Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Paulpelz
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяло историей про лом в системе отопления. Рассказал одногруппник.
Перед институтом в 1987-89 годах "служил" в стройбате. Ппрапорщик потащил солдат на свой огород картошку сажать. Недосмотрел - взял дембелей. Картошка взошла хорошая, кустистая. Потом вдруг начала вянуть, все реанимационные мероприятия успеха не имели. Вскрытие показало, что каждая картофелина была посажена в консервной банке из-под тушенки, которые валялись на свалке неподалёку. К тому времени дембеля были уже дома - ели родительскую картошку.
Про лом я тоже от него слышал, в несколько иной интерпретации.
Сегодня утром встретил знакомого, назову его, для краткости, Сашок. Был он сильно небрит, средне помят и весьма счастлив взглядом, хотя и амбре от него исходило такое, что курить рядом было бы опасно. Таким я его ни разу не видел, поэтому тот был незамедлительно допрошен на тему "чтозанах" и вот, что он поведал. Далее от его имени.
Сегодня я похмелялся коньяком, вчера просто пили коньяк, а третьего дня пили коньячок под шашлычок и балычок. Пил я всё это время на халяву, угощал меня мой дружбан по армейке, обмывали его новоселье. Пили вдвоём, хотя он в первый день пытался за свой (опять же) счёт пригласить гетер, от услуг коих я принципиально отказался, так как считаю, что если мужчина может покорить женщину не своей харизмой, а только деньгами, то он уже не мужчина, а просто кошелёк. Квартира, которую обмывали, находится в соседнем квартале, на ул. Московской, старая пятиэтажная хрущоба, но рядом хороший парк, зелёный двор, куча магазинов и трамвайная остановка под окном. Так что, если закрыть глаза на попахивающий котами подъезд и сделать капитальный ремонт (который новосёл уже сделал) то жить можно припеваючи, любуясь на виноград, который обвивает подъездный козырёк и далее тянется по балкону к соседям сверху. А начиналась эта история так. Дружбан приезжал из соседнего города Н. в наш зелёный К. сюда, в командировки, уже много лет. Из всей родни тут была только старушка, родная сестра деда, который давно почил в бозе. Дружбан навещал старушку, заходил попить чаю, послушать старушачьи новости и, чтобы не приходить в гости с пустыми руками, всегда покупал в соседнем "Табрисе" всякие вкусняшки, чтобы порадовать старушку. Выбирал только самые вкусные гостинцы, дабы не ударить в грязь лицом. Ночевать в её квартире он почти никогда не оставался - контора оплачивала гостиницу, куда можно было притащить из кабака по соседству какую-нибудь разбитную разведёнку и не травмировать психику бабульки скрипами кровати и страстными стонами. Лишь иногда, несколько раз, он ночевал у бабушки, если она сильно болела и за ней требовался уход, который почему-то от своих дочери и внуков она почти не получала. Ничто не вечно под Луной, пришло время и бабушке уйти вслед за своим братом в мир вечной охоты, как говорили индейцы. На поминках выпили по три рюмки и Дружбану намекнули, что пора идти по домам. В любом российском доме это означает, что чужакам пора уходить и дальше остаются доедать и допивать лишь самые близкие. Дружбан пожал плечами и ушёл, решив, что и при жизни бабульки он с роднёй не особо общался, а теперь и вовсе не с кем, кроме двоюродной тётки, которая и намекнула, что поминки окончены. На этом историю, типичную для нашей страны, можно было бы и закончить, но она внезапно превращается в преамбулу. Через полгода огласили завещание и оказалось, что бабушка половину своей квартиры завещала Дружбану. Видимо, пироженки и конфеты, покупаемые молодым парнем из вежливости, внезапно сыграли свою роль. Вторая половина отошла к тётке. Никому не известно, как она отреагировала на оглашение завещания, когда узнала, что лишилась половины наследуемой квартиры, но отношения с роднёй в городе К. испортились окончательно. На Дружбана по линии его матери начали оказывать давление, намекая, чтобы он отказался от наследуемой доли, но он вспомнил, как его попёрли с поминок и встал в позу. К счастью до суда дело не дошло. Каждый оформил право собственности на свою долю, сменили старую деревянную дверь на новую металлическую, всем раздали ключи и Дружбан стал наезжать в командировки уже в свою законную комнату. Тут надо сделать небольшое отступление, и добавить, что эта комната спасла Дружбана от увольнения по сокращению - когда босс узнал, что съём жилья для командировочного можно не оплачивать, так как у него теперь в К. есть квартира, Дружбан выпал из списка сокращаемых. Потом потянулись длинные и унылые дни. Дружбан, приезжая в командировку, видел что рады ему всё меньше и меньше. Тётка с мужем постепенно захватила всю квартиру. Замка на комнате не было и было видно, что в ней живут люди. Притом, не просто живут, а пользуются его вещами (некоторые вещи просто пропадали и на вопрос - где они? родня равнодушно пожимала плечами), спят на его белье и по его приезду не разрешают пользоваться общим бабушкиным холодильником, хотя места там было на десятерых квартирантов. А однажды наступил "день Икс", когда тётка, долго шушукаясь со своим мужем на кухне и выпив чачи для храбрости, вломилась к нему в комнату и заорала, что он им тут надоел и должен проваливать. Он она - человек порядочный и готова выкупить у Дружбана его долю аж за 300.000 рублей. От такого аттракциона неслыханной щедрости Дружбан немного фалломорфировал (или, как говорят в народе - охуел), порылся в объявлениях о продаже недвижимости в интернете и узнал, что средняя цена на "двушку" в этом доме - 2.200 - 2.300. Учитывая удручающее состояние квартиры, где каждая вещь и каждый гвоздь (кроме входной двери) помнили Великого Кукурузизатора Советского Союза Н.