Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Март
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поехал с женой на малую родину с тёщей знакомится. А там шахматная доска. Ну и спросил - может сыграем? А тёща слегка на бабу Ягу смахивает, не в смысле что ведьма, а просто спину как-то надорвала и горбится с тех пор.
Уже на 7-ом ходу почуял недоброе. Чемпионом района оказалась - насилу на ничью свёл.
Всем наверное известны истории, когда коты с балконов падали с большой высоты, и хоть бы хны. Но оказывается, при случае, они ещё и плавать умеют.
В Карелию друзья ездили сплавляться по рекам, и главное, кота ещё сиамского
с собой взяли. Его на гребне волны из лодки выкинуло, так он, живучая скотинка,
за борт ухватился и гребёт задними лапами, дрейфует.
Совершенно прожжённый котяра, они по всем походам его с собой таскали.
Организовала нам как-то наша учительница поездку в дом-музей А.П. Чехова, в г.Чехове, усадьба Мелихово. Там была очень доброжелательная экскурсовод.
Девушка так растрогалась от наших любознательных вопросов про Антон Палыча, что дозволила неведанное. - А вот пианино, на котором играл Антоша и его сестра. Если среди вас есть музыканты, можете попробовать, как звучит этот инструмент.
А я, как назло, музыкантом оказался, в смысле в музыкальной школе учился. Ну и подводят меня под белы рученьки к фортепьяне этой, усаживают, и типа говорят - "а Мурку можешь?" А я мелодии подбираю налету, экспромтом, и эта Мурка засела у меня в голове, а все сарабанды, наоборот, вылетели. Ну я и сбацал Мурку. Та-да-да-да-да-да, кольца и браслеты.. разве ж я тебе не.. хорошо хоть подпевать при этом не стал. Класс в восторге, экскурсовод тоже. А под занавес она сообщила:
- Дети! Теперь в вашем классе есть человек, исполнивший "Мурку" на том самом пианино, на котором играла Надежда Константиновна Крупская!
Впрочем, в классе я и до этого обладал своеобразной репутацией, так что очков мне это особо не прибавило.
Лето 1988 года. Отдельный мотострелковый полк Закавказского Краснознаменного военного округа.
- Эй, воин! Ты куда это направился? - А мне сержант сказал - на той территории, за казармой, тоже надо подмести. - А, ну *%здуй…
Так начался не то второй, не то третий день моей службы в рядах «непобедимой и легендарной». По распорядку дня была уборка территории. Прихватив подмышкой веник, в новенькой форме, с нелепо торчащими складками, я завернул за угол и направился подметать дорожку, упиравшуюся уже в другое подразделение - отдельный караульный взвод.
Над крышей «караулки», удобно устроившись в ветвях какого-то южного дерева, вальяжно раскинулся местный дембель. Бляха ремня болталась на яйцах, пилотка каким-то чудом держалась на затылке, во всей его позе сквозила небрежность и почти гражданская лень. Чувствовалось - парень уже одной ногой дома. Он неторопливо кушал абрикосы, росшие в изобилии тут же на дереве, а косточки сплевывал как раз туда, где я собирался подметать. Мое появление не произвело на него никакого впечатления, он даже шеи не повернул. И я подумал - ну что ж, пора уже осваиваться в этом непростом мире, где мне предстоит провести два, надо полагать, нелегких года.
Отбросив сомнения, я завязал разговор. - Слушай, дружище, нас вот только на днях привезли. Как здесь служить-то вообще? В смысле, сильно гоняют?
Дембель удивленно повернул голову в мою сторону и несколько секунд непонимающе смотрел на меня. И молчал.
- Я говорю, трудно здесь служить-то, или ничего, жить можно? (мне стало не по себе, и я невольно попытался подсказать ему ответ) - Служить? Здесь? Это смотря кому. Мне вот, например - жить можно.
И тут я, сглотнув слюну, неожиданно для самого себя, брякнул: - Слушай, друг, а не подбросишь ты мне пару абрикосов? А то жрать очень хочется.
На этот раз пауза была значительно дольше. Что происходило у него в голове, я не знаю, мне показалось, что мои вопросы или тон, какими они были заданы, как-то выбили его из привычной колеи, произошел какой-то сбой в программе. Наконец он сказал:
- Кидай сюда свою пилотку.
С пилоткой, полной абрикосов, я возвращаюсь в родную роту. А как же - святое армейское «братство» - иду делиться внезапно привалившим счастьем с товарищами по призыву. Заворачиваю за угол и упираюсь прямо в сержанта Тупикова. - Воин! Ты что, *%уел?? Тебя куда послали? Тебе что сказано было делать, я спрашиваю? Ты убираться должен за казармой!!! А ты в «караулку» за абрикосами полез?? Нюх потерял??
- Т-рищ сержант, я подмел территорию. И в «караулку» я не лазил. Там дембель какой-то на дереве сидел, я ему пилотку кинул, он мне и нарвал.
И тут я с недоумением увидел, как сержант сначала согнулся от хохота пополам, а потом схватил меня за рукав, и потащил к курилке, где отдыхали остальные сержанты нашей роты. Всхлипывая от хохота, он повторял - «салага дембеля припахал, ну и шиздабол же ты, воин. Да даже «черпаки» из караулки, даже мне, ничего не станут рвать, даже если я их об этом сильно попрошу. Не говоря уже о том, чтобы «дембель» тебе, салобону, что-то там нарвал, кроме звездюлей, конечно».
История была поведана всем сержантам, дружный взрыв хохота, меня попросили пересказать все заново, «на бис». Я стал героем дня. На какое-то время ко мне прикрепилась кличка «гроза дембелей». Отделался я за «вранье» и «самоход в караулку» довольно легко. Сержанты угощались моими абрикосами и поэтому были настроены благодушно. Ну и скидка - как-никак второй день человек в армии. Ничего, скоро здесь его отучат шиздить.
Жизнь потекла своим чередом, и уже недели через две, полностью окунувшись в атмосферу курса молодого бойца, я сам удивленно вспоминал этот эпизод и склонялся к тому, что, скорее всего, мне все это приснилось…
С девушкой сыну повезло. Молчаливая, интроверт и художница к тому же. А он ничем не прославился, разве что урок сорвал, когда бутерброд под партой ел.
И вот 14-летние отроки собралась Новый год встречать на хате у девушки его. Трое друзей с подругами своими, и без родителей, само собой. Бывшая супруга уверена была, что сын к 12-ти часам полуночи дома будет, о, святая простота.
Но что-то пошло не так. Примерно пол-двенадцатого звонок мне! Причём звонит не сын, а подруга его. - Дядя Максим? - Да? - Передайте пожалуйста его маме, что моей маме стало плохо... и он с ней на скорой в больницу поехал!
Вот это абзац так абзац, думаю. Отличился таки дитятя, пионер-герой, мля.
Объясняться со своей бывшей про нашего отпрыска под звон новогодних бокалов, мне совсем не улыбалось. Тем более, что был уверен - вся эта история со скорой - всего лишь розыгрыш, чтобы до утра домой не появляться. От безысходности проявляю твёрдость: - А ну рассказывай, как есть. Небось сказал, что папка мамку по-любому уломает? - Неее.. он.. правда.. уехал.. на скорой.. И всхлипывания в трубку.
Что делать? Ясно, что Новый год удался на славу. Звоню сыну, и что выясняется.
Родители девушки его Новый год поехали на дачу отмечать. А там ураган и электричество отрубили, они вернулись незапланированно. И видят, что их дочь (которая якобы у подруги Новый год отмечает) на самом деле в родительской квартире бардак устроила - три комнаты и три парочки. Ну и у мамы её сердечный приступ случился.
А отпрыск потом ещё и жаловался - что вы все заладили? Больше всего обломался я! Вместо того чтобы нормально c подругой справить, - всю ночь её маме подушки поправлял.
На кватре Колина жена стартанула, её на повороте унесло. Бэха на брюхо села в луже. Вектра исполнил управляемый занос и впилился в бочину Калине. Первым пришёл скутер за отсутствием конкурентов.
