолжать вырезать ему поджаренные тосты на завтрак в форме Чебурашки, как ему всегда в детстве нравилось)
Действительно, как такое можно было принять за просто полноту- непонятно. После чего разговор стал гораздо сердечнее и потек в совершенно другом направлении- мальчик или девочка, и как назвать собираетесь, и когда роды, и вообще, как ты себя чувствуешь, токсикоз не мучает ли,и все, о чем женщины всегда в таких ситуациях разговаривают, но вот в подобных случаях для них это отнюдь не small talk, а важный обмен душевными флюидами,информaцией и советами.
Силушка, удачи тебе в трудном деле произведения нового человека на свет, и здорового ребеночка.И- да пребудь настоящая Сила с тобой в родах и материнстве. May the Force be with you.Это, кажется, из "Звездных Войн".
Того же- всем остальным будущим мамочкам.

25.10.2015 / Новые истории - основной выпуск

Нам отдали бесплатно очень хорошенькую и ласковую снежно-белую длинношерстную кошку. Мы так радовались, так радовались...
Потом она начала линять, и наша радость приутихла - пылесос сначала доставали из кладовки каждый день, потом вообще перестали убирать его из комнаты.
А недавно эта падла белобрысая научилась открывать лапой шкаф и вить там теплые гнезда из нашей одежды, особое предпочтение отдавая почему-то черной и темной одежде из кашемира, ангоры и прочей шерсти.
Знаете, слова "кошка" и "кошмар", наверное, все-таки однокоренные.

17.02.2018 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня на курсах голландского было...
Соученик- араб долго рассматривал мою шевелюру и наконец спросил:" Слушай, скажи честно. У тебя локоны свои такие белокурые или ты их все-таки подкрашиваешь? Я все время сомневаюсь. Думал, крашеные- ну не может быть в природе таких натуральных светлых волос, но с тех пор, как ты своих 20-летних племянников ( те вообще от природы очень светлые,почти альбиносы) на урок приводила, засомневался. А вдруг на свете остались настоящие светлые блондины, и у вас это в семье".
Подобиделась я. Я ж тебя, говорю, не спрашиваю, натуральные ли у тебя кудри твои черные, иль ты с бигудями на голове спишь."
Он даже не понял, о чем речь, и потому не обиделся. Как это, наивно спрашивает, с бигудями на голове спать?
Показала языком жестов, как это- ну вот навинчиваешь на сон грядущий волосики на бигуди (даже показала, как именно правильно навинчивать) и и со всем этим сооружением на голове спишь.
Он в в полном обалдении отвечает- это ж жестко спать придется, колюче, и как вообще с такой архитектурой на голове уснуть можно... Нет, у меня свои. И подергал за свои жесткие черные пружинки.
К следующему занятию надулся. Как ты вообще, говорит, могла подумать, что я волосы подвиваю. Да еще с бигудями на голове сплю. Я же мужчина."
Ты сам первый начал, говорю. И меня крашеной блондинкой обозвал. А у крашеных блондинок перекись водорода за годы окрашивания сквозь кость черепа проникает, на корку мозга воздействует, и оттого им в голову очень странные идеи приходят, с одной из которой ты сейчас и столкнулся.Вот!".
Он ушел думать до следующего занятия.

06.08.2010 / Остальные новые истории

Сегодня наблюдала, как животные наказывают своих детенышей.
В близлежащем парке есть огромный загон для оленей, справа высокие
заросли кустов и деревьев, слева их сарай, посередине луг. Вечер,
оленей загонаяют в огороженное пространство вокруг сарая.
Мамаши-оленихи ведут туда своих малышей. Один из этих детенышей
носится кругами по полю на космической скорости и на призывы своей
мамы к порядку и послушанию не реагирует (ну точь-в точь моя
дочка). Олениха гонялась за ним кругами минут двадцать, оглашая
окрестности истошными воплями (подозреваю, что в них были и оленьи
ругательства). В конце концов детеныш с размаху влетел в кусты-заросли.
Оттуда вышел их всеобщий папа - альфа самец. Мужчина строгий, брутальный
и несколько ворчливый. Громко рявкнул на сынка и наставил на него свои
впечатляющие рога. Сынуля с перепугу кинулся назад к маме за
защитой, и тут утомленная и злая от погони маман как даст ему своей
длинной мордой по попе наотмашь! Он аж взлетел вперед на пару метров и
убежал в сарай.
А я свою дочку боялась шлепать. Вот, оказывается, у кого надо
учиться методам воспитания.