С. Хрущёва, реальная цена вряд ли бы достигла 2 миллионов российских фантиков, из коих честную половину Дружбан и предложил тётке за её комнату, намекнув, что за эти деньги недалеко, в паре кварталов, можно прикупить в новостройке уютную студию бОльшей площади, чем комната, а так же без запаха котов из подъезда и подвала и набегов соседских тараканов. Тётка сказала, что никому, кроме неё, его комната не нужна и ни копейки она не добавит, пусть берёт 300 тыр (которых у неё нет, но она согласна взять кредит) и проваливает! Что было дальше - история умалчивает, но спустя какое-то время, во время следующей командировки в город К., судьба столкнула Сашка и Дружбана в одном баре, где Сашок и слушал эту печальную историю, похлёбывая крафтовое пиво и поглядывая на экран телевизора, где 22 миллионера нехотя катали мячик по травяному газону. Внезапно муза посетила светлую голову Сашка и он резко встал, в два глотка осушил бокал и сказал Дружбану: "Есть идея! Пошли ко мне! Есть соседи, они помогут, но не бесплатно. Как мне кажется, придётся поторговаться". Соседей пришлось поискать по подъезду, так как Сашок лишь изредка сталкивался с ними в лифте и знал, что они живут выше него, между 12 до 16 этажами. Волка ноги кормят, а язык до киллера доведёт. Или до нужных соседей. Соседи сперва не хотели разговаривать, захлопнули дверь перед носом и даже демонстрация своих намерений в виде купюр номиналом 1000 рублей в дверной глазок успеха не принесла. Когда наши друзья, понурившись, хотели уходить, пары напитков, благословлённых Бахусом, достигли мозга и раскрыли третий глаз. Сашок предпринял последнюю попытку и начал взывать к духам предков соседей, которые были ещё и хорошими артистами, пели, танцевали и даже имеют свой театр. Дверь нехотя приоткрыли, друзей впустили вовнутрь квартиры, где и начался торг - жестокий и беспощадный. Сашок каким-то чудом скостил сумму, озвучиваемую в райдере, с 25.000 до 4.000, пообещав, что заплатит (и только - по факту проделанной работы!), если будет нужно и за второе шоу ещё 3.000 рублей. Только придётся приходить с концертом не этим соседям, а уже их родственникам. После тщательного инструктажа, назначили бенефис одной актрисы на завтра, ровно в 13:20 , когда тётка приходит на обед, а муж её будет после дежурства на стройке (спит за деньги - работает сторожем!) отдыхать дома. Актрису, самую старшую соседку должны будут сопровождать подтанцовка из прочей родни, они же - оркестр, гримёры и костюмеры. Придя домой, в свою комнату, Дружбан повторно уведомил родню о том, что согласен выкупить их долю по рыночной цене за один лимон и, если они отказываются, то завтра, перед отъездом обратно в город Н., будет показывать комнату другим покупателям. Тётка лишь посмеялась, сказав, что таких дураков, покупать комнату за такие деньги, не бывает. Сашок подмигнул ему и, сказав "До завтра!", ушёл в закат. Наступило утро завтрашнего дня, а за ним неспешно подкрался и полдень. Дружбан пришёл в работы и начал, поглядывая на часы, неспешно собирать аппаратуру и приборы, которые нужно было везти на машине обратно в контору. Хитро улыбаясь в комнату протиснулся пришедший Сашок, сказав, что соседей видел у себя во дворе и "они уже на низком старте". Как только тётка вошла в квартиру, наши интриганы совершили звонок на мобильник сашковых соседей и шоу началось! Спустя несколько минут раздался звонок в дверь и Дружбан, крикнув "Это - ко мне!", кинулся открывать дверь, в которую и ворвался ураган пёстрых юбок, шалей, золотых коронок и гвалта. Дружная цыганская (теперь уже читатели догадались) семья заполнила квартиру, как пиво - "полторашку". Они были везде: один мальчик кричал "Мама я хочу какать!" и бежал в туалет, а мама кричала ему "Попу вытирай хорошо, бумагу не жалей!", другой - мчался в комнату тётки и начинал переключать каналы телевизора, вырвав пульт у тёткиного мужа из рук, девочка начала рыться в цветочных горшках на подоконнике, после этого все дети бежали на кухню к холодильнику и не взирая на крик своей бабушки: "Куда немытыми руками после туалета?!", ели нарезку хозяйской колбасы, лишь сын старой цыганки и, по совместительству, отец троих детей хмуро молчал и под конец выдал единственную фразу: "Судом комнаты конкретно никак не распределены? Тогда я выбираю эту комнату, которая с телевизором - тут есть балкон!". Весь этот хаос длился несколько минут, после которого примадонна, сделав знак руками "Всем молчать!" сказала: "Ну, квартира нам нравится, но цена 1.300 за комнату завышена, тут ещё соседи. Надо подумать, но на миллион мы согласны сразу!". После этого потенциальные покупатели растворились в сумраке подъезда, а Дружбан с Сашком, помахав тётке с супругом рукой, ушли, сказав, что вернутся через неделю. Через неделю шоу повторилось. Сашок, правда, как любитель нешаблонности, предлагал отказаться от цыган и позвать адыгов, чеченцев или, на худой конец, дагестанскую семью, но Дружбан махнул рукой и сказал, что с этими уже договорились со скидкой и искать новых некогда. После недельного антракта второе действие прошло с неменьшим успехом, хотя тётка с мужем были к нему морально готовы. Новые гости вели себя более сдержанно, в холодильнике не хозяйничали и пипифакс не тратили, зато поинтересовались не нужно ли погадать или наслать на кого порчу, демонстративно сняв волос с хозяйской расчёски и намотав его на палец. Один из представителей мужской половины визитёров негромко, но так, чтобы хозяева слышали, сказал, что "дверь крепкая и если придут менты, то можно по лозе спуститься к соседям на балкон и оттуда на землю". Спустя два месяца Дружбан оформил 100% квартиры в свою единоличную собственность, подружился с соседскими бабульками, а ещё через два месяца бригада из двух знакомых армян сделала капитальный ремонт в квартире, где о бабушке теперь помнит только виноградная лоза на балконе. Друзья не менее капитально всё это обмыли и тут-то Сашок и попался на моём пути. На мой вопрос Сашку, сам ли он всё это придумал, он ответил, что просто вспомнил чёрно-белый короткометражный фильм с Аркадием Райкиным, когда во время просмотра футбола в баре, профиль одного футболиста напомнил ему великого актёра.