Крысы и кошки. Возвращались как-то с подругой домой поздно, а ночь выдалась тёмная, и как раз перед католическим рождеством.
Срезали дорогу дворами, идём впотьмах и видим - клетушка стоит с крысками. Кто-то выставил на мороз этих декоративных зверьков. Три твари - две в комочек сжались, только белая пытается прыгать ещё. Скорее всего, купили и передумали потом. А это ж не подвальные зверюги. Того и гляди замёрзнут.
Захватили с собой, хотя у нас и так уже и кошка и кот в доме. Думаю, ну хрен с ними, завтра в зоомагазин отнесу, но не тут-то было. Сначала подруга завела канитель что их там "на опыты" сдадут. А потом они уже гуляли по дому где заблагорассудится и кошек гоняли. Кто рассказал бы, не поверил, но в жизни ещё и не такое бывает.
Как вы яхту назовёте... Ума красноглазая котика нашего изводила, бедняга под тумбочкой прятался. Лизка наоборот смирная, стала любимицей моей скво, я даже приревновал. Фрося тоже была невозмутима, только жратву таскала в клетку отовсюду. Конец такому паноптикуму был неизбежен как дембель.
И вот наконец случилось то, чего и следовало ожидать. Тёща котёнка просила, а потом вернула обратно, ну не прижился рыжий у неё.
Стёпку по сути от сиськи оторвали когда-то, а тут вернули обратно домой. И он сразу впал в ступор. Крысы.. кошки.. даже маму свою не узнал. Уши прижал и занял позицию в конце коридора. Ощерился и рычит как тигрёнок. Понял, что последний бой его настал и решил дорого продать свою шкуру. А на другом конце собрался весь консилиум - за разборкой наблюдают.
Нервы и у котов и у крыс - у всех на пределе. Переглянулись они и неспешной походкой направляется к нему Ума. То ли делегировали её товарки, то ли она сама инициативу проявила... Подходит и нахально морду обнюхивает! Котёнок замер и поднимает лапу. Ой, всё!
Схватил швабру (пора прекращать этот цирк!) нервы на пределе у всех. Быстрее всех опомнилась кошка - мать котёнка этого. Что она сделала? Да ничего особенного. Презрительно фыркнула, зевнула, развернулась и демонстративно пошла спать. Следом за ней стали лениво расходиться и другие участники.
Ума растерянно посмотрела на меня - а что, так можно было?
Котёнок прижился. Только красноглазую долго потом обходил по большой дуге на всякий случай.
"За выход Великобритании из Европейского союза предъявлен огромный счёт." - А что, так можно было? Удивился М.С. Горбачёв, услышав новость по телевизору.
Вывесил как-то зимой кормушку за окном, и кроме всяческих круп ещё для синиц кусок сала положил. Любят они его очень, но всё время норовят из кормушки к себе в гнездо утащить.
Тогда я его проволокой примотал.
Прилетает обычно целая стайка птичек, кружат вокруг, одна за другой подлетают, планируя к кормушке как маленькие самолетики, кусочек хватают и улетают сразу на безопасное расстояние. Даже если и присядет рядом с салом, то каждую секунду торопливо оглядываются - клюнет, головой повертит, клюнет и снова оглядится. И страшно и сала вкусного хочется.
А как-то прилетела одна синичка и задержалась у меня на кормушке в гостях, - сидит, сало клюёт, и вдруг залетает к ней воробей, и ну давай клевать с другого конца. Потом воробей с синицей разговорился о чем-то на своем, на птичьем. Голову на бок повернет, черными глазками-бусинками хлопнет, что-то прощебечет, и голову на другой бок, подумает, потом поклюет немного, по сторонам посмотрит, и опять разговоры заводит. Смотрелось это из окна как постановка во МХАТе, особенно кот любил смотреть.
Ходили тут бабушкину могилку проверить на кладбище в Пуршево, с родителями ходил я.
Ну и идём через кладбище, а я им как экскурсовод поясняю - А вот Макс Петров лежит, застрелили в разборках.. А это Вовка, призёр по кикбоксингу, с балкона сорвался.. Матушка говорит: - Да у тебя здесь знакомых больше чем во дворе, я смотрю.
На дне рождения одном засиделись до полуночи, а дело в воскресенье было.
В понедельник я проспал, и впопыхах и впотьмах, торопясь на работу, ботинки перепутал из похожих пар. Потом, по дороге, ещё тётке какой-то путь до подземного перехода показывал.
Что ботинки разные только перед входом в метро заметил, ну и звоню начальнику: - Я немного задержусь, ботинки разные случайно одел. - А поумнее ничего придумать не мог? Скажи ещё, что 10 бабушек через дорогу переводил. - Саш, ты не поверишь...
Стало принято делиться познавательными историями про войну. Может кому интересно будет про дедов почитать. Два деда у меня, один угодил в штрафбат за плен, а другой чудом избежал.
Дед Иван служил срочную, в 1941-ом году в Киевский котёл попал. "Из пушки же я не могу застрелиться?" - так он говорил, когда вспоминал. Освободили в 1944-ом, и штрафная. Во второй же атаке пол бока ему вырвало. Выжил, дом поставил, ещё и детей жена нарожала.
А другой дед, Пантелей, молчаливый был очень. "Съешь яйцо - хорошо будет", - самая длинная фраза, которую я слышал от него.
Отступали они после Вяземской катастрофы. 37 дивизий по лесам разбрелись. Шли к своим, на восток. 2-ого октября удар, и уже 14 октября пал Калинин. А до деревни дед только в ноябре дошёл, а через неделю там немцы объявились. Он наверное думал, что и Красной армии как таковой уже и нет. Их группа добиралась к своим лесами, тут родная деревня. И дед дал слабину.. остался с женой в деревне, ну не пустила она его дальше.
В деревне его уважали, он там в период безвременья за главного стал. Потом немцы пришли. Смотрят, мужика в народе уважают, ну и оставили старостой. Баба Нюра говорила, что он смог втихаря контакт с партизанами наладить. Догадываюсь, что для того и остался.
Потом морская пехота в декабре 1941-ого. Село три раза переходило из рук в руки. Я бабу Нюру потом спрашивал: - А что они кричали, когда в атаку шли? - Они кричали - ааааа!
В ту часть, что деревню освобождала, записали его вместе с 17 летним сыном. И пошли они уже на запад - "Если надо, повторим!" А баба Нюра им на передовую харчи таскала, чуть ли не пирожки домашние. Пока ещё далеко не ушли. Пантелей вернулся без ноги, подо Ржевом отморозил.
С Cергеем, сыном его, тоже неплохо вышло: Рассказывал, как за водой пошёл, 17-летний пацан, а там немец у колодца. И заставил его воду таскать для немцев, они собрались и ржут. Но не таков был Серёга. Потом, у озера Балатон - всё им припомнил. Вернулся живой, сестрёнке куклу привёз и шоколадный танк. Матери три года было, а куклу ту вспоминает до сих пор.
Наш класс как-то стал победителем на школьном конкурсе инсценированной песни.
Историю об этой эффектной победе я знаю по рассказам старших товарищей и могу ошибиться в деталях, перескажу как слышал (если кто читает - привет, ребята!)
Конкурс такой - старшие классы "а", "б" и "в", самостоятельно готовят исполнение песни на военную тему, которую можно проиллюстрировать любыми декорациями. Такое театрализованное представление, даже мюзикл, на площадке за школой. Конкурс приурочили к Дню Победы и готовиться начали ещё в апреле.
Выбранные песни и детали декораций классы держали в тайне, соперничество между ними разыгралось нешуточное. У "ашек" была "Тачанка", они раздобыли телегу и игрушечный пулемёт на ней. Силуэты лошадей из картона сделали. Класс "в" выбрал "Землянку", и они смастерили декорацию блиндажа. А наш "б"- класс выбрал "Едут, едут по Берлину наши казаки!"
И насчёт декораций у выдумщика и балагура Пашки возникла одна идея. Дело в том, что он и ещё двое одноклассников, посещали конно-спортивную секцию при колхозе, который рядом с нашим посёлком был...
