Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lokis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Европе от похмелья лечатся Alka-Zeltzer"ом. В Росии - стопкой. А что придумано в других странах, интересно? Сидели раз с приятелем, выпивали. Он рассказывал, что их фирма закупила большую партию японского шампуня "от похмелья". Вымыл им утром голову - и все проходит. Я не поверил, и он при расставании вручил мне флакон такого шампуня. Здоровая серая бакнка, все надписи на японском. По-английски только слово Shampoo. Встал я утром - башка тяжелая, в членах дрожание, и вообще как-то хреново. Пошел в ванную, намылил голову этим шампунем. У него был ужасный запах - такая смесь ментола, зубной пасты, розового вермута и напитка "Коньячный вереск с лимоном". Короче, меня сразу вывернуло. Блевал полчаса, не меньше. Умылся, звоню приятелю:"Ты что за дрянь мне вчера подсунул? Я же с нее полчаса блевал!" А тот резонно отвечает:"Ну, после этого-то тебе ведь стало же хорошо? А больше я ничего не обещал..."
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной. В кухне - объедки, гора немытой посуды. На полу - окурки. Обои испачканы, люстра висит криво, стекло в балконной двери разбито. Короче, срач ужасающий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей. "Ох, - говорит жена, - не хотела я этого, да и не люблю я это делать, да, видно, придется это сейчас все-таки сделать". Мужик, удивленно-радостно: "Неужели - минетик?"
Доставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления. А мужик - пьянющий, мычит, и у следователя разговор с ним не получается.
Ну, следователь зовет сержантов - "тут, короче, гражданин органы не уважает, вы ему по-свойски объясните как следует, чтобы осознал". Ладно, через полчаса сержант докладывает: "Не колется, сука!" - А вы ему по ушам надавали? - Надавали. - А по чавке, а в дыню подвесили? - Само собой, после каждого вопроса подвешивали. - А в ливер сунули? - Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все чин-чинарем. - А он что? - А он после каждого удара говорит только: "Да, дорогая", и отрубается.
Общежитие МГУ. Приближается Новый Год. Мой приятель размышляет, какую маску и костюм ему изготовить для карнавала. После некоторых раздумий решает, что ему надо сделать себе маску "волосатого мальчика" (если помните, в школьном учебнике анатомии и физиологии, когда обсуждали рудименты и атавизмы, был рисунок такого вот кадра, всего покрытого волосами). Ладно. На следующий день он зашел в парикмахерскую неподалеку и выпросил у них целый пакет отстриженных волос. Дома, при ближайшем рассмотрении, всем нам эти волосы показались какими-то грязными, поэтому он решил их предварительно "продезинфицировать". Он положил их в кастрюлю, заполнил водой, закрыл крышкой, и поставил на плиту в общей кухне - прокипятить. Насторение было предпраздничное, делать ничего не хотелось, и мы сели писать пулю, а про кастрюлю, естественно, забыли. Через некоторое время с кухни раздался леденящий душу женский вопль. Как выяснилось, к кому-то приехала в гости мама, и тоже что-то вкусное готовила на этой же кухне. Заметив бесхозную кипящую кастрюлю, она заволновалась - и, естественно, решила уменьшить огонь и заглянула под крышку... Да, такие дела... На этот вопль сбежался весь этаж, кастрюлю с волосами все-таки пришлось вылить.
В связи с предстоящими выборами в гос. Думу для понимающего человека открывается удивительная возможность. Дело в том, что столичные власти решили организовать отдельный избирательный участок для бомжей. В районе Трех Вокзалов, понятно. А поскольку у данных лиц паспорта, как правило, нет, то перед голосованием им будет оформляться временный паспорт (NB !)
Вот я и размышляю: не взять ли ватничек и штанишки поплоше, вывалять в луже перед подъездом, выпить немного - и пойти получить такой паспорт, на другое имя. Наверняка пригодится (ипотека, ЗАО, депозитарий)! А ручки-то потом и помыть можно... Кто хочет, присоединяйтесь.
Думаю, еще средство понадобится насекомых выводить. Но оно того, думаю, стоит. Завещание, например, по такому паспорту можно будет по-быстрому оформить, карту кредитную, загранпаспорт, многое можно успеть. Уверен, что его будет потом несложно на обычный паспорт поменять. Кстати, можно и скупку паспортов на месте организовать по сходной цене, они-то после выборов этим чувакам без надобности. Наверное, на президентские выборы будут два паспорта давать...
Решено, сегодня уже не бреюсь. Кстати, вспомнил - в подъезде у меня пустующая квартирка стоит...
PS. Просьба не рассматривать этот текст как агитацию за 100% явку на выборы.