P.S. Соседи Сашка потом сказали ему, процитировав волка из известного мультфильма и подмигнув: "Ну, ты это, заходи. если чо!..."
Продолжаем истории про войну. Эти не совсем про войну, ещё пара штрихов к общей картине.
1. Отчим моего отца рассказывал. Когда во время войны забирали на фронт, то на комиссии в военкомате один парень прикинулся глухим. Кричали со спины, стучали, ни на что не реагировал. Показали на дверь - иди, мол, домой, раз глухой. И, когда он был уже в дверях, врач бросил на пол горсть монет. Глухой сразу оглянулся на знакомый звук. Поехал на фронт вместе с остальными.
2. Подружка моей бабушки всегда бесила моего деда (отца моей мамы), в день Победы он даже видеть её не мог. Лишь после смерти дедушки бабушка рассказала, что её подружка всегда называла себя фронтовичкой, даже какие-то медали у неё были, но, на самом деле, лишь числилась в войсковой части, которая участвовала в боевых действиях, а сама всю войну сидела в тылу и из Сибири никуда не выезжала. А дед же мой, напротив, подростком попал в оккупацию в деревне под Калинином (всегда говорил, что он - тверяк, а не калининец). Потом, после освобождения деревни, ему исполнилось 18 лет и его мобилизовали, но отправили служить не на фронт с фашистами, а (может, потому, что был в оккупации и могли завербовать?) в Монголию, на границу с Китаем, где тогда вовсю хозяйничали японцы. И мой дед охранял границу вместе с каким-то якутом в холодной землянке. Дров не было, еды не было, одна винтовка с пятью патронами на двоих. Если бы японцы пошли в наступление, долго бы они не продержались, но готовы были биться до последнего. От голода он не помер только потому, что тот якут был охотником и тратил один патрон, чтобы подстрелить в степи какую-нибудь козу, которую потом и ели. И дед никогда не называл себя фронтовиком, скромно говорил, что не довелось повоевать.
Произошло сегодня. Пришла клиентка, тётка лет за 50, печатаем какие-то бумажки. Тут из открытого окна (на улице хорошо за тридцать) понесло сквозняком запах дешёвого табака. Я помощился и закрыл окно, объяснив клиентке причину, на что она улыбнулась и сказала, что сама уже 23 года не курит. Далее с её слов.
Курила я по молодости много, не меньше пачки в день и только Camel. Как-то раз, летом, сижу я на скамейке в Первомайской роще и подкатывает ко мне типаж, сейчас таких мачо называют. Глаза кобелиные, рубашка в ковбойскую клетку до пол-груди расстёгнута, джинсы - натуральный Levi's (я-то разбираюсь в них!), туфли не из дешёвых, голос - как у Кирилла Лаврова, волосы вьющиеся, собранные в короткий хвост... У меня за долю секунды пробежала перед глазами вся моя жизнь на двадцать-тридцать лет вперёд: романтИк, свадьба, медовый месяц, кооперативная квартира на Юбилейном, дети, внуки и счастливая старость на даче в Геленджике. Потом, оценив себя и его более критично, решила, что на двадцать лет загадывать не стоит, но ближайшие выходные могут быть самыми запоминающимися на всю жизнь, т.к. я рассталась со своим, родители уехали к бабушке в станицу и квартира пустует. Разговор завязался, обменялись именами, обсудили привычки и хобби, кавалер начал осторожно выяснять мои гастрономические пристрастия и предпочтения в алкоголе, всё шло к поездке вечером в один элитный (по тем временам) ресторан, как тут чёрт дернул меня достать пачку сигарет. - Ты куришь? - спросил он похолодевшим голосом, не скрывая разочарования. - Это последняя сигарета и я бросаю, - ответила я. - Все вы так говорите и бросаете по пять раз в день! - улыбка сползла с его лица. Он встал и пошёл прочь. - Целовать курящую, как облизывать пепельницу, - бросил он через плечо и его клетчатая рубашка скрылась за кустами. А я так и осталась сидеть ошарашенная с незажённой сигаретой. Никогда в жизни мне не хотелось курить так, как тогда! Не знаю, сколько я сидела, тупо глядя на кусты, но я встала, скомкала проклятую пачку и выбросила её в урну, которую ещё пришлось поискать. Боже, как я тогда его ненавидела! Быть так оскорблённой и вышвырнутой на обочину на пороге своего счастья! Но теперь я ему благодарна. Уже долгие годы краем глаза выхватываю в толпе знакомые черты лица, подхожу, чтобы поблагодарить, но в очередной раз вижу, что обозналась.
