Поиск по автору:

Дикий рев на теледискуссиях может быть
даже интересным, если смотреть на лица и
жесты, выключив звук. Убеждаешься, что
Чарльэ Дарвин был прав.
Если несколько мудрецов говорят
одновременно, то это шум.
Ведуoие. фильтруйте базар!!!

- Vy chto, ljubitel' vypit'.
- Esli by. Ja professional.

Не смотри, что грудь впалая-зато спина колесом!

Любовь со смертью вместе кружат
Пьют кровь у жертвы на ходу.
Одна жена избила мужа
И так повесила в саду.
"Тут, милый, весело!" пропела
И зажила как никогда.
Но вот назад пришла и к телу:
"С тобой разлад, одной беда!"
Сняла и в крик: "Встань, дрянь! Сник было,
Под грушей слушая щегла?"
И жердь взяла, и мужа била,
Пока слегка не прилегла,
На тело харкнув жаркой кровью.
Умело дружат смерть с любовью!

Copyright ludmila@elnet.msk.ru

Пошли дурака за бутылкой он одну и принесет.

Сколько волка не корми, а у осла все равно член больше

Для выхода из кризиса у Нас есть два выхода:реалистический и
фантастический.Реалистический заключается в том,что к нам прилетят инопланетиане и
выведут нас из кризиса.А фантастический - что мы выйдем из кризиса сами.

Охуенный экскаватор роет яму невъебенну
Что бы трубы блядь худые на пиздатые сменить
Чтоб жильци в соседнем доме
Без труда смогли побриться,
Суп сварить и кашу деткам
И гавно в сортире смыть.

> 11-Apr-2001 11:47 you wrote:
>> Очень странная история со спиртом. Спирт нам не отдали. Разбиритесь и
>> высчитайте с водителя.
> Спирт я отдавал Юре, он остался в Томске. К вам поехал Игорь. При
> мне Юра прятал спирт куда-то под сиденье в кабине. Может, он забыл
> передать Игорю,
> что в кабине едет спирт? Если он еще не уехал, то заставьте его
> поискать в кабине!
Игорь сказал, что Юра был пьян(!!! ) и о спирте его не предупредил.
В дороге Игорь решил попить чаю и закипятил спирт, вместо воды.
Разницы при этом не ощутил(!!! ), пока не опалил нос от курения во время
чаепития....
Разберитесь!

Машина "Скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут санитары.
- Что случилось? - спрашивает один из них. - Нам сказали, что ты везешь
одного, а у тебя в машине четверо.
Водитель "Скорой", гордо:
- Остальные трое мои!

Ничего на свете лучше неету, чем склонить сокурсницу к минету!

- Devochka,skolko tebe let?
- 15
- A srazu i ne dash.
- Dam,dam!

Навеяло историей N7...
Дело было с месяц тому назад в Москве. Едем мы с другом на савеловский
рынок. Едем на машине друга, на паджере. Надо сказать, что если история
начинается "Едем мы как-то с Пашей" (так друга зовут), то надо ожидать
чего-то вроде "сейчас надо повернуть налево... на другое лево". Так вот,
едем мы как-то с Пашей, и на перекрестке Сущевского вала и Тихвинской
улицы как обычно скопилось слишком много машин, и никто не хочет
пропустить соседа. Вобщем-то эту ситуацию знают все. И вот мы застряли
прямо посередине перекрестка... Я смотрю вперед и вижу, что впереди
идущая машина уже начала двигаться, а мы еще нет, удивленно смотрю на
Пашу... и вижу, что Паша решил пропистить трамвай (еще бы! ведь
трамвай-то идет в водительской стороны, так что если ударит, то больно
будет Паше :-) ) И вот значит стоят на перекрестке двое - трамвай и
Паша, и каждый пытается пропустить другого...
Я потом долго пытался объяснить Паше, что если стоять на трамвайных
путях и пытаться пропустить трамвай, идущий по этим путям, то стоять
будешь вечно.