16.06.2017 / Новые истории - основной выпуск

В прессе верещат, что Европа захвачена арабами и превращается в филиал Арабистана.
Ха! Кто кого захватил, и, главный вопрос-зачем, еще большой вопрос. Первая волна арабской иммиграции в Голландию началась в 50-х годах 20-го века и была вызвана тем, что Нидерланды были разрушены второй мировой войной и требовались рабочие руки для восстановления страны. С того все и понеслось.
То, что давно проживающие в Голландии арабы между собой общаются по-голландски- я заметила еще лет 8 назад. Я уж не говорю о турках и арабах, здесь рожденных. Эти вообще зачастую лучше меня по-голландски изьясняются (хотя я всего за 8 месяцев голландский до уровня успешной сдачи госэкзаменов выучила), и сделались святее Папы Римского- европейскее европейцев, и ни о них речь , чур им и пек, конкурентам на поле трудоустройства.
Нет, процесс зашел гораздо глубже.
Постояла вчера в очереди в новооткрытом марокканском супермаркете в очереди (они там такие смешные цены сразу после открытия для привлечения публики установили- там помимо арабов, столько голландцев и прочих стояло! Где еще абрикосы евро за килограмм могут стоить?!)
Ну так вот, все до единого стоявшие в очереди арабы говорили между собой исключительно по-голландски. С сильным акцентом, что говорит о том, что они не в Европе рождены и голландский не их родной язык. Складывалось впечатление, что им на этом языке просто легче между собой общаться. Причем не только арабам из разных стран ( сирийцам и марокканцам, например), но и тем же марокканцам в силу привычки жизни в Голландии. Звучало это странно- марокканец говорит "Салам" марокканской же кассирше, потом на хорошем голлландском осведомляется о ее жизни и не тяжело ли ей дается Рамадан. Я не говорю по-арабски, но полностью поняла их беседу.
Очень сомневаюсь, что все эти арабы прилагали такие неимоверные усилия на иностранном языке из природной деликатности, чтобы не обидеть европейских клиентов.
Нет. Складывалось впечатление, что им так просто легче было общаться.Они, несчастные, привыкли. Растворились в местной культуре. И ведь это не единичный случай. Сегодня марокканские охранники в совершенно другом супермаркете жаловались другу по-голландски на жизнь и зарплату. А перед Рождеством в очереди в парикмахерской утомленная мать-турчанка, со вздохом ухнувшись на скамеечку, пожаловалась всей очереди- как это утомительно, рождественскую елку наряжать. Заметив мой недоуменный взгляд, с вызовом сказала "Вообще-то, елка на Новый Год- не христианский обычай". Я охотно согласилась и сама ей все про древнегерманскую языческую традицию отпугивания злых духов с помощью еловых веток и древнеяпонские погребальные ритуалы с использованием ветвей хвойных деревьев все рассказала. Она с недоверием выслушала и ответила "Все равно- кто угодно какое угодно дерево имеет право наряжать. А детям нравится, не могу я их обделять, особенно подарками под елочку".
Сирийские беженцы пока сравнительно помалкивают, но из-за того, что их государство усиленно на рабочий рынок внедряет, причем на самые тяжелые места, куда никто из местных не рвется, например, на стройку (тут для них специальная программа по трудоустройству действует- хочешь остаться в Голландии, изволь работать), все чаще такой текст на голландском из-за неудовольствия жизнью выдают- закачаешься. Нет, еще пару лет- Европа их нивелирует не только до идеального владения голландским, но и до взаимообщения на голландском. Первые симптомы уже есть- сама видела сирийские семьи на рождественских елочных рынках. Уезжать, впрочем, почему-то никто не хочет напрочь.
Возможно, это только в Голландии так, в больших городах. Или же Европа- нечто вроде космической черной дыры. Тихая, загадочная, мощная, все в себя втягивающая и всех перемалывающая. И вообще- все это сугубо мой личный взгляд на проблему с моей личной колокольни. Потому что я видела, как местный образ жизни даже немолодых китайцев из наиглубочайшей китайской глубинки переплавливал в самых что ни на что голландцев с обязательными спортзалом три раза в неделю и пивом по выходным дням.
P.S. Мне недавно один сирийский сосед описывал свой взгляд на католическую философию и идеи Тейяра де Шардена. Приехали. Знаю, конечно, что среди арабов есть устрашающе образованные люди, арабы алкоголь изобрели и способ его выгонки, алгебру, и цифры арабские, но так ведь они мне скоро начнут обьяснять разницу между православной и католической троицей.

