Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: locked
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Василий, где бутыль со спиртом?! - Извините, несчастный случай. Делал профилактику счётных машинок, на окно её поставил, а тут зашёл Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась! - Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!
Дмитрий, владелец коммерческой фирмы, успешный предприниматель, примерный семьянин и почётный житель города был не призван в российскую армию по статье "шизофрения".
Объявление. Требуется девушка в дружный женский коллектив, зарплата от 90 тыс. рублей. Муж: - Смотри, какоё враньё! Жена: - Ну да! Какой дурак столько платить будет? Муж: - Сама дура! Я про женскую дружбу!
Мама утром собирает малыша в садик. Он: - Мама, ты меня забирать вечером будешь? - Нет, папа придёт. - Я хочу, чтобы ты! - Почему?! - Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить!
Жениться в наше время на дочке богатого и влиятельного папаши – то же самое, что стать крепостным: вроде и возразить есть что, но молчишь, деваться-то некуда!
Менеджер автосалона покупателю: – Берите вот этот автомобиль! Очень надёжный! - А вы знаете, я десять минут назад зашёл у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперёд уже расписана…
Три подружки в ресторане после бутылочки коньячка секретничают о мужьях: - Я у своего член весь изучила, по двум родинкам справа от любого отличу! - А у моего только одна слева! - А я своему только под одеялом и в темноте разрешаю… Я даже руками его никогда не трогала, поэтому ничего не могу сказать… - Да ладно тебе, Свет, не расстраивайся, у него вообще нет родинок! - Точно, Юлька! и головка на ощупь такая большая, как шляпка у гриба!
- Играл вчера в World of Tanks? - Играл до 4 утра, потом с 8 до 12, перекусил за компом 10 минут и опять играл до 17 часов... - А потом? - А потом меня уволили....
Мужик в аптеке: - Девушка, я у вас «Сеалекс» покупал, эффекта никакого! Только в туалет стал чаще ходить! - А какой вы ждёте? - Ну… там же в рекламе он кричит «Иду опять!» - Всё верно. Но куда идёт ведь не говорится?!
В скайпе девушка парню: - А хочешь покажу тебе свои заросли? - Жду с нетерпением! Девушка, поворачивая камеру на балкон: - Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!
- Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что бывший козёл! - Как сказать... Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год... А этот с семейного бюджета ворует, скотина!
Странная оценка действий работников правопорядка пользователями интернета в России: если работник ГИБДД остановил за нарушение ПДД чиновника, то он - молодец, а если простого работягу - козёл!
Приходит молодой парень на работу с подбитым глазом. Мужики: - что с тобой стряслось? - да прочитал советы психологов о способах знакомства с девушкой, например, очень эффективно сначала девушку немножко разозлить, заставить вступить в спор… - и что ты сделал? - подхожу в кафе к девушке и говорю «что-то не пойму, ты бухала вчера или у тебя духи так пахнут?»
Можно много делать и всё знать, но не иметь таланта передавать эти знания другим. Можно ничего не делать и не знать, но уметь красиво говорить. Именно последнее очень популярно в России.
Женщина просит хорошо знакомого бизмесмена устроить её сына к нему на фирму. Бизнесмен: - Да я возьму, но... - Возьми! Он парень хороший, не пьёт совсем! - Понимаешь, я… - И не курит! - Хорошо, но… - И с девками не гуляет! Прошёл месяц, сын начал выпивать, дома не ночует. Женщина к своему знакомому, так мол и так, что с парнем сделали, испортили мальчишку совсем. Бизнесмен: - Я ж тебе сразу и хотел сказать, что коллектив у нас не очень…
Переписка на сайте знакомств: - Света, а пришли фотку попки? - переведи мне на телефон 200 рублей, покажу! - перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать? - переведи ещё сотню! - перевёл! Спасибо! Красота! - Светка, а можешь показать киску? - Могу. Но это будет стоить 500 рублей! - Хорошо, я согласен, перевожу! Мужик, закрывая тело девушки простынью, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
- Светочка, ты скоро в декрет, да? - Нет, Люба, с чего ты взяла? - Ну видно же! Ха! Ещё скажи, что у тебя и друга нет?! - Есть! Шеф-повар ресторана, а что?
Пресс-конференция начальника ОВД. Журналист: - Какое громкое преступление вы раскрыли за последнее время? - Ликвидирована организованная преступная группировка. Один предприимчивый человек похищал вверенное ему оборудование, далее используя производственные мощности второго организатора банды, они приводили это оборудование в нерабочее состояние, а затем уже сбывали. Дело уже передано в суд! - А можете раскрыть подробности? - Только для вас! Учитель физкультуры и трудовик изрезали три старых турника в мастерской и сдали их на металлолом.
– Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку! - за что?! Я не пил! - а кто вчера в 3 часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил «по трезвяку поговорим!»? - да не может такого быть! - 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!
Шеф вернулся из командировки, рассказывает секретарше: - На семинаре одна преподавательница, чтобы показать мне на компьютере информацию, постоянно подходила сзади и практически ложилась на меня грудью! Пришлось эти сиськи в ресторан водить и подарки дарить! В течение следующих двух дней на шефа легло 7 пар сисек…
Только после развода с ленивой женой Вася понял, что она его постоянно обманывала: поджаренный дома картофель в десять раз дешевле, чем в Макдональдсе.
Парень с девушкой пришли к ней домой. Он: - А что это за парни на фотографиях? - Не обращай внимания! Это бывшие мужья. - Так ты была разведена?! - Вася повесился, Мишка - утопился... Э, Дим, а ты куда?!!!
Сидит мужик у следователя на допросе: - Итак, подозреваемый, за что вы убили жену? - Ну понимаете… она два года у меня выпрашивала норковую шубу… А я зарабатываю мало, отказывал себе во всём, копил, пришлось даже в долги влезать… - То есть убили её, чтобы не покупать шубу? - Да нет. Я купил! Пришли домой, она примерила и говорит: - хочу на следующий год блэк ламу!
- Как определить, что ты алкоголик? - Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок! - От чего?! - Бокалы-то полные на столе остались!