Рассказал бывший коллега. В начале 90-х он учился в институте во Владивостоке. Студенты подрабатывали тем, что разгружали в порту корабли и как-то раз им пришлось разгружать борт, пришедший из Южной Кореи, доверху набитый крабовыми чипсами (кто в курсе - оценит!). Конечно, втихаря открыли коробку, пожевали чипсов и грустно продолжили разгрузку, но через некоторое время обнаружили, что рядомстоящий сухогруз (или вельбот, или катерок - за давностью лет из памяти испарилось) грустно разгружают другие студенты. Причина их грусти выяснилась при перекрикивании с борта на борт - оказалось, что там разгружают корейское баночное пиво, которое без закуски уже просто не лезет в бездонные студенческие животы, да и работать пьяным невозможно. Проблему решили элементарно - наиболее сильным доверили перебросить с борта на борт навстречу друг другу несколько коробок. Там, где было море пива появились чипсы, а там, где была гора чипсов - появилось пиво. Этот эпизод коллега вспоминал с блеском в глазах. Сергей, привет тебе, если прочтёшь!
Делал сегодня монтаж свадебного видеофильма. Фирменной фишкой уже много лет являются кольца, нарисованные в 3DStudio. На одном дата свадьбы, а на втором имена молодых. Например "Татьяна + Сергей = любовь". Всё стильно и красиво. За 10 лет работы в первый раз попалась невеста по имени Любовь. Написал "Любовь + Андрей = любовь". Вспомнил школьный курс математики. Получается из этого уравнения, что Андрей=0? Улыбнуло. Пожалел парня - написал: "Люба + Андрей = любовь".
После переезда в США Гугл растерялся и не знает, какую рекламу мне показывать. Одни сайты знакомств (дейтинги по-местному). Фотографии симпатичных тёлок с текстом типа, одинокие обеспеченные русские женщины хотят познакомиться. Будучи не один десяток лет женат, решил предвосхитить события и избежать ненужных вопросов, чего это в моем телефоне реклама дейтингов? Опять глазки строю проституткам? Думаю, надо попросить Гугл не показывать мне такую рекламу, нажимаю на крестик в правом верхнем углу объявления и говорю: "Брысь!" Гугл не унимается и спрашивает, почему не показывать это объявление, предлагая четыре варианта ответа: 1. Не интересует. 2. Товар уже куплен. 3. Мешает просмотру. 4. Недобросовестная реклама.
Хотел нажать "4", как оно и есть на самом деле, а потом посмотрел на спящую жену, вздохнул и нажал "2".
Было это в начале 90-х. Будучи студентом, я спал за деньги - работал сторожем. Объектом охраны было новенькое, по тем временам, пятиэтажное здание поликлиники. Приходить нужно было за 2 часа до закрытия, в 18:00, а уходить через час после открытия, в 9:00. Уходил, разумеется, чуть пораньше, дабы не опоздать на "пары". Но начальную утреннюю суету девчонок-регистраторов видел постоянно, т. к. пульт с сигнализацией стоял в регистратуре, подключенный к одному их двух телефонов. И вот, утро. Оба телефона разрываются от вызовов на дом, у окошка регистратуры - очередь. Аврал, одним словом. К окошку подходит бабка (Б) и начинает диалог с регистраторшей (Р) таким тоном, что понятно - туга на ухо. (Р) отвечает сразу по 2 телефонам и беседует с (Б).
Б - Доченька, а проктолог-та у вашей паликлиники йесть? Р - ДА! (снимает трубку, что-то пишет) Б - А в каком кабинете-та? Р - В 23-м! (кладёт трубку, хватает другую) Б - А принимает со скольких? Р - С 11-и! (снимает трубку, пишет, ищет карточку) Б - А фамилие её какое? Р - ЕДИНАРХОВА!!! (снимает трубку, пишет, ищет карточку, снова пишет) Б - Куда ты меня, сучка малолетняя ПОСЛАЛА?!!!!