Небольшая предистория: когда мой сын был маленьким, мы бывали с ним в гостях у бабушки и дедушки в городе Дубна Московской области. Как многие знают, там на берегу Волги установлен грандиознейший памятник В. И. Ленину - серого гранита, на высоченном постаменте. Дубненские жители к этому памятнику ходят гулять, после бракосочетания приезжают, ну и все такое. Местные гопники тоже этот памятник не забывают - иногда кому-нибудь их них удается вскарабкаться по отвесному постаменту и что-нибудь написать. Так вот, когда мы с сынишкой там однажды прогуливались, на огромном ботинке вождя красовалась свеженамалеванная надпись "Adidas".
Прошло лет десять. Но детская память какое-то смутное впечатление сохранила. И как-то раз я подслушал, как мой сын-подросток с жаром рассказывал своим приятелям: "Прикинь, там у них Ленин такой стоит продвинутый, в адидасовских кроссовках..."
Продолжение истории. Путешествуем по Волге. В Нижнем Новгороде занесло нас, в том числе, в дом музей А. М. Горького (не тот, где он бабушкины сказки слушал и где красильня была, а в другой - в котором он жил, будучи уже преуспевающим литератором).
Идет экскурсия по дому. Ну, все как и должно быть: столовая, гостиная, люстры, мебель в чехлах, фотографии, верстачок, комната тещи, комната для нарезания пищи (кухня в отдельном флигеле), книги в библиотеке, портрет Шаляпина. Наконец доходим до кабинета самого Горького. Там стоит здоровенный письменный стол, на нем - типа свежеотпечатанные газеты. И тут сынишка замечает на книжном шкафе простенькую старенькую стереосистему JVC, с дешевенькими колонками. Я уж не знаю, зачем там она - наверное, иногда музейные работники ее для трансляции "Песни о соколе" использует. Покосившись на эту стереосистему, сынишка резонно так замечает: "Да... а аппаратурка-то у Горького говенненькая была".
Так вот понемногу и создаются правдивые легенды о жизни великих людей.
Моя супруга - ветеринарный врач. Примерно год назад она оперировала кошку, которая не смогла разродиться. Три котенка родились в полном порядке, а четвертый, мертвый, остался в материнской утробе. Хозяева спохватились слишком поздно - и к моменту операции процесс зашел так далеко, что мертвый котенок провалился сквозь разложившуюся стенку матки в брюшную полость (не морщитесь, для рассказа все это важно, зато окончание истории будет необычным).
Чтобы спасти мамку-кошку, пришлось удалить часть сальника и брюшины, а также подчистую - всю матку и яичники. Операция была сложная, коллега-врач ассистировал и заодно снимал операцию на видео. Кстати, кошка была редкой расцветки - темно-коричневая, с многочисленными мелкими рыжими "мазками" по всему тельцу.
После операции кошка быстро поправилась, трех подрощенных котяток хозяева успешно пристроили, и вся история стала забываться. Кстати, у тех хозяев еще две кошки, черная и серо-полосатенькая.
Однако, вчера вечером мою жену вызвали на дом те же люди: и снова к рожающей с трудом кошке. Каково же было удивление, когда оказалось, что это та же самая, прооперированная годом раньше кошка! Моя жена приняла роды, а потом стала внимательно исследовать кошку. Кошка пушистая, брюшко толстенькое, но никакого операционного шрама моя жена там найти вроде бы не смогла. А шрам должен был остаться - в виде елочки, пусть уже и сглаженный.
Моя жена говорит хозяевам: "эта не та кошка. Вы же ее летом на дачу вывозили, вот, наверное, там вместо той кошки приблудилась похожая...". Хозяева обижаются: "Вы нас за придурков считаете, мы что, свою кошку от чужой отличить не можем?".
В результате, сегодня на вечер назначен консилиум из трех врачей. Принесут ту видеозапись. Также немного побреют кошке брюшко, чтобы точно определить наличие или отсутствие операционного шрама.
Все интересно, как все это могло случиться. Животные - они же не как мы, у них все - много интереснее. Обязательно завтра напишу, что врачи решили.
Неожиданная вариация на тему покупки презервативов и числа Зверя.
Вечером, идя с работы, захожу в аптеку за витаминами. Очередь небольшая, передо мной - приличного вида хорошо одетый мужчина менеджерского вида. Косясь на меня, смущаясь, он шепотом объясняет девушке-фармацевту: - "Ну, мне вон этих, ну вон ту упаковку, за 122 рубля..." - "А вам каких, ароматизированных, или простых?" - "Ну... мне это вот... этих... Дюрекс". Девушка не торопясь достает и пробивает упаковку Дюрекса. Мужик, конфузясь еще больше, просит девушку: - "А мне еще ну вот то, ну вон там коробочка стоит, синяя..." - "Вам Виагру по 50 или по 100 миллиграмм?" - "Пписьдесят..." Ладно, девушка неторопливо достает ему коробочку Виагры. А тем временем сзади откуда-то взялась очередь. Ну, так часто бывает - никого не было, а вдруг набежали. Причем, как на грех, в основном молодые девицы. И всем уже интересно. Мужик, пунцовея, все-таки пытается довести дело до конца: - "И еще... мне этот... ну вот этот, как блин его... вон флакон, Мирамистин..". (Для тех, кто еще не знает: Мирамистин - это жидкость для профилактики заболеваний, передающихся половым путем). Видно, решил мужик эти вечером мощно сходить по феям. - "Что-то еще?" - (облегчено) "Нет-нет, все, спасибо". Девушка пробивает на кассе общую сумму и торжественно объявляет: - "666 рублей ровно!"
