Поиск по автору:

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать
оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и пиздец... Я выбираю пистолет!

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась
эрекция.

Градообразующая динамитная фабрика имеет и противоположный эффект.

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроеный дом. Особнячок
торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот
только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в
диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения...
Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с
рогатками, пьяных игроков в дартс.
Мысли прервал голос хозяйки дома:
- Ворона... Врезалась и обосралась...

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал
листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка".
Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных
дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца
оторвал".

Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.

Первое: Свадебное платье должно быть облегающим. Второе: В свидетельстве
о браке должно быть записано: "Заключенный брак считается действительным
до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное
платье".

Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать.

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в
совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Enter нажат, к чему теперь рыданья...

Поздняя осень, двое мужчин прогуливаются вдоль озера.
1ЫЙ-Да, теперь не покупаешься.
2ой-А я вчера видел двух купающихся девушек.
1ый-Наверное моржи...
2ой-Одна точно морж, а вторая вроде симпатичная...

Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за
небольшую плату. Вахтер Петров.

Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам Госдумы СМСку с
ежегодным докладом о проделанной работе.

Согласно последним исследованиям учёных выяснилось, что журналисты берут
новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее...

Сидят два пожилых джентльмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у
меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами? А мой против...

Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не
испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...

Друг сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки.
Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все
меньше...

Из жизни.. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиногрыз.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Приве Колян" А в ответ:"Это не я. Я куда-то с
мамой упи@довал".

Генерал-полковник звонит генерал-майору и спрашивает:
- У тебя найдется два толковых полковника?
- Конечно!
- Пришли их ко мне. Надо диван передвинуть!

Пришел муж военный домой, раздевается.
Жена:
- У тебя на трусах помада!?
- Да... на губе сидел.

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж!

В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил.
Просто носил халат на голое тело…

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

8 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Февронии.
Нетрадиционные - Петра и Павла.

- Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с
мужчинами. А если кормить - то вполне приличная девушка...

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в
крови.

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые
браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

- Папа, а правда что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое....

Если в метро девушку похлопать по попе, то:
- 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скажут: Ты, что дурак? ;
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.

92% разговоров россиян по телефону пустая болтовня, сообщает
социологическая служба Федеральной Службы Безопасности.

- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!

Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы.

Голландский язык - это попытка пьяного немецкого моряка разговаривать
по-английски...

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё
заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте.

Если в помещение входит красивая женщина, а вы продолжаете смотреть по
ТV выступление президента - значит, вы или импотент, или гомик, или член
"ЕР".

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под
утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?

Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной
дверью!!!

- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
- Пиздец!

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно,
сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе,
что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!

- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
- Да, вот уже начали собирать на приданое!
- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!

Зачастую женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива,
чтобы позволить себе быть вредной.

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.

Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...

Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это - семейные
трусы.

Помойная крыса сожрала начальника ЖЭКа, заняла его место - и никто
ничего не заметил.

С умной женщиной можно говорить обо всём, а с красивой, этим всем,
приятно заниматься.

проституткам платят не за секс, а за то, чтоб сами после него уходили!..