Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vit
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
... до Росии докатилась проблема 2000 как всегда с небольшим опозданием. Последствия оказались не столь драматимыми, как предсказывал Нострадамус, но все же... На Физтехе сглючила АТС. Выразилось это в том что все ее абоненты, бравшие трубки могли друг друга слышать одновременно.Эдакий чат, только по телефону(что гораздо труднее, т.к. говорить десятерым, никого не перебивая, тяжело). Представляете себе фразочки типа: - Девушка,не говорите так эротично - вам все равно не заплатят. - Парень с девушкой, уйдите в приват, вы нас смущаете... - Девушка, а зачем вы на трубку легли? Вас же не слышно. - А сколько нас вообще ? По прядку рассчитайсь! - (с отчаяньем) Юля! Ты еще здесь ? - Алло, девушка, не кладите трубку! Как вас зовут?(физтехи - им все бы с девушкам знакомиться, а не сессию ботать). Она(нерешительно):"Оля". А в ответ восемь парней хором:"Здравствуй, Оля!" Народ скоординировался, выбрали "ведущего" с наиболее приятным голосом. Кто-то берет трубку позвонить,а его уже встречают: - Добрый вечер, вы в прямом эфире, говорите. - Здравствуйте, вы попали а передачу "Групповуха по телефону..." (остальные 5-10 человек эт фразу подкрепляют звуками) Реакции на это были от стандартного "Что бл@ за х@%ня ?!." до "Меня зовут...Хочу передать привет...". Народ ловился... А потом, кончно, смеялся. Заполняли паузы анеклотами...правильно, с anekdot.ru : - Алло, погодите, сейчас Нетскейп запущу, анекдот расскажу!(я в LAN-е) Поболтав с часок(болшего мое красное от трубки ухо(руки то на клаве) уже не могло выдержать), решили встретиться в кафешке, познакомиться, пивка попить. Встретились. Попили. Написали и вам прислали.
Есть у нас знакомый, Стас, который вот уже много лет беззаветно трудится санитаром в одном из московских моргов. Любит он свою работу больше всего на свете. Хотя нет, больше всего на свете он любит выпить. Трезвым мы его не видели ни разу. Вот однажды, на очередной тяжелой пьянке - толпа мужиков, дым коромыслом, базар за жизнь - Стас, еле ворочая языком, но все равно перебивая и перекрикивая всех остальных, пытается рассказать очередную дичь о трудовых буднях морга, об изъятых у покойников ценностях, о состоянии перееханных машинами тел, о дивных ароматах и т.п. Даже в сильном подпитии слушать эти байки невыносимо. и кто-то ему говорит: "Стас, ну что ты все о трупах, да о трупах? Давай, что ли, о бабах поговорим". На что Стас с радостным блеском в глазах: "Во, точно! Слушайте, вчера такую бабу привезли...!
По истории "Отличная байка об афере." Байка действитель отличная. На столько отличная, что по ней даже фильм был снят. В 80-х годах показавали по телеку. Фильм вроде английский или французский. Действие там происходит в 30-х годах, теперь уже прошлого века. И вместо брилиантов покупался, продавался дорогущий автомобиль. Так повторюсь байка действитель отличная, а главное очень свежая.
С уважением ко всем присудствующим, просто читатель.
Познакомился как-то заочно с одной девушкой. Девушка очень приличная. Сама она иностранка, но по-русски болтает вполне сносно, разве что иногда слова путает. Разговариваем по телефону, договариваемся о первой встрече. Говорю: - "А как я тебя узнаю?" - "А, очень просто! Шапка у меня как у ГОМИКА" Я тихо офигеваю (Напомню, девушка очень приличная). - Ну, - говорит, - такие маленькие человечки, они в сказках живут... - "А, ГНОМы что-ли?"
Был у нас препод. Звали его Александр Сергеевич. Ну и, соответственно, все студенты называли его не иначе как Пушкин. Суть да дело, семестр заканчивеается, сессия приближается. Фраза "зачет пойдете сдавать Титову" поставила всю группу в ступор. Эту фамилию каждый слышал впервые и кто такой Титов никто не имел представления. На что нам пояснили -- Титов, Александр Сергеевич. "А-а! Это который Пушкин что-ли?"