Тут уж я не выдерживаю, говорю мужику: - "Какое число-то нехорошее у Вас получилось". Очередь прыснула от смеха. Мужик, не взяв товар, пулей вылетел из магазина. А не фиг в Великий пост по блядям ходить! А девушка позади меня, отсмеявшись, сказала: "Фу, какой дядя пугливый. Взял бы еще бутылочку минералки, и все было бы нормально, нормальное число бы у него получилось".
В Москве появились билборды с объявлением о Конце Света 21 мая.
Подслушал сегодня разговор двух девушек на работе: - Ты слышала, 21-го будет Конец Света ? - А мне плевать, у меня абонемент в фитнесс 20-го заканчивается.
Вот вы все говорите, что басурмане - тупые. А я не согласен. Тупость - от национальности не очень зависит. Поясню. В конце года прочел я заметочку о случившихся в мире самых забавных и нелепых преступлениях. Ну, там обычный был набор: то налетчик забудет в маске дырки для глаз прорезать, то злодей записку с требованием денег напишет на обороте своего счета за электричество, то грабитель яйца сам себе отстрелит. Правда, очень порадовало и умилило сообщение о первом в истории ограблении банка в Монголии. Так узнаешь и о том, что в Монголии банк уже есть, и что народ продвинутый там подрастает. Но особенно порадовала историйка о голландском чуваке, который у себя в квартире вырастил два куста конопли ( голландцы, они такие - все-то у них хорошо растет - и тюльпаны, и сельдерей ). И стало этому чуваку хорошо - конопля подрастает, а он тихонечко покуривает. Но вот корешей своих он не угощал, и стало им оттого обидно. Как-то пришли к нему домой эти его обиженные друзья, да и ободрали кусты. А хозяин-то конопли на них обиделся, да и пожаловался в полицию. Ну, подивился я голландской тупости, а тут вдруг и читаю в своей местной газетке ("Встреча", г. Дубна Московской области )обзор нашей провинциальной криминальной жизни: "Гражданин Т. пришел к своему знакомому С. После совместного распития спиртных напитков хозяин квартиры ушел за "добавкой". Во время его отсутствия гость вышел на балкон и обнаружил там мешок маковой соломки. Взяв сырье, он прокрутил его в мясорубке, засыпал в эмалированную кастрюлю и начал варить. Супруга С., хозяина квартиры, увидев такой произвол, позвонила в милицию, в результате чего маковую соломку изъяли". Ну вот, и нефиг над голландцами посмеиваться. А может ей, дуре, просто белой эмалированной кастрюли жалко стало?
Американское посольство, очередь на собеседование. Из кабинета выходит немолодая смуглая женщина, в платке, плачет: «Я паломница, а мне визы не дали. Я должна поговорить с послом. Я не уйду, пока всё не объясню послу…». Охрана засуетилась, тётку усадили на стульчик: «Вы только не волнуйтесь, сейчас придёт специальный человек, и Вы ему расскажете свою проблему».
Пришёл специальный человек, очень приятный, обходительный. Выслушал жалобу, уяснил проблему. «А у Вас приглашение есть? Нет? Вот Вы поймите – паломники же на самолётах не летают. Паломничество на самолёте сразу теряет всякий смысл, зря только деньги свои потратите. На самолётах, это, ну, по-вашему, только ангелы летают, ну и ещё те, у кого есть приглашение… А вот Вам надо – сначала в Польшу, затем – через Германию, там – на корабль, по воде ведь это считается…».
Женщина прямо на глазах успокаивается, задумывается. «Да ведь это ж даль-то какая… Да, наверное, Вы правы … А если я – через Аляску? Доберусь вначале до Камчатки, а там как-нибудь там?» Специалист соглашается: «Да, и так тоже можно, и так очень будет это хорошо. А посла не будем тревожить. Посол – это должность политическая, его дело – это санкции обсуждать, в МИД ездить. Он ни в визах, ни в паломничествах совсем не разбирается».