Наконец, настал долгожданный день конкурса. На площади, где школьные линейки обычно проводятся, собралась вся школа и окрестные зеваки, а в жюри - преподаватели, разумеется. Очерёдность выступлений определили по жребию.
Вот начинается действо. Импровизированная тачанка с пулемётчиком, звучит лихая песня, парни в будёновках. Их сменяют декорации землянки, тоже душевно поют. Публика аплодирует и настаёт очередь "казаков".
Все в лёгком недоумении - почему-то на площадке никаких декораций нет. Только парень на табуретке устроился с краю, перебирает гармонь и запевает:
По берлинской мостовой Кони шли на водопой, Шли, потряхивая гривой, Кони-дончаки. Распевает верховой: “Эй, ребята, не впервой Нам поить коней казачьих Из чужой реки.”
Под эту музыку девушка в гимнастёрке (как они её только скроили) и с флажками, выходит на центр площади и подхватывает:
Он коней ведет шажком, Видит: девушка с флажком И с косою под пилоткой На углу стоит. С тонким станом, как лоза, Синевой глядят глаза. “Не задерживай движенья!” Казаку кричит.
И тут наступает финальный аккорд и кульминация: Из-за угла школы на конях выезжают трое лихих казаков! И строгой шеренгой в ряд, неторопливым шагом едут по площади. Зрители ахнули, потом послышался хохот и аплодисменты.
И даже Пашка, проезжая мимо "регулировщицы" исполнил один куплет:
Задержаться он бы рад, Но, поймав сердитый взгляд, Ну-ка, рысью! – с неохотой Крикнул на скаку.
И пришпорив коней, "казаки" пошли рысью, удаляясь по полю вдаль. Припев подхватил весь класс. Это был, конечно, успех и полная победа! Как говорится, публика неистовствовала ;)
Правда неудачно получилось, что видел эту постановку наш председатель колхоза. Он тут же направился в конюшню и убедился, что лошади уже в стойле.
Потом разыскал конюха: - Что наши лошади в школьном театре делают? А завтра на арене цирка я их увижу? - Откуда ж я знал, что лошадкам и ребятам захочется выступить. - А тебя не удивило, что они в военной форме пришли на лошадях покататься? - Меня-то может и удивило, а лошадкам это без разницы!
Конюх отделался лёгким испугом, ну и на поллитру ребята скинулись, чего уж там.
Смотрим как-то викторину "Что? Где? Когда?" с подругой, недавно познакомились. И там Ворошилов, внимание, вопрос: "Cколько граней у гранёного cтакана?"
- Тоже мне, бином Ньютона, говорю, и сходу отвечаю. Подруга поражена: - Ты зачем их считал?
Следующий вопрос: "Назовите отчество пушкинской Татьяны Лариной." Бац, а я опять случайно знаю, есть там упоминание мимоходом.
Сильно мне повезло в тот день так блеснуть перед подругой. С тех пор она меня иногда подкалывает - многогранный мой.
Случилась эта история в 90-е годы, когда студентом ещё был.
Возвращались мы с приятелем из института, и зашли в универсам наш. Набрали пива, я понёс пробивать в кассу, а товарищ задержался, рыбку выбирает. Оплатил, и жду его у выхода в холле, на очередь поглядываю - скоро он там?
Смотрю, какой-то парень плотно пристроился за скромным таким мужичком, а тот перекладывает в авоське консервы, буханку, бутылку… и вдруг ловит руку паренька в своём заднем брючном кармане! Бумажник пытался умыкнуть!
Рывком за воротник мужик выдёргивает его в холл и толчком сажает на жопу: - Ты что же это братан творишь, а? - Мужик, ну извини… мне не хватало немного... на опохмел не хватало… - Так подойди и спроси по-человечески!
Тут он вытащил раскладной стаканчик, тряхнул и протягивает парню - держи! Достал из сумки бутылку "Пшеничной" с пробкой "бескозырка", крутанул резко и легонько ударил ладошкой по донышку. Пробку вышибло струей, и мужик ловко плеснул незадачливому воришке в стакан: - Лечись! И меняй профессию, потому что щипач из тебя никудышный, кто же так в очереди как в трамвае работает?
Тот судорожно делает несколько глотков: - Спасибо, дядя! Попустило… ну так я пойду, ладно? - Иди, и больше не шути так. Технику чинить иди, в ремонте через улицу вакансия.
Мужик вернулся к кассе, успокоил кассиршу и взволнованных свидетелей, мол, милицию не надо вызывать, сами разобрались. Оплатил свои покупки и не спеша удалился восвояси.
А через какое-то время у меня сломался старенький "Рекорд". Вызвал я мастера из телеателье и, к моему удивлению, мужичок тот пришёл. За пять минут всё починил! "Золотые руки", как говорится. Телефон у него спросил, мало ли что ещё сломается.
На прощанье не удержался: - только подмастерье того не присылай вместо себя! Всё-таки со специалистами широкого профиля надо быть поосторожнее.
Cын 14-ти летний дружит с одноклассницей и как-то нас познакомил. Потом встречаю её на улице, она поздоровалась дружелюбно, ну я и спросил: - Как там мой оболтус, не обижает тебя?
В это время мимо проходит какая-то тётка и как накинулась: - мужчина, что вам от ребёнка надо?
В 90-х дело было. Подрабатывал я тогда "челноком". Ну и затарился сапогами женскими. Немного не в тренде, у всех свитера китайские, а у меня вот сапоги. Торговля уныло идёт. Захватил с собой одногрупника из Бауманки. Он стоял, смотрел, смотрел.
Потом говорит: "Не так ты делаешь". И зарядил кричалку: Становитесь дефки в кучу! сапоги вам тут же всучу! торопитесь девки к нам сапоги вам щас продам
История скучная, как производственный роман времён развитого социализма.
Была такая фабрика, конфеточки-бараночки, в Москве она жила. То есть, в 2002-ом лохматом году, продолжала выпекать булки и коврижки. Ну а в столице ведь офисы выгоднее держать и в аренду сдавать, такие дела.
Ловкие ребята одной дерзкой финансовой группы скупили контрольный пакет акций у трудового коллектива, приватизация, что поделаешь, двигатель прогресса.
Потом всё прежнее руководство попросили на выход.
Корпуса у фабрики старенькие, ещё при Сталине строили, но если социалку скинуть на планово убыточные структуры, то вполне можно подремонтировать и клерками заселить.
Я в этой теме случайно оказался, нашу дружественную структуру попросили отрядить туда в помощь новым кого-нибудь из аудиторов, заместо прежнего главбуха, дебет с кредитом свести.
Шеф сказал, зайдёшь к М.....-ой, она тебе фронт работ обрисует, там они с фабрикой этой.. ну ты в курсе.. Иду по указанному номеру кабинета, другой департамент, да и про Юлю М., надо сказать, легенды ходят, хоть ни разу её не видел.
Захожу, а там за компом блондинка-феечка (ну ясное дело, небось секретарша "косынку" перебирает).
- Юлия Владимировна у себя? - Аа.. аудитор.. вас не дождёшься. Хлеб когда-нибудь пёк? - Не. Картошку пёк. - И то хорошо. Езжай сейчас к главному технологу на фабрику, посмотри, что там можно сохранить для поддержания штанов, а то нашего с тобой бюджета даже на маркетологов не хватит. Юлия Владимировна - это я.
Фигасе, думаю, комсомолка-спортсменка. Бюджет какой, сроки? - Бюджет я тебе в Ехсеll на почту сбросила.
Ну вот. C мужиками-то на фабрике общий язык нашёлся легко. Походил, пообщался, бухгалтерию пока отложил. Сидим с технической интеллигенцией вечером уже, подбиваем итоги, чипсы жуём. Чипсы, признаться, не люблю, но идея всё же осенила.
- А что, у нас так не смогут? Сухарики какие-нибудь солёные к пиву, пару цехов загрузим сразу. - Да о чём ты.. сделаем, но тут линия производственная новая нужна.
