Поиск по автору:

ИСПАНСКИЙ ВОРОТНИК

"Общая участь всех хвастунов: рано ли, поздно ли, а все-таки непременно попадешь впросак"
(Уильям Шекспир)

Эта маленькая музыкальная история произошла на одном небольшом, но очень гордом корабле Балтийского флота.
Вот, как-то раз, на этот корабль пришел служить матрос по имени Марк.
Марк был несколько старше остальных парней, ведь до армии он уже успел закончить муз училище и даже жениться.
Но служба – есть служба и пока ты «салага», то как и все, вынужден «летать» не зависимо от возраста, а пожилым салагой быть вдвойне обидно.
«Полетал» так Марик, «полетал», ему не понравилось, и он решил, что пора как-то приземляться.
Позвонил жене и та из дома привезла его дорогущую испанскую гитару в блестящем черном кофре похожем на гроб.
Вот с этого-то момента жизнь Марка изменилась до неузнаваемости: вечером он давал концерты в кубрике для своих, а ночью отправлялся на гастроли к дедам в такие скрытые каморки, о существовании которых не догадываются даже создатели корабля…
«Летать» Марк сразу же перестал, теперь он каждый вечер лабал на своей дорогой испанской гитаре и жрал с дедами сгущенку, запивая ее соком из пакетиков. Не сказать что очень уж хорошо лабал, так, средне, как говорят матросы – «пойдет», но никаких тебе особых «соляков» и даже перебором играть не умел. Зато слух имел стопроцентный и сходу мог подобрать все что угодно – от Битлов, до Мурки. Да что там слух? Марк даже ноты знал, хотя – это ведь его профессия.
Среди ста человек команды корабля, были конечно и другие достойные гитаристы, но вот беда, им так и не удалось продемонстрировать народу свой талант, гитары-то не было. То есть она была у Марка и очень даже хорошая, но не было в ней никакого смысла, хоть плачь. Ведь Марик оказался Полом Маккартни, его, кстати так и называли. Не самая поганая кличка, между прочим.
Дело в том, что Марк был левшой и играть на его гитаре не было никакой возможности – все струны вверх ногами. Не играть же на одной струне, в самом деле?
Так дорогая испанская гитара и пролежала на койке у Пола Маккартни целый год и осталась верна своему единственному хозяину.
Деды однажды хотели было переставить струны, чтобы самим чуток побренькать, но, видимо поленились, да и несолидно как-то убогого левшу обижать, ведь - это все равно, что забрать у безногого костыль, чтобы поиграть в бейсбол…

Но время шло и вот, наконец, у матерого морского волка - Марка наступил последний вечер на корабле. Служба закончилась, завтра домой, а сегодня прощальная пьянка.
Салаги давно спали в своем кубрике, а Марк с товарищами отмечал свой дембель.
Все стали просить:
- Пол, сыграй нашу, дембельскую - …и куда не взгляни, в эти майские дни… ну, давай споем.

Марк обвел товарищей победным пьяным глазом и неожиданно начал снимать струны с гитары.
Немая сцена.
- Марк, ты что? Ты зачем струны скручиваешь?
- А затем, что я ждал этого дня целый год. На самом деле, пацаны, никакой я не левша, просто пришлось научиться брать аккорды правой рукой, чтобы никто мою Испанку не трогал и не брынчал. Она, кстати, пять тысяч баксов стоит. Для музыканта инструмент – это как… Слышали пословицу – «Трубку, лошадь и жену не отдам никому»? Ну вот. А вы, кстати, не заметили, что я пишу, курю и ем правой рукой? Ха - ха- ха...
Ладно, сейчас я покажу вам, как нужно по настоящему играть на такой гитаре.

И тут матрос по прозвищу Халк, заинтересовался «раздетой» гитарой и сказал:
- Погоди, не надевай струны, дай-ка посмотреть на нее без струн.
Халк бережно взял в руки инструмент, зачем-то заглянул внутрь и вдруг неожиданно размахнулся и с громким фанерным хрустом надел Марику на голову его «Испанский воротник»

- Марик, домой приедешь, вот так с ней и ходи, не снимай, теперь точно никто поиграть не попросит…

МАМА ВСЕГДА ПРАВА

« — Не спорьте с Лилей. Лиля всегда права.
— Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
— Конечно.
— Но ведь шкаф стоит на полу!
— Это с вашей точки зрения. А что бы сказал ваш сосед снизу? »
(В.В. Маяковский)

Если бы в книге рекордов Гиннеса была номинация – человек, который всегда прав, то им наверняка бы стала моя мама.
Да, сколько ее знаю, а знаю я ее очень давно, моя мама ни в чем, ни разу не ошиблась, и даже, если всем казалось, что ошиблась, то она быстренько включала свою железную логику и легко и непринужденно объясняла, что это, мягко говоря, совсем не ошибка, а даже, почти наоборот…
Нужен пример? Извольте:
Зима. Морозы тогда стояли под тридцать, мы с мамой гуляли по улице и зашли в маленький магазинчик, что-то там купили и на выходе столкнулись с нескончаемым потоком входящих с улицы людей.
Пришлось пережидать.
Мама, посмотрела на меня, вскинула сердито брови и тихо сказала:
- Ну, что за невоспитанные эти москвичи, я в шоке. Нужно же сначала дать людям выйти из магазина, и уж потом самим входить…
На что, я только и мог сказать:
- Ну, да, вообще-то.
В конце-концов, мы выбрались на улицу и пошли гулять дальше, а через полчаса, когда уже хорошенько замерзли и возвращались обратно к машине, мы снова решили заглянуть в тот же магазинчик, чтобы чуть-чуть согреться.
Но из дверей магазина, каким-то бесконечным потоком выходили люди.
Опять пришлось пережидать.
Естественно, мама снова посмотрела на меня, вскинула сердито брови и с той же интонацией, тихо сказала:
- Ну, что за невоспитанные эти москвичи, я в шоке. Нужно же сначала дать замерзшим с улицы людям войти в магазин, а уж потом самим выходить…
- Ну, да, вообще-то.

Обожаю свою маму…

ДЕПУТАТСКИЕ ДЕЛА

Подмосковье.
Я приехал на станцию, чтобы встретить сестру с электрички.
За спиной послышались радостные голоса:

- Опа! Здорово, Ваван! Ты ли это?
- О, Мишган, Привет! Сколько зим? В одном городе живем, а так после школы ни разу и не виделись. Пятнадцать лет уже, елки - палки. Ну, как ты? Что ты? Где ты?
- Да, честно, говоря, уже и не в одном городе, я в Москву перебрался.
- Круто, молодец, снимаешь там, или купил что?
- Квартиру купил. Бизнес там у меня, развиваемся помаленьку. А ты как? Что поделываешь?
- Да, у меня тоже все чики-пуки. Вот сегодня с самого утра бегаю, мотаюсь по своим депутатским делам.
- О, Ваван, так ты депутатом стал!? Молодец, я всегда знал, что ты всеми нами…
- Да, нет, просто, как сказать, меня с работы тут за прогулы уволили. Ну, по этому делу, слегка загулял. Так вот ходил сейчас в управу, пробовал записаться на прием к какому-нибудь депутату. А вдруг восстановиться поможет? А, как думаешь? Тем более, что у меня, всё-таки, четверо детей, алименты на всех плачу, плюс я после инсульта…

НА ПРИЕМЕ

4 часа утра.
Вся семья уже умоталась от встречи Нового Года и улеглась спать, а я все еще продолжал сидеть в своей маленькой комнатке на втором этаже и слушать радио.
Вообще, я всегда слушал радио, меня еще в детстве папа подсадил.
Даже когда мы ссоримся с женой, то она всякий раз грозится сдать меня вместе с моим приемничком «куда следует», как вражеского диверсанта.
Но за семнадцать лет, до этого еще ни разу не доходило, наверное, только пугает.

За окном мороз, ты сидишь в тепле, с занавесок и шкафов на голову прыгают четыре неугомонных котенка, а из радиоприемника, сквозь треск помех, северокорейцы рассказывают как им там живется.
Красота – кто понимает…
Послушал я «Свободу» на белорусском языке, поплыл дальше и вдруг наткнулся на сеанс связи двоих безумно-увлеченных радиолюбителей (а там других и не бывает): Сереги из Донецкой области и Петровича из города Шахты:
- …И вот, вкопал я мачту, пристраиваю изоляторы, как вдруг, ты понял Серега, все небо осветилось и пролетел огромный огненный шар. На приеме…
- Ничего себе! Так, что это было, Петрович? Шаровая молния? На приеме…
- Да кто же его знает, до этого, я такую штуку наблюдал всего лишь раз в жизни. В 68-м году, я тогда, кстати, тоже антенну сооружал. На приеме…
- Бывает. Ну, а вообще-то как дела, Петрович? Какие новости в радиожизни, может новый ресивер спаял? На приеме…
- Да, кстати, поздравь меня, я же себе китайский электровелосипед купил, теперь лета жду, штука дорогая, но классная. На приеме…
- Поздравляю, но причем, тут радио? На приеме…
- Серега, ты не понял, я летом буду на нем выезжать в лесок – два километра от дома, возьму с собой трансиверок маленький, на пару ват всего и «поалекаю» на природе, вдруг кто и услышит, так вот, я же смогу подключаться непосредственно к своему электровелосипеду. На приеме…
- Петрович, а нахрена тебе был нужен электровелосипед, если ты мог к багажнику обычного велика прикрутить автомобильный аккумулятор и с него запитать трансивер? На приеме…
- Да, ну тебя на хрен, Серега, лучше бы ты мне этого не говорил. У меня и вправду куча бесхозных аккумуляторов в сарае валяется и старый велик был. Во я дурак, зазря отдал китайцам почти две зарплаты, еще и в долги влез. Старый – что малый. На приеме…
- Ну, не переживай, Петрович, всего сразу не сообразишь. А я вот тут, по случаю, лампы новые себе купил, так что скоро у меня сигнал будет лучше, чем у тебя. На приеме…
- Что ты сказал!? Сигнал будет лучше чем у меня!? Ты это серьезно? На приеме…
- Ха-ха, ну, а что? На приеме…
- Ты чего, Серега, совсем сдурел? Тягаться со мной вздумал? Да если я захочу, то как разверну свою направленную антенну из проволоки сороковки, так у меня сигнал будет на двадцать децибел мощнее, чем у самого Господа Бога! На приеме…
- Что ты говоришь, Петрович, у тебя сигнал будет лучше, чем у Господа Бога? На приеме…
- Ну, а почему нет? Ты хоть видел мою направленную антенну? На приеме…
- Петрович, ты меня конечно извини, но я тебе, как другу посоветую – сделай небольшой перерыв со своим радиолюбительством, хотя бы на месяц, а то в дурку попадешь, я серьезно. На приеме…
- Серега, во-первых…ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш…

Что было «во-первых» я так и не узнал, потому что один из четырех котят в этот момент спланировал со шторы прямо на кусок проволоки и выдернул ее из приемника, оставив обломок внутри, так что на некоторое время я остался без антенны…

P.S.

Пригляделся я к котятам и понял, что им уже целых два месяца, пора бы уже и о хороших руках подумать, не только же мне одному антенны обрывать.
Так, что, если кто захочет, пишите в личку. Имею в наличии двух пушистых серых девочек и двух не особо пушистых черных мальчиков…
Такие дела.
С Новым Годом!

ДВОРНИК И ПРЯМОТОК
Если глаза – это зеркало души, то рот – это ее выхлопная труба.

Дворник - таджик сгребал в кучу осенние листья, а рядом нависала тетенька из нашего подъезда. Обычная москвичка за шестьдесят; вязаный берет, менторский тон, серьги, собачка, кроссовки.

Тетенька нашла свободные уши, поэтому что-то объясняла дворнику:

- …а лопаты и эти все свои грабли, старый дворник, что был тут до тебя, держал где-то в кладовке в нашем подъезде. Не тот дворник, который был прямо перед тобой, а на две-три штуки раньше…

СБИТЫЙ ЛЁТЧИК
(Перевод с украинского мой.)

Посреди ночи позвонил одноклассник из Львова, школьная кличка Огурец, лет пять его не слышал. Огурец давно в отставке, а служил он военным лётчиком, ещё советским лейтенантом начинал. Голос явно пьяненький:

- Привет, Грубас, я вот обзваниваю друзей, делюсь своей бедой. Как там Москва?
- Здорово, Огурец, а ты бухой там что ли?
- Да, бухаю. Уже третий день. Есть повод, имею право.
- Ну, что там у тебя случилось, что до утра не потерпит?
- Я всю жизнь летал, ты знаешь. Нештатные ситуации, конечно бывали: шасси не выпускалось, там, движки глохли, как без этого? И то не по моей вине. Но ни одного серьёзного происшествия, а тем более аварии. Веришь? Нет, ты ответь, веришь? А то я кладу трубку и мы больше никакие не друзья и даже не одноклассники. Так, привет – пока.
- Верю, конечно. Ты самый лучший военный лётчик нашего класса, тут и спорить нечего.
- Подкалываешь что ли? Ну, не важно. Короче, на той неделе кое-что случилось. Возвращался я вечером с боевого задания, никого не трогал, высота около тысячи метров. Как они меня засекли? Ума не приложу. Короче, подбили меня. Сложно сказать - чем, скорей всего из пулемёта. Сбили. Думал, попробую дотянуть. Куда там. Камнем вниз…
- Ни фига себе! Но ведь ты жив и это главное.
- Какой там жив? Ты что, не понял? Я вообще не вернулся на базу! Всё, с концами!
- Подожди, так ты в плену что ли?
- Ну, это вряд ли. Хрен им. Меня ещё найти надо. Площадь поисков очень большая. Да и не факт, что противник вообще понял, что меня сбил.
- Огурец, так ты сейчас в тылу врага?
- Грубас, ты чего, прикалываешься? Какой тыл? Я дома давно.
- Так ты выбрался? Красавчик. Сам-то хоть не ранен?
- Ты что издеваешься? С хрена ли я буду ранен?
- Как с хрена? Тебя же сбили из пулемёта. Сам говорил.
- Ну?
- Да, что, «Ну»? Хорошо, что в тебя самого не попали!
- Грубас, ты вроде бы сам в армии служил, а несёшь какую-то чушь. Как бы они в меня попали, если я от пулемёта находился хрен знает где? Не бывает таких пулемётов.
- Так сбили тебя или не сбили? Ты же сам сказал, что камнем вниз.
- Грубас, кто из нас пил, я или ты? Конечно сбили и другого дрона мне никто не даст.
Хоть самому покупай…

ВОР В ЗАКОНЕ

"Перед тем как громко взывать о помощи, подумай, стоит ли информировать врагов о своей слабости…"
(Чернов В.А.)

Год 89-й, а может и 90-й, точно и не вспомню, давно дело было.
С неба моросил обычный, ничем не примечательный Львовский денек, но он запомнился мне на всю жизнь по трем причинам: начнем с того, что я впервые в тот день услышал потрясающе маслянистый голос Фрэнка Синатры, во вторых – опять же впервые увидел живого вора в законе, и в третьих – не понаслышке получил представление о его тяжком труде…
Не знаю как сейчас, может быть Львов настолько преобразился и заматерел, что может позволить себе иметь своего собственного вора в законе, но в те далекие времена в нашем городе не было ни одного всамделишного постоянно-действующего "законника" (обидно даже).

Но у моего друга детства и по совместительству мелкого жулика - Валеры, был друг Саша по кличке Вилка (свою кличку он получил за то, что с первого класса таскал с собой вилку и не раздумывая пускал ее в ход), так вот у этого самого Вилки мама жила с настоящим вором в законе. Ну, как жила? Вор приезжал из Киева, раз в полгода, дня на два, вот и вся жизнь.
Зато мама с Вилкой поселились в собственном особняке в центре Львова, да и самого Вилку никто никогда не обижал, даже наоборот, к нему всегда, как мухи на мед, клеились самые симпатичные Ложечки.
Однажды утром, когда я у себя дома печатал фотографии, ко мне прибежал запыхавшийся Валера, вскользь поздоровался с мамой, влетел в комнату и спокойно ответил на мой вопль по поводу засвеченной бумаги:
- Грубас, бумага потом, быстро одевайся, во Львов приехал вор в законе и Вилка нас пригласил позырить на него.
Через полчаса мы с Валерой уже прошли серьезный фейсконтроль и ходили по лужайке перед домом, с нетерпением поджидая появления вора, а Вилка только посмеивался:
- Не ссыте, пацаны, он же вас не съест, по крайней мере - лично…
Посреди лужайки стоял стол под навесом от дождя, а вокруг хлопотала Вилкина мама и еще пара неразговорчивых мужиков.
Наконец прибыл Сам, он с утра отлучался по каким-то делам, и теперь вернулся в хорошем настроении и очень голодный.
Обычный лысоватый мужичок лет пятидесяти, глаза на выкате, одним словом вор - как вор, в законе - как в законе. Вблизи ничего выдающегося, но потому, как дрожали руки у молчаливых отморозков крутившихся вокруг стола, было понятно, что мужичок совсем не прост.
Наконец, он поел борща и обратил внимание на нас:
- Сашка, а ну зови и знакомь меня со своими друзьями.
Мы с Валерой подошли, вор указал нам места за столом и только после неприлично долгой паузы протянул руку и сказал:
- Меня зовут (честно говоря, я уже сто раз забыл его имя - отчество, пусть он будет - Укроп Помидорыч) Укроп Помидорович, будем знакомы.
Мы пожали его руку, в ответ назвали себя и опять сели за стол.
Помидорыч говорил довольно странно, то подчеркнуто медленно, как бы размышляя и подбирая слова, а то переходя на какие-то сплошные скороговорки, которые впрочем ему всегда удавались без запинки.

Двое мужиков сидели за общим столом, а трое почему-то и не присели ни разу, хотя свободные места были, к тому же - эти трое абсолютно не производили впечатление изгоев, они дерзко, на равных спорили со всеми остальными (со всеми, кроме одного).
Когда Укроп Помидорович открывал рот, все вокруг молниеносно замолкали, как будто их накрывали звуконепроницаемым колпаком.
Вор долго и громко мешал ложечкой свой непрозрачный чай и вдруг ни с того ни с сего, в наступившей тишине говорил:
- Я кофе не люблю. Кофе – это, нет… я чай люблю, чай хороший, душистый. Чай – это дело.
И моментально все присутствующие, кивая друг другу, подхватывали дельную мысль: - «Прав, прав, ничего не скажешь, прав. Чай – это полюбому дело, а кофе, так, одно баловство…»
И вдруг, опять перебивая всех и медленно цедя каждое слово, вор, обратился к мужику, сидящему напротив:
- Стасик, забыл тебя спросить, а кстати, ты почему тогда был без "валыны"? Ну, просто любопытно, почему, а, Стасик?
Мужик съежился, развел руками и робко ответил:
- Укроп Помидорович, так ведь с "валыной", это… а вдруг мусора…
- Мусора? Стасик, от тебя ли я это слышу? (далее вор нервно выстрелил двухсекундной скороговоркой) мусоров-завалил-"валыну"-почистил-пальцы-стер-в-подвал-бросил, все! (далее снова подчеркнуто медленно) Стасик, ну ты что? Какие мусора?

Все опять закивали и затараторили: - «Прав, прав, полюбому прав, "валына" – это дело…»
- Да не напрягайся, Стасик, шучу я, пей свой морс.
Отморозки дружно захихикали: - Ха-ха-ха, Стас, ну ты как этот...

Вдруг вор поднял глаза на нас троих и сказал:
- Ребятишки, у меня к вам вопрос, а как вы относитесь к хорошей музыке?
Мы, не сговариваясь закивали и забормотали:
- Хорошая музыка – это да, вот плохая – это не очень, а хорошая - полюбому хорошая…
Помидорыч ответил:
- Ну, вот и славно.
И через мгновение на лужайке появился отдельный табурет для огромного японского двухкассетника, вот тогда и запел Синатра. Хотя тогда я еще не знал – кто это поет, а спросить как-то не решился.
(Я, кстати, долгие годы после того дня не мог слушать Синатру без Укропа Помидорыча в голове…)

В это время в калитку вошли двое толстячков в дорогих кожаных куртках, их проводили к столу, усадили и налили.
Мы с Валерой и Вилкой к тому времени уже отошли от стола и уселись на лавочку, ближе к цветочной клумбе, но слышали каждое слово сказанное за столом.
Дело в том, что эти двое толстячков оказались удивительными везунчиками. Им повезло найти выход на человека, который на прямую мог свести их с вором в законе, как только тот приедет во Львов, так все и случилось. Ну не чудо ли?
А дело у толстячков было до обидного обычное – они когда-то были лучшими друзьями, затеяли какой-то кооперативный бизнес, потом еще один и еще. Со временем расширились, разбогатели и… продали все за бешенные по тем временам деньги $120 000 (это примерно 15 пятикомнатных квартир в самом центре города), вот только теперь без последней инстанции - вора в законе, им было никак не разрешить свой спор двух хозяйствующих субъектов, чтобы поделить бабки и разбежаться в разные стороны.
Один утверждал, что ему причитается 80 штук, а бывшему партнеру только 40, ведь в последние два года партнер только бухал каждый день и окучивал местных профур по загородным ресторанам, а на работу вообще "забил".
Второй все время перебивал и нервно взвизгивал:
- Молчи, тебя не спрашивают. Что ты несешь? Бухал – не бухал. Какая разница? Я считаю, что все нужно делить по братски по 60 штук на рыло и разбежались, а то начинается какое-то крысятничество, правильно я говорю, Укроп Помидорович?