16.06.2018 / Новые истории - основной выпуск

О детских трендах на игры.
Все, сталкивавшиеся хоть мимоходом с детьми, знают, что эти цветы жизни (по поговорке черного юмора румын, их цветение приятнее всего наблюдать издалека и на соседском окне. Поговорка бездетных и очень многодетных, наверное) время от времени заводят какую-нибудь странную моду на игры и игрушки.
В моем детстве это были прыгание через резинку для трусов, натянутую на ноги двух девочек, и ниточки между пальцами, которые надо было особым образом перекрещивать.
Загадочнейшим образом эта мода вернулась. В последние 5 лет даже и на западно-европейском телевидении стали появлятся рекламы дорогих и облагороженных вариантов этих резиночек и ниточек, которые я из советского детства помню. Сама купила дочке такую же резинку для ног от известной фирмы - пусть прыгает на здоровье.
Тренд последних лет... Нет, ну это что-то особенное. Называется "слайм". По-голландски слово это означает - "Слизь, сопли". И на вид субстанция эта более всего походит именно что на особо скверные сопли. Эдак 3-4-й день осложненного насморка навскидку, что по виду, что по вязкости. Отвратительная на вид желеобразная смесь ядовитых неприятных цветов, которую они в пальцах постоянно переминают и что-то там такое загадочное из нее лепят. Ничего общего с пластилином не имеет - инопланетного вида полужидкая гадость непонятного предназначения, которое дети почему-то очень любят и просят купить.
Купила на свою голову.
После нескольких случаев выковыриваний гадости из фильтра пылесоса и оттока кухонной раковины задалась вопросом - а что же это такое, и почему им это так нравится.
Оказалось, дело зашло так далеко, что у них там даже на Ю-Тубе лайф-хаки популярностью пользуются - как именно слайм самому сделать можно (из клея и некоторый других порошков и взвесей, в основном боро-содержащих) и что именно из них смастерить можно (можно, оказывается, сделать даже противоударный футляр для мобильника из слайма в полиэтиленовом мешочке. Детский вариант 3-D копирования).
Сегодняшний случай меня добил. В центральной городской библиотеке на видном месте нашли и одолжили толстенное, солидное, в пластифицированной твердой обложке издание - "Что можно смастерить из слайма". Прошлого, 2017, года издания. Как я отстала от жизни. Таки-да, детские 3-D копии и поделки чего угодно.
Мода эта, похоже, надолго, как колечки Looms, и ежели она до вас добралась - практический лайф-хак от родительницы счастливой обладательницы слайма:
а) Внимательно смотрите на пол при пропылесосивании дома, как при угрозе находки ядовитой змеи - если слайм попадет в пылесос, его очень трудно потом оттуда выковырять.
б) глядите в оба, что ваш ребенок оставил после мытья рук в раковине - от слайма забьется все. Это - очень плохие "сопли". К специальным средствам устойчивые.
в) отговорите ребенка или просто воспретите изготовление и игру с этой кошмарной, вязкой, годной на все и способной на все субстанцией. Если у вас получится. Вам нравится искусственные сопли из раковины выковыривать? Мне тоже нет.
Я ведь сегодня весь день на устранение локальной экологической катастрофы в доме после игры со слаймом потратила.
P.S. Фабриканты игрушек и детских поделочных матералов, похоже, специально обучены искусству пыток родителей в особо изощренной форме. Не поддавайтесь их рекламным провокациям.
No pasaran. Слайм больше в наш дом не пройдет.

23.03.2013 / Новые истории - основной выпуск

Весна в этом году в Голландии такая же поздняя и холодная, как и везде в Европе. Вот и вчера - серый бессолнечный денек, мокрый снежок накрапывает.. Пассажиры в автобусе нахохлились от холода и мрачно уткнулись в бесплатные газетенки, обычно в автобусах раздаваемые. Моя вечно жизнерадостная дочь-первоклассница тоже хватает такую газету, первым делом находит прогноз погоды (их только что в школе научили, что это такое) и радостно вопит: "Мама, смотри, завтра +30 градусов!" Пассажиры дружно на нас оборачиваются, некоторые начинают лихорадочно искать прогноз в газете. Я вглядываюсь внимательнее в текст и грустно ее поправляю "Нет, доча, смотри, цифры-то разного цвета, одна желтая, другая черная. То есть днем 3 градуса, ночью ноль". Печалька..

17.09.2013 / Новые истории - основной выпуск

Сидим с мужем вечерком уютно на диване, смотрим Animal Planet. Что-то из жизни гепардов - оказывается, самка гепарда, впав в любовно-романтическое настроение, начинает метить всем известным кошачьим способом окрестные кусты и деревья, привлекая тем самым на запах окрестных самцов. Мой муж смотрел-смотрел на это, и выдает: "Так, дорогая, я понял. Когда ты начнешь вместе с нашим котом писать по углам квартиры, я догадаюсь, чего ты хочешь, и сразу приду на помощь".
Мда...А я-то старалась, чулочки, белье кружевное, сижу вон в коротком шелковом кимоно... А все так просто..

