Поиск по автору:

Больше вранья, чем следователь, выслушивает только врач-диетолог.

Женщина – подруге о муже:
- У этого голодранца кроме меня ничего нет!

Чем ты толще, тем больше тебя ценят и любят. Но это только у котов и свиней…

Мы с ним лучшие друзья. Он про меня столько всего знает: минимум на два пожизненных и один развод.

Милые дамы. Почему вы считаете, что сказанная вами фраза: «Тут такое случилось, такое… но я тебе говорить не буду, а то ты будешь переживать», нас прямо таки успокаивает?

Холодильник - мой самый близкий друг. Он уже двадцать лет стоит у меня на кухне и ни разу не сказал, что пить холодное пиво – это вредная привычка. А три мои бывшие жены говорили…

Жизнь нужно прожить так, чтобы потом все хором воскликнули: «Ну наконец-то!»

Интересно, почему в моей жизни так - как только появляется возможность заработать приличные деньги, сразу приходят ревизоры и прокуратура.

Когда я вижу днем безмятежно спящего на подушке кота, то невольно ему завидую. А потом вспоминаю, что недавно, с подачи жены, его кастрировали, и… перестаю завидовать.

- Как дела, что делаешь?
- Да вторую неделю из постели не встаю.
- Болеешь?
- Медовый месяц.

Мужик зашел в кафе, заказывает кофе официантке:
- Американо
Официантка:
- I don`t speak English.

«Госсспади, как вы, мужики, можитии пить такую гадасть!»- с трудом сказала Леночка, допивая бутылку водки.

Перед длительными новогодними праздниками мы с моей печенью договорились: я ее не беспокою – она меня не беспокоит.

Если в каждой кабинке туалета ресторана лежат четыре рулона туалетной бумаги, не спешите радоваться, что заведение хорошее. Может быть у них повар плохой.

Товарищи коммунисты, проедавшие мне мозг своей идеологией и просравшие страну. Господа демократы, обещавшие мне благополучие и свободу, но давшие их лишь узкому кругу друзей. Господа депутаты, умеющие пополнять казну за счет повышения цен, налогов, введением новых сборов, платных услуг и прочия. Господа чиновники, абсолютно нагло ворующие наши общие деньги. Господа псевдозвезды и псевдоэлита, круглосуточно торчащая в экранах ТВ и засирающая нам разум. Господа политики, натравившие одни народы на другие и делающие на этом деньги и политический капитал. Господа «цивилизованная» Европа, погрязшая в проблемах мнимых и не мнимых. Очень мне хочется сказать вам. А не пойти ли вам всем нах…

Когда вы указываете совокупный доход семьи при заявке на кредит или ипотеку и при заявке на субсидию, то это очень даже разные цифры.

Рассказ товарища:
- Недавно я лежал в госпитале в трехместной палате кардиологии. Со мной, майором, лежал полковник и генерал. У меня были шумы в сердце, а они были после инфаркта. Мне, как младшему по званию, приходилось каждый день бегать за водкой. Через неделю я понял: если все так и дальше продолжиться, и я не выпишусь, у меня тоже будет инфаркт.

Питер недаром – культурная столица России. У них даже пивнушка на перекрестке улиц Культуры и Просвещения.

- Господи, не многого у тебя прошу, дай мне бессмертия.
- Гордыня, гордыня Абрам!
- Ипотека, Господи!

- Что за херня?
- Ты это о чем?
- Это риторический вопрос.

Наш любовный треугольник был не так уж плох. Как говорится, одна голова – хорошо, а два мужика – лучше.

Девочка переходного возраста – это когда она в одной руке держит сигарету, а в другой Чупа-Чупс

Интересно, а у Змей Горыныча у каждой головы была своя зубная щетка?

Я всегда мечтал о том, что однажды мне по ошибке позвонит незнакомая нетрезвая девушка и предложит вместе делать глупости.

Я беру все вино на себя.

Самая большая ошибка русского фольклора - отождествление доброты и глупости.

Умирает старый Рабинович. Среди его бумаг обнаруживают конверт с надписью «Моя последняя воля». Открывают, а там всего одна фраза:
- Об одном прошу тебя, Софочка, дай спокойно полежать в могиле, НЕ ТРАНЖИРЬ!!!

- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
- Это для гостей.

Из объяснительной:
«Я, Илюшин Д.А., не появлялся на занятиях 4 дня вследствие того, что у меня завелись деньги. Еле вывел»

- Два Рома!
- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!!!

Людям, пишущим всевозможные рецензии и отклики на военные темы, которые считают себя «разбирающимися» в данном вопросе: запомните навсегда - эскадрилья, эскадра и эскадрон – разные вещи, потому что в первой самолеты, во второй корабли, а в третьей лошади, б…ть…

- Вроде, у нас пельмени оставались?
- С глубоким соболезнованием вынужден сообщить…

Интересно, почему у нас еще с коммунистических времен на всех плакатах, посвященным выборам, у всех избирателей такие счастливые рожи, словно в публичном доме сегодня бесплатное обслуживание?

Чем выше ты поднимаешься по служебной лестнице у нас в стране, тем больше у тебя прав и меньше обязанностей.

Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый. Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был.

Каждая девушка мечтает, чтобы хотя бы один раз в жизни она была чьей-то мечтой.

Большинству россиян приходиться выбирать: или сидеть голодным с оплаченными счетами ЖКХ, или быть сытым, но без электричества, воды и тепла.

- Ты за мной будешь, как за каменной стеной!
- Как в тюрьме?

- Ничего плохого не могу сказать об этой партии, а жаль…
- Совесть не позволяет?
- С некоторых пор, Уголовный Кодекс РФ

- Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
- Дура, это Ньютон.

Мой старый 15 летний кот ведет себя, как молодой котенок – бесится, играет, дерет обои и диван, живет, словно вся жизнь впереди. А все потому, что он не в курсе, что ему уже много лет. Вывод: реже заглядывай в паспорт.

- Вы слышали, Рабинович умер, неожиданно, накануне своего юбилея.
- Да-а… И чего только не сделаешь, лишь бы не тратиться.

Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

- Как у тебя с деньгами?
- Ким Кардашьян.
- Так же много, как у нее?
- Нет, большая жопа.

Когда мне захочется послушать глупость и посмеяться, я буду готов выслушать ваше мнение.

- Каких женщин вы любите?
- Доступных.
- И где вы с ними знакомитесь?
- А чего мне с женой знакомиться?

- Я люблю сразу двоих. Это извращение?
- И как их зовут?
- Спать и есть.

Если вам много лет и у вас много денег, то единственное, во что стоит вкладывать деньги - это молодые и красивые женщины.

И археолог, и сантехник копаются всю жизнь в говне, только у археолога высшее образование и маленькая зарплата.

- Смотрите, мужик, а у него две полоски. Чувак беременный, приколись.
- Петрович, заткнись, пьяный придурок, мы в полиции. Извините его, товарищ майор.