Вор долго молчал давая спорщикам выговориться, наконец дождался паузы и сказал:
- Давайте договоримся так: за этим столом буду говорить либо - я, либо - тот с кого я спрошу, все остальные молчат, иначе получится какой-то келишь-мелишь. Договорились?
Толстячки в кожаных куртках согласно закивали.
Мы-то подумали, что Помидорыч, как Соломон, одним махом решит их спор и все сразу разойдутся, но не тут-то было, вор начал копать на такую глубину, на которую не каждый следователь умудрится копнуть:
- ...Скажите, Захар, меня сейчас не интересует кафе и прачечная, меня интересует только ваш магазинчик чешской бижутерии. Кто следил за поставками и ассортиментом товара?
- Да как-то вместе, но больше он, хотя продавцов нашел я.
- Продавцов нашли вы? Богдан – это правда? Продавцов в ларек бижутерии привел Захар?
- Ну, да, но что это меняет? Тоже мне - герой, продавцов нашел, я вообще думаю…
- Богдан, вы с Захаром обратились ко мне, чтобы думал я, не так ли? Поэтому свои думки вы пожалуйста оставьте при себе и только отвечайте на мои вопросы.
- Извиняюсь…
- Вы не можете извинить самого себя, поэтому, нужно говорить не «извиняюсь», а извините.
- Извините…
- Так-то лучше, теперь перейдем к бухгалтерии. У вас бумаги с собой?

Нам троим стало скучно, от этих мутных бумажных дел и мы по-тихому решили удалиться, чтобы прогуляться до Привокзального базара и обратно.

Вернулись мы только часа через четыре, но успели к самому интересному.
Вор в законе все продолжал задавать свои нудные вопросы вымотавшимся толстячкам:
- ...А кто из вас договаривался с поляками насчет прессформы? ...Богдан, тот Фольксваген, на котором вы попали в аварию, был записан на сестру Захара, я правильно понимаю? ... А в каком году вы купили квартиру? и т.д.

Но вот у судьи закончились все вопросы, он впал в получасовое раздумье, что-то подсчитывая и прикидывая, и наконец объявил свой вердикт:
- Решаю так: Делить деньги поровну будет не совсем справедливо по отношению к уважаемому Захару, ведь его вклад в общее дело был значительнее, но в то же время, 80 и 40 будет тоже крутовато по отношению к уважаемому Богдану, ведь без него ваш общий бизнес тоже загнулся бы. Он тоже не сидел сложа руки: ездил на "стрелки", договаривался с «крышей», присылал ментам, короче, пекся о деле, как мог. Стало быть, с учетом всего тут услышанного, деньги нужно поделить так: Захару 65, а Богдану 55 штук баксов. Все, ваша тема закрыта.
Толстячки облегченно вздохнули, одному вердикт понравился больше, другому меньше, но Укроп Помидорович еще не закончил:
- А теперь, уважаемые, поскольку я решил ваше дело, решите и вы мое, я, как вы знаете, днем и ночью пекусь о воровском благе, и думаю о бродягах, которым сейчас не так хорошо, как нам, а поскольку я выкроил на ваше дело пять часов своего времени, то и вы отколите 50 штук зелени на общее дело. Это будет справедливо.
Толстяки покраснели как раки, у одного даже голова затряслась, а мужики за столом дружно закивали:
- Парав, прав, полюбому - прав…
Через минуту ошарашенные подсудимые пришли, наконец в себя и робко возразили:
- Укроп Помидорович, но как же так, почему так много, 50? Нам вообще получается не выгодно было к вам обращаться, посудите сами, если у нас всего…
Вор в законе перебил их жалкий лепет и удивленно переспросил:
- Что значит выгодно – не выгодно? Я-то думал, что вы пришли ко мне не паршивые бабки делить, а правду искать. Для правды и справедливости нет разницы одна копейка, или 120 штук грина. Так или нет!?
- Ну, так-то оно так, но…
- А раз так, то в течение трех дней передайте деньги вот этому человеку (человек закивал) и тогда мы будем в расчете, а теперь давайте выпьем уже.
Богдан потух и заплакал, а Захар не сдавался:
- Но, Укроп Помидорович, как же так? Ведь эти деньги не все наши, мы еще людям должны немало.
- Ничего страшного, приведите ко мне тех кому вы должны и я попробую договориться, чтобы они подождали и получили с вас чуть попозже. Вы должны 50 штук грина в общак и это главное. Еще вопросы будут, или уже выпьем?
Но пить они почему-то не стали, а спешно начали прощаться.
Когда убитые горем толстячки уже ушли, да и мы с Валерой засобирались, Вор неожиданно подозвал нас к столу и строго спросил:
- Ребятишки, а кстати, чья это белая пятерка стоит в моем гараже?
Валера похолодев и уже мысленно попрощавшись со своей машиной, забормотал:
- Пятерка? Мо… моя…
Повисла гнетущая пауза и вор, глядя на Валеру как удав, медленно проговорил:
- Валера, а почему ТВОЯ машина стоит в МОЕМ гараже?
- А... так, это... мне Сашка разрешил…
Помидорыч осуждающе посмотрел на Вилку, хихикнул и обратился к своим отморозкам:
- Вы слышали, ему Сашка разрешил? Сашка разрешил… Вот молодежь пошла, не успеешь оглянуться, полный рот тебе напихают…
- Прав, прав, полюбому прав.

…Через несколько минут мы с Валеркой уже ехали в его белой пятерке, напевая по памяти: - «Ес, ит воз май вей…» и прибывали в таком восхитительном настроении, как будто эту машину мы только что выиграли в лотерею…

ЛЕСНОЙ МАГАЗИН

"Самое худшее в старости – выслушивать советы своих же детей"

Время неумолимо. Даже такой мудрый и прожжёный дед, как бывший КГБ-ешник Юрий Тарасович, и тот безнадёжно отстал от жизни и «буксует» там, где и пятилетнему ребёнку все ясно.

Сегодня днём звонит:

- Привет, нужно с тобой посоветоваться по определённой ситуации.

- Здравствуйте, Юрий Тарасович, как ваше здоровье?

- Да, все нормально. Ты слушай, что я тебе расскажу. Сейчас, как всегда, я вышел прогуляться по лесу. У нас тут погода мерзкая – противный дождь со снегом. Смотрю, далеко в чаще машина стоит. Хорошая машина, дорогая. Рядом мужик со столиком расположился, торгует чем-то. Подхожу ближе, поздоровался, смотрю, у него на столе куча спичечных коробков. Каких только нет, и наши и иностранного производства, даже старые советские, те что по копейке были. И не в картонных коробках, а в фанерных ещё. Помнишь такие? Кроме спичек у него там всякие зажигалки разложены, огниво, кресало и все в таком же духе. Завёл я с ним разговор о том, о сём и как бы между прочим интересуюсь, мол, как торговля идёт? Он усмехнулся, говорит – да, как то слабо сегодня, погода не та, покупателей нет.

Я купил у него за рубль обычные спички, чтобы хоть поддержать человека, попрощался и отошёл, но не недалеко. Он конечно думает что я совсем ушёл, а я запомнил номер машины и крепко задумался, вот решил тебе позвонить, посоветоваться. Ведь это очень странно, подумай сам - тратить время, бензин, стоять среди глухого леса под зонтом и продавать не пойми что, не пойми кому. Там даже тропинки нет. Это хорошо, что я случайно попался, а то бы он и на рубль сегодня не наторговал. Сам-то он человек вроде не сумасшедший. Добродушный такой, разговорчивый. Дело явно тёмное, но в чем суть? Не пойму никак. Может с наркотиками как-то связано? Что думаешь?

- Юрий Тарасович, вспомните, а видеокамера у него была?

- А, кстати, да, стояла рядом на треноге, а что?

- Успокойтесь – это не шпион, а всего лишь блогер-обзорщик.

- Кто?

- В выходные я к вам в гости заеду, подробно расскажу...

ФАНТОМНАЯ БОЛЬ

Этот, в высшей степени новогодний рассказ ни в коем случае нельзя читать за праздничным столом.

Во-первых – просто поверьте мне на слово, нельзя и все, а во-вторых – за новогодним праздничным столом вообще глупо читать какие–либо рассказы, даже самые умные.
И не говорите, что я вас не предупреждал.
А всех остальных милости прошу:

Итак, Батуми, бригада ПВО.
Рота солдат Советской армии собиралась встречать новый 1987-й год.
К этому дню готовились мы долго, почти год, да и к чему еще готовиться, если служишь в армии? К дембелю, к Новому Году, ну и еще, пожалуй, к эпическому моменту, когда ты станешь Дедом Советской армии.
До дембеля было еще далеко, дедами мы с друзьями уже стали, так что все силы и средства были брошены на достойную встречу нового, дембельского года.
Еще в ноябре, где-то по случаю нажили пару ящиков мандаринов и спрятали их в опилки, чтобы долежали. Даже чачу достали, хоть карбидную, зато много и дешево. А уж про коржики, печенье и лимонад, так и говорить нечего, все это имелось почти в достаточном количестве.
И только один вопрос с утра не давал нам жить и радоваться предстоящему празднику – кому же сегодня поручат быть нашей Снегурочкой?
Хорошо, если прапорщику – старшине роты, он покрутится до одиннадцати, скажет: - «Смотрите, чтобы без залетов, если кто позвонит – я на территории» и убежит домой, но если вдруг – это будет командир роты, или того хуже – замполит, тогда плакала наша карбидная чача…

10 вечера.
За дверями вдруг раздалось до боли знакомое повизгивание замполита – Шанидзе.
Все пропало, чего больше всего боялись, то и случилось – этот хренов Снегур до утра не уснет…
Он сходу на крыльце поймал Соловья с сигаретой и теперь отыгрывался за свой наряд в новогоднюю ночь:
- Рядовой Соловьев! Не слышу ответа, солдат!
- Я
- Упор лежа принять!
- Рука болит, товарищ старший лейтенант.
- На губу захотели, товарищ солдат!?
- Охоты большой нету, но пойду, если придется, меня тамошний начальник помнить должен, кстати, вот такой мужик, мы с ним…
- Отставить разговоры!
- Не хочешь отжиматься?
- Совру, если скажу, что хочу.
- Молчать! Ладно, Соловьев, не хотите отжиматься, тогда я придумал вам задачу посерьезнее и на всю Новогоднюю ночь. Возле туалета куча песка свалена, невозможно пройти, так вот, берите лопату и отгребите ее в сторону, чтобы освободить проход. Все ясно? Выполнять приказ!

Вся рота вышла понаблюдать за их публичными дебатами и мы были уверены, что Соловей – дерзкий ростовский парень с двумя судимостями за плечами, не пойдет убирать песок, он даже дедов никогда не боялся, а тут – этот жирный свин Шанидзе, со своим смешным голосом и страшными обещаниями.

Тут я должен сказать пару слов и о самом замполите. По характеру он был: подл, мстителен и труслив. А по виду сташестидесятикилограммовый, равномерно поросший черной щетиной, кубик сала. На хромовых сапожках сзади были вшиты клинышки, а иначе голенища не налезали на его жирные балясины.

Соловей подумал, взвесил и ответил:
- Я бы с удовольствием убрал ту кучу, но рука болит, на турнике вывихнул. Может в будущем году, а?
- Рука, говоришь? Ладно, пусть тебе все спасибо скажут. Рота выходи строиться на плацу! Займемся строевой подготовкой.
Соловей покачал головой и ответил:
- Товарищ старший лейтенант, не нужно роте строевую подготовку, я уберу песок от туалета.
- Вот так-то. Знаете где лопата?
- Найду.
- Вперед, боец, до утра должны успеть. Выполнять!

Нам было дико обидно и за себя, и за несъеденные мандарины, за то, что в одиннадцать отбой, и за Соловья, что он там один будет с лопатой у туалета под мелким дождем в Новогоднюю ночь.

Шанидзе тем временем закрылся в ротной канцелярии и, судя по острым запахам, принялся там жрать какие-то домашние грузинские вкусности.
В половине одиннадцатого он вышел из своей конторы, как всегда, буркнул что-то о нашей общей матери и отправился на улицу, по всей видимости – проконтролировать Соловья.

Через пятнадцать минут Шанидзе вернулся, ну очень озабоченный и подавленный, он даже не обратил никакого внимания на солдата в дурацком парике из блесток.
Замполит медленно ходил по казарме, все время к чему-то прислушиваясь. Там, на улице с ним явно что-то произошло.
А вскоре вернулся замерзший, но довольный Соловей в промокшем ватнике, он влетел в казарму со словами:
- Мужики, имейте совесть, что у вас на всю казарму так гавном несет? Какая падла обосралась в самый Новый Год?
Шанидзе дернулся от этих слов и злобно зарычал:
- Соловьев, почему я сейчас не наблюдал вас возле туалета!?
- Я лопату искал, товасташнант, только нашел, а теперь зашел на пять минут погреться.
К нашему удивлению, замполит даже не выгнал его обратно на улицу и опять ушел в какие-то свои мрачные мысли, а Соловей продолжал:
- Фу! Ну, разве можно так срать? Пацаны, давайте хотя бы форточки откроем.
На этих словах задумчивый замполит медленно полез в карманы штанов, потом потрогал свои мощные колени, подтянул сапоги и опять замер в позе стоячего эмбриона.
Соловей тем временем что-то быстро шептал на ухо товарищам и мне в том числе.
И через минуту почти вся рота стала задыхаться, кривить рожи от усиливающегося запаха дерьма: - «Фу! Пацаны, что за дела? Ну, куда так срать!? Посмотрите на сапоги, может кто на гавно наступил? Фу, кто вонючка!? Аж глаза выедает!»
Замполита плющило, как вампира перед рассветом, но на подошвы своих сапог он все же незаметно глянул, они оказались чистыми…
Ровно в одиннадцать, Старлей наконец сдался, он с трагическим лицом, с портупеей в руках, вышел из канцелярии и негромко сказал дежурному по роте:
- Командуйте отбой и смотрите мне, без залетов, если кто позвонит, я на территории…
А мы все продолжали возмущаться запаху говна, и это придало замполиту дополнительного ускорения на выходе.
Больше до утра мы его так и не видели, вот уж чудо, так чудо.
Вся ночь была наша.

И я там был – мед-чачу пил, по усам текло, а в рот не попало.
Тут и истории конец, а кто слушал молодец.

P.S.

Дорогой мой читатель, я готов спорить на что угодно, что у тебя, конечно же, остались некоторые неразрешенные вопросы и тебе было бы очень интересно узнать: Откуда все-таки в казарме взялся столь отвратительный запах? Почему наша злая Снегурочка, так неожиданно сбежала домой, покинув свой боевой пост? И, наконец – Что же такого нам нашептал Соловей?
На самом деле никакого такого запаха в казарме и не было, были лишь фантомные боли Замполита Шанидзе.
А дело развивалось так:
Когда Соловей, проклиная свою горькую судьбину, взял лопату, побрел к туалету и честно принялся раскапывать песчаную гору, он вдруг увидел, как в его сторону направляется замполит Шанидзе.
Соловей, на всякий случай отошел в тень от фонарного света, чтобы оставаться пока незамеченным.
Замполит хотел было пробраться сквозь песчаную кучу к туалету, но не смог, песок не выдерживал такого веса, тогда он внимательно оглянулся по сторонам, никого не увидел, отошел к жидким зимним кустам у самого забора, спустил штаны и присел основательно подумать.
Да только, еще до самой первой мысли замполита, Соловей тихо подкрался сзади и успел аккуратно подсунуть лопату между могучих ног кряхтящего старлея. И вот когда старлей уже сделал все что мог и хотел, а смог он в ту ночь немало, Соловей так же тихо отошел, а лопату со всем содержимым выбросил в дырку туалета.
Довольный и ничего не подозревающий замполит, тем временем, подтерся, распрямился, застегнул штаны и как любой нормальный человек, решил взглянуть на результаты своего нелегкого труда.
Пошарил ногой, раздвинул разбросанные газетки. Что за черт? А результата-то и не было нигде…
По всем ощущениям должен быть, причем впечатляющий, но его не было, хоть плачь.
Потом, конечно, замполит еще раз пять снимал и надевал штаны, чтобы более тщательно изучить их содержимое, но в конце-концов ему все же пришлось поверить в злое Новогоднее Чудо, и грустным, фантомным вонючкой вернуться к людям…

P.P.S.

А теперь к столу, друзья мои, и с Новым Годом!

ВОПРОСЫ ЯЗЫКОЗНАНИЯ

"Режиссер подобен Колумбу. На корабле Колумб единственный, кто хочет открыть Америку. Все остальные хотят побыстрее домой"
Ф. Феллини

Зная процесс из глубокого нутра, берусь утверждать, что если бы помимо режиссера, вся остальная съемочная группа тоже хотела «открыть Америку», то любой фильм снимался бы втрое быстрее и обходился бы вдесятеро дешевле.
Но есть такая профессия – директор и к сожалению без него нельзя снять даже темноту под крышкой объектива.
Итак, все директора делятся на две противоположные категории: на полных идиотов и на чертовски изобретательных сукиных детей, которые поджигают на съемочной площадке старую покрышку, а в смете пишут: - «Был произведен ядерный взрыв мощностью 50 килотонн, в количестве 1 шт_(одна штука)» и, конечно же, степлером пришпиливают товарный чек из Пентагона. Без чека никуда.

С идиотами все гораздо проще, их каждый раз хочется убить, но без них на свете жилось бы гораздо скучнее. Директорам-идиотам я прощаю все, ведь они даже толком украсть не в состоянии…
Однажды я делал документальное кино о послевоенном МУРе и мне нужно было снять коротенький план, как пистолет упирается человеку в спину.
И как раз в тот момент директором у меня был человек по имени Идиот Идиотович Туповатых.
Позвал я его и поставил перед ним максимально расширенную задачу, чтобы как можно больше упростить ее выполнение:
- Идик, родной, организуй нам назавтра маленькую съемку минут на двадцать, не дольше. Из реквизита мне нужны всего две вещи: первая вещь – это ты, одетый во что-то однотонное, цвет одежды не важен, а вторая - пистолет марки «ТТ», пистолет тоже может быть любого цвета, какой найдешь, картинка все равно будет ЧБ. Вопросы?
- А разве «ТТ» бывает не черный?
- Ладно, про цвет забудь, а то задымишься. Пусть будет черный.
На следующий день мой директор на съемочную площадку пришел не один, а с каким-то посторонним человеком, я спросил: - «А где пистоль?»
Человек достал из под пиджака «ТТ», вынул обойму, передернул затвор, клацнул в пол и протянул пистолет мне.
Как только я взял его в руки, последние сомнения сразу отпали – пистолет был самый что не на есть дерзкий и боевой.
После съемки, когда все разошлись, спрашиваю у своего бравого директора:
- Идя, голубчик, а ты нахрена приволок на площадку мужика с боевым «ТТ»? И как это вы умудрились его пронести в Останкино?
- Да я как-то сразу не сообразил, что пистолет мог быть и игрушечный. А пронесли очень просто – показали менту на входе, да и все. Этот мужик сотрудник ФСБ, ему можно, а иначе никак бы не пронесли.
- И во сколько же нам обошлось сегодняшнее тыканье пистолетом в твою спину?
- Моя спина бесплатно, а с ФСБшником я сторговался за 450 баксов, жадный попался. Да, кстати, у меня вопрос по завтрашней съемке. Вот тут ты написал, что тебе нужен китель Сталина. Это значит прям китель Сталина, или просто такой же, как у Сталина?

Ну, как можно на такого сердиться?

А теперь получите классический пример работы ушлого директора, который, как чайка все хватает на лету, не задает лишних вопросов и точно знает – для чего существует съемочный бюджет.
Рассказ знакомого режиссера:
Снимали мы летом в Праге рекламу.
В кадре актер в роли врача нахваливал очередной Жаропонижин. Сняли русскую версию, на следующий день чешскую, и тут позвонил наш немецкий заказчик и попросил срочно снять еще и украинскую версию (у них неожиданно открылся новый рынок).
Вроде бы ничего сложного, кто из нас не баловался хохляцкой мовой? Но чтобы литературно перевести медицинскую абра-кадабру, да еще и поставить «доктору» - коренному москвичу, правильное произношение, тут с кондачка не получится, нужен специалист – носитель языка.
Естественно, нагружаю я своего директора новой вводной:
- Денег не жалей, всю землю оббеги, но до захода солнышка привези, ты мне цветочек аленький, чтобы он нам текст на украинский язык перевел и актера балакать научил. Ночью съемка, время пошло.