Навеяно историей про авиаторские песни. Итак, день пограничника. Для тех кто не в курсе -- стихийное бедствие, имеющее плановый характер. Пригородная электричка. Один из вагонов населяют только погранцы, собравшиеся со всего состава и предвкушающие бурное времяпровождение во приезу в Москву. Обстановка Взрывоопасна. В вагон боятся сунуться даже контроллеры. Вдруг заходит бродячий музыкант и с песней "Три танкиста" проходит по вагону. Кто-то из присутствующих прикрикнул: "Эй, братан! Че ты нам про танкистов поешь! Про пограничников надо!" Воцарилась угрожающая тишина. Подвыпившее население вагона начинает оборачиваться, одабривая его недобрым взглядом.. Парень начинает понимать, что если он сейчас же не вспомнит что-то про пограничников, живым он из вагона не выйдет. На лице прослеживается мучительный полет мысли. Обстановка накаляется еще больше. Вдруг музыкант ободряется, и с видом "Эврика", начинает наигрывать внезапно вспомненную песню: "На ГРАНИЦЕ тучи ходят хмуро...." И спустя пару куплетов уже весь вагон радостно подпевал: "Три танкиста, три веселых друга.."!
Кандализа Райс прилетает в прибалтийскую страну, делегация студентов дружно выкрикивает про-демократические лозунги. Эпизод отснят. Подходит староста. - А деньги? - Откачаете из трубы. - Труба уже пустая. - Ладно, разрешим вам летом помыть посуду в наших ресторанах.
Директору Гортеплосети Тов. Ххххххххх Х. Х. от Машиниста 3-го уч. Науменко Емилия Вас.
Докладная
На Котельной Владивостоцкая работает Бригада Киповцов. Они делают сигнализацию на котлах. Работают 2 человека уже 2 нидели приходят. посидят. и уходят. А их по телефону целый ден ищит ихнее начальство и так они 2 дня поработали малост а остальное время сидят целый ден. Бутылочку разопют пивком побалуются и в картишки перетинуца и ничиво ниделают. Занели нашу душевую и живут потихонко. Это работу что они сделали на котелно Владивостоцкая наши электрики тов. Ххххххх и тов. Ххххххххх сделалибы за один день. Я очен возмущена почему нет контроля над рабочим класом послали на работ провер 2-3 раза в день. Где они и чем заняты Я очень возмущаюс что молодые мущины а работают плохо без огонка лишбы день до вечера и день зарплаты а когда делят грамоты денежные премея то их награждают в первую очеред. Как хорошых работников и спецалистов. Прошу взять под контроль таких людей работников.
24. V-83 г / Науменко/ Емилия Васильевна
(Перепечатано с оригинала, стиль и орфография полностью сохранены) (Никакого отношения к г. Владивосток данное повествование не имеет)
За стеной сосед жену соседку лупит В подъезде пьют, совокупляются и гадят малолетки Опять полно кошачей шерсти в супе Опять придурки свеху на балкон кидают ветки
Сегодня день такой обычный Привычный сердцу милый день Опять с коллегами очередная стычка По ящику все та же дребедень
В одной руке бокал с вонючим пивом В другой благоухает твоя грудь И взглядом вымученно-фальш-игривым В три тысячи четвертый раз пытаешься надуть
Все как и прежде, дни сменяют ночи Утра апатию вечерний пофигизм И жизнь злодейка нервы точит Периодический моральный мазохизм
Но верю прилетят когда-нибудь инопланетяне На волшебном голубом вертолете И в сказку, в рай к себе утянут Милые зеленые дяди и тети
И живу с надеждой лишь вот на такую акцию Хотя бы в следующей реинкарнации ....
В общем, фирма наша окна-двери делает, пластик, алюминий. Письмишко тут ко мне пришло вот тока, мол мы такая такая фирма, предлагаем мол наши алюминиевые профиля, приглашаем мол на выстовку. Все бы ничего. Только вот сначала обычно смотришь от кого письмо. Бланк. Крайний правый угол. Синенькая такая надпись. HUECK. Кхм....кхм... "А у вас какой фирмы профиль ?" - обычно спрашивают. "- А у нас HUECK". Куда уж конкретнее...
Мужик к другому в гости пришел. А у того в доме целая толпа наркоманов. Зарядили шприц, каким-то мутным зельем и пускают по кругу. Мужик обалдел и спрашивает; - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?! - Да ты че, vs; тут все в презервативах............
