Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Пьяный в стельку мужик идет ночью по кладбищу, спотыкается, падает в свежевырытую могилу и там засыпает. Под утро - холодно ведь! - стучит зубами, ворочается и пытается согреться. Мимо идет другой алкаш: - Что дрожишь? - Х-х-холодно! - Так зачем тогда разрылся?
Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком. В клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо Лиса. - Ой ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! ВОРОНА: - Умгум... - Ой ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки! - Умгум... - Ой ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный! - Умгум... - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь... - Фигня-я-я-я! Сыр выпал и повис на страховке...
Новый русский назначил переговоры англичанам. В назначенное время секретарша приглашает в кабинет трех человек в костюмах, при галстуках. Те садятся за стол переговоров. Новый русский, вежливо глядя на гостей, говорит секретарше: - Верочка, принеси этим трем козлам кофе. Один из гостей: - Двум. Я - переводчик.
- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна? - Конечно. - И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся... - Обязательно. - И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна? - Согласна. - Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое? - Не искушайте меня, мадам!
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Гинеколог - пациентке: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или с шестью... - Не так уж много... - Да... Что-то неделька не задалась...
Пришел как-то молодой еврей к раввину и говорит: - Раби, я собираюсь жениться! Стоит ли мне это делать? - Да. - Но моя невеста очень некрасива! Может быть, не жениться? - Тогда не женись. - Но ее отец очень богат, а она единственная наследница! Может быть, все-таки попробовать? - Попробуй. - Но все же, раби, она очень, очень некрасива! Я не могу на нее спокойно смотреть! Что же мне делать? - Прими христианство. - Зачем это?! - Чтобы мозги морочить не мне, а священнику.
Приходит на исповедь пожилой человек. Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками. Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз? Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей. Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь? Ой, я такой счастливый я всем рассказываю.
Чапаев вызывает Петьку и говорит: - Так, Петька, завтра пойдешь на бокс! За нашу команду выступишь. - Василий Иванович, это дело мне не по зубам! - По зубам, Петька, ой, по зубам!
Секретарша: - Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. Директор: - Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют. Секретарша: - Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: - А ты все печешь дорогая, все печешь...
Выступает фокусник и для очередного фокуса просит подняться на сцену добровольца. Какой-то мужик выходит, фокусник выдает ему кувалду и говорит, чтобы тот ударил его по голове, после чего спокойно кладет голову на деревянную плиту. Мужик пожал плечами и с размаху ударил... Через полгода фокусник выходит в больнице из комы, вскидывает руку и кричит: - Оп-па!
70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку. Отыграли свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои. Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет: "Ничего, заведу двух любовников... ". Тут раздается стук в дверь. - Кто там? - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. - Пожалуйста, граф, заходите... Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: "А граф еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника". Снова стук. - Кто там? - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. - Пожалуйста, граф, заходите... Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: "Да... На первое время обойдусь без любовников". Опять стук в дверь. - Кто там? - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. - Граф, но вы уже исполнили его дважды! - А-а, черт! Проклятый склероз!
Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. – Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!
Беседуют супруги: - Я слышала, что у тебя на работе новая секретарша? - Да. - Ну и как она - справляется? - Справляется. - Красивая? - Симпатичная. - А одевается как? - Быстро.