И до вечера мой ушлый директор успел переделать кучу дел: - слетать в Киев, там, несмотря на выходной день, добыть в университете несколько домашних адресов профессоров - преподавателей украинской филологии, съездить к каждому, поговорить, выбрать тех у кого есть загранпаспорта с открытым шенгеном, сторговаться с намеченной жертвой, схватить в охапку и уже вечером доставить ее в Прагу на съемочную площадку. На все - про все: гонорар, билеты себе и профессору, и прочие такси и мелкие взяточки, ушло ровно 11 000 евро. А что делать? Если бы не срочность, то можно бы и подешевле.
Профессором была милая женщина под пятьдесят (на всякий случай глянули в интернет - не соврал директор, она действительно оказалась самым что ни на есть настоящим профессором в области языкознания, с научными званиями и регалиями).
Мадам довольно быстро перевела текст на украинский язык, но вот с произношением актеров, пришлось ей помучится до самого утра, уж очень тяжело даются москвичам: «заздалегидь», «використовуватимуться», «розповсюджуе» и прочие «Функціональнi властивостi речовин».
В результате все получилось и наши немецкие заказчики рыдали от счастья.

Прошло время и как-то на одной маленькой пьянке, директор проболтался, поскольку совсем не умеет пить. Он рассказал, что на той чешской рекламе заработал на новую машину для жены, ведь та милая киевлянка, хоть и была самым настоящим университетским профессором языкознания, со званиями и регалиями, да только обошлась она всего в 100 евро.
Директор нашел ее на пражском блошином рынке, она торговала вышитыми сорочками…

ПЕРВЫЙ ШАГ

Приезжал я по работе в большой дворец культуры, но его директор на встречу запаздывал, пришлось ждать, слоняясь по коридорам.
Никакой книжки с собой не было, поэтому я принялся читать все подряд: Схему эвакуации здания на случай пожара, расписание занятий в кружках, и прочую настенную агитацию.
Когда все перечитал, я «включил» Шерлока Холмса и начал разглядывать людей – это у меня хобби такое, пытаюсь угадать - что за человек и какой у него характер?
Мимо сновали мамы с детьми, дети без мам и даже бездетные мамы, ничего особенного, здесь бы и Уотсон справился, но вот, наконец, в коридоре появился настоящий персонаж. У меня в голове даже соответствующая музычка заиграла.
Итак:
Полноват, блондинист, лет тридцать – тридцать пять, большие очки, явно не для красоты, клетчатая рубашка, джинсы, сандалии с черными носками, в руках тряпочная авоська и зонт. Из нагрудного кармана выглядывал кончик паспорта.
Ступал он негромко, шажки короткие и аккуратные. Шел и все время озирался по сторонам, как будто хотел превратиться в точку, чтобы не дай бог, никого не задеть и не помешать самим своим существованием.
Я стал анализировать: человек явно не женат, жена бы не позволила ходить с такой непрезентабельной авоськой, носить джинсы под грудью и застегивать все пуговицы на рубашке. Скорее всего живет с мамой, потому что прическа у мужика явно из огненных семидесятых, то есть - молодежная в представлениях маминой молодости.
Машины тоже нет, иначе он бы не таскался с зонтиком, тем более, что последний дождь шел вчера.
Застенчив, нерешителен и закомплексован. Самооценка, как у дождевого червя в момент разрубания совковой лопатой.
Судя по хаотичным передвижениям, он тут впервые.
Может пришел записываться в спортивную секцию? Вряд ли, в расписании я увидел только бокс, а с очкариками тренеры обычно не связываются.
Народный хор? Это скорее, но тоже вряд ли. Зачем тридцатилетнему мужику, живущему в Москве, народный хор? Хотя черт его знает, что в головах у людей в наглухо-застегнутых рубашках?
И все же, что-то ему тут понадобилось. А, судя по напряженному лицу, что-то очень важное.
Но вот он прилип к расписанию занятий и жадно принялся что-то искать.
Зрение не позволяло ему читать самые верхние строки, он злился на себя, неслышно ругаясь одними губами, и даже поднимался на носочки, вытягиваясь в струнку.
Я решил чем-то пособить. Встал с кресла, сделал вид, что все здесь знаю и сказал:

- Извините, я могу вам помочь?

Мужик резко оглянулся, не веря, что обратились именно к нему, потом благодарно улыбнулся и сумбурно ответил вопросом на вопрос:

- Э-э-э, да, спасибо, можете помочь, извините, а вы случайно не знаете, на каком этаже находится клуб «Помоги себе сам»…?

ОБЫЧНОЕ ДЕЛО

«Но если есть в кармане пачка сигарет,
Значит все не так уж плохо на сегодняшний день.
И билет на самолет с серебристым крылом,
Что, взлетая, оставляет земле лишь тень.»
(В. Цой)

Если акробат под куполом цирка пройдет по канату, то это вообще не станет событием – это нормально. Странно было бы ожидать от него чего-нибудь другого. Но вот если человек в объятом пламенем небоскребе, отважится, решится и перейдет по проводу на соседнее здание, вот это будет настоящим чудом и вряд ли кто-то из зевак сможет отвлечься на моргание.
На днях и мне пришлось участвовать в одном вполне обычном деле, но при весьма не обычных, я бы даже сказал, удручающих обстоятельствах.
Огромный рюкзак за плечами весил килограммов под сорок, но я, как мог, пытался делать вид, что он гораздо легче. Плохо получалось, все встречные пялились только на меня. Думаю, что весь город уже догадался - в рюкзаке моем деньги. Много денег. Очень много денег. Зарплата обычного человека лет за десять, а может и больше.
Впечатление такое, что братья Запашные устроили мне экскурсию в клетку со львами. Львы смотрят на меня, облизываются, но соображают, что жрать меня все же не стоит, а то братья будут очень недовольны.
Вместо «братьев Запашных», за моей спиной шагали двое вспотевших полицейских в высоких сапогах, и правую руку не отрывали от рукоятки пистолета.
Я шел и думал: «хоть бы контора работала, хоть бы работала»
На площади Боливара, как всегда, орал свои политические кричалки городской сумасшедший, увидев меня, он вдруг замолк, подошел и нежно погладил мою бесценную ношу.
«Запашные» заржали и каким-то красивым словом отогнали мужика.
Ноги подгибались, я кряхтел, трещал и лопался под тяжестью своих миллионов. Горячий влажный воздух только бессмысленно свистел в моих легких, ни капельки не помогая дышать.
Ура! А, ведь вот она, нужная дверь и она открыта! Ура! Дошел!
Полицейские остались ждать на раскаленной улице, а я кое-как втиснулся в маленький прохладный офис.
К моему рюкзаку тут же слетелось с десяток ворон в строгих костюмах, они вытряхнули пачки на большой стол и дружно принялись шуршать купюрами, шевеля губами: «уно, дос, трэс, кватро, синко, сэс…»
Минут через сорок, я снова вышел на жаркую улицу. Моей верной охраны почему-то не было, наверно у нее появились более важные дела. У них это бывает. Ну, да и черт с ними, я даже почти не огорчился, главное, что денег при мне уже не было, даже пустой рюкзак оставил в конторе, чтобы не смущать злых и голодных людей. Конечно, меня вполне могли попытаться украсть для выкупа, но вот ограбить – это вряд ли. Кому я теперь нужен без своих несметных богатств и даже без телефона? На мне только веселенькие шорты, кеды и майка. Все свои 290 пачек денег я отдал без остатка за самое дорогое, что только может быть у человека на чужбине, и это не нужно больше никому – это только мое – авиабилет до безумно далекого дома на другой стороне Земли.
Завтра домой.
Почти взлетая над грязными улицами, я бежал мимо каких-то криков, бесконечных голодных очередей и наглых мотоциклов, бежал и мысленно, крепко обнимал братьев Райт. Сразу обоих…

Венесуэла.
Каракас.
Июнь 2016

КАРУСЕЛЬ

«Умный человек легко выпутается из самой сложной ситуации, а мудрый в нее не попадет…»
(Недурак)

Проходил я мимо дачной детской площадки, там мужики пытались отремонтировать давно остановившуюся карусель.
Увидели меня, кричат:

- Сосед, не поможешь снять, а то для двоих она тяжеловата?

Дело хорошее, отчего же не помочь? Подхожу, обступили втроем и потянули колесо вверх, чтобы посмотреть – что там внизу сломалось.
Карусель, хоть и с трудом, но поднялась сантиметров на двадцать, а дальше никак, во что-то уперлась, собака, не снимается.
Мы немного посовещались и решили отломать от пола пару досок, чтобы все-таки понять – что же там ее держит?
Мимо проезжала соседка Тамара.
Мы выскочили на дорогу, остановили ее и стали просить:

- Тамарочка, помогите, тут без вас никак, ваши дети ведь тоже без карусели остались.
- Да я с удовольствием, а что делать-то?
- Вот смотрите, мы втроем чуть приподнимем колесо, а вы под него подлезете и посмотрите - что там вообще? А то мы уж пол хотели курочить. Давайте, не бойтесь, мы мужики мощные, удержим.

А Тамара и не испугалась, залегла рядом с колесом и только ждала команды.
Сосредоточились мы и даже, на всякий случай, вытерли о штаны потные ладошки, мало ли, не дай Боже уронить, все же живой человек. Колесо весит килограммов сто, а может и больше, раздавит как жабу…
Приподняли карусель, Тамара быстро по-пластунски заползла под нее, одни туфли торчат.
Мы орем:

- Как там!?
- Что видно!?

Она в ответ:

- Тут она ушла… э-э-э, о нет!
- Кто ушел!?
- Куда ушла!?
- Говорите конкретнее, мы же держим!
- Я не хочу говорить - откуда ушла, а то вы колесом меня придавите! Давайте я сперва вылезу, потом скажу!
- Почему не хотите? Да говорите уже! Что за секреты!? Как придавим!? Мы держим, держим, не бойтесь.

Тамара как змейка выползла из под карусели и мы с грохотом разжали руки, слегка обидевшись на бестолковость помощницы.
Она отряхнулась от песка и говорит:

- Вот ради смеха, давайте устроим следственный эксперимент, вы опять приподнимите колесо, а я скажу - что там. Посмотрим - уроните или нет.

Нам стало любопытно, мы подняли карусель, а Тамара как заорет: «У Ш Л А С О С И!!!»
Черт возьми, она была права, мы не удержали…

ГОРОД ЗАСЫПАЕТ

«Вся наша жизнь – игра»
(У.Шекспир)

- Серега, ты чего такой грустный?
- Наоборот, я веселый, вчера с подруженцией расстался. Слава Богу.
Она сегодня с утра уже и вещи свои вывезла, а на прощанье такое на меня вылила, хотя, после вчерашнего, я уже ничему не удивился. Оказывается, нихрена она не сирота и в Москве не полгода, а целых восемь лет, плюс кто-то там у нее в тюрьме сидит, то ли муж, то ли еще кто. Короче, даже вспоминать противно.
А ведь мы уже четыре месяца вместе, жили душа в душу, я даже жениться собирался, идиот, думал - все о ней знаю. Хорошо, что прописать не успел.
Своему брательнику я по гроб жизни обязан, если бы не его день рождения, то все, женился бы и пропал…
Представь: сидит она, вся такая бледная, в глазах слезинки, голосок срывается, губки дрожат, смотрит на всех затравленно и говорит: «Люди, вы что? Почему вы не верите мне? Сережа, ну, скажи им»
И главное, так правдоподобно и до боли знакомо говорит, что сразу веришь каждому ее слову и руку дашь на отсечение, что не обманывает. Таким же голоском она клялась, что безумно меня любит. Хотелось просто прижать ее к себе и пожалеть, но стоило только заснуть и она хладнокровно тебе в затылок – дыщ-щ-щь! Даже своих не жалела, сука, чтоб от себя подозрения отвести. Тварь. И так раз за разом, раз, за разом. Выкручивалась как вошь на гребешке. Как хорошо, что она открыла свое истинное…
- Тормози, Серега, что-то я не успеваю за твоей мыслью. Что значит «в затылок – дыщ-щ-щь»?
- Ну, так я же рассказываю: пошли мы с ней к моему брату на день рождения и там всей компанией играли в Мафию.
Очень, оказывается, полезная игра. За один вечер, больше чем за год узнаешь - кто же рядом с тобой на самом деле…

МАТВЕЙ

«Ко мне он кинулся на грудь:
Но в горло я успел воткнуть
И там два раза повернуть
Мое оружье...»
(М.Ю. Лермонтов)

У Виктора было чудесное настроение, он крутил руль и громко пел, еще бы, ведь ехал Виктор ни куда-нибудь, а «налево».
Вообще-то он не особенный ходок, да, по правде сказать – совсем не ходок. Так, пофлиртовать на работе, придержать дверь перед незнакомой красоткой на улице – это пожалуйста, а вот, чтобы по настоящему «налево» - это получилось впервые за целых двадцать лет супружеской жизни.
Но, все бывает в первый раз.
Не то что бы Виктор не любил свою жену, любил, конечно, но далеко не каждый кремень откажется «чиркнуться» о хорошенькую железячку.

Вчера в глухой пробке познакомились – «би-бип, девушка, у вас правая дверь плохо закрыта».

Слово за слово, припарковались, зашли в кафе. Ее звали Аллой.
Не особо молода и не ослепительно красива, но вполне-вполне, а главное у Аллы есть огромный плюсище – она не замужем и живет одна.

Вот поэтому и пел Виктор, гнал и пел, контролируя на пассажирском сидении бутылку шампанского во время крутых виражей.
Алла встретила своего героя в легкомысленном вечернем платье, выдала тапки с пумпонами и предложила борща, Витя поблагодарил, но от угощения отказался, выпили шампанского и хозяйка не долго думая, упорхнула в ванную и это было очень мило с ее стороны, ведь не пришлось вести длинных подготовительных разговоров за жизнь и с сочувствием в глазах выслушивать: какими все ее предыдущие мужья были козлами…

Раньше начну – раньше убегу, да и жена не успеет занервничать.
Виктор оглядел обстановочку – все очень стильно и лаконично: огромная кровать готовая к немедленному употреблению, встроенные шкафы, тут же барная стойка, разные кухонные штучки и посудомойки. Единственным отдельным помещением во всей квартире – была ванная, где сейчас и плескалась Алла.
Виктор закинул в рот пару жвачек и решил убить ожидание разглядыванием двора из окна.
Старушки, голуби, детишки, вот собачка пробежала. А это что? О, майн батюшки святы! Да это же рысь из зоопарка сбежала. Да нет, вроде кот, просто огромный и уши как у рыси. Наверное какой-то Камышовый, он даже отсюда, со второго этажа кажется неестественно крупным, да и в сравнении с лабрадором, кот выглядел не особо мелко.
Виктор заворожено смотрел на это чудо природы и вдруг встретился с ним взглядом. Кот весь напружинился, не отрывая глаз от Виктора, и вдруг мощно выпрыгнул, побежал-побежал вверх по стене и сходу почти влетел в открытую форточку над головой Виктора, но тот вовремя опомнился, навалился на форточку и даже почти захлопнул ее, но чуть-чуть не успел – котяра уже просунул голову. Страшно было очень.
Витя одной рукой удерживал форточку, а другой пытался дотянуться хоть до чего-нибудь, чтобы настучать по оскаленной и шипящей морде этого монстра.
Дотянуться удалось только до черпака торчащего из кастрюли с борщом.
Делать было нечего и Виктор слегка потыкал черпаком коту по харе.
Потом немного ослабил давление форточки, чтобы кот мог выдернуть голову и убежать, но не тут-то было, зверюга сразу же сумел просунуть внутрь передние лапы.
Выбора не оставалось, тут уж пришлось бить черпаком со всей дури, на этот раз кот отступил и кубарем выпал со второго этажа.
В ту же секунду из ванной вышла сияющая Алла в неприлично коротком махровом халатике и Виктор, скрывая свое тяжелое дыхание от борьбы, молча полез к ней с поцелуями.
Но Алла остановила Витю и удивленно показала пальчиком на его белую рубашку:

- А что это у тебя за пятна?
- А, это… это я за половник зацепился и борщом обрызгался.
- Хм, дурачок, ну, иди ко мне… Подожди, а зачем ты форточку закрыл? Я ее никогда не закрываю, у меня же Матвей…

Алла грациозным движением распахнула форточку и в ту же секунду в нее влетел все тот же страшный котяра нереальной величины. Влетел и не сбавляя хода тут же принялся умерщвлять Виктора. Начал с руки. Пролилась кровь, и Алле не сразу и с очень большим трудом удалось оттащить своего питомца от несчастной жертвы.
Виктор заорал:

- Держи, держи его крепче! А с-с-сука! С двух сторон прокусил! Падла! Он у тебя совсем бешеный!? Давай закрой его в ванной!
И Алла, кое-как сдерживая своего вырывающегося котейку, ответила:

- Мой Матвей за всю жизнь и мухи не обидел, и дети и взрослые всегда его спокойно гладили, знакомые и не знакомые… знаешь, что, я не буду его закрывать в ванной. Животные чувствуют лучше людей и Матвей хочет спасти меня от тебя. Извини, но тебе лучше побыстрее уйти.
И телефон мой сотри…

А потом были тошнотворные вечерние пробки.

…Домой Виктор приехал, как бы сказать, не в очень хорошем настроении.
Жена усадила его за стол, стала кормить и спросила:

- Витя, а что – это ты весь в каком-то борще? Нет, постой – это же кровь!
- Да какая там кровь? Это я в обед в кафе зашел, а там официантка – сука тупая, борщом меня обрызгала.
- Ну, ясно, умеешь ты вещи беречь. А ведь это совсем новая рубашка была, мой подарок, между прочим.
- Ой, да куда мне? Это ты у нас все умеешь! Я даже не удивлюсь, если ты умеешь и в Камышового кота превращаться!
- Что кота?
- Да, не важно, проехали, а за рубашку извини… давай поцелуемся…

ПОСЛЕДНИЙ МАРШ-БРОСОК

«Omnia transeunt et id quoque etiam transeat»
(Надпись на кольце Царя Соломона)

Таксист – толстый, беззубый грузин, ответил:

- Уважаемый, ну конечно знаю. Я в Батуми каждое дерево знаю. Садись, поехали, сорок лари будет стоить, найдем мы твою часть.

Я выдал все ориентиры, которые помнил, но три десятилетия – это большой срок, уже и улицу Энгельса, скорее всего, зовут по-другому и части моей давно нет в природе, но таксист не сдавался. Блуждал, несколько раз жарко советовался со своими коллегами, но не сдавался. Очень уж он хотел заработать сорок лари.
Наконец, я каким-то чудом узнал Пионерский парк, который, правда, давно перестал быть пионерским. Дальше просто - минута по родной до боли, пыльной стиральной доске и мы на месте. Голова понимала, но душа не верила.
Поразило впечатление, что наша часть, в какой-то момент просто улетела в космос. Сразу вся. Со штабом, казармами, звенящей ложками столовой, складами и автопарками. Просто взяла и улетела. На ее месте осталось абсолютно пустое место поросшее травой в человеческий рост. Неужели внутри этого грязного пустыря я когда-то провел миллион холодных, бессонных ночей и бегал кроссы в липкую жару, дружил и ненавидел, скрипел зубами от отчаяния и был почти абсолютно счастлив? Да и со мной ли все это было?
Достал я телефон и зачем-то начал фотографировать: «пустырь и горы», «пустырь и пятиэтажки», «пустырь и я», «пустырь и старая знакомая - грязная канава с мутной водой».
Канава – это все, что осталось от нашей части, она пережила всех. Кто бы мог подумать?
Но, видимо, когда-то в прошлой жизни я схалтурил и не полностью выложился во время кросса и вот, спустя тридцать лет, моя старая, фантомная часть, все-таки заставила меня пробежаться по очень пересеченной местности.
Я вытащил из кармана телефон, а вместе с ним выпорхнула бумажка с Франклином. День был ветреный, так что, пришлось изрядно побегать кругами и зигзагами. Хоть не в кирзовых сапогах, и на том спасибо.
Франклина догнал, отдышался, глянул в последний раз на это унылое место и мокрый от беготни, к тому же, весь перепачканный, поплелся в сторону моря.
Неожиданно меня окликнула старуха, она сидела на табуретке и наблюдала за Грузией:

- Биджо, зачем ты тут фотографируешь? Что ты вообще хочешь?
- Гамарджос, бабушка. Я ничего не хочу, просто, когда-то на этом месте была воинская часть и я служил в ней тридцать лет назад. Вот, себе на память фотографировал.
- А зачем ты бегал как конь? Тоже солдатскую молодость вспоминал?
- Ну, что-то вроде того.
- А ты помнишь моего племянника - старшего прапорщика Абашидзе?
- Да, помню, был такой.
- Умер. В прошлом году. Хороший парень был.
- Да, жаль.
- Если хочешь, я могу показать дорогу и ты сходишь к нему на могилу.