ЗЫЖ Паша, приветы! :-)

В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами.
Доктор:
- Была драка?
- Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы
лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не
избежал.

Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого.
Подходят к бармену:
- Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...

Как пояснил генерал-майор в отставке Хлудов, часто бывавший в Ираке в
туристических поездках - Саддам Хусейн это не имя, а воинское звание.
Именно по-этому иракский народ пребывает в полной растеренности - какой
же конкретно Саддам Хусейн так сильно насолил господину Бушу.

Nainastanaibatel'neishaja bljadstvennichestvenninost'!!!

Маньяк-педофил поздно вечером ведет маленького мальчика в лес. Мальчик плачет:
- Дядя, отпусти меня пожалуйста, здесь темно, сыро, мне страшно...
Маньяк:
- А ты обо мне подумал? Мне же одному назад возвращатся.

Мальчик учит уроки. Окно открыто. Голоса за окном: " Ну шо, Колян? Еще
по 100 грамм?!"
Мальчик спрашивает у папы: " Папа, это алкаши, да?"
"Не-е-е, сынок, это гномики-штангисты!!"

Chto-to vstalo mezhdu nami...

История скорее грустная, чем смешная. Рассказала ее моя хорошая знакомая,
которая работает переводчиком. Прогуливалась она как-то по центру Краснодара
с 3 американцами. Дальше от ее лица. Подходим мы к памятнику Дзержинского.
Американцы останавливаются и спрашивают: «А кто это?»
- А это основатель КГБ, - говорю я. Американцы сосредоточено смотрят на памятник
и молчат.
- О чем думаете? – спрашиваю.
И одни из них говорит: - Я чувствую гордость!..
- Какаю еще гордость, почему???
- Я почувствовал гордость и благодарность этому человеку за то, что он помог
моей стране стать супердержавой!!!
Я так и опала, не зная, что сказать в ответ

Едут в купе поезда хохол и еврей. Хохол достает смачный кусок сала с
чесночком и начинает его медленно и любовно нарезать на ломтики смачно
предвкушая его поедание. еврей достает селедку и начинает ее чистить.
Х: - И шо это за еда твоя селедка? вот сало это сила!
Е: - Ну не правда, в селедке масса белков, микроэлементов и т. д. , а
кроме того фосфор от которого умней становятся.
Х: - Давай меняться?
Ну поменялись они сидит хохол, кусок селедки грызет и думает, вот за
кусок сала я 100р. отдал, а селедка эта и 10 не стоит, да и не вкусная
какая-то, наверно обманул меня еврей, и спрашивает его об этом.
Е: - Ну вот видишь всего маленький кусочек съел, а уже подействовало!

В "Good morning America" только-что (5 минут ago ~8.30 a.m.):

Всем employees, работающим в "высотках", выдаются парашюты.
Правда, тем кто работает ниже 10 этажа шансов спастись практически нет.

Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили
только при самообороне!"

Объявление телеведущего: Дорогие телезрители! В связи с различными
нарушениями избирательного законодательства все наши сегодняшние
телепередачи сняты с эфира. Вместо них смотрите многосерийный фильм о
том, как проводит свой отпуск простой человек Борис Грызлов (не путать с
министром Грызловым!).

Прочитал на сайте знакомств...
СУПЕР!!!
Год выпуска - май. 1971. Пробег -35. Цвет-темный. Высота - 160, 5 см.
Фары - зеленые. Привод - классический, задний.
Эксплуатация бережная.
Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов - не битый, не ржавый, не
гнилой, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой. Тип
топлива - высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый
сок. Расход топлива минимальный.
Моноточечная система впрыска. Масло - Оlеinа. Фильтры - Аlwауs, Коtех,
Tаmрах.
Трансмиссия - автоматическая. Резина шипованная. На крутых поворотах
иногда заносит. Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации.
Тормоза с АBS, ручник отсутствует. Идеальное состояние. Все новое. Все
опции. Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может
клинить и отказывать в управлении вовсе. Заводится с пол-оборота. Без
проблем даже утром и в мороз. Предпродажная подготовка. Требует
установки противоугонной системы.
Количество предыдущих владельцев не установлено. Документы - на руках.
Тест-драйв - обычно по выходным в центре города. Отдается по
доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на вашу старую
модель, с доплатой.
Посредников просьба не беспокоить.