Женщина уходит успокоенная, довольная. А мне теперь интересно, а какие ещё проблемы, и как этот специальный человек решает? Допустим, молоденькой девушке не дали визу. Наверное, он ей объясняет: «Знаете, американские молодые люди в массе своей инфантильны, очень поздно взрослеют. Много жирных, тупых. Кино видели такое: «Тупой и ещё тупее»? Так вот там всё так и есть. Ну сами подумайте – ну какие из них женихи? То ли дело здесь, в Москве».
Или, допустим, южный человек явно намылился поискать там работу. «Уважаемый, да там работы-то хорошей практически нет, платят – слабо. То ли дело здесь, в Москве. Знаю многих, кто быстро на ремонтах поднялся». Ну так как-то, наверное.
Окончание истории про стерилизованную кошку, которая продолжала рожать.
Так вот, собрался в пятницу консилиум из трех врачей, и определили, что кошка все-таки ДРУГАЯ. Той кошке было 9 лет, а этой, судя по зубам, года три.
Хозяева задумались, потом говорят: "ну да, они же на даче летом жили. Когда в октябре всех забирали впопыхах, я кошку-то и схватил, которая рядом крутилась. Ну, она дома пошипела немного, но думали - за лето одичала".
Стало немного понятнее. Схватили при отъезде не ту кошку. Забеременела она позже, т. к. ходит на улицу через форточку. неясно одно - откуда так вовремя взялся точный клон первой кошки.
Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами. "Так," - возмущенно кричит его супруга, - "и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?" "Так завтракать же пора", - поясняет мужик, - "ужасно же, блядь, жрать охота!"
Таксист рассказывал: его нанял украинец, гастарбайтер, водитель бетономешалки на стройке. «Не могу больше так работать», - жалуется, - «сильно стосковался без женской ласки. Уже почти полгода без женщины. Езжу по одному и тому же маршруту – от бетонного завода до стройки. Тоска. Только одного боишься, чтобы какую-нибудь крутую тачку не задеть. Короче, ты знаешь где девочки стоят, вот и вези меня туда». Поехали по Вавилова, потом по Ленинскому. Но все что-то не складывалось: то всех девочек уже разобрали, то милиция там стоит. Проехали по центру, по Тверской, направились по Ленинградке. Таксист ему объясняет: «ты же видишь, холодно очень, девочки попрятались. Неудобно мне тебя зря катать, с рабочего человека трудовые деньги получать».
И тут украинец вдруг решился: повернулся к таксисту и говорит: «а давай я тебе еще доплачу, и ты меня просто по Москве покатаешь. А то я тут давно торчу, а города самого и не видел. А ведь красота-то какая…» И они потом долго, часа два, ездили по Москве: посмотрели и Юго-Запад, и Москва-Сити, и вокруг Кремля специально проехали, и по Садовому, и по бульварам. Украинец вертелся, восторгался, цокал языком. В конце поездки заплатил не скупясь, очень был доволен.
Вот, а мы Лужкова ругаем. А на самом-то деле Москва - красивейший город, и не зря в песне поется: "Вот она какая, большая-пребольшая, красавица Москва!"
Не секрет, что в школе статус подростка среди одноклассников часто зависит от марки и цены его мобильного. Бывает, что ребёнок сильно переживает из-за того, что у него - кнопочный "бабушкофон", а "у всех других хорошие дорогие айфоны".
В нашем классе училась неплохая девочка. Но телефон у неё был простенький, и девочка очень переживала по этому поводу. Дома девочка то плакала, то скандалила, потому что мама не хотела покупать ей айфон (просто у мамы не было на тот момент свободных денег. А папы в семье у них нет). И девочка с обидой спрашивала мать: «Ну почему вот у других есть всё, а у меня - ничего? Вот зачем ты меня родила, если даже это ты не можешь для меня сделать! Вот, Бог дал зайку, а не дал лужайку, да?». И плакала злыми слезами. Мама пыталась девочке что-то объяснить, но это не помогало.
Кроме мамы, в семье была и добрая бабушка. И бабушка очень расстраивалась, глядя на переживания внучки. Однако добрая бабушка не достала деньги, припасённые на похороны, и не купила внучке айфон. Но она дала девочке добрый совет: «Я давеча видела по телевизору, что говорили про «горячую» антикризисную линию для подростков. Вот, телефончик я записала. Позвони им, милая, поговори с ними о своих проблемах, об отношениях с матерь. Там люди опытные, они помогут».
Девочка послушалась. И вот результат: девочку забрали в детский дом, а бабушку ударил инсульт – она лежит недвижимая, перекошенная, с полувысунутым языком. Что-то мычит. Мать мечется между парализованной бабкой в больнице и растерянной девочкой в детдоме. Со дня на день будет решаться вопрос о лишении матери родительских прав.
Пьем пиво с приятелем, расположившись на лавочке. Подходит к нам приятная девушка, хорошо одетая, с большим синяком в пол-лица. "А можно я вашего пива попробую?" Попробовала. "А это что такое у вас? Кальмары? Я хочу кальмаров". Угостили. "Какие у вас часы красивые, они мне нравятся. Можно, я их надену? Померить?" девушку послали на хуй. Кстати, стало примерно ясно и происхождение синячищи.