На следующий день у Юли совещание, надо кратко обосновать, собрался с мыслями: - Считаю возможным оставить часть производства, высокий уровень рентабельности подтверждён предварительными расчётами.
Ю.В: - Расчёт я утвердила, но вы ведь не всё сказали? - Помимо необременительных капвложений, ещё прошу маркетинговый отдел наш подключить.
- Развёрнуто изложи. - Старые линии при минимальных капвложениях можно перепрофилировать под производство популярных солёных хрустящих сухариков к пиву. Это вместо воблы. Вобла вообще уходящая натура. - А маркетинг вам сейчас зачем, если линии ещё нет? - Пусть придумают название хрустящее для сухариков и бюджет для рекламы на радио Максимум прошу предусмотреть.
Начальник отдела маркетинга мой давний приятель, живи сам и давай жить другим, как говаривал партайгеноссе Борман. Смотрю, шеф явно оживился, и Юля одобрительно кивнула:
Куратор арендного проекта почуял недоброе и напрягся: - А если "сухарики" не пойдут?
Тут повисает МХАТовская пауза, и Юлия Владимировна говорит: - Тогда сухари будете сушить вы, за рейдерский захват и необоснованные увольнения персонала.
Так в Москве появились популярные сухарики к пиву, потом их много стало. Где же здесь юмор, спросите вы?
Может быть в том, что железную Юлю, умницу-красавицу (привет, если читаешь), сумевшую отстоять два производственных цеха, потом в нашем финансовом отделе меж себя называли не иначе как вобла. В хорошем смысле этого слова.
Братец мой двоюродный, cилой обстоятельств, снимают с женой квартиру в Питере.
Поехали они туда, потому что жене его, именно там, предложили хорошую работу, какую в их родном райцентре никогда не найти. По приезду брат разумеется, тоже стал интенсивно работу искать. Но вместо этого, по молодости и наивности, угодил на какой-то новомодный тренинг для выработки лидерских качеств.
Я то примерно представляю, что это такое, но повеселился ещё когда он мне потом рассказывал: Cидит группа, вроде как лекция, и внимательно слушает магистра: - Если вы поставили будильник на 7 часов, подумайте, может у ваши конкуренты просыпаются в пять! - А вы переставьте будильник на 4 часа. - Если вам захотелось вечером спать, вспомните о конкурентах, они не спят!
Заинтригованный, я спросил, ну и как, помогли тебе эти курсы в поиске работы? - Не прошёл я их до конца, потому что через неделю стал спать по три часа в сутки.
Но, кстати, как только он сбежал с этого тренинга, так работу хорошую нашёл сразу. Только временами кошмары снятся по ночам ;)
Купаться сегодня ходил. Вышел из дома сначала по делам, а потом думаю, чего бы до карьера не дойти, благо через железную дорогу по мосту перешёл, и вот он лес, пару км - и карьер в лесу прямо. По пути подругу набрал - просто мимо её дома проходил, думаю должок ей занесу и полотенце кстати можно попросить. Ну.. бла-бла-бла (тут опускаем, вам неинтересно), короче дала она мне полотенце и сама загорелась со мной сходить. Пока последние условно-тёплые деньки, и поболтать заодно - раз уж время свободное выдалось.
Идём лесом вдвоём уже, тут дождичек начал моросить, а на карьере ни души. Только на нашем любимом месте, где бревнушка и удобный заход по песочку, плавает одинокий мужик. Оксанка направляется туда, и кричит далеко отплывшему мужику: - Мы вам не помешаем? Мужик отрицательно мотает головой.
Не спеша раздеваемся, продолжая болтать, не спеша окунаемся, вылезаем, вытираемся, я трусы выжимаю, одеваемся так же не спеша.. Мужик всё сука плавает и плавает, а ведь довольно холодно уже между прочим. И рюкзачок его с полотенцем и барахлом каким-то тут же у бревнушки стоит.
А когда мы удалялись по берегу и подруга помахала пловцу - до свиданья! До меня начало доходить и до неё видно тоже, потому что вдруг спросила: - Оглянись, посмотри, он вылез? Оглянулся. На берег торопливо вылезал из воды наш пляжный сосед, его потряхивало, и выхватив из рюкзака полотенце, растирался им, сверкая голой задницей.
Как ты думаешь, говорю, что он на "До свиданья!" мысленно ответил нам?
Когда наша семья переехала из посёлка в город, я переходил в 10-й класс. Наступило 1-ое сентября, и вот иду уже в новую школу.
Первым уроком оказалась литература. Тема - "Гроза" Островского. Странно, думаю, мы ж её в том году проходили, ну а здесь, наверное, не успели и отложили на следующий учебный год.
Учительница затевает диспут, требуется сравнить характеры Катерины и Варвары. Наперебой выступают девочки, ах, какая Катя возвышенная и тонкая натура (почему люди не летают?), а Варя, дескать, приземлённая и недалёкая мещанка.
Не выдержал, поднимаю руку, учительница кивает, и тут меня понесло: - Начнём с того, что люди иногда летают, например с балкона, но речь не об этом.
Далее развил свою мысль - как же в то время мужиков, наверное, задолбали эти тургеневские барышни, не знаешь с какого бока к ним подступиться. Другое дело Варя, нормальная деваха, будь я на месте Тихона, то поискал бы себе такую, как Варвара, а не эту меланхоличную мозгоклюйку Екатерину.
Девочки удивлённо внимали, ребята тихо ржали, прикрывшись учебниками... В результате получил "четыре", а отличница с которой спорил - "пять".
Вечером в школе традиционная дискотека по поводу Дня знаний. Мы с пацанами стоим в уголке. Неторопливые разговоры за жизнь, кто помладше, те оттягиваются в ритме диско на танцплощадке. Ди-джей объявляет белый танец.
Cлегка смущаясь, подходит умница и красавица, как раз оппонентка в том диспуте: - Вы танцуете?
Ну ещё бы я не танцую, конечно танцую. ..И вот её руки у меня на плечах, мои у неё на талии... "Time" волшебная вещь... Музыка стихает, спрашиваю - а как тебя зовут-то? Провожаю к стайке подруг и возвращаюсь к ребятам.
А они посмеиваются: - Молоток! Иди во двор, там ребята с пузырём, нальют тебе. А попал ты здорово. - Это чего это я попал? - Да ничего. Просто мать у неё заведует отделением буйных в психушке местной. Так что тёщу Кабаниху ты себе уже почти обеспечил!
Хочется при знакомстве девушку свою удивить и у меня получилось однажды.
Пошли на Красную площадь гулять, не пойму зачем, ничего интересного. В 1996 году дело было. Прогуливаемся мы, и тут Паджерик влетает на площадь, с визгом тормозов разворачивается и шпарит в направлении мавзолея, а там кавказцы немного не в себе.
Далее сюжет развивается стремительно - из под голубых елей выныривают заряженные два москвича 2141 (не смейтесь!) и начинается натурально пальба.
Я со страху поскользнулся, и девушку своим телом накрыл. Лежим, стрельба стихла. Москвичи прижали Крузак у переулка и джигитов вытащили мордой в брусчатку.
Девушка поднялась с земли раньше меня. Отряхивается и говорит: - Ну ты крут! Это вас в горячей точке так учили? Я сам немного в ахуе, но отвечаю: - За меня держись, целее будешь. - Это всё хорошо, только ты в другой раз так падай, чтобы я сверху. Вот и пойми этих женщин.
Армейская история о том, как один сержант на задержание съездил.
Собрались мы как-то после отбоя уже, в ленинской комнате чаю попить. Днём-то служба, а ночью, если по тихому, то спокойно можно посидеть. Сразу уточню, что наша патрульная рота часто несла службу как обычная милиция.
Начали байки травить, а ребята из разных отдельных батальонов подобрались. Сержант, он из Иркутского батальона прибыл, отхлебнул крепкого чайку и начал.
Далее от его лица:
- Вышли на маршрут, район не самый благополучный, каждый день происшествия.