Я с большим усилием подавил приступ черного юмора внутри себя и вежливо отказался.
Просто представил себе нелепость ситуации, вспомнил тот единственный раз в жизни, когда мне довелось столкнулся со старшим прапорщиком Абашидзе. Вообще-то он тихо подворовывал на своем продскладе и к личному составу не лез, но, однажды ночью, будучи дежурным по части, Абашидзе заглянул к нам. Я как раз был дневальным и в сонной казарме, в полутьме, «машкой» натирал до блеска пол.
Прапорщик был очень пьян и очень строг, он высказал мне несколько замечаний и, вдруг, на полуслове, переломился пополам и заблевал весь мой каторжный труд. Просто целое Аральское море устроил. Вытер рот, показал пальцем на свое творение и строго сказал: «Дневальный, скоро подъем, рота побежит на зарядку поскользнется и ноги переломает. Чего стоишь? Не стой как тормоз, а бегом за тряпкой, чтобы этой вонючей херни тут не было! Вернусь – проверю!»

Я попрощался со старушкой и пошел в сторону моря. Не то чтобы мне было жаль покойного прапорщика, но тот старый «осадочек» испарился без следа, как Аральское море…

РОМАНТИКА

Мой оператор явился на работу на три часа раньше чем должен и со слегка поцарапанной рожей.

Что? - Спрашиваю. С котиком играл?

- Да, какой там, в жопу, котик? Это у меня романтический вечер был.
- То есть, все хорошо?

- Хуже некуда. если вкратце, то я иногда практикую, с одной… ну неважно, короче, люблю сходить в шикарную гостиницу, расслабиться на пару часиков. Ну, там, фрукты, шампанское, позолота кругом и кровать как поле в минифутболе. А тут 8-е марта, я и подумал: «К черту баб, хоть раз, надо бы и с женой туда сходить. Чем она хуже? Опять же – приятно нам обоим, а ей незабываемый романтический подарок»

Позвонил, заказал номер, в назначенный час являемся с женой.

Я, естественно, делаю вид, что тут впервые, подходим на ресепшен, а там блондинка знакомая, мы всегда с ней перемигиваемся. Она увидела меня с женой, приветливо заулыбалась и говорит: «Здравствуйте»

Я перепугался и быстро ответил:

- В смысле «здравствуйте»? Я тут вообще-то в первый раз…

Посмотрел я на жену, а жена уже все поняла и лицом изображала подземный ядерный взрыв.

Тут блондинка меня и спасла, она пожала плечами, заговорщицки посмотрела на жену и сказала:

- Не обращайте внимания, все мужчины, которые у нас впервые, зачем-то пытаются как-нибудь пошутить, наверное, чтобы волнение скрыть. Вот ключик, ваш номер 326. Там все уже готово, приятного отдыха.

Жена хихикнула, а у меня гора с плеч.

- Так, а кто же тебе рожу в результате расцарапал?

- Подожди, слушай дальше. Вошли в номер, я делаю вид, что всему удивляюсь вместе с женой. Выпили, похряцали фрукты, включили музычку и я не спеша направился в душ.

Выхожу, смотрю - жена дергает над кроватью ночник и причитает:

- Да что ж такое? Как же его включить-то? Дорогой, ты не сходишь спросить где у него кнопка? А то с верхним светом как-то не очень.

А я и сам, помню, в первый раз, минут сорок искал этот гадский выключатель, нашел хрен знает где, аж за шкафом. Совсем не логично. Какой идиот это придумал?

Я лихо так подхожу к шкафу и говорю: «Что бы вы без папы делали? Вуаля!» и - клац, включаю…

Вот тут пошла жара в хату, началась самая романтика и я получил когтями по морде, хорошо, хоть глаза целы, еле увернулся.

А ведь хотел как лучше, не ценит, хоть домой не приходи…

ПРИГОВОР

"В тюрьму сажают не в гусельки играть"
(арестантская поговорка)

С утра ехал на работу и на узкой дворовой дороге упёрся в него, в человека, слабо знакомого с ПДД.
Он сперва помаячил фарами, погудел клаксоном, потом помахал рукой, мол сдай назад, я тут главный.
В ответ я состроил скучающее выражение лица, что должно было означать: хочешь, можем постоять, я никуда не тороплюсь.
Через минуту мужик не выдержал, вылез из своего джипа, подошёл ко мне и сказал:
- Ну, долго мы будем стоять? Сдай назад.
Я вежливо поздоровался и ответил:

- Для вас - это наверное будет полной неожиданностью, но, вы сейчас находитесь на встречке.
- Какая встречка, ты что? Мы во дворе! Я девятнадцать лет за рулём, почти двадцать, а ты будешь меня правилам учить?
- А я тридцать шесть лет за рулём – это почти тридцать семь. И что из этого?

Мужик перешёл на Вы:

- Что вы такое несёте, какая тут может быть встречка? Где разметка? Это придомовая дорога.
- Обратите внимание – эта дорога шириной в две полосы, ваша полоса занята припаркованными машинами, а моя свободна, стало быть, по отношении ко мне, вы таки находитесь на встречке и обязаны уступить мне дорогу.

Мужик подумал, посмотрел на свой джип, прикинул где право, где лево и сказал:

- Ничего не знаю, не хотите сдавать назад, будем стоять. Я уже домой почти приехал, так что никуда не тороплюсь. Постоим, подождём.
И он ехидно улыбнулся и даже подмигнул мне.

Я очень не хотел сдаваться в этом поединке нервов, тем более, что прав на сто процентов, но реальность была такова, что через час у меня назначена важная встреча, а ехать до работы минут сорок, не меньше. Нужно было срочно придумать какой-то психологический трюк, чтобы с одной стороны сдаться, но уехать, а с другой остаться и победить. И меня от безнадёги осенило, я вспомнил как Том Сейер красил забор.
Я, почти натурально, зевнул и ответил:

- Тут, вот какое дело; я сейчас еду в Домодедово встречать друзей, но только что узнал, что их рейс задерживается на два часа, так что мне, в общем-то абсолютно всё равно где ждать, тут, или в Домодедово.
А поскольку вы за девятнадцать лет так и не смогли разобраться где на дороге встречка, то вряд ли уже разберётесь. Так что научить вас правилам дорожного движения я, увы, не в состоянии, но я решил наказать вас, ведь незнание правил не освобождает от ответственности. Так ведь?
- Наказать? Меня? В смысле наказать?
- В прямом смысле. Я назначаю вам наказание в виде лишения свободы сроком, скажем, на пятнадцать минут, ноль-ноль секунд. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Посидите и подумаете над своей жизнью. Сейчас у нас восемь ноль пять, а ровно в восемь двадцать, когда вы отсидите от звонка до звонка, я открою дверь вашей темницы, сдам назад и выпущу вас на свободу с чистой совестью. Но, ни секундой раньше. Время пошло.

С этими словами я закрыл своё окно.
Мужик похлопал глазами и пошёл в свою машину.
Раз в пять минут он взрывался, о чём-то матерился, отчаянно жестикулировал, моргал фарами, гудел, а я в ответ улыбался как Буратино и показывал на пальцах сколько ему ещё сидеть в тюрьме. Наконец мужик отсидел весь положенный срок, я изобразил, как невидимыми ключами открываю невидимую дверь и торжественно отъехал назад.
Когда закончилось узкое место, мы с ним поравнялись он открыл окно и стал истерично толкать беззвучную речь, которую готовил весь свой долгий тюремный срок. Беззвучную, потому, что своё окно я так и не открыл, просто остановился на секунду, перекрестил мужика и уехал.
На душе было тепло и весело…

ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА

У моих друзей - Виктора и Тамары, есть соседи по этажу. Живут в квартире через стенку. Нормальные, вроде, люди, здороваются, иногда за йодом, или растительным маслом могут прийти. Обычные в общем соседи, как у всех, но, кто бы мог подумать, насколько люди могут быть люто простыми и бесхитростными.

Однажды Тамара с Виктором встретили соседку, она была с маленькой таксой на поводке.

- Добрый день. Ой, у вас собачка появилась? Какая хорошенькая!

- Здравствуйте, да, нам уже три месяца.

- Как зовут?

- Зинка, Зинаида Ивановна.

- Зинаида? Какая милашка. Почему Зинаида?

- Да, когда мы ее только купили, сидели на кухне, думали — как бы назвать, перебрали кучу имен, но ничего не нравилось, вдруг слышим, а вы с Виктором как раз за стенкой о чем-то ругаться начали. У нас же стены картонные, каждое слово слышно. Ну, вот. Что-то Виктор про вашу маму нехорошее говорил, а вы в ответ и сказали, что мол, лучше посмотри, Витя, на свою коротконогую мамашу Зинаиду Ивановну...

А мы и прикинули, что собачка-то наша, тоже, как раз коротконогая, животом по земле тащится, ну, Зинаида Ивановна, так Зинаида Ивановна. Так вот Зинкой и назвали…

НА КРАЮ ЗЕМЛИ

Дьявол долго прикидывал и экспериментировал, он изобретал самую поганую для жизни человека погоду. И вот, методом проб и ошибок, у него вполне получилось:
1) Ветер такой, что если уронить монетку, то она приземлится метрах в десяти от вас.
2) Дождь. Просто постоянный горизонтальный дождь. Горизонтальный, видимо из-за ветра, но скорее всего из-за подлости дьявола.
3) Над температурой, особо пришлось поломать коварную дьявольскую голову. С одной стороны, сделаешь минус 100, так люди напялят на себя кучу гагачьего пуха и выживут. Им будет тепло и сухо.
Решено было повысить до +0,5 вроде бы и не экстремально холодно, зато вода еще вполне жидкая, она и доделает свое черное мокрое дело.

Место для всего этого было выбрано красивое и с размахом. На краю Земли, чтобы никто не мешал – Линахамари.
Нас туда занесла нелёгкая, снимать про войну и немцев. В тот день у войны, видимо, был выходной. Ни в дотах, ни в траншеях, ни в подземных бункерах не было ни одного немца, даже самого задрипанного часового, подходи и бери что хочешь. А нам так даже и удобнее, не нужно вспоминать как будет по немецки: «Гер майор, разрешите у вас тут немного поснимать.»

Но было полное ощущение, что немцы еще десять минут назад, под патефон, долбили тут мерзлые скалы и густо все украшали железобетоном. А, если пристально всмотреться в каменную землю, то сквозь ветер, слезы и дождь, на любом квадратном метре можно разглядеть: одну, две, три немецкие пули. Вначале я их подбирал, а потом, когда набралось с полкило, плюнул, выбросил. Все горы покрыты немецкими пулями. Что в этих местах происходит в те дни, когда у войны не выходной, просто страшно себе представить.

Хоть каждый из нас был в самых хитрых одежках и мембранных мегаскафандрах, но дьявольская погода быстро нас выпотрошила. Лично я был в трех куртках, но мой телефон, лежащий у сердца, сразу намок и тихо помер, даже не оставив завещания.

Когда, например, пришлось выпрыгивать из лодки в ледяную бурлящую воду по колено, мы с удивлением осознали, что ничего не произошло. Мокрее не стало. Но самое удивительное, что в тех местах живут люди! Как там можно жить, а главное зачем?
Если бы злая судьба поселила меня туда, то первым делом я бы купил палатку с компасом и каждый день шел бы сколько смог на юг, ночевал и так каждый день, аж пока не добрался хотя бы до солнечной Костромы.

Что держит людей в Линахамари, да и вообще в Мурманске? Не понимаю. Смотрел я на жизнерадостного местного историка Василия Иваныча и никак не мог этого понять.
Василий Иваныч очень незаурядный и знающий человек, когда рассказывал о военных неудачах и просчетах немцев, всегда прибавлял фразу – «к сожалению» и никак не мог взять в толк, отчего мы так дружно ржем.

Наш съемочный день начался в шесть утра и несмотря на погоду, план мы с трудом, но вроде выполняли. Вдруг, в мокрой вате неба, показалось голубое окошко и в это окошко прям таки долбанул на скалы солнечный лучик.
Дождь и ветер не стихли, но наше настроение резко улучшилось, ведь – это была первая цветная картина с самого утра. Я предложил остановится, сделать летучку и сверить наши размокшие дальнейшие съемочные планы на сегодня. Кто-то сказал:

- Ой, у меня что-то с ногами.
- В смысле с ногами? А хотя и у меня тоже они какие-то ватные.
- И у меня. Да и шатает как-то, как будто равновесие барахлит. Какие-то мухи в глазах.

И каждый из нас понял, что с ним тоже происходит что-то необычное и это совсем не первая любовь.
Я высказал предположение, что все мы слегка траванулись пирожками, но – это дело житейское, надо работать дальше, потом разберемся. Еще много чего не снято, а времени уже…
Тут я посмотрел на часы – часы показывали полтретьего ночи.

P.S.

Всю командировку меня не покидала мысль: как же тут, черт возьми, красиво в июне, вот бы в следующий раз сюда летом приехать.

ЛОШАДИНАЯ ФАМИЛИЯ

По дороге на дачу остановился в посёлке, зашёл в аптеку.
Внутри пусто, только у кассы один мужик, лет шестидесяти, безуспешно пытался дозвониться до жены и поэтому ругался с телефоном:

- Ну как не доступен? Ты что такое говоришь? Да что же это? Должна быть доступна, не в метро ведь она. Давай, давай, соединяй, не тормози.

Аптекарша вызвалась помочь:

- Мужчина, может вместе вспомним, что вам нужно? Это: таблетки, капли, мазь? Что вообще?
- Вроде таблетки. Да, точно, таблетки.
- Ну, уже хорошо. А от чего таблетки-то?
- Так сразу и не скажешь, то одно у нее болит, то другое. Подождите, кажется… знаете, вы извините меня, никого не хочу обидеть или оскорбить, но по названию, простите, на еб твою мать очень похоже. Извините ради бога, там конечно не так, но что-то такое.

Аптекарша впала в легкий транс, поправила очки и холодно ответила:

- Простите, но таких таблеток я не знаю. Звоните, выясняйте.
- А, точно, кажется припоминаю, там не то чтобы прям твою мать, а скорее – я твой рот и все такое... извините ещё раз, не обижайтесь. Вот как-то так, только не именно твой рот, а вместо рта, что-то медицинское. А? не вспомните такого?

Потом позвонила его жена и подсказала название таблеток - ибупрофен…

СПАСИБО, ЧТО ЖИВОЙ

Он окинул меня оценивающим взглядом и спросил:

- Сколько в тебе? Центнер, или даже чуть больше?
- Сто пять.
- Дохрена. А ты, что, один?
- Ну, да.
- А, ну, если один, то это по барабану. Можешь весить хоть триста кило.
Вот еще что, аванс был только половина суммы, так, что деньги вперед. А, то мало ли, как все будет…
- В смысле «мало ли»? (насторожился я)
- Да ты не ссы, все будет в ажуре, просто некоторые после всего начинают выдумывать: ребро треснуло, хребет в трусы ссыпался, или ножки вывихнулись. Да, бывали у меня и такие гнилые пассажиры. Лишь бы не платить.

Я протянул деньги, он пересчитал, спрятал их куда-то ближе к телу и сказал:

- В расчете. Ну, что, готов? Тогда хрен ли ждешь? Забирайся давай. Скоро темнеть начнет.
- А как бы это правильно сделать?
- Видишь, отверстия? Суешь туда ноги и как по лестнице.

И я с опаской полез на ерзающую по траве конструкцию.
Командир жутко загремел огромным пламенем и внезапно закричал:

- Куда морду прямо в огонь!? Пригнись! Ты что, бессмертный?
Я с треском провалился внутрь, потер ударенное колено, осмотрелся, выбрал себе место поустойчивее и сказал:

- А тут у вас, оказывается тесновато. Как в туалете.
- Да, такого еще никто не говорил. С лифтом сравнивали, было, но с туалетом…

Даже огонь обиделся и вырвался с каким-то уж очень злобным рыком.
Но в следующую секунду произошло чудо: на всей земле выключили ветер. Совсем выключили. Только что нудно посвистывал в ушах и вдруг, раз - тишина, как под водой.
Нечеловеческая красота, делала инстинкт самосохранения каким-то жалким и не нужным, в глубине души я даже почти смирился с тем, что сегодня умру.
Мужик попытался вынуть меня из восторга:

- Спиной не облокачивайся, стой передом, я тебя ловить не собираюсь, скажу что и не видел никогда…

Следующие сорок минут он молча гремел огнем, зевал и посматривал на часы, а я улыбался как маленький восхищенный ребенок и выглядел, наверное, довольно дебильновато.
Но, все хорошее неумолимо заканчивается, наступил самый ответственный момент и командир закричал:

- Не хватайся за края, руки нахер поотрывает! Держись только за канаты!

Легкий толчок и осенний ветер в ушах опять включился.
Шатаясь как пьяный я выбрался на мокрое вспаханное поле и, не переставая улыбаться, спросил:

- А где тут дорога? Куда вообще мне идти?
- А хрен его знает, где дорога. Иди куда хочешь. В принципе, можешь нашу машину подождать, но она, боюсь, приедет часа через три, не раньше. Пешком через поле, наверное, будет быстрее, куда-нибудь да выйдешь, Земля круглая. Все, давай, пока.

- Спасибо вам – это было, я даже не знаю как сказать. И отдельное спасибо, что живой…
- Пожалуйста. А, погоди, погоди, я еще должен поджечь твои волосы и потушить "шампусиком", но у тебя прическа слишком короткая, не получится. Да и оно тебе надо?
- Спасибо, переживу.
- Но, если, вдруг позвонит мой шеф и спросит, то ты скажи, что я тебя и поджигал и гасил, все как положено. Ладно?
- Хорошо, скажу.

После адского пламени лицо мое потихоньку остывало. Спотыкаясь о незнакомое осеннее поле, я шел куда глаза глядят. Шел, улыбался и сам себе не верил, неужели, наконец, сбылась моя детская мечта - я летал на настоящем воздушном шаре…?