Историей собственно и не является просто 2-е истории с этого ж сайта от 8-го и 9-го мая соответственно _____
Иду сегодня по Донецку, и вижу UMС новую рекламную компанию устроило. Ходят по городу молодые люди, улыбаются, листовки всем суют, одеты в курточки с логотипом, а на голове.... Оранжевая Строительная Каска. Ну и не удержался я подошел и спросил "Извините, девушка, это не про вас анекдот про девочку, которая все время ходит в каске и улыбается?" Самое интересное, что она этого анекдота не знала, хотя, еслиб знала, то и не согласилась бы в каске ходить, или по крайней мере не улыбалась бы так мило. ЗЫ А вообще UMС компания вполне приличная, и чего они так за безопасность сотрудников переживают, вроде кирпичи им кидать на голову не за что. _____
Подвернулась тут работка не пыльная. От компании сотовой, ходить по городу, листовки раздавать, ну и согласилась я с подружкой, дали нам курточки фирменныые и каски (типа строительных) вот в таком виде и ходим по центральным улицам, листовки всем даем. Весна, настроение хорошее. И тут подходит к нам парень один и вежливо так спрашивает "Извините, девушка, это не про вас анекдот про девочку, которая все время ходит в каске и улыбается?" Короче, рассказал он анекдот этот про девочку, которой кирпич на голову упал, когда она в каске по стройке ходила, и дурочкой стала, и ушел. А мы себя такими дурами почуствовали _____
Хочется верить, что эти истории рассказали разные люди
История произошла лично со мной, поэтому за подлинность ручаюсь, хотя и многие подробности помню с трудом по ик известной причине. Дело было в прошлом году, в последнее воскресенье июля. Для непосвященных в День нашего доблестного ВМФ. Самому мне тоже пришлось послужить в свое время, правда в военной разведке и к флоту я имел весьма косвенное отношение, по типу того, что есть у меня друзей и знакомцев N-е количество, служивших тама. Ввиду этого сей праздник для меня тоже как бы был красным днем календаря, тем паче, что воскресенье и на работу идти не надо. Так вот уже возвращаясь домой под вечер, после многочисленных встреч со знакомыми (и не очень) моряками, уже изрядно в хорошем состоянии как тела, так и духа, решаюсь зайти в близлежащее к дому в кафе немножко отдохнуть перед тем как предстать пред очами предков (ну не любят они когда я "трезв"). А надо сказать, что в этом кафе работает охранником мой хороший знакомец, который Бальшой любитель древнеиндийской игры под названием шахматы. Служба охранника нелегка и почетна, постоянно надо ломать голову на тему как убить время, м. б. отсюда и возникают желания начать с е2 на е4. Знакомца моего величать Леха. Так вот захожу в кафешку. Все пестро и красочно от многочисленных бескозырок, гюйсов, тельников и т. д. Леха с занесенной фигурой в руке, вобщем все как обычно. Играет с каким то мозговато-лобастым мореманом. Рядом полно болельщиков того же вида вооруженных сил. Но увы, счастье оказывается на стороне суши и братишка в полосатой майке слил по полной программе. Причем как я понимаю своим затуманенным "нарзаном" рассудком, отнюдь не в 1-й раз и не только он. Леха доволен и счастлив (он не любит проирывать), хотя хам трамвайный мог бы и сделать приятное людям поддаться в их день, ну разик бы хотя. Вобщем ближе к телу. Удрученный проигрышем мореман с сожалением поднимается из-за стола и я не помню как оказываюсь на его месте. Дальше помню смутно: 16 пешек, 4 коня и все такое. Вобщем фигур у меня было в 2 раза (а м. б. и в 3) больше, чем у Лехи, грех не выиграть. Что я собственно к своему удивлению и совершаю. Леха в гневе, вечер испорчен (ну что поделать не любит чел проигрывать). А только что проигравший морячок с сотоварищами и вопрошают меня, типа с какого дядя года, с какого парахода (флота). Ну или типа того. А я в ответ скромно, да ребят я в разведке долг Родине отдавал и праздник мой воинский в ноябре (какого числа не скажу, я же разведчик). На что в ответ проигравший мореман, напяливая мне бескозырку с надписью "Тихоокенский флот" на мою "трезвую" голову и говорит с гордостью в голосе: "Нет братан, ты не разведчик, ты - морской разведчик". Дар речи у меня пропал минут на 5. Вот так вот и была восстановлена честь Русского флота. :-) Салют всем бороздящим просторы и кто ждет на берегу. Vit
Сидит девочка в песочнице и что-то смачно, с хрустом жует. Подходит бабуля и начинает сюсюкать: "А что это мы такое едим вкусненькое?" "НЕ ЖНАЮ, ШАМО ПРИПОЛЗЛО!"