04.04.2017 / Остальные новые истории

Вдогонку истории Джокера про магазин сантехники и непонимания мужчинами устройства и назначения дамского биде...
Двоюродный брат делал дипломный проект в Политехе и должен был проект малогабаритного жилого дома на семью представить. Для доработки проекта явился к нам домой- у меня оба родителя- инженеры-проектировщики, могут помочь.
Неожиданно выяснилось, что брат слишком большой по площади туалет нечаянно запланировал- нерациональное использование пространства, ошибка... Сидит,думает, как эту ошибку исправить.
Маман ему советует- "Вставь в план туалета биде. Будет выглядить, как будто так и и замышлялось, и оправдает такую большую площадь туалета". Брат , удивленно :"А что такое биде?" Маман :"Нну... Это такой душ-унитаз с вертикальной подачей воды наверх.".Брат (ему тогда 21 год был, неженат, конечно), еще более удивленно "А зачем? Зачем нужен унитаз с вертикальной подачей воды наверх?"
Вся женская часть семейства к тому времени валялась под столами от хохота.Кроме папы -инженера -проектировщика жилых зданий со стажем и давно женатого. Он, честно говоря, был единственным , кроме брата, представителем мужского пола в нашем бабьем царсте на тот момент.

08.09.2017 / Новые истории - основной выпуск

Давно подозревала , что нежные женские ( Ирма, Катрина) и романтические мужские ( Хосе, Харви) имена ураганам, штормам и прочим катаклизмам выдумывают специально и в виде мести обиженные своими половинками метеорологи и метеорологши. Я даже одушевлять их начала - Ирма и Катрина- явно высокие безжалостные блондинки-доминатрикс, а Хосе и Харви- какая-то вообще все сметающая темная сила. Наверное, так оно и есть.
Но вот, нарвавшись сегодня утром в газете на новость "Тропический шторм "Катя", сформировавшийся в Мексиканском заливе у берегов Мексики, накануне превратился в ураган" и, подробно сопоставив его с обстоятельствами своей жизни в последние дни, решила бережнее относиться ко всем окружающим без разбора- я приблизительно помню тех, кого могла обидеть, но мне сложно вспомнить всех тех, кого мой гнев обошел.
А то ведь нарвусь скоро в метеорологических новостях на тайфун "Екатерина Павловна" и буду долго вспоминать, кому я двойки когда-то несправедливо поставила.

29.05.2017 / Остальные новые истории

В раздел "добрые советы мамам".
Если ваше дите-подросток в дождливое воскресенье сидит, долго и занудно ноет, что ему (ей) скучно , заняться нечем, с толстым намеком на то, что мама должна бросить все дела и заняться развлечением оного дитяти- не поддавайтесь на провокации, просто посоветуйте ребенку прибрать собственную комнату. Его (или ее) как ветром сдует, мигом найдут сотню занятий поважнее и поинтереснее.
Если даже это не подействует- посоветуйте сделать школьное домашнее задание. Если он его уже сделал -посоветуйте проверить то задание еще раз, потому что, вообще-то, вы уже там пару ошибок заметили. А также проверить все сложные слова в словаре.
Бронебойный способ, действует безотказно. Дети такими креативными в поиске собственного времяпрепровождения становятся- вы не поверите!