КАПУСТА

Казалось бы, ерунда, каких-нибудь девяносто километров от Москвы, но добирались мы туда по пробкам часа четыре, когда приехали, уже окончательно стемнело, так что, снимать получилось только в квартире.
А вот и древняя пятиэтажка, в которой с самого утра: волновался, пудрился и прихорашивался, настоящий белорусский партизан Вера Сергеевна.
Я был уверен, что Вера Сергеевна, как гостеприимная хозяйка, потащит всю нашу группу за стол, а потому заранее хорошенько подготовился. С собой мы прихватили то, что пригодится в хозяйстве любой бабушке: здоровенную пачку хорошего чая, сгущенку, пару килограммов разных леденцов, литровую банку меда и немеряное количество мятных пряников.
Вера Сергеевна оказалась очень приятной, миниатюрной старушкой, в белой нарядной блузе и сером жилете с орденскими планками. Когда она увидела нашу огромную камеру, аж за сердце схватилась. Очень уж она боялась сниматься, а чтобы немного успокоить героя, начать мы решили с толстых плюшевых альбомов, где бережно хранились фотокарточки грустных партизан, худющих лошадей и каких-то деревенских родственников.
Потихоньку наш белорусский партизан - Вера Сергеевна немного оттаяла, осмелела, свыклась с камерой и начала рассказывать о таких страшных и будничных военных вещах, что делалось как-то не по себе. Даже оператор иногда не выдерживал и шептал из-за камеры: - «Да как же так?» «Вот ни черта себе!» «Это уже какой-то, ну совсем…»
Всем нам еще раз хотелось снять шляпу перед этой маленькой старушкой, с простодушной улыбкой. Просто не перестаю удивляться – как же тяжело им досталась победа.
Вера Сергеевна рассказывала, например:
- Наш партизанский отряд был не обычный, а боевой.
- Извините, «боевой» – это в смысле - героический?
- Нет, боевой – это – боевой. Дело в том, что на десяток партизанских отрядов, боевых приходилось всего три, или четыре.
- А остальные, что же?
- Остальные просто сидели в лесу тихо как мышки, и пережидали - когда, наконец, война закончится сама собой.
А мы - боевые отряды, все время совершали разные вылазки и диверсии, убивали немцев - охранников железной дороги, разбирали пути, в общем - пакостили, как могли.
Боевые партизанские отряды не любили обычных партизан, а те ненавидели нас…
- Извините, но то, что вы не любили их – это понятно, но им-то за что вас ненавидеть? Вы же воевали за них, пока они просто отсиживались.
- Ну, что вы, если они кого из наших в лесу ловили, то и убить могли. Бывало, целые делегации на переговоры к нам посылали, дескать – сидите смирно, как мы и не воюйте, красная армия и без вас придет и немцев прогонит.
Ведь после каждой нашей боевой вылазки, фашисты сатанели и посылали в лес большие отряды карателей. А те уж не разбирались – кто боевой, а кто просто отсиживался в землянке и грибы сушил…

Еще она рассказывала, как ходила в деревню на разведку и в маленькой плетеной корзиночке всегда брала с собой гранату, чтобы живой не попасть в плен.
И вот однажды, она вернулась в отряд только поздно ночью, босая, без юбки и прижимая к себе гранату «деревянными» руками.
В деревне девушку Веру остановили немецкие солдаты, что-то спросили, да и пошли себе дальше, но Вера, с перепугу, уже успела незаметно выдернуть чеку, оставалось только отпустить рычаг.
Чеку обратно вставить не сумела, так потом и вернулась с гранатой в онемевших в руках, а ботинки и юбка утонули в болоте (руки-то были заняты) сил не было даже от себя гранату отбросить…

После съемки хозяйка позвала всех к столу и налила чаю. Ей очень хотелось угостить нас не только тем, что мы сами принесли, но и чем-то своим. Я краем глаза видел, как Вера Сергеевна достала из холодильника какую-то кастрюльку с супом. Постояла, подумала и, видимо постеснявшись его предложить, убрала обратно в холодильник.
Тяжело было смотреть на это. Детей у старушки никогда не было, так что теперь, в свои восемьдесят с гаком лет, рассчитывать она могла только на себя и свою пенсию…
Вера Сергеевна, вдруг что-то вспомнила и воскликнула: - «Вот я балда, у меня же есть!» Она проворно встала на коленки и из-под стола вытащила трехлитровую банку с квашеной капустой:
- Вот, я вас сейчас своей капусткой угощу, у меня ее много насолено.
Мы не отказались.
Сидим, хрумкаем и хозяйку нахваливаем:
- Интересная у вас капуста, необычная, но очень вкусно. Почему-то морковки в ней не меньше, чем самой капусты, интересный рецепт. А нарезано-то как мелко, просто идеально.
- Да, там и капуста и морковка и яблочки и огурцы и лук, даже помидоры иногда попадаются. Всего понемногу.
- Ну, помидоры, еще ладно, но огурцы и лук в квашеной капусте зачем? Странное сочетание. Без огурцов, скорее всего, будет лучше, а то уже какая-то окрошка получается…
- Да, вы правы, без огурцов было бы лучше, но не беда, и так есть можно. Правда ведь?
Эту капусту мне сосед приносит и денег не берет, дай ему Бог здоровья. Он в электричках продает разные овощерезки, и на овощах показывает людям – как оно работает. За день, пока по вагонам ходит, целую сумку настрогать может, хоть и вперемешку все, да мне, старухе, и то за счастье…

…Мы молча доедали свою капусту и пытались скрыть что нам отчего-то было невыносимо стыдно…

ВОПРОСЫ БЕЗ ОТВЕТОВ

"Критика требует куда больше культуры, чем творчество"
(Оскар Уайльд)

Я никогда не был: ни химиком ни математиком, да и прочая тригонометрия давалась мне с титаническими усилиями, зато я всегда полагался на свой творческий склад ума и гордился системным гуманитарным образованием. Всё-таки дипломированный режиссёр, туды его в качель, а не какой-нибудь боец скота на мясокомбинате. Но, вот сегодня я почувствовал себя не то что бойцом скота, а самым настоящим тёмным Некрасовским крепостным, дожившим до «Чёрного квадрата» Малевича.
Наверняка, единственное, о чём он спросил бы художника: «А мамка-то твоя знает, чем ты тут занимаешься?»

Включил я тут телевизор на канал «Культура», там два седовласых критика с жаром обсуждали какую-то пьесу:

- …знаете, я вам больше скажу - эта пьеса ставит перед нами вопросы. То есть, в буквальном смысле, одни голые вопросы, так сказать - в лоб, но не даёт ни единого ответа. Вы обратили внимание?
- Да, тут я с вами, пожалуй, соглашусь, вопросы действительно поставлены, но не совсем безответные. Уверен, что в самом финале, мы всё же получаем ответ на главный вопрос пьесы. Вам так не показалось?
- Я бы не назвал это ответом, это скорее некоторые дополнения и уточнения к уже поставленным вопросам.
- Да, пожалуй, но в этой обновлённой формулировке вопроса, уже содержится немалая толика ответа, или, по крайней мере, попытки ответа. Разве нет?
- Хм, интересная мысль. А давайте мы сейчас вместе с нашими уважаемыми зрителями ещё раз насладимся этой великой пьесой, а после вернёмся в студию и продолжим обсуждение.
- Что ж, с превеликим удовольствием…

Мне стало любопытно, что там за пьеса такая, которая ставит кучу вопросов и не даёт ни единого ответа? Я стал смотреть и вникать: так, так, какофония настройки симфонического оркестра. Дирижёр, скрипочки, валторны, арфа, литавры, рояль. Замолкли покашливания зрительного зала. Воцарилась тишина. Заиграла музыка. Музыка, музыка, музыка, играет, играет, играет… Твою же мать! Да это ж просто пьеса для фортепиано с оркестром!!!

А интересно, матери этих седовласых, знают, чем их дети на жизнь зарабатывают…?

БЕЗДОМНЫЙ ИНДЕЕЦ

Может быть в каменном веке, пятилетний Рома был бы каким-нибудь жрецом огня и имел бы большой, заслуженный успех у соплеменников, но в наше, небрутальное время, от Ромчика сплошная головная боль.
Вообще-то мальчик он хороший и даже иногда послушный, но моргнуть не успеешь, как он всю семью убьет и дом спалит.
Рома ужасно любит все поджигать.
Соберет, бывало, на папином письменном столе десяток туристов – резиновых ГДР-овских индейцев и ковбойцев, усадит их у походного костерка, выключит в комнате свет и слушает их ночные разговоры, то и дело подбрасывая в костер бумажные дрова.
Потом, конечно, на запах дымка сбегаются мама с папой, заливают стол водой и вставляют Роме по первое число.
Уж чего только с ним не делали, и уговаривали и ремешком обрабатывали и зажигалки к балкону привязывали, ничего не помогало. Рома наловчился добывать огонь даже при помощи бабушкиных очков.
Но, после того, как прогорела вдруг и оборвалась веревка папиного боксерского мешка и он падая, чуть не прихлопнул мальчишку, родители поняли, что пора уже подключать к делу специально обученных людей.
Отыскали дорогущего детского психолога и принялись водить к нему поджигателя.
Несколько занятий психолог показывал Роме свои странные, но веселые картинки, просил нарисовать родителей и друзей сидящих у костра, а потом, по секрету выяснил, что Рома, когда вырастет, уйдет из дома и поступит в институт каминной растопки, или на худой конец, в паровозо-кочегарный колледж.
Психолог долго думал, совещался с коллегами, наконец, отвел в сторонку Роминого папу и присоветовал ему сделать одну жестокую, но действенную штуку:
Во дворе их загородного дома, обязательно вместе и обязательно с большим трудом, нужно построить деревянный домик. Совсем как настоящий только маленький, величиной с собачью будку.
В этот домик нужно поселить все самые любимые вещи и игрушки мальчика, и в один чудесный день, спалить на хрен этот домик дотла, вместе со всем его содержимым. Дескать, плюшевые зайчата заигрались, начали баловаться спичками и нечаянно подверглись кремации…
Жестоко, но пусть Рома поймет, что огонь не игрушка, а враг, способный отобрать у человека самое дорогое.
Долго ли коротко, но домик был отгрохан на славу: высотой метра полтора, трехэтажный, с окнами, и даже с освещением внутри.
Поселились там самые важные и любимые игрушки: медвежата, куклы, солдатики, пистолеты, лук со стрелами, машины на радиоуправлении, костюм Спайдермена, роликовые коньки и еще много-много самых отборных ценностей.
Пора было и пожаром заняться, но папа все оттягивал этот жуткий момент, все-таки, столько труда и души было вложено в этот дом, хоть бери и новый строй, чтобы сжечь.
Да и сына жалко, настоящее будет горе. Не слишком ли жестокий удар для пятилетнего мальчика? Рома ведь так полюбил этот домик. В последнее время даже не поджигал ничего, некогда было, из карандаша и консервной банки лопату, вот, для снега смастерил, совсем как настоящую.
Но, наступил день, когда папа решился – сегодня или никогда.
Вечером он приехал домой, вышел из машины, смотрит, а во дворе, прямо на земле, сидит его Рома, обхватив коленки и грустно разглядывает черные обугленные головешки (все что осталось от домика), рядом стоит полукопченая мама с красными глазами и с автомобильным огнетушителем в руках.
Папа хотел было что-то сказать, или спросить, но не придумал что, и тогда Рома показал пальчиком на маленького резинового индейца и сказал:
- Папа - это все он, бездомный индеец. Представляешь? Пришел он к нашему домику, постучался, ему открыл дверь охранник Мишка и спросил: – «Чего, тебе, краснокожий?»
А он, притворился хорошим и ответил жалобным голоском: - «Мне некуда пойти, я замерз, можно я тоже буду жить с вами?»
Медведь сказал: - «Нет, уходи, самим мало места!» И выбросил индейца на улицу.
Индеец полежал – полежал, потом встал и решил отомстить. Чиркнул зажигалкой и вот…
Папа посмотрел на строгую маму, которая пыталась сдержать улыбку, и сказал:
- Мама, скажи мне как юрист, если, к примеру, убить детского психолога, то придется ли за него отвечать, как за человека…?

ЧЕЛОВЕК С НОЖОМ

«У меня непритязательный вкус – мне вполне достаточно самого лучшего»
(О. Уайлд)

Однажды в воскресенье в шесть часов ночи мне позвонил армейский друг:

- Привет, как дела? Ты спал? Извини, тогда я сразу к делу. Срочно приезжай в Шереметьево, некогда объяснять, дело жизненно важное. Не теряй, пожалуйста, времени, а то я на самолет опоздаю.

Я вспомнил все матерные слова, но вслух не сказал, чтобы не разбудить жену сына и кота, а сам подумал: - «А разве не для таких случаев существуют настоящие друзья?» И в трубку ответил:
- Ладно, Вадик, выезжаю, буду через сорок минут, вряд ли быстрее. Это нормально?
- Да, отлично, спасибо, только вешай уже трубку и газуй.

Через сорок пять минут и несколько неминуемых штрафов за превышение скорости, я тормознул перед паникующим Вадиком. Он даже не поздоровался, просто сунул мне в руку какую-то блестящую железку, и уже убегая, крикнул не оглядываясь: «Через месяц вернусь - заберу, а то меня в самолет с ним не пустят, я ведь багаж не сдаю».
Я стоял как оплеванный. В руках у меня был обычный, здоровый такой, складной нож.
От же сволочь этот Вадик! Нужно было сразу обо всем расспросить и никуда через весь город не ломиться. Подумаешь, с ножом его не пустят. Выбросил в мусор, всего и делов! Я бы, ни ради ножа, ни ради вилки не стал бы никого нагружать. А ведь это было единственное мое утро без будильника.
На светофорах я крутил в руках нож, продолжая ворчать на армейского друга.
Открыл и слегка удивился, в открытом виде нож был гораздо крупнее, чем ожидалось, просто не нож, а целая сабля, любой арбуз бы испугался. И что-то в нем такое было, из-за чего не хотелось спускать его с рук. В нем было всего понемногу: и смертельная надежность армейского штыка и лихая «выкидуха» из фильмов про бандитов, даже от пистолета что-то было, наверное, четкость работы механизма и благородный «клац»
В конце концов что я потерял? Проехался туда-сюда по пустому городу, зато таким шикарным ножиком целый месяц поиграю.
Дома жена встретила с расспросами, и я показал нож. Она открыла его и не на шутку испугалась:
- Отдай его обратно, только отпечатки свои сотри. Тебя посадят – это же холодное оружие!
Я был не совсем уверен в обратном, но поспешил успокоить жену:
- Нет, это не холодное оружие, скорее всего. Этот нож… этот нож, знаешь откуда? Когда из завода выходит новый вертолет «Черная акула», то этот нож идет в комплекте.

С тех пор я ни разу не выходил из дома без ножа и не было такого дня, чтобы жена не попросила:
- А ну, дай-ка мне «вертолетный» ножичек, я индюшку разделаю, а то нашими что-то не очень.
И действительно, нож свирепо резал все, что ему подсовывали, и с удовольствием просил добавки.
Время шло, меня начали посещать подлые мыслишки: «А может Вадик там у себя на курорте ударится головой об пальму, потеряет память и навсегда забудет - кому отдавал свой нож?»
Но он не ударился и наступил день, когда на пороге появился загорелый Вадик, сказал – «спасибо» и, так буднично и небрежно, сунул «мой» нож себе в карман.
Даже у жены было разочарованное лицо. Когда Вадим ушел, она спросила:
- А, кстати, где именно делают вертолеты «Черная акула»?

И я понял, что нужно действовать. Я расспросил армейского друга, оказалось, что его ножичек совсем не прост, тут тебе и титан и карбон и черт его знает что еще. Видимо – это одна из тех немногих вещей, которая сможет дожить до правнуков, чтобы перейти им по наследству.
Спустя неделю мне повезло, я все же его купил. Жена обрадовалась нашему новенькому «Вертолетному» ножику не меньше чем я.
С тех пор прошло еще месяца полтора, жена все так же пачкала нож жиром, а я все так же его мыл и таскал с собой на работу.
И вот однажды рано утром я ехал в такси в аэропорт, улетал на съемки.
Собирался наспех, даже не присел на дорожку, и тут к своему ужасу понял – что я забыл.
Я забыл оставить дома нож, а ведь багаж сдавать не собирался.
Пришлось делать небольшой крюк, чтобы разбудить и рассмешить армейского друга…

P.S.

Для таких же безумцев, каким стал я, с удовольствием скажу - нож называется «Касатка», Мастерская Чебуркова.

РАВНОВЕСИЕ

Электричка подъезжала к Белорусскому вокзалу, я смотал музыку в карман и услышал осколок разговора двух женщин, они, как и я неспеша продвигались к выходу:

- …так, я не поняла, а ее муж, что не в курсе откуда берутся деньги на путевки?
- В том-то и дело. Она говорит мужу, что ей каждый год выдают на работе бесплатные путевки в Турцию на двоих. Как раз для мужа и сына.
- А если этот турок, хозяин отеля, расскажет мужу, что это он покупает путевки, чтобы увидеть своего сына?
- Ты что? Турок ничего не скажет, иначе никогда больше не увидит сына. А даже если и расскажет, то ничего страшного не случится, сын-то все равно не мужа, муж его усыновил когда женился.
Муж думает, что хозяин отеля просто тащится от его тупых анекдотов и просто так водит их с сыном по ресторанам и катает на яхте. И так три года подряд.
А она кайфует себе на даче с маленьким ребенком и ждет очередную шубу из Турции.
- А, ну да, у них же второй родился. А она не боится, что в один прекрасный день, турок подаст в суд на признание отцовства и отсудит сына себе? Турецкий суд полюбому встанет на сторону турка.
- Не боится, потому что турок только думает, что он отец. На самом деле, она кучу денег потратила в этих институтах, чтобы хоть как-то забеременеть и родить, но это еще до замужества. Второй ребенок у нее тоже «искусственный», только уже от мужа. Короче, все вокруг нее думают, что они самые деловые и хитрые, а по факту всем рулит Она.
- Везет же людям – это уметь надо. В какое дерьмо не влезут, только себе на пользу выкрутят. И все у них хорошо и везде равновесие. Тут про цену сраной сумочки слегка приукрасишь, так такой скандал вылазит, уж и сама не рада.
- Выходи давай, сраную сумочку не потеряй…

ДЕВОЧКА И МЯЧИК

Если бы исполнились все человеческие желания, земной шар стал бы сущим адом.
(П. Буаст)

- Первый бэ, строиться!
С этим призывом, после третьего урока, мы строились по парам и шли гулять в парк недалеко от школы. Целых сорок пять минут счастливой беготни по дорожкам и безмятежного валяния в прелых осенних листьях.
Однажды, когда мы только пришли и еще не успели разбежаться по своим неведомым дорожкам, мы все обратили внимание, как к нам приближалась странная пара – пожилая женщина и ее дочь лет тридцати, может сорока.
У дочери видимо было что-то не в порядке с душевным здоровьем, она плакала и громко выговаривала что-то маме:

- Ну, почему?! Почему так?! Почему?! Я больше не хочу!

При этом она при каждом шаге, раздраженно бросала в асфальт маленький черный мячик и ловко его ловила.
( Кстати, пятьдесят лет назад, такой мячик имелся в кармане у каждого второго ребенка, а у каждого первого, имелось по два таких мячика. Двадцать копеек в любом игрушечном магазине.)

Мама семенила позади и приговаривала:

- Ну, успокойся, девочка моя. Все хорошо. Успокойся, не плачь, а то головка заболит.

Но женщина продолжала плакать, чем-то возмущаться и бросать себе под ноги черный мячик.

Так эта странная пара прошла мимо.
Мы всем классом стояли и молча смотрели им в след. На душе было грустно и тревожно.

Тут я и попытался как-то разрядить эту тягостную обстановку:

- А я знаю, что с ней произошло, могу рассказать по секрету.

Все загалдели, стали просить рассказать, им очень нужен был секрет этих странных тетенек.
Я взял со всех слово, что тайну они не выболтают даже родителям и начал свой рассказ:

- Вчера во время прогулки, я видел как эта бабушка гуляла с маленькой внучкой в-о-о-н за теми кустами, там такие пеньки и на одном пеньке сидела злая колдунья. Но сначала я вообще не понял, что она злая колдунья, да и никто не понял.
Колдунья так улыбнулась и ласково сказала: – Добрый день.
Бабушка поздоровалась в ответ, а внучка не захотела, тогда колдунья сказала: - Девочка, хоть ты и не поздоровалась со мной, но я все равно выполню любое твое желание. У тебя ведь есть заветное желание?
Девочка заулыбалась и ответила: - Да, есть. Я хочу поскорее вырасти и стать взрослой тетей…

Бабушка посмеялась и они пошли с внучкой дальше, ну и я как раз тоже побежал строиться.
Не знаю что там у них произошло ночью, но сегодня утром – эта девочка вдруг проснулась сразу взрослой тетей. В душе она маленькая девочка и ей хочется играть в мячик и ходить в садик, а тут вот как получилось. И мячик не радует и бабушка уже ничем не поможет. Ужас…

...Тут я понял, что меня занесло совсем не туда и я сделал только хуже.

У некоторых девочек от моего рассказа заблестели глаза.
Да и мальчикам стало невесело.
И Валера сказал:

- А погнали, спалим ведьму! У меня «спики» есть. Погнали!

Я ответил:

- Давай, вперед, Валера. Иди, пали ведьму, она в тех кустах обычно сидит. Да только с маленькой девочкой, которая с ней не поздоровалась, она вон что сделала. Представь, что она сделает с тем, кто захочет ее сжечь.
Иди, Валера, иди. Потом нам расскажешь, если мы тебя узнаем.

Валера идти передумал и спрятал спички.

На следующий день мы, как ни в чем не бывало, опять носились по парку и я пробежал мимо какого-то дедушки с внучкой.
Вернулся. Дедушка сидел на лавочке, а внучка, лет трех, скучала рядом.
Я вынул из кармана маленький черный мячик, протянул девочке и сказал: - на, дарю, играйся, смотри как он скачет.

Потом побежал собирать весь наш 1-й «Б», собрал и повел всю толпу к лавочке с дедом и внучкой.

У всех на лицах было такое счастье, когда они увидели расколдованную девочку со своим черным мячиком. Дед улыбался, он всерьез думал, что его внучка такая красивая девочка, что даже первоклашки ей залюбовались.

Только Валера сказал: - Ничего, девочка, когда ты вырастешь, то получше будешь ловить мячик.
Так мы и стояли, любовались этой идиллией, аж пока, где-то далеко не услышали обычный дикий крик учительницы:

- Первый бэ, строиться!!!

ДЖАНГО

Таджик Джанго появился в наших краях примерно год тому назад и сразу же стал общим любимцем всего дачного поселка. Рукастый, безотказный, позитивный, держит слово и за работу берет недорого.
Единственный недостаток Джанго - ну, совсем не липнет к нему русский язык.
Похоже что за год он выучил всего два русских слова: «ладно» и «сколько», но и этого ему вполне хватает, чтобы договариваться о работе и о гонораре.

Как-то я разговорился ним и даже, сдуру, попытался выяснить – видел ли он Тарантиновский фильм Джанго освобожденный? Но, Джанги (так его зовут на самом деле) надолго задумался, зделался серьезным, потом кивнул и сказал:

- Ладно. Сколько?

Теперь вот ломаю голову и думаю: на какую же работу я его тогда нечаянно подписал, и как бы мне раздоговориться обратно?