Маленький Гоги приходит из школы:
- Папа, а нам в школе сказали, что люди произошли от обезьян,
это правда?
- Правда сынок! Только разные люди от разных обезьян, понимаешь.
Вот мы, грузины - от обезьяны шимпанидзе, армяне - от обезьяны макакян,
русские - от обезьяны гаврила ...
- Папа, папа! А от какой обезьяны произошли негры?
- Э, не путай сынок. Люди произошли от обезьян, а обезьяны - от негров!

Рыбе нужна пятая нога как собаке зонтик.

Эта история случилась со мной примерно год назад.
Живу я в Канаде уже 2 года.Так вот один день заходит ко мне в гости
друган в 11часов дня а я как всегда еще 3 сон вижу.Слышу я во сне что
кто-то стучит упорно так %( .Встою злой весь,готовый всех разорвать,
подхожу к двери и смотрю что дверь-от незаперта была! Открываю,
и с порога обкладываю матом друга за то что сам он зайти не мог.Тот
обижанный и говорит:"Да этот до$боеб рабочий меня не пускает!"
Тут я вспоминаю что должен был сегодня рабочий балкон чинить.Он стучал,
а рабочий говорит на английском чтобы стучал сильнее и может я проснусь
а сам не пускает...Я только извиняться перед другом как рабочий подходит
к нам и говорит:"Я немогу тебя впустить потому,что контракт не позволяет
а насчет до$боеба так ты и сам хороший до$боеб" Вы наши физиономии могли
представить!14 мне было...

Опасаясь холодов, я пропил машину дров.

Приколу всего один час. В Новостях по 1+1 (Киев) была показана
трогательная история о супердоверительном свидании двух голубков
(Генпрокуроров). Один голубок (баба глупая швейцарская) вещат,
что , мы, мол, "дЭньги нам по-фиг", а по-сему расскажем про всех
злых людей, что преступно пооткрывали счета в нашей секретной
стране!!! Бойся Враг!!! На что наш Мудрый вещат: А мы вам тоже
расскажем о ваших врагах Швейцарских, шо у нас счета открыли!!!
Интересно, много у нас Швейцарцев денег скрывает? Подсказали бы,
а то капуста ляжку жжет!!!!!

Совесть у нас чиста,мы ей не пользуемся!

Пуп Земли, член общества...

Филипп Киркоров:" Я готов вылизывать дворы, но извиняться не буду!"
Было бы замечательно, если б он пригласил всех своих заступников - у них
вылизывать получается еще лучше...

Про то, как трезвый в такую ситуацию не попадет, а пьяный ее
не в состоянии оценить.