02.06.2017 / Остальные новые истории

У меня есть проблема. Я регулярно нахожу ценные вещи , каковых сама не искала. В этом смысле я вроде Тинкер Белл из ее первого мультика, находившей самые разнообразные предметы.
Вчера опять нашла банковскую карточку на пляже ( Муж смеялся. Знает, почему. Обьяснение следует) .
Вручила карточку администрации пляжа, конечно-ну а что мне с ней делать, пин-кода все равно не знаю и предпочитаю быть честным человеком. Второе в мотивации перевешивает.
Я вообще часто нахожу ценные предметы, деньги и банковские карточки. Это какая-то судьба- все это находить, и она меня преследует не хуже сумасшедшего с бритвою в руке. Хотя я не думаю, что это судьба- все происходит от моей закоренелой плохой привычки смотреть вниз, в землю. Может, поэтому я пыталась выучиться на археолога.
Первый случай , по рассказам родителей , произошел в мои 4 года. Я тода нашла в громадной луже обручальное кольцо, и потом его еще часа три гоняла в самодельной бумажной лодочке по той же луже в виде украшения лодочки, пока у меня его не отобрал пришедший с работы папа.
Потом я случайно нашла на пляже в Одессе длинную золотую цепь с нефритовым медальоном- старшие двоюродные сестры орали на меня, 6-летнюю, чего это я тащу всякую дрянь из песка, там зараза может быть, а мне очень хотелось значок в виде корабля с цепью, какие на одесских пляжах тогда модны были и они мне его не купили, и я продолжала тащить цепь, потому что думала, что это цепь от того самого корабля с цепочкой- вытащила настоящую золотую цепь, хозяев не нашли, мне прочитали лекцию о том, что не следует надевать золотые и прочие дорогие украшения на пляж, потому что при переодеовании их потерять можно.
Потом чего только не находила- смартфоны и прочее. Ну что ж я, не человек, не понимаю, что в бассейне возле пивбара за ай-фоном уследить сложно, тем более на плавках водонепроницаемых карманов нет. И хозяева найденных предметов всегда меня (словесно) очень благодарили.
Наличные деньги возвращать, оказалось крайне сложно. Самые вопиющие случаи в последние годы -муж прихватил меня с собой на выставку рептилий в Амстердаме (я, вообще-то, этих рептилийных выставок очень опасаюсь. На последней виденной мной такой выставке мальчик лет от силы 8 , ухватив легкую пластиковую коробочку, замотанную резиночкой, в каких китайские рестораны еду на вынос продают, заорал- "Папа, смотри, бэби-кобра всего за 25 евро за штуку!" Посмотрела- действительно, кобра. Хотя и бэби, сантиметров 20. Тихо поинтересовалась у мужа, насколько ядовиты детеныши кобры. Услышав ответ, зареклась ходить туда навсегда) . Но - не о том речь. На тихой пустынной улочке вблизи выставки нашла на тротуаре 3 бумажки по 50 евро. Муж хохотал -"Один раз жену на рептилийную выставку взял- она и тут деньги нашла".
А тратить вот такие найденные деньги- неприятно, как украла. Хотя кому возвращать- непонятно. Даже полиция отказалась нас понять.
А еще я находила наличные деньги перед кафе, остановками (студенту, посеявшему двадцатку перед моим носом перед входом в автобус, с назиданием эту двадцадку вернула- ему ,наверное, мама эту двадцатку на завтраки дала. Судя по тому, что двадцатка выпала из аккуратной стопки аппетитных на вид бутербродов, каких студент делать не станет, в полурасстегнутом заднем кармане его рюкзака), кофе-шопами ( 5 банкнот по 10 евро в ряд вразбивку примерно в 1 метр между собой на улице перед кофе-шопом. Ну и как накуриться надо было, чтобы вот так деньги потерять, а?).
Банковские карточки люди теряют в самых невероятных местах. Тут даже марихуана в виде логического обьяснения не подходит. Две последние- в спортшколе, в отсеке для бутылки с водой на кросс- трейнере. Ну и зачем ее обладатель туда запихнул, за что на кросс трейнере заплатить карточкой можно? Даже администрация спортшколы обалдела.
А вот последний случай , вопиющий- карточка лежала в траве на пляже, рядом с воротами на футбольном поле.Как! можно было! банковскую карточку! потерять на футбольном поле на пляже, где все почти голые. И вот злая судьба-я ее нечаянно пляжной тапочкой поддела и таким образом нашла.
С реакцией- что, опять? Надоели!
Принявший карточку работник администрации пляжа ухмылялся и удивлялся вместе со мной.
А вот теперь- взываю! Люди жеж! Следите за своей собственностью. Ну достало все время хозяев разыскивать. Я, конечно, изо всех сил честная, и всегда все пытаюсь все вернуть хозяевам- но оно мне осточертело!

08.06.2013 / Новые истории - основной выпуск

По мотивам истории про харчевню "Сделай сам" Димы Артемова.
В молдавских национальных ресторанах (которые только по местной кухне специализируются) предлагается блюдо под названием "Салат Гайдука". Гайдук, если кто не знает - это благородный бандит вроде Робин Гуда, грабит богатых, помогает бедным, себе немножко оставляет. В Молдавии раньше много таких было, особенно при турках. Говорят, Г. Котовский тоже так начинал. Сам салат (который заказывают главным образом иностранцы), просто-таки по-дзенски прост - вам приносят большую деревянную доску, на которой лежат все ингридиенты в первобытном виде - помидор там, огурец, перчик, лук, брынза, и большой нож, которым все это надо самому порезать и перемешать по собственному вкусу. Смутно подозреваю, что в первоначальном варианте и составляющие этого салата надо было добывать при помоши того же ножа - трудно себе представить бандитов, выращивающих либо покупающих овощи.
Я думала, это все чисто молдавская специфика, но вот наткнулась на мемуары режиссера Куросавы. Он был на сьемках где-то в горах, и его группа актеров изобрела там от скуки свой собственный "Салат бандита". Куросава попросил рецепт, актеры ответили, что это надо не рассказывать, а показывать. В общем, в одну руку берется кусман сыра, овощ, либо какая другая еда, в другую - большая луковица, и потом со зверским рычанием и вращением глаз вы откусываете то с одной, то с другой стороны.
Я этот рецепт попробовала (ну, неохота было готовить для себя одной). Подавилась на второй минуте то ли от рычания, то ли от смеха.