Это абсолютно не смешно и вот почему:
На днях наша соседка затеяла легкий ремонт и попросила Джанго положить плитку на кухне, Джанго, как всегда оценил фронт работ, кивнул и сказал:

- Ладно. Сколько?

Хозяйка объяснила цифру на пальцах, Джанго сказал:

- Ладно

И тоже, пантомимой, показал, что до ночи, вполне должен управится.
Соседка очень обрадовалась и чтобы хоть как-то облегчить и скрасить мастеру работу, взяла Джанго за руку и подвела к огромному холодильнику. Открыла и объяснила, что, мол, все, что тут есть, все можно брать:
- Вот тут - компот, тут - хлеб, красная икра, колбаса, масло, а тут, в морозильнике, даже мороженное есть. Видишь? Все, все это ты можешь брать и кушать, брать и кушать. Понял?

Джанго радостно заулыбался, закивал и ответил:

- Ладно.
- Ну, вот и хорошо, что ладно.

Хозяйка сполна заплатила вперед и велела после работы просто захлопнуть за собой дверь, а сама села в машину и укатила в город.
Вернулась поздно вечером и обнаружила: на кухонном полу отлично положенную плитку, а в углу все свои продукты из холодильника, почему-то сложенные ровной кучкой, вот только самого холодильника нигде не было…

Два дня соседке вместе с Джанго пришлось колесить по местным деревням и выкупать свой холодильник у целой цепочки небритых добросовестных приобретателей.
Ну, откуда бедному Джанго было знать, что демонстрация продуктов практически ничем не отличается от демонстрации самого холодильника…?

ДАЛЬНИЙ СВЕТ

Соседка – продавщица овощного магазина, рассказала историю:

- Забежала я вчера в наш гастроном, хожу по рядам, выбираю, и тут вижу – пацан – малолетка, лет пятнадцати на вид, ну от силы семнадцать ему – это самое большее. Набрал в корзину: пива, водки, чипсов разных, а всем пофиг, ходят мимо, даже внимания не обращают. Я подхожу к нему, хватаю за корзинку и говорю: - «Сынок, а ты ничего не перепутал? Рано еще тебе пить. А ну, давай складывай все это на место!»
Он испугался, стоит, что-то бормочет, глазами кого-то ищет. И тут в меня упирается грудью здоровый мужик, показывает красную книжечку и тихо так шепчет:

- Успокойтесь гражданка, в магазине проходит спецоперация по предотвращению продажи алкоголя лицам не достигшим 18-ти летнего возраста. Ведите себя естественно и не подходите к этому парню.

Я кивнула и пошла на кассу. Расплатилась и уже выходя, громко сказала, чтобы соседние кассиры тоже услышали: «Девочки, будьте внимательны, в зале полиция, а с ними малолетка, водки набрал. Не прозевайте»

Уже на улице меня догнали злые менты и начали возмущаться:

- Гражданка, вы нам всю операцию провалили! Вы что, хотите, чтобы детям водку продавали?!
- Нет, наоборот, я им сказала, чтобы были внимательнее. Они ведь не продали водку вашему пионеру? Нет? Ну вот, значит мы с вами сделали хорошее дело. Или вы расстроились, что эти кассирши не стали преступницами?

Менты махнули рукой и пошли к машине, пионер поплелся за ними…

Я подумал и сказал:

- Зря вы их предупредили? Неправильно это. Я бы не стал, пусть бы поймали кого-нибудь на горячем.
- Что тут неправильного? Вот вы, когда едете по трассе и замечаете засаду ГАИ, предупреждаете же встречных дальним светом...?

КАК ЭТО ДЕЛАЛОСЬ В КАРАКАСЕ

Мой одноклассник Федя всю свою жизнь отлично умножал, делил, возводил в степень и вообще, судя по всему, родился с таблицами Брадиса в кулачке. Золотая медаль в школе, МГУ с красным дипломом, аспирантура, должность аналитика в солидном банке.
Вроде бы и желать-то нечего. Но Федю всегда мучила мыслишка: «Другим я даю ценные советы, люди пользуются ими, сказочно богатеют, а я все на зарплате и на зарплате…»
Хотелось, давно хотелось уже чего-то своего, личного, тем более, что для себя любимого, все риски можно рассчитать до седьмого знака после запятой, тем самым свести их к нулю.
Долго Федя думал, смекал, вычислял и решился. Продал квартиру и вообще все что у него было, взял в банке кучу денег под свое доброе и авторитетное имя и решил построить нефтеперерабатывающий завод аж в самой Венесуэле. Дело обещало быть безумно прибыльным.
Предварительно познакомился там с кем нужно, даже с самим покойным Чавесом однажды ручкался. Половина венесуэльского кабинета министров стали его приятелями. Бумаги подписали, землю выделили, об откатах договорились, в строительстве помогли. Все шло согласно бизнес-плана.
Наконец настал знаменательный день - перерезания ленточки и пуска завода.
Перерезание как раз удалось наславу, а вот с пуском получилась заминка. Феде позвонила перепуганная секретарша и сказала, что его ждут в цеху для серьезного разговора.
Пришел Федя и видит – Все рабочие сидят на корточках и пытаются придать своим венесуэльским лицам сердитый вид.
Слово за слово, оказалось, что рабочие категорически отказываются начинать первый рабочий день завода, они бастуют и требуют втрое увеличить зарплату.
Федя стал аргументировано спорить с листочком и карандашиком в руках, мол – «даже если подниму в полтора раза, то уйду в глубокий минус, на моем заводе и так зарплата вдвое больше, чем в среднем по стране, ведь...»
Но рабочие и слышать ничего не хотели: - Либо втрое, либо – никто во всей Венесуэле не переступит порог твоего паршивого завода!
Федя попросил пятиминутный таймаут и побежал в свой кабинет звонить министру:

- Ола, Синьор Министр, бастуют, сволочи. Что делать?
- А, Синьор Федор, ола! Бастуют, говорите? Да – это может быть большой проблемой…
- Как это «может быть»? Это уже большая проблема!
- Погодите, не горячитесь, скажите, там среди ваших рабочих случайно нет такого большого, толстого, лысоватого мужика в очках?
- Да, есть там один толстый, очкастый, с противным бабским голоском.
- О, да - это он! Тогда у вас вообще нет никакой проблемы. Значит так: прямо сейчас берите пистолет, спускайтесь к своим рабочим и сразу, без разговоров, валите толстого.
Остальные, как ни в чем не бывало разойдутся по своим местам и начнут работать. Ну, все, привет жене, рад был слышать, как-нибудь поужинаем…

Так и лопнул отличный нефтяной бизнес, ведь в тщательно продуманном бизнес-плане не оказалось пункта «валить толстого»...

Федя давно вернулся в Москву, живет с семьей в съемной квартире, отдает потихоньку долги и продолжает давать богатым людям золотые советы…

ХОЛОДИЛЬНИК

Снимал я недавно передачу об экологии и занесло меня на самую обычную городскую свалку. То еще государство в государстве и разрешение на съемку там пробить гораздо труднее чем в Кремль.
Жутковатое место, доложу я вам, можно только предполагать, сколько людей там прикопано.
Но, в общем - это к делу не относится.

После съемок, разговорились с местным обитателем - поисковиком. Я естественно спросил:

- Чего хорошего удавалось найти?

Оказывается, чего только не попадалось: и дорогие спортивные велосипеды, не распакованные в сборе, и коллекции старинных монет, да и просто пачки денег спрятанные в старую мебель. Даже фарфоровые статуэтки 18-го века попадались.
Но больше всего меня потряс рассказ мужика об одной его недавней находке:

- Иду, смотрю – валяется древний, советский холодильник, типа «Саратов», небольшой такой, размером со стиральную машину. Обычный металлолом.
Пригляделся, а он наглухо закрыт, там самопальные скобы болтами прикручены и замок амбарный висит.
Поработал я ломиком, выломал дверь, вижу: внутри осколки от водочных бутылок, пару банок тушенки, сгущенка, какой-то рис, пачка чая, варенье, ну и так, по мелочи, слиплось все.
И среди всего этого барахла, письмо. Интерес меня взял, открываю. Чернила слегка расплылись, но еще прочесть можно и почерк приятный, как в старых фильмах про школу.

«Здравствуйте дорогие мои соседи.
Если вы читаете это письмо, значит меня уже нет на свете.
Не поминайте лихом, живите дружно, не деритесь меж собой.
Чтобы вам не тратиться, тут вы найдете все необходимое, чтобы нормально посидеть и по-человечески меня помянуть.
Только будет у меня к вам просьба: если вдруг заявится мой внук Артем, то не пускайте его даже на поминки, скажите, что это моя последняя воля. Он знает почему.
Все, на этом кончаю. Живите долго и счастливо. Да и без моего стола, вам будет чуть полегче на кухне развернуться.

P.S.

Так и быть, если мой Артем все-таки придет, то не гоните его, родной внук, как ни как. И отдайте ему холодильник, пусть помнит дедову доброту. Холодильник еще очень хороший, сто лет проработает»


Всю обратную дорогу мы молчали и каждый представлял себе этого деда, его непутевого внука Артема, неведомую общую кухню, в которой стало легче без одного стола, и думали: ну неужели все может так нелепо кончится? А может там все-таки что-нибудь есть? А может и хорошо, что нету...

ЛЕНИНГРАД

"Уезжаю в Лениград... Как я рада!"
"Как я рад!!!"
(И.Уткин)

Это очень грустная история, хотя, о Питере веселых и не бывает, город такой. Город ноющей светлой грусти. Ох, зря я это написал. Теперь опять начну страдать и скучать по Ленинграду…
Жила была во Львове маленькая первоклассница Лариса, и однажды папа ее обрадовал:
- Лара, если первый класс закончишь на пятерки, то мы с тобой поедем в Питер, и ты, наконец, увидишь свою прабабушку.
Но папа не сказал, что бабушку Лера увидит в первый и в последний раз в своей жизни.
Бабушка родилась в Ленинграде, молоденькой девчонкой пережила блокаду и маму с папой.
Лет тридцать преподавала в университете, похоронила сына, мужа, оставила свою комуналку соседям, и еще до перестройки перебралась в Германию.
Но в последнее время немецкие врачи регулярно отрезают от бабушки по кусочку и жить ей осталось считанные дни. Вот она и решила, на все свои сбережения, прилететь и проститься с родным городом, увидеть подружек детства и любимого внука Валеру, а если повезет, то с Валерой приедет и правнучка Лариса.
Лариса никогда еще не бывала в Ленинграде, да что там в Ленинграде? Так получилось, что она, пока даже в настоящем поезде ни разу не ездила.
Девочка раскопала в чулане книгу о Ленинграде, выспросила у папы все, что он знал о пассажирских поездах и принялась мечтать, рисуя акварелью картины:
- Папа, смотри, вот это мы с бабушкой и с тобой у Медного всадника, а это мы едем на поезде и пьем чай, а тут мы ночью катаемся на кораблике по Неве. Папа, а знаешь, почему все видно, как днем?
- Нет, Лариса, не знаю. А почему?
- Не знаешь!? Внимание, та-да-а-м! Потому, что в Ленинграде будут белые ночи! Представляешь?

Валера, удивлялся, хвалил дочкины рисунки и даже не говорил, что на самом деле, бабушка передвигается только в инвалидной коляске.
Наступил день отъезда.
От прилива счастья, путешественница всю ночь почти не спала.
Жаль, мама не смогла проводить - работа, ну, ничего, вокруг и так полно народу, так что ощущения почти как от проводов.
Валера с Ларисой были самые первые у дверей вагона. Девочка вдыхала незнакомый мазутный дух дальних странствий и беспрестанно всем интересовалась:
- Папа, а мы сразу будем кушать, или сначала немножечко поедем? Давай лучше немножечко поедем.
- Хм, ну давай.
- Папа, а зачем дядя вытирает тряпкой ручку?
- Ну, пока поезд из Питера до Львова доехал, по полям, по лесам, ручка и припылилась.
- А можно пощупать, пока он не вытер?
- Хм, ну пощупай, только не испачкайся.

Наконец, проводник надел фуражку, и взял в руки билеты:
- Так, вы вдвоем, до Санкт-Петербурга. А у девочки есть загранпаспорт?
- Нет, а зачем? Она ведь со мной, а у меня есть.
- Вы поймите, мне не жалко, но в Литве без загранпаспорта вас снимут с поезда и завернут обратно. С ними не договоришься, так что даже не рискуйте, обязательно снимут…

После бессмысленных споров и сдержанного мата, Валера отвел Ларису в сторонку, присел перед ней на колени, вытер слезки и сказал:
- Доченька, видишь, как получается, ну кто мог знать? Мне очень не хочется без тебя, но придется ехать одному, ведь бабушка специально ради нас туда прилетает на один день.
Лариса, тут вот какое дело, ты еще никогда не ездила одна в трамвае, но остановку нашу ты же узнаешь и до дома дойти сможешь. Вот ключи, не потеряй. Не получится открыть дверь, попроси соседку.
Сейчас, пойдешь по этим ступенькам вниз, потом выйдешь из вокзала, там и сядешь на девятый трамвай, смотри не перепутай, а то заедешь...
И главное, доченька, по дороге постарайся не плакать, а то тебя заберут в милицию…

…Плачущая Лариса помахала поезду и поезд увез папу из под крыши вокзала. Увез медленно, как будто издеваясь.
Лариса не помня себя от горя и не видя ничего сквозь слезы, все же, каким-то чудом добралась до дома, а часа через два, вдруг вернулся папа (дернул стоп-кран и спрыгнул с поезда), он обнял и успокоил Дочку, а потом они вместе склеивали разорванную в клочья книгу о Ленинграде и давали друг другу обещания - обязательно еще съездить и погулять по этим проклятым белым ночам.

…Бабушка так и умерла, не увидев свою правнучку, зато никогда не бывает плохого без хорошего, ей посчастливилось умереть в родном городе и хоронил ее не бездушный немецкий муниципалитет, а верные подружки детства с самыми настоящими слезами на глазах…

ТЁЩА

"We are the champions - my friend"
(Queen)

Моя тёща – самый неунывающий, добродушный и позитивный человек на свете.
И как у нее это получается? Завидно даже.
Есть горячая вода – "Ура!"
Нет горячей – "Здорово, отличная закалка!"
В кране вообще никакой воды – "Тоже хорошо, потаскаю из колодца, с радостью вспомню свою студенческо-туристическую молодость!"
И всё-то у неё с весёлым смехом.
Я надеюсь, что оптимизм заразен, поэтому всегда с удовольствием гощу у тёщи на даче.
Вчера вечером сидели вдвоём, пили чай и смотрели по телику документалку, о нелёгкой жизни американских рыбаков в открытом море.
Смотрим, обсуждаем, переживаем чтобы никого там за борт не смыло.
Но вот и финал, счастливые рыбаки вернулись с богатым уловом и взвешивают рыбу.
покупатель объявляет: «Молодцы, парни, хорошая работа. На этот раз, вы заработали целых двадцать две тысячи долларов».
Тёща неожиданно радостно вскрикнула:

- Ура! Дай пять! Мы миллионеры!!!

Я удивлённо посмотрел на неё, тёща на мгновение смутилась, но тут же пояснила:

- Это если перевести на рубли, ну, и если перевести на нас…

ДИСНЕЙЛЕНД

Я заскочил к Виктору на день рождения и мы тихо, по-домашнему выпивали на кухне.
Из коридора послышалось как мама Виктора - очень интеллигентная старушка, позвала к себе в комнату внучку и завела с ней обстоятельный разговор.
Двери в кухню и комнату были приоткрыты, поэтому мы и стали невольными слушателями большого куска беседы:

- …кто ж спорит? Но не все так просто и легко, как бы нам хотелось. Лидочка, я прожила долгую жизнь и знаю о чем говорю, поверь: когда ты попадаешь в Диснейленд, то просто очумеваешь от этой красоты, веселья и разных там, качелей-каруселей. Тебе хочется покататься на всем сразу и без разбора, как в омут с головой, тем более, что у тебя в кармане мультипасс, все развлечения у твоих ног. Но, я умоляю, не спеши бросаться на первый же аттракцион. На самом деле, далеко не все из них так хороши и безопасны, как кажется на первый взгляд, они запросто могут покалечить тебя, или даже убить. Цепи, например, могут оказаться ржавыми, или слишком тонкими. Ну, или сядешь, скажем, на, вроде бы, миленькую лошадку, а она запросто возьмет и сбросит тебя с карусели и размажет по асфальту. Тебе это надо? Я не утверждаю, что все без исключения аттракционы в Диснейленде плохие и опасные, конечно нет, но нужно голову включать, чтобы не пожалеть и не совершить роковую ошибку. Нужно время, чтобы разобраться. Ты меня понимаешь, Лидочка?
- Я понимаю, Бабуля, но ведь Диснейленд работает только один день в жизни - первый, он же и последний. Вот ты приходишь к его открытию, смотришь как люди катаются и веселятся, но ты слоняешься с серьезным лицом и только наблюдаешь: что там на каруселях за цепи? Не тонковаты ли для меня? А вот американские горки, не попаду ли я на них в катастрофу?
А комната страха, не слишком ли она меня испугает?
Но, время уходит, оглянуться не успеешь и уже вечер, Бабушка. Все люди накатались и счастливы, только я одна со своим мультипассом как дура хожу и всё ещё тщательно планирую, выбираю и никак ни на что не решусь. А тут и конец. Играет весёлая музычка и хоп - «наш Диснейленд навсегда закрывается, пожалуйста все на выход. Кто не покатался – мы не виноваты, скажите спасибо вашей бабушке». Ты это мне предлагаешь?
- Ну, не совсем это. Ты катайся потихоньку, только осторожно, как бы это сказать, не сломя голову…

Тут Витя отвлекся от нашего чаепития, сделал удивленные глаза и крикнул:

- Мама! Что значит «катайся потихоньку»?! Вот вы там лихо договорились!

В кухню заглянула Лида, сказала, что подслушивать нехорошо и демонстративно захлопнула дверь.

Я говорю:

- Витя, а что вы Лиду в Диснейленд отправляете?

(Витя поднёс палец к губам и перешёл на шёпот)

- Да, какой там Диснейленд. Так и знал, что маму унесет не в ту степь и она нарвётся на детский мат. Просто Лидочке уже тринадцать и у неё недавно появился пятнадцатилетний мальчик. Вот бабушка и вызвалась провести урок по половому воспитанию, как бы чего не вышло…

ПОГОВОРИ СО МНОЙ

«Кто возьмет его без спроса, тот останется без носа!!!»

Уже целую неделю я примеряю эту историю на себя.
А как бы я поступил? Обрадовался или сошел с ума? Получил бы разрыв сердца и мозга, или как-нибудь продышался? Скорее всего, перестал бы верить в Бога, если бы верил до этого.
Трудно сказать, я в такой ситуации не был и уже никогда…хотя…
Ну, да не обо мне речь. А речь о том, что все психологи злобные инопланетяне. Ты думаешь, что он с тобой просто беседует, а на самом деле он твои мозги препарирует, как лабораторную мышь.
Был я на новоселье у старинной подруги Лены – первоклассного психолога, так вот ее дочь Инна – мелкая извращенка, не далеко откатилась от мамы и тоже учится на психологическом факультете. И вот что она рассказала.

Жил-был Василий Сергеевич – обычный, сорока восьмилетний москвич. И вот, однажды вечером, с незнакомого номера ему пришла странная СМС-ка:
«Вася, не удивляйся, но я – это ты, только из твоего далекого прошлого. Мне 10 лет. Не спрашивай, как у меня это получилось, все равно я ответить не смогу. Но ты можешь рассказать про себя. Как ты там живешь в виде пожилого человека? Жив ли, здоров? Живы ли Мама и Папа? На ком ты женился? Есть у тебя дети? Расскажи побольше, мне все интересно. Ведь мне это только предстоит в далеком будущем».

Василий Сергеевич человеком был нормальным и конечно же слышал о разных телефонных мошенниках, он хотел было ответить пару ласковых, но сдержался, а вдруг мошенники этого и ждут. Вот так ответишь, а потом с твоего телефона рублей триста снимут.
Одно только неприятно коробило Василия Сергеевича – то, что какие-то сволочи знают его имя. Ну, да ладно, мало ли…

Но, это было только начало.
Через полчаса пришла новая СМС-ка:
«Вася, ты живой? Почему молчишь? Может тебя там накрыло волной времени? Ответь, я должен знать что с тобой?»
Тут уж Василий Сергеевич не выдержал и ответил. И про милицию и про «глаз на жопу» про "волну времени" и все в таком же духе.
А вскоре пришла новая СМС:

«Вася, ты что такое написал? Ты что, мне не поверил? Это же я – Вася Зуев ученик 5-го Б класса школы номер 1065. У нас совсем мало времени, скорее пиши!!!»