Я был непосредственным участником событий.
День рождения приятеля. Посидев за столом компания дружно двинулась
к выходу.
Для дам вызвали такси, дабы в мужской компании продолжить посиделки
в теплой компании.
Но своенравные дамы от услуг транспорта отказались, отправившись домой
пешком (прихватив своих половин).
В такси садятся четыре парня, и водитель спрашивает "Куда едем".
Нужно сказать, что городок очень мал, и питейных заведений, достойных
посещения в тот вечер было совсем мало.
Один из них, кинотеатр "Росиия" был закрыт (дом приятеля находится
по соседству, такси, собственно, и было вызвано к "России"). Другой
возможной целью посещения был бар "Катюша", располорженный на первом
этаже ресторана "Дубрава".
Пикантность ситуации заключалась в том, то ресторан находился через
дорогу, ехать туда на такси не имело никакого смысла. Но произнести
"Дубрава" никто не хотел, опасаясь справедливого гнева таксиста.
"В Катюшу" произнес тот, кто заказал такси.
"Где это?" недоуменно спросил водитель. Мы молча показали ему
на освещенные окна ресторана. Видно, его удивление переросло в шок,
потому что машина медленно поехала в нужном направлении.
Что бы как-то разрядить обстановку, сидящий впереди поинтересовался,
сколько нам будет стоить ложный вызов такси. Водитель никак не мог
оправится от шока, выдавив: "Но вы же едете"...
Мы благополучно проехали перекресток, расплатились (такса единая -
25 руб в любой конец нашего небольшого городка).
В это время из ресторана вышли трое - квадратные парни, с характерно
короткими стрижками.
Они вели себя так, будто такси пришло по их заказу.
Сквозь открытое окно, уже удаляясь от машины, мы услышали, как один
из них бросил в сторону водителя - "В Россию".

У верблюда два горба
Потому что жизнь - борьба

Едет бандит на машине. Раз его мусор
останавливает:
- Гражданин, дайте, я машину обыщу.
- Нет проблем, папачос.
Мусор видит, у него пистолет на сидении лежит.
- Незаконное хранение оруж...
- Вот, пожалуйста, разрешение.
Смотрит, а у него на заднем сидении автомат.
- Вот, пожалуйста, разрешение.
Открывает багажник - а там трупак окровавленный.
- Вот, пожалуйста, свидетельство о смерти.
Смотрит, а у трупа в жопе паяльник.
- Вот, пожалуйста, завещание покойного,
заверенное нотариусом.

Как наша футбольная сборная может победить, если болельщики кричат
"Шайбу"?

Ода сборной России по хоккею:

В хоккей играет, как известно,
Не тот кто трус, а тот кто смел
Но вам ведь смелость и не снится -
Лишь водка, бабы, НХЛ.

К истории №14 из дополнительных от 05 апреля - в Питере ездит "Нива",
у которой на спереди, на капоте, по-видимому краской, с любовью
выполнена следующая надпись, слегка стилизованная под фирмовую:
"VEDROVER". Народ оборачивается.

В школе, в трудовом лагере, каждому ученику выдается трудовая книжка, в
которую кождый день заносятся сведения об отработке. про это и история.

За обедом:
Сын 13-ти лет вещает, что отработка в школе закончена. Мама заботливо
спрашивает:"трудовую книжку забрал?"
сын: да
мама: а где она?(типа чтоб не потерялась)
сын: в карты проиграл.
вот так!

Едет наркоман за рулем своей машины. Решил таксануть,предворительно
взорвав мега касяк. На дороге голосует женщина. Он останавился.
нарик: Вам куда?
Ж:В аэропорт.
Едут... Час едут... Два едут... Еду по какой то глуши.
Ж: Куда вы меня завезли?
Нарик: КТО СДЕСЬ???

Любовь как костер. Палку не кинешь- погаснет.

Пару месяцев назад попал в больницу с язвой. Те, у кого была язва, знают
(а те, кого судьба пока миловата, имейте в виду), что это заболевание и
последующее лечение имеют один побочный эффект - жуткий запор.

Трое страдальцев с перекошенными физиономиями, готовые на пурген,
касторку и др. отправляются к медсестре:
- Светочка, может, таблетки какие слабительные есть?
Света (с сочувственными интонациями):
- Не, ребята, у меня из слабительных _таблеток_ только клизма...

Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:
- Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"?
Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
- Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!

Готовится к выпуску новый труд Леонида Кучмы: "Украина - не
Рио-де-Жанейро".

Петька делает лабораторную работу по зоологии на тему "Тараканы".
Сначало оторвал 2 лапы, и свистнул: таркан побежал
Потом оторвал еще 2 лапы, и свистнул: таркан пополз
Затем оторвал последнии лапы, и свистнул: таркан не полз.
Петька сделал вывод: Если таракану оторвать все лапы, он не слышит.