03.10.2016 / Новые истории - основной выпуск

Выношу на суд публики сегодня случившуюся со мной ни разу не смешную историю. Просто хочу узнать мнение народа. Глас народа-глас Божий.
Меня сегодня в первый раз в жизни на улице ударили. Причем-совершенно безнаказанно. По Нью-Йорку по ночам гуляла, по Лондону, по родному Кишиневу, по другим иностранным городам- никогда как-то меня на улице не били, не грабили,не насиловали. А тут... В голландском Утрехте, вблизи Амстердама. Где вот уже 13 лет проживаю.
Выбегаю себе спокойненько на пробежку до местного спортзала- на индивидуально назначенную тренировку. Опаздываю.Все улицы вблизи центра оказались вдруг закрыты даже для пешеходов- какой-то местный марафон, о котором почему-то информации в интернете и газете почти не было. Но заблокированы оказались аж несколько центральных районов.
Стою, переминаюсь на переходе с остальными пешеходами. Какие- то добровольные регулировщики от организации марафона всех пешеходов тормозят (полиции не было). 20 минут ждем. 30.40. Потом поток марафонщиков поредел, и некоторые стали через этот поток между бегунами перебегать- мамаши с детьми, опаздывающие деловые люди. Для ясности картины- все до единого "сайгаки" ( так во времена моей молодости называли очень быстрых бегунов и прыгунов через дорогу в неположенных местах и в неположенное времюя) были голландцами. Ну я тоже и рванула- а что, им можно, а мне нельзя?
Оказалось, нельзя. Ближайший бегун увеличил скорость, рванул ко мне ( у меня внешность, кстати, выраженно- восточноевропейская. Ухоженная высокая стройная блондинка) и врезал мне как следует кулаком. Смел с пути, так сказать. Если бы я спиной вовремя не повернулась- было бы по зубам или по мозгам, уж как повезет.
Прыгнула быстро на тротуар- и растерянно женщине ( с ребенком) говорю- какой бандит! А она ( голландка) его еще и оправдывает " Ну этож спорт, адреналин!"Это-спорт? Женщину по лицу? Да он в задних рядах бежал, лузер!
А тут еще эти регулировщики вдруг очнулись, начали орать- "Мефрау, вернитесь, бы нарушили правила, нам надо с вами поговорить". Голландских нарушителей они не заметили, а меня- да, но плюху не заметили! И пойди потом полиции доказывай, что это тебя побили! Они ж "ничего не видели"!
Теперь придется или молчать, или тихо и упорно жалобные письма в управу анонимно писать.С подробным описанием удара и инцидента.
Это все, что вам нужно знать о Голландии. Местные всегда правы- хотя в медиа громко доказывают обратное. Полиция приходит на помощь в исключительных случаях- индивидуальные избиения иммигрантов в них не входят. Местные власти допускают регулярно крупные ляпы ( как в случае с организацией и рекламой данного марафона)- но говорить и писать об этом нельзя, сначала будут отбояриваться отписками,потом "никого не найдут виновного" , потом пришлют очень формальное, а по сути- оскорбительное письмо, что вот они очень сорри и сожалеют, но вот если бы я соблюдала все правила и два часа на том переходе пождала..( я видела из окна- забег еще полтора часа продолжался. Плюс полчаса, что я ждала).
Не ходите, дети, в Африку гулять.

08.07.2013 / Новые истории - основной выпуск

Пре-анек.
Пошел в баню еврей-выкрест, разделся. Окружаюшие его просят :"Иван Абрамыч, ты или крест сними, или трусы надень".
Вчера после обеда - душная, липкая жара. На остановке стоит толпа народа, обливаясь потом и ругаясь - автобуса что-то очень долго нет. Над остановкой, на балконе второго этажа, сидит под зонтиком огромный араб в этой их длинной рубахе-галабии и с длинной бородой, и пьет из запотевшей от холода бутылочки "Хайнекен", причем отнюдь не безалкогольный его вариант. Я бы даже сказала, демонстративно как-то пьет, с вызовом, и тут же ряд пустых бутылочек стоит. Народ на остановке его злобно разглядывает - мусульмане с осуждением, остальные с завистью. Хотелось ему сказать - мужик, ты или галабию сними, или пиво не пей. Или уйди от греха с пивом в комнату, не буди в народе зверя.

08.03.2015 / Повторные истории

Из голландских городских легенд...
Приезжают в придорожный бар трое байкеров- "Ангелов Ада", и начинают безжалостно издеваться на водилой большегрузного грузовика, здесь же мирно ужинавшего. Картошку-фри из тарелки тащат, гамбургер надкусили, на ногу наступили, в кофе плюнули. Водила терпит, молчит, спокойно расплатился и ушел. "Слабак! Лузер!" орут вслед байкеры ( извините за вежливый перевод точного текста байкеров- я к их терминам приспособиться не могу).
Официантка, глядя в окно, байкеров поддерживает: "Точно лузер, даже ездить как следует не умеет. Только что переехал аж три мотоцикла на парковке."
Эту историю мне рассказал муж, нечаянно стукнув при выезде с парковки машину особенно невежливого соседа по очереди в магазине...

01.01.2014 / Повторные истории

Вслед кантареллам (кстати,кантареллы-грибы по-немецки очень смешно называются pfifferlingen. Мы их только ради этого в ресторане заказывали).
Ну так вот на нашей улице уже много лет процветает кафе под названием Танатос. А Танатос в греческой мифологии-демон смерти. Я в это кафе из любопытства заходила-торгуют там главным образом свежим пивом разных сортов. По ходу,с пивом надо завязывать.