Насчет вчерашнего: "Стрелы указывают на две транспортные артерии, проходящие по территории района, - проспекты Ленинский и Вернадского, по которым в древние времена осуществлялась связь с Золотой Ордой" - это хорошо, это правильно.
А вот зато что есть в гербе муниципального образования Некрасовка г. Москвы: "Золотой круг с мурованной каймой и наложенной серебряно-голубой шиповидной перевязью указывает на один из крупнейших в мире и крупнейший в Европе комплекс очистных сооружений - Люберецкую станцию аэрации."
Еду я сегодня в троллейбусе по Ленинскому проспекту, в сторону центра. И как раз в районе, где расположены несколько крупных академических научно-исследовательских институтов, в троллейбус заходит дедушка.
Дедушка старенький, с портфелем и в круглых очках, в приличном светлом костюме и, главное - такой замечательно интеллигентный. Такой вот прям старый профессор или даже академик из советских фильмов 50-х. Ну что-то среднее между Дмитрием Шостаковичем, академиком Лихачевым и академиком Павловым.
И стало мне светло и грустно. Эх, думаю, как хорошо, что еще сохранились такие дедушки, и побольше бы нам таких дедушек - жизнь стала бы лучше, чище, осмысленней. И немного взгрустнулось - ведь я и сам когда-то закончил Московский Университет, физический факультет, да потом... жизнь закрутила... эх, мне бы... да я бы уж точно тогда...
Между тем дедушка озирается, топчется, и что-то ему не нравится. И вдруг громко объявляет на весь троллейбус: "Я - генерал фон ТОТЦ, начальник императорского кавалерийского училища!"
ХРЯСЬ ! Ну, мужик протирает глаза, видит перед собой джинна. "А теперь, мужик," - говорит ему джинн, - "давай свое третье желание". "Да че это за хуйня!" - возмущается мужик- "А че первые-то два?" Джинн объясняет:"Так ведь твое второе желание было - забыть все то, что произошло после исполнения первого желания. Вот ты и не помнищь". "Ладно", - соглашается мужик. "Ну-у, сделай тогда так, чтобы все телки хотели бы со мной ебаться". "Будет сделано", - обещает джинн, исчезая. "Но это, мужик, как раз и было твоим первым желанием".
В эти выходные, в самые морозы, оказался я на станции Большая Волга. Это по Савеловской железной дороге, на берегу водохранилища им. Москвы. В холодное время года водохранилище усеяно тысячами рыбаков - сидят они на льду, как пингвины, ждут поклевки.
Так вот, уже вечерело, и вскоре должна была подойти электричка на Москву. В зале ожидания обращали на себя внимание трое рыбаков. Гороподобные, одетые в нечто брезентово-резиновое, с рыбацкими ящиками, с коловоротами, в валенках с галошами, они уже хорошо вдули водки (так полагается на рыбалке). Но, видно, мороз все-таки оказался крепче и согнал их со льда. Один из них, молодой ражий парень, с перекошенным обмороженным красным лицом, был особенно нехорошо пьян. Периодически он подрывался и с утробным рычанием куда-то пытался ломануться; тогда двое других на него наваливались и вновь осаживали в угол.
"Пустите суки! Пустите меня!" - хрипло кричал парень. "Пустите меня, я по радио слышал - в Лос-Анжелесе сечас плюс двадцать градусов!" Подошла электричка, и его, барахтающегося, запихнули в вагон и увезли. И то - не фиг пьяному на морозном ветру сидеть, если нет к этому привычки.
Заходит н. русский в салон мобильной связи, швыряет на прилавок свою мобилу и возмущенно спрашивает: - "Че за ботва?" Из-за его широкого плеча высовывается человечек в круглых очках, аккуратном пиджаке и галстуке и поясняет: - "Вячеслав Николаевич говорят, что их сотовый телефон неожиданно перестал действовать".
Ну, все засуетились, забегали, приносят новый мобильник.
Н. русский берет его и спрашивает : - "Че за ботва?" Человек в очках поясняет: - "Вячеслав Николаевич интересуются, а какими новыми особенностями и функциональными возможностями обладает этот аппарат?"
"Вот этот доктор Фрейд, да, он толковый мужик был, он очень глубоко насчет оговорок подметил. Вот я вчера был на вокзале, а там в кассе... так-кая телка... ну с такими буферами, с такими губами,
ваще, короче отпадная телка, и вот я ей вроде говорю "Хочу менять билет", а выходит: "хочу билять минет". Неловко получилось.
