Поиск по автору:

- Владимир Владимирович, все ваши друзья - олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист - миллиардер. Вы - честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?

Лечу запор взглядом. Н. Валуев.

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.

У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов тоже немного: образование, здравоохранение и культура.

- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
- Возьмите так.
- Так?
- Да, так. Потому что вы каждый день приходите, спрашивая: "Сколько стоит сок?" - я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край!" - и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сок так и не попробуете...

И почему я, здоровый мужик с трёхдневной щетиной, должен откликаться на кличку - "пупсик"?

Дорогая, я прuнёс сыворотку правды.
Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь!
Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...

Куришь - укорачиваешь жизнь. Смеешься - продлеваешь. Кури и смейся. Три яблока в день - плюс неделя жизни. Ешь яблоки - живи долго. Регулярные два километра пешком в день - добавляет десять лет молодости. На пенсию - молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Елена Малышева еще и правильно какать научила - ты, практически, бессмертен.
Жизнь прекрасна!

Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

- Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
- Конечно.
Наклоняется к микрофону:
- Я - веган.

Если в субботу утром вы проснулись, и вам совершенно ничего не хочется делать - поздравляю, вы начали постигать тонкости иудаизма.

Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает - ты экстремал. Если не устраивает - ты экстремист.

Охранник музея в США изнасиловал древнеегипетскую мумию, побив тем самым рекорды Эмманюэля Макрона, Максима Галкина и Прохора Шаляпина.

- Тань, а давай сына в честь моего бати назовем?
- Алкашом?

Говорят, тем, кто отработал в « Икее»
пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.

Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода
заспанный голос:
- Алло. Кто это?
Женщина:
- Натаха, блять, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну, конечно, всё как всегда... Натаха - блядь, а ТЫ беременна...

Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...

Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат!

Бабушка с мамой купают 4-летнего Дениса. Намылили голову и шампунь попал ему в глазки. Денис кричит: "Бабоньки, милые, что ж вы со мной, @ляди, делаете?!!!"

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

- Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
- Да не слепой я, вижу!

- В нашу компанию нужны люди, у которых вообще нет совести.
- Ну я после скачивания торрентов не раздаю их.
- Поздравляю, вы приняты.

- Уважаемые админы! А вы не могли бы изменить дизайн сайта Вернера, замаскировав его под 1С. Мне кажется, я на работе все-таки палюсь!)))))))))))))
- Вы еще больше спалитесь, когда будете смотреть в «1С»
и смеяться: -)

"Председатель правительства Д. А. Медведев на совещании, прошедшем 13.07.2018 г, сообщил: - Наряду с пенсионной реформой нужно сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год." © "Новейшая газета"

С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!

Бывает, долго выбираешь из двух зол меньшее, а потом оказывается, что оно хоть и меньше, зато намного злее того, второго.

У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".

- Ты левша или правша?
- Да хз... Печатаю обеими руками, а писать давно разучился.

У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего
школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей...

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.

Лучший способ довести женщину до нервного срыва - просто молчать, когда она пытается что-то доказать.

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

- Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?
- Нет, я их помыл!

Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

Я проверялся. Вы больны не мной.

Я достаю из широких штанин
Дубликатом бесценного груза.
Смейтесь, дразните - это диплом
Гуманитарного ВУЗа.

Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

Лейтенант - дневальному:
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?

Вовремя выкрикнутое: "Осторожно!" - безотказно превращает пострадавшего в виноватого.

Иногда так хочется вернуться в прошлое - и как дать себе пиздюлей!!!

То есть, отнять у богатых и поделить между бедными - это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?

Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец, были дети Александра Грэхема Белла.

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно
заметила, что она беременна.

- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Эм... Честно?! Я бы охуел...

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Сидишь такой, жрешь рыбу руками, приходит сообщение.
И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...