Василий Сергеевич повнимательнее пригляделся к номеру телефона, какой-то он был странный, нездешний, заграничный. Постоял в нерешительности, а да и хрен с ним, зато выясню – что к чему, позвоню.
Позвонил, но механическая женщина в трубке что-то ответила на незнакомом языке и сорвалась на короткие гудки.
Пришлось писать СМС:
«Кто вы такой и что вам от меня нужно? Если – это какая-то глупая шутка, то она не смешная и сильно затянулась. Еще одна СМС-ка и я клянусь – пойду в прокуратуру».

Ответ не заставил себя ждать и был он очень длинным, но Василию Сергеевичу стало ну, совсем не до прокуратуры и вот почему:
«Вася, что с тобой? Почему ты мне не веришь? Ну как еще доказать, что я – это ты? Помнишь, в третьем классе, я шилом сделал на правой ноге татуировку, две точки, а мама потом увидела и подумала, что это родинки. Вот так эти точки у меня и остались на всю жизнь. Вася, а они точно остались на всю жизнь?
(Василий Сергеевич с ужасом посмотрел на свою ногу, на ней уже давно не было никаких точек… но ведь они же были, черт возьми!!! Опять вернулся к чтению)
…А помнишь, как я украл из сумки Анастасии Владимировны 9 рублей и спрятал за классной доской? Всех обыскали и ничего не нашли. А я потом обожрался гематогеном, шипучкой и купил газовую зажигалку за 8 рублей? Помнишь? Красная такая.
Потом Ромчик – козел, поймал меня за гаражами и забрал зажигалку. А я даже не мог пожаловаться маме. Помнишь? А помнишь, как не было географии и мы с Олей Черновой от всех спрятались в подсобке и там весь урок разговаривали. Я очень очень хотел ее поцеловать, но так и не набрался смелости. Помнишь? Вася, а вы с Олей случайно не поженились?
Вася! У нас осталось совсем мало времени, чтобы получить от тебя ответ. Пожалуйста, напиши как ты там в будущем?»

Василий Сергеевич накапал в стакан воды, залил это все флаконом валокордина и написал:

"А что сейчас делает папа?"

"Папа с дядей Володей устанавливает новую плиту "Карпаты" Красивая, только она чуть шире. От нашей старой я сильно отравился газом, я же на кухне сплю. Помнишь?"

Потом Василий Сергеевич написал самому себе самую длинную и самую странную в своей жизни СМС-ку: о работе, о детях, о далекой перестройке и кончине Советского Союза, о том, что не нужно спешить жениться сразу после армии. Соврал, что папа и мама живы здоровы, просто решил скрыть, от себя, что отца недавно схоронили.
Даже всплакнул наверное…

Больше писем из прошлого не было. Как отрезало. Дверь навсегда закрылась.
Вот такая история.
…Как бы мне хотелось на этом интимном моменте закончить свой рассказ, но сказал «А», нужно говорить и все остальные буквы.
Так вот… десятилетним советским мальчиком из прошлого, была сама Инна. Такие вот у психологов развлечения.
Они недавно купили квартиру у одной старушки и вот, когда делали ремонт, разбирали разный хлам на антресолях и Инна нашла пожухлую тетрадку с грозной детской надписью - «Личный дневник Василия Зуева, ученика 5-го класса средней школы 1065. Кто возьмет его без спроса, тот останется без носа!!!»

КОМПЛИМЕНТ

Обожаю умных женщин. А умных с чувством юмора и быстрой реакцией, особенно, ведь только умные женщины могут быть по-настоящему красивыми. С такой женщиной приятно даже в лифте проехаться, просто перекинувшись парой слов. Но подобные дамы встречаются довольно редко, можно буквально по пальцам пересчитать: ну, одна у меня дома живет, еще одна преподавала в нашем институте, потом еще, конечно же, Фаина Георгиевна Раневская, да, вот, пожалуй и все…

И как же приятно мне сегодня было встретить одну из таких.

Зашел я в маленький продуктовый магазинчик и услышал как какой-то разговорчивый мужик, решил сделать шикарный комплимент даме, покупающей виноград.

Дама на каблуках, хорошо одета, ухожена, накрашена, на вид лет пятидесяти, может чуть больше. За руку она держала девочку лет пяти.

Мужик:
- Ох, какая вы молодая бабушка, а уже с такой большой внучкой. Прямо подружки. Просто глаз радуется на вас смотреть, честное слово.
Дама мило улыбнулась и любезно ответила:
- Спасибо вам за комплимент, очень приятно, только я не молодая бабушка с уже большой внучкой, а старая мама, с еще маленькой дочкой… но мы и вправду подружки.

Мужик сделал вид, что ни капельки не смутился и продолжил:
- Ну, я имел в виду, что, э-э-э что, вы выглядите, как бы, в том смысле, если, вы бы, наприм…
Дама, все так же улыбаясь, перебила его:
- Стоп, стоп, стоп. Срочно остановитесь, или меняйте тему, ведь, что бы вы сейчас не сказали, эта тема вас закопает…

ЗАВИСТЬ К КАРЛИКАМ

Что уж греха таить, так, или иначе, мы все кому-нибудь да завидуем и если я встречу человека начисто лишенного этого чувства, то точно буду знать, что он либо кокетка, либо овощ переживший мотоциклетную аварию.

Лично я дико завидую всем двадцатилетним, дети завидуют взрослым, а вот безработные, тульские Сашкины одноклассники, черной завистью завидуют Саше, ну еще бы: чемпион мира, чемпион Европы и даже призер чего-то там олимпийского. Квартира в Москве, в Туле дом родителям купил, мир повидал, с президентом ручкался, бабок немеряно, да к тому же в Тулу изредка наезжает на своем дорогущем черном джипе.

Если бы любому Сашкиному однокласснику подарить такой джип, ошалевший от счастья одноклассник его тут же продаст, купит: дачу, квартиру, машину, а потом продолжит бесплодно мечтать о таком же шикарном джипе…

Думаете, что Саша никому не завидует? Завидует и еще как, он завидует карликам…

Но обо всем по порядку.

Представьте себе портрет Геракла, сидящего в кресле.

Сам красив как Бог, могучие ручищи, широчайшие плечи, кубики пресса, осиная талия.

Но вот художник, рисующий эту картину, зачем-то отлучился от незаконченной работы и тут к холсту подбежал его двухлетний сын. Увидел малыш, что у дяди на картине ноги не дорисованы и решил помочь папе, взял кисть и двумя штрихами добавил маленькие непропорциональные ножки. Ну что с ребенка возьмешь?

Вот так примерно и выглядит Саша. Выше пояса – Геракл, а ниже – маленькие ножки пятилетнего ребенка, которые за всю жизнь не сделали ни одного шага.

Я ездил снимать его для телепрограммы о параолимпийском спорте и как-то вечером, в гостинице задал вопрос, который давно меня волновал:

- Саша, а как там у вас определяется – кто инвалид, а кто нет? Ведь лыжник без ноги – это одно, а лыжник без кисти руки - совсем другое и не трудно догадаться у кого преимущество.

Обычно невозмутимый Саша вспыхнул и очень долго и подробно стал рассказывать о разных нюансах и несправедливостях параолимпийского спорта:

- …У нас даже шутка такая есть – если обычный олимпиец чувствует, что уже не тянет, ему всего лишь нужно отрубить себе мизинец на ноге и вот он уже король параолимпийского спорта.

А больше всего меня бесят карлики. Хотел бы я быть карликом.

- Зачем тебе быть карликом?

- Ну во-первых – им не нужна коляска, они сами ходят, даже бегают, туда-сюда, а во-вторых - такие как я вынуждены соревноваться с ними на равных.

Физику не обманешь. Помнишь формулу работы? Посмотри на мои руки, а теперь представь себе ручки карлика.

Чтобы попытка была засчитана, я должен поднять штангу на полностью выпрямленных руках, и карлик тоже, только мои выпрямленные руки – это почти метр над головой, а его – на сантиметр выше носа. Есть разница?

Разве ж это справедливо? Мне никакого допинга не надо, только превратите меня в карлика. Во-первых - им не нужна коляска, они сами ходят… а хотя я это уже говорил…

Саша грустно вздохнул и надолго замолчал, потом неожиданно улыбнулся своим мыслям и продолжил:

- У нас в команде тоже есть один карлик, практически здоровый человек, только карлик, а считается инвалидом, хитрожопый такой, бегает туда-сюда…

Мы всегда при случае над ним подшучиваем.

Как-то летели мы в Лондон и, то ли погода была не летная, то ли еще какая беда, только никакие рейсы не летали и народу в порту скопилось немеряно, как селедок в банке, все бегают, скандалят, плачут. Мы со своими колясками пристроились в уголке, сидим, ждем, не дергаемся. А нашему карлику скучно стало торчать с нами на одном месте и он пошел гулять по всему залу.

И тут кто-то из аэропортовского начальства заметил, что сборная России, уже пять часов сидит голодная возле туалета и решил перевезти всех нас вип-зал, чтобы накормить и как-то разместить.

Набежали менты, взяли нас в кольцо (чтобы сбоку не пристраивались разные халявщики) и повезли в другой зал.

Наш карлик нагулялся, увидел, что всю команду везут в какое-то хорошее место, подбежал, а менты его не пускают к нам, отталкивают, говорят:

- Мужчина, вы-то куда претесь? Отойдите, не мешайте – это параолимпийская сборная России.

Мы все заржали, а наш карлик раскричался – «Вы с ума сошли, я тоже с ними! Не верите!? Спросите их!»

Менты удивились и спросили:

- А этот, что, тоже с вами?

Мы "удивились" еще больше, состроили серьезные лица и не сговариваясь ответили:

- Да вы что? Видите, мы все на колясках и костылях – параолимпийская сборная России, а это какой-то непонятный карлик с руками, с ногами, разве не видно, что он самозванец?

Как наш карлик не орал и не трепыхался, менты его отодвинули подальше.

Встретились мы с ним уже только в самолете.

Наш карлик долго потом на всех обижался и не разговаривал, а нечего было отрываться от коллектива и... ходить туда-сюда…

БАНЯ

Всю свою долгую жизнь, четырёхлетняя Люся недолюбливала Читателя. А за что его любить? Ручки не гнутся, голова не поворачивается, на ногах лапти, на голове дурацкая зимняя шапка, а в руке толстая книга. И ещё эта улыбочка ехидная. Люсю всегда раздражала эта его улыбочка, поэтому у Читателя даже имени не было, чтобы особенно не радовался.
Читатель у всех остальных кукол был на правах прислуги – принеси, подай. Нужно переодеть невесту? Люся строго кричит:

- Читатель, беги скорее сюда, и прихвати свадебное платье и диадему. А ещё нужно срочно сделать причёску Кену и украсить венками свадебную машину! Беги быстрее, а то опоздаем к свадьбе!

И хоть книга читателю очень мешала, но он бежал, переодевал, стриг, подметал и даже ремонтировал кран в большом, розовом домике, где в разных комнатах жил десяток кукол Барби со своими прекрасными женихами.
Весь дом потешался над Читателем, куклы показывали как нужно вертеть головами, двигать руками, сколько у них в шкафах разной одежды и обуви, а у этого дурачка даже шапка не снимается.

Но, в прошлое воскресение, в счастливой семье кукол произошло что-то настолько ужасное, что Люся проплакала до самой ночи, да и во сне всхлипывала. А с того дня, девочка пожалела и полюбила своего Читателя, даже имя ему придумала - Миша.
Я помог Люсе вдеть нитку в иголку, дал кое-какие советы по выкройке, и Люся почти сама сшила Читателю-Мише пальто с меховым воротником.

А начиналось всё неплохо.
В тот день Люся собрала всех своих кукол и радостно им объявила:

- Ребята, вы никогда не были в бане, а я с мамой и папой была. Так что сегодня вы все пойдёте в настоящую игрушечную парилку, вам там очень понравится. А Читатель будет подавать вам полотенца и заниматься уборкой парилки.
Довольные куклы томно разлеглись на всех полках бани, только Читателю не хватило места, он стоял посреди парилки и улыбался.
Люся включила тепло и отправилась к бабушке в комнату смотреть мультики.
Спустя пару часов Люся вспомнила про баню и пошла доставать своих чистых и румяных кукол. Но в парилке вместо десятка кукол с разноцветными волосами, на полу лежала только горстка серого пепла. Режима пятисотградусной пиролитической очистки духовки не пережил никто, кроме фарфорового Читателя. Он как ни в чём не бывало, спокойно стоял среди кучки пепла и все так же хитро улыбался…

ЗЛОБНЫЙ КАРЛИК

«Видел я карликов и побольше…»
(Ирландская поговорка)

Только, пожалуйста не подумайте, что я не толерантный человек и не люблю карликов, наоборот, я очень люблю карликов…
Ой, что-то я не в ту степь.
Одним словом, бывают такие карлики, у которых единственное положительное качество – это то, что он карлик. Ладно, ну, в общем, вы поняли.

Я показал правый поворот и начал искать глазами того, кто пропустит меня в свой ряд. Всегда так поступаю в сложных ситуациях. Ведь одно дело просто нагло встраиваться в чужой, несговорчивый ряд, но совсем другое, если ты встретился с человеком глазами, улыбнулся ему и жестом попросился. Обычно никто не отказывает.
Смотрю в зеркало, в соседнем ряду на полкорпуса позади, рулит карлик на «Волге». Обычный такой карлик с огромной лобастой головой и короткими руками. Может я бы и не заметил, что он карлик, просто было странно – почему это мужик едет и всю дорогу не отрываясь, нюхает свой руль? Потом присмотрелся, а это у него посадка такая, иначе не достанет.
Мы встретились глазами, я приподнял кепку в знак приветствия, улыбнулся и попросился в его ряд. Но, он сделал надменные глаза и согнул левую ручку, предварительно вложив в её сгиб правую. Конструкция не очень получилась, но я понял, что за фигуру он попытался для меня смастерить. К тому же, видимо, чтобы окончательно меня унизить, карлик картинно расхохотался, как какой-то опереточный дьявол.
Глядя на эти толстые пальчики-сосиски, я не обиделся, а тоже не смог сдержать смех.
Карлик напрягся, не понимая причину моего веселья, он опустил окно и жестом показал, чтобы я сделал то же самое.
Мне стало интересно, я тоже своё открыл и услышал совершенно неожиданный бас:

- Чё ты лыбишься? Хрен я тебя пущу, а будешь лезть в наглую, клянусь, херакну и буду прав. Понял? Не веришь? Попробуй. У меня время есть, постоим, подождём ГАИ.

Я никак не ожидал такого напора и ответил:

- Всё нормально, вообще никаких проблем, это ведь такая ерунда, которая даже разговора не стоит. Не хотите пускать, не надо – это абсолютно ваше право, тем более, что мы оба знаем, почему вы такой злой на весь белый свет.

Карлик завис, а спустя полминуты, меня любезно пустила перед собой пожилая дама с фиолетовыми волосами. Волга осталась далеко позади.
Через километра полтора, уже на совсем другой улице, злобная Волга догнала меня, картинно влезла впереди, но через секунду, резко, почти поперёк дороги, с пробуксовкой, умчалась куда-то на разворот.
Я ехал и думал, что если когда-то на земле случится восстание машин против своих хозяев, то самой первой, наверняка, восстанет одна неприметная серая «Волга»…

КАЛМЫЦКИЙ ШЕРЛОК ХОЛМС

Шесть утра.
Мы с товарищем вышли из убитой пятиэтажки. Несмотря на раннее утро, мимо проходили любопытные и с интересом разглядывали наши игриво-цветастые чемоданы на колесиках. Люди пытались понять — как нас можно использовать в своей жизни? Фантазии хватило только на: стрельнуть сигаретку и спросить — Откуда такие красивые?

Мы заказали такси и ждали. Слава богу, Элиста город небольшой, ждать пришлось недолго.
Приехала пыльная машина и привезла калмыка за рулем.
Калмык сказал — Здрасьте, сильнее дергайте багажник, должно открыться.
Мы рассовали по машине свои чемоданы, уселись и калмык , глядя в навигатор, с чуть скрываемым удивлением, спросил:

- Куда едем? У меня тут получается, что в аэропорт?
- Ну, да, в аэропорт и едем.
- Прямо в сам аэропорт?
- Да, а что вас так удивляет?
- Нет, ничего, просто еще раз поинтересовался на всякий случай. Все, ладно, поехали. Нет, нет, можете не пристегиваться, пищать не будет.

Какое-то время мы ехали молча и калмык спросил:

- Летите куда-то?
- Ну, конечно, раз в аэропорт едем.
- А, куда, если не секрет?
- В Москву.
- Ясно. Я так понимаю, билетов у вас еще нет?
- Да, билетов нет. О! А как вы это поняли?
- У меня опыт большой, я людей насквозь вижу. Чувствую как будто. Понимаешь?
- Это потому что мы заранее едем, задолго до московского рейса, чтобы успеть купить билеты в кассе? Так ведь?
- Ну и это тоже. А, кстати, вы же в Элисту на поезде приехали. Угадал?
- Да, угадали, на поезде. Ничего себе! Да вы просто калмыцкий Шерлок Холмс!
- Можно и так сказать. А почему не хотите обратно ехать на поезде?
- Некогда, мы сегодня позарез должны быть в Москве, работа не ждет.
- Ну, так-то да, самолет, он быстрее...

Мы еще немного помолчали и вдруг калмык на ровном месте среди степи остановил машину и неуверенно сказал:

- Я тут вспомнил…
- Что вспомнил?

И вот тут у таксиста началась отчаянная, но недолгая борьба с совестью. Наконец он героически победил свои душевные муки и сказал:

- Не важно, свои заморочки.

И мы поехали дальше.
Но, вот и здание Аэропорта, за забором виднелись разноцветные самолеты.

Калмык очень спешно вытащил наши чемоданы, не глядя в глаза, пожелал счастливого полета и быстро уехал.

Мы с товарищем поржали ему вслед и сказали:

- Вот же сучий потрох.
- И не говори, редкий ублюдок. Давай ему оценку пять звезд поставим.
- О, давай. Пусть лишний раз себя почувствует гнидой.

А в это время таксист наверное мчался обратно в сторону Элисты и сам себя мысленно успокаивал:

- Ну, даже если бы я и сказал этим москвичам, что наш аэропорт с двадцать четвертого февраля не работает, то у меня бы сорвался такой хороший заказ в аэропорт. Они бы поехали на железнодорожный вокзал, а это каких-то сто рублей, не больше. В конце-концов, добренькими для всех не будешь, а мне семью кормить. Вот дебилы, они мне еще и оценку пять звезд поставили, сука.

А мы с приятелем загрузились в наши пыльные машины и в составе сотен других таких же пыльных Камазов, мотоциклов, Хамеров и прочего железа, покинули аэропорт и двинулись все дальше и дальше по Шелковому пути...

ГАДКИЙ УТЕНОК

С гадким утенком мы выросли в одних и тех же львовских подвалах, песочницах и чердаках.
Вместе играли в «Море волнуется», катались на великах, а чуть позже - сбрасывались на пачку «Авроры» и курили за магазином.
Звали нашего утенка - Аликом, но для всех во дворе он был просто – Фломик (уменьшительно-ласкательное от фломастер)
Фломика воспитывали: бабушка с дедушкой, а его маму и уж тем более папу, никто никогда и в глаза не видел, поэтому, рос Фломик, предоставленный самому себе, как придорожный одуван. Ходил он, как и все мы: в кирзовых сапогах зимой, в кедах летом, разговаривал только на украинском, по-русски тоже мог, но гораздо хуже и с громадным акцентом. Все, как у всех.
Все как у всех, но природу не обманешь, и в нашей стае Фломик всегда был немножечко гадким утенком.
Девочки к нему тоже, как-то не очень…
Никто, конечно не обижал его почем зря, но… у нас никогда не получалось сдержать смех, когда мы видели Фломика в коричневой школьной форме…
Весело было наблюдать и как деревенские бабки-парашютистки (парашютистками их называли за огромные мешки за спиной) которые приезжали во Львов побегать по магазинам, показывали на Фломика пальцем и, не стесняясь, вслух обсуждали его.
Можете себе представить, ЧТО и какими словами, говорил им в ответ гадкий утенок, и парашютистки в ужасе разбегались, как черти от ладана…
Но были у Фломика и маленькие преимущества перед нами – его, например, ни разу в жизни не винтили менты.
Однажды, когда нам было лет по тринадцать, мы сломали замок и большой толпой влезли в подвал, чтобы побренчать там на гитаре, покурить, попить плодовоягодного и просто погреться с мороза, но, кто-то позвонил в 02 и вскоре прибыли менты. Приняли человек двадцать, всех, кроме Фломика, но на то он и Фломик. Он догадался - быстро раздеться до гола и замереть в уголке, менты побегали по темным подвальным коридорам, собрали всех нас в кучу, а голого Фломика, конечно и не заметили.