"Да и меня та же ботва. Сидим сегодня с женой за завтраком, и я хочу ей сказать "Дорогая, передай мне сахар, пожалуйста", а почему-то вышло:
Возвращаюсь поздно вечером домой на метро, чуть выпивши, настроение замечательное. Да еще прихватил с собой книжку Михаила Ардова - сижу, читаю о том, как в свое время вышел императорский указ об обязательном присвоении всем российским евреям фамилий (видно, не у всех в черте оседлости фамилии имелись). Ну, кто побогаче, договаривались с полицией - и получали красивые фамилии: Гольдберг, Файнштейн. Очень ценились и фамилии по названиям городов: Киевский, Бердичевский. Всем остальным доставались Кац, Рац, Шмуль и подобные. А далее автор рассуждает о том, откуда бы могла взяться фамилия Крестовоздвиженер. В общем, легкое, довольно забавное чтение.
А вот напротив меня в вагоне устроилась немолодая седенькая женщина, такого приятного учительского вида. И тоже читает некую книжечку в мягкой обложке. При этом хихикает, а иногда и громко смеется, запрокидывая голову, вертится от удовольствия, от удовольствия же сучит ножками, трет коленочкой об коленочку, елозит, облизывает губы, сглатывает. Понятно, что мне стало интересно - а что ж за книжка у нее такая? Выходя, смог прочесть название: "Повторяем формы неправильных английских глаголов". До сих пор - пребываю в недоумении. Видно, существует недоступный мне кайф.
Лежит в луже пьянющий мужик, а рядом с ним - свинка. Пьяный свинку ощупывает, и с одобрением говорит: "Наш брат, железнодорожник. Пуговки в два ряда..."
Gulial muzhik po-nad rechkoiu, uvidel na peske zolotuiu rybku. Prosit ona ego vernut' ee v reku, a za to obeschaet ispolnit' tri zhelaniia. Zadumalsia muzhik. - Nu, pust' vojna v Yugoslavii prekratitsia. Vypolnila rybka zhelanie. Samolety uleteli, albancy razbezhalis'. - Nu, pust' Boris Nikolaevich' sovsem vyzdoroveet. Ispolnilos' i eto zhelanie. Vstal Boris Nikolaevich, poehal v Kreml', upravliaet stranoj, vsem stalo horosho. - Nu, a esche pust' Windows nikogda bol'she ne gluchat. Pomorschilas' rybka, no ispolnila i eto. Pomenialis' - podvinulis' bity, i vo vsem mire computery perestali zavisat'. Otpustil muzhik rybku, a sam sel na travku i zagrustil. Smahnul slezu, da i govorit s toskoj : -"Da ladno, a xy& c teper' s nim, s etim www.anekdot.ru".
Речь Путина: Похоже мы недооценили сложность проблем, стоящих перед страной. Хотели срубить бабок по быстрому, приодеться, подхарчиться... А оно вон как повернулось, бляха-муха...
Под Новый Год к новому русскому приходит менеджер из благотворительного фонда. "Мы слышали,- говорит он,- "что в этом году Вы заработали более семидесяти миллионов долларов. Не хотите ли Вы дать небольшую сумму нашему фонду?" "Ага,- возмущается НР, - а про мою слепую мать-старуху ты не слышал? Или про мою овдовевшую сестру с четырьмя малолетними детишками? или о моем друге детства, что из Афгана без рук вернулся?" "Извините, - смущается менеджер фонда, - про все это мы, к сожалению, не знали". "Вот то-то! Уж если им я хер чего даю, то ты-то со своим фондом на что надеешься?"
Уже перед самам закрытием вваливается в секс-шоп возбужденный мужик. "Куклу!", - кричит он, - секс-куклу мне продайте!" "Да закончились у нас куклы", - отвечают ему, - вот только колобки для секса и остались". Ну, что ж тут поделаешь. Пришлось купить мужику колобка. Принес домой, озадаченно разглядывает. "Ну, и куда тебя ебать?" "А меня не надо ебать", - говорит ему колобок. "Чем, чем ты это сказал?"
Разговаривают два собаковладельца: - А у меня песик, кажется, становится педерастом... - Ты че??? Как такое, объясни.. - Да я вот заметил, что в прошлый раз он почти совсем уже и не брыкался...
Сержант ГИБДД Козлов А. С. , находясь сегодня на посту в состоянии сильного алкогольного опьянения, сначала неожиданно открыл огонь, а потом изобрел колесо.
V pervom klasse uchitel'nitza sprashivaet u detej ih familii. - Ivanov. - Petrov. - Shtirlitz. Uchitel'nitza zvereet : "Takoj malen'kij, a takoj gad, uzhe izdevaetsia. Zavtra bez otza v shkolu ne prihodi !"
Na drugoj den' prihodit otetz mal'chika. Uchitelnitza : "Ia u nego sprashivaiu kak tvoe familie, a on mne govorit - Shtirlitz !"