Когда с сыном летели в Таиланд в 2008 году, из чемодана, сданного в багаж, пропал складной перочинник (сам виноват - в последний момент сунул в наружный карман с молнией) и его надо было срочно купить. Как назло, в магазинчиках поблизости продавали только сувениры, а резать кокосы пластмассовым ножичком из самолетного ланч-бокса (как чувствовал - оставил!) было крайне проблематично. В одном из моллов, на втором этаже, увидели большой прилавок, заваленный всякими ножами. Подходим. За прилавком две молоденьких тайки и таец. Далее диалог, с позволения читателей, для простоты восприятия перевожу с английского на русский. Я: - Здравствуйте, у меня из багажа в аэропорту украли нож и мне нужно купить новый нож, чтобы резать фрукты. 1-я тайка: - Привет! У нас акция: если Вы покупаете маленький нож, средний нож и большой, то мы дарим в подарок вот этот (которым якудза пальцы рубят в фильмах) и блюдо! Я: - Спасибо, но мне не нужен комплект ножей. Нужен только один нож, чтобы резать фрукты. 2-я тайка: - Привет! У нас акция: если Вы покупаете маленький нож, средний нож и большой, то мы дарим в подарок вот этот и блюдо! Я: - Нет, мне нужен только один нож. Тайки преглянулись. 2-я тайка, тщательно проговаривая: - Привет! У нас акция: если Вы покупаете маленький нож, средний нож и большой, то мы дарим в подарок вот этот и блюдо! Я: - Нет, спасибо, мне просто нужен нож. 3-й таец: - Привет! У нас акция: если Вы покупаете маленький нож, средний нож и большой, то мы дарим в подарок вот этот и блюдо! Я (начиная что-то подозревать): Do you speak English? (пауза) Sprechen Sie Deutsch? (пауза) Parlez-vous français? 2-я тайка: - Привет! У нас акция.... Я (обращаясь к сыну): Учи языки, очень поможет в жизни. Нож мы купили лишь на следующий день в другом месте.
Занимаюсь свадебной фото- и видеосъёмкой более десяти лет. За это время на моих глазах и глазах моих коллег произошло немало курьёзных и, временами, грустных эпизодов, которых легко можно было избежать. Как говорится, кто предупреждён - тот вооружён!
История первая. Молодожёнов встречают на пороге ресторана. Предлагают откусить кусок каравая. "Кто больше откусит, тот и главой семьи будет!" В результате - у невесты вывих челюсти и, пока ей эту челюсть вправляют в отделении челюстно-лицевой хирургии, жених с дружком сидят в приёмном покое и пьют пиво. Позже история повторилась, но тогда в роли невесты выступала сама свадебная тамада (они тоже иногда выходят замуж) и опять укус каравая, закончившийся вывихом челюсти. С ней знаком давно и этот эпизод она не любит вспоминать.
История вторая. После выкупа невесты кортеж едет в ЗАГС. За рулём головной машины - сам жених. Друзья просят показать обручальные кольца с бриллиантами, сделанные по спецзаказу. Жених, не отвлекаясь от дороги, отдаёт кольца своим кунакам. По приезду в ЗАГС их не могут найти. Подозревать друг друга лучшие друзья и не пытаются. Выясняется, что "погуляв по рукам" коробочка с кольцами каким-то образом (стараниями одного друга) оказалась лежать в кучке мусора на заднем сиденье (бутылка из-под шампанского, обёртки от шоколада, шкурки бананов etc.), оттуда переместилась в полиэтиленовый пакет (усилиями второго) и была успешна выброшена на ходу в окно третьим, который ничего о содержании пакета не знал. Новые, обычные кольца, были куплены в ближайшем ювелирном магазине, чтобы не задерживать регистрацию. Пакет с мусором не нашли, а может и не искали.
История третья. Во время прогулки молодожёнов, некоторые водители из кортежа выпили шампанского, потом водки. В результате одна из машин (оператор и фотограф из неё предусмотрительно пересели) перевернулась по пути в кафе. Водитель вообще на банкет не попал, а подружки невесты в вечерних платьях, перемазанные зелёнкой, опоздали на два часа. И таких историй - масса!
История четвёртая. Открывали бутылку шампанского. Пробка не хотела выскакивать. Дружок потряс бутылку и она взорвалась. И опять опоздание на банкет, а кисти замотаны бинтами. Как вариант - пробка выскочила и попала в глаз девушке. Спасло то, что девушка стояла метрах в 15 и пробка была на излёте.
Дорогие молодожёны и гости! Будьте осторожны! И весёлых вам свадеб!
В преддверии дня Победы всё больше историй про войну. Расскажу и я то, что слышал от отца про деда, который умер за три года до моего рождения. Был я мал, подросток, запомнил плохо, а теперь уже и отца нет, уточнить не у кого. Так, что, не обессудьте. И, если кто-то знает эту историю лучше, буду рад прочесть ваши правки в комментариях.
Дед мой родился в 1911 году в Украинской ССР, м. Белиховка, Житомирской обл., Ружинский р-н. Поступил в херсонскую школу лётчиков. Повезли их на парашютные прыжки с бомбардировщика ТБ-3. Экипаж не рассчитал точку сброса курсантов и их всех ветром унесло в море. Те, кто не утонул сразу, пытались плыть к берегу, но выбились из сил и утонули. Только мой дед и ещё один курсант просто легли на воду и лежали, ждали спасателей. Вдвоём и выжили. Летчиков и штурмана ТБ-3 после следствия расстреляли (в те времена - дело нехитрое), а деду и его товарищу дали досрочно звание младшего лейтенанта, не стали доучивать на лётчика (ради двух курсантов не стали продолжать обучение) и отправили в войска, авиатехником. Где и прошёл две войны, с 1941 по 1945 с фашистами и в 1945 с японцами, демобилизовавшись майором. Были и ордена и контузии, первую семью убили фашисты на Украине, потом дед женился на моей бабушке и родился мой отец, но это уже другая история.