Невский проспект. Раннее утро. Старичок выходит на балкон, в руке у него миска с бисером и марихуаной, рассыпает все это добро на тротуар, достает из-за спины дробовик и зовет: "Хиппи-хиппи-хиппи-хиппи..."
Выжрав ящик водки И поев арбузиков Собирались дети Пиздить телепузиков С голубых экранов Эти злые твари Наших славных деток Вусмерть заебали Монстры охуевшие С рвотой вместо мозга Лепят из ребенка Гада-отморозка Задолбали твари C кинескопом в жопе Разрушают детство Всех детей в Европе За базар отстойный За свои обряды Щас за все ответят Эти телегады Взяв бидон с бензином Тихо, по бурьяну Отыскали дети Нужную поляну Разломали нахрен Окна, крышу, двери Подожгли землянку Чтобы сдохли звери Сгиньте, тележопые В пламени скорей Чтобы не тревожили Больше сон детей Утомились дети Дело было ночью Взрывы кинескопов Рвали тварей в клочья
Глава 1. Угон. Есть у меня москвич 2141 (я на нем ездить учился), который уже совсем проржавел (кузов), но имел таки под капотом весьма "пламенное сердце", которое и служило поводом длительного торга с представителями славного Кавказа, которое уже подошло к логическому завершению. В 15 часов дня покупатель приходил с механиком смотреть москвич, в 19 часов подходя к дому я ему позвонил и договорился о встрече у машины. Когда я практически одновременно с ним подошел к месту то обнаружил, что машины нет, кроме того следы на месте преступления явно указывали, что машину тащили волоком, в сторону тропинки, по которой вообще проехать нельзя, и следы резко обрывались в глубоком снегу. Ту гамму эмоций и чувств, которые посетили меня в этот момент сложно передать словами итак: 1. Моя машина явно имеет способность к вертикальному взлету. 2. Пора завязывать со спиртным, заняться спортом и ложиться спать в 8 вечера. 3. А может ее этот покупатель спер? 4. Это были агенты ЦРУ, или МОССАД, пытающиеся выведать тайну Российского ноу-хау по изготовлению супербыстроржавеющего кузовного метала. 5. Повторно пункт 2. Как честный человек я пошел в отделение милиции писать заявление об угоне, попутно пытаясь прозвонить владельцу сего чудного изделия автопрома (по документам владелец не я, по генералке ездил). Наконец уже подходя к отделению я до него дозвонился. Оказывается ему звонили из милиции и сообщили, что забирают машину на штрафстоянку, но правда оставили сотовый телефон капитана милиции, который все это и провернул. Больше информации не было.
ГЛАВА 2. БРАТ УСАМЫ БЕН ЛАДАНА Итак, позвонив господину капитану я пошел по указанному им адресу в опорный пункт милиции. В опорном пункте царила возбужденно-напряженная атмосфера, а именно: делегация аксакалов из ближайшего аула (рынка) пыталась отмазать молодого и горячего сына гор от сурового возмездия длани правосудия, коим и являлся капитан Петров. Оставив сына гор, его внимание сразу переключилось на меня. Извиняющимся голосом он сказал что его руководство (которое имело обратнопропорциональное количество серого вещества носимым звездам на погонах) заподозрило в москвиче угрозу прямо таки вселенского масштаба, а именно - не террорист ли оставил машину с ядерным зарядом в богом забытом задворке спального района. С той умопомрачительной скоростью на которую способна наша доблестная милиция исполнять бредовые идеи своего руководства был разработан план спасения мирного населения путем ликвидации потенциально опасной угрозы с помощью увоза машины на штрафстоянку. Надо отдать должное капитану Петрову, он был настоящим капитаном милиции, понимая всю бредовость решения руководства, пытаясь доказать им, что перед домом есть и другие "подснежники", которые не менее подозрительны он честно пытался отстоять мою частную собственность. НО приказы не обсуждаются. После 20 минутного разговора он пообещал привезти машину тем-же эвакуатором на то-же место. А весь вопрос можно было решить просто позвонив мне на сотовый, номер им дал владелец машины. Спать я лег в 2 ночи. КОНЕЦ Vit.