Papasha smushaetsia : "Da on eto ... Nemnogo konfuzitsia patzan... Bormany my ..."
Заходит мужик в отделение банка и говорит молоденькой служащей: "Я, блядь, хочу тут у вас открыть счет". "Пожалуйста, не ругайтесь",- просит девушка. - "А это вдруг с какого еще хуя?" - изумляется посетитель. - "Я очень прошу Вас воздержаться от сквернословия" - "Да мне поебать, что ты там просишь, я просто хочу, суко, открыть этот блядский счет" При этих словах девушка удаляется и приводит заведующего отделением. Тот интересуется, чем он может помочь посетителю. - "Да блядь заебали уже все, - отвечает тот, - я тут 24 миллиона евро выиграл, пиздец, в лотерею, и хочу открыть этот сраный счет" - "Ага!", - радуется заведующий, - а эта маленькая блядушка ни хуя в пизду не врубилась, что Вам нужно?"
Pozhilaia uchitel'nica, iavno ustalogo i bol'nogo vida, zahodit v klass i nelovko saditsia. Obhvativ golovu rukami, s trudom govorit uchenikam : "Deti, zapishite uslovie zadachi : Tri nemolodye odinokie zhenschiny reshili otprazdnovat' nachalo uchebnogo goda i kupili dve butylki suhogo vina. Vopros : dlia kakogo "x" oni vziali esche i butylku vodki ?"
Встречаются два синяка. Один другому жалуется: - Так руки трясутся, что вчера, блядь, пока бутылку пива выпил, два зуба выбил. - Это все хуйня,- говорит другой, - я вчера, пока ссал, два раза кончил.
Skopila babushka ot pensii 100 rublej, prinesla v Sberbank i polozhina ns schet. No razobralo ee somnenie, vot ona u kassira i sprashivaet : - A esli lopnet vasha sberkassa, kto mne sto rublej vernet ? - Da ne lopnet ona - govorit kassir - no dazhe esli i lopnet, to Vam den'gi v central'nom otdelenii vernut. - A esli i central'naia lopnet, kto mne 100 rublej vernet ? - Da ne volnujtes' Vy, Vam togda Centrobank vernet. - Nu a esli i Centrobank lopnet ? - Nu, togda pravitel'stvo vse ravno Vam vernet den'gi. - A vdrug sluchitsia tak, chto i pravitel'stvo lopnet ? Kassir uzhe ustal ot babki. - Togda Vam Vashi den'gi vernet lichno prezident !
Babka uspokaivaetsia i uhodit. No ot dverej vnov' vozvrashaetsia i tihon'ko sprashivaet : - Synok, dazhe i skazat'-to nelovko ... A kto den'gi-to vernet, esli i ON, daj Bog emu zdorov'ia, nu, ... i on tozhe lopnet ? Kassir dazhe rasstoilsia : - Eh, babushka, da neuzheli Vam 100 rublej na takoe horoshee delo zhalko ?
Кароче, решил новый русский посетить службу в храме. Ну, зашел в церковь, разглядывает - чего там и как. А тут из алтаря выходит священник, кадилом машет. Новый русский изумляется: "Слышь, папаша, я не в теме, че тут у вас за дела, но у тебя барсетка дымится".
Po povodu familij, s kotorymi neprosto zhit' na svete ih obladateliam.
Uchilsia so mnoj na kurse tovarisch, porabotavshij snachala na shahte, otsluzhivshij dejstvitel'nuiu v nepobedimoj i legendarnoj, vstupivshij tam zhe v partiiu, nakonez otuchivshijsia god na podgotovitel'nom otdelenii - i stavshij studentom Moskovskogo Gosudarstvennogo. Familia u nego byla - Mudrak. S takoj familiej v armii sluzhit' i voobsche zhit' slozhno, poetomu, navernoe, malyj i byl zdorovo obizhen na ves' mir.
Dovol'no bystro on vybilsia v komandiry Komsomol'skogo OperOtriada, t.e. vkladyval dushu v organizatziiu otlova podvypivshih studentov v obschage, snimal molodyh liudej s ih podruzhek, razgonial pishushih puliu horoshih liudej, stuchal essno v dekanat, nu i vse takoe.
Poniatno, chto takoj klient prosto obiazan byl imet' prozvische. Kazalos' by, nu chego uzh prosche. No net - pytlivyj studencheskij um ulovil osobennost' familii Mudrak, poetomu prozvische emu bylo : HRUJ.
Шеф разъясняет своим подчиненным в офисе: - "Кароче, понедельник такой день, тяжелый. В понедельник приходим в себя. А во вторник, понятно, раскачиваемся, готовимся поработать. Вот в среду - трудимся как следует. Ну, четверг, понятно, это же уже почти пятница, все дела. А пятница, кароче, это короткий день, это ж ты понимай, это ж конец недели. Все понятно? вопросы есть?" - "Шеф, ну а когда же кончится эта фигня со средой?"