Поспорили как-то ученые, где матерятся чаще - в садике, школе,
тюрьме или армии. Изобрели прибор в виде часов: сматерился -
часы на 1мин. вперед переводятся. Повесили. На следующий день
приходят, видят: в садике часы на 1 час ушли, в школе-на 2,
в тюрьме на 3, а в казарме часов нет! Спрашивают у прапорщика:
вы не знаете куда девался прибор?
ЗНАЮ, говорит, Я ЕГО СНЯЛ. И ТАК ХОЛОДИНА, А ВЫ ТУТ ЕЩЕ ЭТОТ
Е__НЫЙ ВЕНТИЛЯТОР ПОВЕСИЛИ.

Это было в те времена, о которых мы сейчас вспоминаем с чувством
легкой ностальгии - когда в ходу были в основном "двойки" и "тройки",
а "четверка" считалась ну совсем уж навороченным компьютером. Работал
я тогда в "группе обслуживания", которая в тот момент из меня одного
и состояла. Основной моей задачей было устранять неисправности по вызову,
и, конечно же, проводить ПРОФИЛАКТИЧЕСКИЕ РАБОТЫ.
Со стороны, наверное, это выглядело смешно: здоровый мужик под два метра
ростом с нехилым таким "бытовым" пылесосом вламывался в какой-нибудь
отдел и требовал выключить компьютеры. Все сразу поднимали хай и начинали
соревноваться в сообразительности, отгадывая цель моего визита:
- Что, уборку пришел делать?
- Правильно, и цветы на шкафу полей, а то мы не достаем.
- Да нет, это дезинфекция - тараканов морить ... и т.п.
Когда я, не смутившись, наработанным жестом вскрывал очередной комп и
начинал его пылесосить (пыли было изрядно), многие любопытные (почему-то
обычно женщины)толпились вокруг и смотрели, ЧТО ЖЕ ТАМ ВНУТРИ? Мужики же
оживлялись на второй стадии, когда я доставал из дипломата бутылку
и ветошь, чтобы протереть монитор.
- Спирт? - принюхиваясь, с интонацией незабвенного Никулина из
"Кавказской пленницы" вопрошали они.
- Технический, - обычно говорил я, чтобы разрядить обстановку.
И вот как-то захожу я таким макаром в один отдел, снимаю с "четверки"
крышку корпуса и вижу, что во втором пустом отсеке 5" флопа лежит
калькулятор.
Обыкновенный такой кнопочный калькулятор "AVRORA", довольно большой
по размерам. Надо было видеть лица этих женщин, которые там работали!
- Нууууууу ... А говорят "компьютер, последний писк прогресса ..."
Неподдельное их разочарование, даже какая-то обида просто огорошили меня
и от неожиданности, я не нашел, что сказать и стоял, хлопая глазами.
Зато потом, когда я вытащил этот калькулятор и спросил: "Признавайтесь,
чья машинка?" - стушевались уже они.
Как потом оказалось, обе женщины, никогда не видевшие компьютера изнутри,
СЕРЬЕЗНО предположили, что калькулятор является составной частью
компьютера, и что он (т.е. компьютер) именно поэтому "умеет" считать.
Такое "надувательство" и вызвало их обиду, поскольку компьютеры тогда
стоили дорого и начальство всячески их превозносило, дабы как-то
приохотить этих несчастных женщин их осваивать.
Такая вот история. А финал ее - этот самый калькулятор - до сих пор
лежит у меня дома, поскольку никто (включая и работающих в отделе мужчин),
так и не признался (естественно) в том, что самовольно вскрывал компьютер,
и его (то бишь, калькулятор) там забыл / оставил.

Мораль: не уверен - не вскрывай!

Из заголовков на РосБизнесКонсалтинг:
http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20000804150851.shtml

У берегов Японии обнаружена бесхозная советская атомная подводная лодка.
^^^^^

Бывает же такое!!!