25.12.2010 / Всякая всячина

V prodoljenie Matreninoy istorii o krossvorde s "idiotom"- popali mi
odnajdi s podrujkoy sluchayno v parikmaherskuyu pri gostinize,
populyarnoy u ludey vsyakih-raznih nazionalnostey. V ojidanii nashey
ocheredi podrujka hvataet gazetu s krossvordom, kotoriy kto-to uje
pitalsya razgadivat, da ne zakonchil, i vdrug nachinaet diko hohotat. I
pokazivaet, s chego smeetsya- v krossvorde vopros " domashnee nasekomoe,
7 bukv", otvet vpisan - "cherepah". Ya s teh por tarakanov tolko tak i
nazivayu.

25.11.2012 / Всякая всячина

Vdogoku istorii ot 23 nojabra o tiblja, viblja , youblja-
1.Staroe i ne moe:
Prakticheskoe posobie po izucheniu anglijskogo jazika dlja novih russkih: anglijskij opredelennij artikl "the" sleduet perevodit i ponimat kak "konkretno", a anglijskij neopredelennij artikl "an (a)" - kak "tipa".
2.Vot vi smeetes, a mne etot anekdot konkretno pomog obuchit anglijskim artikljam rjad moij uchenikov, daleko ne novih russkih,( hotja oni potom i po-russki govorili "poshel ja tipa v teatr , a tam konkretno bardak") a vposledsvii samoj osvoit gollandskie opredelennie i neopredelennie artikli.Assoziativnoe mishlenie, odnako.

04.03.2013 / Новые истории - основной выпуск

Самое красочное описание избиения человека, которое я слышала, исходило от хрупкой хорошенькой женщины, организовавшей это избиение самолично.
Дама эта (тогда еще юная девушка) была студенткой на факультете технологии пищевой промышленности в большом институте с очень разными факультетами - вплоть до компьютерщиков и строителей. В какой-то момент их всех послали в колхоз (дело было в советские времена). Поварами в столовую определили, естественно, "пищевиков" - ту самую девушку и других технологов-пищевиков. По традиции, с утра они писали в меню на стене, что будет вечером на ужин главным блюдом, и потом со всем знанием, возможним соблюдением рецептуры и старанием именно это блюдо и готовили. И в один прекрасный день единственний парень из их группы, плохо подумав или из мести к согрупницам, накатал с утра в меню "Пельмени домашние"... То есть вручную слепленные и из 3 сортов мяса.. Как этого дурачка потом девушки били после целого дня лепки пельменей на 120 с лишним человек - я лучше промолчу, это в отдел триллеров. Но вот сложные блюда в ресторане я с тех пор боюсь заказывать - а вдруг повар разозлится.

27.12.2012 / Новые истории - основной выпуск

Посетили сегодня с дочкой Музей железных дорог в городе Утрехте, Голландия. Зашли в старинный персональный поезд семьи королевы Юлианы и принца Бернарда (родителей нынешней королевы Беатрикс). Роскошные огромные купе с отдельными душевыми и туалетами, но везде воняет формалином или каким другим составом для сохранения дерева и ткани. Дочка меня тихонько спрашивает: "Мама, а королева что, только что здесь покакала?"
В том же поезде в гостиной королевы на подушке дивана свежая вмятина от головы. Некий турист показывает ее своей жене: "Смотри, королева здесь часто отдыхала. Даже вмятина от головы осталась. И какая глубокая!" На что жена отвечает: "Конечно, она же в короне".
Нет у народа уважения к монархам...

18.10.2016 / Остальные новые истории

Наглядный пример глобализации.
Местная греческая таверна быстрого питания. Настоящая- только греки в штате, православные иконы вокруг прилавка и какие-то там их критские вышитые полотенца на заднем плане. Изо всех посетитетелей поздним вечером- огромная такая компания китайцев, лопают гирос под цацики с хориатики чуть ли не палочками, ржут как кони, болтают по-китайски и запивают все это рециной. Ну уж я и не знаю, что тут сказать... Ну уж если даже китайцы поддались...А я так на их культурную несокрушимость надеялась.

11.02.2013 / Остальные новые истории

Вот вы смеетесь над "обострением отупения". А в моем советском детстве (в столице Молдавской ССР Кишиневе) прогуливание уроков по симулированной болезни всегда называлось "обострением хитрости"... А одновременная внезапная болезнь близнецов в классе - "поцеловались, гады"..