У кобелей встречается такое заболевание - крипторхизм, т. е. неопущение яичек. Это когда, например, одно яйцо имеется, а второе так и осталось где-то там, в брюшной полости. Заболевание это неприятно тем, что такого песика не допускают к размножению, а шанса получить призовое место, медаль и грамоту на собачьей выставке у него просто нет. Считается - серьезнейший дефект. Но и стоит такой молоденький кобелек, понятно, недорого, сущие пустяки.
Так вот, к моей подруге, ветеринарному врачу, обратилась семейная пара - собачьи заводчики. Они приобрели в Германии по случаю роскошнейшего добермана с невероятной родословной - ну, типа прадедушка с псарни Геринга, бабушка - с псарни Броз Тито и все такое. Однако песик - с одним яичком, поэтому был выбракован и куплен буквально за копейки. Но нашим заводчикам палец в рот не клади! Одновременно ими же был приобретен и силиконовый протез яичка, который моя подруга аккуратненько кобельку туда и подшила. Песик стал - на загляденье. А тут и выставка собачья подоспела. Ну, понятно, что получит песик все нужные медали, а заодно и ААА-1: "рекомендован к элитному племенному разведению". Хорошее, правильное дело.
Получилась, однако, страшная ерунда: в день выставки недостающее яичко все-таки из брюшной полости возьми да и опустись куда надо. То ли время ему пришло, то ли хирургическое вмешательство поспособствовало. Короче, получился песик с тремя яичками. И с выставки его и владельцев выгнали со скандалом, с шумом. Теперь думают, что с песиком делать. Наверное, одно из яиц надо ему отрезать, верно ?
Пожилая уборщица встречает в коридоре директора Банка и просит его: "Вы там скажите своим, чтобы мне ключи от деньгохранилища выдали, от этой сейфовой двери". "Ну ни фига себе!", - удивляется директор, - "А это за каким ещё хреном?" "Да когда надо там полы протереть", - поясняет уборщица, - "надоело мне каждый раз в замках гвоздиком ковыряться".
Sel'skaia shkola v Tadjikistane. Zakonchilsia urok, detishki gur'boj vysypali na peremenu. Uchitel' vygliadyvaet v okno i vidit : na dvore shkol'niki okruzhili belogo ishachka, derzhat ego, smeiutsia, a kto-to uzhe ego i poebyvaet.
Uchitel' v uzhase vbegaet v kabinet direktora :
- Tovarisch Kopkarbaev, tam deti ...ishachka eb..t !!! - A kakogo ishachka - belogo ili serogo ? - Belogo ... - Vse horosho, vse pravil'no. Ne volnujtes', tovarish' uchitel' - belyj - eto detskij.
Маленькая девочка спрашивает: - Дяденька, а как пройти на Кушкинскую улицу ? - Девочка, ты неверно называешь улицу. Запомни: улица называется Пушкинская, а никакой такой Кушкинской улицы в Москве нет. - Не кизди !
Семья новых русских отдала сынишку в элитную школу. Через месяц жена послала НР на родительское собрание. Учительница ему говорит: - Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение невнятное, мальчик сам расторможенный... - А хавает, типа, нормально? - Ну, хавает, то есть ест, он нормально... - Ну так я ни хера не врубаюсь -- все ништяк или чо?
Вот, приходит женщина к врачу. Дети у нее заболели. Врач спрашивает: "Что, тошнота у них, понос, рвота?" - Этого, помилуй Бог, нет! Они блюют и дрищут".
Маленький уютный тихий городок, в котором никогда ничего плохого не происходит. Но вот однажды один из его жителей, молодой симпатичный парень, был обнаружен в своей ванной мертвым. Ну, понятно, общественность волнуется, подозревают насильственную смерть. Через пару дней по местному телевидению выступает шеф полиции и успокаивает жителей: "Причин для беспокойства нет. Мы смогли установить причину смерти юноши. Покойный работал программистом. В руке он сжимал пустой флакон из-под шампуня, а в инструкции к шампуню было сказано: 1. Намочить волосы, намылить шампунем, смыть. 2. Повторить.
Син питае у батька: - Тату, а це правда, що всі сказки починаються словами "Жили собі дід та баба..."? - Ні, синку. Справжні сказки починаються словами: "Якщо ви проголосуете за мене на виборах..."
Leto. Po doroge dvizhetsia kolonna nemeckih tankov. Zhara. Rev motorov. Vozduh zapolnen benzinovoj gar'iu. Nakonez, poslednij tank skrylsia za povorotom. Iz kustov na obocine vylezaiut dva partizana. Odin govorit : - Ot suki yak navonialy ... Drugoj emu otvechaet : - Ta ni, ta ni tanki. Ce zh ya usravsia... Ta ni so strahu, a s velikoj nenavysi ...