И вдруг по рации вызов, аж от самого комбата: - на улице такой-то, в общежитии, мужик там упоролся и открыл пальбу в окно, по голубям шмаляет из обреза! Так твою распротак! А наш патруль ближе всего к месту происшествия находился как раз, отвечаю: - первый, вызов принят, выдвигаемся в адрес.
Дверь не заперта оказалось, ну мы все разом втроём сзади и накинулись, свалили, крепкий парень оказался, еле его скрутили. Потом дождались пока "бобик" приехал, оформили протокол, и сдали в отделение. И девчонки местные, как слегка от шока отошли - так и отпускать нас не хотят:
- Ой мальчики, посидите с нами, сейчас чай с тортиком организуем, куда вам торопиться.
А нам ведь надо на маршрут возвращаться, не отмажешься же потом, что дескать психологическую помощь потерпевшим оказывали. Но всё-таки соблазн был велик, и решили на пару часиков задержаться. А потом, после тортика, ещё интереснее было, очень одна мне деваха приглянулась. До сих пор с ней переписываемся! А тут ещё из дома письмо прислали, что девушка моя меня не дождалась, замуж вышла...
Тут сержант грустно помолчал, потом продолжил.
Насилу к отбою в казарму успели. Докладываю ротному о ситуации и завершаю: - Товарищ капитан, разрешите встать в строй! - Становитесь. Только мы с ребятами встали, он как рявкнет: - Сержант Никитин выйти из строя! Вышел, развернулся, стою.
- За образцовое задержание объявляю составу патруля внеочередной отпуск! - Служу Советскому.. - А за задержку с возвратом на маршрут и опоздание к отбою, поощрение снимаю.
Вот такая фигня случилась... закончил свой рассказ сержант и зачем-то добавил:
- Потом в Армении землетрясение и нас в Спитак перебросили, теперь вот сюда. А отпуска мне на самом деле не жалко. Осенью демобилизуюсь и в Иркутск к ней съезжу обязательно, может это судьба...
В 1930-х годах, для войны против Японии СССР передал Китаю 985 самолетов, 82 танка, 1300 орудий и несколько тысяч военных специалистов. 195 из них погибли, в основном это лётчики были. После падения Нанкина, правительство Поднебесной переместилось в город Ухань, ставший китайским “Сталинградом”. Оборона длилась полгода, японцам не удавалось взять город, потому что в дело вступили наши лётчики - добровольцы.
В тексте оригинальной песни из чёрно-белого кинофильма "Истребители": "в далёкий край товарищ улетает...в синей дымке тая", а если воспринимать на слух, то можно услышать - улетает в синий дым Китая. Открыто сказать нельзя было в то время...
Почему-то красавиц и актрис часто привлекали лётчики. В каком-то древнем советском учебнике для лётчиков видел отличную формулировку: лётчик в каких-то там ситуациях должен что-то там делать С ХЛАДНОКРОВНОЙ УВЕРЕННОСТЬЮ В СОБСТВЕННОМ ПРЕВОСХОДСТВЕ.
Есть чудесная романтическая история про жену писателя Симонова ("Жди меня" посвящено ей), легендарную актрису Валентину Серову. Первым мужем Валентины был лётчик-испытатель Анатолий Серов.
3 мая 1938 года Валентина Половикова познакомилась с героем гражданской войны в Испании Анатолием Серовым (он же Родриго Матео). Серов - красавец-офицер, обаятельный и остроумный, с первого взгляда влюбился в молодую актрису. Он проводил ее на Ленинградский вокзал в Москве, посадил в поезд. А утром прилетел в Ленинград, чтобы встретить на Московском вокзале. Два дня влюбленный летчик ходил за Валентиной тенью, а на третий сделал предложение.
Серов и Половикова расписались 11 мая, спустя 8 дней после знакомства. Их семейная жизнь была очень счастливой. Анатолий ни дня не мог прожить без своей Лаперузки. Так он с любовью называл свою жену в честь пролива Лаперуза, над которым ему не раз приходилось летать. Истребители его эскадрильи кружились над домом любимой, сбрасывая цветы. А сам Анатолий чертил для жены в небе слова: люблю, Валя, Лапа.
11 мая Анатолий Серов очень торопился домой. Он хотел после полетов успеть купить подарок жене на годовщину свадьбы. В тот день Серова должна была играть главную роль в премьере веселой комедии «Галина». Закончив гримироваться, актриса заметила, что за кулисами полно военных, и они как-то странно смотрят на нее. Когда Валентина Серова вышла на сцену, зал замер от ужаса. Ведь по радио уже сообщили о гибели знаменитого летчика. Спектакль она отыграла прекрасно, смеялась и шутила, и только Богу известно, что творилось у нее на душе.
Но история помнит не только Серову (Симонову), но и её первого мужа.
Испанский псевдоним - Родриго Матео. Не удивлюсь, если был ещё один псевдоним - китайский лётчик Джао-Да.
Единственная проблема была, что у неё, по всей видимости, вялотекущая шизофрения. То есть нормальная, казалось бы, весь год, а потом по весне, как услышит голоса... Один раз даже банку трёхлитровую с вареньем в окно швырнула с 7-ого этажа. Я с тех пор как к подруге в гости приходил, во дворе всегда невольно вверх смотрел, мало ли что.
Простое решение вопроса нашёл мой будущий шурин, он просто купил маме музыкальный плеер и наушники крупные, чтобы голоса музыкой перебивать. Так тёща и прослыла среди соседей меломанкой.
Про русский язык, как язык межнационального общения, две истории.
Интересный факт, что шахматный гений Бобби Фишер выучил русский язык для того, чтобы читать на нём шахматную литературу, всегда меня удивлял. Зачем это нужно при чтении текстов уровня "е2-е4; е7-е5"?
Тем не менее, как минимум в одном забавном случае это пригодилось. Вот в пересказе самого Роберта Фишера:
"В 1970 году в Бледе я принял участие в международном блицтурнире. В партии с Петросяном мы то и дело обменивались шахами, причем он произносил это слово по-русски, а я – по-английски. Когда у обоих уже начали зависать флажки, я вдруг сказал по-русски: Вам шах, гроссмейстер! Петросян настолько поразился, что на какой-то момент забыл о флажке и просрочил время!".
Есть и ещё полуанекдотичные эпизоды с изучением русского мировыми гениями. Математик Карл Фридрих Гаусс выучил русский язык для того, чтобы читать на нём научные работы Лобачевского.
Очень интересно следующее: Н.И. Лобачевский опубликовал первые работы по воображаемой геометрии в конце 20-х годов в журнале «Казанский вестник». Гаусс был очень заинтересован в их изучении. Уже в 1841 году он писал берлинскому астроному Иоганну Францу Энке, что "он страстно желал бы прочесть больше работ этого остроумного математика". Но тогда было трудно найти первые работы Лобачевского. В письме от 08.02.1844г. к другу Герлингу, Гаусс заметил, что "в Германии невозможно найти экземпляр "Казанского вестника" 1828-1829 г.". Все же ему каким-то образом удалось получить в руки несколько номеров этого журнала. Однако первых частей научного трактата Лобачевского было уже не достать. Даже у автора спустя 15 лет после его выхода в свет не оказалось больше печатных экземпляров. Об этом свидетельствует рукописная копия недостающих частей трактата, она хранится в архиве Гаусса в Геттингене (объёмом всего в 20 страниц). Не исключено, что только он один обладал полным текстом выдающегося труда Лобачевского "О началах геометрии". Из сноски на 1-й странице следует, что сам Лобачевский позаботился о сохранности рукописи, очевидно узнав об интересе Гаусса к этой работе: "Извлечено самимъ Сочинителемъ изъ разсуждешя, подъ назвашемъ: Exposition succinte des principes de la Géometrie etc., читаннаго имъ въ засЪданш ОтдЪлешя физико-математическихъ наукъ, въ феврале 1826 года".
Так Гауссу представился удобный случай изучить "Начала" в русском оригинале. Впоследствии он хлопотал о приеме русского ученого в Геттингенское королевское научное общество, что и произошло в 1842 году.