Свежак. Катался сегодня на велосипеде, уехал далеко от Краснодара. Тут жажда напала, в рюкзаке есть бутылка с водой, но зачем она, когда поспела вишня? Подъехал к дереву на обочине, ем вишню да косточки поплёвываю. Мимо дедок идёт древний, седой, как лунь. Остановился, разговорились о погоде, рыбалке и т.д. Я собрался ехать дальше, как дед выдал под занавес такую историю. Далее от его имени (немного окультурю и уберу матерщину).
В нашей станице тоже был колхоз. Загнали всех из-под палки. Я с 30-го года рождения (87 лет, выходит, деду?) и с батькой постоянно в колхозной конюшне пропадал, когда дома было нечего делать. И вот, как-то поехали мы на подводе в Динскую за каким-то грузом. На обратном пути решили передохнуть, напоить лошадь и съехали на берег Кочетов, а сейчас Кочеты текут по другому руслу, не в том месте немного. Я полез за вишней на дерево, а батька, напоив лошадь, решил подремать в тенёчке и крепко заснул. И тут я вижу, что по дороге пешком идёт новый председатель, склочный тип, поставили его к нам из Ростова, никто его не любил. Увидел он, что лошадь колхозная в поле пшеницу ест, подбежал к отцу, разбудил его и стал кричать, что по закону "семь-восемь" он батьку на расстрел отправит, чтобы другим бездельникам было неповадно. Потрава - дело нешуточное! Приехали мы обратно, вечером отец был чернее тучи. Меня родители отослали на двор и отец сказал матери, что из Краснодара приезжает какая-то комиссия и председатель наверняка нас выдаст, а за это или 10 лет минимум или расстрел. Поэтому лучше он сам председателя убъёт первый. Его тут все ненавидят и милиция концов не найдёт! Тут матушка и говорит отцу: пусть, мол, Игнатка сходит в правление и посмотрит, кто приехал к председателю. Всё равно тот новый и Игнатку не запомнил. Позвали меня в хату и отправили затем в правление. Прибежал я туда, весь вечер слонялся вокруг да около, но никто так и не пришёл, один председатель сидел дотемна, считал на счётах и перекладывал бумажки, потом выпил стакан самогонки и пошёл домой. Я решил за ним проследить, но через пару домов он обернулся, и сказал, что давно меня заметил и узнал - это я сидел на дереве и ел вишню, когда лошадь потраву устроила и батька спал. И приказал передать родителям, что только из-за меня он не будет давать делу ход, жалко такого смышлёного парня, т.к. меня бы отправили в детдом. Так я спас председателя от смерти и отца уберёг от греха. А потом началась война и в 42-м пришли немцы.
Вот такая история. Зарисовка из жизни. Не знаю, верить или нет. Про "семь-восемь" гуглите сами.
Рассказал отец. В советские времена работал у него в бригаде парень, списанный по заболеванию с железной дороги. Как-то раз родители того парня собрались в гости к родне, в отпуск, и наказали сыну приходить к ним домой и кормить кота, дабы от голодухи не помер. В заводском деревянном двухэтажном бараке парового отопления не было - только печи. Дело было зимой и в квартире было холодно. Здраво рассудив, что пища портиться не будет, парень пошел в магазин и купил спинки минтая по 40 коп за килограмм. Целую охапку, чтобы каждый день не ходить. Так и ходил раз в неделю: кости рыбьи с пола подметёт, новую охапку рыбы кинет и - дверь на замок! Как-то пришлось ему навестить квартиру родителей не через неделю, а через пару дней. К великому его удивлению, рыбы уже не было - только кости. Быстренько сбегав до магазина, он принёс очередную охапку минтая и пошёл домой. По дороге вспомнил, что что-то забыл в родительской квартире и вернулся. Квартира была ПОЛНА КОТОВ, которые сидели и жрали минтай! Пинками разгоняя котов, рабочий обнаружил, что забежав под кровать, коты больше не появлялись. Наклонившись, он обнаружил в полу пропиленное отверстие, чтобы кот мог попадать в подполье и ходить в туалет. После этого кормилец полностью прекратил снабжение, предложив котику питаться "у друзей, с визитами".
В продолжение к сегодняшней истории про вахтёршу по имени Хурма, которая вяжет. Есть у меня знакомый студент, который невозбранно захаживал в любое время в одну женскую общагу к своей подружке. Добился этого он весьма простым способом - увидев, что вахтёрша постоянно вяжет, а вахтёр (её муж, кстати!) разгадывает сканворды или слушает "Радио Дача", студент притащил им старенький нетбук, которого кое-как хватало на просмотр роликов в интернете. Потом провёл подружке на второй этаж, живущей как раз над входом, интернет и раздавал Wi-Fi на вахту. После того, как вахтёры капитально "подсели" на Ютуб, студент стал шантажировать вахтёров, что заберёт нетбук и сменит пароль от Wi-Fi, если они не будут открывать ему двери в любое время. То, что общага стояла в зоне плохого покрытия 3G и никто не собирался ставить нормальную антенну на крышу и тянуть антенный кабель, полностью отрезало стражников непорочности от благ цивилизации, да и захаживал студент в один и тот же номер, что и решило вопрос окончательно.