02.02.2017 / Новые истории - основной выпуск

Вдогонку вчерашней истории Советника про Эдуарда Ефимовича, застигнутого на месте бегства из коммунальной квартиры Беллой Абрамовной, подругой тещи.
Мой муж однажды тоже попал в такую сомнительную ситуацию.
Возвращаюсь я это из бассейна с детьми - своими и соседскими - застаю картину маслом, жирными мазками написанную - стоит муж, воодушевленно обьясняет что-то незнакомой юной девушке с большой собакой на поводке посередине нашей гостиной про своих питомцев - змей и прочих рептилий. Девушка была обидно моложе меня, в зимней расстегнутой куртке, и я даже не поняла - а что, уже надо-таки ревновать? На всякий случай эдак шутливо, в силу возможностей, сказала мужу - тебя уже на 3 часа нельзя дома одного оставить, ты ж сразу молоденькую красотку приведешь. Они замахали на меня хором руками - оказалось, девушка каждый день мимо наших окон свою собаку выгуливала, заглядывалась, как завзятый змеелюб, на наши террариумы мимоходом. Муж случайно мусор выносил, она ему вопрос про змей в террариуме задала - он ей предложил посмотреть, а тут мы приехали. Между прочим - на машине очень симпатичного неженатого соседа с ним самим за рулем, случайно в бассейне оказавшегося, ну он и подбросил по-соседски. Соседа, из-за ситуации, никто и не заметил, и он тихо так ушел, и на самом деле абсолютно ни при чем был.
Нельзя ревновать по пустякам. Мир состоит из мужчин и женщин, и им приходится иногда между собой общаться. В том числе - в нетривиальных ситуациях.
Хотя я сделала выводы - повесила на окна более плотные занавески. Чтоб уж там у никаких молоденьких красоток никаких вопросов по поводу наших домашних питомцев и прочих предметов интерьера больше не возникало. Тем более - нас начали приветствовать абсолютно незнакомые нам люди (например, целая квартира-общежитие итальянских студентов, через два дома от нас), которые, оказывается, в окне нас часто наблюдали, а мы про их существование и не подозревали, и все время задавались вопросом при их приветствиях - а кто это, и откуда они нас знают?
П.С. Девушка с собакой здоровается с нами до сих пор. Там точно ничего не было. Нутром опытной дамы чую.

26.09.2018 / Новые истории - основной выпуск

Посидела с коллегами и детьми за обедом на продленке... Одна из учительниц внятно беременна - скрывать интересное положение смысла больше нет, да и лучше будет, если эти предпубертатные хулиганы от 7 до 12 лет ее толкать не будут и беречь. Одна из коллег торжественно так провозглашает : " У вашей учительницы в жизни недавно случилось важное событие. А ну-ка догадайтесь, какое?"
"У нее День Рождения?"-"Нет, вы и так знаете, что у нее в феврале день рождения"."У ее дочки Нилы день рождения?"- "Тоже нет". "Она почему-то наела себе толстый живот? Хорошо весь год питалась, наверное"-
"Нет и еще раз нет! У нее в животе завелся ребенок! Она беременна!"
Тоненький заинтересованный голосочек с задней парты : "А от кого?" Коллега, утробным сдавленным от смеха голосом "От мужчины, конечно". "От какого?"-продолжает допытываться тот же тоненький голосочек. Сама виновница торжества, настоящая голландская турчанка, метнув острый взгляд на следопыта, отрезает:" От мужа, конечно".
"А, ну тогда ладно. Дальше неинтересно". Сразу поскучнев голосом, с тем маленький голландец и отстал. Мелодрамы не получилось.

12.04.2019 / Новые истории - основной выпуск

Пришла сегодня раньше времени на работу и наткнулась в классе на странный текст. На картонке фломастером, детскими кривыми большими буквами.
Табличку не убирать! Здесь покоится Лили.
Потом 3 раза, тремя разными почерками- Лили, прости, что мы тебя убили.
Ой, Господи, думаю, что они еще натворили.
Читаю дальше.
Мы не знали, что так будет. Мы не знали, что если тебя из земли выкопать, над тобой пошептать, а потом с собой взять, то ты сначала оживешь, а потом все-таки умрешь ( пробрал мороз по коже. И кого же они там выкопали и убили? Зомби, что ли? Ну и второклассники ныне пошли).
Ты была такая симпатичная, такого красивого розового цвета.И оттого мы назвали тебя Лили.А потом ты умерла, и стала коричневая.( Смерть зомби в красках заставила содругнуться).
Мы тебя кормили травой, морковкой и леденцами, но ты не ела и умерла (конечно, леденцы она не ела, она ж зомби. А чем, кстати, питаются зомби? Вампиры, понятно, кровью, а зомби?)
Еще раз, большими буквами- ПРОСТИ НАС ЗА ТО, ЧТО МЫ ТЕБЯ УБИЛИ. Мы просто не знали, что если дождевого червя выкопать из земли и два дня продержать в пустой стеклянной банке, то он умрет. Нам очень стыдно. Ты была очень милым червяком. Мы тебя не забудем.
Пришли мои коллеги, присоединились к моему хохоту.
На перемене вместе с очень грустными "убийцами" из второго класса торжественно возложили посмертную эпитафию и венок из одуванчиков на могилу Лили. Аккуратно огороженную прутиками.

Kaatje (175)
Рейтинг@Mail.ru