Что же здесь анекдотичного? По некоторым источникам, Гаусс просил выслать ему также "Капитанскую дочку". Возможно он полагал, что неевклидову геометрию легче всего воспринять через русскую художественную литературу.
Серия "Популярная история". Как-то Никита Сергеич (не Ммхалков, а Хрущев) поставил задачу "догнать и перегнать". Ну и секретарь Рязанского обкома рванул, извините, жопу на британский флаг. И указал - отправить под нож чуть не половину бурёнок в области, ну типа и мяса сразу станет много.
Проблема в том, что резко сократились надои, да и репродуктивность упала. Парадокс. После чего в народе родилась знаменитая частушка:
"Мы Америку догнали по надоям молока - а по мясу приотстали - х@й сломался у быка!"
Вот, казалось бы, машина, железо, примитив. А там не всё так просто, потому что взаимосвязано, как в организме. Помню на первой моей машине "восьмёрка", в просторечии "зубило", постоянно летел диск сцепления. Каждый месяц. Слесаря удивлялись, его, говорят, очень трудно за месяц убить, даже если сцеплением играть постоянно.
После третьей за лето замены, мне это поднадоело, и друзья подсказали грамотных спецов, куда я машину прицепом и отволок. Оказалось корзина сцепления целиком немного криво стоит (результат аварии предыдущего хозяина со смещением геометрии кузова) и при такой ситуации диск будут гореть постоянно.
Сделали, чего уж там. Правда кузов пришлось вытягивать. Фундаментальные причины мелких поломок, они иногда глубже бывают, чем это кажется на первый взгляд.
- Секанс, это обратная функция к косинусу, косинус, это пи пополам сдвинутый синус! Но вот косеканс... Так выносил мне мозги Володька, когда нас, волею судеб, нечаянно занесло в казино. Дело было в Омске, командировка затягивалась, и вечер пятницы переставал быть томным.
Вова Герб был уже довольно пьян, и ещё в ресторане, с которого всё и началось, сообщил, что дед его был шифровальщиком при штабе генерал-полковника Гальдера. Короче, Энигма со своей дешифровкой нервно курит в сторонке.
Рядом с кабаком оказалось казино, где Володя на пари пообещал мне взломать теорию вероятностей. - Понимаешь, ставишь подряд на один цвет и если проигрываешь, удваиваешь ставку плюс ещё немного. - Ну и? - Ведь не может же двадцать раз подряд выпасть красное! - Это почему ж это не может? - По кочану. Ты когда последний раз видел, чтобы в спортлото "5 из 36" выпадала комбинация 1-2-3-4-5? Я уж молчу про "6 из 49".
Поражённый убедительностью аргумента, я сдался, тем более что как раз перед командировкой нам зарплату выдали и деньги у Володьки явно были.
События завертелись как в фильме Тарантино. Вовка начал по маленькой. Первая ставка на чёрное - $10. Мимо. Вторая на чёрное - $20. Мимо. Третья - $50, четвёртая, пятая, шестая.. мимо!
Володя мрачнел, бумажник худел, развязка была феерической. Перед решающей, десятой подряд ставкой, на которую он зарезервировал остаток квартальной премии и командировочные, он потребовал к себе управляющего заведением:
- Разберите стол! Я должен убедиться, что там нет магнита.
Управляющий подошёл в сопровождении двух крепких ребят, Володя тяжело дышал. Стол разбирать, разумеется, не стали. Мысль осенила меня внезапно. Ребята, говорю, это вообще-то Владимир Герб, внук легендарного разведчика, слышали о таком, или мне в ваш краеведческий музей звонок сделать, чтобы напомнили вам?
C этими словами я достал мобильник и сделал вид, что собираюсь звонить известно каким людям. Скандала удалось избежать, но тут понесло уже меня. - Ставлю всё на красное!
Вокруг стола собралась толпа зевак, Володька ставил на чёрное, я на красное. Ставки сделаны! И рулетка завертелась... Шарик прыгал быстро, потом всё медленнее, медленнее.. и наконец застыл.
- Зеро! Громогласно объявил крупье.
В каком состоянии мы оттуда выбрались, я пожалуй не буду рассказывать, но с тех пор в казино не хожу, а у Володи вообще серьёзная психотравма - на досуге занимается математическими выкладками, где опровергает теорию вероятностей.
Про пиво и машину времени. Пиво, которое смело можно было назвать натуральным, без консервантов - это Жигулёвское с датой выбитой на железной пробке, в 80-х такое делали. И проставляли не датой разлива в бутылки, а следующим днём - давалось время на доставку до магазина. И вот, как-то заходим мы с приятелем в магазин, перед самым закрытием уже дело было. Приятель спрашивает у продавщицы:
- Пиво-то старое у вас, небось? Но продавщица шутку не оценила: - Завтрашнее, молодые люди. Наверное, не постарело ещё.
Когда был маленький, дошколёнком ещё, то друзьям семьи казался ангелочком. Посиделки какие-то, мамина подруга на табуретку меня поставила и восторгается:
- Ну надо-же, какой чудо ребёнок! А прочитай нам стишки? - Поставь, @лять, где взяла.
Не понравилось ребёнку на табуретке, чтений не вышло, все ржали!
Играли мы как-то с приятелем на чемпионате района по шахматам. Отыграли удачно и домой идём. А он пытливый парень, в вечернюю школу ходит и хочет всё знать. Cпрашивает: - Слушай, а правда машины уже и в шахматы играть умеют? (в 80-е дело было) - Правда. И начинаю ему пространно объяснять про ветвления, варианты, алгоритмы. Серёга вдумчиво слушает. Помолчал и потом вдруг выдаёт: - Да понял я всё это! Ты мне скажи - как они фигуры руками переносят??
В 80-х годах он изобрёл пушку для напыления бериллия на металлы. В Союзе не сгодилась, а вот японцы купили патент. Спустя какое-то время начальник говорит этому изобретателю: - собирай чумадан и дуй в Японию. Пушка готова, можно приступать к пуско-наладочным работам.
- Не. Не поеду. - Да ты чего?! Кто изобрёл, тому и н̶а̶л̶а̶ж̶и̶в̶а̶т̶ь̶ накладывать. Тем более ты воевал с японцами, неужели не интересно, как они там? - Не. Сейчас у щуки жор, чуть не на голый крючок цепляется. А японцы... Посмотрим какие они умные, пусть без меня разберутся.
Собрались с ребятами как-то на горных лыжах покататься. Я и на обычных-то забыл, когда последний раз ходил... Но жёны и подруги настояли - этот новый год должен быть необычным.
И вот, мчим уже в Карпаты (там тёща моя живёт), мы с Лёхой и подругами в одном купе, Виталя со своей в другом вагоне. Оплатили место в отеле на все январские каникулы, тёщу стеснять не хотелось. Всё офигенно, едем, тащимся, предвкушаем.
Лыж с собой нет никаких, а, фигня, в Буковеле напрокат возьмём! И менялы по коридору идут - Гривны! выгодный курс! Зазывают. Вот те на. А гривнами-то мы до сих пор не озаботились.
Хорошо, что подруги с нами. - Эй, ребята! Какой курс? Оказалось, офигенно выгодный, по сравнению с Киевским вокзалом, разумеется.
Мы с Лёхой на верхних полках лежим, "Улисс" пытаюсь осилить (боже, что за херня), но из реальности выпал временно. Шорохи внизу привлекли внимание, подруги решили пачку гривен пересчитать. Правильно вы догадались. Кукла. А закупились чохом на всю кассу.
Здравствуй, жопа, Новый год! Менялы, естественно, ходу дали дальше по вагонам, мы с Лёхой переглянулись... а, фигня... лоханулись, так лоханулись.. ну горилки попьём вместо лыж..
Но влёт остервеневшая супруга посчитала, что бал ещё не закончен, и они с Танькой бросились вдогонку по вагонам. Ага, как же. Эти жулики тоже небось не первый год замужем, давно соскочили или в купе закрылись, отработанно всё.