Работает он уже много лет в одной шарашке, которые раньше гордо называли ООО "Вектор" или ООО "Аква-Лабиан". Со временем дела вдруг пошли в гору, руководство обросло нужными связями в администрации и полезными контактами в бизнес-среде и решило не резать раз в год курицу, которая стала нести золотые яйца. Фирмочка росла, коллектив наслаждался зарплатами, которые росли вслед за репутацией фирмы, пока зимой не случилось страшное - главный бенефициар привёл нового человека, назовём его "Витальевичем", и назначил его гендиром. Новая метла понемногу стала мести по-новому, хотя основных направлений деятельности шарашки это не касалось: дела идут, контора пишет. 7 марта был озвучен приказ, что учреждается новая должность менеджера по работе с личным составом (типа того), на которую была принята жена Витальича Марго. В коллективе шутили, что приказ о трудоустройстве был подарком к 8 марта. И тут всё заверте... Как пишут в этих ваших интернетах. В хорошо отлаженный, работающий без сбоев механизм по зарабатыванию денег добавили новую шестерёнку, которая стала следить за дресс-кодом людей, которые в течение рабочего дня видят только свой компьютер и телефон, стала наведываться к урне во дворе, где собирались курильщики и поглядывать на часы, прислушиваться к тому, как разговаривают по телефону девочки на стойке приёма заказов etc. Поначалу это лишь добавило раздражения, потом ветераны фирмы, которые помнят ещё её первые дни в лихие 90-е, пытались достучаться в душу бенефициара, ибо были вхожи за свои заслуги в любые двери, и объяснить о нежелательности подобных действий, а потом случилось страшное - главбух сказала (и гендир на планёрке подтвердил), что премии за второй квартал не будет, так как работали плохо. Говна взбурлили с невиданной силой, но внешне, для руководства, ничего не изменилось. Народ шушукался. глядя в мониторы: Вот она, прибыль! Вот они, расходы! Всё, как в прежнем году и даже чуть лучше на 7%! Прогулов - ноль! Больничных (если не считать секретаршу с её сыном в детском саду) - ноль! Жалоб от клиентов - ноль! Вопрос один - деньги где? Марго ходила по коридору с важным видом и многозначительно намекала всем и каждому, что лишение премии - это последствие пренебрежения её требованиям о трудовой дисциплине. Главбух на вопрос, всех ли лишили премии, многозначительно посмотрела вслед проходящей HR и резко засобиралась в налоговую. Планы мести росли в геометрической прогрессии, начиная с безобидного "порезать шины генеральному" и заканчивая фантастическим "наслать порчу на Марго у знакомой бабушки-колдуньи". В этот момент от монитора оторвал свой взгляд эникейщик, почесал щетину и сказал, что он видел телефон Марго, когда она лазила в Инстаграмчик и у видел на рабочем столе две иконки. Через полчаса у самых проверенных временем и водкой работников на телефонах были установлены GetContact и NumBuster и к вечеру пятницы Александр Витальевич в их телефонах был переименован в: "Саша клиент" "Саша жадный" "Александр Садомазо" "Любимый" "Папа Антошки" "Саша Сауна на ночь" "Нужна блондинка" и т.д. Пришедшие в понедельник на работу увидели генерального, хотя обычно он приходил за 5 минут до начала рабочего времени, а не за час. Был тот помят, небрит и невесел. По словам охраны, тот уже две ночи ночевал в своём кабинете.
Карлсону нравится тусоваться в гей-клубе. Просто бар хороший и музыка прикольная. Но, на всякий случай, он держит пропеллер включённым на малых оборотах.
Вдогонку к истории про "ХЕР с мегафоном" припомнилось. Прошлый год, Краснодар, двор дома №11 по улице Котлярова. По середине внутридворового проезда стоит красный "Опель", открыты двери и багажник, две молодые гламурные женщины не торопясь укладывают туда какие-то вещи. Рядом стоит молодой выходец с Кавказа (классика жанра: трёхдневная щетина, шорты, шлёпанцы), опираясь на открытую водительскую дверь "Нексии" и, общаясь с кем-то по телефону, громко и весело говорит в трубку: "Братан, отвечаю, я бы уже приехал к тебе, но тут девушка на красном (демонстративно наклонился и посмотрел на номер "Опеля") ХУЕ раскорячилась и проехать не мешает. Я ей хотел помочь, а она НЕ ДАЁТ!" Хозяйка стала цветом ярче машины, за несколько секунд закинула сумки в багажник и уехала. Вслед за ней тронулась "Нексия", а том и я на эмоциональном подъёме пошёл на работу.
В апреле 2010 года отдыхало во Вьетнаме. Самый юг, побережье Южно-китайского моря, между Фан Тхиетом и Муи Не. Был нужен Интернет и я пользовался за доллар в час компьютером в одной из многочисленных турфирмочек, расположенных вдоль дороги. Хозяйка (или жена хозяина) по-русски не говорила, как и я по-вьетнамски. Общались на английском и немецком. В один из моих визитов разговорились и хозяйка посетовала, что русских туристов становится больше, но по-русски она не бельмеса. Попросила научить нескольким словам, нужным в турбизнесе. Дала лист бумаги, разделили его на две части. Слева - английское слово, справа - русское в транслите. Например "bus" - "avtobus", "flight" - "reis". Исписав полторы страницы, утомился и, вспомнив общение с торговцами в китайской Манчжурии, добавил несколько строк типа "good" - "kharasho", "very good" - "zaibato", "bad" - "plokha", "very bad" - "hoo jo va"..... Привет русским туристам! Надеюсь, бизнесу мои уроки помогли.