А когда, лет в семнадцать, мы в старых трениках и рваных футболках (кому что не жалко), огромными армиями бегали драться с чужими районами, Фломик, наоборот, одевался как жених: белые брючки, нарядная рубашка, даже галстук надевал хитрец.
После массовой драки, мы с разбитыми мордами, каждый раз попадали в милицейскую облаву, а красавца Фломика (с такой же разбитой мордой), менты тут же, без слов отпускали, принимая за несчастного иностранного студента, который, тут, ну вообще не при делах.
А еще он мог без билета пройти на любой концерт. Помычит что-то билетерше, она махнет рукой, да и пропустит в зал от греха подальше…

…Все мы давно повзрослели, повылетали из родительских гнезд и нарожали своих птенцов, но гадкий утенок – Фломик, так до сих пор и не пришелся к нашему птичьему двору, не сделал карьеры, не создал семью. Просто жил, работал и старел.
Но вчера мне сообщили восхитительную новость: на днях Фломик, в конце концов решился и навсегда улетел в теплые края, в далекий Нью-Йорк, где среди своих, надеюсь, превратится в настоящего лебедя. Лучше ведь поздно, чем никогда.
Только язык подучить нужно.

И скоро, наш диковинный украинский негр - Алик, станет, наконец, обычным афроамериканцем - Али

P.S.

Щастя тобі, на новій батьківщині. Не забувай рідне гніздо і нас телепнів.
Знайди себе, ну і звичайно ж - good luck to you!!!

ДВЕРЬ

Как все-таки, оказывается, легко обидеть человека.
Я, вот, до сегодняшнего вечера, считал себя чутким и тактичным пареньком, который никогда бы понапрасну…
А оказался мерзким хамом, которому и сам бы руки не подал.
Пусть не нарочно, пусть, обстоятельства сложились по дурацки, но все, все же. Если бы я был бы хоть чуточку внимательнее и терпимее, то ничего бы и не случилось.
В общем-то и так ничего особого не произошло, все живы и здоровы, но прошло уже четыре часа, а мне, почему-то, до сих пор на душе сыро и холодно.
Если бы пил, то наверное нажрался бы…
К чему это я, да к тому, что: семь раз отмерь, прежде чем лезть в чужую, незнакомую жизнь, даже по мелочи.
А дело было так:
Вечером, голодный и уставший, я возвращался с работы домой.
Выскочил из вагона метро и бодро направился к выходу.
Народу было совсем немного, передо мной всего один мужик, лет тридцати: клетчатое пальто, красный вязаный шарф, длинные волосы. Обычный человек и по походке – явно не пьяный.
Вот, дошел он до двери, но вместо того, чтобы открыть ее и идти себе дальше, неожиданно остановился, наклонился к рекламе мультиварки на дверном стекле и стал очень внимательно ее рассматривать.
Я просто обалдел от такой наглости, и вроде бы имел на это полное право, еще бы, стоять на пути у всех и спокойно изучать новую улучшенную модель мультиварки – это уж совсем скотство…
И я, не долго думая, громко выступил:
Дяденька, ку-ку! Может ты дома изучишь эту сраную мультиварку и дашь уже людям выйти на улицу?
Человек от неожиданности вздрогнул, чуть не выронив из рук черную трость, суетливо, повернулся ко мне, заморгал сквозь мутные толстенные очки и затараторил:
- Извините, извините, извините, просто я почти совсем ничего не вижу, заметил, вот, на двери надпись и попытался ее прочитать, «выход» это или «вход».
Выход? Да? Все, иду, иду, иду. Извините еще раз, что задержал…

…Так стыдно мне давно не было....

БЛАГОРОДНЫЙ МЕНТ

"Есть тысяча способов быть очень дурным человеком, не нарушая ни одного закона"
(Анна Де Сталь)

Сегодня я увидел благородного мента. Да, такие ещё встречаются, хотя всё реже и реже. В последний раз я наблюдал такого лет двадцать пять тому назад, на «встречке» под Костромой, он отказался от взятки (хоть я и предлагал), оштрафовал по всей строгости закона, но на прощание подлил мне литров пять бензина, чтобы я смог дотянуть до заправки. Хороший человек, дай Бог ему здоровья.
А сегодня дело было в Ашане, позади касс: подошел полицейский к гражданину узбекской наружности, браво козырнул и попросил предъявить документы.
Узбек смутился, машинально похлопал себя по карманам и с заискивающей улыбкой ответил:

- Я документы не тут. Документы там есть. Там стройка жи есть, тут, рядом. Я работаешь, документы там. Документы всё хорошо, нормально.
- Ну, если документы нормально, то это хорошо, пройдемте, посмотрим, тем более, что это рядом. Проверим и я вас отпущу.
- А можно пожалуйста ещё чуть-чуть? Я же деньги дал, хотел пробовать. Сто рублей дал. Раньше вообще не пробовал никогда, только хотел. Такой хороший работает, ды-ды-ды-ды р-р-р-р.
- Ну, раз деньги дали, то ладно, я подожду, не торопитесь. А долго ждать?

Узбек посмотрел на несуществующие часы на руке и ответил:

- Ну, пять минут чуть-чуть.

Полицейский кивнул и принялся терпеливо ждать. И ведь честно дождался до самого окончания "ды-ды-ды-ды р-р-р-р" и не пять минут, а побольше.
Я специально время засёк, только спустя целых двенадцать минут, довольный узбек нехотя поднялся с глубокого массажного кресла и поплелся впереди полицейского на выход…

ХЛЕБНЫЙ, ЗОЛОТО, НАГАН
"Мне потребовалась целая жизнь, чтобы понять, что вовсе не нужно понимать всё на свете..."
(Рене Коти)

Самого Петрика лично я не знал, зато мой друг был его кумом. А вот первую жену Петрика, Оксану, я отлично помню с детства, даже в Казаки-разбойники во дворе вместе играли и на кладбище черепа искали. Однажды, случайно, скинул её с крыши склепа. Поднялся большой шухер, и среди живых и среди мёртвых. Но, вернёмся к Петрику.
Итак, лет тридцать назад, Петрик был очень авторитетным Львовским бандитом.
В первый и последний раз я видел его на свадьбе, когда он приезжал в наш дом выкупать невесту. Было это вполне дорого-богато. Ребятишки после того, ещё месяца два олимпийские рубли по этажам собирали.
Очень скоро Оксана родила троих детей, вначале одного, потом сразу двойню.
И вот, когда детки были ещё совсем крошечные, Петрика окрутила и увела из семьи какая-то шалава. Сам я её не видел, но знакомые говорили, что это жалкое подобие Оксаны, ну, дело не моё, любовь зла, шалава – так шалава.
Оксана с тремя детьми вернулась к родителям и устроилась продавцом в наш хлебный магазин, а подлый изменщик Петрик даже детей забросил, никогда не навещал и никак не помогал. С глаз долой, и всё такое. Женился на своей новой пассии и стал с ней жить-поживать, по ресторанам гудеть, да добра наживать.
А через год Петрик исчез.
По городу пошли жуткие слухи. Кто-то говорил, что убили его и расчленили, кто-то, что в Москве «на стрелке приняли». Но знающие люди шепнули, что он «кинул» серьёзную братву, на очень серьёзные бабки и, вот от этого, действительно исчез.
Братва искала его долго, но безрезультатно, весь дом вымолотили, новой жене пару зубов выбили, но она молчала как партизан. Вроде бы, так и не призналась где прячет мужа. Забрали у неё «девятку», кое-какое «рыжьё» и устроили дома засаду, но Петрика так и не дождались. Как в канализацию нырнул. Видимо, его действительно, кто-то грохнул и прикопал.
В хлебном, когда я встречал Оксану, то, помню, успокаивал её, мол, забудь и не переживай, если так разобраться, нет худа без добра. Видишь, как дело повернулось? Тебе даже повезло, что он тогда тебя бросил, а то из-за такого муженька, не то что зубов лишишься, всю семью с детьми могли бы вырезать. И очень просто. Ты даже не представляешь что это за мир. Так что, не жалей, не жили богато, не фиг и начинать. Ты молодая, ещё найдёшь себе нормального. Оксана кивала, грустно вздыхала и отвечала: «Ой, не кажи, бо то є жах. Тяжко жити – шкода вмерти…»*

Вот такая история.

P.S.

C тех пор прошла целая вечность, а на днях мне позвонил старый львовский друг и рассказал, что в той давней истории появилась не только концовка, но и начало, а то что я знал, была только середина.
Оказывается, Петрик, как хромая птичка, ещё задолго до «славных дел», своими разводами и женитьбами отводил врагов от родного гнезда. Оксана жила с детьми у родителей, работала в хлебном и года два ждала от мужа условного сигнала, дождалась, собрала детей и по-тихому упорхнула к нему в Прагу. И вся эта сложная схема была устроена только, чтобы отвести преследователей от родителей Оксаны.
Петрик с Оксаной и сейчас живёт и вполне хорошо себя чувствует в Праге, а все без исключения, кто за ним гонялся, давно уже сошли с трассы. Они уже нигде не живут и никак себя не чувствуют.
И я, признаться, очень рад за хитрушку Оксану, даже не смотря на её тогдашние грустные вздохи и потрясающую актёрскую игру: «Ой, не кажи, бо то є жах. Тяжко жити – шкода вмерти…»*

Не зря я, всё же, её с крыши склепа скинул…
-----
*Ой, не говори, потому что это ужас. Тяжело жить - жалко умереть ...

НЕТ

Люда никогда не умела говорить «Нет» и поэтому всегда глубоко вникала в проблемы окружающих.
Бывает, из столовой бежит сломя голову, потому что кто-то попросил у нее зарядку для телефона: - «Людон, потом доешь, у меня пара процентов осталась. Ну, ты что? Вдруг важный звонок».

В нашей телекомпании она работает дольше всех, да только карьеры никакой не сделала. Бухгалтер и бухгалтер. А зачем повышать Люду и платить ей больше, если она и так соглашается на все растущие объемы работы? Сегодня ей командует Елизавета Сергеевна – девушка без особого образования, но очень цепкая и целеустремленная. В год, когда Люда пришла работать в телекомпанию, Елизавету Сергеевну, где-то далеко, в маленьком районном городе, с большим букетом цветов привели первый раз в первый класс.

Наверное, единственным плюсом Людиной безотказности можно считать наличие дочери, правда вот мужа никогда не было. Так и живут они втроем со старенькой мамой, живут в основном на даче. В их московской квартире второй год обитают родственники из Ростова. Приехали на заработки, жить негде, неудобно было отказать.

А сегодня в курилке мы с Людой разговорились и она мне открыла Америку:
- Ты знаешь, я тут вдруг, поняла, что не умею сказать человеку «Нет» и многие люди этим пользуются. Как ты думаешь?
- Ну как тебе сказать? О, слушай, извини, у меня важное дело к тебе: я забыл дома проездной на метро, можешь мне свой дать до завтра? А то новый покупать неохота, там такая очередь в час-пик.
- Так ведь у меня только один.
- Люда, ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, выручи.
- Ну, ладно, докурю, потом зайди в бухгалтерию, или ты прямо сейчас уходишь?
- Что и требовалось доказать. Ездят все на тебе, Людочка, ездят.
- Ах ты поросенок! Издеваешься!? Вот о чем я и говорю, значит не зря я решила что все, хватит всем потакать? Мне наш дачный таджик глаза открыл.
- Это как?
- Ну, в общем, в конце декабря, я как-то вышла из дома с мамой под руку, идем осторожно, скользко. А мимо забора наш местный таджик Фарид, катит тачку с песком. Остановился, поздоровался, поцокал языком и говорит:

- Осторожно, хозяйка, не упадите, очень скользкий. Хочешь, я вам достану самый хороший посыпка, не песок, а специальный мелкий гравий напополам с соль? Сам привезу и сам посыплю все ваши дорожки. Лед не будет, будет сухо и хорошо. Упасть нельзя. Будет стоить тысяча рублей.
- Ой, посыпь, Фаридик, посыпь. Деньги тебе сейчас?
- Деньги потом, как достану, привезу и все сделаю.

На том и порешили. Я уже и забыла об этом разговоре.

А вчера приезжаю на дачу, вижу – Фарид заканчивает работу - весь асфальт вокруг дома посыпал, лопату в тачку бросил, меня увидел, поздоровался, денег ждет. Пришлось заплатить ему тысячу, как договорились. А что делать?

Вот я подметала свои дорожки от соли и гранита, плакала и думала – ну почему, почему я никому не могу сказать «нет»? Где этот чертов Фарид был раньше? Явился со своим гравием, когда на календаре конец марта, а на градуснике +13 и все дорожки давно растаяли и даже высохли. Он бы еще летом пришел бороться с гололедом…

ПОЛТ ПОД ШВЕДАВОЙ

Проходил я тут мимо и заглянул в офис к старому приятелю режиссёру.
В комнате крутилось человек пятнадцать всего. Кто сценарий писал, кто «железо» на съёмку собирал, кто чистые кружки по шкафчикам искал. Обычная рабочая атмосфера.
За главным столом восседал их большой босс Людвиг – самый натуральный швед. Обычно он торчит у себя в Стокгольме, но изредка наскоками прилетает в Москву покомандовать.
Делать Людвигу было нефиг и он от скуки стал рисоваться и философствовать:

- Я вот швед, думаю на шведском языке, но в совершенстве знаю английский и совсем неплохо русский (и это чистая правда, Людвиг настолько неплохо знает русский, что его легко можно принять за прибалта в советском смысле слова. Прим. Автора) А вот вы? Пусть поднимет руку тот, кто, хотя бы английский знает так, как я ваш русский.

В комнате воцарилась тишина и только две девушки хотели поднять руки, но так и не решились.
А довольный Людвиг продолжал:

- Ну вот, что я говорил? Этого и следовало ожидать. Вы, друзья мои, ничего в жизни не добьётесь, пока не займетесь образованием. Языки нужно учить.

Подчинённые покорно завздыхали и согласно закивали, но я не был подчинённым шведа, поэтому не вздыхал и не кивал, а ответил:

- Людвиг – это, наверное, не моё дело, но кто-то ведь вам должен открыть глаза. Дело в том, что язык, которым вы в совершенстве овладели и считаете русским, он, как бы сказать, не совсем русский. Или даже - совсем не русский.
- В смысле не русский? А какой?
- Это очень упрощённый язык, адаптированный для иностранцев, чтобы они, то есть вы, хоть как-то могли нас понимать. Русские между собой так не разговаривают. А настоящий русский язык выучить можно только с молоком матери. Вот так вот.

- Это какая-нибудь шутка? И как же он звучит? Русский мат, кстати, я тоже знаю.

Народ вопросительно посмотрел на меня и я, обращаясь к пожилой бухгалтерше Светлане, сказал:

- Света, сЕв тывОдня выглИдно отлИчишь.

Естественно, что все, кроме Людвига заржали и Света ответила:

- СпасОе большИбо! рОчень Ада.

А дальше понеслось изо всех углов:
… Зацени, купИнки ботИл.
- О, бАтные классИнки!
… Сиг даярЕту.
- В лЕжке сумИт.
- ЦвЕтого сЕра?
- сУмная сИнька.
…нИб ктонУдь, вкондИте ключЕй.
… ДрузАлуйста пажьЯ, флэште дАйку.

Людвиг слушал, открывал как рыба рот, но было видно, что он нихренашеньки не понимал.
Жаль, что я не досмотрел этот спектакль до конца, надо было бежать, но вечером позвонил приятель и рассказал, что после моего ухода, Людвиг еще немного потерпел «исконно русский язык» и взмолился: «Слышу, что по-русски, а ни одного слова понять не могу, такое впечатление, что меня обсуждаете. Друзья, я очень вас прошу, если не сложно, перейдите уже обратно на русский диалект для иностранцев, а с меня за это всем пицца…

ИСПАНСКАЯ КОРОЛЕВА

Хороший водитель на дороге просто растворяется в своей машине, ты его не замечаешь, поэтому о нём вообще не думаешь, а вот плохой – это всегда яркая личность.

Так иногда хочется представить себе ламброзианца, за тонированными стеклами, способного вот так самоотверженно экономить лампочки в "поворотниках", или подрезать тебя, в надежде, что ты всю жизнь ждал и готовился к его манёвру.

Передо мной резко тормознула машина. Не то, чтобы очень резко, но совсем неожиданно, потому что у неё запас впереди был метров двадцать, могла бы ещё долго ехать и потихоньку притормаживать.
Вот я и обратил на неё внимание – это был маленький, потрепанный своим хозяином, Опель. На заднем стекле треугольные наклейки: одна - с восклицательным знаком, вторая с головой ребенка, а третья говорила о том, что в салоне перевозится ценный груз - туфля на высоком каблуке.
За рулём, явно была тётка.
Через минуту история повторилась, только наоборот, Опель ехал вообще не сбавляя ходу и только метра за три, тормознул с сорока километров в час, до нуля. Почти уткнулся в передний грузовик.
Это уже было слишком, хорошо, что у меня хоть машина высокая, видно поток далеко вперед.
Я приготовил полный рот всяческих ругательств, в основном матерных, предварительно открыл окно, догнал, и поравнялся с Опелем. Тетенька в Опеле тоже опустила окошко и с интересом повернулась ко мне всем телом.
Я громко сказал:

- Удачи вам и здоровья!

А что я мог ещё сказать, если у неё на шее и без того, гипс был больше чем жабо у Испанской королевы..?

ГЛАЗ – ВАТЕРПАС

"Элементарно, Ватсон..."

Вчерние сумерки. Уличный рынок.
Стою в маленькой очередушке у прилавка с мороженными овощами и фруктами.
В это время, по узкому проходу, расталкивая публику, бойко продвигается полицейский патруль: два мощных сержанта с твердыми и холодными автоматами.
Они уж было прошли мимо, как вдруг, метра через три, задний резко затормозил и дернул переднего за рукав:
- Опа, а ну, стоять! Погоди-ка, погоди…
Он быстро вернулся к нашему прилавку, с интересом опустил лицо к каким-то зеленым комкам с ценником – «120 руб. кг.» показал на комки пальцем и строго спросил:
- А это что у тебя за анаша, а!? Руки держи, чтоб я их видел!
Продавец – узбек, очень перепугался, продемонстрировал свои ладошки и на ломанном русском, стал горячо отнекиваться, как отнекиваются убийцы застигнутые на месте преступления с окровавленными ножами в руках:
- Нет, нет, не анаша! Это шпинат мороженный, не анаша, клянусь, не анаша!
(по правде говоря – эти зеленые шарики действительно, ну, очень смахивали на анашу).

Мент повертел в руках ценник, распрямился и разочарованно ответил:
- Да успокойся ты, я уже и по цене вижу, что не анаша…

ЗОМБИ И ДЕВОЧКА

«Папа к подъезду пригнал "Жигули"
Улыбка шире лица
Медленно ехал и плохо рулил
Но счастью не видно конца…»
(Ю.Лоза)

Раннее утро, на парковке у гипермаркета я был практически один.
Открыл багажник и неспешно там копался в поисках насоса.
Вдруг до меня донеслись душераздирающие крики:
- Стой, Сука! Убью!
Глянул и увидел двоих орущих теток, изо всех сил бежавших в мою сторону с кучей пакетов в руках.
До них было метров двадцать пять, они бежали и кричали не сводя с меня глаз:

- Скотина! Что же ты делаешь, Тварь!?

На всякий случай я оглянулся по сторонам. Вокруг никого, ни людей, ни, даже, собак.
Вот тут-то я напрягся всерьез, тем более, что тетки были все ближе и ближе и орали все громче, злее и страшнее.
Любая неизвестность действует на психику деморализующе. Были бы еще мужики, хоть не так удивительно, всякое бывает, а тут на войну со мной неслись две толстые, совсем не новые тетки. Смех – смехом, но я - стокилограммовый мужик, даже саперную лопатку успел разложить, мало ли, а вдруг зомби…
Метров за десять, зомби вдруг перестали орать, сбавили ход и превратились в обычных людей: мамашу под семьдесят и дочку под сорок, только лица красные от бега и нервов. Было видно, что им почему-то очень неудобно, они о чем-то пошушукались, стараясь не смотреть на меня, потом открыли свою машину, стоящую рядом с моей и принялись укладывать в нее пакеты.
Я не выдержал и не выпуская из рук лопатку и особо не приближаясь, спросил:

- А, позвольте узнать, что это сейчас такое было?

Мамаша виновато посмотрела на меня, халтурно изобразила улыбку и ответила:

- Извините, молодой человек, просто мы нашу Девочку два дня назад как купили, все на нервах – это ведь наша первая машина, а тут вы, вот мы и испугались…

Я пригляделся к их «Девочке» и только тут до меня дошло – чего они испугались.
Наши машины – два, стоящих рядом универсала. Их «Девочка» чуть больше моей, еще и с темными стеклами, рядом ни одной машины. Вот юные автомобилистки, подходя сбоку к своей «Девочке» и не увидели спрятанную за ней мою машину, увидели только неприятного мужика, который средь бела дня открыл багажник «их Девочки» и нагло копался внутри…

…Много же еще их ожидает сюрпризов и открытий в нашем суровом автомобильном мире.