Ну и ладно.. даже с полки не слез, чего теперь дергаться-то. Лёха тоже не слез, только переглянулся со мной. В его взгляде явно читалось - курицы, бля... чего уж теперь кудахтать, сразу надо было смотреть.
А колёса стучат и стучат... едет поезд Баку - Ленинград.. в ресторане сидя, всё пропьют до рубля, старики, дембеля, дембеля. Чего-то вспомнилось, не к месту.
Вдруг ХЛОП! Экстренное торможение состава, Лёха с полки слетел. Поднимается, отряхивается, и спрашивает почему-то меня: - что за херня? - походу, догнали.
И правда. Догнали в тамбуре, начали бить, он стоп-кран сорвал, люди сбежались, потом попытался замять инцидент, сунул им пачку денег нормальных и соскочил до прихода милиции.
Довольные подруги пересчитывают деньги в нашем купе: - Походу лишнее взяли. Больше получается. - а это точно тот? Вроде у него шапка другая была.
Ну да ладно. Менялы меж собой разберутся. А как на лыжах кубарем летел с горы, так это уже совсем другая история.
Командировка в Саратов выдалась с приключениями. Начальником группы аудиторов из 3-ёх человек назначили агронома. То есть он в советское время был агрономом и финансистом заодно, в колхозе.
Сначала занудливым показался - уж больно споры про советское прошлое любил. Потом ничего, притёрлись, а были мы на том саратовском заводе две недели. И по окончании первой недели я с местной девицей из бухгалтерии замутил шашни.
В понедельник утром просыпаюсь - и не в гостинице, а у неё. И всё бы ничего, но муж в дверь ломится - из командировки приехал внезапно. Она дверь не открывает, типа никого дома нет. А я даже Петровичу - агроному позвонить не могу, телефон на зарядке в гостинице.
Положение, сами понимаете, аховое. И тут во всём блеске проявил себя Петрович. Звонок из Москвы от нашего руководства, а он как ни в чём не бывало: - Да всё нормально. В седьмой цех пошёл (про меня). Попозже перезвонит.
Или бухгалтерия местная интересуется, ну а там у Петровича особый подход: - Тамара Ивановна, он мне доложил уже, что по МПЗ у вас полный порядок.
В общем этот тёртый мужик до обеда напор сдерживал. Выбрался я и на работу пришёл, изрядно ощипанный, но непобеждённый.
С тех пор агрономов зауважал, наш человек оказался. Говорю: - А чего не сдал-то? - Уж больно ты колхозы здорово ругал..
Вовчик: "Я тут к другу cъездил, посоветоваться по одному юридическому вопросу, и Ольга ещё со мной была... c детьми.. он всё на пальцах толково объяснил, хорошо посидели!"
Ольга: "Ой девочки, я вам расскажу, только никому, ладно? С Вовой ездили в гости, а там крыски такие прикольные, я даже не пожалела, что детей с собой взяла, они их мёдом кормили, потом рассказывали, что друга этого Вовкиного, ещё жена ещё ко мне приревновала, представляете, какая дура?"
Оксана: "Прихожу с работы, а мой спит уже, на кухне в пепельнице окурки с помадой, и крыс обеих в меду извазюкали и из клетки выпуcтили. Я не сдержалась и серьёзно вопрос ему поставила!"
Из объяснительной для органов правопорядка в травмпункте некоего М. "Травма головы получена мной в результате падения с лестницы, претензий ни к кому не имею, пользуясь случаем, прошу выразить признательность персоналу горбольницы, они работают днём и ночью."
Две подруги меня в ночной клуб зазвали. Взорвём, говорят, танцпол! А я в таких заведениях не бывал раньше.
Там все под рэпачок дрыгаются. Ну надо тоже как-то соответствовать. Как умею, вприсядку исполнил, в стилистике онсамбля Александрова. Надо признаться, эффект был.
Приехал как-то домой после работы, и жена мне говорит: - Проверил бы уроки у сына, я занята. Сериал смотрит, а в такие моменты её лучше не отвлекать.
Ну что делать, надо, значит надо. Спрашиваю сына: - Ты всё домашние задание на завтра сделал? - Да, папа. - Покажи мне дневник, что у вас там. Смотрю. - А по литературе что задавали? - Да ерунда! Про гоя стихотворение выучить. - Чего?? Тут не на шутку удивился. Ну-ка расскажи, что ли. И сынишка начинает с чувством декламировать:
- Ох ты гой еси, царь Иван Васильевич! Про тебя нашу песню сложили мы...
Немножко про КГБ, разумеется, без деталей, да и было это в 70-х годах.
Коллега отца недавно рассказал. Когда он работал в одном институте, вдруг на рабочий телефон звонок: - Здравствуйте, (имя - отчество). Вам удобно будет завтра поcетить такой-то подъезд одного известного здания? Если неудобно, переназначьте время.
Тот сильно удивился - он к Конторе не имел никакого отношения, но мало ли, чего людям надо.
На следующий день зашёл, причём на входе никаких пропусков не понадобилось. Просто переспросили имя-отчество и назвали назвали нужный кабинет. Там с одним вежливым человеком зашёл разговор о сослуживце - дескать, хотим его на работу пригласить.
Коллега слегка растерялся, а потом само собой выдалось: - Отличный семьянин. Хороший спортсмен. Отмечен наградами рейхсфюрера СС.
Капитан оказался с юмором - посмеялись вместе. - А вы к нам не хотели бы? - Меня моя работа вполне устраивает, и потом у меня в следующем году контракт на преподавание в Алжире... - Это мы знаем. - Да я и артист плохой. - Вы ещё скажите, что из пистолета стрелять не умеете. Тоже шутник оказался.
Думаю, что из-за последнего предложения его и пригласили. Отказался. Всё-таки наука его больше привлекала.
Но общение с вежливыми людьми запомнилось, хоть и пенсионер уже давно.
Подслушал в междугороднем автобусе. Сидят напротив меня мужик с женой и сынишкой, на дачу видно едут. И сынишка достаёт отца: - Пап, а пап, отгадай загадку, мне ребята в школе загадали! - Ну давай.. - Что лучше всего делают немцы и японцы? - И что же ты ответил, сынок? - Нет, пап, ты сам отгадай!
Cмотрю, а жена мужика оторвалась от журнальчика и заинтересованно слушает. Мне и самому интересно стало, хотя ответ очевиден - машины, ясен пень! Кажется, что папа эту загадку тоже отгадал, но хочет проверить знания сына. - Ну тогда ты маме на ушко скажи ответ, потом и я скажу, а мама нас рассудит. - Пап, а ты уверен, что маме можно знать этот ответ??
Я слегка прифигел, и говорю, мол, если маме нельзя, то я могу вас рассудить. Мужик кивает головой, сынишка наклоняется ко мне и шепчет: - Вы подумали про машины, да? А это порнушка!!
Мне понадобилось несколько секунд, чтобы взять себя в руки. Говорю мужичку: - Ваш сын правильно отгадал! Это машины. Жена снова уткнулась в свой журнальчик, а я сошёл в Истре, и настроение моё - улучшилось!
Когда служил во внутренних войсках, самое, пожалуй, лёгкое - охрана порядка во время футбольных матчей. Там и охранять ничего не надо - сидишь в первых рядах и смотришь футбол. Предполагалось, конечно, пресечение массовых драк между болельщиками, но на моей памяти такого не случалось.
Зато запомнился инструктаж одного из офицеров: - если какой-нибудь мудак выбежит на поле, не надо гнаться за ним с резиновой дубинкой, мол "герой дня". Только глупостей наделаете. Пусть судья разбирается.
Офицеры все по характеру были очень разные, этот - самый спокойный.
Вбегает в вагон запыхавшийся парень со смартфоном в руках и под шум закрывающихся дверей не расслышал название следующей станции. Плюхается на сиденье и задумчиво вопрошает в пространство: - Я правильно еду? Розовощёкий толстячок рядом хохотнул: - Правильно едешь, правильно!
Тут парень с одним наушником в ухе опасливо покосился на него и потом опять уставился в смартфон: - О кей, гугл, а зачем ты всем рассказал, куда я еду??