С равнодушием к большой политике могут относиться только свиньи (на заднем плане в центре, слева направо: министр сельского хозяйства Алексей Гордеев, президент России Владимир Путин, губернатор Саратовской области Дмитрий Аяцков)
Газета "КоммерсантЪ" №183(3022) от 01.10.04 http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=511079
Прочитал историю №2 (из дополнительных) про то, как Lingvo переводит глагол fail. Решил посмотреть как промт98 переведет предложение, приведенное в вышеупомянутой истории. Итак оригинал: She was a kind of a girl any man would fail to fuck. Перевод: Она была своего рода девочка, любой человек будет не в состоянии трахаться.
-Испорченный телефон- Навеяно историей 9 от 27 июля. Моя родная тетя с семьей уехала жить в Германию. Через пол года купили автомобиль. Позвонили, сообщили эту новость. По телефону разговаривали с бабушкой (которая увлекается разведением цветов). Ну вот бабушка нас и ошарашила новостью, что наши родственники мол купили автомобиль,"Цитрус" называется. Знаю я некоторые марки автомобилей - но вот чтобы "Цитрус", не приходилось слышать. Как впоследствии выяснилось - под "Цитрусом" подразумевался "Ситроен".
Встречаются на узенком мосту новые русские обои на мерседесах и не хотят пропускать друг друга. Вышли и начили разбираться кто-кого должен пропустить: - У меня в мерседесе полный фарш. - А у меня последней модели. - У меня сотовый самый дорогой. - А у меня вобще спутниковый телефон. - В кармене у меня 10 тон зелени. - И у меня не меньше. - Ты сколько весиш? - 100 кг. - Теперь ты весиш на 250 г. больше. - Почему? - А я на тебя х.. положил.
Приходит старая Еврейка Сара домой, с Базара, с сумками, и видит, что дома ее маленький сынок, которому лет 15 всего, пристает к домработнице, хочет ее трахнуть! Сара ставит тяжелые сумки на пол, и громогластно восклицает своей домработнице: - Стешка, антисемитская морда, не мучь ребенка, отдайся ему!
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: - Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: - Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. - Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
Здравствуйте. История случившаяся со мной. Когда мне было 9 лет я отравился каким-то недоброкачественным продуктом. Ночью мне стало плохо; меня полоскало и я не мог отойти далеко от туалета. Мать вызвала неотложку, повезли меня в больницу.
В приемном покое вокруг меня стали хлопотать две мадсестрички. Сначала напоили отвратительным раствором марганцовкм, от которого меня вывернуло. Затем стали ставить мне клизму и говорит одна из них; «Если почувствуешь что уже хочешь в сортир- скажи», и вливают в меня не знаю что, т. к. не до того. Вдруг я почувствовал, что все… уже хочу. Я им(медсестрам) говорю: « Тетеньки я уже хочу в туалет» они мне в ответ «Потерпи немного». Лежу, терплю, чувствую что больше не могу, снова «Я очень сильно хочу», они «Еще чуть чуть», я им «Я сейчас лопну». Одна из них говорит «Ты немножко напрягись а потом пойдешь в туалет». Ну я и напрягся как мог………………………………..
Я умудрился оросить не только обеих медсестер, но и практически весь приемный покой.
12. «Всемирного потопа не было. Это противоречит всем законам физики. Не было откуда взяться столько воды, чтобы покрыть весь земной шар, и так, чтобы всех, живущих людей затопить. Мы знаем, что из облаков этого не получиться, а если это было тогда, то почему это не наблюдается теперь? А ты мне докажи, что была дополнительная водяная оболочка вокруг земли. Ну, допустим все это было, тогда куда, по-твоему, должна деться вся эта вода? » На горе Арарат с самолета видели Ноев ковчег.
13. На уроке химии, говорит учительница: «Вы, наверное, думали как в церквях стоят свечи (незажженные), а вдруг зажигаются. Это всего-навсего, опять-таки, химия. Свечи заранее смачивают специальным раствором, содержащим соединения фосфора, а над престолом скрыто установлен прибор, который спускает искру над свечой, по сигналу в нужное время. Контролируется это все с помощью включателей. Теперь вы будуте знать, что это никакая ни абракадабра, а просто прогресс науки. » (она, наверное, подразумевала и Благодатный Огонь). Все это фантазия атеистки. Она же это нигде не видела. Нужно ее спросить может ли она это доказать.
Выходит Саддам из тюрьмы "Абу Грей" в 2030 году. Его у ворот встречает Буш младший на старом "Шевроле". Обнимаются, целуются "по-Брежневски". - Жора, я двадцать пять лет мучаюсь. Ты того урода помнишь, с фонариком. Это кто был, дантист или паразитолог? - Да нет Сэдди, это Ватсон, наш инспектор МАГАТЭ.