Случилось сие в славном городе Чите в середине 80-х годов. Историю слышал от сына коллеги и от племянника главного героя. Посему некоторые расхождения в показаниях вынесены в скобках вторым вариантом.
Итак, жил-был молодой парень с необычной фамилией Р***до, работал шофёром в САХ ГУКХ или спецавтохозяйстве Государственного управления коммунального хозяйства, и не просто на какой-нибудь мусоровозке (тогда они контейнеры целиком возили, кто не помнит), а на самой что ни на есть настоящей "фекалке", т. е "говновозке" по-простому. И повезло ему - доверил трудовой коллектив управлять новеньким КамАЗом с большой оранжевой цистерной (по другим показаниям - с 2 цистернами, на 8 "кубов"). И как нормальному молодому парню, как-то раз ему приспичило жениться, на девушке, разумеется, в те времена иначе и быть не могло. Но, то ли по недоразумению, то ли по злому умыслу, не знала невеста о профессии своего избранника ничего, кроме того, что он крутит баранку в САХ. Суть да дело, но дело к свадьбе, куплены наряды, кольца, строгаются салаты.... И за пару дней до свадьбы невеста узнаёт КЕМ работает её избранник. Бьёт кулачком по столу и говорит: "Я за говновоза замуж НЕ-ПАЙ-ДУ!!!" Все увещевания на тему, что деньги не пахнут, что в стране советской любой труд в почёте и, что он де не лопатой говно черпает, а исключительно в верхонках только шланг в люк суёт, действия не возымели - невеста была непреклонна и быть женой говновоза отказывалась не смотря на полунарезанные салаты и приглашённых гостей... Верные кунаки, понурив головы, принесли печальную весть жениху. Тот заявился на работу, и, на удивлённый вопрос начальника, мол, чего ты тут, тебе же Родина три дня отпуска даёт на свадьбу, заявил, что срочно нужно выгреб родственнику откачать. Выпросил свою машину, сел в неё и уехал. Возле ближайшего канализационного люка он накачал обе (или одну) цистерны доверху и поехал в гости к невесте. Гордая молодая жила за рекой Ингодой в районе, именуемом с царских времён Островом, в двухэтажном бараке, на первом этаже. Подкатив вплотную в палисаднику, главный герой разбил окно и, вставив шланг, выкачал обе (или одну) цистерны говна прямо в квартиру юной аристократки... Понятное дело, что свадьба расстроилась окончательно. Потом был суд. Судья, смеясь, сказал: "Ну, должен же я тебя за что-нибудь посадить?" Дал ему 3 года (год и три месяца) за злостное хулиганство. Отсидел и вышел. Конец.
Только что пришло СМС от ЛУКойла, что у них акция - при заправке ПОЛНОГО бака - 5 литров в подарок! Куда, блядь, мне его заливать, если бак и так полный?
Году в 1985-7 это было. Точнее не скажу. В читинской средней школе N38 вот-вот должно было начаться пионерское общешкольное собрание. Поскольку актового зала в школе не было, оно проходило в спортивном зале - ставили скамейки и начинался обычный в советские времена агитпроп. Во время подготовительной суеты я, тогда ещё скромный неприметный пионер, слоняясь от безделья вокруг президиума, подошёл к проигрывателю грампластинок. Там стояла пластинка с гимном Советского Союза. Тонарм с иглой был в фиксаторе и рядом было две кнопки "33" и "45", которую я тут же и нажал. Вспомнив, что на домашнем проигрывателе был переключатель на 33, 45 и 78 оборотов в минуту, я понял, ЧТО наделал, но подойти и исправить уже не получилось. Началось собрание, все встали смирно со скамеек, подняли руки в пионерском салюте и заиграл гимн!!! Вы когда-нибудь пробовали держать руку в пионерском салюте на протяжении всего гимна? Тем более - слабую детскую руку? Сейчас меня поймут только те, кто держал короны-венцы на венчании в церкви. На моё огромное счастье гимн оказался инструментальным, без слов. Отыграл на треть времени быстрее, все облегчённой опустили руки, сели по местам и началась обычная мутотень. Поняв, что идеологическая диверсия явно раскрыта и надсмехание над государственным гимном мне не простят, будут искать предателя, чтобы анально покарать, я даже не пытался подойти к проигрывателю, чтобы переключить его обратно на 33 оборота. Целый месяц до следующего пионерского собрания я выискивал агентов КГБ в нашей школе, ждал, что будут снимать отпечатки пальцев, но было тихо. На следующем собрании я опять незаметно подошёл к проигрывателю. На нём стояла всё та же пластинка и кнопка "45" была по-прежнему нажата. Нажав на "33", отстояв с салютом гимн на нормальной скорости, я понял, что всем похуй, никто этот гимн не слушает и все хотят просто скорее сесть на свои места. Ни младшие школьники, ни комсомольцы, ни учителя. Кстати, об учителях. На том собрании были, если мне память не изменяет, школьный парторг Сансанна, старший пионервожатый (а потом и учитель) Алла Захаровна и учитель немецкого Полетаева. Остальной кворум стёрт из памяти, но было человек двести. И всем было похуй. Интересует лишь одна мысль: а если бы гимн был со словами, то на "буратинские" голоса обратили бы внимание или тоже нет?
Всем, кто учился в средней школе номер 38 города Читы - пламенный пионерский салют!!!