Жена у меня немного не от мира сего. Но во сне раньше никогда не разговаривала. А тут, после новогоднего застолья спать легли. И через какое-то время слышу, как она во сне с кем-то спорит на повышенных тонах: - Пусть! Ну и пусть себе плывёт! Тормошу её, думаю наверное сон какой-то нехороший. Она резко приподнимается на постели. - Успокойся. Кто плывёт-то? Кто плывёт? Смотрит на меня в упор и чётко произносит: - Муха тоже самолёт. Падает на кровать и опять засыпает.
Вовчик редкостный раздолбай, живёт в Подмосковье, а работал в Москве. И как-то друзья предложили ему непыльную работёнку в родном городе. А именно - спасателем на водах на крупном озере в окрестностях. Озеро известное, реликтового происхождения, от схода ледника образовалось.
На озере пляжи, катамараны напрокат, а пост спасателей в виде домика на берегу, лодки там, а обязанностей всего-то смотреть, чтобы сильно пьяные отдыхающие в воду не лезли, ну или кому вдруг ноги сведёт во время купания.
После прохождения несложных курсов как делать искусственное дыхание и прочая, новые сотрудники должны сдавать экзамен на профпригодность, который включает в себя погружение на дно в водолазном костюме.
И надо ж было так случится, что за два дня до экзамена остались они с ребятами после смены, день рождения Вовчика как раз отметить, прямо в этом домике на спасательном посту.
А утром Вовчик проснулся и превозмогая сильную головную боль, решил не похмеляться, а просто перекурить это дело. Пошёл на кухню, обнаружил, что сигареты кончились, и решил позаимствовать у кого-то из старожилов. Будить его не стал, благо пачку нашёл прямо на холодильнике, только удивился почему "Беломор", да ещё и пара папирос там всего. Ну и покурил.
Белая лисица подкралась незаметно в виде телефонного звонка от одного из старших инструкторов: - Вова ты где? Завтрашний экзамен переносится на сегодня, такой вот форс-мажор. Дуй немедленно на пост, сейчас туда экзаменационная комиссия прибудет, осуществим твоё погружение на дно и выпишем тебе квалификацию спасателя. - Да я уже на посту, с ребятами мы здесь, Игорь Иванович. - Ну вот и хорошо, ждите.
Тут и ребята проснулись. А Вовчик, не буду врать, сразу понял, что с папиросой что-то не то, но не пропадать же добру, докурил до конца. И тут такая засада - погружаться надо!
Ребята придумали быстро: - А давайте его к приезду комиссии в водолазный костюм оденем, дескать подготовились заранее! Спасатель такой-то к погружению готов! Сказано - сделано.
Далее со слов Вовчика: Обрядили меня короче, трос какой-то прицепили, отвезли на лодке на глубину и в воду скинули. Опустился я на дно как учили, а там красота неописуемая! Рыбки плавают, коряги. Мне и так хорошо уже, а тут реально прибалдел так, что наверх совсем не хочется. И через какое-то время начинают меня за трос дёргать - всплывай, мол. А я за корягу уцепился - не хочу!
Насилу вытащили его, причём вместе с корягой в руках, никак не хотел отпускать.
Старший инструктор орёт: - Вова, плять, что происходит?? А Вова ему невозмутимо: - Игорь Иванович, я представил, что это утопающий. Дело помощи утопающим - дело рук самих утопающих!
Хорошо, что инструктор свой мужик был, и команда спасателей в тот день обрела нового достойного члена.
Полярная лисица подкралась внезапно. В четыре утра истошным голосом закричал дневальный: - Шестая рота, подъём! Тревога! "Сирень"!
"Сирень" - это кодовый сигнал, если, cкажем, "Василёк", это зона взбунтовалась, "Ромашка", угон самолёта, то "Сирень" это попадалово как оно есть.
Два БТРа и колонна грузовиков набились на плацу под завязку двумя батальонами, и мы поехали. Один БТР заглох через сто метров от КПП - каптёр из автобата солярку слил. Пересадили на броню второго, и педальку в пол.
Я сидел на вольготном месте "у борта", ящики с патронами под ногами у меня, и меланхолично забивал патронами рожки, которые ребята мне передавали.
Тормозим у железнодорожного переезда. Вдоль колонны к головной машине бежит за приказаниями писарь. Кричим ему: - Ванька, куда едем? Степанакерт? - Сумгаит! Ну вот, на подъезде к Сумгаиту приказ: Автоматы сдать в оружейку, там казарма была.
- Как? Почему? - Чтобы не было жертв среди случайных зевак. - А среди личного состава? - Выполняйте, сержант.
Потом помню только, как с резиновыми палками прижали к стенке какой-то общаги и начали метать будильниками, как из катапульты. Мне сверху каким-то цветочным горшком, что ли, на каску прилетело, хорошо, что каска пружинит на креплениях, кто не знает.
Подполковник Дз****ов высунулся из БТР-а с ракетницей: стрельнул в воздух. - Держать строй!
Это мы умеем, мля, сейчас, ефрейтора только за угол отволочём с порванным ухом.
Вобщем юмористический конец надо какой-то приделать, несколько армянских семей, надеюсь, мы всё же уберегли от линчевания. Или наоборот - азербайджанских. Но это уже в Степанакерте.
Полбатальона потом в госпитале валялось, потерь чудом удалось избежать. Балашихинский ОМСДОН на транспортных самолётах приземлился в Баку, вот это зверьё, лучшая дивизия среди краснопогонных.
Развернулись в шеренги (правда тоже без автоматов), щиты металлические и дивизия целая, и пошли зачищать как надо. Нас к тому времени разметало уже по площади. Бородин на пожарной машине (в штате была) пытался поливать толпу водой, но хули там вода. Я в УАЗик какой-то прыгнул к офицеру с первого батальона, и нас ещё главное перевернуть пытались, думал не выживу.
В принципе хороший конец - он есть. Ефрейтор, которому ухо порвали, зато первым на дембель поехал.
Это было ещё при Андропове и в мавзолей мы почему-то не поехали. Зато поехали в Исторический музей на Красной площади, что тоже было интересно.
Многие, наверное, помнят этот торжественный день, когда повязывали красный галстук и ты салютовал: "Я, (фамилия, имя), вступая в ряды Всесоюзной пионерской организации имени Владимира Ильича Ленина, перед лицом своих товарищей торжественно клянусь: - горячо любить и беречь свою Родину..."
И вот, в момент салюта, который школьный фотограф запечатлел для истории, произошло событие отчасти забавное. А именно - я отсалютовал левой рукой! Сам не знаю, как так вышло, ведь не левша и даже не амбидекстр. На подсознательный протест системе тоже не спишешь, поскольку никаких протестных настроений у меня в тот день не было вовсе.
Что делать? Я стоял в центре, и попал на все общие фото, а их требовалось разместить на школьном стенде. А там везде дурацкая картинка - все салютуют правой, а я в центре снимка - левой.
В конце концов плюнули и разместили как есть. Так я стал героем дня. Ребята посмеивались, девочки хихикали, а наша классная на следующий день слегка журила: - Максим, ну как же ты так? Просто растерялся наверное?
Требовался достойный ответ, и меня внезапно осенило: - Наталья Константиновна, я в этот день утром читал "Левый марш" Маяковского! - Неужели? - Да. И очень понравилось. - Молодец. А что запомнилось? - Вот это: Кто там шагает правой? Левой! Левой! Левой! А поскольку мы не шагали, то я невольно левой рукой хотя бы...
Класс грохнул от смеха, улыбнулась и учительница. Вопрос был снят. А фотография та хранится у меня в архиве, кому интересно, могу показать.
Про подарки и цветы. Я своей всё время путал - лилии или пионы? Даже не знаю почему, вроде не похожи. А потом она меня огорошила вопросом: - а сам-то какие цветы любишь?
Я и не задумывался никогда над этим. Но с женщиной же спорить не надо. Ну и брякнул - ромашки мол люблю. Как же потом удивился букету ромашек на своём столе в день рождения. Вот вам и разница между женской и мужской психологией.